На прошлой неделе в моей машине противно затрещал вентилятор.

 Мелочь, а настроение портит, хорошо, что хоть гарантия еще не закончилась.

Утрамбовал время и отправился в дилерский центр.

По причине скудости фантазии и неширокого кругозора, я по инерции уже десять лет подряд, со всеми своими машинами, езжу в один и тот же автоцентр, но на этот раз решил поэкспериментировать.

В мой-то пилить через всю Москву, а тут новый под самым домом открылся.

 Большой, красивый и ужасно дилерский.

Припарковался, вхожу.

Кругом красотища, куллеры, кофе, одноразовые стаканчики, сосательные конфетки в вазочках, (не то что в моем старом, где даже стульев не всем хватало) а этот, не сервис, а сказка и главное - недалеко.

У самых дверей меня взяла в оборот улыбчивая Барби и лично проводила к позитивному мастеру Кену в строгом костюме.

Кен очень дружелюбно со мной поздоровался, предложил присесть на кожаный диван и умоляюще сложил ручки на груди, что означало: «Извините, я сейчас же с удовольствием Вами займусь, как только закончу с этим уважаемым господином»

Перед мастером сидел толстый вспотевший дядька с ребенком в коляске и продолжал развивать какую-то свою мысль:

- …Ну, подождите, почему же это не гарантийный случай, разве я виноват, что так случилось? Я что, не так рулем крутил?

Кен:

- По человечески я Вас прекрасно понимаю, но, к сожалению, Ваш случай не гарантийный и рейка стерлась в результате неправильной эксплуатации автомобиля. Может пыльник порвался и грязь попала, может еще что, но поломка серьезная и затягивать с ней опасно. Вы сейчас подойдите ко второму столику, а я вызову туда мастера, который и будет заниматься Вашей машиной, он Вам более подробно растолкует.

Дядька погрустнел и спросил:

- Значит, ремонт только за деньги?

Кен погрустнел еще больше и ответил:

- К сожалению…

Дядька вздохнул, чертыхнулся, поблагодарил мастера и покатил коляску в сторону второго столика.

Кен умоляюще посмотрел на меня и попросил еще секундочку. Потом набрал номер и быстро заговорил в телефон:

- Витя, я к тебе там клиента послал, того что с рулевой рейкой под замену. Да, да. Ну что сказать, случай у него, конечно стопроцентно гарантийный, но ты не спеши сдаваться, там можно еще пободаться… Давай пока, у меня люди.

Мастер наконец спрятал трубку в карман, повернулся ко мне и улыбаясь сказал:

- Здравствуйте еще раз, извините за задержку. Так, что Вы хотели?

- Спасибо, уже ничего…

Я наскоро попрощался с удивленным Кеном и поспешил догонять грустного дядьку с коляской…

Алексей Смирнов: трагическая биография комического актёра

«Надо, Федя, надо!» Эта фраза из фильма «Операция «Ы» и другие приключения Шурика» сразу стала летучей, а тунеядец Федя – одним из самых запоминающихся образов советского кино

Исполнитель роли, актёр Алексей Смирнов, родился ровно 93 года назад – 28 февраля 1920 года. Он был любимцем зрителей (особенно юных), комиком и шалопаем на экране. При этом немногие знают о его героической фронтовой биографии, количестве орденов и острейшем жизненном одиночестве.

Юные годы

Родился Алексей Смирнов в городе Данилов Ярославской области. В семье было двое детей: старший Алексей и младший Аркадий. Будучи совсем маленьким, Алексей переехал в Ленинград, где вместе с семьёй проживал в коммуналке. Отец мальчика, Макар Степанович, рано умер, оставив жену, Анну Ивановну Смирнову, одну с двумя детьми на руках.

С ранних лет Алексей мечтал о сцене. В конце 30-х годов он поступил в театральную студию при Ленинградском театре музыкальной комедии. Окончив её в 1940 году, Смирнов некоторое время работал актёром на подмостках этого же театра.

В этот период случилось также его знакомство с девушкой по имени Лидия Маслова. Промелькнула искра, и в Новый 1941 год Смирнов сделал девушке предложение. Но до ЗАГСа дойти они не успели – началась война.

Военный период

На фронт Алексей ушёл добровольно. Попав в войсковую разведку, он проявил необыкновенный героизм и мужество. Не раз его посылали в тыл врага, его войсковые заслуги отмечены не одной государственной наградой. В своё время Смирнов был удостоен медалей «За отвагу» и «За боевые заслуги», стал кавалером ордена Славы 2-й и 3-й степени и кавалером ордена Красной Звезды.

Вот один из показательных эпизодов: 20 июля 1944 года немцы атаковали 283.0 высоту. В бой против 40 бойцов противника первым кинулся Смирнов, своим примеров вдохновляя боевых товарищей. Отбившись от неприятеля, бойцы оставили на поле боя 17 немецких солдат, а семерых противников Смирнов лично взял в плен.

Удивительно, но кроме военных мероприятий, Алексей Смирнов умудрялся заниматься в полку художественной самодеятельностью. Благодаря его участию, полк удостоился первого места на смотре красноармейской художественной самодеятельности.

В одном из боёв Алексей был сильно контужен взрывом снаряда и отправлен на лечение в госпиталь.

Театральный период

Тяжёлая контузия привела к тому, что Алексей Смирнов утратил возможность иметь детей. По этой причине, вернувшись после лечения домой в Ленинград, он решил порвать со своей девушкой Лидой. С тех пор самой близкой для него женщиной оставалась его мать.

Время шло, и Алексей решил вновь вернуться на сцену. В 1946 году его приняли в труппу Ленинградского театра музыкальной комедии, но первое время играть ему удавалось только в массовке.

Жил Смирнов достаточно бедно, ролей в кино и значимых ролей в театре поначалу ему не предлагали, а Алексею приходилось в перерывах между гастролями ухаживать за больной матерью, которая после смерти на войне его брата Аркадия страдала от расстройства психики.

Через какое-то время Алексею начали доверять второплановые роли, сугубо комедийного характера. Благо образ у него был – что ни на есть простодушный и подходящий для исполнения юмористических партий без намёка на драматизм персонажа. Особенно радовались его выходу на сцену дети.

К началу 50-х годов Смирнову удалось сыграть несколько заметных ролей, в том числе в пьесе-сказке Николая Адуева «Табачный капитан», где он исполнил роль Петра I.

Любопытно, что коллеги Смирнова по цеху не знали о его боевых заслугах. Только по стечению обстоятельств об этом стало известно – на гастролях Смирнов повстречал отдыхающих военных, среди которых был маршал Жуков. Маршал был наслышан о Смирнове и, узнав, что Алексей работает артистом, пообещал прийти на его выступление.

Личная жизнь

Большую часть времени Алексей проводил со своей матерью. Женщин он стеснялся, считая себя слишком большим, неуклюжим и непривлекательным.

Было у него и довольно своеобразное хобби – Смирнов коллекционировал насекомых и пресмыкающихся. Ловил бабочек, змей, жуков, накалывал на булавки и спиртовал.

Так и не найдя себе спутницу жизни, Алексей решил усыновить ребёнка. Во время частых посещений дома-интерната Алексей обратил внимание на мальчика Ваню, у которого был врождённый

 У нас в одной маршрутке написано: «В зеркало водителю рожи не корчить!». Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!

Ничто так не бодрит с утра, как чашка горячего, ароматного кофе, опрокинутая на рабочий стол.

Работа как вода – только окунулся в неё, и сразу отплёвываться начинаешь.

У нас новый бухгалтер появился, 1955 года рождения. Представляете, отобрали у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте…. в столбик!

В тот день, когда я познакомился со своей нынешней подругой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

Шоколад «Алёнка с перцем» поможет вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира.

В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем – лишь тихо радуемся тому, что очередное дерьмо произошло не с нами.

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?

- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

 - Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...

- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?

- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!!

 Когда-то давно было сказано на Привозе:

- Вы имели что мне сказать?

Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение! Потом смотрю – ан  нет – просто пуговка оторвалась...

- Что такое красное и вредно для зубов?

- Кирпич.

 Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: «Еебб@@@@ть!!!» – это  свидетели ДТП, и «бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!» – это  участники.

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при высоком – коньяк, при ангине – водку.

- А воду?!

- Такой болезни у меня еще не было...

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!

Жена одела новое платье:

- Дорогой, как я тебе?

Муж:

- Немножко надоела… А так - ничего!

- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?

- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.

- Нет!

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

В автобусе:

- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Разговаривают две женщины:

- У тебя муж кто по гороскопу?

- Козел.

- Такого знака нет.

- А он - редкий козел.

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

– Яйца не жмут?

– Нет. Одно другому не мешает.

- Спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!

Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится

- хихито...

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

- Люся, что тебе больше всего

500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили, и повернули назад.

Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Среди ослабленных войной и отсутствием поддержки сзади

уцелевших началось эпидемия, которая унесла жизни ещё 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900

сперматозоидов.

Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?

Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас  Лёха пытается раздвинуть её колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает ещё на 1 н. Кроме того, Лёхе известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час.

Сколько времени Лёхе придется целовать взасос невинную Анечку, пока она полностью не раздвинула свои ножки?

Во время любовной дуэли с ловеласом Лёхой невинная Анечка произнесла: «не надо» - 15 раз, «пусти» - 18 раз, «нет» - 16 раз, «я боюсь» - 4 раза, «перестань» - 10 раз, «вот скажу маме» - 1 раз, «ты всем расскажешь» - 2 раза, «ты меня бросишь» - 2 раза, «хорошо, давай» - 1 раз, «ой, мне больно» - 2 раза.

За это же время Лёха произнес: «Ну, давай, ну, что же ты» - 98 раз.

Кто произнёс больше слов во время любовной дуэли – ловелас  Лёха или невинная Анечка?

После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бёдер, после 12-ти поглаживаний

бёдер допускается одна ласка самого интимного женского места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного женского места с дерзким проникновением посредством указательного пальца.

Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного женского места с дерзким проникновением посредством указательного пальца?

От поноса до косоглазия – вот спектр болезней, которые излечивает при помощи секса народный целитель КРАЙ. Для лечения поноса КРАЙ наносит пациентке два

любовных удара. Для лечения каждой последующей болезни количество любовных ударов (толчков) удваивается.

Сколько любовных ударов наносит КРАЙ для лечения косоглазия, если известно, что в спектре излечиваемых им болезней между поносом и косоглазием числится ещё

двенадцать тяжелых недугов?

Внешность, говорите?

 РКЦ, заплатить за коммунальные услуги.

 Передо мной стоит... Не то поздний парень, не то ранний мужик - тяжело разобрать.

 С виду - будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах - что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка.

 Бриджи и сапоги - щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой.

 Ну кто может так выглядеть - плотник, правда?

Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:

- Ой! А у меня машина сломалась!

Мужик, как ни в чем не бывало:

- Альт-С.

Кассирша не въезжает:

- Чего?

- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 - одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».

Кассирша, глядя на него огромными глазами, возвращает его квитанции и спрашивает:

- Откуда вы это знаете?

Мужик, устало:

- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру....

Ученые наконец-то сумели разгадать, чего хочет женщина. Но открытие оказалось неактуальным, она уже передумала.

НР ловит золотую рыбку, та естественно желание

 - У меня дача на Канарах, летать дорого - сделай дорогу, - говорит НР

 - Ты, что это сколько надо материалов, дорого, давай другое

 - Как понять женскую логику

 - Тебе на Канары в четыре полосы или шесть?

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

 У женщины - тот же вопрос. Ответ:

- Одна вторая.

- Как это???

- Ну либо встречу, либо не встречу...

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

 Совеpшенно непонятно, почемyбабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

 Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

Пpимеpженской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

 Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:

- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?

- Нашу ни в коем случае не бери!!!

- Почему?

- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!

- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

 Вот она, женская "логика" !!!

 Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:

- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!

 Женщина,улыбаясь отвечает:

- Ничего, у меня своя система игры.

 Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:

- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?

- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...

- Ну?! - не понимая восклицает директор.

- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

 Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCIна Кутузке. Рассказал следующую истоpию.

 Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.

 А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)

 Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...

 А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

 Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:

- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.

 Дама удивленно посмотрела и сказала:

- Значит, вы тоже там были?

Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и

На днях общался с приятелями и одному из них предстояло выступить в качестве свидетеля на свадьбе и вот под пиво он начал у нас интересоваться "как там все устроено" и к моему удивлению, нас было за столом 7 человек помимо меня, никто толком не представлял как оно на самом деле, кроме стандартного: "Выкуп невесты, поцелуи со свидетельницей и желательно продолжение, если симпатичная", ну и все в таком духе.

 Я был уже несколько раз свидетелем и начал рассказывать, как оказалось то что говорил я, практически полностью отличалось от того, что представлялось им.

 Собственно поэтому я и решил поделиться своим опытом, если это так можно назвать и мнением касательно определенных моментов и быть может это сделает хоть одну свадьбу, более приятной в воспоминаниях молодоженов да и гостей.

 А также некоторые "секреты" которые могут пригодиться и/или порадовать.

 Приступим)))

 Первое и самое важное.

 Разумеется, что чаще всего свидетелями выбираются самые близкие друзья или даже родственники, это наглядная демонстрация крепкой дружбы и быть свидетелем это действительно почетно, несмотря на то, что у нас формально эта должность уже ничего не значит, но это не значит, что вы главный гость на празднике!

 Это значит, что вы должны следить за всем что происходит в зале, участвовать в конкурсах тамады или даже быть тамадой.

 Вспомните сколько раз вы видели пьяного в стельку свидетеля/свидетельницу? Если ни разу, то значит вы редко бываете на свадьбах.

 Иногда доходит до дебоша и боярина приходится скручивать и увозить домой - вряд ли это будет приятным воспоминанием для молодоженов, особенно если свидетель блеванет на платье невесты (видел и такое).

 Потому с алкоголем очень осторожно и по возможности пейте минералочку, а напиться вы сможете по завершении когда молодожены уедут или даже на след. день, когда, как правило, собираются близкие друзья.

Если вы не согласны/не в силах не пить, то откажитесь от этой должности!

 Одежда.

 Разумеется свидетели должны быть одеты красиво и "с блеском", но ни в коем случае не "ярче" молодоженов! Обязательно обговорите кто во что будет одет.

 Выкуп невесты.

 Иногда перед выкупом проводится викторина, на то насколько хорошо жених знает невесты, вы как свидетель можете ему подсказывать.

 О выкупе договаривается свидетель с родственником невесты (как правило братом), весь процесс наблюдают родственники и снимается на всевозможные тапки, потому не оплошайте. В наше время это юмор, потому деньги не имеют большого значения, важна оригинальность.

 Лучше всего договориться с "продавцом" заранее и даже отработать сценку - это будет красиво смотреться в кадре, а вы работаете именно для памяти, а не действительно выкупаете невесту.

 Пара моих примеров:

 1. Разменял 500грн. (дело было в Украине), по 5грн. получилась пачка. Далее при торге сошлись на том, что денег нужно столько, сколько хватит, чтобы выложить на полу имя невесты.

 2. Взял дипломат и сложил в него в прозрачных пакетах соответствующего размера муку (ну вы видели в фильмах как наркотой торгуют))) и предлагал за невесту держа в одной руке пачку по 10руб. (это уже в России) или дипломат с очень ценным грузом. Брат невесты оказался молодцом, хоть мы с ним и не встречались ранее, выбрал дипломат, после вскрытия ключем надорвал один пакет и попробовал втерев в десну "кокаин", после чего одобрительно закивал головой - все гости были в восторге, а видео потом закрутили до дыр на моменте с выкупом.

 3. Один раз "брат" попался тугим, вот тупо говорит "Нет" и все, безо всяких затей, пытался там какую то фигню прогнать, а момент был как раз такой, что мы уже опаздывали в ЗАГс, уже все ему говорят, что хорош тормозить, а его как переклинило, потому с криком "Ура" я плечем занес брата в квартиру и собственно выкуп преваратился в похищение.

 4. Один знакомый на выкуп разменял 2000р. на железные 10ки, разложил их по маленьким мешочкам и собственно выкупал за "золото", как он говорил, тоже было оригинально.

 По дороге в ЗАГс.

 Проверьте, что все есть, что есть необходимые док-ты, кольца, рушныки, если нужно, шампанское и пара бокалов и все остальное, что было продуманно программой. Возле ЗАГСа искать некоторые вещи будет уже сложно.

 Это пиковый момент, хуже чем даже в ЗАГсе, поскольку сейчас у молодоженов трясутся колени, у одной моей "подопечной" невесты случилась истерика в машине из за того, что мы могли опоздать

Иногда интересно узнать подробности чужой личной жизни. Вот только не надо мне говорить, что я лезу не в своё дело: личная жизнь, выставленная на всеобщее обозрение, личной уже не считается.

Ехал я не так давно в маршрутке. На остановке заходят две дамы и занимают места за спиной у водителя — лицом к остальному салону, в том числе и ко мне. Дамы аккуратно, но густо и ярко накрашены. Одинаковые выпрямленные каре; у одной волосы светлого света, другая тёмненькая. Обе в шубах, замшевых сапогах, при недешёвых сумочках. Возраст не читается — от 25 до 40.

Оплатив проезд, дамы начинают беседу. Блондинка рассказывает, с каким парнем её познакомил один из клиентов. Описание сводится к перечню аксессуаров, которые этот парень перед ней засветил: «Прикинь, у него часы за 20 тысяч!» Подробно описав свидание с ним в прошедшие выходные (ничего интересного, без постельных сцен), блондинка передаёт эстафету подруге. В ответ та снимает перчатку и гордо демонстрирует кольцо с камнем. Буря восхищений.

— 12 тысяч, я проверяла! — тёмненькая повергает свою подругу в шок.

— Он тебе предложение сделал?

— Нет, это мне на день Валентина. Вполне достойно, по-моему. А предложение — это потом.

— А что так? Шикарный парень.

— Пусть ещё немного упакует, — тёмненькая качает головой. — Гарантии будущего не помешают.

— А не перегнёшь?

— Я девушка честная, он своё получит.

— А мать его как?

— Подозревает что-то, старуха. Но меня фиг обманешь. Забеременею — она мне вообще ничего сказать не посмеет.

В это время тёмненькой звонят. Судя по репликам, с работы (ничего интересного: девушка, похоже, продавщица). Внимание блондинки привлекает сотовый подруги.

— У тебя старый телефон?

— Ага, он мне новый подарил на Новый год. «Нокию», тысяч за семь. Я её типа испортила и ему отдала. Пусть на 8 марта замену подберёт. Опять подарит дешёвку — опять испорчу. (Обе смеются в голос.) Я узнавала, он на работе больше сорока поднимает без премий. Может на меня потратиться.

— Ты к нему переехала?

— Ага. У него однушка в [районе недалеко от центра]. Оформлена на него. После свадьбы уговорю продать, переедем в [спальный район], мне собственность тоже не помешает.

Дальше — обсуждение планов, как выбить из него машинку для себя любимой, пусть и б/у, как раскрутить его на отдых в Европе, что бы ещё неплохо заполучить: планшет, платье, туфли, браслет, цепочки.

Опять сотовый тёмненькой.

— Андрюша, привет, котя! Я на работу еду… Заканчиваю в восемь… Конечно подожду, а куда поедем?.. Ой, ты лучший! Целую, любимый!

Слушаю я всё это (надеюсь, с непроницаемым лицом) и думаю. Вот едет порядочная, честная девушка. Ей материальные блага по её потребностям, а она — себя любимую. А в чём разница между ней и проституткой, купившей на вырученные от клиента деньги кольцо и сотовый?

Эпиграф:

Сказка трэш, да в ней намёк

– Через два проёма вправо – задыхаясь сказал Волк.

Иван бежал рядом со зверем, мысленно проклиная полцарства, царёву дочку, не к месту появившегося Кощея и, те самые молодильные яблочки.

– Давай – рыкнул Волк и толкнул Ваньку в едва заметное в свете факелов ответвление.

Повернули. Еще раз. Замерли. Затаили дыхание. Сердце Ивана в истерическом приступе паники билось изнутри о грудную клетку.

– Тихххо – сквозь клыки не то проурчал, не то прошипел Волк.

В основном коридоре раздался гулкий топот, а за тем, голос Бабы Яги:

– Ива-а-а-ан! Ты где-е-е-е! Выходи, Ванечка!

Ваня, дрожащей рукой достал из кармана фляжку. Открутил пробку. Протянул Волку.

– Будешь?

Волк скорчил гримасу и помотал головой.

– А я – буду! – и, сделав два приличных глотка, уткнулся носом в волчью шерсть на загривке. Занюхал. Выдохнул.

– Как ты эту гадость жрешь-то? – шёпотом поинтересовался Волк.

– Тебя б в мою шкуру, так не спрашивал бы. – Так же шёпотом ответил Ваня.

– Тс-с-с-с-с! – вновь сквозь зубы прошипел Волк.

В основном коридоре вновь раздался громоподобный топот. Но уже неспешный. Было понятно, что теперь их ищут, методично заглядывая во все ответвления на пути.

– Хорошо, что у неё нюх притуплённый. – Прошептал Волк.

– За то слух – о... – так же шепотом ответил ему Ваня. И снова достал фляжку. - Будешь?

– Да когда она у тебя кончится-то? – шёпотом возмутился Волк.

Ваня взболтнул содержимое, прислушиваясь к плеску.

– Не скоро.

– Ты, это, поосторожнее с выпивкой-то. Нам как-то в живых остаться нужно еще.

– У меня у трезвого крыша поедет от того, что в голове творится - сказал Иван и еще раз приложился к фляге – Ты, то что в избушке творилось, слышал?

– Слышал.

– А я видел. – Ваня, закрутив горлышко фляги, вновь спрятал её в карман. – И даже участвовал.

На первый взгляд всё было просто: пробраться в сад к Кощею, упереть из его сада несколько молодильных яблок и, принести Бабе Яге, за что оная дала бы Ваньке клубочек, который провёл бы его через зачарованный лес к Василисе. А там, делов-то, головы Горынычу порубить! В результате Василиса становится законной женой, Ваньке отпадает половина королевства, от царя, по совместительству отца Василисы, долги раздаются, соседи уважают, отстраивается новый дом, на поля нанимаются работники – жизнь налаживается.

Однако, два дня петлять по лесам, да по болотам от приспешников взбешенного дерзким Ваниным поступком Кощея, без еды, без сна, попивая лишь водичку из гнилых ручьёв, оказалось не так уж и легко. А потому, на подходах к избушке Яги, Ванька со словами:

– Да кто там их считать-то будет!

Не удержался, и съел одно яблочко из Кощеева сада.

И спустя полчаса понял, что имел в виду Кощей, кричавший в след похитителю: «Дебил! Они ж экспериментальные!». В избушку к Яге Ваня вошел с эрекцией, которой позавидовал бы самый племенной жеребец из царёвых конюшен.

– Принес? – сквозь пелену желания вые..ть что угодно, лишь бы оно шевелилось, услышал Ваня голос Бабы Яги.

И кто-то за Ивана ответил его голосом. Его губами. Его языком.

– Да, бабулька-красотулька, принес.

Баба Яга косо посмотрела на Ивана и буркнула:

– Ну дык, давай сюды.

Ваня, преодолевая сводящее с ума желание хотя бы подр...ь, встал в углу и наблюдал, как бабка, положив узелок на лавку, склонилась над ним, пытаясь единственным зубом поддеть и ослабить узел.

Х..й стоял как стража возле царева дворца – не моргая.

«Сил моих нет терпеть! Будь что будет!», – решил Иван. И с х.. наперевес кинулся на Бабу Ягу с тыла!

– Х... Ровесников. Не. Ищет. – Повторял Иван раз за разом, выдавая по одному слову на фрикцию.

А Бабка, поначалу обалдевшая от такого поворота событий, уже подмахивала костлявой старушечьей жопой Ивану в такт. А когда Баба Яга в третий или четвертый раз в экстазе впивалась костлявыми руками в лавку, оставляя в дереве глубокие борозды от длинных, грязных ногтей и елозя лицом по лавке, в луже своей же, пузырящейся слюны, Ваня наконец-то кончил. А в следующее мгновение он осознал, что путеводный клубочек ему не дадут. Еще через миг, схватив стоящую на столе фляжку с алкоголем одной рукой, а второй, поддерживая норовящие спасть штаны, Ваня стрелой вылетал

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).

2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.

3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.

4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.

5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.

6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.

7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой.

 Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил.

 В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок.

Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д.

 И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову.

Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом.

 Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой).

Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика.

Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (честное слово!) отвернувшись уходит.

Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком.

День Советской Армии и Военно-Морского флота,  День защитника Отечества - это всегда черно-белый фильм  "Офицеры". (В 2010 году Компания "Формула цвета" раскрасила картину "Офицеры".)

Жанр: военный фильм, семейное кино

[600x267]

Фильм — о любви к Родине, к жизни… И, конечно, к женщине. Герои — боевые товарищи — несмотря на все превратности судьбы, хранят верность дружбе, долгу, офицерской чести. Им пришлось пройти сквозь множество испытаний, сквозь сражения гражданской и Отечественной, но они остались такими, как в юности. И даже «любовный треугольник» не может этого изменить…

 В фильме снимались:  Алина Покровская,   Георгий Юматов ,  Василий Лановой ,  Александр Воеводин,  Наталья Рычагова , Андрей Громов, Андрей Анисимов, Юрий Сорокин, Владимир Дружников, Шаджан Акмухамедов и др.

 Режиссеры:  Владимир Роговой, Владимир Златоустовский

 Премьера фильма состоялась : 26 июля 1971 г. 

      8 мая 1970 г. началась работа над «Офицерами», картиной, в отечественном кинематографе уникальной. Ее называют кинороманом, а, по нашему мнению, точнее было бы — «кинолетопись». В 70-е годы о войне, гражданской и Великой Отечественной, фильмы появлялись едва ли не каждый месяц, но лишь «Офицеры» вобрали в себя всю военную историю СССР, какой она представлялась тогдашним идеологам, т.е. цепью непрерывных побед. Впрочем, слово «история» имеет второе значение, и фильм ему вполне соответствует — это рассказ, волнующий рассказ о благородных людях. Хочется верить, что потребность в таких историях не иссякнет у зрителей никогда.

      Действие этого фильма охватывает довольно большой период — с двадцатых по 70-е годы. В центре внимания авторов жизнь всего одной семьи — Алексея Трофимова, в первых кадрах фильма юного курсанта, а в конце — убеленного сединами генерала, жены его Любаши, их сына Георгия и, наконец, внука Ивана. Но фильм нельзя назвать просто семейной хроникой. Помимо принадлежности к одной семье, у героев есть еще одна особенность, роднящая их друг с другом. Все они военнослужащие. И военнослужащие не просто по необходимости, по стечению обстоятельств, но и по призванию, которому они верны до конца и которое, как эстафету, передают своим детям и внукам.

    Именно профессия героев и является, по замыслу авторов, драматургическим стержнем фильма. Она, эта профессия, формирует характеры, взгляды, мировоззрение, определяет логику движения сюжета, сосредотачивая внимание авторов на тех узловых моментах жизни героев, когда особенно ярко и очевидно проявляется их призвание, их еще с детских лет усвоенная привычка считать себя воинами Советской Армии, их гордость за свою профессию — профессию защитников Родины.

    Для Владимира Рогового картина стала дебютом в роли режиссёра. Борис Васильев предложил на главную роль в картине Георгия Юматова. Режиссёр сначала отказывался. У Юматова была плохая репутация сильно пьющего человека, который мог сорвать съёмки. Однако Васильев поручился за него.

    Съёмки фильма проходили по всему Советскому Союзу: в Москве, Подмосковье, Твери, Севастополе, Ашхабаде. Одна из самых известных сцен возле некоего военного ведомства, где находился кабинет генерала Варравы, на самом деле снималась возле входа в Химический факультет МГУ.

    Успех картины был неожиданный и потому ошеломляющий: она стала самым кассовым фильмом 1971 г., а Василий Лановой, по опросу журнала «Советский экран», — лучшим актером. И что бы мы ни говорили выше, зритель увидел в картине главное — правду характеров. Секрет такого, если хотите, противоречия, кроется в том, что киноленту создавали, помимо прочих, четверо фронтовиков: сценаристы Борис Васильев и Кирилл Рапопорт (служили в танковых войсках), режиссер Владимир Роговой (бывший пехотинец) и Георгий Юматов (юнга, по собственному выражению актера грудью пропахавший всю Малую землю).

     К концу 60-х Васильев и Рапопорт были ветеранами не только войны, но и кинематографа. Сценарии писали с 1957 г., причем дебютом стала работа о воспитании советских воинов, называвшаяся не иначе как «Сержанты».     Следующим, по идее, должен был появиться фильм «Прапорщики», но не случилось — «Сержанты» оказались

Несколько раз на глаза попадалась информация, что по форме губ можно с определенной точностью определить характер человека. Никогда не читал эти статьи, думал ерунда, а тут заинтересовался. Стал вспоминать какие губы у моих знакомых и сравнивать с описанием характера... А ведь получается, товарищи мои дорогие! Многие обладают именно теми чертами характера, которые описаны. Вот так общаешься с незнакомым человеком, а он про тебя уже все знает! Попробуйте и Вы сравнить губы и характеры своих знакомых.

Если уметь правильно «читать по губам», то форма губ и очертания рта в целом раскроют Вам секреты характера их обладателя. Крася губы мы интуитивно стараемся показать себя с нужной стороны. Как не ошибиться — читайте в статье.

Форма губ и очертания рта в целом настолько открыто рассказывают о характере их обладателя, что становится немного страшно. Быть может, именно поэтому мы, женщины, пытаемся хоть немного подкорректировать их форму при помощи карандаша, помады или даже пластической хирургии?

Пухленькие губки — признанный символ сексуальности и чувственности. Не поэтому ли мы всячески стараемся привлечь внимание представителей сильного пола к этой части нашего лица, выделяя и подчеркивая рот при помощи помады, карандаша, блеска для губ, силиконовых инъекций и других способов?

Узкий рот говорит о тяжелом и мрачном характере их обладателя. Такие губы чаще всего бывают у людей замкнутых и угрюмых. Если даже у вас не такие губы, вполне возможно, что рот становится напряженным и узким в тех случаях, когда вы попадаете в конфликтную или просто некомфортную для вас ситуацию. Следите за мимикой, чтобы не создавать о себе впечатления «буки».

Выпуклая или просто пухлая нижняя губа — признак эгоизма и неуступчивости ее обладателя. С человеком, нижняя губа которого намного больше, чем верхняя, сложно общаться на равных, он всегда будет стараться одержать над вами верх. И, опять же, такая губа может появиться и у человека с нормальным ртом, если он испытывает к вам неуважение или просто выказывает нерасположение и несогласие с вашей позицией. Уговорить кого-то, чья нижняя губа слишком выпячена, — гиблое дело, можете даже не пытаться.

Выступающая верхняя губа — признак упорных, целеустремленных людей. Эти люди знают себе цену, не боятся трудностей и всегда готовы выслушать другую сторону. Однако если вы зацепите такого человека за живое, то рискуете навсегда утратить его расположение. Ваше мнение больше ничего не будет для него значить. Такие люди, хоть и весьма терпимы, но все-таки в глубине души совершенно искренне уверены в своей правоте.

Выпуклый рот с четко очерченными губами — черты, присущие «земным» людям, не испытывающим лишних иллюзий на свой счет, неприхотливым и нетребовательным.Они не строят замков на песке и не витают в облаках их удел — обычные дела. Отличительная особенность людей с четким контуром губ — заниженная самооценка и склонность к депрессии. Но они обладают достаточно сильным характером, чтобы справиться с собой и наладить свою жизнь, несмотря ни на что.

Вы можете и не быть обладательницей тех или иных черт характера, но вам вполне по силам попробовать привить их себе с помощью откорректированного контура рта. Для этих целей вы можете использовать карандаш, помаду и блеск.

Принятие – это то, что достаточно сложно уложить в голове и применить в жизнь.

Но это единственное, что способно преобразить отношения и привнести гармонию.

Принятие очень сильно отличается от терпения.

Терпеть сложно, когда терпишь, то неминуемо ограничиваешь саму себя, хочешь сделать и не делаешь, хочешь сказать и не говоришь – невыраженные эмоции и мысли, невысказанные слова рано или поздно прорвутся наружу. И мало не покажется никому.

Принимать - это значит быть водой, посмотрите на любой водоем, вы заходите в реку и она окутывает вас полностью все ваше тело, она не терпит вас, не пытается вас изменить или отторгнуть или вытолкнуть. Вода мягко обволакивает вас и позволяет пребывать в себе.

Вода готова принять вас, если вы зайдете грязной или больной или не накрашенной, она не будет кривить, терпеть, отворачиваться))))

Вода никогда не станет выталкивать вас, ее природа – это принятие, ее природа не позволит ей сделать такого. Вот что такое принятие.

Это способность принимать и хорошее и плохое, когда вы общаетесь с человеком и прекрасно видите все его недостатки и просто воспринимаете их как данность, когда это не вызывает в вас раздражения, когда вы оставляете за человеком право быть таким какой он есть.

Такое состояние достаточно не просто выработать в себе и этому стоит учиться каждый день особенно с теми людьми, которые вам не нравятся.

Что стоит за непринятием мужчины: как правило, непринятие себя и непонимание мужской сущности.

Если черты характера человека вызывают в вас раздражение, то это говорит, что это качество вы не принимаете в себе, и стоит обратить на это внимание, стоит принять саму себя.

Сколько я общаюсь с женщинами, обычно все женщины рассуждают и ждут от мужчин таких же поступков, как и от женщин и при этом хотят видеть с собой настоящего мужика.

Правда оказывается в том, что понимание особенностей мужского поведения помогает принятию.

И зачастую для того чтобы принять нужно отказать от желания переделать, изменить.

Мужчины очень мудры и очень по-доброму относятся к женщинам и искренне благодарны за принятие и уважение.

Стоит только принять и мужчина незаметно сам начнет меняться, и взаимная жизнь становится наполненной пониманием.

Чего чаще всего ожидают женщины?

1. Мужчина будет строить отношения с ними сам

В самом начале отношений мужчина строит отношения сам – звонит, ухаживает, постоянно что-то делает, а потом как будто охладевает. И это значит, что в этот момент он отдает право строительства отношений своей женщине.

И теперь уже женщина должна проявлять заботу, ухаживать, проявлять терпение и мудрость.

И это хорошо, потому что мужчина, который за вами бегает всегда вызывает раздражение, почему? – потому что с ним вы не можете реализовать свою природу, вы ничего не делаете, ничего не отдаете и сами же от этого страдаете.

Только рядом с сильным мужчиной, который дает женщине возможность строить отношения, женщина будет счастлива.

2. Мужчина перестанет общаться с друзьями

Мужчине просто необходимо общаться с другими мужчинами и выезжать на рыбалки, охоты и т.д. – так они накачиваются мужской силой.

Кроме того, мужчины обладают способностью договариваться друг с другом и мужские договоры имеют прочность, силу и вес, мужчины могут укрепляться в своем направлении за счет этого сотрудничества и создавать вместе нечто новое.

Поэтому то явление, что некоторые мужчины становятся домашними – это грустно на самом деле, это перекрывает реализационный потенциал мужчины, его свободу воли.

И жены, которые привязывают мужа к батареи, перекрывают ему кислород и одновременно теряют всякий интерес.

3. Мужчина будет меньше времени посвящать работе и при этом много зарабатывать

Для мужчины работа – это то же самое, что для женщины мужчина.

Женщина строит отношения с мужчиной, а мужчина строит отношения с Богом (или намерением, иначе делом, иначе работой).

Вся его сущность пронизана желанием двигаться, преобразовывать, совершенствовать, и реализует он это через работу, поэтому так важно – как воздух важно ему быть реализованным, успешным, показывать результаты труда, строить планы.

Работа – это не предмет ревности, работа и мужчина – это одно и то же, работа – это его вторая суть и должна вызывать такое же уважение.

Нет ничего интересней, чем разговоры о работе или о хобби, о том, от чего у мужчины загораются глаза.

Работа не всегда совпадает с любимым занятием и здесь я имею в виду конечно увлечения.

4. Мужчина будет понимать женскую логику

Мужчина очень конкретны и прямолинейный и все нужно говорить как есть.

Мужчина

[423x640]

После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой.

Через некоторое время парень просит остановиться.

 Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.

 Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать".

Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает:

- Шеф, до Ботаники, за 200.

Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем.

 Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:

- О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?

[480x397]

- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин

С этой чистой ноты стоит начать...

Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.

Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).

Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:

а) не надоест

б) все наконец не будет сделано

в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое

- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.

- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.

- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)

- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.

- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.

- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.

- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"

- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.

- То же с железом.

- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).

[425x237]

ПОНЕДЕЛЬНИК

Не знаю, но почему-то все пацаны чувствуют себя в понедельник неважно. Я в выходные пил сок и смотрел мультики, но всё равно сегодня так голова трещит! Видимо это предчувствие… Папа говорит: «Привыкай, Антон!». А меня Вадик зовут. Но у него после выходных все Антоны. Лежит, стонет, просит у мамки пиво. Так и не привык за 40 лет к понедельникам. Гляжу на него и понимаю - будущее моё печально…

В обед описался. Наверно, я много пью. Надо завязывать с компотом. Поинтересовался у Вовки, который уже завязывал. Вовка сказал, что без компота в этом мире скучно. Сижу, пью компот и плачу – эта страсть меня погубит.

Заглянул Маринке под юбку. Я в шоке. И вот из-за этого раньше развязывали войны, стрелялись на дуэли, а Иванушка-дурачок завалил Кощея Бессмертного? Надо спросить у папы.

ВТОРНИК

Спросил у папы. Он сказал, что я – дебил, и посоветовал скорее взрослеть. Ну не знаю, я так быстро суждений не меняю.

В садике снова описался. Я не мужик, а тряпка.

На завтрак давали кашу. На обед – кашу и суп. На полдник – кашу и яблоко. На ужин решил обойтись козявками. Оказалось – очень питательно. Надо запомнить. Если попаду на необитаемый остров, смогу на козявках продержаться до прибытия корабля.

СРЕДА

Нашли с пацанами сто баксов и потеряли совесть. Кутили не по-детски, прожигали жизнь с первоклашками. Ну, так, в целом, мне понравилось, не скрою. Завтра опять пойдем баксы искать.

Димка открутил у моей машинки колесо, и, вообще, буреет на глазах. Я, как учил папа, поинтересовался: «Ты на кого батон крошишь, конь педальный?! Ты чью тачку разуваешь, гонобобель ты сушеный?! Да я сейчас на твоих гландах «Чунга-Чангу» сыграю! Ходячее кладбище йогуртов! Чтоб к тебе мамка только с клизмой подходила! Нетопырь ты ясельный. Чтобы тебе ногти садовыми ножницами подстригали!».

Описались вместе. Я-то внутренне к этому всегда готов. А Димка расстроился, разревелся, в общем, опозорился по полной программе.

ЧЕТВЕРГ

Во время сон-часа Наташка сказала, что Дед Мороз – это переодетый папа. Хохотали ей в лицо, особенно я, памятуя о слабых актерских и финансовых возможностях своего папани. Все уже давно знают, что Дед Мороз – это спившиеся артисты ТЮЗа, которые нашли где-то подарки и меняют их на сто грамм и стишок.

После сон-часа опять описался. Сильно ругали. Назло всем еще и обкакался. Воспиталка развонялась. А чо такого – я же нормальный живой человек со своими слабостями.

ПЯТНИЦА

В первый раз успел добежать до горшка. Сижу, блаженствую. Воспиталка и нянечка от умиления описались. Женщины, слабый пол, что с них возьмешь. Показал горшок Маринке. Зауважала. Теперь строит мне глазки. Начинаю понимать Иванушку-дурачка, завалившего Кощея Бессмертного.

СУББОТА

Папка купил конфеты под названием «Коньячные». Ну, что, говорит, сынок, по одной, пока мамки нету! Продегустировали. Папка сказал, что его приятно удивило количество спиртосодержащей жидкости. Больше субботы не помню.

ВОСКРЕСЕНЬЕ

Вечером у меня родилась сестра. Хотя как-то странно звучит: «У меня родилась сестра». Если у меня кто-то и родится, так только лет через десять, тьфу-тьфу-тьфу! В общем, у моей мамы родился ребенок, который оказался девочкой и моей сестрой одновременно. Дали ей имя Михрюта. Я предложил. Неожиданно прокатило. Сестра Михрюта – будет над чем стебаться всю оставшуюся жизнь. Чего и вам желаю. Ой, мне надо бежать, извините...

Будьте честны с партнершами на одну ночь.

 Вам не обязательно встречаться с ними еще раз или даже звонить по телефону, но если женщина позвонит вам сама – ответьте на вызов и постарайтесь объяснить ситуацию, сочетая мужскую прямоту с джентльменским тактом.

 И самое главное: выполнив эту неприятную обязанность, не следует звонить ей через месяц в два часа ночи в надежде на второй раунд.

Если вы женаты, заставьте себя открыть рот и сказать: «Я женат».

 Не откладывайте эту реплику до утреннего разговора за чашкой кофе, даже если вам кажется, что она не вписывается в драматургию романтического вечера.

Если вы хотя бы раз или хотя бы частично сняли с женщины одежду, вам следует отвечать на ее телефонные звонки.

Эсэмэски, ICQ и компьютерная почта не решают проблему.

Дайте вашей подруге возможность рецензировать все ее цифровые фотографии, сделанные вами, и удалить те, какие она пожелает.

Однако даже эти прошедшие цензуру снимки НИКОГДА не следует показывать посторонним людям, независимо от того, насколько предательски, подло и бессовестно обошлась с вами эта девушка.

Не заводите новую семью, не завершив процедуру развода с прежней женой.

Не уводите женщин у друзей. Не уводите женщин у врагов.

 Лучше всего вообще не вступайте в соперничество из-за женщины с мужчинами, с которыми вас связывает что-то еще, пусть даже поверхностное знакомство.

В девяти случаях из десяти в основе соперничества лежит желание видеть другого человека униженным и поверженным, то есть банальный комплекс -неполноценности и обида на жизнь. в десяти случаях из десяти окружающие именно так интерпретируют ваши мотивы – даже если сами вы уверены, что это была любовь.

Скорее всего, это была не она: уж поверьте мировому опыту.

«Отыщи всему начало, и ты многое поймешь»
(Козьма Прутков)

Мой друг Дима – классный кинооператор, а в прошлой жизни - летчик гражданской авиации, рассказал вчера вот такую нехитрую, но довольно неожиданную и к тому же весьма поучительную историю своей далекой юности и не только юности:

Когда я учился на третьем курсе, к нам в группу перевели странного курсанта, то ли из Питерского, то ли из Ульяновского летного училища.
С нами, новенький, держался подчеркнуто отстраненно, да и мы к нему в друзья не лезли, по всему чувствовалось, что за этим курсантом имелась какая-то очень мохнатая лапа. Все преподы и даже начальник училища, при встрече здоровались с ним за руку, а некоторые даже перешли на «ты», хотя этот чувачок, был таким дубовым, что любого из нас давно бы вышибли за такие знания. одним словом - "мажор".
На занятиях его вообще не спрашивали, зато он иногда брякал такими глупыми вопросами, что даже смеяться над ними было неудобно.
Хотя, если он там у себя учился так же расслабленно, то – это совсем не удивительно.
Этот новенький, мог целую неделю прогуливать занятия, потом вдруг появлялся: - «Здрасьте, а вот и я», а преподы даже ни полслова: - «Заходите, садитесь пожалуйста, надевайте наушники…»

Всякую аэродинамику, математику, «начерталку» и даже «физо», новенький не посетил ни разу.
Ходил только на английский, на тренажеры и на практические занятия. Все.
Мы за глаза называли его «вольным слушателем» или «вечным студентом» Вечным студентом - за возраст. Возраст как раз и сбивал с толку больше всего.
Высоких покровителей, из-за которых новенького тянули за уши и не отчисляли, еще можно было себе представить, но то, что на вид вечному студенту было под тридцатник – это действительно было странно.
Что же он, после школы пролежал десять лет на диване, потом вдруг спохватился и закатил истерику своему недосягаемому мохнатому отцу: - «Па-а-а-а-па, я хочу быть ле-е-е-е-тчиком!!!» Так что ли?

Короче – мы его не трогали и при нем не болтали лишнего и он тоже, в свою очередь смотрел сквозь нас…
Так проучившись с горем пополам месяца четыре, в один прекрасный день, новенький неожиданно исчез так же, как и появился.
Наш препод подтвердил, что вечного студента, слава Богу, с глаз долой и из сердца вон, перевели наконец, обратно в его училище.
А мы особо и не горевали и тут же вычеркнули его из памяти, даже имя забыли…

С тех пор прошло много лет.
Я давно уже стал пилотом первого класса и командиром экипажа, летал из Сибири в Москву и обратно.

Вот однажды – иду по своему салону, смотрю – он. Постарел, поседел, пополнел, но точно – он - наш вечный студент.
Улыбаюсь, говорю:
- Не узнаешь однокашника?
- Он не сразу, но все-таки угадал меня и неожиданно обрадовался, как родному.
Я только тогда выяснил, что зовут его Гриша.
И мне до жути захотелось узнать – где он и что? Закончил ли училище, или правда все-таки восторжествовала и его «выперли» за хвосты и профнепригодность?
Спрашиваю:
- А что, Григорий, летаешь, или как?
- Да нет, уже отлетался, я в отставке. Списали по ранению.


И тут он как начал рассказывать - у меня челюсть отвисла.
Оказалось, что он еще тогда, в нашем училище, был целым майором спецподразделения…
Я затащил Гришу в кабину и мы выпили минералки за встречу.

Гриша не только не стал летчиком, но даже и не собирался им становиться.
Все, чему он научился в летном училище – это говорить правильные слова, дергать тумблерочками, да выруливать на взлетную полосу.
А вот садиться и взлетать Гриша не умеет, но зато он умеет в замкнутом пространстве переполненного самолета, в течение двух секунд, определять людей с оружием и молниеносно штамповать в их головах контрольные дырочки…
Изначально, Гришино руководство поставило перед ним простую задачу: немного поучится в летном училище, чтобы в нужный момент, было кому правдоподобно изобразить из себя до смерти перепуганного члена экипажа.
И однажды, он с этой ролью вполне неплохо справился, настолько неплохо, что даже остался в живых…

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):

 - Леди, с вас штраф за превышение скорости!

Блондинка (недоумённо хлоп-хлоп ресницами):

 - Превышение чего?

Шериф (ехидно):

 - Скорость это расстояние, которое вы проехали, делённое на время, за которое вы его проехали.

- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?

- Я не знаю где вы живёте.

- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомлённо):

 - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!

Блондинка (недоумённо хлоп-хлоп ресницами):

 - Что такое спидометр?

Шериф (раздражённо):

 - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нём стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!

- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Шериф (обречённо):

 - Звоните.

Блондинка звонит. Кричит в трубку:

 - Жорж! Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):

 - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до пола, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):

 - И кто же из нас двоих тупая блондинка?!