Морская пехота — род войск, который может считаться одним из самых элитных и малочисленных.

Например, в США (крупнейшая морская пехота мира) только береговая охрана является меньше по численности личного состава из всех войсковых соединений.

Примечательно, что чуть более 6% контингента американской морской пехоты составляют солдаты-женщины.

Прохождение морской боевой подготовки (MCT) является обязательным для женщин – морских пехотинцев США, начиная с 1997 года.

За 29 дней они овладевают основными боевыми навыками. Эти «железные леди» способны выдерживать самую суровую физическую и моральную нагрузку наравне с мужчинами, а в некоторых аспектах даже превосходить их.

Ниже представлен фоторепортаж с базы морской пехоты США «Кэмп-Лежен» в штате Северная Каролина.

[670x447] [670x447]

  Даже если вы безумно влюблены в кого-то прямо сейчас, вы не можете однозначно утверждать, действительно ли это является правильным выбором для вас. Как понять, что вы встретили свою вторую половинку?

Даже если вы безумно влюблены в кого-то прямо сейчас, вы не можете однозначно утверждать, действительно ли это является правильным выбором для вас. Вы уверены, что это ваша вторая половина, ваш партнер на протяжении жизни, ваша одна настоящая любовь? Действительно, очень сложно понять, будете ли вы еще с кем-либо испытывать те-же чувства, что и сейчас.

Чтобы помочь вам определиться, ниже приведены 5 истинных критериев любви, которые помогут вам определить, встретили ли вы “своего” человека или нет.

1) Вы будете наслаждаться обществом друг друга.

Играете ли вы во что или ужинаете в кафе, вам всегда весело вместе. Вы шутите, смеетесь и, кажется, пребываете в состоянии транса бесконечного счастья, когда вы рядом друг с другом. Вы всегда с нетерпением ждете вашего партнера, даже если вы вместе уже много лет. Вам никогда не надоедает быть в компании с любимым человеком и, кажется, нет конца этому счастью.

2) У вас общие цели и убеждения.

Противоположности действительно привлекают, но обычно это не подходит хорошо для долгосрочных отношений. Если вы хотите создать глубокие и длительные связи с вашим партнером, совместимость всегда ключ. Если вы и ваш любовник имеют разные приоритеты, будет довольно трудно работать в долгосрочной перспективе. С другой стороны, если вы плывете на той же волне и ваши приоритеты совпадают, то вы оба будете иметь больше шансов на долгосрочное счастье.

3) Вы оба поддерживаете и доверяете друг другу.

Для долгосрочных отношений нужно научиться доверять друг другу. Это означает, что вы можете рассчитывать на партнера в болезни и в здравии, в богатстве и бедности. Вы также хотели бы разделить каждую мелочь с этим человеком, будь то хорошие или плохие вещи. Желание открыть ему свои самые сокровенные тайны означает, что вы доверяете своему партнеру - важнейший элемент в сильной, цветущей, долгосрочной любви.

4) Вы оба помните ваши особые события.

Ваша первая встреча, ваш первый поцелуй, ещё какие-нибудь интересные моменты ваших встреч. Это говорит о том, что вы оба очень влюблены и всерьез увлечены друг другом, поскольку все эти исключительные моменты все еще сохраняются в вашей памяти.

5) Там нет места для драмы.

Если вы и ваш партнер при ссоре не занимаетесь “поножовщиной”, а справляетесь с ней зрелыми и спокойными способами, как, например, выслушать друг друга внимательно, признав, когда вы не правы, извиниться, когда вы пересекли грани, есть большой шанс, что ваши отношения продлятся очень долго - вы не позволяете драме занять место в ваших отношениях.

Мозг изнашивается тогда, когда его не используют. Бернард Вербер

1. Новое окружение

 Сходите туда, где вы еще никогда не были или куда заходите очень редко. Это может быть новый большой парк или магазин в соседнем районе.

2. Новые запахи

 Купите флакончики с эфирными маслами или любые ароматизированные предметы. Каждое утро, как только проснулись, вдыхайте новый запах – это позволит «разбудить» мозг.

3. Закрытые глаза

 Вечером не включайте свет в квартире – ходите по комнатам по памяти. Это упражнение повысит внимание и концентрацию. Также можно принимать душ с закрытыми глазами. Так как вы ничего не видите, резко активизируются другие органы чувств.

4. Смена рабочей руки

 Чистите зубы не рабочей рукой, а той, которая менее активна: если вы правша, чистите зубы левой рукой, если левша – правой. Меняйте управление компьютерной мышкой на другую руку.

5. Новый гардероб

 Носите разные вещи. Ученые доказали, что в зависимости от одежды человека меняются не только его ощущения, но и образ мыслей.

6. Кусочек нового языка

 Совсем не обязательно “мучить” язык до уровня носителя (если вам это не нужно). Можно ограничиться стандартными фразами: приветствие, простые вопросы, ответы. Если вы на 5-7 языках сможете это сказать, это уже очень стимулирует память. К тому же, язык на начальном уровне учить всегда интересно и просто :)

7. Новая дорога

 Ходите на работу (в магазин) новой, незнакомой дорогой. Даже если новый путь будет длиннее, ничего страшного. Это не только положительно скажется на фигуре, но и поможет избавиться от “топографического кретинизма”.

8. Уверенность в себе

 Будьте увереннее в себе. Даже если вам предлагают работу, в которой вы не очень разбираетесь, соглашайтесь. Мозг быстро активизируется, когда вы не совсем точно знаете, что делать.

9. Нестандартные ответы

 Отвечайте на стандартные вопросы нестандартно. Даже на вопрос «Как дела?» можно ответить десятками разных фраз – откажитесь от стереотипов.

10. Монеты

 Научитесь различать монеты разного достоинства только пальцами. Упражнение полезно делать, когда вы кого-нибудь или чего-нибудь ждете. Время идет быстрее, и ожидание становится не таким томительным.

11. Новые журналы

 Выбирайте те журналы и газеты, на которые вы обычно не обращаете внимания. Например, если вы увлекаетесь модой, купите журнал, посвященной экономике. Необязательно увлечься чем-то новым, достаточно время от времени менять тему читаемого.

12. Телевизор без звука

 Отключите звук телевизора и, глядя на изображение, пытайтесь воспроизвести диалог или монолог. Если выполнять это упражнение вместе с друзьями, получится весьма комично и интересно.

13. Разнообразный отдых

 Если выходные вы обычно проводите в городе, то в следующий раз отправляйтесь на природу. Не любите слушать музыку? Сходите на музыкальный концерт – вы получите массу новых ощущений. Если даже вам совсем не понравится, сможете уйти.

14. Новый темп

 Это упражнение можно сделать в выходной день. Если вы обычно все делаете медленно, старайтесь ускорить темп в 2 раза. Если же вы и минуты не можете усидеть на месте, заставьте себя все делать неспешно. Это требует большой концентрации.

15. Шутки

 Придумывать новые шутки и анекдоты – очень занимательно и полезно для мозга. Это не только стимулирует умственную активность, но и развивает способность мыслить креативно.

Перестук колес, белые простынки полей за окном.

- Чаю не хотите? - В приоткрытую дверь купе заглянула симпатичная проводница.

- Да, да, будьте любезны. А я пойду пока покурю.

Вагон мягко пошатывало из стороны в сторону. В тамбуре было холодно и накурено.

Два мужика, попыхивая сигаретами, явно будучи "подшофе", обсуждали неизвестную мне Машку-сучку. Я достал сигарету и, закурив, отвернулся к окну двери.

За окном было белым-бело, мелькали столбы и деревца. Диск солнца, тусклый из-за низких, тяжелых облаков, был отчетливо виден, скупо отпуская свет на грешную землю.

- Мужик, куда едешь? - Оставив в покое Машку, один из курящих обратился ко мне. - Москва. - Мне не хотелось говорить и с кем.

- По работе? Или так, прошвырнуться? - Задал вновь вопрос мужчина.

- По работе. - Я бросил окурок в банку из-под баклажанной икры, заменявшей пепельницу и, отстранив плечом спрашивающего, пошел к себе в купе. - Извините.

Благородного, темно-коричневого, цвета чай, чуть подрагивал в стакане. Чайная ложечка, тоненько позвякивала о край.

Я с удовольствием отхлебнул глоточек и посмотрел за окно. Все те же поля, покрытые ослепительно белым снегом. В купе вновь заглянула проводница:

- Через пять минут Ратищево. Стоянка пять минут.

- Спасибо. - Я улыбнулся ей и кивнул головой.

Набросив куртку и натянув ботинки, я вышел в тамбур, в котором уже толпились люди собиравшиеся сходить на этой станции.

Узлы, сумки, кошелки, рюкзаки. На лицах усталость от дороги и радость, ожидания встречи с родными людьми и местами. Звонки по телефону, уточнение места, номеров вагонов.

Я был лишним среди этих людей, стоящий отрешенно в углу, с дымящейся сигаретой в руке.

Тяжело вздохнув и пару раз дернувшись, состав встал.

Людской поток хлынул на перрон. Далеко не отходя от поезда, люди бросали на снег сумки и крепко обнимались с встречающими.

Смех, шутки и едва сдерживаемые слезы радости, молчаливая радость встречи. Снующие бабки с криками - "беляши, пирожки", беспризорники с призывом - "дядь, дай на хлебушек".

Монолитные лица представителей транспортной милиции, выражение лица которых, как бы говорило - "мы знаем, что вы все преступники, но это пока не доказано".

Я купил горячий пирожок "сорок пятого растоптанного размера", как его охарактеризовала продавец - бойкая бабулька, лет шестидесяти.

Отойдя в сторону обжигаясь, жевал пирожок, оказавшийся очень вкусным, наблюдая за людьми.

Среди бурлящего человеческого потока, вдруг, появилась цыганка.

Статная, когда-то очень красивая, сейчас с расплывшимися чертами лица и фигурой. Черные, как смоль, волосы были собраны в тугой пучок на затылке. Цветастый платок, сбился назад, распахнутая на груди куртка, несмотря на сильный мороз, развевалась в такт ее шагам. Она шла прямо ко мне.

Молча и сосредоточенно глядя мне в глаза.

Я обернулся, что бы убедиться, хотя это и так знал, что стою на краю перрона.

Она подошла почти вплотную ко мне и ее губы страдальчески скривились.

- Милай, как тебе больно.

- Протянула она и покачала головой, две крупные слезы покатились из ее больших красивых глаз.

- Твое счастье рядом. Посмотреть вокруг надо. Тоску согнать. Глаза открыть.

Я сглотнул остаток пирожка и, хотел было уже возразить, но она подняла, протестующее, ладонь с красивыми длинными пальцами:

- Не говори ни чего. Зара все знает! Все видит!

- Она достала из-за платка, опоясывающего ее гибкий стан, бумажку и предложила.

- Кинь деньгу сюда. Любую, какую не жалко. Отдай свою тоску мне, купи радость! Ловкие ее пальцы быстро свернули кулечком клочок бумаги.

- Кинь.

Понимая, что это "развод", я все же, достал из кармана бумажник, вытащил сотенную и кинул ее, скатав в шарик, в кулек.

Цыганка, грустно улыбнувшись, шепча слова, свернула и подожгла кулечек.

Он вспыхнул и буквально за секунды сгорел, оставив на снегу лишь пепел.

- Вот и все. - Цыганка заплакав, побрела прочь.

Сказать, что я был удивлен этому инциденту - не сказать ни чего. Я стоял ошеломленный.

Ошарашено озираясь, я поймал взгляд нашей проводницы.

Смешанное чувство радости и удивления читалось на ее хорошеньком лице. Она, совладав с чувствами, позвала меня: - Пора. Скоро отправляемся.

Вновь за окном замелькали поля покрытые снегом.

В соседнем купе опять распечатали бутылку.

Вновь в тамбуре повис сигаретный дым.

Поезд побежал вперед.

- Чаю? - Проводница посмотрела на меня с нескрываемым интересом.

- Да. И если хотите, присоединяйтесь, у меня есть шоколад.

Мы пили чай с Еленой. Молча и

Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось??? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось...

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть, сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один?

- Официант, у меня муха в супе! - Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. - Официант! - Чего изволите? - Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула свой палец. " Вообще-то это неприятно, - подумал мужчина. - Ну да ладно. Я голодный, съем и так". Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец. Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался: - Слушай, какого черта ты всюду суешь палец? - Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все время в теплом. - Лучше бы ты его себе в жопу засунула! - Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю.

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта: - Официант, счет! - Вот, господин русский, ваш счет. - А как вы узнали, что я русский? - А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану. - Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта: - Официант, счет! - Вот, господин русский, ваш счет. - А сейчас как вы узнали, что я русский? - А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают. - Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта: - Официант, счет! - Вот, господин русский, ваш счет. - А на этот раз как вы узнали, что я русский? - Так вы в третий раз у нас уже!

В ресторане. -Чем ,пардон,блевать будете? -Чё-ё-ё? -Пардон.Что кушать изволите?

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда!

[показать]

Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

Знакомая рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях...

Только вот сядет и спит...

Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода.

Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него.

Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе.

Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются.

Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.

Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Гениальная мысль с блога препода по социологии:

"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"

Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога : - БА - БУ - БЫ....

Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой,

а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня,

сука, весь на нервах!

Женщины не боятся мышей , просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет!!!!

Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, Люся... громадное терпение...

Телефонный диалог.

Она: - Ты скоро придёшь?

Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне...

- Дам. А когда придёшь?...

Количество феминисток среди женщин прямо пропорционально

количеству гомосексуалистов среди мужчин.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

- Место женщины на кухне!

- Ага, то есть в спальне управишься сам?

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...

— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??

— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства что ли учат?

Онa: — А кем вы рaботaете?

Он: — Слесaрем.

Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

Все мужчины относятся к виду членистоногих.

Почему?

Да потому, что куда член потянет, туда и ноги пойдут!!!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы

любовница моего мужа или жена моего любовника???

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Старая я уже по мужикам бегать....несите их всех сюда)))

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу,"-сказал Бог и сделал Землю круглой

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:

— Зачем салфетка?

Услышала ответ:

— Ну, чтобы пот со лба вытереть!

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...

Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего

Американский счет майора Кожедуба

Под занавес Второй Мировой войны лучшему асу СССР пришлось дважды дать урок летного мастерства зарвавшимся "союзникам".

Хотя на фронт будущий маршал авиации Иван Никитич Кожедуб попал лишь в 1943-м, его боевой счет выглядит впечатляюще. За два года – 366 вылетов на задание, 120 воздушных боев и 62 сбитых немецких самолета, при том, что самого Кожедуба не сбивали на разу. Более того, из публикаций последних лет видно, что реальный список побед советского аса еще внушительнее. Порочные принципы "социалистического коллективизма" зачастую вынуждали лучших летчиков делиться своими победами с менее способными товарищами, и в результате на фюзеляже истребителя Ла-7 под номером 27 оказалось куда меньше красных звездочек, чем полагалось. Об этом писали и однополчанин Ивана Никитича, прославленный летчик-испытатель Александр Щербаков, и ряд других авторов, однако по настоящему серьезных исследований тема пока не дождалась. Тем не менее, согласно некоторым данным, Кожедуб сбил не 62, а целых 107 вражеских самолетов, пять из которых принадлежали военно-воздушным силам США.

Начавшиеся во второй половине 1944 года столкновения между советскими и американскими авиагруппами отнюдь не были следствием традиционной для любой войны неразберихи. Уже тогда Штаты считали весь европейский континент своей зоной влияния. Однажды командующий американскими ВВС Спаатс даже демонстративно отказался обсуждать с маршалом Жуковым порядок полетов над советской зоной, нахально заявив, что "американская авиация всюду летала, и летала без всяких ограничений". (Г.К.Жуков. Воспоминания и размышления. М., 1971. С.670).

Демонстрируя свое право летать где угодно, штатовское командование заодно проверяло наших "на вшивость", а также отрабатывало методы тотального воздушного террора, ставшие визитной карточкой американской авиации в последующие десятилетия. Мало кому известно, что наряду с бессмысленным с военной точки зрения уничтожением жилых кварталов немецких и японских городов янки не менее свирепо бомбили Югославию. Начало воздушному геноциду положила "кровавая Пасха" 16 апреля 1944 года. В этот день целая авиадивизия тяжелых бомбардировщиков с характерным названием "Либерейтор" ("Освободитель") обрушила на югославские города тысячи бомб, от которых только в Белграде погибло 1 тыс 160 человек. Всего таких налетов было девять, а через 45 лет история, как известно, повторилась. И чтобы подчеркнуть сознательный выбор даты ударов, падающие на Белград бомбы украсила надпись "Счастливой Пасхи!".

Ну, а для первой атаки на Красную Армию четыре десятка тяжелых американских истребителя "Лайтнинг" выбрали тоже символическую дату – 7 ноября 1944 года. В результате штурмовки штаба 6 гвардейского стрелкового корпуса и аэродрома 866-го истребительного авиаполка у города Ниш погибли командир корпуса Герой Советского Союза Григорий Котов и еще 30 человек. Кроме того, были уничтожены два наших самолета и сожжено полтора десятка автомобилей. Лишь когда взлетевшие советские истребители в свою очередь сбили нескольких стервятников, остальные обратились в бегство. Впоследствии свидетель этого боя, летчик Борис Смирнов писал в своих мемуарах, что на карте, найденной в обломках одного из сбитых "Лайтнингов", Ниш был обозначен как воздушная цель. После чего официальной американской версии о потере курса уже мало кто верил.

Летавший над Германией заместитель командира 176-го гвардейского истребительного авиаполка 25-летний майор Кожедуб сталкивался с обнаглевшими "союзниками" дважды. Сначала 22 апреля 1945 года его машину атаковала пара американских истребителей типа "Мустанг", но вскоре им пришлось горько пожалеть о своей наглости. Не прошло и двух минут, как один из "Мустангов" разлетелся на куски, а пилот второго еле успел выпрыгнуть с парашютом.

Еще более жаркий бой с американцами Кожедуб выдержал перед самым Днем Победы, когда эскадрилья нагруженных под завязку бомбовозов типа "Летающая крепость", игнорируя предупредительные выстрелы, вошла в пространство советской оккупационной зоны. Вогнав в землю три многомоторных гиганта, майор обратил в бегство остальных, но включить их в официальный список своих побед ему не позволили. Командир полка Павел Чупиков лишь пошутил, что с американцами подраться придется очень скоро, и в первый же день следующей войны их сбитые машины припишут на его счет задним числом.

Однако и когда уже командующий одной из дивизий 64-го авиакорпуса генерал-майор Кожедуб атаковал штатовские эскадрильи, расчищавшие дорогу "миротворцам" ООН в Корее, новые звезды на его самолете так и не появились. Москва категорически запретило комдиву участвовать в боях, и потому все 264 уничтоженные самолета врага следует отнести на счет учеников Ивана

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?

 - Справа - это я.

 ***

 Ужасная вечеринка! Скукотища! Если б быстрее нашла свою юбку, ушла бы раньше.

 ***

 - Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?

 - Немедленно застрелюсь.

 - Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.

 - У кого-нибудь одолжу! Потом отдам...

 ***

  Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: "БУДЕТ ДЕНЬ - БУДЕТ ПИЩА!"

 ***

 - Здравствуйте, это секс по телефону?

 - Даа.

 - А почему шепотом?

 - Внуки спят.

 ***

 Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

 ***

 Через год он меня бросил и я осталась одна... с мужем.

 ***

 В душе муж намылился первым попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек. Оказался гель детским и надпись на нём его просто убила: "НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН".

 ***

 - Андрюшенька, вам что, правда, по труду задали дома клей нюхать?

 ***

 Я пришел учится, а не на глупые вопросы отвечать, почему я пьяный здесь сплю!

 ***

 Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:

 - Всё, я свободна!

 Муж, на полном автомате, смотря в монитор:

 - Давно развелась, киска?

 ***

 Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась и вышвырнула мужа из дома...

 ***

  - Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.

 - У него жена учится готовить.

 ***

 - Мой муж бросил пить благодаря спорту.

 - А какому виду спорта?

 - Боксу.

 - Он стал заниматься боксом?

 - Не он - я.

 ***

 - Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!

 - Он сам ее не взял...

 ***

 Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал - десятая твоя.

 ***

 Прерванный половой акт - это ужасно; особенно когда он прерывается приходом мужа.

 ***

 - Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

 ***

 Я бы сказал, что люблю тебя, но ты же - сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!

 ***

 Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

  ***

 - Дорогая, ты спишь?

 - Нет.

 - Это хорошо, тогда повернись ко мне.

 - Не хочу, ты лук ел.

 - А ты горох!

 ***

 - Ты ничего не хочешь мне сказать?

 - Я тебя тааак люблю!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!

 - Больше ничего?

 - Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель...

 ***- Папа, расскажи сказку!

 - Ну, значит, встретил Иван царевич Елену Прекрасную. Ну и, недолго думая, полюбились они друг другу с первого взгляда. И вот Иван царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чё, Ленуха, выходи за меня замуж!"

 - И что она отвечает?

 - А ничего не отвечает! Рот-то занят!...

 ***

 - Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!

Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные на любителя.

Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить.

К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно.

Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него в глаза не бросаюсь.

И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной. - А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) тоненькая-тоненькая, и вот я ..

И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает:- Глаза поднимаю, а она страшная-страшная..

[368x640]

 Сегодня прочитал одну интересную статейку и сразу же захотелось поделится ею с вами.

Мне кажеться вам будет очень интересно почитать.

 Особенно  тем  мужчинам  которые  безразлично  относяться к своим женам.

Просиживая целыми сутками за компьютером.

 Оказываеться, что в период период вынужденного или добровольного воздержания вас преследуют постоянные мысли о сексе, сильное возбуждение, то через два месяца от застоя крови у женщин может начаться невротизация, воспаление придатков и яичников, а у мужчин уже через 10 дней снижается подвижность сперматозоидов.

Те мужчины, кому за 60, вообще рискуют при подобных "нервных" обстоятельствах узнать об импотенции не понаслышке. Воздержание особенно вредно мужчинам с больной простатой - у них может развиться хронический простатит.

 Для профилактики простатита и для предотвращения импотенции, мужчине от 30 до 50 лет нужно заниматься сексом 1-3 раза в неделю, если мужчине за 60 - 1-2 раза в неделю.

 Молодым людям в возрасте от 18 до 30 лет рекомендуется придаваться любовным утехам от 1 до 7 раз в неделю. Всем хорошего и качественного секса не реже 3х раз, а вот сколько подходов решайте сами.

Секс имеет большое значение для организма как мужчин, так и женщин, но стаким мнением можно не согласиться, если вспомнить, что многие религии запрещают секс вне брака или рекомендуют его только для зачатия детей, и все здоровы.

 Будьте здоровы!!!

Принято считать, что мужское здоровье - это чисто урологическая или андрологическая проблема. А вопрос, в действительности, стоит значительно шире. Мужчины уже с 30-ти лет начинают замечать снижение трудоспособности, выносливости, сексуальной активности. Врачи всё чаще диагностируют сбои в сердечно-сосудистой системе молодых и не очень мужчин. Это связано, в первую очередь, со снижением уровня мужского гормона-тестостерона. Ряд симптомов, на которые следует обратить особое внимание: повышенная потливость, сердцебиения, кардиалгии, быстрая утомляемость, нарушение памяти, снижение творческой продуктивности, расстройство сна, выпадение волос, появление морщин, снижение мышечной массы и напротив увеличение жировой ткани, снижение половой активности.

Тестостерон - вот тот гормон, который делает мужчину мужчиной. Тестостерон в мужском организме активирует обмен жиров, белков, холестерина, микроэлементов, регулирует нормальный сперматогенез, стимулирует сексуальные проявления и другие процессы. С возрастом, начиная уже с 30-ти лет, в организме мужчины количество тестостерона постепенно снижается. Именно в это время начинаются проблемы со здоровьем. Тестостерон стимулирует процессы роста и синтеза протеина, развитие мускулатуры и отложение кальция в костях. Кроме того, тестостерон играет важнейшую роль в регуляции сексуального поведения и возникновении сексуальных интересов и влечения.

Дефицит тестостерона отражается практически на всех органах и системах организма. Кстати, его уровень косвенным образом говорит о стойкости мужчины к инфекциям и таким заболеваниям, как герпес и простатит. Установлено, что тестостерон принимает активное участие в деятельности центральной нервной системы, сердечно-сосудистой, кроветворной и мочевыделительной системы. Благодаря таким важным свойствам именно тестостерон считается королем гормонов. Этот гормон не зря называют гормоном счастья. У мужчин его нехватка влияет не только на физическое, но и на душевное состояние мужчины – падает настроение, начинаются приступы депрессии и немотивированного пессимизма. Но, к сожалению, к докторам обращаются пациенты уже в запущенном состоянии.

Что происходит: постепенно снижается способность к интеллектуальному мышлению и критике, падает трудоспособность, физическая выносливость, уменьшается сексуальная активность. Основные изменения происходят в следующих системах и органах: сердечно-сосудистой, мочеполовой, центральной нервной и опорно-двигательной, а также в коже. Проявления ишемической болезни сердца говорят о том, что это начальная стадия нарушения сосудистого кровообращения, как в органах малого таза, так и сердечно-сосудистой системе и других жизненно важных сосудах.

Для многих, причем весьма неглупых женщин, секс в браке – это такой символ рутины, о котором и говорить лишний раз не хочется. «Секс в браке – это ты про раз в неделю в лучшем случае?», - иронично улыбаясь спросила меня одна приятельница. Что тут скажешь? Для кого-то и раз в неделю – много, а для кого-то…

 Но не будем голословными. Посмотрим цифры и факты. Российские дамы, например, уверены, что секс в браке, когда приходится довольствоваться одним партнером, неизбежно приедается. Поэтому в случайных связях нет ничего предосудительного. Сама грешна, и на грешки мужа глаза закрываю. Правда, количество грешков обычно переходит в качество отношений. Как следствие – развод

 Что может ответить российским дамам статистика – и отечественная, и международная? Оказывается, даже такая интимная вещь, как секс в браке давно посчитана.

 Действительно, 80% российских семейных пар занимаются сексом раз в неделю. Думаете, это мало? Смотря с кем себя сравнивать. Обычно Россия сравнивает себя с США. Такая привычка… В том, что касается секса в браке, наши сверхдержавы равны. Большинство американский семейных пар подтверждают все тот же раз в неделю.

 Среди британских супругов  раз в неделю сексом занимаются лишь 28%.

 Один или два раза в месяц – 24%. Лишь 12% уверяют, что в их браке секс присутствует каждый день. А вот остальные 30% женатых жителей туманного Альбиона просто затрудняются ответить на этот вопрос. Видимо, так «часто», что невозможно вспомнить.

Но британцы никогда не слыли людьми темпераментными.

То ли дело французы! Подавляющее большинство французских семейных пар занимается сексом в среднем 3 раза в неделю. И вы думаете, это максимум?

Если верить грекам, то нет. Они уверяют, что в греческих семьях секс присутствует практически каждый день. Мы верим грекам? Последние события показывают, что эта вера очень дорого стоит. В буквальном, материальном, смысле слова.

 Секс в браке и счастливый брак – какая взаимосвязь? Вот тут статистика начинает чудить. Оказывается. Японские семейные пары занимаются сексом в среднем 1 раз в 2 месяца. Прямо скажем, очень скромный результат. При этом развод в Японии – по-прежнему вещь редкая. Выходит, не сексом единым…

Сразу попрошу прощенья у дам и наиболее изысканных мужчин за банальность выносимой здесь темы, просто хочется узнать мнение других читателей. Симпл пипл, так сказать.

 История по сути нехитрая. Есть у меня товарищ Витя. А у Вити есть фирма по проектированию. Фирма как фирма со всеми свойственному малому бизнесу достижениями и проблемами. Всё как у всех, ничего особо интересного. И вот недавно Витя принял к себе на работу новую молодую сотрудницу. Практически ещё студентку, а точнее выпускницу «строяка». Обычно он по понятным причинам молодых девок к себе не берёт.

 Не секрет, что беременеют они, замуж выходят, переезжают и т.д. Да и тупонькие ещё, что греха таить. Нет, к сожалению, возможности ждать, пока они, тренируясь на твоей фирме, поумнеют и опыта наберутся. Проще взять, к примеру, разведёнку с готовым чадом. С этими никогда никаких траблов. И работают добросовестно, и объяснять ничего не нужно, да и за работу держатся.

 Но тут взял. Диплом с отличием, очочки серьёзные такие, глазки умные. Показалась неглупой, несмотря на модельную внешность. А для Вити, надо сказать, важны именно деловые качества, на работе он себе ничего такого не позволяет. Да и правильно, как вы понимаете, делает.

Проработала она у него около месяца. Со всеми свойственными новичку ошибками, но, в принципе, с несложной работой справлялась. И вот он ей как-то вечером говорит – надо, мол, будет сегодня после работы задержаться. Какой-то срочный заказ у них подвернулся. Та, говорит, как-то странно на него покосилась, покраснела почему-то, потом кивнула и ушла куда-то. Через полчаса снова подходит и, понизив голос, выдавливает – Я согласная.

 Ладно, Витя говорит – и хорошо, всё учту тебе в зарплате. Та чего-то не уходит. Потом повторяет – я согласна. Я, конечно, всё понимаю, но я согласная.

 Витя-то сам и не воткнул сперва – Что, ты – у неё спрашивает - понимаешь?

- Ну, вы же, Виктор Иванович, приставать будете, я понимаю. Но я согласна.

Витя чуть со стула не упал – Да с чего ты взяла? Просто работу срочную надо до завтра сделать. И скажи спасибо, что тебе, а не другому даю подработать.

 Ту, как он потом рассказывал, аж перекосило от недоумения:

 – Это как это работу? В смысле, после работы ещё работать что ли?

- Ну да, ещё, но уже по другому тарифу – я ж тебе объясняю. У нас в проекте так: работа хлеб – халтура масло.

Та опять к себе за стол ушуршала, а потом походит и выдаёт

– Не, я не согласная! Как это после работы, не могу я так, что дурочку нашли что ли!?!

Витя охренел – ты ж, говорит – уже согласилась!

- Так не поняла – та отвечает – я сразу. Не могу я так, у меня свои принципы.

У Вити вообще всё в башке перевернулось. Что за принципы такие, по которым вечерком перепихнуться с шефом можно, а честно подзаработать нельзя?!

Уволил он её, короче говоря. На всякий случай, как говорит. Не любит он непонятных ему людей, а та для него именно такой тёмной лошадкой и оказалась.

 Такой вот несложный сюжетец. Надо сказать, что сам я далеко не ханжа. Не интеллектуал в шарфике. И ко всему нормально отношусь. Как, я полагаю, и большинство населения. Согласитесь, что в наше время сложно сохранить наивный взгляд на подобные вещи. Уровень разложения сейчас, увы, выше среднего. Министров обороны под утро от шлюх вытаскивают, сами знаете, чего уж там... Куда уж дальше-то? Но фраза о принципах почему-то зацепила. Как-то слушаешь такое, и чесаться хочется...

Но вы-то... Вы-то, дорогие граждане, что об этом думаете?

[700x525]

Эту полосатую рубашку как предмет униформы носят моряки многих стран, но лишь в России тельняшка (тельник) стала особым символом, отличительным знаком настоящих мужчин.

Начало XVIII века, парусная эпоха. После одежного разнобоя в европейских флотах ввели единую форму одежды по голландскому образцу: узкие короткие брюки с чулками, приталенную куртку из прочного тика со стоячим воротником, двумя боковыми карманами, на шести пуговицах и высокую шляпу. Правда, в такой одежде по вантам (оснастка парусника) особо не побегаешь. И без одежды тоже нельзя — холодно. Северные моря суровы, и требования к рабочей одежде матросов здесь жестче, нежели в южных широтах, где можно работать и с голым торсом.

Так что появление тельняшки не случайно, она рождена самой жизнью. По сравнению с любой другой одеждой она очень практична: хорошо сохраняет тепло, плотно облегает тело, не ограничивает движений при любой работе, удобна при стирке, практически не мнется.Появилась тельняшка тоже в Голландии и с самого начала была задумана полосатой. Одноцветная нижняя рубаха была и до нее. Но ведь «полосатость» функционально необходима: на фоне светлых парусов, неба, суши, а также в темной воде человек в тельняшке виден издалека и отчетливо (именно поэтому тюремная роба раньше тоже была полосатой, только полосы там продольные). Матросы делали эту рубашку из сурового полотна, нашивая на нее полосы, или вязали из шерстяной пряжи сразу в два цвета. При этом получался такой разнобой покроев, цветов и полос, что тельняшка считалась неуставной формой одежды и за ее ношение наказывали.Отношение к ней изменилось в середине XIX века, когда в моду вошла голландская морская форма из короткого бушлата, брюк-клеш и куртки с глубоким вырезом на груди, в который тельняшка идеально вписалась. Ее включили в форму. Так, английский матрос был обязан иметь помимо надетой еще две запасные полосатые рубахи. Но не попади тельняшка в Россию, она так бы и осталась просто уставным предметом одежды моряков.

«Полосатая рубаха весом 80 золотников»

В военный флот России неудобная голландская матросская рубашка-бострог пришла с нанятыми Петром I иностранцами и оставалась в строю относительно долго.Военные реформы 1865–1874 годов сильно изменили облик вооруженных сил.Более удобной стала солдатская форма, именно тогда появилась легендарная гимнастерка типа русской рубашки-косоворотки. А 19 августа 1874 года император Александр II утвердил «Положение о довольствии команд Морского ведомства по части амуниции и обмундирования». Вместо бострога моряки получили белую полотняную (на лето) и синюю фланелевую рубашку (на зиму). Они имели на груди глубокий вырез, и потому под них поддевали нательную рубаху с синими и белыми поперечными полосами — первую русскую тельняшку. Вот ее стандарт, приведенный в приложении к этому документу: «Рубаха, вязанная из шерсти пополам с бумагою (имеется в виду хлопок). Цвет рубахи белый с синими поперечными полосами, отстоящими одна от другой на один вершок (44,45 мм). Ширина синих полос — четверть вершка. Вес рубахи полагается не менее 80 золотников (344 грамма)». Итак, первая русская тельняшка была из смесовой ткани, шерсти и хлопка в соотношении 50:50. Ее синие и белые полосы соответствовали цветам Андреевского флага — официального флага военно-морского флота России. Белые полосы были намного (в 4 раза) шире синих. Лишь в 1912 году они стали одинаковыми по ширине (четверть вершка, или 11,1 мм). Тогда же изменился и материал — тельняшку стали изготавливать полностью из хлопка.Говорят, что поначалу ее выдавали только участникам дальних походов.

Тельняшка сразу же пришлась ко двору на русском флоте, стала предметом гордости:«Нижние чины надевают ее по воскресеньям, в праздничные дни, при увольнении на берег и во всех случаях, когда требуется быть щегольски одетым».Первоначально тельняшки изготавливались за границей, но потом стали производиться из узбекского хлопка на трикотажной фабрике Керстена в Санкт-Петербурге (после революции — фабрика «Красное знамя»). Удобная, теплая, социально значимая –тельняшка пользовалась огромным спросом.

«Нас мало, но мы в тельняшках!»

В 1917 году люди в тельняшках стали гвардией революции.Балтийцы Дыбенко, Раскольников, Железняков со своими отрядами дрались настолько отчаянно, что образ «матроса в тельняшке» стал символом революции. Поведение носителей тельняшки в это лихолетье ярко отражало экстремальные черты русского характера: презрение к смерти, отчаянную храбрость, нежелание подчиняться кому-либо, переходящее в анархию, верность лишь себе подобным («братишкам»). «Матрос Железняк» стал героем известной песни: «Херсон перед нами, пробьемся штыками, и десять гранат — не пустяк». После Гражданской войны многие матросы стали служить

Вот прочел тут с утра такую интересную статью и призадумался....что не всё так и плохо .

Когда можно грешить?

Почему так популярна книга католического священника из Польши «Секс, о

котором мы не знаем»?

 В священных книгах практически всех религий —

масса указаний на эту тему. Причем указаний очень жестких, а с точки зрения

человека, не особо отягощенного религиозным фанатизмом — даже забавных.  Хочешь узнать, как должен вести себя в постели истинный иудей? А мусульманин? Вопрос о том, должна ли религия регламентировать секс?

Каков секс у мусульман

О, мусульманам с религией «повезло», похоже,

больше всех. Согласно Корану «Человек создан Аллахом из плоти и крови не затем,

чтобы мы мучили свои тела, а чтоб наполняли их удовольствием». И потому

в сокровищницах мусульманской литературы — масса сексуальных пособий. Самая

известная и любимая книга мусульман — «Сад наслаждений», написанная Ахароном ибн Хусейном аль-Маказми в XII веке.

Один из очень правильных, как на наш взгляд, постулатов этой книги гласит (в вольном переводе, конечно): полноценный половой акт должен длиться три часа (!). И мужчина должен приложить все усилия, чтобы женщина в течение этих часов достигла оргазма десять (!) раз. Вот тогда мусульманин — молодец!

«Сад наслаждений» — хорошая книга, правда? Казалось бы, живи и радуйся! Да не тут-то было.

Ислам вводит массу ограничений! Внебрачные отношения, например, приравниваются к уголовному преступлению. Женщина,

уличенная в супружеской неверности, приговаривается к смерти. И даже изнасилование не является смягчающим обстоятельством.

Женатых мужчин, уличенных в гомосексуализме, побивают камнями до смерти. А холостой получит сто ударов палкой.

Мастурбации тоже строго запрещены. Муллы пугают

рукоблудников слепотой, дрожью в руках и импотенцией.

Интересен тот факт, что ислам — единственная религия, которая обещает правоверному мусульманину сексуальный рай. Истинного

мусульманина в раю ждут-не дождутся одна жена и 72 наложницы-девственности, у которых никогда не бывает менструации, а после ночи любви их девственность тут же восстанавливается.

Православные в сексе

«Тело — враг ваш», — сказал апостол Павел... И, несмотря на «плодитесь и размножайтесь», секс у истинно верующих православных очень скуден... По крайней мере, с точки зрения человека, далекого от религиозных канонов.

Во-первых, в постные дни секс у православных запрещен. А это — добрая половина года...

Во-вторых, о методах и способах: «поза миссионера» — чуть ли не единственная, «благословленная» церковью. Оральный и анальный секс, естественно, запрещен. Рукоблудие (мастурбация) — тоже.

Через все православие красной нитью проходит мысль о том, что тело наше — сосуд греховный. И дарить ему наслаждение — значит тешить беса...

И единственное, что спасает православных в делах сексуальных, так это мысль о том, что разжигать голодное тело похотливыми мыслями — не меньший грех. Поэтому, если уж совсем невтерпеж, греши! Но не забудь покаяться.

Иудеи в сексе ох как строги!

В ранг абсолютной ценности возведена целомудренность невесты. Муж запросто может потребовать развода, удостоверившись в том, что девственная плева супруги нарушена. Но если соврал... Или оскорбил жену, не заметив акта дефлорации и объявив об изъяне широкой общественности — заплати, родной, огромный штраф...

И вообще, крутись, иудей вокруг своей жены «как петух»: флиртуй, не скупись на нежные слова, возбуждай как только можешь. А взявшись за дело, будь добр исполнить его не менее двух раз за ночь. Женщина возбуждается медленнее, и чтобы не было у нее ощущения, что время потрачено зря, трудись, потомок Моисея... Так велит Талмуд.

Правда, «трудятся» евреи в довольно странных условиях: в полной темноте, полностью не обнажаясь и так, чтобы даже «тараканы не слышали и не видели». А уж соседи за стеной — тем более...

Очень строг Талмуд по отношению к менструирующей женщине: прикасаться к ней категорически запрещено! А после месячных она должна как минимум семь дней очищаться. То есть сексом можно заниматься не более 17 дней в месяц... А то и меньше.

О позах: предпочтительно — чтобы «мужчина смотрел в землю, откуда он появился, а женщина — на мужчину, из чьего ребра она вышла».

Но Талмуд все-таки дает некоторую волю фантазии: «... животная поза не делает женщину проституткой, не унижает ее и не запретна для

В какой стране наибольший процент реальных изобретателей и новаторов? В Японии, мне кажется (и подтверждается статистикой). Почему? Попробуем рассмотреть вопрос с социально-воспитательной точки зрения.

Основные принципы воспитания детей в Японии:

1. До 5 лет ребенка вообще нельзя ругать!

Воспитание личности в Японии очень отличается от традиционного воспитания в России. Те грубые фразы, которые легко услышать на наших детских площадках: "ты плохо себя ведешь", "сейчас я тебя накажу" невозможно представить там. Даже если маленький японский мальчик будет драться с мамой или рисовать фломастером на белой двери магазина - никаких строгих наказаний и выговоров не последует. До 5-6 лет ребенку здесь разрешено все.

Японка никогда не пытается утвердить свою власть над детьми, так как, по ее мнению, это ведет к отчуждению. Она не спорит с волей и желанием ребенка, а выражает свое недовольство косвенно: дает понять, что ее очень огорчает его недостойное поведение. При возникновении конфликтов, японские мамы стараются не отстраниться от детей, а, наоборот, усилить с ними эмоциональный контакт. Дети же, как правило, настолько боготворят своих матерей, что испытывают чувство вины и раскаяния, если доставляют им неприятности.

2. Ребенку предоставляется право самостоятельно формулировать оценки.

Ребенку ничего не запрещают, от взрослых он слышит только предостережения: «опасно», «грязно», «плохо». То есть ребенок должен понять правильность или неправильность своих поступков, исходя из собственного опыта, оценив последствия своего поступка, а не через укоры и наказания. И главным фактором воспитания является личный пример матери.

3. Ребенка не выделяют из круга равных.

Воспитание личности в Японии – это в первую очередь вспитание коллективистов. Здесь много времени уделяется хоровому пению, прикладному творчеству, спортивным играм и играм в группах. Интересные традиции воспитания, непривычные нам – полное отсутствие сравнений и соревнований между детьми. Здесь не выделяют наиболее способных детей и не поощряют лидеров. Основные задачи, которые решает воспитание личности - научиться работать в группе.

4. Детям предоставлены широкие возможности для социализации.

Группы в японских детских садах маленькие: 6-8 человек. И каждые полгода их состав переформировывается. Делается это для того, чтобы предоставить малышам более широкие возможности для социализации. Если у ребенка не сложились отношения в одной группе, то вполне возможно, он приобретет друзей в другой.

Воспитатели также постоянно меняются. Это делается для того, чтобы дети не привыкали к ним слишком сильно. Такие привязанности, считают японцы, рождают зависимость детей от своих наставников. Бывают ситуации, когда какой-то воспитатель невзлюбил ребенка. А с другим педагогом сложатся хорошие отношения, и малыш не будет считать, что все взрослые его не любят.

5. Программы детских садов направлены обучение поведению в группе и на развитие личных талантов.

Какие занятия проходят в детском саду? Детишек учат читать, считать, писать, то есть, готовят к школе. Если ребенок не посещает детский сад, такой подготовкой занимается мама или специальные «школы», которые напоминают российские кружки и студии для дошкольников.

Но основная задача японского детского сада - не образовательная, а воспитательная: научить ребенка вести себя в коллективе. В дальнейшей жизни ему придется постоянно находиться в какой-то группе, и это умение будет необходимо. Детей учат анализировать возникшие в играх конфликты. При этом нужно стараться избегать соперничества, поскольку победа одного может означать «потерю лица» другого. Самое продуктивное решение конфликтов, по мнению японцев, - компромисс. Еще в древней Конституции Японии было записано, что главное достоинство гражданина – умение избегать противоречий. В ссоры детей не принято вмешиваться. Считается, что это мешает им учиться жить в коллективе.

Важное место в системе обучения занимает хоровое пение. Выделять солиста, по японским представлениям, непедагогично. А пение хором помогает воспитывать чувство единства с коллективом.

После пения наступает очередь спортивных игр: эстафеты, салки, догонялки. Интересно, что воспитательницы, вне зависимости от возраста, участвуют в этих играх наравне с детьми.

Примерно раз в месяц весь детский сад отправляется на целый день в поход по окрестностям. Места могут быть самые разные: ближайшая гора, зоопарк, ботанический сад. В таких походах дети не только узнают что-то новое, но и учатся быть выносливыми, стойко переносить трудности

Большое внимание уделяется прикладному творчеству: рисованию, аппликации, оригами, оятиро (плетение узоров из тонкой веревочки, натянутой на пальцы). Эти занятия

к Дню кошек.

В 1421 году страшное наводнение в Нидерландах унесло жизни 10 тысяч человек.

Были смыты сотни зданий, погибли скот и урожай.

Наводнение сопровождал колокольный звон – в затопленных церквях волны раскачивали колокола.

Среди чудом выживших оказался младенец, чью колыбель вынесло течением и выбросило на маленький участок суши, получивший позже имя Киндердам

 (Детская дамба).

Спасла жизнь ребенку кошка, спавшая с ним в колыбели, которую унесло в море.

Она прыгала по ней, с края на край, пытаясь сохранить равновесие, чтобы кроватка не утонула.

Эта история послужила сюжетом для картин двух живописцев – англичанина Джона Миллеса и голландца Лоуренса Альма Тадема.

То, что кошки способны видеть и чувствовать то, что не видит и не слышит человек, это давно известно.

Время второй мировой войны их часто брали на борт субмарин, чтобы те предупреждали о газовой атаке.

А после победы в Европе даже была учреждена специальная медаль с гравировкой «Мы тоже служим Родине».

 Ею награждались кошки, спасшие наибольшее количество людей во время бомбежек: приближение бомбардировщиков

они слышали гораздо раньше техники и сразу начинали шипеть, убегая подальше..

[700x474]

Можно сколько угодно смеяться над голливудскими клише вроде «вы имеете право хранить молчание». Но всегда надо помнить, что любое слово, неаккуратно сказанное на допросе, может обернуться против вас в обвинительном заключении.
Существует три основных правила общения со следователем, которые позволят избежать в дальнейшем многих неприятностей.

1. Не сотрудничать с назначенным адвокатом

На допрос иногда вызывают повесткой, а иногда доставляют с конвоем. Оперативники могут явиться к вам домой или на работу, предъявить постановление — и через полчаса вы уже сидите в казенном кабинете, а следователь внимательно глядит вам в глаза и задумчиво дымит сигаретой.

Скорее всего, в этом случае телефон у вас заберут, и предупредить друзей о происходящем не будет возможности. После первых формальных вопросов в кабинет наверняка войдет мужчина в костюме, который поздоровается за руку со следователем и представится вашим адвокатом.

Типичная ошибка: вздохнуть с облегчением и довериться этому человеку. Запомните: адвокаты, которых вам предлагают следователи, будут помогать правоохранительным органам, а не вам. Они всегда играют на стороне обвинения. Они не будут обращать внимания на процессуальные нарушения при проведении очных ставок и других следственных действиях. Их задача — облегчить работу следствия, склонить вас к сотрудничеству и признанию вины.

Назначенный адвокат на пару со следователем будет уверять, что признание вины облегчит вашу участь. Надо просто согласиться на явку с повинной и вас отпустят домой, всего лишь взяв подписку о невыезде. Однако на практике выполнение таких дружелюбных просьб почти наверняка гарантирует арест и серьезный приговор. Со времен Вышинского в нашей судебной системе мало что изменилось, и признание, по-прежнему, – «царица доказательств».

Поэтому необходимо заучить как дважды два: если вас доставили на допрос и рядом нет адвоката, которого наняли вы сами или те, кому вы доверяете, ничего не говорите и ничего не подписывайте. Как бы вас ни запугивали, как бы ни давили — ограничивайтесь единственной фразой: «В соответствии с 51 статьей Конституции я отказываюсь от дачи показаний».



2. Минимум информации

51 статья Основного закона, дающая право не свидетельствовать против себя, самый надежный способ отбиться на допросе, если следователи действуют нахрапом. Пока вам неясен ваш процессуальный статус, детали уголовного дела и конкретный повод, по которому вас вызвали на допрос, лучше молчать.

Следователь наверняка будет на вас давить: мол, не отвечаешь на вопросы, значит, есть что скрывать. А это, по логике следователя, фактическое признание вины. Не поддавайтесь на подобные манипуляции. Вы не даете показания потому, что не верите в объективность следствия, считаете его политически мотивированным и используете свое законное — конституционное — право на отказ от дачи показаний. Однако и вступать в дискуссию со следователем, разъясняя, почему именно вы не хотите отвечать на вопросы, тоже не стоит. Достаточно продемонстрировать знание своих гражданских прав ссылкой на законодательство.

Если вы явились на допрос по повестке в сопровождении настоящего адвоката и хотя бы примерно представляете, о чем пойдет речь, то можно согласиться на дачу показаний. Однако формулировать ответы необходимо таким образом, чтобы они, во-первых, не подразумевали двойного толкования и, во-вторых, давали следователю минимум информации.

Не стесняйтесь говорить, что не помните обстоятельств того или иного эпизода, интересующего следствие. Старайтесь не называть никаких имен. Если вас спрашивают об отношениях с тем или иным знакомым вам гражданином, ограничивайтесь сухими формулировками: отдаленно знаком, близких отношений не поддерживаю, когда последний раз общался, не помню.

Не комментируйте видеозаписи и фотографии, демонстрируемые вам на допросе. Не узнавайте на них себя или ваших знакомых, даже если на кадрах, с вашей точки зрения, не зафиксировано нарушение закона. Приемлемый ответ для протокола: я отказываюсь отвечать на вопросы по поводу продемонстрированной мне видеозаписи/фотографии, поскольку мне неизвестно ее происхождение, я не знаю, получена ли она законным путем.
Не вступайте в дебаты на идеологические темы. Помните: следователь – не политический оппонент, его не удастся убедить в вашей правоте, даже если он «не для протокола» выражает сочувствие протестным лозунгам. Следователь может показаться хорошим парнем, но не пытайтесь ему «все объяснить по-человечески». Зарубите на носу: напротив сидит человек-функция, сотрудник репрессивной машины. Вы для него пища. Он не задумываясь отправит человека за решетку чтобы получить лишнюю звездочку на погоны и прибавку к