Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
[640x368]
В России бани были известны с самой глубокой древности. Наш летописец Нестор относит их возникновение к I столетию нашей эры, когда Св. Апостол Андрей, проповедуя в Киеве евангельское слово, отправился потом в Новгород, где он увидел чудо — парившихся в бане. В ней, по описанию Нестора, все превращались по цвету в сваренных раков. Накалив печь в деревянных банях, «туда входили нагими и там обливались водой. Потом брали розги (веник) и начинали себя бить, и до того секли, что едва выходили живыми. Но потом, окатившись холодной водой, оживали. Так делали ежедневно». Нестор заключает: «Никем, не будучи мучимы, сами себя мучили и совершали не омовение, а мучение».
Кому интересно - источник
http://polonsil.ru/blog/43853997267/Russkie-bani?f...853997267&bpid=43853997267
1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробовать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней :)
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.
Женская грудь – предмет, давно привлекавший наши пытливые взгляды. И те несколько оплеух, которые наши авторы получили при составлении этого списка (и, главное, проверке собранных данных) не смогли угасить исследовательский пыл. Внимай! Факты о женской груди!
1. Ученые из Университета Цинциннати (Огайо, США) подсчитали, что средний вес одной женской груди – около 400 граммов. Силикон был бережно вынесен за скобки и из подсчетов, разумеется, исключен.
2. Каждый набранный женщиной килограмм повышает вес груди на 20 г – и наоборот. Диетологов – на виселицу!
3. Искусственную грудь придумали в середине XIX века французы. Женщинам, которых не устраивала их грудь, имплантировали животный жир, воск или парафин. Но радость часто была недолгой: многие жертвы апгрейда погибали от перитонита.
4. У 80% женщин одна грудь (обычно левая) больше другой.
5. Согласно данным ученых из Калифорнийского онкологического центра, в результате воздействия фитоэстрогенов – веществ, которые содержатся в растениях и, ты удивишься, в пиве, – происходит активный рост тканей груди. Так что кормить свою плоскогрудую девушку, вопреки расхожему мифу, нужно не кочанами капусты (их проще сразу заталкивать в декольте), а льняным семенем, чечевицей, непророщенной пшеницей, бобами, хмелем и соей. Но чу! Прислушайся сначала к словам гинеколога-эндокринолога, маммолога Аксамитововй В.П.: «Фитоэстрогены действительно придают девушке более женственный вид, однако принимать их надо осторожно, под контролем врача-эндокринолога, т.к. они могут вызвать рак молочной железы».
6. Чем больше размер груди, тем выше уровень интеллектуального развития женщины. Ответственность за это смелое утверждение взяла на себя в 2003 году группа американских социологов из Чикаго во главе с доктором Ивонной Россдейл. Они классифицировали по размерам груди 1200 женщин: самый маленький (A), маленький (B), средний (С), большой (D), очень большой (E, F и далее), – а затем протестировали их на IQ. Доктор Россдейл – кстати, обладательница размера A – утверждает, что девушки с размером от D и выше умнее своих и без того комплексующих соперниц с размерами A и B на 10 пунктов. Девушки с размером С опережают обладательниц A и B на 3-4 пункта.
7. Грудь состоит из 15-20 долек железистой ткани – вместе они напоминают гроздь винограда. Дольки имеют собственный молочный проток, открывающийся на поверхности соска, и окружены фиброзной (соединительной) и жировой тканью. Последняя занимает 97% женской груди. Именно она придает ей мягкость и форму.
8. В Японии многие сотни лет отсутствие груди считалось символом женственности и красоты. Для того чтобы спрятать формы, японки утягивали себе бюст полотном. Сейчас стереотипы поменялись.
9. Женская грудь немного увеличивается в размере за неделю до менструации.
10. Полимастия – наличие добавочных молочных желез – редкое, но не уникальное явление. У матери римского императора Каракаллы Юлии Мамеи и у второй жены Генриха XVIII Анны Болейн было по три молочные железы, жительница Марселя мадам Вентр имела дополнительную грудь на бедре.
11. Женщина может достичь оргазма при ласке груди. Физиологами доказано, что раздражением эректильно ткани, которая находится под сосками женских грудей, можно вызвать сокращение маточной мускулатуры и тем самым довести девушку до оргазма. Это работает примерно с 8% женщин. Аксамитова В.П.: «Связь между маткой и грудью – самая прямая, например инфекции влагалища вызывают заболевания молочных желез. Действительно, при ласке одной лишь груди получение оргазма возможно».
12. Женская грудь не содержит мышечных тканей. Вообще. Иначе профессиональные бодибилдерши, конечно, были бы куда более популярным культурным явлением.
13. Ален Бернарден, основатель кабаре Crazy Horse, считал, что у идеальной груди ее верхняя часть – от верха (A) до соска (B) – должна составлять ровно 1/3 длины AC (от верха груди до ее основания).
14. У южных славян в древности существовало поверье, что сказочные обитательницы водоемов – русалки – обладают грудью такого размера, что легко могут закинуть ее за спину.
15. Бокалы для шампанского, появившиеся во Франции в XVIII веке во время правления Людовика XV повторяли своей формой грудь королевской фаворитки маркизы де Помпадур. У Александра Дюма были две чаши, отлитые по форме грудей графини дю Барри. Герцог Лозен обладал набором бокалов, точно повторявших форму груди Марии-Антуанетты.
16. Согласно статистическим данным, 58% женщин носят лифчик не того размера, который им нужен. Это происходит потому, что они пытаются подобрать себе бюстгальтер на глазок, элементарно не зная своих параметров.
17. 70% женщин мечтают увеличить грудь либо изменить ее форму. Запомни этот
1. Появившуюся 60 миллионов лет назад первую лошадь зоологи назвали Эогиппус (Лошадь Рассвета). Она была крошечной: весом чуть больше 5 килограммов и ростом 35 см. У Эогиппуса было четыре пальца на передних ногах и по три на задних.
2. Лошади, которые считаются в наши дни дикими, на самом деле являются одичавшими. Например, мустанги на самом деле являются потомками лошадей, которых завезли в Америку испанцы в XVI веке. Единственный действительно никогда не приручавшийся вид лошади — это азиатская дикая лошадь.
3. Перед одомашниванием 4000 лет назад до нашей эры на Среднем и Дальнем Востоке за ними охотились и приносили в жертву богам и часто помещали в захоронение вместе с покойником. На Кавказе лошадей приносили в жертву вплоть до начала XIX века.
4. Знаменитые ассоциации лошади с хозяином, которые вошли в мировую историю включают Александра Великого и легендарного Буцефала, Эль Сида (герой испанской реконкисты) и его Бабьеку, Наполеона и Маренго (названного в честь битвы). Скелет Маренго долгое время был экспонатом одного из музеев в Лондоне.
5. Индикатором возраста лошади являются ее зубы. Блаженный Иероним в 4-м веке, который никогда не брал деньги за свои книги, запустил в оборот знаменитое выражение, не советующее осматривать зубы принесенной в дар лошади.
6. Хотя лошади в основном живут только 25–30 лет, есть письменное доказательство того, что одна из них прожила 62 года. Это был «Старый Билли», который родился в Англии и был тягловой лошадью. Первый год жизни лошади можно сравнить с 12 годами жизни человеческой, второй — сравним с 7 годами. Следующие три года равны еще двенадцати, а к каждому последующему году можно добавлять по 2,5 человеческих года. Это значит, что в этом пересчете Старый Билли прожил 173,5 года.
7. Глаза лошади больше, чем у большинства других животных, и они могут двигаться независимо друг от друга, позволяя лошади охватывать только поверхностный панорамный вид. Так как хрусталик глаза остается неизменным, лошадь может сконцентрироваться на образе, только повернув голову так, чтобы прямые лучи света попадали на центральную часть сетчатки. Лошади также могут видеть в цвете.
8. У лошади исключительное обоняние, которое помогает учуять нервозность всадника, и в старые времена хозяева трудной в управлении лошади смазывали руки ароматической жидкостью. Лошади также сильно нервничают от запаха крови.
9. В мире существует около 160 явно выраженных видов и пород лошадей, но порода арабской лошади является самой чистой и уникальной.
10. Персы были замечательными наездниками и они доминировали на востоке во многом благодаря Низейской лошади — «суперлошади» античности. Лошадь была статусным символом Персидской империи, и только аристократы имели право на владение ею. Лошади у персов также использовались для игры в ранние формы поло.
11. Говорят, что Ислам был «основан на отпечатках копыт Арабской лошади» и забота о лошади даже была включена в священный Хадис. Пророк Мухаммед спустился на землю в огненном кольце на существе, похожем на лошадь.
12. Богиня плодородия Деметра имела в одном из своих образов голову черной кобылы, а её жрицы считались её «жеребятами».
13. Белых лошадей иногда топили в море как жертвы Посейдону, создателю лошадей и богу морей.
14. Индусы ассоциировали лошадь с космосом, а белая лошадь считалась последним воплощением бога Вишну.
15. В литературе, искусстве и теории сна лошадь часто является символом, несущем различные значения, начиная от власти над красотой и заканчивая сексуальным искусством. Масть лошади также символична: черный — это таинственность и опасность; белый — предвестница зарождения новой жизни. В Библии описаны цвета лошадей всадников Апокалипсиса: белый, рыжий, черный и «бледный».
16. Некоторые лошади способны научиться открывать двери другим лошадям и выпускать их на волю.
17. Лошади способны различать эмоции в человеческом голосе.
18. Сон лошади можно разделить на два типа: «короткий волновой сон» и «быстрые движения глаз», так что вполне вероятно, что они видят сны. Им хватает четырех часов сна в сутки, и они могут спать стоя, благодаря особому устройству блокирующихся суставов.
19. Лошади любят музыку, но их вкус избирателен. Они предпочитают успокаивающую или воодушевляющую инструментальную музыку, но раздражаются от громкого рока.
20. Копыто лошади — это чрезвычайно сложный и чувствительный орган. Когда вес лошади давит
10 приемов недобросовестных заказчиков, чтобы поменьше заплатить за проделанную работу. А в идеале – получить ее бесплатно.
К сожалению, людям творческих профессий особенно важно быть осторожными, что бы не остаться без оплаты за сделанную работу. Поскольку такой труд часто неосязаем, а сложность трудно поддается оценке, особенно важно оговаривать детали и условия работы.
Часто творческим талантам приходится сталкиваться с нечестными заказчиками. Хорошо, когда есть агент или менеджер, но в большинстве случаев, приходится самостоятельно договариваться о работе, упуская множество важных деталей и не имея большого опыта и достаточной проницательности.
1. «Сделайте эту работу со скидкой (или бесплатно), а потом мы вам на следующем заказе это возместим»
Ни один уважающий себя деловой человек не будет бесплатно раздавать свою работу и тратить время в надежде, что в будущем получит за это компенсацию. Ну представим себе, чтобы сказал какой-нибудь сантехник, которому вы предложили бы следующее: «Давайте, вы мне установите раковину бесплатно, а в следующий раз, когда мне понадобится раковина, я вам это возмещу». Он бы рассмеялся вам в лицо!
2. «Мы никогда не платим и рубля, пока не увидим окончательный вариант»
Похоже на правду, если только это не попытка оставить лазейку, чтобы «кинуть» вас с оплатой. Практически каждый профессионал просит оплатить задаток или оплачивать работу поэтапно, за исключением только самых мелких проектов. После того, как у вас установятся прочные деловые отношения, вы можете выработать с клиентом какое-либо другое правило оплаты. Но новый клиент не имеет права требовать от вас без оплаты большего, чем первоначальная встреча и, пожалуй, нескольких предварительных набросков!
3. «Сделайте это для нас и о вас узнает весь мир! И заказы так и посыпятся на вас!»
Чушь. Попробуйте сказать сантехнику: «Установите эту раковину у меня, ее увидит мой друг, и у вас появится куча заказов!». Наш друг сантехник ответил бы: «Вы хотите сказать, что даже если я делаю хорошо свою работу, мне ее надо сделать бесплатно, чтобы ее заметили?» Кроме того, заказчик потом начнет хвастаться любому встречному о том, что такая работа стоит обычно ХХХ долларов, а он, такой прекрасный бизнесмен, получил ее бесплатно! Если кто-то и позвонит, то только в надежде на такую же бесплатную работу.
4. Разглядывая наброски или эскизы: «Ну что ж, мы не уверены, хотим ли мы с вами работать, но оставьте пока свои материалы у нас, чтобы я мог обсудить их со своим партнером, инвестором, женой»
Можете быть уверенными, что 15 минут спустя после вашего ухода он будет звонить другим дизайнерам, имея на руках уже готовые наброски, и спрашивать их о ценах. Когда вы позвоните снова, вам скажут, что ваши цены слишком высоки, поэтому этой работой будет заниматься студия «Рога и Копыта». Что тут удивительного, что они дали более низкую цену? Вы же сэкономили им несколько часов консультаций, на оплату которых они и не смели надеяться! Пока вы не договоритесь о сделке, не оставляйте НИЧЕГО в офисе клиента.
5. «Ну, мы не отменили заказ, а просто перенесли. Подождите немножко, мы продолжим через месяц – другой»
М-м, скорей всего – нет. Если что-то до этого надо было сделать срочно, а теперь – нет, скорей всего дело погибло. Наилучшим решением было бы выставить счет за выполненную на данный момент работу, а затем преспокойно следить за тем, что будет! В противном случае вы позвоните через два месяца, и окажется, что вашей работой давно занимается кто-то другой. И знаете, что будет? Они вас даже не узнают…
6. «Контракт? Какой к черту контракт! Мы же друзья…»
Да, конечно друзья, но до тех пор, пока что-либо пойдет не так или будет понято не так. И тогда вы станете «уродом в костюме», а я превращусь в «дизайнера-придурка». Так что, договор – важная деталь. Ну если только вам не все равно – заплатят вам или нет. Любой уважающий себя предприниматель закрепляет свои отношения на бумаге, так же должны поступать и вы.
7. «Вышлите мне счет после того, как работа будет напечатана»
Зачем для этого ждать срока, не имеющего к делу никакого отношения? Вы сделали свою работу, так? Вы честный человек, так? Зачем тогда вам привязываться к этому сроку? После того, как вы сдали работу, и она была принята, выставляйте счет. Эта фраза может оказаться всего лишь тактикой оттягивания оплаты. Если парень ждет, когда работа будет напечатана, а вы соглашаетесь вносить необходимые изменения, тогда он может просто забыть о вас и не заплатить за работу по внесению изменений.
8. «В прошлый раз нам это сделали за ХХХ долларов»
Ну и что?
(стырено с инета – можно что то почерпнуть а можно просто улыбнуться)
Если женщина изучит все основные признаки, по которым можно установить сексуальность мужчины, то сможет правильно подобрать себе идеального любовника, который будет полностью удовлетворять ее сексуальные потребности.
Когда женщина впервые видит мужчину, то она сразу задумывается над тем, какой он в постели. Чем больше эмоций мужчина вызывает у женщины, тем большую сексуальную силу она ему приписывает. Все эти предположения могут подтвердиться только на практике, но все же, было бы хорошо, если бы женщины могли с первого взгляда судить о сексуальных возможностях мужчины и не тратили драгоценное время на проверку своих предположений.
Это можно сделать при помощи различных способов, но не все они правильные. Главное правило – это внимательно следить за поведением мужчины, его внешностью, одеждой, запахом. Необходимо обращать внимание на его голос, кулинарные пристрастия, машину и прочие увлечения. Все эти факторы помогут раскрыть истинную суть мужчины.
Ключом к мужской сексуальности является поведение мужчины
Если мужчина всегда энергичен и весел, является душой компании, осыпает комплиментами всех женщин, независимо от того, какой у них возраст и внешность, то его всегда окружают восторженные поклонницы. У них создается впечатление, что в постели он очень темпераментный, но они заблуждаются. Мужчины активного поведения чаще всего не обладают большим сексуальным темпераментом, а их красивые ухаживания вовсе не гарантируют хороший секс.
Мужчина, активно проявляющий инициативу, может обладать сильным характером, стремиться к доминированию в сексе, но в результате он не может расслабляться и управлять эмоциями. Лидерство очень отличается от диктаторства, а диктатора никогда не будет волновать мнение его партнерши.
Если мужчина зацикливается на сексуальной теме, постоянно намекает на секс, то это еще совсем не означает, что он является настоящим сексуальным гигантом. Чаще бывает наоборот, такие мужчины как раз неудовлетворенны своей сексуальной жизнью.
Мужской темперамент можно определить по тому, как он двигается. Холерики двигаются быстро, как будто летают по земле, они активные, но уравновешенность не позволяет им быть хорошими любовниками. А вот сангвиники – хорошие любовники, потому что они уравновешены и оптимистичны.
Жадные мужчины всегда скупы на внимание и ласки, и ориентируются только на себя. Щедрые мужчины часто бывают открытыми, эмоциональными и симпатичными.
Как определить сексуальный темперамент мужчины по внешности
С обложек популярных журналов на нас смотрят сексуальные красавцы. У них всегда идеальная внешность, которая должна возбуждать читательниц, но такая внешность совсем не гарантирует качественный секс. Ученые утверждают, что к сексуальным подвигам такие мужчины не готовы. Идеальными любовниками чаще бывают невысокие брюнеты с грубой щетиной и повышенной волосатостью, а из-за избыточного количества половых гормонов у них наступает раннее облысение. В основном такие мужчины живут на юге, поэтому европейских женщин так привлекает Болгария, Куба, Испания и Италия.
Средняя половая конституция бывает как у шатенов, так и у брюнетов. Волосяной покров у них ниже, но он обязательно присутствует. Их рост средний, торс длинный, ноги короткие, широкие плечи и развитая мускулатура.
Слабое половое строение присуще шатенам и блондинам с густыми волосами и высоким ростом, мягкой щетиной и слабыми мышцами.
Зависимость сексуального темперамента от одежды и парфюмерии
Одежда не дает конкретного представления о сексуальной силе мужчины, но она помогает понять его сексуальный стиль и предпочтения. В одежде раскрывается личность. Если одежда мужчины соответствует моде и дорого стоит, то это говорит о том, что он заботится о том, чтобы хорошо выглядеть перед окружающими и чувствовать себя комфортно. Кроме того, если он тратит много денег на себя, то будет их тратить и на женщину. Такой мужчина, как правило, хороший любовник.
Если представитель сильной половины слишком тщательно следит за модой, выбирает только известные бренды, то он может оказаться эгоистом, а не хорошим любовником. Женщина будет служить только хорошим приложением для его замечательного имиджа.
Часто робкие, неуверенные в себе мужчины, любят носить яркую вызывающую одежду. Любители грубой одежды, в основном, хорошие, но непостоянные любовники. Они грубоватые, агрессивные и имеют конфликтный характер.
Замечательные спутники жизни – это мужчины, которые совсем не заботятся об одежде, но их совсем не волнует реакция женщин на неопрятность в одежде, поэтому они не могут быть хорошими любовниками.
Женщинам нравится,
1. Правило взаимности: Прежде чем судить ошибки других, обратите внимание на себя. У того, кто бросается грязью, не могут быть чистые руки.
2. Правило боли: Обиженный человек сам наносит обиды другим.
3. Правило верхней дороги: Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
4. Правило бумеранга: Когда мы помогаем другим, мы помогаем самим себе.
5. Правило молотка: Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
6. Правило обмена: Вместо того, чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
7. Правило обучения: Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
8. Правило харизмы: Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
9. Правило 10-ти баллов: Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
10. Правило ситуации: Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.
11. Правило Боба: Когда у Боба проблемы со всеми, обычно главной проблемой является сам Боб.
12. Правило доступности: Легкость в отношениях с собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
13. Правило окопа: Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
14. Правило земледелия: Все взаимоотношения можно и нужно культивировать.
15. Правило 101 процента: Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.
16. Правило терпения: Путешествовать с другими всегда медленнее, чем путешествовать одному. Хочешь идти далеко – идите вместе, хочешь идти быстро – иди один.
17. Правило двух сторон одной медали: Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.
18. Правило симпатии: При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.
19. Правило сотрудничества: Совместная работа повышает вероятность совместной победы
Американские социологи опровергли мнение о том, что юность — это самый красивый возраст в жизни человека.
Как показало масштабное исследование, современные женщины наиболее красивы в 30 лет, а мужчины — в 34 года.
Это состояние держится около 10 лет, и в 41 год женщины приобретают видимые признаки старения, а у мужчин старение проявляется с 43 лет.
Потеря сексуальности, по мнению ученых, происходит у женщин в 53 года, а у мужчин — в 58 лет.
Через 1—2 года после этого люди производят впечатление стариков.
[643x700]
10 женских привычек, отталкивающих мужчин
1. Неухоженность
Есть женщины, которые приводят себя в безупречный вид только ради каких-то особенных поводов, например, похода в клуб или на свадьбу знакомых. А в своей повседневной жизни они не тратят даже минимальных сил на то, чтобы выглядеть привлекательно и смехуально. Они привыкли обходиться самым минимумом средств, чтобы подчеркнуть свою женственность. Такое безразличие к себе может свидетельствовать о низкой самооценке женщины, а это как раз то, что не делает ее более привлекательной в глазах мужчин.
2. Неприступность
Женщина, которая любит возводить барьеры между собой и мужчинами часто теряет в своей привлекательности. Даже самая яркая красотка рискует нарваться на негативную реакцию у мужчин, если она общается принужденно, не склонна к флирту, всячески демонстрирует безразличие к собеседнику. Бывает, что таким образом женщина дает понять, что ей неинтересен тот или другой мужчина, пытающий с ней познакомиться, но когда это систематический элемент поведения, это грозит женщине не лучшей репутацией среди мужчин.
3. Вульгарность
Даже не самого взыскательного мужчину может оттолкнуть женская вульгарность. Как правило, она выражается в дешевом и вызывающем внешнем виде, крикливости, хамоватых интонациях в голосе, сквернословии, желании флиртовать одновременно с несколькими мужчинами, слишком откровенных разговорах о смехе.
4. Пагубные пристрастия
Если женщина хочет быть привлекательной в глазах достойного мужчины, ей вряд ли стоит злоупотреблять курением, пристрастием к алкоголю и уж тем более наркотикам. Мало, кто из мужчин захочет иметь такую мать для своих будущих детей.
5. Прилюдное прихорашивание
Это одна из самых распространенных привычек. И вроде бы нет ничего крамольного в том, чтобы достать косметичку и быстренько поправить макияж, однако именно этот жест снимает с женщины покров таинственности и идеальности, показывая, что ее красота сотворена не только природой.
6. Корыстолюбие
Если женщина начинает без умолку разговаривать о деньгах и проявлять недюжинный интерес к финансовой состоятельности мужчины, это насторожит любого, и тем более богатого. Во-первых, разговоры о деньгах - это невежливо, а во-вторых, настоящий мужчина сам позаботится о том, чтобы женщина никогда ни в чем не нуждалась.
7. Чрезмерная сексуальность
Мужчины, несмотря на некоторую толстокожесть, в определенных случаях проявляют большую проницательность. Например, когда женщина стремится к излишней сексуальности, и слишком усердна в этом вопросе, что часто выражается в излишней жеманности, очень облегающей одежде, соблазнительном поведении в неподобающих случаях, то мужчины сразу интуитивно понимают – если так сильно старается казаться сексуальной, значит, она не сексуальна.
8. Непунктуальность
Так повелось, что женщинам непункутальность в отличие от мужчин прощается гораздо чаще. И мужчина не будет сильно дуться, если женщина опоздает на свидание. Но если это приобретет регулярный характер, женщине будет сложно найти человека, который не будет испытывать от этого раздражения.
9. Постоянное нытье
Если женщина часто жалуется на свою работу, на подруг, на плохие магазины, на парикмахерш из салона красоты и на тысячу других вещей с ней завянет даже самый оптимистично настроенный мужчина. Никому не хочется находиться рядом с человеком, готовым кукситься из-за самого незначительного пустяка.
10. Нежелание развиваться
Многие женщины со временем привыкают к тому, что в их жизни кроме магазинов и салонов красоты ничего нет. Вся их жизнь проходит от одного торгового центра к другому, при этом они нисколько не заботятся о своем личностном росте. С такой женщиной можно закрутить легкий роман, но связывать жизнь с человеком, который ничего не знает и ничем кроме шоппинга не интересуется, захочет не каждый мужчина.
[615x480]
Стремительный и напряженный график работы, постоянная спешка, а если еще и отказ от завтрака — все это приводит к проблемам и заметному ухудшению состояния здоровья большинства из нас. На лицо все признаки хронической усталости, снижения концентрации, проблемы с желудком и т.д. и самое печальное, вы удивитесь – появляется лишний вес.
Регулярный пропуск ценного завтрака приводит к торможению обмена веществ на 4-5%, развитию сердечно — сосудистых и желудочно-кишечных заболеваний и все это, как правило, ведет к избыточной массе тела. По статистическим исследованиям — не завтракающие люди способны набрать за год на 3-6 кило больше, чем завтракающие.
Почему важно завтракать???
Калории и контроль веса. Утром наш организм нуждается в питательных веществах и энергии. Если вчера вы плотно поужинали, да еще и поздненько, то завтракать вам навряд ли захочется. И естественно, вы перебиваетесь выпитой чашкой кофе на ходу. А к обеду запас энергии и питательных веществ заканчивается. И организм уже знает, что увидит он пищу еще не скоро. «Голодуя», он естественным и запасливым образом начнет откладывать питательные вещества «про запас». Он же беспокоится о вас… Отсюда и появляется избыточный вес.
К тому же, пропуская завтрак, вы рискуете вдвойне съесть в обед. А значительный объем пищи нагружает желудок. При этом он имеет свойства растягиваться, и требовать все больше и чаще. Так, что завтракая по утрам, мы контролируем чувство голода и не переедаем, что позволяет держать наши кило под контролем.
Энергия. Здоровый, правильный завтрак – это наше топливо, которым необходимо зарядиться с утра. Энергия, которая производится в результате сгорания пищи, дает нам возможность окончательно пробудиться и получить хорошую подзарядку на первую половину дня.
Концентрация. Здоровый, правильный завтрак – повышает наше внимание, концентрацию и сосредоточенность, как следствие увеличивается наша трудоспособность, выдержка и продуктивность в первой половине дня, что очень важно как для умственного, так и физического труда. Если, конечно, вы не желаете таскать ноги за собой.
Память. Учеными доказано, что регулярный утренний прием пищи на 20% улучшает память человека, стимулирует работу мозга и мыслительную деятельность.
Настроение. Раздражительность, усталость и подавленность – это все те последствия утреннего недоедания. На сытый желудок, согласитесь, жизнь интересней и увлекательней.
Стресс. Здоровый, правильный завтрак – это эмоциональная и психологическая подготовка к началу дня. Правильное питание помогает сосредоточиться и расставить все приоритеты перед началом тяжелого рабочего дня. Завтракайте утром и забудьте о стрессах!
Диабет. Здоровый, правильный завтрак – снижает риск развития сахарного диабета и метаболического синдрома, способствует регулированию уровня холестерина в крови, укрепляет и повышает иммунитет, улучшает работу желудка.
Что можно есть на завтрак?
Помните, на столе должна быть только полезная и сбалансированная пища. Откажитесь от тяжелых продуктов.
Для желудка на завтрак особенно полезны каши – гречневая, овсяная, рисовая, ячменная и другие. Каши прекрасно обволакивают слизистую оболочку желудка, очищают от шлаков кишечник, выводят вредные токсины из организма.
Лично я люблю есть по утрам овсяную кашу (можно с добавлением фруктов, орехов, изюма и т.д. по предпочтениям) – она особенно полезна для женского организма.
Кроме каш можно позавтракать овощными салатами (но без майонеза), сыр, яйца, творог, фрукты с низким индексом калорийности (груши, яблоки, апельсины). Полезно будет выпить стакан кефира или йогурта. А чай с лимоном и медом укрепит иммунитет и придаст бодрость и силы.
Кофейничать я бы не рекомендовал, хотя многие из нас жить не могут без чашечки кофе с утра. Но его можно заменить цикорием, к тому же он обладает идентичным вкусом, как кофе, но не без содержания кофеина. Цикорий благоприятно воздействует на сердечнососудистую и нервную систему,
Эх, я бы полечился....
Во вторник известный сексолог, профессор Московского института психоанализа Александр Полеев прочел в РИА "Новости" лекцию о психофизиологических особенностях любви.
Заодно он рассказал о лечении женской грудью. Этот метод, по словам Полеева, широко распространен в США и сейчас начал внедряться в России. Дело в том, что сердце у женщин бьется медленнее, да и в целом намного здоровее. Этим обстоятельством и решили воспользоваться американские кардиологи – они научно доказали, что если к мужчине с тахикардией прислонить женщину с нормальным сердечным ритмом, то ритм мужского сердца замедляется.
Необходимо, чтобы женщина и мужчина были без одежды; важен также размер женской груди – он должен быть не больше первого. При большей груди контакт сердца с сердцем затруднен, и лечебный эффект отсутствует.
Таким образом, женщина с маленькой грудью, прислоняясь к мужчине в течение долгих лет, способствует снижению риска развития у него сердечно-сосудистых заболеваний. "Если у женщины большая грудь, ничего не стоит сделать ее меньше при помощи пластической хирургии", – подсказал сексолог.
Кроме размера, важен возраст – женщины с маленькой грудью обладают чудодейственным эффектом до 45 лет, тогда как у мужчин пик инфарктов приходится на 49 – 55 лет, сообщил Александр Полеев. При этом идеальная для секса разница в возрасте – это когда мужчина старше женщины на 21 год.
Таким образом, женившись в 49 лет на 28-летней, мужчина к 66 годам рискует остаться без надежного прикрытия от инфаркта.
Тогда ему не остается ничего другого, кроме как пользоваться услугами специально обученных девушек. По словам Александра Полеева, в США прислоняться к мужчинам, перенесшим инфаркт, – обычная подработка для студенток психфаков: "Девочка прижимается к нему, и на несколько минут у него замедляются сердечные сокращения. Эффект от этого хороший".
Когда же американское новшество пытались перенести на российскую почву, то столкнулись с некоторыми трудностями: "Американские студентки имеют средний возраст 28 лет, – рассказал сексолог. – А наши 19 – 20 лет". В таком нежном возрасте, по словам специалиста, лечить мужчин прикосновениями груди студентки еще не готовы психологически. "Да и не каждая сможет, когда он лежит после инфаркта, такой весь зеленый", – пояснил Александр Полеев.
Тем не менее данный вид лечения наверняка получит у нас широкое распространение: "Ведь инфарктов в России много, даже больше, чем в Америке. Правда, денег меньше".
По словам Александра Полеева, он как раз взял себе молодую жену и никаких проблем с сердцем не испытывает. Кроме того, молодая жена часто кладет на сексолога свои ноги, отчего его самочувствие также заметно улучшается.
http://www.utro.ru/articles/2013/03/20/1107973.shtml
[503x300]
[185x700]• - А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства? - Я полагаю, что торг здесь не уместен!
• - А можно так - утром стулья, а вечером деньги? - Можно, но деньги - вперед
• - Ваше политическое кредо? - Всегда!
• - А когда же будем бить морду? - Морду мы ему пощупать всегда успеем!
• - В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого
• - Вам, предводитель, давно уже пора лечиться электричеством. Не устраивайте преждевременные истерики!
• - Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице!
• - Вы знаете кто этот мощный старик? - Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору…
• - Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!
• - Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!
• - Дяденька. дай 10 копеек, ну дай 10 копеек!! -От мертвого осла уши! получишь у Пушкина! До свиданья, дефиктивный!
• - Киса, вы довольно пошлый человек!!! Вы любите деньги больше, чем надо!
• - Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
• - Не бейте себя ушами по щекам!
• - Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит.
• - Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!
•- Ну, по рукам, уездный предводитель команчей! Лед тронулся, господа присяжные заседатели!
• - Ну, что, старая грымза? Будем дальше волынку тянуть?
• - Опять к этому дураку гости спозаранку пришли! - Наверное из милиции.
• - Почем опиум для народа?
• - Пролетарий умственного труда, работник метлы… Это конгениально! Ваш дворник большой пошляк!
• - Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!
• - Что Вы смотрите на меня, как солдат на вошь? Обалдели от счастья? Да?
• - Что это за мех? - Мексиканский тушкан!
• - Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?
Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение
20 продуктов, сжигающих жиры и регулирующих обмен веществ
Как известно, чтобы выглядеть на все сто, прежде всего необходимо распрощаться с лишними килограммами. Огромное количество всевозможных диет предлагает нам способы борьбы с избыточным весом, требующие недюжинной силы воли и грозящие опустошением кредитной карточки и кошелька.
Существует ли панацея, дарующая стройность без суровых жертвоприношений? К сожалению, знаменитое изречение – «красота требует жертв» – пока еще никто не отменял, и без достаточной физической нагрузки похудеть безопасно и эффективно не удастся.
Однако наука не стоит на месте, и ученые открывают все новые и новые методы борьбы с лишним весом. Одним из таких способов похудания является употребление в пищу продуктов – сжигателей жира.
кие русские слова необходимо выучить в первую очередь, чтобы, оказавшись в России, не попасть в нелепую ситуацию.
1−10
Цифры в Москве даже необходимее слов. Особенно если вы ездите на такси, особенно если такси неофициальное. Очень часто водители пытаются взять с иностранца больше, так что выучите цифры и договаривайтесь о сумме заранее. Буквы русские, кстати, тоже пригодятся: чтобы читать названия станций метро и адреса. Потому что все таблички в Москве только на кириллице.
Блин
Я просто не могу остановиться говорить «блин!». И я, конечно, не имею в виду еду. Русские используют это междометие в очень разных ситуациях.
Где
Очень полезное слово, например, когда нужно найти что-то. Оно удобное, потому что вместе с ним не обязательно употреблять ещё какой-то глагол, просто прибавляешь к «где» название места, еды или станции метро. Люди сразу понимают, что ты от них хочешь, и помогают.
Да-да-да
Я подметила это выражение у русских друзей ещё до того, как переехала в Россию. Заметила, что они никогда не говорят просто «да», а повторяют это слово раза три-четыре. Причём первое слово обязательно звучит длиннее, чем остальные. Учитывать такие детали — лучший способ звучать «по-русски» (а у меня лично есть такая цель). В этой фразе никто не заметит акцента: просто кивай головой и произноси её в правильном темпе.
Да нет, наверное
Какого чёрта это значит? Да, нет или наверное? Как-то я работал в горах в Чечне и спросил у моего режиссёра, знает ли он, когда мы должны начать снимать видео. И он мне так ответил. Я был озадачен. На самом деле люди в Москве всё время так говорят, и это означает «я не знаю», хотя немного сложнее, чем просто «не знаю».
Дорогие друзья
Я до сих пор не понимаю, почему это вежливое обращение всегда веселит людей. Но я так обращаюсь к друзьям, им нравится. А вообще нужно знать все базовые вежливые слова: «спасибо», «пожалуйста» и так далее. Не только для того, чтобы быть вежливым, как это принято в других странах. Просто русские люди очень особенные в общении: если пытаешься говорить с ними на их языке и с улыбкой, они по-другому реагируют, становятся более дружелюбными.
Женщина/девушка
«Женщина» — одно из самых распространённых существительных, которые я тут слышала, — на московских улицах ко всем так обращаются, поэтому лучше это слово выучить, чтобы потом не шарахаться. Ну и «девушка» ещё пригодится.
Зажигалка
Очень пригодится для тех иностранцев, кто курит. Я раньше тоже курил и когда впервые приехал в Москву, то при просьбе прикурить дословно переводил нужную фразу с французского, получалось: «Огонь, пожалуйста». Меня, конечно, всегда понимали, но очень смеялись.
Здесь/там
Эти и другие слова, которые указывают направления — направо, налево, прямо, — я выучил специально, чтобы общаться с таксистами (особенно нелегальными). Таксисты в Москве никогда не знают, куда ехать. Приходится помогать.
Конечно
Русские очень часто употребляют это слово. Оно круто звучит. Особенно когда ты понятия не имеешь, о чём идёт речь, ты можешь просто сказать «конечно!» — и это будет выглядеть так, будто ты бегло говоришь по-русски. Кроме того, это ещё один способ согласиться с кем-нибудь. Только не надо путать его со словом «конечная» из объявления в метро: помню, как однажды я очень удивился, услышав «Станция „Новогиреево“, конечно. Поезд дальше не идёт».
Ладно
Это слово стоит запомнить, чтобы не говорить всё время только «да» и «о’кей» в подтверждение. Люди на него очень тепло реагируют.
Можно
Незаменимое слово, когда нужно попросить что-нибудь. Здесь не нужен глагол, что всё значительно упрощает. Просто скажи «можно» и название того, что именно, ну или покажи пальцем, если не знаешь. А ещё, например, оно подходит, чтобы вежливо привлечь внимание официанта: «Можно?»
Молоко/кефир
В магазине самая большая проблема именно с этими продуктами. Нужно знать не только, как произносятся, но и как пишутся эти слова. Кофе с чаем ты никогда не спутаешь, а вот молоко и кефир обычно продаются в абсолютно одинаковых упаковках или бутылках — их очень легко перепутать, поверьте.
Ну
С самого начала меня ставило в тупик слово «ну». По большей части из-за того, что я несколько месяцев учил румынский язык, а в переводе с него «ну» значит «нет». Русские всё время употребляют это слово, особенно в выражении «ну да». А для меня это всё время звучит как «нет
Обожаю наши автобусы, особенно в час пик, и особенно зимой.
Народ, укутанный в толстые польта, дубленки и пуховики сплочен и «дружелюбен», как никогда.
С трудом втиснувшись в свой родной «тридцать третий», таки уже себе – еду… Уф-ф...
Позади слышу раздраженный разговор:
- Гражданин! Не ложитесь на меня!
- На Вас?! Девушка, да я лучше сдохну…
- Так и не ложитесь.
- Я бы и не ложился, если бы сзади не напирали.
- Никто на Вас не напирает, Вы сами прете!
- Как это не напирает, когда вся …опа в синяках.
- И долго там будут напирать?
- А мне почем знать?
- Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли.
- Где грудь?
- Где рука Ваша, там и грудь.
- Это – грудь?
- А что же это, по-Вашему?
- Подождите, я очки поправлю... Вот это – грудь?!
- Да, это грудь.
- Девушка, Вы ничего не путаете?
- Мне виднее, где у меня грудь, а где что.
- Хорошо, допустим, что это грудь, но Вы уверенны, что это моя рука?
- А чья же это рука, если не Ваша?
- А мне почем знать.
- А ну, сожмите пальцы!
- Вот, пожалуйста, сжимаю, сколько хотите.
Никакого эффекта.
- А ну-ка, еще раз!
- Вот, можете убедиться, что Ваша так называемая грудь и моя рука не имеют никакой связи.
- А чью же тогда грудь Вы сжимаете?
- Не знаю. Я вообще не уверен, что это грудь.
И тут мужик, стоящий сбоку, поворачивает голову и с угрозой произносит:
- Друг, если ты еще раз меня с такой силой сожмешь, я тебе точно промеж рогов врежу...
Надо ли говорить, что автобус до места назначения так не доехал – развалился по дороге.
[425x237]
Hа моего приятеля однажды свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска.
Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя «бесплатный» – прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм («обязательно – самый лучший!»), шампунь (шерсть породистого любимца – главное его достояние), и песочек для горшка («он у нас такой чистюля!»).
Эти 200 (двести) долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
КотЭ просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет, и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности, и наотрез отказался пользоваться грязным горшком.
Приятель постелил в горшок рекламную газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое
время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал
лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на
руке опекуна.
- Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота, и направился в ванную, где, набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной.
Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем – в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: «Ешь, что дают, а то не дадут ничего». К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов, и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры, их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета («унитазного» воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе – отменяется.
Здравствуйте, уважаемые.
7 марта как то нежданно заболел 38 температура и все остальное. Вот только сегодня немного оклемался.
Хотел сперва вам в честь праздника какую нибудь позитивную историю рассказать, типа как ехал один мужчина на лимузине, и чуть не убил бабушку. А старушка шла себе ничего не подозревая по обочине кутузовского проспекта, и горько плакала.
- Что ж ты плачешь, старая? - спрашивает её культурно этот молодой человек. Сперва-то он хотел по привычке крикнуть "Ты куда вылезла, кошелка старая?! Жить надоело?", но вспомнил, что сегодня всё таки восьмое марта.
- Да как же мне не плакать, сынок? - отвечает старушка, утирая слёзы уголком застиранного полушалка. - Не хватило мне три рубля за проезд, и высадил меня проклятый маршруточник. А мне ещё сорок вёрст до дому. Уж не знаю, и дойду ли.
- Да кой черт занёс тебя в такую даль?
- Дак ездила в храм христа спасителя деду свечку поставить.
- При жизни надо было ставить. - говорит мужчина. - Теперь-то чего? Ладно. Садись, бабушка, довезу я тебя до дому, что с тобой делать.
Сели они, и поехали. Едут, едут, и тут видят по дороге цветочную палатку.
- Дай-ко бабушка я тебе хоть букетик куплю, праздник всё таки нынче.
Возвращается с пустыми руками, недовольный.
- Сдачи у них нету. - говорит.
- Ну и не расстраивайся! - говорит старушка. - Мне и без цветов славно!
- Сдачи не было, я палатку купил. В понедельник оформишь документы у нотариуса, будет у тебя цветочная палатка на Кутузовском.
И едут дальше. Тут молодой человек берёт трубку типа телефон, и говорит в неё - "Водителя маршрутки, который старушку обидел и высадил, потому что ей не хватило три рубля, разыскать, голову отрезать, и к жопе пришить... Нет, бить не надо, ни в коем случае, мы же культурные люди. Только голову и только к жопе, да. Что б думал в следующий раз, как старушек обижать!"
А тут они и приехали.
- Спасибо тебе, мил человек! - говорит бабушка. - Не знаю, уж как тебя и отблагодарить! Дай бог тебе здоровья, и родителям твоим, которые вырастили и воспитали такога замечательнага сына!
- Нету у меня родителей. - говорит тот. - Круглый я сирота. Никого у меня нету, ни родных, ни близких, только три нефтяные скважины в Тюмени, да два торговых центра на Бульварном.
- Да как же это?! - говорит бабушка. - Совсем один одинёшенек? Не по христиански это!
Взяла она его, и усыновила.
И стали они жить поживать, да добра наживать.
А водителя маршрутки взяли к себе садовником. Потому что работать водителем с головой, пришитой к жопе, правила дорожнага движения запрещают.
Вот такую праздничную позитивную историю я сперва хотел рассказать.
Но передумал.
А лучше расскажу другую, как Маша упала в лужу.
Было это 7 марта 1997 года, в пятницу, во время праздничного корпоратива. Я тогда работал на (да не важно), в одной большой известной фирме. А Маша работала секретарём-референтом у нашего генерального. И кроме того, по совместительству, приходилась ему дочерью. Но об этом долго никто даже не подозревал, потому что они своё родство особо не афишировали, и притом были полной противоположностью. Скромная, доброжелательная и исполнительная, даже где-то не по возрасту застенчивая Маша, и ейный папа, которому с утра кого нибудь отматерить было так же естественно, как Маше почистить зубы.
Маша была девушка, как я уже сказал, положительная, и кроме того весьма привлекательная. И конечно весь отдел продаж, и служба техподдержки, предпринимали неоднократные попытки. Но как-то так получалось, что отношения у неё ни с кем не складывались, и дальше ухаживаний дело не шло. С чем это было связано, я не знаю. Может с её избыточной застенчивостью, может она предъявляла к поклонникам какие-то завышенные требования, но факт остаётся фактом. Неоднократные попытки офисных жеребцов преодолеть наскоком этот барьер вдребезги разбивались о её доброжелательность.
Ну вот. А седьмого у нас случился корпоратив. Всё было как обычно. Текло шампанское рекою, и взор туманился уже изрядно. Ну и Маша тоже, выпила бокал шампанского, немножко потанцевала, и поехала домой. Не стала дожидаться папу, тревожить его водителя, а просто вышла, скромно села на 72 троллейбус, и поехала. Благо ехать было хоть и далеко, но без пересадок. Был вечер предпраздничного дня, туда-сюда сновали возбуждённые празднично одетые люди с букетами, и вообще была весна. Маша доехала до своей Каховки, вышла из троллейбуса, и упала в лужу. Не сразу хотя, нет. Она ещё постояла какое-то время, удивлённо оглядываясь вокруг, потом сделала несколько нетвёрдых шагов, выбрала самую глубоку и грязную лужу, и упала в неё ничком. То есть плашмя. Обрызгав законом Архимеда нескольких случайных
