Мнение одного мужчины

Шесть причин жениться на разведенной женщине с детьми.

К сожалению современной женщине очень часто не везет в личной жизни. Этому не в последней мере способствует и нынешний темп жизни. Женщина разрывается между работой и семьей, между карьерой и домашним уютом. Все приходиться делать на бегу, чтобы успеть, и с будущим спутником жизни тоже приходиться знакомиться на бегу. Большинство девушек доверяет своим первым чувствам, безоговорочно верят всему что говорит мужчина, и этот мужчина скоро становиться любимым. Затем следует брак, и как в любой нормальной семье появляются дети. Женщина уже не ослеплена первыми чувствами, у нее появляется время получше разглядеть своего партнера, почувствовать его. И тут начинаются разочарования, мужчина оказывается не совсем таким как представлялся ранее. Проявляется его эгоистичность по отношению к женщине, всплывают хорошо скрываемые до селе пороки, например алкоголизм, деспотичность.Когда пелена окончательно спадает с глаз, оказывается, что любимый заглядывается на других женщин, да что там греха таить и изменяет с ними. Вполне естественно что женщина не может мириться со всем этим и следует развод. Она становиться одиночкой с детьми, которых нужно воспитывать, поднимать. И в этом совершенно нет ее вины, она стала жертвой обстоятельств, жертвой легкомысленности и лицемерия мужчины. Теперь о причинах, по которым стоит жениться на разведенной женщине с детьми.

Причина первая. Вы берете в жены уже опытную женщину. Нет девичьей легкомысленности и наивности, ведь она только вредит в семейной жизни. Женщина более рассудительна, не будет свешать резких необдуманных поступков.

Причина вторая. Если у женщины есть ребенок, а лучше несколько, она уж точно не эгоистка, живет не только ради себя но и ради своих детей тоже. У нее большое любящее сердце, и в этом сердце найдется много места для своего избранника.

Причина третья. Женщины с детьми хорошие домохозяйки. Она будет хорошо заботиться о вашем семейном очаге. Все в дом, все в семью, все на благо семьи. Никаких ночных клубов, похождений по мужчинам и прочей головной боли. Вы будете с женщиной и ее детьми единым целым, она будет принадлежать только вам и больше никому.

Причина четвертая. Если у мужчины бесплодие, то это пожалуй единственный шанс завести семью с детьми. А главное помните, настоящим отцом является не тот кто оплодотворил женщину, а тот кто воспитал детей. При должном воспитании дети полюбят вас, вы полностью замените им родного отца, станете фактически родным отцом, грань сотрется.

Причина пятая. Женщины с детьми очень сексуальны и хороши в постели. Они гораздо лучше молоденьких неопытных девушек. Любят секс, ведь не даром же они родили столько детей. Будут буквально выжимать из вас все соки, доставлять неземное наслаждение.

Причина шестая. Вы можете доказать, что не все мужики сволочи и козлы, показать позитивный пример. Поднять дух миллионам одиноких женщин с детьми, дать понят им что не все потерянно, что счастье и самое хорошее у них еще впереди.

Мнение  другого мужчины

Hикогда не обвинит, что вы испортили её молодость. Потому что до вас это сделали другие.

.....................................................................................

Мнения женщин.

Чисто мужское мнение, и как всегда ошибочное -тысячи женщин, тысячи поступков, тысячи мнений... Воспитание и характер не исправить, конечно есть жёсткие способы загнать женщину в угол, заставить бояться, но сущность от этого не изменится и рано или поздно проявится. "Если у женщины есть ребенок, а лучше несколько, она уж точно не эгоистка" - это откуда такая уверенность? Вы загляните на сайты о брошенных детях, о мамашках лишённых родительских прав, и отказываются не только алкоголички и наркоманки, но "мамашки" из благополучных семей. А многие дивы кино и эстрады, ради карьеры оставляют своих детей на родителей или нянь, это ли не эгоизм? Не ради себя любимой? У меня трое детей, их воспитываю я одна помогает только мама, но я эгоистка - не живу только ради них, в первую очередь думаю о себе, о своём здоровье, о внешности, не забываю и про развлечения, моим детям не нужна затурканная бытом и жизненными тяготами мама. И вы думаете я перешагну через свой эгоизм ради какого то мужчины? Нет уж, если нет мужчины, который сможет принять, понять и соответствовать .

Приятно осознавать что настоящие МУЖЧИНЫ вымерли не все! Алексей, вы вселили надежду в сотни женских сердец! миллиард лайков автору!!!!!!!!!!! лично для меня ваши высказывания не пустые слова. я уже создавала счастливую семью. и знаю что смогу это повторить!

«Соберись, ты же можешь!» - говоришь себе, пытаясь зажать волю в кулак и не есть после шести вечера. Но попытки похудеть таким способом чаще всего приводят к обратному результату. В чем ошибка и как ее исправить?

 Желание плотно поесть вечером – это не показатель вашей слабости, а нормальный физиологический процесс. Именно перед сном организм делает стратегические запасы энергии на случай возможного голода, и ваш инстинкт прямо-таки кричит: пойти и поешь! Поэтому вокруг нас так много людей, которые не любят завтракать, зато ужинают за троих. Отказ от ужина при таком раскладе чреват срывами: мы нервничаем, злимся, пытаемся наесться заранее – пока еще можно...

 Бороться с инстинктами тяжело и практически бесполезно – лучше попытаться их приручить. И это не так сложно, как может показаться. Есть простые приемы, позволяющие достичь компромисса между «хочу есть» и «хочу похудеть».

Способ 1. Есть, но не жирное

            Важнее не то, когда вы едите, а что. Жир, который мы на себе носим, в основном образовался из того жира, что мы когда-то съели. Белки и сложные углеводы набору веса не способствуют. Поэтому чем больше в вашем меню нежирного мяса, творога, круп и макарон, тем лучше для талии. К тому же эти продукты быстро насыщают.

           Не будет ничего страшного, если за час-полтора до сна вы съедите ломтик мяса с овощами и зерновой булочкой и выпьете стакан кефира.

Способ 2. Есть... после еды

 Известный парадокс: чем жирнее и обильнее ужин, тем больше хочется есть спустя пару часов. Меняем тактику – будем есть понемногу, но в несколько приемов.

 Первый раз советуем закусить еще перед уходом с работы. Подойдут творог, йогурт с кукурузными хлопьями или мюсли.

 Дома – легкая закуска, лучше всего сочетание животного белка и сложных углеводов, которое дает эффект «максимум сытости при минимуме калорий». Это может быть кусочек нежирного мяса или рыбы на тосте плюс стакан чая с молоком (примерно 150-180 ккал). Только не пейте кофе и соки – они стимулируют выработку желудочного сока и подстегивают аппетит.

 Минут через 20 можно ужинать. Когда в желудке не свербит от голода, гораздо проще себя контролировать, выбирать не слишком жирные продукты и есть медленно, не торопясь. А нам того и надо!

Способ 3. Избегать однообразия

 Чем скучнее ужин, тем больше шансов, что уже через пару ложек вы переключите внимание на что-то другое – разговор, фильм по ТВ – и сами не заметите, как съедите больше, чем собирались. Хуже того, вы все еще будете голодны! А все потому, что нарушено главное правило – чем медленнее и вдумчивее вы едите, тем быстрее наедаетесь.

 Вкусовые рецепторы надо занимать работой. Попробуйте в одном блюде объединить несколько видов мяса – например, телятину и курицу, добавить к ним по ложке гречневой каши и риса, украсить тарелку кусочками овощей и салатом, сжевать ломтик хлеба с отрубями... Такой ужин вряд ли можно будет проглотить на автопилоте, и при этом в нем не больше 200 ккал.

Способ 4. Не путать еду с лакомством

 Мы часто переедаем не потому, что хотим есть, а лишь желая полакомиться. Причем нет чтобы баловать себя проростками пшеницы или горсткой овса – нам подавай что послаще и пожирнее: сервелат, шоколад, икру или торт бисквитный. Именно в злоупотреблении такой едой и кроются психологические причины лишних килограммов. Но корректировать процесс можно.

 Не лакомьтесь на голодный желудок и не заменяйте деликатесами нормальные продукты. Лучше всего оставьте их под занавес трапезы как приятный завершающий аккорд.   Смакуйте каждый кусочек. Так вам для полного счастья хватит небольшого количества еды.

Способ 5. Гулять перед сном

 Вечерние набеги на холодильник часто связаны с желанием успокоиться – еда утешает. Давайте попробуем в качестве бытового антидепрессанта использовать вечернюю прогулку.

 Ходьба в среднем темпе повышает настроение, бодрит и... снижает аппетит. Дело в том, что такая нагрузка стимулирует расщепление запасенного жира и тем самым снижает потребность в пище как источнике энергии. Пульс не должен быть выше 110 ударов в минуту, ощущения – только приятные, ни одышка, ни учащение сердцебиения не допускаются. Продолжительность прогулки – 20-30 минут в день. Оптимальное время 7-7-8 часов вечера.

Способ 6. Радовать тело, а не желудок

 Успокаивают и снижают потребность в еде расслабляющая ванна с эфирными маслами, душ, массаж. Они вызывают поток приятных ощущений, соответственно, для создания

 Дама за рулём

 На днях еду по окружной, и меня на бешеной скорости обгоняет машина, которая как-то неуверенно виляет из стороны в сторону. Минут через пять вижу впереди авария – эта же самая машина врезалась в ограждение. Ну, я вылез, чтоб помочь человеку – может, скорую надо вызвать или ещё что... Смотрю, стоит молодая дамочка и говорит по мобилке: «Люсь, ну я уже остановилась, чё ты хотела?..»

 Как правильно просить отгул

 Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем, захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал «челобитную»... Мы рыдали всем офисом неделю (пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)

 Начальнику всемогущему

 Принебесной конторы инвестиционной

 Боярину ХХХ

 От холопа дел ездовых Ваньки

 ЧЕЛОБИТНАЯ

 Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную от 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…

 Начальник, не моргнув глазом, подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба…

Грибник в лесу встречает бабушку с ужьём:

 - Что милок насиловать,наверное, будешь ?

 - Да нет бабушка, что Вы !!!

 - А придётся милок,- сказала бабушка снимаю ружьё с предохранителя.

 - Мам, а правда что наш папа в молодости был очень скромным ?

 - Да доченька, если бы он был чуть наглее - ты была бы года на три старше.

 - приставать наверное будешь ?

 - нет не буду, да у меня и презервативов нет

 - а у меня есть....

 В темном переулке перед девушкой выросла устрашающая фигура мужчины в плаще.

- Здравствуйте, сударыня, - прохрипел мужчина.

- Ааа! - взвизгнула девушка. - Вы хотите меня ограбить?

- Нет, - помотал головой мужчина.

- Изнасиловать?

Мужчина на секунду задумался, и опять помотал головой.

- Извините, но нет.

- Тогда, может, убить?

- Нет, зачем бы это мне?

- Похитить?

- А это уж и вовсе ни к чему.

- Очень даже к чему! Вы могли бы сделать меня своей секс-рабыней, или расчленить и съесть, или ставить на мне какие-нибудь чудовищные эксперименты. Или просто помучить, знаете, некоторые так делают.

- Нет, спасибо, что-то не хочется.

Девушка наморщила лобик.

- Разденете догола?

- И не подумаю.

- Хм, дайте сообразить... Свяжете? Изобьёте?

- Нет.

- Тогда я не понимаю! А может, вы пьёте чужую кровь? Или вырезаете свои инициалы на спине? Просто лапаете за разные места?

- Нет, нет и нет.

- Щекочетесь? - ужаснулась девушка. - Учтите, я буду визжать!

- Звучит заманчиво, но нет.

- Тогда что Вам от меня нужно?!

- Да ничего не нужно, просто поздоровался.

- Извращенец! - бросила девушка и, презрительно отпихнув мужчину плечом, пошла своей дорогой.

- Насиловать будете?

 - Ну, что Вы, нет!!!!!

 - БУДЕТЕ, БУДЕТЕ!!!!! Сказала девушка приближаясь вплотную к мужчине))))))))))))))

Мама у дочки спрашивает: "Что ты сделаешь, если на тебя нападет насильник?"

 Дочь: - Быстро задеру на себе юбку, а с него спущу штаны!

 Мать: ????? Сдурела???

 Дочь: - А кто побежит быстрее? Я, с задранной юбкой, или он, со спущенными штанами?

Лолита Милявская рассказывает Саше Цекало:

 - Вчера после концерта ко мне на улице подошел молодой человек и хотел поцеловать. А я так побежала, побежала...

 - Догнала?

Отдыхали компанией у озера, сидя на длином бревне, заменяющем скамейку. На другой конец бревна присела тетечка с собакой из породы подмышечных невнятностей размером чуть больше подмышки, но на свою беду, окрас у нее был добермановский, черный с рыжим. И эта псяка принялась сновать у нас между ног и противно тявкать. Боясь на нее случайно наступить, просили прибрать своего кабысдоха, но хозяйка не реагировала. Тогда один из наших мужчин приподнял псяку за ошейничек и понес хозяйке со словами:

- Да на вас надо в полицию заявить!

Хозяйка взвилась:

- За что это?

- За жестокое обращение с животными. Это ж как надо было добермана недокармливать!!!

Каждый день под окнами собираются бабки. Перемывают кости...

Так и хочется поставить табличку с надписью: «СЛЁТ ЮНЫХ ВАСИЛИС ПО ОБМЕНУ ПРЕМУДРОСТЯМИ»

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда... Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст.

Из газеты:

"...гостивший в нашем городе гроссмейстер провел сеанс одновременной игры в ДК и на первой же доске Витя Горохов встретил гроссмейстера неожиданным матом."

Разговор подруг:

- Мой муж-программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.02.13 г.»

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:

- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.

- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.

- Давайте индийского.

Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:

- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему?

- Гречка закончилась...

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:

- Как у нас с документами?

- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж - компьютеру:

- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

- Ну, и далеко он там?

— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?

— Да, мы.

— Они что у вас там, постоянно едят, что ли?

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.

Емy:

— Ты что, на pепетицию с водкой?!

Он:

— Hет, на пьянкy с гитаpой!

Страшных девушек не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

В селе горе! Самогонщица баба Дуся со своими подружками ЕДЕТ на ЕВРОВИДЕНИЕ!

В детском саду прошел конкурс "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!

Чем длиннее у жены усы, тем вкуснее хачапури.

Как мне порой хочется некоторых пристрелить... Но есть проблема: я отходчивая - пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Когда мне не хочется жить, я просто-напросто иду спать. А наутро, кстати, хочется в туалет, потом жрать, и как-то уже не умирается.

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!

Наблюдение финансовых аналитиков: плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Убивать нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злится судмедэксперт, когда у него не получается обвести тело мелом!

Кондукторша Людмила попала в реанимацию из-за передозировки счастливыми билетиками.

Похудение на  10 кг за неделю! Сьяновские каменоломни. Спросить бригадира

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
***
- Приветик, как тебя зовут?
- Привет, я Вова.
- О, Вовка-морковка! А я Юля.
- О! Юлька-кастрюлька!
- Хммм...
- А если морковку в кастрюльку? И немного отварить его? Морковка мягкой станет...
- Пошляк!
***
ххх: Подскажите как не спалиться что смотрел порево на компе??
ууу: Ну, для начала сотри сперму с монитора...
***
- Можно я к тебе прийду?
- Когда?
- В 2100.
- Прости, через 88 лет меня не будет дома...
***
- Я нежно целую твою шейку, твое ушко...
- Дим, я спать пошла, у меня голова болит.
- Блин... Женщина - она и в аське женщина.
***
ХХХ: Машину купил - не едет чё-то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил - он тоже не едет.
***
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?
***
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
***
ххх: Катя, обрати внимание на свою походку. девушка должна плыть, как на волнах.
ххх: а ты не плывешь, и даже не идешь. ты пи@дуешь!
***
- в чем ты сейчас?
- сижу в пижаме, пью чай...
- ааа, я так хочу отпить твоего чая, давай же сделай мне еще )))
- да мой любимой *я нежно беру чайник, и ставлю на плиту. Беру одной рукой за ручку чайника... а другой мягко придерживаю крышку. Струйка заварки медленно стекает из носика прямо в чашку*
***
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала
***
он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?
***
ххх: какой пароль на архив?
ууу: война и мир
ххх: он не подходит
ууу: а ты ВЕСЬ текст вставил?
***
- А ещё я высокий - 2 метра почти.
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше.
- Ага, но у меня ещё 20 сантиметров в другом месте!
- Ты был бы привлекательнее 165 на 35
***
ххх: Доброе утро, заяц! )
ууу: Сегодня я не заяц, сегодня я заплатила за проезд) Доброе утро ))
***
Он: опиши себя
Она: ))
Он: Это ноги???
***
В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца.
Я: 300 руб/час.
В: че шлюха да? а че так дешыво?
Я: Договоримся Я репетитор по русскому языку.
***
Саша: - Привет, че делаешь?
Даша: - Играю со своей киской..
Даша: - В смысле с кошкой!!!
Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
***
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
***
ХХХ: У администрации нашей локалки проблемы с состраданием!
ХХХ: Ну подумаешь набухался, повыё..вался немножечко на форуме...
YYY: Забанили?
ХХХ: Нет, бля, скорую вызвали!)
***
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
***
- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.
***
- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
***
ОН: Я рОстегиваю твАи джинсы водя лОдонЕми по внутреней стАроне твАих бедер спускаю их ниже твАих колен прЕ этом тИбе прЕходитЬся встать ты сновО садишся и я пальчЕком отвАжу в сторону твАи трусики
ОНА: Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный... карандаш и начинаю исправлять орфографические ошибки и ставить знаки препинания в твоем письме.
***
- Прив, чё дел?
- Твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные??
***
ххх: Седня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
ууу: там херня. смотри:
|| - стоишь.
/| | /| | и пох..ярил!
***
ххх: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
ууу: Скотчем... Прямо по центру экрана.
***
YYY: Долой гомосеков с чата!!!
Аdmin: Пользователь YYY забанен по собственному желанию.
***
Переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел нах@@.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах@@. скопируй и отправь!
***

Все знают о собаках на войне, но и без кошек дело не обошлось. Известно, что во время Первой мировой войны кошек держали в окопах для того, чтобы они заранее предупреждали о газовой атаке. А в годы Второй мировой их брали на борт подводных лодок как живые детекторы качества воздуха.

[670x502]

[670x670]

[670x502]

Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна...

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как…

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ...

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой...

Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет...

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

ГАИшник женщине: - И куда мы так спешим? Женщина: - Вам 500 рублей везу...

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!

Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!

После хорошего девичника… Свадьба была уже лишней…

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша..."

Женщина от кобеля уходит к маме, от импотента к любовнику, а от дурака в никуда, лишь бы свалить…

Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.

Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама лахудра неопрятная, а еще указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».

Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошел во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:

— Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.

И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:

— Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.

— Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнешь с моей женой творить?

— Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду ее к лучшему менять.

Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена? Он встал, открыл дверь в кухню, плечом оперся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.

Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит». Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:

— Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?

Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:

— Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я…

— Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивленная жена, снимая перепачканный передник, — так я ее уже помыла.

«Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг». И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену. «А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».

Открылась в доме дверь, и растерялся завороженный Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены. Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. «Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!». И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала.

Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:

— Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.

— Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне, — ты лучше расскажи, как день субботний, завтрашний хотела б провести?

Совсем опешив, Елена переспросила:

— А ты?

— Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придется посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.

Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на нее взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо ее сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаенная немножко вопросительной была.

«О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днем она, сумею ль я достойным быть богини? — думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль, — Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить ее и умолять ребенка от меня родить. Ребенок будет от меня и от прекраснейшей

Ошибка №1. Пустые полки холодильника

Если ты решила раз и навсегда стать стройной, твой холодильник должен быть заполнен по максимуму. Но не сладостями и прочими вредностями, а вкусными и полезными продуктами. Не забывай житейскую истину: все, что куплено, будет рано или поздно съедено. Поэтому лучше заранее купи яблоки, груши, грейпфруты, огурцы, помидоры, сладкий перец и другие овощи и фрукты и используй их для приготовления здоровых и вкусных блюд, а также для перекусов.

Пусть всегда у тебя в холодильнике будет творог умеренной жирности, натуральный йогурт без добавок, отварное нежирное мясо. Тогда в случае приступа голода ты сможешь купировать его здоровой пищей.

Ошибка №2. Категорический запрет

Даже на самой строгой диете нельзя запрещать себе абсолютно все вредные продукты. Хотя бы изредка устраивай для себя праздник живота. Это не значит, что нужно есть все подряд, однако запланированный деликатес вполне допустим! Помни слова Парацельса: "Нет яда и нет лекарства – все дело в дозах!" Кроме всего прочего, понятие десерт достаточно растяжимо.

Ошибка №3. Максимальная серьезность

Психологи говорят, что одна из наиболее распространенных ошибок худеющих – отсутствие чувства юмора. Не относись к процессу похудения слишком серьезно – играй, выдумывай, фантазируй. Вообрази себя актрисой, которой нужно сбросить несколько килограммов для получения интересной роли, или фотомоделью, которой предстоит скоро демонстрировать шикарные платья для бала. Предлагается ощутить себя научными сотрудниками, которые выполняют важное правительственное задание, изучая влияние пищи на свой собственный организм! Поскольку цель – достижение результата максимально гуманным спослбом

Ошибка №4. Неправильное отношение к воде

Во многих диетах содержатся рекомендации об изменении объема выпиваемой жидкости. Конечно, в классическом варианте нужно пить по 8–10 стаканов чистой воды ежедневно. Однако сразу браться за увеличение объема употребляемой жидкости не стоит! Все в стратегии снижения веса должно происходить поступательно и, как говорится, без фанатизма!

Ошибка №5. Прием мочегонных препаратов

Приняв мочегонную таблетку, на самом деле, можно избавиться от пары килограммов вместе с потерянной жидкостью. Но на следующий день эти килограммы возвращаются обратно, а вот потерянные микроэлементы, в авральном режиме выведенные из организма, вернутся едва ли… Это самый верный способ заработать проблемы с сердечно-сосудистой системой и получить такой неприятный симптом как судороги!

Ошибка №6. Ежедневные взвешивания

Вес может колебаться даже в пределах одного дня, а иногда он может совершенно не меняться в течение некоторого срока, несмотря на все твои усилия. Это абсолютно нормальная, физиологическая ситуация!

Организму необходимо подготовиться к новым правилам игр. Дополнительные стрессовые факторы, связанные с постоянным вскакиванием на весы, ему совершенно не к чему!

Безусловно, контроль за снижением веса необходим, но делать это следует не чаще двух–трех раз в неделю, утром, натощак, желательно после туалета и в раздетом виде. Не стоит себя взвешивать как младенца до и после приема пищи.

Ошибка №7. Невыполнимые обещания

Никогда не говори никогда, особенно если ты снижаешь вес! "Я никогда больше не съем ни одной булочки", "я навсегда отказываюсь от кофе" и тому подобное: чем больше ты даешь себе таких зароков, тем больше будет искушение их нарушить. Запретный плод сладок, как никакой другой. В процессе похудения лучше работает другой подход: "в другой раз, а не сегодня". Используй такой аргумент: "Я не буду есть эту булочку именно сейчас, но, может быть, съем ее завтра".

Один день выдержать без сладостей – вполне реально, а завтра ты можешь и не вспомнить про эту булочку, или же попробовав ее, поймешь, что ее вкус больше не представляет для тебя интереса.

На работе зашел спор о том, почему иностранцы любят русских женщин. Ну, даже не то, что любят, а почему иностранцам нравятся русские, славянские женщины? В принципе, все пришли к единому мнению. А как вы сами думаете? В первую очередь все ответят – красота. Женщины на Руси всегда славились, своей необыкновенной красотой. Сколько мы наслышались о толстых американках, питающихся только в фаст-фудах, тощих как спички француженках или же не осмысленно бледных немках. «Руса коса до пояса…», ах как красиво звучит.

Одна из сотрудниц рассказала историю:»Я помню еще в школе к нам приехала преподавать английский язык одна американка. Это было нечто, мы 16 летние девчонки были просто в шоке. Как так? Неуложенные волосы, штаны какого-то «пижамного стиля», без макияжа (а мы уже тогда в 16 лет знали все тонкости и загадки мек-апа) — с глаз долой. А знаете все почему? Да потому что мы привыкли выглядеть «как с иголочки». Да-да, я из дому не выйду, когда не буду полностью уверена в своем сегодняшнем наряде. Наши мужчины уже давно свыклись к такому образу женской красоты, в отличие от иностранцев. Есть у меня одна знакомая, которая вышла замуж за француза.

Недавно встретившись с ней, посмотрев на нас, она рассказала один случай из жизни. Как только переехала к своему возлюбленному, в какой-то там городок под Парижем, решила она выехать в город, оделась естественно, так как подобает нам украинкам – облегающий топ, коротка юбка и высоченные каблуки. Мы долго потом смеялись…”убегала от всех, по дороге встретившихся, мужиков”, — после этого никакого мини. Мы привыкли одеваться ярко и вызывающе, будто крича о своей красоте, поэтому для иностранцев это настолько захватывающе зрелище.» Русские женщины в основной своей массе стараются следить за собой. Пусть недорогая одежда, косметика, чем-то там приукрасили и все — мы уже красавицы!

Еще иностранцев привлекает женственность. Женщины на западе больше похожи на скаковых лошадей, они постоянно куда-то бегут, строят свою карьеру и мужчина, как таков, им в принципе, не нужен. А ведь каждому мужчине, зависимости иностранецон или наш соотечественник, хочется приходить домой и что бы его ждала любящая жена, вкусный ужин на столе. А мы русские женщины – другие, мы все еще верим в старый семейный очаг, вот и тянет иностранных мужчин стать опорой и защитой нашим женщинам.

Что еще? Хорошая фигура. Да, дорогие мои, множественное количество иностранных женщин хотят и делают это, а именно вкусно едят и не в чем себе не отказывают, откуда и лишний вес. А наши девушки, то и дело, что спрыгивают с одной диеты на другую.

Образование. Здесь мы как никогда на высоте! До нашего уровня образования иностранцам еще далеко, если у них образованным человек считается тот, у кого среднее образование. Так что, нам есть, чем гордится.

Далее по пунктам такие качества как доброта, порядочность, верность, забота. Скажите, какая русская женщина не обладает такими качествами, дайте такой женщине заботливого и любящего мужчину и она для него горы свернет.

“Иностранцы они как дети, а детям всего лишь нужна забота и любовь”.

Вот такие мы сделали выводы. Может, слишком уж идеализируем иностранных мужчин и им до всего вышеперечисленного дела нет? Если у кого есть свое мнение, высказывайтесь в комментариях.

..........

Я ТОЧНО ИНОСТРАНЕЦ - ЛЮБЛЮ РУССКИХ ЖЕНЩИН ! ))))))))))))))))

Читать до конца и особенно в комметах!!!!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

49% несчастных случаев происходит после слов: «смотри как я могу», остальные 51% : «херня… смотри как надо»

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.

- Раздевайтесь, показывайте...

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... 
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: 
- Так тебе и надо!

Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : "Три-четыре, закончили".

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его: 
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит. 
Старик ответил: 
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь. 
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину? 
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил: 
— Нет, одну я все-таки нашел. 
Спрашивающий был в полном недоумении. 
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились? 
И старик ответил: 
— Та женщина искала идеального мужчину…

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 
4. Очередь в туалет короче на 80%. 
6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 
10. Все твои оргазмы настоящие. 
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 
15. Все проблемы улаживаются цветами. 
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – «противная». 
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,

В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет - и начатую барбариску.

В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.

В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.
Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор.

В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие.
Смотришь на него, смотришь - и ничего не происходит. Потом отлупишь мешком со сменкой - и опять есть домашнее задание и яблочко. Барбариски сами по себе волшебным образом появляются в парте. Каждый день.

В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется. Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика. Возле подъезда её каждый вечер караулят двое громких в шлемах. Она зовет их: Карпаты и Чезет-350. Есть еще Паштет на папиной копейке. Он постоянный. Со времен пластмассовой лопатки цвета фуксии.

В семнадцать она заканчивает школу. В аттестате по поведению у неё три, а по физике, конечно, пять. Она отлично гоняет на мотоцикле и водит копейку.

В двадцать она умеет капризно гнуть губы. Студентки университета в шутку предлагают записаться к ней на курс «Техники стрельбы глазами». Амур хохочет и неприцельно бьет вокруг. Она учится искусству флирта: место и время, как и зачем. Интересные тридцатилетние доценты теряют волю, а старенькие сорокалетние доктора наук совесть.

В тридцать она научилась бить прицельно. Она смеется и плачет одному, а не вселенной. Она научилась быть жадной, ведь так просто расплескать и раздарить всю себя: глаза, ямочки, улыбка. Теперь она умеет сдерживать себя. Коллеги по работе - это просто коллеги. Не нужно ничего усложнять.

В сорок почти не нужно прибегать к запрещенным приемам. Флирт на уровне интуиции. Она ведет себя безупречно. Разве что иногда, забавы ради, она на секунду дольше задерживает взгляд на каком-нибудь бледнеющем мужчине. Чтобы не потерять навык, не более.

Пятьдесят пять. Во многой мудрости - много печали. В принципе жизнь по-прежнему прекрасна. А массаж лучше чем смех. По субботам она навещает детей за городом, так и не собравшись перебраться из мегаполиса.

Однажды у неё ломается машина. Телефон благополучно забыт дома. Она забирает пакеты с подарками из салона автомобиля. Всего два километра, чепуха. По дороге ей встречается Петрович, сосед. Он еще вполне полезный мужчина. Она выпрямляет спину и начинает пристально смотреть ему в глаза, ведь сумки тяжелые. Особенно мешает пластмассовая садовая лопатка.

Через десять минут она бросает в пыль сумки, проклинает деревянного Петровича и вспоминает Иванова Вовку из младшей группы. Она вытаскивает из пакета садовую лопатку цвета фуксии и тихо зовет соседа в спину: А нутко, повернись, Петрович...

А еще через минуту они мирно идут рядом. Сосед Петрович кряхтит, тащит её сумки. Он время от времени потирает шею и уважительно бубнит «Чо ты там, Николаевна кирпичи, поди таскаешь. Не бережешь себя. Зашла бы на чай что ли когда бы ко мне. У меня и конфеты, есть. Барбариски, настоящие, как в детстве были».

А она идет между газонами, тихо хохочет и думает что жизнь гораздо проще, чем кажется. И что никогда не сравнится искусство флирта мадам Помпадур и леди Френсиз, их веера и мушки, с нашими лопатками. И с нашими мальчишками.

Люди разводятся по разным причинам, кто характерами не сошелся, кому компьютер дороже жены, да и банальная измена или алкоголизм благоверной(ого) чему не повод для развода. Но иногда причинами развода становятся совершенно абсурдные вещи, например:

В Японии поводом для развода может стать неприличная поза во сне одного из супругов.

Настоящим садистом был признан американец Дэниэльсон, который мешал своей жене Бебе читать детективы. В каждой новой книге муж выписывал на 30-й странице имя убийцы, после чего читать детектив было просто бессмысленно. Изучив материалы дела, судья сразу же дал миссис Дэниэльсон развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа.

Британца Нила Дьюхарта развел с женой футбол. Как выяснилось, женщина постирала его футболку с коллекцией автографов, что было классифицировано судом как настоящий акт вандализма.

В США жена рассталась с мужем в 2008 году после того, как его протезированный (с целью увеличения) пенис сломался во время секса.

Из-за ревности к любимой собаке жены, чемпионке многих выставок, немец начал втайне кормить её всякими вредными вкусностями. Бедная собака так растолстела, что больше не могла участвовать в выставках, а жена, догадавшись о подлости мужа, подала на развод.

В декабре 2011 года 99-летний итальянец подал на развод после того, как обнаружил любовные письма, которые его 96-летняя жена писала своему любовнику в 1940-е годы. После расставания они стали числиться самыми пожилыми разведенными в мире.

Итальянская пара после красивой свадьбы решила провести медовый месяц в Париже, но сразу же после медового месяца жена подала на развод, потому,что провела его со... свекровью. Муж взял в романтическое путешествие свою маму, которую просто обожал.

Андрей Карпов из Мурманска, проиграв своему другу в карты крупную сумму, предложил поставить и жену. Партнер, друг Андрея согласился и выиграл очередной раунд. Неизвестно, согласилась ли женщина оплатить карточный долг, но после этого случая она развелась с Андреем Карповым и ныне замужем за его другом, победившим в злополучной игре.

В Канаде женщина имеет право подать на развод из-за того, что ее муж слишком громко храпит и мешает ей спать.

В США муж не очень лестно высказался о фильме с Дженифер Лопес в главной роли, за что выслушал кучу грубостей в свой адрес от жены, фанатки актрисы, кроме этого она за оскорбления отомстила ему поджогом гаража. Развели их быстро, а вот иск супруга о сгоревшем имуществе был удовлетворен лишь через несколько месяцев.

Одна женщина вышла замуж в возрасте 30 лет, но сказала мужу, что ей всего 24. Спустя десять лет после свадьбы в ноябре 2007 года он узнал правду и попросил развода.

Француженка решила развестись со своим супругом после двадцати лет совместной жизни, указав в качестве причины недостаток секса и получила от муже компенсацию в 14000 евро.

Нигерийский суд не разрешил женщине развестись с мужем, у которого, по ее словам, слишком большой пенис. 22-летней нигерийке придется вернуться в семью. Так, что БОЛЬШОЙ член не повод для развода.

В Саудовской Аравии женщина может получить развод, если муж не дает ей кофе.

Румынка решила развестись со своим мужем, потому что он наотрез отказывается носить нижнее белье.

А что может подтолкнуть на столь решительный шаг тебя?

В год в мире во время секса умирает около 50 тыс. человек. Лишь в 25% случаев мужчина умирает во время секса с женой. Остальные 75% приходятся на секс с проституткой или любовницей. У женщин риск умереть во время секса в 12,5 раз меньше, чем у мужчин.

Смертельный коитус - знаменитые случаи!  Говорят, что:

Чингисхан умер во время секса.

Император Карл Великий умер в процессе совокупления.

Авиценна скончался в ходе полового акта.

Римский папа Лев VIIприказал долго жить, занимаясь сексом.

В 1865 году во время любовных утех со служанкой на бильярдном столе умер премьер-министр Великобритании лорд Генри Пальмерстон

Реальные случаи со знаменитостями

Первый достоверный случай смерти от секса был зафиксирован в 1899 году. Президент Франции Феликс Фор, как обычно, пошел после работы в бордель к своей любимой куртизанке Маргерит Стенель. Ему захотелось чего–то новенького, и мадемуазель Стенель сделала ему минет. Президент умер на месте. Возможно, от счастья. Барышню оправдали, но с тех пор она получила прозвище "похоронное бюро".

Бывший вице-президент США Нельсон Рокфеллер скончался в возрасте 70 лет от сердечного приступа, который грянул во время полового акта с любовницей, что и записано в свидетельстве о смерти явно впечатленным врачом.

 В 2001 году чилийский политик Рауль Велосо посмертно стал депутатом. В этом ему помог скандал, связанный с его кончиной. Незадолго до выборов , ратовавший за строгие моральные устои, он умер во время секса с проституткой. Имя Велосо осталось в бюллетенях из-за халатности работников избирательной комиссии, а чилийские СМИ посвятили столько внимания истории смерти политика, что ко дню выборов его знала вся страна. В итоге он победил на выборах, хотя после чилийский избирком признал поданные за него голоса недействительными. Понятно, почему.

В 2009 году погиб знаменитый актер Дэвид Кэррадайн ("Убить Билла"). Он умер в Бангкоке, городе нищеты и разврата. Артист довольно изощренно мастурбировал, запершись у себя в номере. Полиция не сообщила подробностей, но известно, что артист случайно задушил себя сам.

В 2010 году в Бельгии погиб известный британский гонщик Роберт Мортимер. Его до смерти заласкали две профессиональные садистки: 46–летняя госпожа Лукреция (кстати, иммигрантка из России) и ее 37–летняя ассистентка, госпожа Джуно. Гонщик умер от передозировки оксида азота — проще говоря, нанюхался веселящего газа. В больших дозах азот вызывает легкое опьянение и снимает боль от слишком жестких ласк.

Смертельная мастурбация

В 2008 году Британец Крис Николс, 23 лет, умер во время просмотра порнофильма. Крис умер от сердечного приступа, перевозбудившись во время просмотра порно-DVDна экране своего большого телевизора, подаренного ему после того, как он перенес очередную операцию на сердце. Мать обнаружила бездыханное тело своего сына с эрегированным членом. Ей сразу же стала ясна причина его смерти.

Крис страдал врожденным пороком сердца и свою первую операцию перенес в 15 месяцев. Последнюю операцию он перенес в апреле этого года. Кроме того, погибший страдал аутизмом. Похороны Криса состоялись в его родном городе Редхилл.

80-летний пенсионер из Германии засунул член в дупло. На следующее утро он был найден мертвым: жившая в дереве белка откусила ему член, и старик умер от кровоптери.

Бедные женщины!

30-летний Роберт Астей из Ганы решил заняться любовью с 75(!) - летней женщиной, пациенткой местного дома престарелых. В пылу страсти Роберт даже не заметил, как бабулька отдала богу душу. Остановиться он смог лишь после того, как смотритель заведения вошел в помещение, где происходило действо, и ударил любовника дубинкой по голове.

Доподлинно известен случай, когда женщина умерла во время орального секса, захлебнувшись спермой.

В американском штате Пенсильвания в 2007 году женщина погибла во время сексуальных игр с бытовыми электроприборами. Тоби Тейлор (в ту пору ему был 31 год) был арестован в по обвинению в непредумышленном убийстве жены электротоком. Занимаясь сексом с использованием бытовых электроприборов, таких как фен и микроволновая печь, он подсоединял электропровода к соскам и губам жены, а затем подключал их к источникам напряжения. В последний раз Тоби не рассчитал силу электричества и его жену ударило током насмерть.

В полиции Тейлор рассказал, что они с женой практиковали такой необычный секс более 3 лет.

В 2007 году в России после бурного секса трагически скончалась 18–летняя девушка. Смерть наступила от эмболии — закупорки сосудов пузырьком воздуха. Незадолго до гибели девушка рожала, и во время секса воздух попал в кровь через незажившую стенку матки. Удушье, потеря сознания, смерть.

Зоофилия

В 2005 году

Профессор Корнельского университета Карл Пилемер провел опрос 1500 человек в возрасте от 70 до 100 лет и старше. В ходе исследования он расспрашивал пожилых людей об их жизненном опыте и секретах успешной жизни.

Результаты опроса, а также его анализ, легли в основу книги “30 уроков для жизни: опробованные и правдивые советы от самых мудрых американцев” (30 LessonsforLiving: TriedandTrueAdvicefromtheWisestAmericans), пишет HarvardGazette.

1. Помни, что жизнь коротка.

Жванецкий: "Старость как электричка. Вон, она еще там, и вот она уже здесь"

 Беседу с домохозяйками, предпринимателями и даже с бывшим пилотом Пилемер начинал с простого вопроса: “Какой наиболее важный вывод вы сделали за свою жизнь?”

Во время встречи респондентам также задавали вопросы об их семейной жизни, детях, деньгах, работе, старении и здоровье.

Удивительно, но большинство участников отмечали скоротечность жизни.

2. О карьере? Делай, что тебе нравится.

 Хотя многие респонденты пережили тяжелые экономические времена, они не советовали молодым найти стабильную и хорошо оплачиваемую работу. Вместо этого они говорили: “Занимайтесь только тем, что нравится”.

Помня о непродолжительности жизни, все советовали найти работу, которая бы приносила радость, чувство удовлетворения и была полезной. По их мнению, не следует тратить время на то, что вам не нравится, даже в течение нескольких лет.

3. Здоровый образ жизни? Относитесь к своему телу так, как будто вы собираетесь использовать его до 100 лет.

 При наличии современных медицинских технологий нездоровый образ жизни не означает скорую смерть. Чаще всего, это означает сокращение приятной жизни в старости.

Вместо советов о “регулярном употреблении овощей”, “продолжительном сне” и “отказе от курения” участники исследования постоянно подчеркивали: “Относитесь к своему телу так, как будто вы собираетесь использовать его до 100 лет”.

Люди, которые вели нездоровый образ жизни, как правило, страдают 20, 30 или 40 лет от хронических заболеваний.

4. Самое большое сожаление? Бессмысленная тревога.

 При вопросе о самом большом сожалении пожилые люди не вспоминали романов на стороне, зависимость к чему-то или сомнительный бизнес.

Они почти единодушно отвечали: “Жаль, что я потратил так много времени на беспокойство”.

5. Счастье? Не связывай свое счастье с чем-то. Будь счастлив, несмотря ни на что.

 Другой важный совет связан с ответственностью за собственное счастье.

И хотя это звучит как клише, люди, прожившие жизнь, твердо верят в следующее: “Молодые люди склонны считать, что можно быть счастливым, если только что-то произойдет. Становясь старше, понимаешь, что мы должны быть счастливыми, несмотря ни на что”.

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля.

Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.

Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины.

Они мне мешают. Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору
Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet,