про мужиков  (инет)

 Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

   Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

 Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

 Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

   - Как мужчины теряют девственность?

 - Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

 Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!

   - Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!

 - Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.

 - Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

 Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:

 - Классная! Только жрёт много...

 - И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит.

 - Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!

 - Ты заглохнешь наконец или нет?

 - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее...

 - Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..

   Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:

 - Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.

 Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:

 - А, это ты, вчерашняя ночь была супер!

 Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:

 - Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!

   Почему быть мужчиной удобнее, чем женщиной

 1. Не надо каждое утро причёсываться, достаточно коротко стричься раз в неделю машинкой.

 2. Не надо красить волосы. И лицо. Вообще.

 3. Не надо накладывать на лицо лечебные маски и часами с ними сидеть - достаточно тратить пять минут утром на бритьё.

 4. Не надо проводить эпиляцию - мужчине волосы на ногах не мешают.

 5. Мужские короткие ногти ни за что не цепляются, в отличие от женских длинных. Стрижка ногтей - гораздо более быстрая процедура, чем их наращивание.

 6. Вместо маникюрных ножниц можно использовать электротехнические кусачки, вместо пилочки для ногтей - надфиль.

 7. Если что-то сломалось, не надо кричать: "Вася, почини!", что позволяет сохранить здоровыми голосовые связки. Можно починить самому.

 8. И вот что самое приятное - не надо смотреть сериалы!

   Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание

 особенно когда смотрят жесткое порно.

   Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

   Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

 Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!

20 ярких, броских и удивительно жизненных цитат от великих мафиози
 

20 ярких, броских и удивительно жизненных цитат от великих мафиози

[239x211]

1) Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.

2) Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов.

3) Если врешь, будь краток.

4) Ничего лично, это просто бизнес.

5) Рыбу убивает открытый рот.

6) Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

7) Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь.

8) Случайных совпадений не бывает.

9) Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.

10) Минута терпения - десять лет комфорта.

11) Орёл не охотится на мух.

12) Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая.

13) Нет ничего легче обещания.

14) Не тряси зеленую яблоню - когда яблоко созреет, оно упадет само.

15) Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.

16) В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

17) Время от времени терпи дураков - можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.

18) Мир принадлежит терпеливым.

19) Не пробуй глубину реки двумя ногами.

20) Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам.

SelenArt

               В современном обществе все чаще встречаются пары, где мужчина старше своей возлюбленной лет на 20, а то и больше. Понятно, что пошатнувшиеся семейные ценности и кризис среднего возраста подвигают мужчин к поиску новой жизни с новой партнершей, более молодой, свежей и беззаботной. Таким способом они продлевают себе молодость, преодолевают чувство уходящей жизни и дарят себе массу приятных впечатлений от социального «шика» (то ли дело пройтись с хорошенькой юной дивой) до сексуальной жизни.

                 Но вот почему молодые девушки выбирают этих мужчин? Для многих это не вполне понятно. Особенно удивляется этому молодое поколение мужского пола, а предыдущее поколение родителей и бабушек печально вздыхает. Что они в них находят, что в них хорошего? Человек со своей историей, со своей наполовину прожитой жизнью, со своими проблемами в предыдущей семейной жизни, имеющий уже своих детей, прошлые браки. У него не может быть все хорошо со здоровьем, наверняка спадает и сексуальная активность. У него свои привычки и взгляды на жизнь, которые никогда не изменить и не переделать, под них можно только подстроиться. С ним наверняка нельзя как следует повеселиться, прийти в компанию с друзьями или на встречу с одноклассниками. Ну что в нем хорошего?

                   Однако помимо всех этих недостатков, есть для барышень в зрелых кавалерах и масса достоинств. Давайте посмотрим на них.

Так почему они это делают?
                  Как правило, мужчина этот - уже весьма состоявшийся по жизни человек. За ним есть кое-какое имущество, которое не требуется наживать непосильным трудом и ждать до старости, когда же это все у тебя появится.                На него можно не делать ставку: перспективный или не перспективный. Итог его жизненных достижений уже налицо. У него, скорее всего, есть стабильная работа (должность, бизнес, статус) или стабильный доход. В итоге – с ним надежнее. Не нужно думать, гадать, представлять – можно только выбирать, удовлетворяет ли вас наличествующий уровень жизни или нет.
                      Мужчина в годах также состоялся как личность. Он многое знает, у него есть жизненный опыт в различных сферах, определенный статус в обществе, какое-то свое дело. Он может быть умнее. В итоге с ним бывает просто гораздо интереснее, чем со сверстниками.
                        Очень часто выигрышным фактором становится именно высокий материальный статус такого партнера. Неумолимая статистика гласит, бедных девушки выбирают крайне редко. Состоятельный мужчина может позволить себе многое в жизни, а уж для юной леди он предоставит в пользование все прелести мира. Хорошо же быть молодой и уже все попробовать, везде побывать, покупать себе дорогие вещи и ездить на хорошей машине, при этом особенно не напрягаясь и не ожидая, когда все это дойдет до тебя лишь к преклонным годам. Это социально-бытовая жизнь он-лайн, а не вечная гонка «а что же будет завтра?».
                       Он прошел не через одни отношения, он понял многое в перипетиях связи между мужчиной и женщиной, он не совершит наивных ошибок и будет мудрее во многих ситуациях. Он терпеливее и простит ваши молодые капризы и претензии. Он отнесется снисходительно к вашим истерикам и «драмам». Жить с ним будет проще и спокойнее.
                       У него обычно уже есть связи и нужные знакомства. Поэтому ему не составит труда помочь вам с карьерой, или с творчеством, или с выходом из какой-либо трудной ситуации.
Многие девушки делают ставку и на то, что такой мужчина всегда будет восхищаться их молодостью. Он не убежит к другой, он будет держаться за свою молоденькую фею, лишь бы она была с ним. В его глазах она всегда будет достойнее, моложе, привлекательнее. Хотя не стоит забывать, что особо продвинутые «Казановы» легко найдут себе с десяток таких же молоденьких и красивых.
                      Несмотря на бытующее мнение, что к такому возрасту сексуальная

Равенство мужчины и женщины  - самая большая афера и подстава для женщин. В первую очередь для женщин. Никакого равенства   между теплым и квадратным нет. У каждого свои функции для одного дела. Получив так называемое равенство, женщина стала рабом,  причем не морально, а физически. Женщина физически слабее мужчины,  однако при равенстве, она должна пахать столько же, сколько пашет более сильный  физически мужчина.

   Женщины потеряли уважение и преклонение, потому что никто не будет преклоняться перед равным, теперь любой   может публично называть их скотом и животными, оскорбляя всячески и унижая в отместку за невнимание со стороны женского пола,  и никому нет до этого дела,  потому  что женщины потеряли свою особую роль в обществе.

       Не будь этого равенства, мужчина должен был бы обеспечивать семью, а она растить  любимые чадо, ибо быть с детьми - это счастье, в отличие от протирания зада в офисе или еще где-то там. Но какой там,  мужчины отказываются быть тягловой силой, и все ложится снова на женщину:  работа  - дом,  дом – работа.

    СМИ постоянно накачивают бедных впечатлительных  женщин соблазнами "свободы и самостоятельности". И вот, эти  до одури самостоятельные женщины стали на столько самостоятельными, что ни они, ни им никто не нужен. И вокруг них образуется вакуум. Равенство - равно одиночество, ибо ни один нормальный мужчина не захочет недобабу-недомужика.

    Мужчинам удобно равенство, более чем женщинам, хотя об этом нигде не говорится и не пришиться, а уж если и скажут, только в порыве. Плохо, конечно же, что конкуренции много. Однако как удобно на бытовом уровне ты теперь законно можешь пинать хрен, зарабатывая только половину бюджета. От воспитания детей можно отмазаться,  сказав, что дескать не мужское это дело и не только женщины кричат о равенстве, и требуют уступать место. Стирка, уборка, и прочая фигня - если не удастся повесить на нее, то можно пополам купить технику и так далее. Вся мелкая ерунда идет лесом - что касается вежливости. Это теперь рудимент, если мы равны.

     Однако страшна не эта вся ерунда, описанная выше, а то, что маленькие слабые девочки, уже родились с печатью  равноправия. Ну и на кой им это равноправие? Обратите внимание, что культурные люди по прежнему проявляют к женщине уважение,  а вот негодяи,  все те, кто  опускался до откровенного оскорбления женщин, и рады этим воспользоваться. Равноправие мужчины и женщины  - это узаконенное право, хамить женщине! Женщина потеряла уважение! А ведь женщина - это мать! То есть потеряла уважение и мать!   Время от времени поднимают темы о правомерности избивать женщину, потому как она равна, а значит можно и звездануть ей кулаком по лбу!!! И говорят это вполне серьезно! И ищут серьезные поводы.

  Женщины, бегите от этого равенства. Все это от лукавого.  

Гаишники Кировоградской области написали открытое письмо своему руководству. Раскрывают, секреты, называют суммы - очень любопытно.

Господин Министр, вы знаете, что украинские граждане все сильнее ненавидят нашу милицию? Потому что, такие как Березневич превратили ее в свою феодальную дружину и заставляют заниматься грабежом простых граждан. Мы, как разбойники, вынуждены каждый день выходить на дороги и грабить, грабить и грабить. Потому что мы каждый день должны нести дань нашему местному «князьку» — Березневичу. А если откажешься это делать – то просто окажешься без работы. Но и такая работа – хуже рабства. Мы выходим на работу в 7 часов утра, домой попадаем после часа ночи. Потому что Березневич требует, чтобы мы не только давали «показатель», но и несли деньги в его личную «кассу». Чтобы он мог покупать новые дома и автомобили, чтобы могли жировать его заместители. По его словам все деньги уходят в Киев, к его покровителям – Присяжнюку и Подашевской. Неужели это правда? Неужели милицией командуете не Вы, а какая-то баба, когда-то служившая в милиции ( по слухам, выслужившая «передком» генеральское звание) и губернатор далекой от нас Киевщины?

Итак

Министру внутренних дел Украины, генералу внутренней службы Захарченко В.Ю.
Господин Министр! Уважаемый Виталий Юрьевич!

К Вам обращаются офицеры милиции, сотрудники ГАИ УМВД в Кировоградской области. Мы решились на публичное выступление потому, что сейчас своим руководством мы поставлены в такое положение, что каждый из нас уже является преступником поневоле. Нас превратили в рабов и одновременно в участников организованной преступной группировке. Нас каждый день принуждают выходить на дорогу и фактически грабить людей. Мы отдаем себе отчет, что в любой момент любого из нас за эти преступления могут арестовать сотрудники ДВБ. И никакое начальство тогда нас не спасет. Мы – в безвыходном положении. Именно поэтому и решились публично обратиться к Вам, господин Министр.

Превращение ГАИ Кировоградской области в ОПГ началось после назначения на должность начальника областной ГАИ подполковника милиции Березневича. С первых же дней своего «руководства» он объявил сотрудникам о том, что теперь они будут работать «по-новому». А именно, ежедневно сдавать ему «оброк». Многие из нас знали Березневича по службе и таким «новостям» не удивились, потому что за время своей службы в милиции Березневич прославился именно систематическим вымогательством. Причем, не только с обычных граждан, но и со своих товарищей по службе. Его неоднократно снимали за это с должностей, как с командира роты ДПС (общим обращением коллектива роты к руководству УМВД) так и с зам. начальника ГАИ по ДПС (был под следствием за громкое дело о взятках, которые он вместе с инспектором обл. админпрактики Бабенко С.Л. вымагали с личного состава за сдачу отчетов). Кстати этот же Бабенко(уже уволенный) ныне восстановлен Березневичем в должности и работает в Кировоградском МРЕО, где ни один человек не сдаст экзамен по ПДД, если не занесет Бабенку 800 грн.

Очень быстро после своего назначения Березневич сколотил в ГАИ костяк из своих «бригадиров», которые также успели прославиться взяточничеством. Один из них – начальник ОРЕО Колодеев А.М. Это один из сборщиков «дани» для Березневича. На работу Колодеев выходит два раза в неделю для сбора денег с районных МРЕО. Торгует всем, от разрешений на переоборудование автомобилей, бланков водительских удостоверений, номерами (даже бывшими в употреблении) цена колеблется от 2000 до 5000 грн. В месяц только ОРЕО заносит г-ну Березневичу 200000 грн.
Ротой ДПС владеет г-н Бриндзюк Д.В.(компаньон Березневича по отдыху) в обязанности которого входит сбор денег со старших. Старшим в роте назначен старший лейтенант Мерещенко Л. Г., который не только собирает с инспекторов по 400 грн с экипажа ежедневно, но и занимается продажей выходных дней для сотрудников (250 грн. за один день), отпусков (3000 грн. месяц). Если денег и план по протоколам не принес, и не поставил автомобиль на штрафплощадку, то быстро продлевается смена и инспектора дорабатывают пока будет и то и другое.

Новоиспеченный зам. командира роты Белоус Е.А направляет личный состав на «доработку » ночью даже без табельного оружия. В месяц ,посчитав количество нарядов ГАИ (9) легко выходит сумма 100000 грн., а еще есть городское ГАИ (40000грн), Ульяновская группа (30000 грн),Александрийская (20000 грн), стационарный пост (50000 грн) и взвод сопровождения , который подчиняется лично г-ну Березневичу, эти носят по 500 гривен с экипажа, при помощи их командира майора Шпилевого И.П. Березневич блокирует любое передвижение по области сельхозтехники ,автомобилей фермеров, предпринемателей , которые еще не

У каждой женщины должно быть пять мужчин.

Первый - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.

Второй - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.

Третий - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.

Четвертый - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.

А пятый - это.........  продолжите сами))))

[400x385]

Почему мы не видим знаков судьбы и не прислушиваемся к ним? Как часто мы куда-нибудь спешим, но что-то мешает, препятствует, а мы пытаемся догнать, успеть...

Вот я опаздываю на встречу, у меня падают ключи, перчатки, я запинаюсь о порог, задерживается такси, а я все равно бегу ловить попутку. А потом встреча проходит так, что лучше бы её вообще не было...

Вот я вижу, как парень во дворе со злостью пинает колесо своей вдруг внезапно заглохнувшей машины и не понимает, что это для его же блага, что его специально держат, не давая возможности оказаться в ненужном месте...

Или я психую, попав в огромную пробку, а потом оказывается, что в это время возле моего дома кружил пьяный и злой бывший муж…

Таких моментов в жизни много. Чуть ли не на каждом шагу. Как будто кто-то сидит на небесах и нашептывает, остерегая на опасном повороте, предотвращая беду. Мы ежедневно получаем знаки, но редко обращаем на них внимание. Не видим, не умеем их распознавать. А если видим, то часто сами отвергаем и не хотим к ним прислушиваться.

Я не суеверна, нет, я не верю в приметы, но знаки это другое… Порой случаются такие моменты, незначительные, незаметные для других, а для тебя – словно условный, предупреждающий сигнал.

Например, вы встречаетесь с человеком первый раз, и все прекрасно, все замечательно, вы в восторге друг от друга! Вы прекрасно общаетесь по телефону, по интернету вдали друг от друга, но когда вы собираетесь поехать куда-то вдвоем, что-нибудь происходит: ломается машина, у вас вдруг появляются срочные дела, у него неожиданно случается приступ мигрени, вы раз за разом откладываете встречу. А когда все-таки вопреки всему встречаетесь и собираетесь ехать в заранее оговоренное место, вы теряетесь по дороге и долго плутаете, не находя нужного поворота. В итоге вы оба устаете и собираетесь по домам, смущенно договариваясь отложить поездку на потом.

Он уезжает, вы забираетесь в горячую ванну и грустите, думая о «законе подлости», о странных трудностях и препятствиях на вашем с ним пути… А он звонит через 20 минут и говорит, что то место, куда вы собирались ехать, совсем рядом. Оно нашлось, как только вы расстались… Вам обидно, досадно, но… Чем это не знак? Но вы упорно продолжаете встречаться, не обращая внимания на все эти проволочки и заморочки, которых немало. Иногда вы задумываетесь: почему так? Но списываете всё на случайности, на невезение, на совпадения… А через какое-то время этот человек приносит вам столько душевной боли, столько бед и негатива, что вам и в страшном сне не снилось… И вот тогда вы начинаете вспоминать то, над чем смеялись и удивлялись в самом начале.

Или вот собираюсь я к врачу и понимаю, что не хочу сегодня никак туда идти, просто не могу, ноги не идут, внутри страх жуткий, необъяснимый, непонятный. Я выхожу из дома, меня тут же обливает грязными брызгами проезжающая мимо машина. Я спешу переодеться, опаздываю и решаю отложить визит, но кто-нибудь из добрых родственников настаивает: «Это для твоего блага, не удивительно, что страшно, но надо, пойми». Я поддаюсь на уговоры, и в этот день врач совершает ошибку, которая мне дорого обходится.

А ведь душевный дискомфорт – это очень ясный знак. Если нужно принять решение, никто лучше внутреннего «Я» не знает, что нужно делать. Почему мы не прислушиваемся к этому голосу, почему не хотим прислушаться к себе и к тому, что происходит вокруг нас?

«Если они не поверят тебе и не послушают голоса первого знамения, то поверят голосу знамения другого». Такие слова есть в Библии. Знак имеет голос. Каждое знамение о чем-то говорит, предупреждает, на что-то указывает, чтобы человек обратил внимание. Бог даёт эти предупреждения, если вы стоите на линии перемен в вашей жизни.

Знак – это некий договор с Богом, с тем, что внутри вас, ну вы знаете, да? Это защита, которая дается свыше, потому что Бог хочет, чтобы человек не пошел по неправильному пути.

Пророк Уильям М. Бранхам говорит, что если вы не примете Святого Духа, скорбь неминуема. Святой Дух – это ваша душа, она с вами говорит, она подает вам знаки, не отвергайте их! Поэтому пророк, проповедуя проповедь «Знак», так акцентировал на этом внимание.

Всё, что происходит с вами, это, можно сказать, намек на качество грядущего. Если он ассоциируется с неприятными ощущениями, внушает опасение, беспокойство, дискомфорт – значит это сигнал о негативном повороте событий. Если уж вы обратили внимание на него, то не стоит им пренебрегать. Может быть, он предупреждает о том, что надо быть осторожней или в корне изменить свое поведение, или совсем остановиться, или выбрать другое направление действий.

Если задуманное никак не поддается, появляются странные препятствия, а дело движется со скрипом – может быть,

До чего же хорошо весной! После холодной зимы мы получаем от весеннего солнышка заряд энергии, которой хватает на все дела. Только в этот сезон у нас бывает особое весеннее настроение, которое очень сложно описать словами. Это просто взрыв эмоций и чувств.

 Вот уже целую неделю я просыпаюсь под чириканье птиц. Еще даже не открыв глаза, я слышу их веселый разговор и у меня возникает желание поскорее встать и переделать все дела (довольно странное чувство для меня по утрам  ).

 Когда я открываю глаза и вижу веселые солнечные лучики весеннего солнышка, мне хочется подставить им каждую клеточку своего тела. Получив такой позитив с самого утра, все рабочий день проходит успешно и быстро.

 Только весной бывает настолько чистый и душистый воздух. Поэтому весеннее настроение имеет свой неповторимый аромат — это смесь фруктово-цветочного, ягодного и травяного ароматов. Ну, и конечно же, весеннее настроение невозможно без запаха духмяного шашлыка  .

 Весеннее настроение раскрашено синевой первоцветов, нежно розовым яблоневым цветом, разноцветными тюльпанами и сиренью цвета ночного неба.

Весеннее настроение — это праздничное настроение. Весна очень богата на праздники и выходные. Благодаря им, мы можем съездить в гости к родным, собраться всей семьей и провести выходные с друзьями на даче. Все это оставит нам массу приятных воспоминаний.

Весна невозможна без любви. Иногда кажется, что весенний воздух просто переполнен невидимыми амурчиками, которые с веселым смехом выпускают свои стрелы  . Вместе с природой наши чувства также оживают, стают еще лучше и выходят на новый уровень.

 А еще открою Вам секрет — весенние вечера имеют волшебную силу. Поэтому не сидите дома — двигайтесь навстречу новому и прекрасному.

 Не пытайтесь создать весеннее настроение — искусственно этого не сделаешь. Обернитесь вокруг, посмотрите на мир и Вы увидите, что жизнь прекрасна!

 Весеннего настроения Вам!

В нынешней УРКаине светлое будущее может быть только у того, у кого темное прошлое...

Правила хорошего тона гласят:
Воспитанный человек никогда не будет цитировать Азарова в приличном обществе. Особенно при женщинах и тем более при детях.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, 
Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке.ua». 
Основные кнопки сайта: 
«Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза.

Моё терпение пукнуло.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!

Cудя по вашим охреневшим лицам, вы слегка удивлены.

Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.

Она была такая страшная, что даже на «одноклассниках» оценка 5 стояла только под фотографией «заблокировано модератором».

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
— У вас колеса есть?
— Есть, — говорит продавец.
— Ну, продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
— Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
— Да мне чтоб уехать!!!
— Пять, шесть, семь...

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
— До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
— И не говори. Сама удивляюсь.

15 фраз, которые поставят крест на твоём свидании: 
(памятка для мужчин)

1. Моя жена будет от тебя в восторге.
2. Я феминист, так как считаю, что в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
3. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в неё пепельницей!
4. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим — у меня аллергия на запах сырости.
5. Ты никогда не пробовала думать?
6. На твоём месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чём я.
7. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?
8. У тебя замечательный носик. Совсем как у Рианны.
9. А они у тебя настоящие?
10. Кстати, исследованиями доказано, что зевают ещё и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?
11. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
12. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?
13. У тебя есть красивые подружки?
14. Меня в тюрьме и то лучше кормили!
15. Ну ты звони, если что.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. 
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись 
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...


Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

Дед Мороз может быть и сказочный персонаж, а вот блондинки из анекдотов - существуют.

Я много спорил, почти сутки, с двумя дамами, в теме "Чем хорош матриархат", и этот спор вылился в этот пост. В нем выражается все о чем я так и не сумел сказать, в силу особенностей строения моего мозга.

Около тридцати лет назад психолог Герберт Лэндсел открыл, что у мужчин и женщин с травмами одних и тех же частей мозга наблюдались различные симптомы. Почему?

Выводом Лэндсела, теперь уже ставшим общепринятым, было заключение, - речевые и пространственные навыки женщин контролируются центрами обоих полушарий мозга, а у мужчин правое полушарие – для анализа пространства, левое - для общения и речи.

Канадский психолог Дорин Кимура также обнаружил, что центры мозга, отвечающие за речевые и грамматические навыки, различно организованы у мужчин и женщин. У мужчин они расположены в передней и задней частях левого полушария, а у женщин сконцентрированы в передней части обоих полушарий

Чем более закреплено выполнение любой задачи за определенной частью мозга, тем более эффективно эта задача выполняется, труднее отвлечь человека от ее выполнения. И у мужчин и у женщин есть центры мозга, отвечающие только за одну определенную задачу, и набор таких задач определяется половой принадлежностью. Это означает, что и мужской и женский мозг имеют свои преимущества и недостатки и, по большому счету, ВЗАИМОДОПОЛНЯЮТ друг друга.

Мужчине легче чем женщине говорить и одновременно разглядывать карту, у него за каждой из задач закреплено определенное мозговое полушарие. У женщины эти задачи требуют подключения сразу обоих полушарий. Среди архитекторов, ученых и математиков больше мужчин, потому что ощущение пространства женщин слабее, они предпочитают использовать другие, более сильные свои стороны.

Женщины же обладают огромным арсеналом природных способностей, позволяющих им не только легче и лучше определять эмоциональные оттенки голоса, жестов и выражений лица, но и великолепно анализировать эту информацию. Это всем известная женская интуиция.

ДЕТИ

К трем годам 99% речи девочек звучит правильно и понятно. У мальчиков это наблюдается только к четырем годам. По прошествии месяцев, когда дети начинают ходить, мальчики проявляют больший, чем девочки, интерес к освоению новых территорий и реже подходят к своей матери за помощью и поддержкой. Дети изучают мир, опираясь на свои наиболее сильные способности. Мальчики играют, как мальчики, а девочки, как девочки, но это не стереотипы, заложенные в них обществом. Они слушают самих себя, свой внутренний мир и делают то, что важно для развития их мозга. Мальчики охотнее вовлекаются в игры, развивающие их пространственные навыки, а девочки – их межличностные способности.

В детском саду мальчики занимают большее пространство, чем девочки, их увлекают предметы, которые служат для чего-то от дверных ручек до выключателей, они строят высокие конструкции из кубиков. Девочки склонны к менее подвижным играм и если сооружают что-то из кубиков, то это будут длинные и низкие сооружения.

Новичок на площадке для игр будет встречен с дружелюбием и заинтересованностью девочками и с безразличием мальчиками. У мальчиков озникнет раздражение, если новичок следует за ними, девочки примут его в свою группу.

К четырехлетнему возрасту дети сами разделяются по половому признаку и не играют вместе. Мальчики принимают в свою группу, если новичок полезен. Девочки исключают из своей - потому что «она плохая». Девочки общаются с более младшими, мальчики обычно стараются влиться в группу более старших детей. Девочки знают и помнят имена своих товарищей, мальчики – нет.

Многие мальчики разбирают игрушки, девочки этим не занимаются. И дело тут не в тяге к разрушению. Мальчики в два раза быстрее девочек собирают составные картинки-ребусы и делают при этом в два раза меньше ошибок. Им интересно, как вещи устроены.

Девочки быстрее учатся читать, что в течение многих лет воспринималось как факт, подмывающий утверждение о больших зрительных способностях мужчин. Однако последние исследования подтвердили, что процесс чтения управляется левым мозговым полушарием, где женщины имеют преимущество. Как пишет доктор Мак Гиннес в своей книге «О дискриминации мальчиков в школе», «исследования о различиях полов указывают на то, что женщины лучше экипированы природой, чтобы развить аудитивные и моторные навыки, необходимые при обучении чтению». Четверо из пяти детей, страдающих неспособностью к чтению, - мальчики. Традиционное объяснение отставания мальчиков в освоении чтения леностью, либо глупостью, опровергается научными данными. Дело в том, что если девочки используют «подходящими» аудитивными способностями для того, чтобы читать, то мальчики пользуются «неправильными» - зрительными способностями. До тех пор, пока образование будет опираться на принцип –

Ну и бывает даже такое.

Несколько фактов о сексе, которые вы, возможно, не знали.

1. О родителях как образце сексуальности

         Ученые сумели подтвердить известную многим теорию об Эдиповом комплексе. Участники, которые приняли участие в эксперименте, должны были дать свою оценку сексуальности типов лиц. Примечательным есть то, что большинство испытуемых несознательно выбирали те лица, которые были схожими с лицами их родителей.

         Специалист в области психологии из университета Чикаго Марта Макклинток также занималась изучением вопроса воздействия запаха на сексуальное восприятие. Психолог предложила 49 участницам эксперимента оценить запах футболок, насыщенных потом мужчин. Этот тест можно расценить как довольно садистский, однако Марта Макклинток полагает, что результаты эксперимента действительно важны. Психолог сделала вывод, что женщинам в наибольшей степени импонирует запах тех мужчин, которые имели одинаковый набор генов с отцами испытуемых женщин. Неприятная новость заключается в том, что мужчины совершенно никак не могут изменить восприятие себя женщинами. Однако эта же новость с другой стороны является и хорошей.

2. О женственных мужчинах, которые наиболее сексуальные мужчины    

Специалисты в области психологии из Великобритании пришли к заключению, что мужчины, которые обладают внешностью боксера Николая Валуева, кажутся женщинам привлекательными тем, что умеют вкрутить лампочку даже в том случае, если резьба не подходит. Однако женщины в постели с собой хотят видеть менее брутальных мужчин, например, Леонардо ДиКаприо. Причина этого заключается в неосознанной самозащите. Слишком мужественная внешность – результат переизбытка тестостерона, а мужчины с таким переизбытком чаще имеют романы на стороне.

Также женщины считают, что такие мужчины не могут быть достаточно хороши в роли отцов. Но с наступлением периода овуляции предпочтения женщин могут резко измениться. Поскольку в этот отрезок времени природа женщины подталкивает её к сильнейшему с генетической точки зрения мужчине, женщина может остановить свой выбор и на далеко не самом привлекательном мачо, несмотря на его сопротивления. Спустя какое-то время женщина сама удивится своему выбору.

3. О «Чупа-чупсе» как способе сильнейшего возбуждения

Ученые из США изучили воздействие различных запахов на природу возбудимости человека. Результаты оказались следующими: для женщин наиболее возбуждающим оказались ароматы вишни, одеколона для мужчин и, что весьма удивительно, шашлыка. Что касается мужчин, то для них самыми возбуждающими называют запахи огурцов и присыпки для детей.

В процессе эксперимента оказалось, что наиболее сексуальный аромат – запах «Чупа-чупса», которые в равной степени сильно влияют на представителей обоих полов. Конечно же, не все запахи приняли участие в исследовании, ученые обошли своим вниманием запахи зарина, горелой резины и аромат, исходящий от камбоджийской девственницы.

4. О сексуальности профессий

Благодаря работе сексопатологов ни для кого не секрет, что профессия также влияет на сексуальность. Результаты исследований пока разнообразны, поэтому сложно сказать определенно, каким именно образом происходит это влияние. Последние данные следующие: наиболее открытыми к сексуальным экспериментам оказались люди, профессии которых тесно связаны с необходимость проводить подсчеты, например, кассиры, финансисты, бухгалтеры. Это неудивительно, поскольку регулярная необходимость в работе с налоговыми инспекциями явно несет в себе сексуальный подтекст.

Что касается водителей, то у них всё значительно печальней, поскольку они нередко становятся жертвами вибрационной болезни – ряда патологических сбоев организма, таких как простатит и импотенция. О целом ряди бухгалтеров, проводящих часы в транспорте по дороге на работу, ученые данные не предоставляют.

5. О возбуждающих свойствах еды

О том, что определенные продукты обладают возбуждающими свойствами, говорится на протяжении тысячелетий. Причину этого специалисты-диетологи видят в запахе, вкусе и химическом составе этих продуктов. Однако довольно часто всё сводится всего лишь к эффекту плацебо. Например, сексуальным стимулятором уже давно считаются яйца. Бесспорно, они содержат много белка, а также витамина А, однако количество этих веществ ничуть не больше, чем в ложке протеина для спортсменов или таблетке витамина. Полезный для всех цинк содержится в устрицах, однако не меньше ведра сырых устриц придется съесть тому, кто хочет получить цинка вдоволь. Объяснение довольно простое – люди веками сопоставляли продукты и их внешний вид. С чем ассоциируются у людей яйца – понятно всем, спаржа напоминает мужской половой орган, а фотографии

Фразы, часто можно услышать на неудачных собраниях, совещаниях и прочих сеансах генерации идей.

Они подавляют творческое мышление коллектива, сводя на нет одну из особенностей мозгового штурма, когда прекрасные идеи берут начало от самых нелепых или «плохих».

Люди начинают думать одинаково и перестают предлагать к обсуждению новые идеи, опасаясь очередной порции критики.

1. У нас другой случай.

2. Мы уже это пробовали.

3. Это обойдётся слишком дорого.

4. Это не моя обязанность.

5. Они слишком заняты.

6. У нас нет времени.

7. Недостаточно поддержки.

8. Слишком существенное изменение.

9. С нашим персоналом это не прокатит.

10. Это противоречит политике компании.

11. Члены союза умрут со смеху.

12. Это увеличит накладные расходы.

13. У нас не хватает полномочий.

14. Давайте вернёмся к реальности.

15. Это не наша проблема.

16. Мне не нравится эта идея.

17. Я не хочу сказать, что вы ошибаетесь, но…

18. Вы на два года опережаете время.

19. Сейчас неподходящий период.

20. Это не укладывается в бюджет.

21. Горбатого могила исправит.

22. Хорошая идея, но неосуществимая.

23. Это ещё нужно обдумать.

24. Мы станем посмешищем всей отрасли.

25. Опять? Только не это.

26. Где вы это откопали?

27. Мы же обходились без этого раньше.

28. Никто никогда не пытался это сделать.

29. Давайте пока отложим эту идею.

30. Давайте сформируем комиссию.

31. В нашем случае не выйдет.

32. Исполнительный комитет никогда не пойдёт на это.

33. Не вижу связи.

34. Утро вечера мудренее.

35. Это сделать нельзя.

36. Перемены приведут к большим неприятностям.

37. Это не окупит затрат.

38. Это невозможно.

39. Я знаю человека, который это сделал, и его уволили.

40. Мы всегда делали именно так.

41. В итоге мы потеряем деньги.

42. Не раскачивайте лодку.

43. Этого мы и ждём от персонала.

44. Кто-нибудь другой пробовал это?

45. Давайте подробнее изучим эту тему.

46. Мы несём ответственность перед акционерами.

47. Спуститесь на землю.

48. Работает — не трогай.

49. Мечтать не вредно.

50. Слишком много работы.

1. В Российской империи было разрешено cвободное ношение оружия. До революции 1917 г. оружие свободно продавалось в охотничьих магазинах.

2. Вместо килограмма мерой веса в Российской империи был пуд, равный 16, 38 кг.

3. До революции Россия (Российская империя) была самой непьющей страной в Европе Россия традиционно была одной из самых трезвых стран Европы. Меньше нас в Европе пила только Норвегия. Мы стояли на предпоследнем месте в мире по душевому потреблению алкоголя в течение трёх столетий с XVII до начала XX века.

4. Император Николай Второй приходился двоюродным братом императору Британской империи Георгу Пятому.

5. Император Пётр Третий (урождённый Карл Пе́тер У́льрих Го́льштейн-Го́тторпский) был немцем по происхождению : по линии отца был внучатым племянником шведского короля Карла XII и сначала воспитывался как наследник шведского престола. Когда в 1751 году он узнал, что его дядя стал шведским королём, он обмолвился:"Затащили меня в эту проклятую Россию, где я должен считать себя государственным арестантом, тогда как если бы оставили меня на воле, то теперь я сидел бы на престоле цивилизованного народа.

6. В 20-й век Российская Империя вступила с крупнейшей и лучшей в мире нефтедобывающей и нефтеперерабатывающей промышленностью: 94% всей нефти перерабатывались внутри страны.

7. В 1904 году в России был 21 миллион лошадей (во всем мире - около 75 миллионов): 60% крестьянских хозяйств России имели 3-х и более лошадей.

8. По темпам промышленного производства Российская империя к 1914 году вышла на 1-е место.

9. Знаменитый аромат «Chanel № 5» придумала не Коко Шанель, а русский парфюмер-эмигрант Веригин, который работал в парфюмерном отделе «Шанель» вместе с коренным москвичом Эрнестом Бо.

10. В 1913 году Россия от продажи сливочного масла за границей выручила столько же, сколько от добычи золота.

11. Самым крупным сословием в Российской империи являлось крестьянство.

12. Конфессии православные 69.5% мусульмане 11.1 % католики 9.1 % иудеи 4.2.%

13. Первым главой государства, который официально огласил идею всемирного разоружения, был русский Император Николай Второй: он предложил это главам государств Европы в 1898 году в Гааге.

14. Перед Первой мировой войной Россия давала хлеба примерно столько же, сколько США, Канада и Аргентина вместе взятые, а они сами были в этой отрасли ведущими.

Есть в русском языке такие фразы, которые имеют определенный смысл, но объяснить их логически не предоставляется возможным.

Полный тайн и загадок, интересных находок и неожиданных открытий, русский язык предоставил нам свое богатство и возможности. Постигая все нормы родной речи, мы нередко задаемся вопросами, на которые порою нет ответа в учебнике. Есть в русском языке словосочетания, которые не поддаются объяснению. Мы употребляем их каждый день, порою даже не задумываясь о том, что за, казалось бы, нелепицу мы несем.

• Принуждение к миру

• Детская пластмассовая железная дорога

• Свежие консервы

• Незаконные бандформирования

• Туалетная вода

• Среднее ухо

• Холодный кипяток

• Старый новый год

• Сухое вино

• Миротворческие войска

• Истинная правда

• Да нет наверное

• Наверное, точно

• Молочный зуб

• Два градуса тепла

• Начинают заканчиваться

• Деревянный стеклопакет

• Битый час!

• У пациента сильная слабость

• SMS—сообщение

• Убить насмерть

• Пойду съезжу в магазин

• Жидкий стул

• Сделай огонь тише!

• Предельно допустимая норма

• Смертная казнь

• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

1. Когда разговариваешь с людьми, чаще улыбайся. Первейшее это условие, чтобы нравиться людям.

2. Умей внимательно слушать человека и старайся подвинуть его к разговору о нем самом.

3. Как можно скорее найди в разговоре тему, которая ему близка и интересна.

4. С первого мига проявляй к человеку искренний интерес - понимаешь, не показывай ему интерес, а старайся изо всех сил проникнуть в него, понять его, узнать, чем живет, что собой представляет.

5. Даже «здравствуй» можно сказать так, чтобы смертельно оскорбить человека.

6. Даже «сволочь» можно сказать так, что человек растает от удовольствия.

В Одессе на углу улиц Левитана и Люстдорфская дорога образовался провал глубиной 6 метров.

 Этому Мерседесу ещё повезло! Всё могло бы повернуться намного хуже!

[700x467]

[700x438]

[700x444]

Очень... очень поэтическое сравнение! ))) Умел бы - написал бы хокку ))

Сметана обуздала горячий нрав борща. Да красиво, белое на красном или красное в белом.

(Он -горячий и красный.
Она - белая и холодная.
Он теплотой с ней поделится.)

[604x453]

Не знаю с чего так повелось у наших автолюбителей, но к продукции нашего автогиганта отношение с очень интересной позиции - Это говно, но оно наше. Все его ругают, но стоит какому-нибудь буржую переехать на огромном жипе "шаху", как многие вспомнят с теплом свою ласточку-жигули, грозя расправой жирному буржуа. Тем не менее как бы то ни было, но факты вещь упрямая и 19 апреля 1970 сошли с конвеера 6 "Жигулей" 2 синих и 4 красных. Думаю надо выпить за ныне усопшую серию автомобилей верой и правдой служившей нам, нашим отцам и гостям из южных республик.

С днем рождения жигуль!