Перед первым свиданием с очередным молодым человеком я очень волновалась.
Мне было девятнадцать лет, когда я познакомилась с ним в армии, в Иерусалиме. Он сразу мне понравился – он был смуглокожим, белозубым и кареглазым, и, самое главное, совершенно не обращал на меня внимания. Поэтому, когда он наконец-то пригласил меня в ресторан, я была в диком восторге, и марафон по проведению на себе тщательной генеральной уборки начался за три дня до встречи - крема, прическа, фен, диета и другие женские обманные маневры.

Утром в знаменательный день мир встретил меня лишь левой своей половиной, серой и унылой. Всю ночь на меня коварно нападали комары. Я самоотверженно с ними боролась, но силы были неравны, и часа в три я заснула. Они, в свою очередь, не спали, или, по крайней мере, работали посменно. Пакостные насекомые расписали зоны атаки и старательно обкусали мою кожу с частотой три укуса на кв.см. Один особенно ловкий ухитрился цапнуть меня в правое верхнее веко.

Отражение в зеркале взглянуло на меня и покачало головой. В его глазах ясно читалось: «Хорошо, что я не на твоем месте».
За два часа до выхода у меня сломалось два ногтя, и нос удлинился на пару сантиметров. Для моральной поддержки ко мне пришли подруги. Одна из них принесла гороскоп на сегодняшний день, обещающий всем овнам в мире, что данные выходные исключительно удачны для личной жизни, любви и собственных интересов. Он гарантировал мне и остальным баранам всяческие неожиданные повороты событий и разнообразные веселые приключения, и в конце предупреждал, что войдет черная луна. Подруга заверила, что луна - это только к лучшему.

Вторая взглянула на меня и фыркнула, что вокруг моего дома вечно летают какие-то жуткие "маститы". Затем они поссорились на тему макияжа. Одна кричала, что второй, непокусанный глаз нужно накрасить синими тенями, чтобы было симметрично, а вторая возмущалась, что такие «экскременты» совсем ни к чему, и что от этих теней круги под глазами станут намного заметнее. В конце концов они пришли к концензусу и решили приклеить мне накладные ногти. Между делом они почему-то говорили обо мне в третьем лице, что было довольно обидно. Одновременно они надавали мне кучу указаний: вести себя, как настоящая леди, без всяких грубых шуточек и язвительных замечаний, и запретили мне заниматься какой-либо самодеятельностью.

- Главное, чтобы она не заказывала много еды, - волновалась одна, - а не то еще мальчик сразу поймет, какая она обжора.
- Да она все равно все испортит, - тряслась другая.
С утра некормленная я, собиравшаяся отменно поужинать в ресторане, совершенно приуныла.
Из дому я вышла совершенно другим человеком - запуганным, неуверенным в себе и немного пошатывающимся от голода.
Как только я села в машину, один ноготь отклеился и с громким стуком отпружинил в переднее стекло .
- Ты это слышала? - удивился молодой человек.
- Что? - удивилась я с глупым видом. – Это? Это, наверное, бабочка.
Дорогу от машины до ресторана мы прошли без приключений. Молодой человек, запуганный атакующими его машину гигантскими насекомыми, вел авто аккуратно, нервно вцепившись в руль. Приключения дожидались нас за дверью. На пороге туфель попал каблуком в какую-то дырку в полу и решил остаться в ней навсегда. Нога, в свою очередь, продолжила путь к столику и, обремененная обувью, подвернулась и сломалась на две части. Я схватилась рукой за дверной косяк, отодрав еще два ногтя.
- Больно? - участливо спросил молодой человек.
Ощущение было таким, будто в голени сидит дикий бобер и старательно ее грызет, чавкая и давясь костями.
Настоящая леди должна быть нежной, удивительной и выносливой, как восточносибирская лайка, поэтому я кокетливо ответила: «Не-а», сдерживая потоки ругательств или хотя бы ехидное: "Только когда дышу".
Тихонечко пыхтя, я доковыляла до столика и некрасиво, явно совсем не так, как это делают фирменные леди, плюхнулась на стул.
Подошел официант.
- Чего ты хочешь? - спросил молодой человек.
Я хотела мяса, спать и к ортопеду, но стиль настоящей леди требовал минимализма.
- Салатика, - скромно попросила я.
- Ну здрасьте! - возмутился молодой человек. - Возьми какой-нить стейк! Или рыбу хотя бы.

Леди задумалась и, глотая слюнки, согласилась на рыбку. Молодой человек заказал себе спагетти в соусе болоньез.
Сначала мне принесли салатик. Он состоял из горы хитрого вида помидорок черри на листьях какой-то мать-и-мачехи. Подруги не предупредили меня, что девушки в моем положении не должны заказывать пищу круглой, маленькой и скользкой формы. Для того, чтобы съесть хоть одну помидору, ее требовалось сначала словить. Налезть на вилку сволочные овощи не соглашались. Они весело бегали по траве, брызгая соком, и шаловливо толкали друг

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать». 

Сажусь за стол, ем курочку, вареники с галушками, борщ со шкварками… потом – стоп, думаю, надо сделать паузу, скушаю «Твикс».

- Как ты смотришь на спорт? 
- Обычно с пивом и чипсами.

Разговаривают ложка и вилка: 
- Как тебе наш новый нож?
- Симпатичный, но на редкость тупой.

Секс-шоп — единственный магазин, куда человек может прийти и сказать: 
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется.

Её улыбка напоминала открытый рояль.

- Что такое девственность? 
- Девственность – это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством!

Господа, если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо вашей женщины.

После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем, видимо, нашел… Но вот зачем я принес ее домой — не помню.

Ты — мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!  [показать]

- Машенька, спой бабушке песенку! 
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает… 
- Так, всё, хватит!..

Все мужчины знают, а женщины не признают, что являются невероятно капризными созданиями.

От ваших воплей, претензий, истерик и капризов любой мужчина может сойти с ума.

Специалисты XIX века полагали, что это является симптомом серьезного медицинского заболевания (наравне с нервозностью и раздражительностью).

Да-да девушки, вы можете быть жертвами так называемой женской истерии и даже не подозревать об этом.

Как же лечится это «заболевание»?

В начале позапрошлого века его лечили с помощью вагинального массажа.

Как оказалось, именно рука доктора была лучшим способом избавления женщины от так называемой «истерии».

Стоит ли говорить, что список симптомов этого заболевания был огромен?

Впоследствии с целью «упростить» работу доктора был изобретен вибратор...

Ну а с развитием инженерной мысли ему на смену пришел вибратор на паровой тяге. 

Вот он! Вибратор (1870 год) на паровой тяге для достижения "истерического пароксизма" (оргазма). Изобретение  британского врача Джозефа Гранвилля ( Joseph Granville) . Применялся в медицинских целях для лечения женской истерии.

Приходит так доктор к пациентке..

-- Раздевайтесь!..

1. Изящная речь.

Появляется у мужчины, если жена деликатно общается со своим мужем, так как он впитывает манеру речи жены.

2. Работоспособность мужа.

Если в квартире спокойная атмосфера, которая позволяет мужу расслабляться и отдыхать в доме, то у него улучшается память, логика, функции психики, меняется его статус в обществе.

3. Разумность.

Если жена подчиняется воли мужа, то он становится более разумным.

4. Целеустремленность.

Если жена принимает интересы в жизни мужа, то он становится невероятно целеустремленным человеком и у него появляются дополнительные возможности для достижения цели. Если же женщина считает, что его интересы — это ерунда, то она блокирует ему все возможности для достижения целей.

5. Терпение.

Если женщина имеет терпение к недостаткам мужа, то он также становится терпеливым к проявлению ее эмоций и капризов.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Хранительница семьи, её душа !

Обеспокоенная женщина пришла к гинекологу и сказала: 
- «Доктор, у меня серьезная проблема, я в отчаянии, мне нужна ваша помощь! Моему ребенку еще нет года, а я снова беременна. Я не хочу, чтоб мои дети были почти одного возраста.» 
Тогда доктор спросил:
- «Хорошо, а что вы мне предлагаете?» 
Она сказала:
- «Я хочу, чтобы вы прервали мою беременность, я рассчитываю на вашу помощь». 
Доктор немного подумал и после недолгого молчания сказал женщине:
- «Думаю, у меня для вас есть решение получше. И к тому же менее опасное для вас.» 
Она улыбнулась, решив, что доктор согласен выполнить ее требование. 
Тогда он продолжил:
- «Я предлагаю вот что, для того, чтобы вам не заботиться сразу о двоих детях, давайте убьем того ребенка, который у вас уже есть. В таком случае вы могли бы немного отдохнуть, пока не родится второй. А если мы собираемся убить одного ребенка, то нет разницы, кого из них. Вы не подвергнете риску свое здоровье, если убьете рожденного ребенка.» 
Женщина в ужасе воскликнула:
- «Нет доктор! Какой ужас! Убить ребенка — это же преступление!» 
- «Согласен, — ответил доктор. Но, по моему вы были ГОТОВЫ идти на это, и я подумал, может быть это было бы лучшим решением.» 
Доктор улыбнулся, понимая, что достиг своей цели. Он убедил молодую маму в том, что нет разницы между убийством рожденного ребенка и того, который еще находится в утробе матери.

Ученые называют ожирение мировой эпидемией. Однако в каждой стране эта проблема имеет свои особенности. Какие национальные черты подталкивают нас к набору веса? По статистике более 42% россиян тратят на продукты до половины своего заработка. Считается, что это свидетельство невысоких доходов. Но не только.

По статистике более 42% россиян тратят на продукты до половины своего заработка. Считается, что это свидетельство невысоких доходов. Однако у этого явления есть и более глубокий смысл. Пища для нас — самый важный приоритет, перед которым меркнут и путешествия, и поход в кино, и покупка одежды. Причин этого несколько. Во-первых, многие из нас помнят, что значит недоедать. Особенно представители старшего поколения, пережившие послевоенные годы и продуктовый дефицит. Они всегда стараются, чтобы обед был посытнее. А еще — стремятся во что бы то ни стало сделать такой подход к пище семейной традицией. Тем более что организация питания в доме часто бывает возложена именно на их плечи. Результат — переедание и постепенный набор веса у каждого члена семьи.

Во-вторых, еда — самый доступный способ развлечения. С помощью пищи легко поднять настроение. Она — неотъемлемый атрибут общения. Совместные трапезы укрепляют семейный дух. Продолжать можно до бесконечности. Главное — еда занимает слишком большое место в нашей жизни. И нечего удивляться, что число людей с лишним весом растет. Оно начнет уменьшаться только тогда, когда каждый из нас поймет: пища — это просто подпитка для организма.

Всегда едим во время праздников

Вы не знаете, как устраивают вечеринки в США? На столе несколько коктейлей и маленькие закусочки-канапе. Конечно, и там бывают обильные застолья. Но лишь пару раз в год: на Рождество и День благодарения. У нас все по-другому. Дни рождения, корпоративные вечеринки, праздники национальные, местные, а иногда и попросту выдуманные сопровождаются откровенным обжорством. Причем резать тазиками салат оливье и жарить горы отбивных стремятся не только представители старшего поколения, но и совсем молодые люди. Такая якобы традиция. На распространенность ожирения и лишнего веса она, к сожалению, влияет самым непосредственным образом. Праздничное застолье — всегда соблазн, перебор по калориям. А если учесть, что "отмечания" у нас случаются не реже двух раз в месяц, об удержании нормального веса говорить не приходится. Тем более о похудении.

Поэтому все же надо брать иногда лучшее из зарубежного опыта. Несколько легких закусок без пресловутого майонеза, а потом — общение и танцы. Это будет гораздо полезнее для фигуры и здоровья. И возможно, покажется вам более интересным времяпрепровождением, чем привычное набивание желудка.

Путаем полноту и солидность

Эта парадоксальная черта отличает, пожалуй, только жителей нашей страны. На Западе успешного человека видно издалека — он подтянут, умерен в еде, ухожен, явно заботится о физической форме, постоянно посещает фитнес-центр. Стройность за рубежом — самый яркий символ процветания. В России все наоборот. За свою долгую практику я не раз сталкивался вот с такими случаями. Человек приходит к врачу, начинает худеть, благополучно избавляется от 5-10 килограммов. Для хорошего самочувствия неплохо бы сбросить еще столько же. Но клиент начинает сопротивляться, говорит, что результат его устраивает. А после расспросов признается: он большой начальник. Боится, если похудеет еще, партнеры по бизнесу перестанут воспринимать его всерьез.

Как ни странно, эти опасения имеют жизненную основу. В сознании большинства из нас прочно укоренилась установка, что стройным может быть курьер или, на худой конец, менеджер среднего звена. Директор должен быть полноватым — это придает ему весомость и значимость. Конечно, в большей степени такому стереотипу подвержены мужчины. Но и дамы нередко говорят, что начальнице не положено быть стройной, "как девочка". Результаты при таком подходе к делу, к сожалению, не радуют. Частичное снижение веса — это достижение. Но если лишних килограммов при этом все же остается достаточно, риск для здоровья уменьшается ненамного. Да и возврат к старым формам более вероятен. Шансов с возрастом "заработать" гипертонию или сахарный диабет у такого человека все равно больше, чем у тех, кто похудел до нормы. Пожалуй, никакая значимость в глазах коллег этого не стоит.

Нашим дамам не хватает мотивации

Еще одна интересная российская черта, на этот раз чисто женская. Чтобы быть стройными, нашим дамам не хватает мотивации. Я всегда спрашиваю своих пациентов: "Для чего вы хотите похудеть?". Почти от всех представительниц слабого пола слышу три причины. Во-первых, они хотят носить одежду, которая им нравится. Во-вторых, быть более привлекательными

отличная статья!!!

многие вещи из нее приходится буквально вбивать людям в головы.

а смысл этого всего один - научитесь ценить себя!

и не бойтесь откидывать мусор - наличие мусора "рядом" не красит никого  (Вов-чик)

У американского психолога Лауры Шлезингер своя программа на радио.

Ей звонят, чтобы спросить совета, задать вопрос о любви или просто порыдать в трубку.

Проанализировав жалобы этих женщин, которые вынуждены просить совета у радиоприемника,

Лаура решила записать свои впечатления и мысли в книге.

Так появились "Десять дурацких ошибок, которые совершают женщины, чтобы испортить себе жизнь".

Не смотрите на себя через призму мужчин

Ошибка первая. Глупая привязанность.

Печально, но до сих пор успешность любой женщины оценивают по такому фактору, как "есть ли у нее кто". Иного пола, разумеется. И бедняжки рассматривают себя и свою роль в жизни только через призму отношений с мужчиной. А какой это мужчина, часто не имеет значения.

Как же это неверно! И как неправы те, кто живет с алкоголиком, тираном, ревнивцем, ходячим упреком, наркоманом, которые предают, лгут, ведут себя нагло или равнодушно. Как часто женщины в страхе, что потом не удастся найти никого другого, выходят замуж за первого встречного, доказывая обществу свою полноценность.

Совет. Нет, это не есть полноценность. Те, кому якобы "не повезло" с мужем или в любви, сами приложили к этому руку. Потому повышайте самооценку и не унижайте себя недостойными связями и браками. Мы должны учиться у мужчин быть смелыми, настойчивыми и уверенными в себе.

Мы не золушки

Ошибка вторая. Глупое ухаживание.

Миллионы золушек по всему миру грустно смотрят в грязные окна своих каморок, а принца все нет и нет… Зато какой симпатичный чумазый садовник корчует пни в соседнем садике!

·         если вам не хватает подтверждения правильности вашего поведения,

·         если вы склонны говорить "спасибо" всякому, кто обратит на вас внимание,

·         если вы довольствуетесь тем, что вам предлагают, а не выбираете то, что устраивает вас лично,

·         если, встречаясь с мужчиной, вы готовы кричать про себя: "Ура, я больше не одна!" – вы, скорее всего, делаете неправильный выбор.

Связать себя с человеком только ради того, чтобы избавиться от одиночества, – побег от действительности. Вопрос не в том, что женщина слишком много ждет от своего избранника, а в том, что от себя она не ждет ничего.

Не думайте, что мужчины так эмоционально тупы, что не могут заметить разницы между ситуацией, когда вам нужны именно они и когда вы просто отчаянно стараетесь вступить в связь с кем-то. И не удивляйтесь, что после этого они начинают думать, что их использовали, превратили в повязку для раны, жилетку для слез или громоотвод для истерик.  Мужчины приходят в нашу жизнь, чтобы разделить ее с нами, а не заменить ее собой.

Совет. Сами выбирайте того, с кем встречаться, и не ждите, пока выберут вас. Не соглашайтесь на то, что само валялось у вас на жизненном пути. Переживайте неизбежный в этом случае период одиночества, занимая свой ум и сердце, – придумайте себе хобби, встречайтесь с друзьями, пока не дождетесь достойного вас.

Не целуйте жабу

Ошибка третья. Глупая преданность.

Если женщина повторяет на каждом углу "я его люблю!", она обычно врет окружающим. И себе, конечно, тоже. Эти женщины не желают признавать, что оказались в ситуации очевидного поражения. Часто они с благодарностью (!) выносят такое поведение или отношение к себе, которое ни один мужчина не вынес бы и пяти минут.

Странно, но для многих женщин любовь – что-то выходящее за границы разумного (именно такую модель поведения навязывают нам сказки, где красавицы влюбляются в

[990x985]

2 мая 1963 года «The Beatles» впервые возглавили британский хит-парад с песней «From Me to You», которая удерживалась на вершине целых семь недель. До конца года квартет музыкантов из Ливерпуля ещё трижды поднимался на первую ступеньку. Сегодня легендарные «Битлы», конечно же, в представлении не нуждаются. Об этой четверке знают все: и фанаты, и любители, и даже те, кто вообще никакой музыкой не интересуется. За 10 лет концертной деятельности «The Beatles» работали во многих жанрах и направлениях, и собрали большую армию преданных поклонников, чья любовь к этой группе граничила с безумием.

[700x525]

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Все на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Есть вещи, которые мы считаем неоспоримыми или, по крайней мере, свято в них верим. В том числе и те, что касаются сферы сна и сновидений. Между тем, сомнология - наука, изучающая сон, утверждает, что распространенные представления на эту тему являются не более чем устойчивыми мифами, которые давно устарели.

Миф первый. Надо спать не менее семи часов.

На самом деле это вопрос спорный. В 2005 году ученые пришли к выводу, что оптимальная продолжительность сна без вредных последствий для здоровья составляет от 6 до 10 часов. Большинство действительно спит по 7-8 часов. Но есть люди, которые могут спать и 12 часов в сутки, и те, кому для ночного отдыха достаточно всего 4-5 часов. Так что продолжительность сна - дело сугубо индивидуальное. Возможно, это связано с генетикой.

Миф второй. Все люди делятся на «жаворонков» и «сов».

Тех, кто рано встает и рано ложится спать, традиционно называют «жаворонками», а тех, кто встает и ложится поздно - «совами». Но, как показывает практика, чаще всего в одну из этих категорий люди попадают вынужденно. Так, если человеку необходимо рано ехать на работу, он будет и ложиться, и вставать раньше. А если он работает дома или начинает свой рабочий день поздно, то, соответственно, может перенести период своей активности на более поздние часы.

Миф третий. Жить по «летнему» времени опасно для здоровья.

На самом деле вредно не столько «летнее» время само по себе, сколько переходы с «зимнего» времени на «летнее» и обратно. Когда стрелки на часах передвигали дважды в год, людям было нелегко каждый раз подстраиваться под новый ритм, и в результате возникали психологические и физиологические нагрузки вроде стрессов и сонливости. Сейчас необходимость в переводе часов отпала.

Правда, некоторые специалисты считают, что астрономическое время должно совпадать с внутренними биоритмами человека, иначе может происходить сбой различных систем организма. Но эта теория пока не доказана.

Миф четвертый. У наших предков проблем со сном было меньше.

Расстройства сна нередко списывают на современный ритм жизни, экологию и прочее. Однако, если верить научной литературе, то сто лет назад люди имели те же проблемы со сном, что и теперь: бессонница, дневная сонливость и так далее... Правда, на некоторые расстройства раньше попросту не обращали внимания. Например, на «синдром сонных апноэ» - расстройство, при котором человек засыпает в дневное время незаметно для себя. Это чревато тем, что он может заснуть за рулем и попасть в аварию. Столетие назад, как известно, не было еще такого количества автомашин, поэтому «синдром сонных апноэ» не рассматривался как серьезный диагноз. Ну, спит человек днем, и ладно, пусть спит себе на здоровье! Сегодня в Европе уже нельзя получить водительские права, имея такой диагноз: таких пациентов выявляют и назначают лечение.

Миф пятый. Сны бывают вещими.

Это и правда, и нет. Во-первых, большинство снов не сбывается, и мы их просто выбрасываем из памяти. А если сон сбывается, мы его запоминаем. Таких случаев может быть один на тысячу.

Во-вторых, наш мозг - это своего рода компьютер, который постоянно обрабатывает имеющуюся в нашем распоряжении информацию. Наше подсознание способно во сне анализировать данные и выдавать результаты. Так, если кто-то из наших близких, к примеру, долго болеет, то подсознание может «подсказать» нам дату его смерти. Или во сне может прийти открытие, над которым мы долго работали... Механизм этого, конечно, не вполне ясен, но потусторонние силы тут точно ни при чем.

Миф шестой. Определенные вещи во сне предвещают определенные события.

Если просмотреть сонники от разных авторов и разных культур, то толкования одного и того же предмета в них могут быть диаметрально противоположными. Поэтому искать предсказания будущего в сонниках бесполезно. Другое дело, что любое сновидение является продуктом работы нашего мозга. Тут надо ориентироваться на собственные ощущения. Если тот или иной сон вызывает у нас чувство тревоги, то, возможно, есть о чем беспокоиться.

Миф седьмой. «Заказать» сновидение невозможно.

Возможно, если пройти некоторую тренировку. Ведь сюжеты наших сновидений - это отражение психической активности нашего мозга. Так что сны можно запрограммировать при помощи специальных психотехнологий, например, нейролингвистического программирования. Так, если смотреть перед сном ужастики, то существует достаточно большая вероятность того, что ночью вам будут сниться кошмары. Если вы читали какую-то книгу - может присниться что-то по ее «мотивам». Если

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит $5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и спрашивает молодую кассиршу тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю ок. 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!"
Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"

             Мужик среднестатический прожил стандартную жизнь-школа , универ, семья , работа, рыбалка.

             Ничего не нарушал,законы исполнял,налоги платил,и помер.попадает в рай. 

             Тепло,светло,птички поют,все в белых одеждах рассуждают  о возвышенном,скукота.нашел он дырочку в заборе,заглянул!а там секс,алкоголь,наркотики,дискотека...ну словом все,чего он был лишен при жизни.

              Он к ангелу-хранителю:

-пусти меня туда!

-не могу! говорит ангел, ты праведник! твое место здесь! а там только грешники!

-ну если так, говорит мужик, отпусти меня на сутки на землю!

смерть еще клиническая, а потом я все равно сюда вернусь!

-ну будь по твоему, говорит ангел, и мужик просыпается в реанимации,убегает из больницы.

           Грабит банк, обворвывает магазин. платит проститутке фальшивые деньги, продает детям наркотики и т.д. в последний отпущенный ему час для верности ловит какую-то старушку и насилует ее в подъезде!

открывает глаза-он опять в раю!

            Он к ангелу

-почему так, я же все сделал,чтобы попасть в ад?

-понимаешь мужик, говорит ангел, ты уже был по дороге туда, но старушка так за тебя горячо молилась.....

Отпуск закончился и снова начались рутинные будни!..))) Предлагаю их немного скрасить;)

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила,  
—Что с тобой, мальчик?  
Мальчик ответил:  
-Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!  
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:  
-Сколько будет 3 x 3?"  
Мальчик:  
—9.  
Директор:  
- Сколько будет 6 x 6?  
- Мальчик:  
- 36.  
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:  
-Думаю, мальчик может пойти в третий класс.  
Тогда Мисс Нилам ответила директору:  
-У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?  
Мальчик с директором кивнули.  
Она начала:  
_Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:  
-Ноги.  
Мисс Нилам:  
-А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:  
-Карманы  
Мисс Нилам:  
-Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:  
-Кокос  
Мисс Нилам:  
-Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?  
Директор остолбенел с раскрытыми глазами.. 
Мальчик:  
-Жвачка  
Мисс Нилам:  
-Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?  
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать  
Мальчик:  
-Подает руку  
Мисс Нилам:  
-Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?  
Мальчик:  
- Ага  
Мисс Нилам:  
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.  
Мальчик:  
-Палатка  
Мисс Нилам:  
-В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки  
Мальчик:  
-Обручальное кольцо  
Мисс Нилам:  
-Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо  
Мальчик:  
-Нос  
Мисс Нилам:  
-У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.  
Мальчик:  
-Стрела  
Мисс Нилам:  
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?  
Мальчик:  
-Firetruck (Пожарка)  
Мисс Нилам:  
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?  
Мальчик:  
-Fork (Вилка)  
Мисс Нилам:  
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?  
Мальчик:  
-Фамилия  
Мисс Нилам:  
-У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:  
-Сердце  
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:  
-Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

26 июня 1953 года три стоявших под Москвой танковых полка получили приказ министра обороны - загрузиться боеприпасами и войти в столицу. Такой же приказ получила и мотострелковая дивизия.

 Двум авиадивизиям и соединению реактивных бомбардировщиков было велено в полной боевой готовности ждать приказа о возможной бомбардировке Кремля.

 Впоследствии была озвучена версия всех этих приготовлений: министр внутренних дел Берия готовил государственный переворот, который требовалось предотвратить, самого Берию арестовали, судили и расстреляли. 50 лет эта версия никем не подвергалась сомнению.

 Обычный, да и не очень обычный человек знает о Лаврентии Берии только две вещи: он был палачом и сексуальным маньяком. Все остальное изъято из истории. Так что даже странно: почему Сталин терпел возле себя эту бесполезную и мрачную фигуру? Боялся, что ли? Загадка.

 Да нисколько не боялся! И загадки никакой нет. Более того, без понимания истинной роли этого человека невозможно понять сталинскую эпоху. Потому что на самом деле все было совсем не так, как потом придумали люди, захватившие власть в СССР и приватизировавшие все победы и достижения своих предшественников.

 О совсем другом Лаврентии Берии рассказывает питерский журналист Елена Прудникова, автор сенсационных исторических расследований, участник историко-публицистического проекта "Загадки истории".

 "Экономическое чудо" в Закавказье

 О "японском экономическом чуде" у нас слышали многие. А вот кто знает о грузинском?

 Осенью 1931 года первым секретарем компартии Грузии стал молодой чекист Лаврентий Берия - личность весьма примечательная. В 20 году он руководил нелегальной сетью в меньшевистской Грузии. В 23-м, когда республика перешла под контроль большевиков, боролся с бандитизмом и добился впечатляющих результатов - к началу этого года в Грузии насчитывалась 31 банда, к концу года их осталось лишь 10. В 25-м Берия награжден орденом Боевого Красного знамени. К 1929 году стал одновременно председателем ГПУ Закавказья и полномочным представителем ОГПУ в регионе. Но, как ни странно, с чекистской службой Берия упорно пытался расстаться, мечтая завершить наконец образование и стать строителем.

 В 1930-м он даже написал Орджоникидзе отчаянное письмо. "Дорогой Серго! Я знаю, Вы скажете, что теперь не время поднимать вопрос об учебе. Но что же делать. Чувствую, что больше не могу."

 В Москве выполнили просьбу с точностью до наоборот. Итак, осенью 1931 года Берия становится первым секретарем компартии Грузии. Через год - первым секретарем Закавказского крайкома, фактически хозяином региона. И вот о том, как он работал на этом посту, у нас говорить очень и очень не любят.

 Райончик Берии достался тот еще. Промышленности как таковой не существовало. Нищая, голодная окраина. Как известно, с 1927 года в СССР шла коллективизация. К 1931 году в колхозы Грузии удалось загнать 36% хозяйств, но менее голодным население от этого не стало.

 И тогда Берия сделал ход конем. Он коллективизацию остановил. Оставил в покое частников. Зато в колхозах стали разводить не хлеб и не кукурузу, от которых толку не было, а ценные культуры: чай, цитрусовые, табак, виноград. И вот тут-то крупные сельхозпредприятия оправдали себя на сто процентов! Колхозы стали богатеть с такой скоростью, что крестьяне сами повалили в них. К 1939 году, без всякого принуждения, было обобществлено 86% хозяйств. Один пример: в 1930 году площадь мандариновых плантаций составляла полторы тысячи гектаров, в 1940 году - 20 тысяч. Урожайность с одного дерева увеличилась, в некоторых хозяйствах - аж в 20 раз. Когда идете на рынок за абхазскими мандаринами, вспомните Лаврентия Павловича!

 В промышленности он работал столь же эффективно. За первую пятилетку объем валовой промышленной продукции одной лишь Грузии увеличился почти в 6 раз. За вторую пятилетку - еще в 5 раз. В остальных закавказских республиках было то же самое. Именно при Берии, например, начали бурить шельфы Каспийского моря, за что его же обвиняли в расточительности: зачем возиться со всякой ерундой! Зато теперь за каспийскую нефть и за маршруты ее транспортировки идет настоящая война между сверхдержавами.

 Тогда же Закавказье стало и "курортной столицей" СССР - кто тогда думал о "курортном бизнесе"? По уровню образования уже в 1938 году Грузия вышла на одно из первых мест в Союзе, а по числу студентов на тысячу душ перегнала Англию и Германию.

 Короче говоря, за те семь лет, которые Берия находился на посту "главного человека" в Закавказье, он так раскачал хозяйство отсталых республик, что вплоть до 90-х годов они были одними из самых богатых в Союзе. Если разобраться, докторам экономических наук, проводившим

Десять лет назад вышла книга Леонида Даниловича Кучмы «Украина – не Россия». Несмотря на острую критику, второму президенту Украины, пожалуй, удалось сделать главное – в одной строчке отразить всю политику и концепцию украинской независимости. А именно – во что бы ни стало не походить на Россию. Как заявил депутат Рады: «Искоренить всё русское, что мешает нам жить». И вместе с тем – подчеркнуть, доведя до гротеска, всё украинское.

 За дело принялись рьяно. То искали украинизмы в древности: от чубов-оселедцев на египетских фресках до трезубцев Атлантиды. То историю переписывали, делая акцент на главном враге – России. То флот и церковь делили. То памятники сносили и взрывали, а вместо них новые ставили.

 И главное – чтобы ни делали, делали в пику России. Вы, северные соседи, с Чечнёй воюете? А мы улицу в честь Джахара Дудаева назовём. Или того лучше – за чеченцев воевать станем.

 Русофобские истерики, доходящие до паноптикума, продолжаются и поныне. То писатель Юрий Андрухович предложит русским женщинам не давать, то депутат Ирина Фарион требует исключить из употребления буквы «й» и «ё».

 У меня тоже есть такой приятель, оголтелый русофоб, который где бы ни участвовала Россия – в спорте или «Евровидении» – принципиально болеет против клятых москалей.

 Таких в Украине хватает. Любят антирусскую желчь изливать. Неважно, что произошло – виновата Россия.

 Под стать гражданам – депутаты с извечным раболепием перед Америкой и стремлением в Евросоюз, готовые дружить с кем угодно, лишь бы против России.

 Впору на гербе выбить или в Конституции начертать, что «Украина – не Россия». И повторять эти слова аки священную мантру, тем самым всё больше – по принципу вытеснения – подчёркивая свой комплекс неполноценности.

 Казалось бы, Украина – независимое государство, интегрированное в мировую рыночную экономику. Но откуда столько претензий к России? То газ продавайте дешевле, то газопроводы в обход нас не стройте, то товары украинских производителей приобретайте. Евросоюз о таком не попросишь. Они не свои – чужие.

 Как едет украинский представитель в Россию, так не упускает случая ввернуть словосочетание «братский народ»: вы нам, мол, как братьям, скидочку сделайте. А только вышел казак за ворота – и опять давай козырять тем, что Украина не есть Россия, и хата наша с краю. У нас независимость, а вы тут своим флотом Крым оккупировали.

 Между тем, пресловутый Черноморский флот приносит в украинский бюджет миллиарды гривен. Но Раде не нравится – забирайте и уходите. Есть ведь и украинский флот. Корабли, правда, сосчитать можно по пальцам (большая часть тех, что остались после развала, продана), ну и недвижное «Запорожье» – до кучи. Неудивительно, если учесть, что украинская армия финансируется в сорок раз хуже, чем российская.

 К слову, политика Украины в Крыму относительно россиян напоминает карандышевское «так не доставайся ж ты никому». Ведь не секрет, что именно российский капитал в Крыму является системообразующим. И речь не только о туристах, но и о солидных компаниях. Только на стройках объектов, кажется, занята половина населения Западной Украины. Однако это не мешает украинским властям вести планомерное вытеснение россиян (самого разного калибра) из Крыма, при этом ничего не предлагая взамен. Стоит ли тогда удивляться пророссийским настроениям на полуострове?

 Собственно, не надо быть финансовым аналитиком, чтобы понимать влияние российского капитала на украинскую экономику. Достаточно пройтись по городским улицам, увидеть множество вывесок российских банков. Или перечислить список украинских предприятий, которыми владеют российские бизнесмены и компании.

 Ну а зависимость Украины от российских энергоресурсов – уже притча. Газовый вопрос – собственно, излюбленный конёк кандидатов в народные избранники перед выборами. Кто убедительнее пообещает оседлать газовую трубу – того и Украина. Неслучайно бывший глава «Газпрома» Рем Вяхирев заявил: «Главная советская глупость: все трубы повернули через Украину. Они вообще не платили, да ещё и газ воровали».

 Факты упрямо твердят, что Украина, как и на протяжении многих веков, по-прежнему остаётся зависимой от России. Перемен ждать не приходится, несмотря на все громогласные заявления.

 Что та повзрослевшая дочь, у которой ослабился родительский авторитет, Украина рвётся на свободу, на гульки, но средств отчаянно не хватает. Приходится занимать у матери. Кредитов набрано предостаточно. Потому и раздражается Украина: хочется быть независимой (как заявлено), но