Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай.
А через две недели привел невесту знакомить.
Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?»
Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!»
Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!»
И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
У матери со стола нож упал.
Я говорю: «Мужик придет».
Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь».
Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!»
Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!»
Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку.
Я говорю: «Женщина придет!»
Отец говорит: «Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала.
Я говорю: «На счастье!»
Отец говорит: «Оно уже здесь!»
Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!»
Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!»
Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!»
Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном».
Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться».
Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец.
И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!
[556x700]
МУЖИК НА ДИВАНЕ… газету читает,
А женщина моет полы, убирает.
Мужчина, читая газету, устал,
И, ею накрывшись, слегка задремал.
Закончив уборку, жена не присела.
И с радостью начала новое дело
. Пока муж заснул, настирала белья.
Пусть муж отдыхает. Спи радость моя!
Закончена стирка, бельё просыхает.
Мужчина, проснувшись, о чём-то мечтает.
А женщина взялась за новое дело.
Готовит обед на семейство умело:
На первое борщ, на второе котлеты,
На третье компот, на десерт есть рулеты.
Позвала детей, их кормить тоже время,
Как женщина рада, неся своё бремя!
Закончив обедать, посуду помоет,
Расставит, разложит, скатёркой накроет.
Не жизнь, а малина! Чего ж ей желать?
Помочь разве мужу кроссворд разгадать?
Услышав заданье, ответ подсказала.
И дальше по дому «пахать» побежала.
До ужина время осталось пустяк,
А ей ещё надо забить гвоздь в косяк.
Сняла всё бельё, что поутру стирала,
Пока разбирала, чуть-чуть помечтала:
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться
[398x480]
Израильская порнозвезда Орит Фокс (Orit Fox) оказалась ядовитее гадюки.
Вернее даже не сама девчушка, а ее силиконовые сиськи, которые признаны самой большой искусственной грудью на Ближнем Востоке.
В общем и целом дело было так: во время фотосессии в Телль-Авиве Орит Фокс позировала с удавом, которого периодически то терла об свои силиконовые сиськи, то целовала такими же силиконовыми губками.
В конце-концов змей, как и следовало ожидать, возбудился и вцепился в грудь порноактрисе.
Ну, а кто такое может вынести?
К разоравшейся Фокс тут же ломанули секьюрити и оторвали животину от ее тела.
На "скорой" актрису тут же отвезли в больницу и врачи констатировали, что никакой угрозы жизни порнозвезде укус змеи не представляет - лишь подпортил немного кожу.
Силикон заменили, кожу подлатали и стала она как новенькая.
А вот удаву, как пишут местные СМИ, повезло куда меньше и через несколько дней после инцидента скончался бедолага в страшных муках. Вскрытие показало, что умер он от отравления силиконом, коего наглотался из груди Орит Фокс.
[412x242]
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
История первая
Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода ее бывший начальник тоже был уволен.
История вторая
Другая посетительница также решила отомстить своему бывшему любовнику. Зная блудливые наклонности своего “бывшего”, она разместила анкету на сайте знакомств, который он посещал. Ее расчет оправдался, и мужчина “клюнул”. Пофлиртовав с ним немного по переписке, женщина в конце концов попросила изменника прислать ей свои эротические фотографии. Результат превзошел все ожидания - она получила фотографии, на которых мужчина запечатлел себя мастурбирующим. Эти изображения женщина разместила на сайтах, где бывшие одноклассники и студенты могут отыскать своих друзей. При этом использовала его реальные данные. Заглянув спустя несколько месяцев на эти сайты, женщина обнаружила, что фотографии до сих пор там.
История третья
На сей раз речь идет о мести жены в отношении назойливой поклонницы, домогавшейся ее мужа. Эта дама, коллега по работе, постоянно рассказывала ему о своих неудачных отношениях с супругом, о том, как она хочет ребенка (а он – нет) и тому подобное. Женщина осаждала мужчину телефонными звонками и SMS-сообщениями. Чтобы надоедливой поклоннице было чем заняться, женщина собрала все журналы, которые она только смогла найти дома (там оказалось и несколько журналов для взрослых) и подписала на них всех свою соперницу, которую после этого буквально завалило макулатурой. По словам мстительницы, это лучше, чем если бы она просто избила ее где-нибудь на лужайке перед домом.
История четвертая
У одной девушки был бойфренд, красивый, высокий, с голубыми глазами, талантливый музыкант, короче говоря, идеальный мужчина (по крайней мере, внешне). Однако в совместной жизни он был очень жесток: постоянно ее избивал. Потом вдруг молодой человек начал хиреть и чахнуть, его постоянно стал мучить понос, он стал терять вес. Врачи с толку сбились в поисках причины, даже предполагали рак и проводили сложные инвазивные обследования. Музыку сочинять он уже, естественно, не мог. Несколько лет спустя девушка призналась своей подруге, что каждый раз, когда бойфренд ее избивал, она брала его зубную щетку и вычищала ею кошачий туалет, после чего чуть промывала, опрыскивала дезодорантом и ставила на место.
История пятая
Эта посетительница сайта отомстила своему бывшему другу - который, по ее словам, был полным неудачником, бил ее и изменял - довольно изощренным способом. Она отыскала дохлого скунса и подбросила его под капот машины, на которой ее экс-друг собирался ехать вместе со своей новой пассией. В итоге посреди дороги парочка была вынуждена покинуть транспортное средство из-за невыносимого запаха, а спустя неделю эта новая девушка его бросила.
(с)
[700x537]
Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.
- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.
***
Предприниматель подает заявление в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
- Анонимные конечно?
- Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции".
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец.
***
В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!
Новый русский на приеме у психиатра:
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?
***
В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: "Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
P.S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен".
Дневник маленького мальчика:
"Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже ништяк, дошел до третьего уровня, но на налогах меня заколбасили".
***
В военкомате офицер беседовал с призывником:
- Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди вас ненавидят.
***
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить своего налогового инспектора.
- Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
***
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.
В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор
- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!
***
Информация в газете. В ближайшее время на телевидении будет запрещена реклама налоговой инспекции и налоговой полиции, так как эти организации наносят огромный ущерб здоровью и благосостоянию граждан.
Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
- Ну что с меня проку? Маленькая я, да и костистая. Может есть у вас хоть какие-нибудь желания?
Почесали братаны в затылках, один и говорит:
- У меня дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет.
- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.
- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
- Ну а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...
***
Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает?
- Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией.
- Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше преосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит.
- Меня так не называют, и по струнке не
Идет экзамен по технике безопасности в политехе. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
«Шаговое напряжение?!! Гм... Это... Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... 
».
Уже столько лет прошло... А я всё жду. Когда? Ну когда же ,бл@т@ ,пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!!
Нежный поцелуй сзади в шею – очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в общественном транспорте из-за него так психуют?
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.
Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили...
Поза «69» - это секс на брудершафт. 
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, не фильтрованного.
Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя! 
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я – нет.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял…
Чувство долга – это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!
Шедевр рекламы: «Я – упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!».
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...
Сижу отгадываю кроссворд... Вопрос: Слово из трех букв, на которые Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но... ошибся, оказывается – ДНО.
Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала, и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?
Если фразу «трудовые будни» написать слитно – «трудовы@б@дни», то становится понятен ее смысл...
Запомните несложное правило русского языка: слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово «простите» – когда эту гадость уже сделали.
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: «Снимите колготки, а то мой щенок их порвет!» Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно.
Хорошо иметь такого щенка! 
Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово «выдрочка». Не увидел ни одной выдры...
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики…
Знакомая нацепила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
Непобедимая женская логика: Не в
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит :
-Нету.
Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ", "О-о-о!!!!! ".... Слышу — не клеится у Сереги разговор.
* * *
На рынке.
- Почем ваши баклажаны ?
- Вообще-то это цыплята!
* * *
Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?
* * *
Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
* * *
У меня муж — ну прямо секс-машина!
— А у меня — ну прямо секс-мопед...
— Это как?
— Да так — два такта и впрыск.
* * *
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
* * *
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
* * *
Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!
* * *
Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!
* * *
Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.
Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка
началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
за всех
42 года, рост 188,мех шелковистый, собственный, проблесков пенсии не наблюдаецца, кормицца хорошо, вес 86,всеяден, к горшку приучен, но может, при особых обстоятельствах посетить и ванную. Как и большинство мохнатых, воды боиццо, но при наличии душевой кабины, может не вылезать из под душа, нравиццо как вода капает, видать.
Если у вас одна ванная, то приготовьтесь отстроить вторую, ибо за долгие годы привык зарываццо и читать в горячей ванной, два раза заливал соседей, поэтому, не забудьте про гидроизоляцию.
Мех протирает мохнатым полотенцем, бриццо не любит, но шерсть облагораживает регулярно. Вредных привычек не имеет, к курению равнодушен, сам не употребляет, но и не мяучет, чтоб хозяйка бросила сию вредную привычку.
В компании таких же мохнатых может выпить, но не часто, лучше купите ему бутылочку Джек Дэниэлс и он будет поглощать её на ваших глазах тихо и печально, теплыми зимними вечерами под треск камина и уютное мурлыканье, долгие недели.
Если у вас есть дети, то готовьтесь, лучшего помощника в обучении не найдете, вы забудете про википедию и вообще весь интернет, достаточно только его что-то спросить, ответ будет полным, расширенным, с яркой жестикуляцией и на долгие часы вы и ваш ребенок окунетесь в профессорско-ориентированную среду лучших научных школ мира, но не обольщайтесь, чтобы услышать четкий и однозначный ответ на поставленный вопрос, вам, все-таки придецца, переспросить его еще раз, в конце многочасовой прослушанной лекции, дабы закрепить материал.
Домосед, однажды, купив ему компьютер, вы раз и навсегда, забудете о ночных поисках, ожидании с работы, и сливании в выходные на рыбалку.
В квартире никогда не теряецца, в любой, нужный вам момент, вы можете видеть его согбенную спинку за монитором.
Выждите момент!!( особо важно) и когда, он будет свободен до следующего боя за территорию с себе подобным зверем в компе, вы можете попросить его о любой фантазии, на которую вы только способный.
Знайте! Он может сделать всё.
Некоторые хозяйки жалуются, что их мохнатые ни на что не способны, но в вашем доме работать будет всё, всегда, когда попросите и даже когда не попросите.
Не кастрирован. Но не мучайтесь, проблема не стоит выеденного яйца, и ваши головные боли никак не отразяцца на его настроении. Чужие мохнатки его интересуют только на уровне глаз, и вам не придецца его метить и надевать на шею ошейник или вживлять электронный чип для пеленга на удаленной дистанции, пока вы его выпускаете на работу.
Вечерами с радостью чешет вам спинку. Деньги.. Ну у него они водяцца, канешь, но это целиком и полностью зависит от хозяйки, экономен, но расстаецца легко, можете купить себе всё, шубу, машину, квартиру, если вам, канешь, позволяет ваш заработок, ибо как и все мохнатые любит поспать, а работать по принуждению может, но только если это однообразный сидячий или лежачий вид деятельности, физические нагрузки, присущие большинству мохнатых, держит плохо. Короче, работать может, а может и не работать, всё зависит от вас.
Еда.. Вискасом не кормила, дабы не портить шерстку, но если вы заняты, то не переживай, он, как и многие мохнатые, может сам найти пропитание, дорогу к холодильнику он узнает первым делом в новой квартире, ориентируецца даже в темноте, всегда идет на кормление. В еде предпочитает мясо и сладости, печет сам.
Не перекармливайте. Как и у большинства мохнатых его возраста, уже выпирает брюшко, но это прекрасно маскируецца в складках рубашек и джинсов, которым отдает предпочтение в одежке. В выходные вы можете подольше поспать, вас разбудит лишь запах свежесваренного кофе и подгоревшей яичницы или тостов, так что если вы себя любите, встаньте чуть пораньше, зайдите на кухню и еда, выполненная им под вашим чутким руководством, окажецца гораздо вкуснее.
Готовьтесь отпуск проводить только вместе, хорошо
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной?..
По-большому счету, о нем, о мужчине, никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.
Все женщины думают только о том, любит- не любит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю...
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи".
P.S. Данный пост не является актом оправдания для откровенно деградированной части мужского населения...
Никогда не думал, что буду сочинять оду. И кому?! Гаишникам! Ну вообще-то гаишники они и в Прибалтике гаишники, такие же как и ваши. А какие ваши сами знаете. Но только не эстонцы! За последние пару лет накопился некоторый опыт общения с дорожными полицейскими соседней страны. И я вам скажу, они ИНЫЕ!
Ну во-первых эти чудаки не берут "на лапу". Вообще. При попытке "договориться" ещё и за дачу взятки можно загреметь. Проверено не только мной.
Во-вторых. Как-то ночью заглох на трассе недалеко от границы. Уже через 5 минут "нарисовались", спросили чем помочь, со своего мобильника вызвали техничку и пожелав удачи исчезли.
Но сразил наповал меня случай третий. Раннее утро. Влетаю в Таллин. Скорость, конечно, сбрасываю, но не сильно. Качусь по пустому городу, машин практически нет. Вдруг откуда-то навстречу выруливает микроавтобус и начинает яростно мигать мне фарами. Ага, засада! Мысленно благодарю коллегу, давлю на тормоз и начинаю судорожно высматривать радар в кустах. Успел или нет?! Однако никого. Совсем никого.
И тут, по мере приближения мигавшего мне бусика, я начинаю осознавать, что сидящие в нём люди и есть те самые менты! Ну да, так и есть, всё на месте. Две мигалки, радар на панели за лобовухой и надпись на борту "Politsei". Попал?! Но сигналили-то зачем?! Ни хрена не понимая, обречённо принимаю вправо, готовясь к неприятному разговору. А дальше произошло вот что.
Из окна медленно проезжающего полицейского авто, почти на треть высунулась фигура здоровенного эстонца в форме и сурово погрозила мне огромным указательным пальцем. Я виновато улыбнулся. После этого, видимо сочтя наказание достаточным, гаишники неспеша исчезли за ближайшим поворотом.
Ну что тут скажешь... У латышей есть выражение: "Cepur nost!", т.е. "Снимаю шляпу!" Пожалуй так.
[564x604]
"Сморозить глупость"
Это выражение появилось благодаря господам гимназистам. Дело в том, что слово "морос” в переводе с греческого как раз и обозначает "глупость”.
Преподаватели так и говорили нерадивым ученикам, когда они от незнания урока начинали нести околесицу: "Вы морос несете”. Потом слова были переставлены — и получилось, что от незнания гимназисты "глупость морозили”.
"Наставить рога" разные версии
1. Происхождение этого выражения очень древнее. Во времена правления императора Комнина Андроника (древняя Византия) было в обиходе такое правило: тем мужьям, с женами которых император имел любовную связь, разрешалось охотиться в зверинце императора, где тот держал много экзотических зверей. И надо сказать, эта привилегия тогда пользовалась большим спросом. Так вот, ворота домов, где жили такие семьи, украшали оленьими рогами — признаком особой почести
2. В древней Германии был обычай - жена, провожая мужа на войну, надевала им на голову шлем с рогами. Среди женщин, выражение "надеть мужу рога" означало снарядить мужа в поход и остаться свободной.
3. Выражение от мифа об Актеоне, который подсматривал за купающейся богиней Дианой и за это был превращен ею в оленя.
4. В немецком императорском указе 1427 года запрещается пребывание в армии с женой. Нарушивший запрет должен был носить рога.
5. В английском языке, для обозначение мужа, которому изменила жена используется слово "Cuckold", которое образовалось от cuckoo - кукушка и связано с тем, что кукушка подкладывает свои яйца в чужое гнездо. В таком же значении используется выражение "wearing the horns of a cuckold" (носить рога обманутого мужа), а также более короткое "wearing the horns" (носить рога). Вероятно "носить рога" в английском языке появилось от того, что часто обманутый муж последним узнает об измене своей жены и, в этом смысле, он похож на человека, который носит рога - все замечают измену его жены.
"Большая шишка"
Помните картину "Бурлаки на Волге”, как на ней бурлаки тащат изо всех своих сил барку? Самое тяжелое и самое важное место в этой лямке — место первого бурлака. Он задает почин, он направляет остальных. Поэтому это место занимал самый сильный человек. Этого человека в бурлацкой лямке и называли "шишкой”. Вот и значит, что "большая шишка” — это большой и важный человек.
"Жив Курилка"
В старину на Руси была такая игра: все садились в круг, кто-то зажигал лучину — и потом ее передавали по кругу из рук в руки. При этом все присутствующие напевали песенку: "Жив, жив Курилка, жив, не умер...”.
И так пока лучина горит. Тот, у кого в руках лучина гасла, проигрывал. С тех пор это выражение стало применяться к тем людям, а иногда и вещам, которые уже давно, казалось бы, должны исчезнуть, но вопреки всему продолжали существовать.
"И доказывай, что ты не верблюд"
Эта фраза стала очень популярной после выхода в свет очередной серии кабачка "Тринадцать стульев”. Там была миниатюра, где пан Директор беседует с паном Гималайским по поводу привезенного недавно в цирк верблюда.
В сопроводительных документах было написано: "Направляем в ваш цирк двугорбого верблюда и гималайского”, т.е. фамилия пана Гималайского была написана с маленькой буквы. Боясь бюрократических проверок, пан Директор требует справку от пана Гималайского, о том, что тот не является на самом деле верблюдом.
Это настолько ярко высмеивало роль бюрократической машины в нашей стране, что выражение очень быстро пошло в народ и стало популярным. Теперь мы так говорим, когда у нас требуют доказательства очевидных вещей. это отсылка к анекдоту:
Бежит заяц по степи. Навстречу волк :
— Чего несешься, как угорелый?
— Да там верблюдов ловят и кастрируют
— Ну и чего ты волнуешься, ты-то не верблюд?
— Ага, вот кастрируют, а потом доказывай, что не верблюд!
"Не в своей тарелке"
По-французски "асьет” — это и тарелка, и настроение, состояние. Рассказывают, что в начале XIX века некий переводчик, делая перевод французской пьески, фразу "приятель, ты не в духе" перевёл как "ты не в своей тарелке". Александр Сергеевич Грибоедов, бывший заядлым театралом, разумеется, не мог пройти мимо столь блистательного ляпа и вложил безграмотную фразу в уста Фамусова: "Любезнейший! Ты не в своей тарелке. С дороги нужен сон". С лёгкой руки Александра Сергеевича безумная фраза
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал.
****
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"
****
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый ,что вы можете сказать в свою защиту ?
- Ну, что ? Было дело , прижал я Дусю . Но она против ни слова не сказала . НЕ пыталась уйти.
- Истица , это правда ?
- Куда я могла идти - то ?! Сзади он, а впереди помыто !
****
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Воркуты и Магадана,воры накормили кота и помыли посуду.
****
— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
***
— Я слышал ты разбогател за лето, как тебе удалось?
— Да, просто. Я возил туристов на лодке на остров, туда—500 рублей, а обратно в три раза дороже!
— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь в Швейцарии, сын в Индии, жена в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
***
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Итак, начинается счастливое, но голодное лето...
***
Лето. На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын – тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…
***
Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
***
После осмотpа вpач говоpит пациентке:
- Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
- Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой — ноpковую шубу.
***
Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться.
Пусть даже за анальгином от головной боли
***
Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.
***
ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150%
зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
******
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
******
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
******
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
******
Здравствуй, мой любимый зятёк!!!
- Здрасте.
- А что это ты весь в синяках и ссадинах.
- Упал.
- Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет!
******
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
******
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
******
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
Считается, что египтяне пользовались банями шесть тысяч лет назад, а индийцы – три с половиной тысячи, но описаний этих бань не сохранилось. Зато всем прекрасно известны римские термы, где изнеженные патриции не только «совершали омовения», но и обсуждали всевозможные дела. Вслед за римлянами баня прижилась у турков, но под другим названием: «хаммам». А вот русскую баню по-черному, считается, изобрели охотничьи племена Сибири.
В мире распространены бани двух типов. Первые - суховоздушные (городская общественная баня-каменка, русская, финская сауна) с температурой воздуха 60-120 градусов и влажностью воздуха 5-25 процентов. Вторые - сырые (парная, русская, финская, восточная), температура в них пониже, а влажность выше: соответственно 50-70 градусов 80-100 процентов.
К банной экзотике относятся водяные японские офуро и арабские песочные, принцип действия которых отличается в корне.
Офуро – это помещение, где установлено несколько бочек с подогревом. Первая содержит воду, нагретую до 45 градусов, в которую нужно погружаться по грудь. С непривычки это сложнопереносимая процедура. Второй этап – погружение в бочку с кедровыми опилками и лекарственными травами, нагретыми еще сильнее. Опилки впитывают пот, одновременно выделяя ароматические и целебные вещества. Завершающей, массажной баней является бочка с нагретыми камушками.
Эффект песочной бани, соответственно, достигается при зарывании человека в горячий песок с последующим омовением в соленой воде или в море.
Бани разные нужны
Римляне предусмотрели всё: в термах было множество отделений: для раздевания и отдыха, бассейн, помещение для мытья с теплой и горячей водой и, собственно парилка. Последних могло быть две – для сухого и для влажного жара. Перемещаться из одного помещения в другое следует в строго продуманном порядке, не торопясь и стараясь извлечь из путешествия максимум пользы. Современные бани организованы по тому же принципу.
Турецкая баня – «хаммам» - самая ближайшая родственница терм. Предбанник прогрет ровно настолько, чтобы побыв в нем полчаса, организм подготовился к парилке. Пол в парной и других помещениях подогревается снизу горячим воздухом. Температура пола должна быть умеренно высокой, но ни в коем случае, не обжигающей. В парной находится большой горячий лежак из мрамора. Его поливают горячей водой, ложатся на живот и прогреваются. Через 10-20 минут, когда обильно выступит пот, приходит время массажа. После массажа - мытье жесткой мочалкой и переход в комнату с тремя бассейнами. Здесь тело постепенно охлаждается, окунаясь сначала в теплую воду, а затем в холодную.
Римско-ирландские бани – исключительно воздушные. Горячий воздух проходит под полом и по стенам в специальных трубах, благодаря чему во всех помещениях достигается требуемая температура. Погружение в жар здесь тоже постепенное: в подготовительном помещении просто тепло, в помещении первого разогрева пожарче, и только после этого можно переходить в парильное отделение, куда через дырчатый пол подается горячий воздух. В отличие от хамама эти бани оборудуют специальной вытяжкой.
Русская парная баня в идеале – деревянный сруб, состоящий всего из двух помещений: теплого предбанника (раздевалки) и парилки с печью-каменкой и полками (ударение на «а»). Парилка прогревается за счет разогрева камней, из которых сложена печь. Поливая эти камни водой (или настоями), получают горячий пар. В бане можно «регулировать» температуру воздействия на тело, если помнить простое правило: горячий воздух всегда идет вверх. Полки расположены на разной высоте, и чем выше забраться – тем жарче будет. В качестве массажа используются специальные веники из дуба или березы, поэтому в баню лучше ходить вдвоем или пользоваться услугами банщика. И неотъемлемой частью банного ритуала является обливание ледяной колодезной водой, ныряние в прорубь или барахтанье в сугробе (если дело происходит зимой).
Финская сауна, популярность которой возросла в последние десятилетия, во многом сходна с русской баней. Это та же каменка, только вместо воды на камни каплют эфирные масла или настои, что не дает пара, а только прогретый целебный воздух. Омовение по-фински тоже основано на контрасте горячей парилки и ледяной воды (или снега).
О пользе банного мытья
Первый эффект, который заметит посетительница любой бани – косметический. Веник или жесткая мочалка – это по сути тот же механический пиллинг, примененный к распаренной коже с открытыми порами. Отшелушится загрубевший слой кожи, очистятся поры, с потом выйдет грязь, и вода смоет накопившийся жир. После бани кожа словно молодеет. При температуре свыше 39 градусов погибают грибковые паразиты, вызывающие появление на коже прыщей и угрей. А
Британская поговорка «мой дом — моя крепость» актуальна в любом уголке мира. Как бы ни было хорошо в гостях или даже на работе, каждый человек все равно стремится вернуться домой. Но стремясь содержать свою «крепость» в чистоте и уюте, мы сами же впускаем внутрь смертельных врагов, угрожающих здоровью и даже жизни обитателей дома. Изучив материалы американского сайта MSN Healthy Living, мы составили пятерку самых опасных для здоровья веществ, которыми мы пользуемся почти каждый день, хотя вполне могли бы обойтись.
Жидкость для полоскания рта, обычное и жидкое мыло, гель для душа: триклозан
Несмотря на то, что стоматологи обычно рекомендуют пользоваться жидкостью для полоскания рта, далеко не каждый такой продукт может принести здоровью только пользу. Наоборот: большинство таких жидкостей, доступных в широкой продаже, содержат триклозан. Это антибактериальное и антимикробное средство, в свое время немало разрекламированное, ученые теперь считают, скорее, вредным для человеческого организма. Ведь триклозан уничтожает без разбора как вредные, так и полезные бактерии, оставляя организм фактически беззащитным. Более того, это вещество способно вызывать аллергические реакции, раздражение слизистых и даже гормональные нарушения, накапливаясь в тканях. Также триклозан часто встречается в жидком мыле, гелях для душа и других моющих средствах.
Выход — пользоваться безтриклозановыми моющими средствами и жидкостями для полоскания рта на основе природных ингредиентов и антисептиков.
Консервные банки и пластиковые бутылки: бисфенол А
«Подкладка» внутри жестяных банок, в которых обычно продаются консервированный горошек, кукуруза, фасоль и другие продукты, содержит опасный бисфенол А. Еще в середине прошлого века ученые выяснили, что это синтетический эстроген, который может вызвать серьезные нарушения в работе организма. В процессе хранения бисфенол переходит в продукт, который содержится в банке, а потом оказывается у нас в желудке. Также это токсичное вещество обнаружено в некоторых видах пластиковых бутылок, в том числе для детского питания. В последнем случае опасность бисфенола А особенно велика, так как детское питание часто подогревают, а при нагревании БФА становится еще более токсичным.
Выход — покупать консервированные овощи, детское питание и другие продукты в стеклянных банках и бутылках.
Средства для чистки унитаза: гипохлорит натрия
Жидкости для чистки и дезинфекции унитаза обычно содержат гипохлорит натрия - сильный окислитель, в состав которого входит 95,2 % активного хлора. Унитазу это, возможно, и на пользу, ведь гипохлорит натрия способен удалить даже устойчивые загрязнения. Зато для человека вдыхание этого яда очень опасно, особенно если в состав чистящего средства входит еще и аммиак. Раздражение дыхательных путей, покрасневшие и опухшие глаза, аллергические реакции — это только самые распространенные последствия регулярной уборки с применением таких средств.
Выход — мыть унитазы «по-старинке», например, посыпав содой и полив сверху уксусом, или с использованием органических чистящих средств.
Средства для мытья окон: гидрат аммиака
В состав большинства средств для мытья стекол входит гидрат аммиака. Попадание этого вещества в организм человека может привести к потере сознания и даже смерти, не говоря уже о таких частых случаях, как раздражение дыхательных путей и слизистых оболочек. И хотя в чистящих средствах гидрат аммиака используют в слабой концентрации, вдыхание испарений при мытье окон такими средствами, в любом случае, пользы не приносит.
Выход — мыть стекла природными средствами, например, водой с уксусом, или пользоваться органическими моющими средствами
Освежители воздуха: фталаты и формальдегид
Освежители воздуха, неважно, в виде аэрозоля или других спреев, содержат фталаты — соли фталевой кислоты, которые при попадании в организм нарушают работу гормональной системы. А в организм они, естественно, при пользовании освежителями попадают, ведь мы дышим воздухом, в котором они распылены.
Также многие освежители содержат формальдегид, являющийся канцерогеном.
Выход — вместо химических освежителей используйте аромалампы с натуральными эфирными маслами.
[480x360]
Вот сижу я и думаю, что может быть в жизни женщины дороже мужчины.
НИЧЕГО !!
Как бы женщины жили без мужчин? НИКАК !!!
Кто бы доставлял столько радости от ……общения? Кто бы так смог пополнить наш словарный запас. Как мы постоянно ждем появления дорого и любимого на пороге. А все для чего? Да, для того, чтобы пообщаться, расспросить о его самочувствие, о его настроении. Ну, кто нам расскажет о последних событиях в Зимбабве или у Федора Петровича - соседа по гаражу? Никто. А мы же без этих новостей ну просто жить не можем.
А насколько они прозорливы в наших потребностях и возможностях. Ну, кто-бы постоянно поддерживал в тонусе наши тела и душевное равновесие. Они же ходячие тренажеры. Если бы не мужчины, кто побеспокоится о состоянии нашей опорно-двигательной системы? Стали бы мы таскать на себе сумки с таким количеством провианта? Нет, конечно. И чтобы стало с нашими бицепсами и трицепсами? А про дельтовидную мышцу вообще говорить не приходится. Ее вообще бы не было!! И что интересно – все это совершенно бесплатно, никаких финансовых затрат на тренажерные залы. А какая экономия время для более полезной и нужной общественно-полезной деятельности, как например забота о самых ближних, т.е. конечно же, о них, мужчинах.
А умение готовить? Если бы ни мужчины, женщины давно бы забыли, что такое кулинария и с чем ее едят. Разве стали бы женщины столько готовить для себя-любимой? Стала бы женщина столько время проводить на кухне? Конечно, нет. А вот мужчины стимулируют женщин на кулинарные подвиги, не дают расслабиться. И как их за это не благодарить?
А какие они ранимые…… Все роняются и роняются . Если вдруг температура повысилась, глядь, а он уже уронился. С работы порой такие приходят, что прям в дверях роняются от … слабости и бессилия. Ну что с ними делать? Ну как такие нежные создания не любить?
Состояние женских голосовых связок напрямую зависит только от мужчин. Если бы не мужчины, смогли бы женщины так виртуозно владеть своим голосовым аппаратом. Точно, не смогли бы. Вот вам еще причина любить наших ненаглядных.
И, пожалуй, самое главное для женщины – головная боль. Ну где и как женщины смогли бы приобрести такие неотъемлемые чисто-женские особенности , если бы не мужчины. Это все они, мужчины и всё для нас, для женщин. Сколько же получают женщины от них, от мужчин ласки и заботы, внимания и бесконечной благодарности лишь за то, что мы просто живем рядом, удовлетворяя всего лишь их дизайнерские фантазии по благоустройству дома.
А какими бесконечно влюбленными взглядами мужчины постоянно одаривают женщин. В их глазах утонуть можно. А бесконечные цветы, которыми дом просто засыпан. Скоро по квартире передвигаться будет сложно, а они все несут и несут. Да еще шутят – не сможешь пройти, на руках носить будем.
Ну прям как дети ....
Да, и это все наши дорогие мужчины …….
Мужчины – достояние народного хозяйства !!
Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо избытком,
а иногда просто ху..ней ...
Пы.Сы. Все, я перепрофилируюсь в мужезащитницу. Что-то вдруг их как-то жалко стало ....
Какие-то они квелые, жалкие, беззащитные.
Они ж без нас не выживут
[420x640]
Всевозможные спиртные напитки сопровождают нас повсюду. Приносят они пользу или вредят — об этом можно спорить до хрипоты. Но есть и точные, медицинские, "за" и "против".
ПИВО, прежде всего нефильтрованное, богато витаминами группы В и аминокислотами. Оно содержит женские гормоны, что облегчает психоэмоциональное состояние женщины во время предменструального синдрома. Закусок к пиву придумано множество: рыба, сухарики, орешки, острый сыр. Но в пиве в процессе производства сохраняются побочные продукты брожения — сивушные масла, метанол, альдегиды.
ВОДКА улучшает пищеварение, повышает давление, ускоряет обмен веществ, дезинфицирует. Настаивая ее на целебных травах, делают лекарства от болезней желудка, кашля, простуды. Получившему сильную травму человеку при отсутствии под рукой обезболивающих можно дать полстакана водки без закуски. Закусывают же ее селедкой, картошкой, квашеной капустой, холодцом, горячими мясными блюдами, наваристыми супами.
КОНЬЯК в небольших дозах избавляет от головной боли и приступов стенокардии, стимулирует выделение желудочного сока. 3-5 капель этого напитка, добавленные в чай, защитят от простуды и повысят иммунитет. Он также способствует усвоению витамина С. Возможно, поэтому появилась традиция закусывать его долькой лимона. Однако истинные ценители коньяка утверждают, что любая закуска заглушает его благородные вкус и аромат. Данная формула не работает, если вы выпиваете более 30 г в день. Именно эта доза выявлена как безопасная для здоровья. А для наилучшего эффекта снизьте минимальную дозу еще в 2 раза. В качестве закуски можно употреблять нежирное мясо, сыры твердых сортов, маслины.
Вопреки сложившимся стереотипам, кофе с коньяком — напиток вредный. Кофе повышает давление, коньяк его понижает, в итоге сердце и сосуды получают противоположные "задания". Лучше отказаться от коньяка и тем, кто имеет проблемы с сердечно-сосудистой системой. Не рекомендуется он также гипотоникам, диабетикам и людям с желчно-каменной болезнью.
БАЛЬЗАМ помогает при слабости, умственном и физическом переутомлении, расстройстве пищеварения, простуде. Пьют его в небольших количествах после еды или по 1-2 чайные ложки добавляют в чай, кофе.
ВИНО содержит много витаминов и микроэлементов, снижает уровень холестерина в крови, укрепляет артерии, замедляет процесс старения. У пожилых людей повышает тонус, улучшает мыслительные процессы. Это отличная профилактика катаракты и болезни Альцгеймера. Самое полезное, конечно, натуральное вино, в котором нет консервантов, спирта и сахара.
КРАСНОЕ СУХОЕ ВИНО содержит антиоксиданты, стимулирует углеводный и минеральный обмен в организме, лечит авитаминоз. Его нужно пить за едой. Навредить здоровью рискуют те, кто выпивает по 600 г вина в день (женщины — по 300 г). А если вы восприимчивы к танину, красное вино может вызвать у вас головную боль.
БЕЛОЕ СУХОЕ ВИНО полезно для работы сердечной мышцы и при атеросклерозе (пьют, разбавив минеральной водой), при нарушении обмена веществ и болезнях желудка. К белым винам для закуски подходят рыба, морепродукты, мясо птицы и фрукты. Красные принято закусывать твердыми сырами, красным мясом или жирной птицей.
Охлажденное сухое ШАМПАНСКОЕ останавливает упорную рвоту, хорошо помогает при общем расстройстве нервной системы. Закусывают его морепродуктами, сыром, белым мясом, мороженым, фруктами.
ПОЛУСЛАДКИЕ ИГРИСТЫЕ ВИНА можно употреблять при сердечной недостаточности, инфаркте, гриппе.
ДЕСЕРТНЫЕ ВИНА разжижают мокроту, снимают стресс. Но содержат много сахара и спирта. Подают их к десертам, фруктам или с легкими закусками.
И напоследок об очень важном. Желая не навредить своему здоровью, а улучшить его, надо следовать следующему правилу: алкоголь опасно сочетать с лекарствами, особенно с обезболивающими — успокоительными, жаропонижающими и снотворными.
[400x337]
Это цитата сообщения немолодой_вояка Оригинальное сообщение
Увидел случайно в ЖЖ у Олега Макаренко
Неизвестные афоризмы Леонида Брежнева
Вчера ехал в поезде с ветераном, который долгое время работал вместе с Брежневым. С тем самым, с Леонидом Ильичом. Разговорились, сошлись на мнении, что если бы не болезнь Брежнева, судьба Советского Союза могла бы сложиться совершенно иначе. А потом ветеран достал из сумки чёрную потрёпанную записную книжку и показал мне список из нескольких реплик Брежнева, которые тот произнёс не на публике. Я проверил поиском: ранее эти цитаты не публиковались. С разрешения пожелавшего сохранить своё инкогнито ветерана выношу список реплик Леонида Ильича на ваше обозрение.
Личный пример хорош в тех ситуациях, когда ты слишком глуп или косноязычен, чтобы выразить свои мысли словами.
Советский человек имеет право на мощный автомобиль.
Некоторые ошибки может исправить только время.
Иногда сорванная гайка лучше, чем недокрученная гайка.
Советский милиционер должен быть немного врачом.
Не надо экономить на людях, надо экономить людей.
Мы мечтаем накормить всех людей. Американцы мечтают сделать из них обжор.
Скромный начальник часто стесняется настоять на интересах дела.
Чем добрее руководитель, тем сильнее тревожатся его подчинённые.
Человек отличается от станка тем, что не может работать не понимая смысла своей работы.
Каждый полицай в глубине души считал себя революционером.
Завод является куда как более точной моделью мира, чем театр.
Ненависть и хороший труд несовместимы.
Каждый хочет дружить с ядерной бомбой.
Хороший еврей — советский еврей.
fritzmorgen.livejournal.com
Это цитата сообщения принцеска_1 Оригинальное сообщение
ВНИМАНИЕ ВСЕМ!!!
ВНИМАНИЕ ВСЕМ!!!
[325x480] Татьяна ДОЛГОВА, зам.главы администрации Уссурийского городского округа по соц. вопросам.
Это имя и должность чиновницы, которая выгнала 92-летнего ветерана(!!!) с праздничного обеда, посвященного 9 МАЯ, только потому, что у него не было приглашения на сопровождавшую его женщину!!!
Пусть во всех соцсетях узнают имя этой бессердечной дамы!
Кто не равнодушен - перепостите...
[показать]http://blogs.mail.ru/mail/symphonia/8EB4ED127C3D6A6.html