Украдено с другого сайта,честно......
МЕЧТЫ ТРЕХ ДЕВИЦ...))))))))
[480x400]
Три девицы под окном размечтались вечерком:
Мужика как заманить, на себе скорей женить.
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.
Кабы я была царица,- молвит младшая сестрица,
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Коль одет ты лучше всех,- вот супружества успех.
[253x500]
Сестры, что это за бред!- кричит старшая в ответ,
Одна мужа одевает, а другая раздевает.
Мы б отправились в круиз, поначалу, знать в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, затем Вена, Амстердам.
Будут узы Гименея с каждым местом всё прочнее.
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи, да всю правду расскажи,
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?
Мать их так им отвечала, - я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет.
Чтобы пёс ваш не кусался, на людей бык не кидался,
Чтоб петух топтал исправно, кур налево и направо,
Чтоб козёл, такой урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, -то кормить скотину нужно!!!
Приятно, когда друг находит себе пару. Ещё приятнее, когда это делает носок... [показать]
Жизнь на работе – сплошная скука, но все меняется, когда приходят они – пиз@юли от начальника... [показать]
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?
- А что такое бисексуал?
- Это когда ты считаешь, что у тебя полная непруха, если у подруги месячные, а у друга – понос!..
По-уйгурски «почтовое отделение» звучит как «почтихана». Мудрый народ, судя по всему...
Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора, xoлoдильника и cтиpальнoй машины…
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа – у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ – и привет!
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!!
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? [показать]
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.
Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком – а какой же будет конец?
— Милая, привет! Я уже подъезжаю. Почисти картохи и поставь вариться.
— ОК. Сколько чистить?
— Половину почисти.
...Через 15 минут:
[396x700]
Когда я встречаю на улице рыжего кота, тотчас вспоминаю историю, которая приключилась со мной в Карпатах. Ее начало не предвещало ничего необычного.
Позвонила председатель профкома предприятия и сообщила, что я могу забрать выделенную мне путевку в санаторий. Через несколько минут я уже расписывался в ведомости, а через несколько дней мчался с чемоданом на вокзал.
Приехал во Львов. Там на вокзале меня «обрадовали», что ближайший поезд на Закарпатье - «Москва-Чоп», отправится через пять часов, а на станцию Карпаты, где находится одноименный санаторий, он прибудет в два часа ночи. Что делать? Пришлось брать билет. Пока ехал, пытался расспросить в вагоне попутчиков, далеко ли от железной дороги находится санаторий. Никто не знал. Проводники успокаивали: на станции кто-нибудь подскажет, как добраться до места.
И вот долгожданная станция Карпаты. После теплого вагона свежий ветер с горных вершин показался пронизывающим до костей. Я взглянул по сторонам - кругом тьма, и никаких признаков цивилизации. Лишь вдали у вокзала сияла одна-единственная лампочка.
Я направился к ней. Справа шумела горная речка, слева синел лес. И никого! Дойдя до вокзала, я поразился: это было пустое неосвещенное здание с маленькой комнаткой, похожей на зал ожидания, посреди которой стояла одна-единственная скамья. Позже я узнал, что после развала СССР станцию Карпаты ликвидировали, хотя из-за санатория поезда тут по-прежнему останавливались.
В общем, я вошел в давно покинутый вокзал, сел на лавку и принялся ждать, сам не зная чего. Идти-то неизвестно куда! Шло время. Чувствую, все больше коченеют ноги, холод добирается до рук и спины. По календарю - апрель, в родном Крыму - почти лето, поэтому я не взял с собой теплой одежды. А тут горный морозец давал себя знать. Я вышел на улицу, принялся размахивать руками и похлопывать себя по коленям и плечам, пытаясь разогреть остывшее тело. «Стоило переться через всю Украину, чтобы замерзнуть в Карпатах?» - с досадой думал я.
Вдруг поблизости раздалось какое-то урчание. Я замер, прислушался, пытаясь понять, откуда идет этот непонятный звук. Наконец, вижу: из-за угла появляется рыжая кошачья морда с двумя фонариками больших желтых глаз. Мне стало спокойнее на душе -все-таки живое существо. Кот внимательно меня разглядывал, будто спрашивал: какого черта я здесь торчу глухой ночью?
- Дорогу не знаю, Вася. Помоги, будь другом, - говорю я.
Кот круто развернулся и мяукнул, словно приглашая идти за собой. Я подхватил чемодан и пошел. Мы перешли одну дорогу, вышли на другую - мощеную, поднимающуюся вверх по лесной просеке. Вскоре лес стал редеть, и я увидел старинное здание (как потом выяснилось, охотничий замок графа Эрвина Шенбурга, построенный в конце XIX века). Мой рыжий проводник уверенно обошел это здание и вывел меня к озеру. Однако и тут не остановился и пошел дальше, к следующему корпусу.
Приблизившись, я увидел табличку «Прием отдыхающих». Ура! Там меня встретили две заспанные сотрудницы санатория. Они за пару минут оформили мои документы, поражаясь моему рассказу о том, как я замерзал, находясь всего в двухстах метрах от цели путешествия. Оказалось, ночные поезда должен был встречать охранник, да только в ту ночь по каким-то причинам не вышел. Чтобы хоть как-то загладить свою вину, меня поселили в отличный номер на первом этаже с видом на озеро, и вскоре я уже спал в теплой постели.
Утром следующего дня я отправился завтракать. Мое внимание привлекла толпа, стоящая на берегу озера рядом с крыльцом столовой. Я подошел поближе и увидел любопытную картину. Мой ночной рыжий проводник стоял на торчащем из воды камне. В какой-то момент Вася (оказалось, что я угадал его имя) стремительно взмахнул лапой и выбросил на берег карася. Болельщики ахнули от восторга. Кот, между тем, бросился к рыбе, схватил ее, оттащил подальше от воды и, урча от удовольствия, принялся за завтрак.
Оказалось, кошачья рыбалка в санатории была делом обычным. Правда, происходила она, лишь когда дул восточный ветер. Дело в том, что отдыхающие, желая подкормить рыбешку, кидали в воду кусочки хлеба, восточный же ветер гнал хлебные мякиши к берегу. Это в свою очередь заставляло карасиное стадо чуть ли не выпрыгивать за едой на Васькин камень. Когда же начинается западный бриз, кот оставался без улова, так как рыба гуляла вдали от его засады.
В один из таких дней я позвал голодного Ваську к себе на балкон и поделился с ним завтраком. С тех пор мы стали неразлучными друзьями. Нередко, когда я ходил прогуляться вокруг озера, Васька сопровождал меня, шагая впереди, словно штатный проводник.
Как-то в ненастную погоду я не пошел гулять, а, включив телевизор, прилег на кровать и уснул. Мне приснилось, что я нахожусь у костра на лесной поляне: тепло, хорошо,
"Что человек делает, таков он и есть"
(Георг Вильгельм Фридрих Гегель)
Валерка – сто сорока килограммовый пятиклассник, сидел на террасе своего большого купеческого дома и пил чай вприкуску.
Хотя, какой там пятиклассник? Ему уже сорок шесть, но я его знаю с семи, поэтому до сих пор не могу привыкнуть, что он давно не игрушечный, а самый настоящий взрослый дядька.
Всю жизнь Валеру находили абсолютно немыслимые приключения (на четверых Колумбов хватит) а когда долго не находили, то он начинал скучать и находил их сам.
Да, ты и сам это заметишь, дорогой читатель, если не поленишься дочитать мой рассказ до конца.
Вообще моему другу Валере всегда необычайно везло. Жизнь частенько поднимала его на гребне волны на недосягаемую высоту, а потом резко топила как котенка, но всякий раз благополучно выбрасывала обратно на берег, хоть и без денег, компаньонов и перспектив, зато живого и жизнерадостного. Может - это от того, что человек-то он хороший, а хорошие люди на этом свете в большом дефиците.
Если мне завтра скажут, что огромное океанское судно, на котором плыл Валера, вдруг с Божьей помощью благополучно потонуло, но из тысяч пассажиров спасся всего один, то я сразу успокоюсь и с нетерпением буду ожидать этого единственного пассажира, чтобы засесть с ним на даче и послушать очередную, леденящую душу историю…
Но, все это лирика и узоры на обложке, перейду, наконец, к самой истории.
История эта совсем не такая масштабная и эпическая, какие случались с моим другом ранее, но она вполне его характеризует.
Итак, Валера сидел в плетеном кресле на террасе и пил чай, любуясь кусочком своего собственного соснового леса.
В кроне одного из деревьев показалась белочка, она деловито бегала вверх и вниз по стволу, решая свои неотложные вопросы.
Вдруг, откуда-ни возьмись, прилетел черный птеродактиль и принялся кружить над испуганной белочкой. Белка попыталась скрыться от этого кошмара в густых ветвях, но не успела, ворон, слету клюнул бедняжку в голову.
Белка оторвалась от дерева и безжизненным, мохнатым воротничком полетела к земле. Довольный ворон ловко спикировал к своей бездыханной жертве, и только в этот момент Валера пришел в себя и как пулемет Максима, принялся пулять в убийцу всем, что было под руками: пепельницей, сахарницей, чашкой с чаем, конфетами и ложками.
Птеродактиль удивился, испугался и недовольно улетел ни с чем, а Валера подбежал, склонился над мертвым, рыжим воротничком, потрогал его своими толстыми пальцами-сардельками, и ему вдруг показалось, что маленькое сердечко все еще бьется.
Дальше начались лихорадочные отрывания зеркала в ванной, для проверки дыхания (хорошо, что дачный забор очень высокий и совсем не прозрачный, а то бы соседи с ужасом увидели, как Валера лежит под сосной и зачем-то заглядывает под большое круглое зеркало) зеркало ничего не принесло, кроме потери времени и сил, потом полетели звонки в службу спасения, и дежурные операторы, нужно отдать им должное, не подняли испуганного Валеру на смех, а честь по чести, дали адрес ближайшей круглосуточной, специализированной клиники для грызунов.
Уложил мой друг, рыжее бездыханное тельце в деревянную коробку от коллекционного коньяка, вскарабкался в огромный джип, и не закрыв за собой гаражных ворот, помчался напрямик сквозь поля, леса и огороды, чтобы срезать путь и миновать вечную пробку на переезде. А путь, надо сказать, был совсем не близким - километров пятьдесят с гаком.
В поликлинику Валера вломился около полуночи, но несмотря на столь поздний час, в предбаннике толпилось человек пять: с горностаями, выдрами, хомячками и мангустами.
Валера сходу заорал, что его белочка с острой болью и попер без очереди.
Дорогу ему решительно преградил мужик с каким-то барсуком в клетке. Мой друг рассвирепел и заорал: - «Ты посмотри на своего наглого хорька, он спокойно лежит и даже что-то жрет, и глянь теперь на мою белочку в полном отрубоне! Чувствуешь разницу!? Хочешь я тебя сейчас по балде киркой накерню, а потом вместе с тобой в очереди посижу!?
Мужик проникся логикой (а скорей всего струхнул – Валерка страшен в гневе), отступил, и сто сорока килограммовый спасатель, без стука вломился в кабинет.
Айболит оценил состояние почти мертвой белки и выразил некоторый скепсис, но увидев огромные кулаки посетителя, а главное его решимость, сразу принялся за дело всей своей жизни, даже помощников позвал.
Через полчаса, когда Валера осторожно заглянул в операционную, он понял, что белочку спасут.
Больная лежала распластанная на специальной дощечке – подобии операционного стола, но самое удивительное и вселяющее надежду было то, что на беличьей мордочке красовалась малюсенькая кислородная масочка.
Некоторые девушки уверены, что жизнь после свадьбы меняется кардинально. Другие считают, что их отношения с любимым мужчиной останутся прежними, ведь штамп в паспорте – формальность. И те, и другие неправы.
Я объявляю вас мужем и женой
Неважно, жили вы до этого в гражданском браке или только ходили в кино. Неважно, сделал он вам предложение через час после знакомства или через пять лет. Главное – теперь вы стали семьей и ваша жизнь обязательно изменится (не скажу, в какую сторону, ведь понятия "хорошо" и "плохо" так относительны, не правда ли?)
Секс, а что это?
Начну с главного – секса после свадьбы становится меньше, и никто не знает, почему. Вы больше не делаете это в ванной в гостях и в парке на прогулке. Вы женаты – и ваше голое тело супруг видит ежедневно. Он по-прежнему говорит, что вы прекрасны, обнимает за талию, целует после вкусного ужина, но только все эти прелести заканчиваются не жаркой страстью под одеялом, а легендарной фразой "я устал". Почти все мои замужние подруги читали советы о том, как вернуть былую страсть, рассыпали по полу лепестки роз, покупали веселые приборы в секс-шопах, надевали самое сексуальное белье и проявляли ежедневную инициативу, но все это терпело крах под напором его взгляда, как у котика из "Шрека" и словами вроде: "Милая, я тебя очень люблю, ты у меня такая классная, но давай не сейчас".
По статистике семейные пары после 5 лет совместной жизни занимаются сексом один раз в 4-5 дней. Наверное, во всем виновата привычка, а может, и реальная усталость – причины у каждого найдутся свои, как и пути решения этой проблемы.
Родственники – это звучит страшно
Возможно, ваш муж сирота или родом из Австралии, поэтому с его родней вы общаетесь по скайпу – что ж, поздравляю! Всем остальным я желаю стойкости, сил и мужества – теперь вы стали частью новой семьи и на каждом шагу вас подстерегает опасность.
Во-первых, родители мужа могут в любое время нагрянуть к вам на недельку из другого города. Во-вторых, вы вынуждены будете сами мотаться на всевозможные дни рождения, свадьбы и крестины мало знакомых (а иногда и мало приятных) людей. В-третьих, сейчас вы уже как бы "своя", а значит, без угрызений совести с вами можно говорить на всякие интимные семейные темы и задавать прямые вопросы в духе: "а когда рожать собираешься?" или "мой пол чаще, у нашего мальчика аллергия на пыль!" Разорвать этот страшный круг и поставить родню на место, конечно, можно, но помните: страдать от этого в первую очередь будет ваш муж. Остается проявлять чудеса дипломатии, пить валериану и медитировать.
Ням-ням
Раньше вы знали, что такое сельдерей, имбирный напиток, гречневая диета и 30 отжиманий в день. Сейчас вы стали жить с мужчиной, который любит мясо, преимущественно с хлебом или картошкой, а также чипсы, пиво, пиццу и кучу другой калорийной ерунды. Конечно, вы можете питаться отдельно друг от друга. Можете вообще приучить своего ненаглядного к сельдереевым фрешам и овсянке (хотя вряд ли он протянет даже два дня).
В любом случае когда-нибудь в вашей жизни настанет тот самый вечер: вы мужественно питались здоровой пищей весь день, приготовили мужу на ужин отбивную с картошечкой, он сидит за столом, увлеченно рассказывает, как прошел день, а потом говорит: "Как вкусно! Котик, поешь со мной, мне будет веселее! Сидишь какая-то голодная!" Вы ужинаете вместе один раз, потом второй и третий, а потом на весах появляются душераздирающие цифры. Семейные ужины – важная часть общения, ее ни в коем случае не стоит прекращать. Просто придумайте для себя тот способ отказа от соблазна, который близок именно вам. Или ужинайте обезжиренным творожком, или плотно ешьте до прихода мужа с работы. Учитесь отказываться от общих вредных вкусняшек, хотя это, ой как непросто!
О, быт!
Казалось бы, все уже давно в курсе, что после свадьбы принцессы делают все, в том числе чистят унитазы. Но почему-то до сих пор любовные лодки разбиваются о быт с катастрофической скоростью. Вы считаете, что он не должен оставлять после себя на столе грязную посуду, а он уверен, что пользоваться кофейным скрабом в ванне – грех, она же забивается! Весь этот дым в конце концов превращается в безжалостное пламя, которое вам вовсе не надо. Договоритесь уже, наконец, о своих домашних обязанностях. Возможно, мужу нравится готовить, а вам – забивать гвозди, почему нет. Любые хозяйственные вопросы решайте крайне осторожно и ласково – ссоры на бытовой почве безжалостны и отвратительны.
Где зарплата?
Раньше вы тратили свою зарплату на помаду и колготки, теперь у вас в жизни появилась странная штука под названием "семейный бюджет". Каждая пара
Это цитата сообщения ясный Оригинальное сообщение
Мужчинам к руководству. Что хочет женщина?
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Но они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Нет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Не кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Ну, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Нет.
- Ну хотя бы пьете?
- Ни капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Ну-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Никогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Нет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Нет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
[450x388]
Это цитата сообщения Desert_Man Оригинальное сообщение
Идеи для позирования перед фотокамерой
Сегодня фотоаппарат есть в каждой семье. Любое событие или прогулку хочется запечатлеть на объектив. Но часто возникают трудности с выбором ракурса, принятием позы для фотографирования. В интернете мне попалось небольшое пособие для фотографов и моделей и я решил их опубликовать у себя в дневнике. На мой взгляд, это полезное и наглядное пособие по позированию должно пригодится моим читателям. Оно было опубликовано на сайте Digital Camera World.
Это цитата сообщения depsee Оригинальное сообщение
Устами младенца...
Цитата сообщения сандро_пятый, взяла у kvn y
Источник: http://www.liveinternet.ru/users/4276111/post283740863/
Устами младенца...
* * *
Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..."
* * *
- Ты где это поцарапалась???
- Об кошку...
* * *
- Я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет...
- Молодец! Почему не плакала?
- Дома никого не было...
* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.
* * *
Лежу на диване, отдыхаю...
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!"
* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: "Пока, папа, спасибо, что зашёл..."
* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!
* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
- Жених - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж - тот, кто дома полочки прибивает и ест.
* * *
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
- Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
- Я играю!
- А во что ты играешь?
- В Звёзды на льду играю!
- Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
* * *
Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?
* * *
В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
- Мама, посмотри, курица расцвела!
* * *
Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
- Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!
* * *
- Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
- Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
- Нет, не помогу.
- Ты не хочешь быть хорошей мамой?
* * *
После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
- Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
- Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая!
* * *
У моей хорошей знакомой две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол, конечно, тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну, ладно, пусть тоже будет"зайчиком", только сереньким, и передняя лапка сломана!
* * *
Еду утром в маршрутке, рядом на руках у мамочки карапуз лет 4-х. Проезжаем Макдоналдс. Малыш:
- Мама, а знаешь, когда мы пойдём в Макдоналдс?
- Когда?
- Когда у нас будет много денежек!
- Правильно.
- Мама, а когда у нас будет много денежек?
- Не знаю.
- А давай сегодня?
* * *
Со двора доносится плач маленького Антона. Мама спрашивает у Лены:
- Почему Антошка плачет? Что случилось?
- Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой...
* * *
Иришка (4 года):
- Мам, знаешь, чем интересное отличается от неинтересного?
Я заинтригована, жду продолжения.
- Тем, что интересное - интересно, а неинтересное - не интересно!
* * *
Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает:
- Ща - щабачка.
* * *
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
- Мам, ты куда?
- Надо с дядей встретиться.
На лице подозрение:
- С каким дядей? Ты его знаешь?
- Сейчас познакомлюсь.
Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
- А папа знает, что ты с дядей встречаешься? - следующая фраза убивала наповал: - В машину не садись! Конфеты не бери!
* * *
Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев):
- Так, у вас вообще есть только одна забота - меня любить! Чё вы там раскричались?!
* * *
Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:
- Диана,ешь капусту, а то сиськи не вырастут.
Ответ убил:
- Бабушка,а зачем мне сиськи в 6 лет?
* * *
Это цитата сообщения _Sofia-9_ Оригинальное сообщение
Женский юмор в картинках
[604x402]
Тону в любви... спасать не надо !!!
Очередной раз съездил на ближайшее от моего места жительства море. В Одессу. Бываю там нечасто и недолго. Город со своей атмосферой, место, на которое даже трудно обидеться, если тебя обманули. За небольшое проведенное там время скопилось в голове некоторое количество разговоров, в которых я участвовал, которые слышал. Делюсь.
Садимся на конечной в маршрутку на Аркадию.
- Сегодня проезд по 2 гривны.
- Как? Почему не по одной как вчера?
- Миша сегодня заболел, я встал на его маршрут и по его просьбе, но я всегда работаю на
маршуте на кладбище и там у меня проезд 2 гривны.
И что вы думаете, вся маршуртка с пониманием кивнула и передала на проезд.
Я спросил в трамвае, где находится гостиница Юность. Ответ был удивительно долгий и
начинался так:
- Молодой человек, зачем вам этот советский гадюшник со всеми вытекающими последствиями.
А знаете ли что было на месте этого недоразумения в 30-х годах?
Школьник в маршрутке, той, которая обычно ходит на кладбище.
- Дядя, остановите у школы.
... ДЯДЯ!!! У ШКОЛЫ!!! ОСТАНОВИИИИ!!!
- Мальчик, а я знаю где ты учишься?!
Подслушанный разговор на кухне общественного заведения питания.
- Таня, дай каструлю!
- Какую каструлю?
- Большую на два ведра!
- Какую каструлю тебе подать?
- Не подать, а дать для варенья!
- Какую каструлю?
- Ну ту большую с крышкой!
- Какой крышкой какую каструлю?
- Ту эмалированную, которую ты купила в прошлом месяце.
- Я её купила не для того, шобы давать.
На фоне всех впечатлений вспомнился фильм "Ликвидация". Подошел на торговую точку, где жарили разную рыбу во фритюре. Какая то пара выбирала то, что бы им пожарить. Я знал, что мне нужно, поэтому коротко спросил.
- Почем риба тюлька?
- 25 гривней тарелка!
- 25 - это больно. Давай 15 с недосыпом!
- Давай 20 с горкой! (девушка продавец улыбаясь неожиданно подыграла)
Я купил рыбку и уходя услышал разговор той пары, которая выбирала рыбу до меня.
- Я же тебе говорила, тут в Одессе все такие..
Познакомились с товарищами из Минска. Они рассказали по каким ценам им пытались парить различные услуги. Я их развесилил поставленным на рынке экспериментом. Подхожу к киоску и спрашиваю с масковсим акцентом:
- Пачём зонтик бальшой двухметровый, зилёный хачу.
- 200 грн, дешевле не будет на рынке.
Рядом такой же киоск, те же зонты. Акцент суржиково-одесский.
- А у вас сколько стоит эта двухметровая зелёная пляжная тень?
- 70 грн.
У меня сложилось впечатление, что одесские продавцы всегда с удовольствием скидывают цену, услышав знакомые наречия, а не банальные фразы в стиле - а шо так дорого?
- Почем этот пакет угля?
- 40 гривен.
- А так, что бы я плохо о вас не думал?
- 25
Улыбнуло объявление на ларьке по продаже кур гриль:
- Претензии к качеству товара принимаются только при предъявлении товара!
При поиске жилья.
- Шо такое микрокондиционар?
- Хороший, мощный вентилятор!
- Удобства в номере?
- Охеренно удобное кресло и дистанционное управление от телевизора!
- Гарачая кукуруза! Пахлава медовая!
- Почем кукуруза?
- 5! 4 со скидкой.
- Давай за 4. Так она же холодная и сморщенная.
- Я же и говорю, 4 - со скидкой.
На рынке.
- Почем рапаны?
- Жареные, маринованые, копченые по ....
- Дайте морковь по-корейски.
- А чего вы мене морочите голову про рапаны?
- Так они у вас не свежие!
- А вы шо, пробовали?
- Брала позавчера!
- Скока моркови вешать?
- Почем бычок?
- Глубинный по 15, красный по 30, девочки местные полувяленные по 25.
Как оказалось, это типа бычки женского рода, ударение на И.
- Почем дыня?
- 15!
- А ничего, что вдоль дороги, 50м от базара по 2?!
- Ну так и иди свои 50 метров, у меня 15.
- А по 4?
- Выбирай, давай вешать.
- Почему арбузы лысые, без полосок?
- Тут канцтовары с красками за углом, я на них скидку сделаю.
- Пиво холодное! Рыба вяленая!
- Так пиво же теплое!
- Ты шо не видишь, сколько градусов выше нуля на пляже?
- Да знаю я вашу Ибицу. Мне как счет принесли - Ибица сердце перестало!
- Шо значит не 400 грамм?
- Это значит, что ты наебал на 200 граммов шашлыка и хочешь, что бы мы согласились.
- Если вы не знаете шо такое ужарилса, я донесу, за свой счет, ради уважения к посетителям.
Ассортимент пицы в пицерии затоки:
-
Добрый пост. Вроде не баян. Надеюсь поднимет настроение 
.
1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. "В честь чего?" - спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию.
2. Сегодня я спросил у деда совета как завести отношения и он ответил: "Честно говоря, перед тем, как я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался. Пытаясь найти подходящую женщину я просто старался стать полезным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала "Привет".
3. Сегодня, было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если бы не выпускной бал. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он через своих родителей нашел для моего папы работу. На бал у меня было платье. Сейчас у нас двое детей и я всё также люблю его.
4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал ещё в 7-ом классе.
5. Пару лет назад, я на выходе из гипермаркета придержал дверь для пожилой дамы. Она поблагодарила меня и сказала, что повезет той девушке, которой достанется такой хороший мужчина. Сегодня днем я пошел с женой в продуктовый магазин, мы шли за руку и на выходе я встретил ту же старушку. Она придержала дверь для нас, подмигнула и сказала: «Я же тебе говорила».
6. Сегодня мы с мамой в одно и то же время сели смотреть один и тот же фильм хоть и были в нескольких тысячах километров друг от друга. Я так соскучилась по ней и нам казалось, что мы сидим на одном диване и было так тепло на душе.
7. Пять лет назад я забрал щенка из приюта для больных собак. Он вырос и выздоровел и теперь он мой служебный пес.
8. Моей дочери было 28 лет пожарный спас ей жизнь, когда вынес из горящего здания. В процессе он повредил ногу, и врачи сказали, что он больше никогда не сможет нормально ходить. Вчера он положил свою трость и медленно повел мою дочь к алтарю. Лучшего мужа для своей дочери я не желала.
9. Сегодня я, впервые за полгода, позвонил своему лучшему другу и извинился, что не смог поддержать его в сложную минут. На что он мне сказал: "Я знал, что ты мне позвонишь... Приходи..."
10. Я бедный студент, у меня всегда нет денег и от этого я чувствую себя несчастным. Но когда мне приходит письмо по электронной почте от отца, который остался за океаном, со словами как он меня любит и скучает, я чувствую себя самым богатым человеком на Земле.
11. Сегодня, после того как мы все наблюдали, как наша бабушка задувала 100 свечей на торте, она подняла глаза, посмотрела на всех нас, 27 членов семьи, и сказала: "Вы - моя семья. Я очень горда быть частью вашей жизни"
12. Возраст берет свое, наша мама стала замечать свои морщины, они ее угнетают. И мы с братом каждую неделю, где бы мы не находились, звоним и говорим, что она у нас самая красивая.
13. Сегодня я проходила мимо женщины с двумя собаками. Одна собака была без ноги, но они обе хромали. Я спросил, что случилось. Хозяйка улыбнулась и рассказала, что одна собака потеряла ногу, когда защищала вторую и теперь вторая хромает из-за того, что она благодарна ей.
14. Сегодня, играя с своей 20-месячной дочерью, я делала вид, что сплю. Она накрыла меня одеялом, похлопала по спине, а затем поцеловала нежно в губы. Это именно то, что я делаю, когда сама укладываю её спать.
15. Моя двухлетняя дочь, которая не умела плавать, упала в бассейн, я был на кухне и когда подбежал, дворовая собака уже вытаскивала её из бассейна,аккуратно зажав её платьишко в зубах. Теперь у нас есть собака.
Одна из самых распространенных женских ошибок – выходить замуж за того, кем, по вашему мнению, может быть мужчина. Не плодите лишних иллюзий и наконец осознайте: есть вещи, которые в типичном мужчине изменить невозможно.
Это вы, глядя на незнакомку в супермаркете, можете с удивлением отметить про себя: “Неужели кто-то еще носит эти старомодные шифоновые блузы с плечевыми накладками?!”. А ваш муж, глядя на вас, обращает внимание на что угодно: на ложбинку в вашем декольте, сексуальность походки, блеск в глазах, на ваши ягодицы, просвечивающие сквозь платье, и разрез, подчеркивающий красивую линию бедра. Ни один адекватный мужчина еще не бросил женщину потому, что она пренебрегала модными тенденциями и редко попадала в тренды.Ему всегда будет безразлична ваша одежда
Он всегда будет уходить от разговоров о чувствах
Разговоры об отношениях для большинства мужчин – сущая пытка. Он же уже говорил, что любит вас, так зачем повторять эту пластинку по десятому кругу? А если и не говорил, спрашивать мужчину о чувствах – затея, изначально обреченная на провал. Ведь сам по себе вопрос “Ты меня любишь?” – апофеоз женской логики. Понятно, что никто не ответит на него: “Нет, что ты, мне просто нравится, как ты готовишь бифштексы и делаешь минет”. Даже если так оно и есть.
Он всегда будет культивировать секс
Есть такая американская поговорка “Секс – как пицца, если даже плохой, то все равно хороший”. Она определенно про мужчин. Так задумала природа: женщина всегда может, но не всегда хочет, мужчина – наоборот. Даже престарелые кавалеры с хроническим ревматизмом и атеросклерозом, стоя в очереди в районную поликлинику, любят помечтать о страстных оргиях с пышногрудыми медсестрами. Так чему вы удивляетесь, когда речь заходит о вашем молодом и здоровом муже?
Своеобразный “радар”, встроенный в мужчину с рождения, заставляет его обращать внимания на многих женщин – и с этим ничего поделать нельзя. Как правило, речь идет об обычном созерцании – с тем же успехом мужчина может ревновать вас к манекенам в витринах бутиков или фотографиям котят в соцсетях. Поэтому даже не думайте закатывать скандалов. Если, конечно, ваш супруг не разгуливает часами по ночному городу с поисковой системой в глазах.Он всегда будет заглядываться на других женщин
Он всегда будет требовать от вас прямолинейности
У многих женщин есть замечательная привычка. Пока их мужья смотрят футбол в шумных пабах, мотаются с друзьями по кегельбанам и бильярдным, женщины одиноко сидят дома и думают об отношениях с этими мужчинами. Что самое забавное, за каких-то пару часов женские размышления на выбранную тему колеблются, как неисправный маятник: от желания провести с мужем всю оставшуюся жизнь – до намеренья выставить его с чемоданами сегодня же вечером.
В итоге, приходя домой, мужчина попадает под бомбардировку весьма пространных реплик. Обычно они звучат так: “Надеюсь, у тебя был хороший вечер” (сопровождается обреченным вдохом), “Какие люди!” (ехидная улыбка), “Я вообще-то уже иду спать” (грустный взгляд в пол) и т.д. Мужчина недоумевает, пытаясь понять, в чем же он провинился на этот раз. И лишь спустя двое суток обид и молчанки узнает, что вам просто было чертовски скучно этим вечером. Да еще и пломбир в морозилке закончился...
«Иностранцы когда-то любили повторять, что в Советский Союз надо поехать, чтобы посмотреть балет, сходить в цирк и поесть мороженого» – эта фраза в разных вариациях бегает по Интернету, когда речь заходит о советском мороженом. Остается, правда, непонятным кто видел в СССР тех иностранцев, и с кем это они так часто общались, что не просто говорили, а «любили повторять»? Кэгэбэшники, наверное, но и неважно – поговорим сегодня о советском мороженом.
Оговорюсь сразу по поводу цен и ассортимента. С 1966 года мороженое в СССР выпускалось по межреспубликанским техническим условиям, а с 1980 года – по отраслевому стандарту. От этого зависела и цена на мороженое – в зависимости от производителя, в разных регионах Союза она немного отличалась.
А что до распространенного мнения, что в СССР из мороженого были только пломбир, эскимо и томатное, то уверяю вас, оно является ошибочным.
Наибольшей популярностью в Союзе пользовался обыкновенный пломбир в обыкновенном вафельном стаканчике (особым везением считалось, когда вафельный стаканчик хрустел). До 80-х он стоил 19 коп., и сдача в одну копейку, естественно, доставалась продавщице. Потом до властей дошло, что это неправильно и пломбир стал стоить ровно 20 копеек. Самое вкусное мороженное в вафельных стаканчиках Советского Союза продавалось, наверное, в московских ЦУМе, ГУМе и «Детском мире».
В вафельном стаканчике также продавалось сливочное мороженное с жирной и масляной кремовой розочкой. Оно называлось мороженое-пирожное и стоило 28 копеек.
Мороженое в картонных и вафельных стаканчиках продавалось без всякой упаковки. Сверху порции был «прилеплен» бумажный кружок с указанием производителя, цены, ГОСТа и еще чего-то, и этот кружок некоторые несознательные граждане часто лепили куда не попадя.
Теперь относительно мороженого «Томатное», которое то помнят, то не помнят. Было такое – оно появилось в середине 70-х и состояло из обычного мороженого с томатным наполнителем. Смутно припоминается, что гадость была редкая, и, видимо, не одному мне так казалось, потому что спросом оно не пользовалось, в продаже встречалось редко, а потом и вообще исчезло. Продавалось оно в бумажном стаканчике с деревянной палочкой в придачу. Стоило 12 копеек. На картинке новодел, но бумажный кружок у мороженного «Томатное» был именно такой.
Обыкновенное мороженое в бумажном стаканчике стоило 10 копеек, и я даже успел еще водку из него попить, когда других ёмкостей на разлив не было. Правда, стаканчики после мороженного протекали и пить нужно было очень быстро. Вкус у водки из такого стаканчика был довольно специфический, а есть перед этим мороженое шершавой деревянной палочкой было довольно неприятно – она придавала мороженому какой-то дровяной привкус.
А самое дешевое «Фруктово-ягодное» мороженое в бумажных стаканчиках стоило 9 копеек и было самым невкусным.
А самым вкусным считалось эскимо «Каштан», на палочке, в шоколадной глазури (которая почему-то не рассыпалась как сейчас), внутри пломбир. Хоть и стоило оно довольно дорого – 28 копеек, но и в продаже встречалась нечасто – разметали. Еще реже встречалось «Каштан» не со сливочным пломбиром, а с шоколадным.
Похожим на «Каштан» было «Ленинградское» – тоже в шоколадной глазури, только внутри был не пломбир, а более простое сливочное мороженное. Стоило «Ленинградское» 22 копейки, и его не надо путать с московским «Ленинградским» – в нем внутри были еще и орехи, и стоило оно 30 копеек. Ну и продавалось, соответственно, только в столице.
Дорогие сорта мороженного шли уже в бумажной упаковке, а было еще и большое мороженое «Семейное» в квадратной картонной коробке, или в фольге, или в большом бумажном стакане. Это был обычный пломбир, но рассчитанный на поедание всей семьей, и стоил он 48 копеек.
А ведь были еще торт-мороженое с кремом за рубль сорок и три с чем-то, пломбир «Молочный» и «Экскимо» на палочке по 11 копеек, мороженое «Лебедь» за 13 копеек, «Рожок вафельный» за 15 копеек, «Рожок вафельный с шоколадной глазурью» за 18 копеек, пломбир «Морозко» за 24 копейки, шоколадная трубочка обсыпанная вафельными крошками и орехами (впоследствии «Лакомка») за 28 копеек, брикет с вафлями с двух сторон «Крем-брюле» за 28 копеек, и т.д., и т.п..
И были еще «Кафе-мороженое», где в мороженицы с ложечкой накладывались разноцветные шарики белого, крем-брюле, шоколадного, орехового, розового мороженого. Всё это могло сверху поливаться жидким шоколадом или фруктовыми сиропами и джемами, и посыпаться ядрышками лесных орехов или тертым
Муж пришел домой с работы и обнаружил, что трое детей во дворе дома - и до сих пор в пижамах! Они играли в грязи с пустыми коробками от еды и везде валялся мусор.
Дверь автомобиля жены была открыта, как и входные двери дома.
Собаки ни где не было. В прихожей было еще больше хаоса.
Лампа выключена и у одной из стен лежали скомканные одеяла.
В гостиной работал телевизор в полную силу и в комнате было полно игрушек и одежды.
В раковине полно грязных тарелок и кастрюль, остатки завтрака лежали на столе, дверь холодильника открыта настежь, корм для собак валялся на полу, битое стекло лежало под столом и небольшая куча песка была у двери.
Муж поспешил вверх по лестнице, шагая через игрушки и больше груды одежды, в поисках свой жены.
Он боялся, что она заболела или что-то случилось серьезное.
Он увидел на полу воду, которая вытекала из двери ванной.
Когда он посмотрел в ванну,то увидел беспорядок: влажные полотенца, мыло и пена, и много игрушек, разбросанных на полу.
Метры туалетной бумаги лежали в куче и зубная паста была размазана по стенам и зеркалу.
Он поспешил в спальню.
Там он обнаружил, что его жена, свернувшись калачиком, лежала в постели.
Она была в пижаме и читала книгу.
Она посмотрела на него и улыбнулась. Потом она спросила, как прошел его день.
Он выглядел смущенным и спросил: "Что здесь произошло?"
Она снова улыбнулась и сказала: "Ты каждый день после работы спрашиваешь меня, что я делала сегодня?"
"Да?"-сказал муж с недоверием.
Жена ответила: "Так вот сегодня я ничего не делала!!!!!!