• Авторизация


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства 25-10-2013 10:29


 

 

           
[250x250]

Еще в самом раннем возрасте человека начинают интересовать вопросы о своем теле.Со временем вопросы усложняются, и их становится все больше.

Не случайно, что именно в это время ребенка отправляют в школу, которая в состоянии дать ответы на многие вопросы.

Но, к глубокому сожалению, многие из получаемых ответов – это обычная ложь. Услышав их, мы начинаем думать, что мир вокруг достаточно скучен и неинтересен, но как еще заставить подрастающего человека перестать заваливать всех кучей вопросов?

Поэтому вполне вероятно, что многие из нас до сих пор верят, что…

5. У человека всего 5 чувств


[показать]

Вкус, зрение, слух, осязание и обоняние. Это наши органы чувств. Издавна повелось, что если человек полагает, что у него есть еще и шестое чувство, то он либо экстрасенс, либо некто а-ля Найт Шьямалан (Night Shyamalan), режиссер фильма "Шестое чувство".

Сколько у человека чувств?

Очень часто Аристотеля называют автором оригинальной классификации чувств, поэтому если вы попытаетесь оспорить существование пяти чувств, то спорить вы будете с тем, кто открыл интеллект.


[показать]

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Почитайте - нашел в инете 24-10-2013 14:19


 

Прелесть что за дурочка!

[537x476]

 

Это Жванецкий поделил женщин на две категории: "прелесть, какая дурочка" и "ужас, какая дура". Первая умиляет мужчин до слез, вторая наводит на мысль о срочной покупке огнестрельного оружия. Но это крайности. Большинство же составляют вполне умные, рассудительные женщины, которым почему-то живется намного сложнее. Парадокс? Нет. Все закономерно…

Горе от ума

Нас с детства призывали быть умницами. "Знание — сила! Учись, доченька, пробивай себе дорогу, ибо никто другой за тебя это не сделает". В общем-то, правильно. Но почему-то тогда нам не объясняли, что с умных-то и спрос больше.

Я это поняла самостоятельно уже лет в десять. Была у меня одноклассница Леночка — удивительная девочка. Она ухитрялась получать четверки за ответы, которые лично мне гарантировали бы твердый кол. При этом Леночка не выпрашивала оценок, нет.

Просто подсчитывая, например, литры воды, активно циркулирующие по трубам многострадального бассейна, подводила к потолку свои очаровательные глазки, беззвучно шевелила пухлыми губками, затем со счастливым озарением смотрела на терпеливо ожидающего ответа учителя математики и с ангельским удивлением на розовом личике произносила нечто несуразное, вроде: "А, знаете, я была в бассейне на прошлой неделе и никаких труб там не видела. Правда-правда!" Класс взрывался хохотом, учитель сентиментально улыбался и... прощал Леночке незнание предмета.

При этом все вроде бы понимали, что девочка глупенькая, но любили ее за непосредственность и легкость в общении. В то время как к другой однокласснице — целеустремленной отличнице, общественнице и активистке Ларисе — относились едва ли не с презрением, хотя школьники списывали у нее поголовно, а учителя, как щитом, прикрывались умницей на всевозможных конкурсах и олимпиадах.

А когда Лариса чего-либо не знала или неправильно отвечала урок, то в ее адрес неизменно неслось возмущенное: "Как же так! Ладно бы это Леночка сказала, но ведь ты-то девочка умная!" И несчастная Лариса покрывалась пунцовыми пятнами, убегала на переменке в туалет и ревела там белугой, а потом еще неделю страдала, пытаясь заслужить похвалу от распекавшего ее педагога.

Так мы росли, приближались к выпускному классу, а ситуация не менялась. Умница Лариса, активно доказывавшая миру свое право быть лучшей, от перенапряжения заработала букет хронических болезней. "Прелесть" Леночка выучила название одной из них и на педагогические призывы учиться отвечала ангельским голоском:

[403x552]

"Вы хотите, чтобы и у меня была вегетососудистая

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Посмотрите и желательно с ЮМОРОМ !!!!!!! 24-10-2013 12:02


Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е".

Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

 

 

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!

[показать]1


Дайте свое объявление  и получите хороший отклик.

[показать]2

[показать]3

[показать]4

[показать]5

[показать]6

[показать]7

[показать]8

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!
Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Улыбнитесь !!!!!!!!!! 24-10-2013 11:48


 

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе!

[480x361]

- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
******
В зоомагазине:
- А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печеночкой вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?..
******
Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!
*****

*молодого медведя учит опытный:

- Ты видишь человека и два круга наворачиваешь вокруг него с ревом...

Молодой не врубается:
-А нафига два круга? Проще сразу сожрать!
Опытный:
-Так тебе с г..вном жрать придется...


Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Тест для блондинки! 24-10-2013 11:45


 


[показать]

Блондинки по-прежнему пользуются самой большой популярностью у мужской половины человечества. Но, как удалось выяснить ученым, число белокурых красавиц неуклонно сокращается, и примерно лет через 200 настоящие природные блондинки исчезнут с лица земли.

1. Вы купили розовую сумочку. Ваши дальнейшие действия: 
- пить только розовое вино; 
- вытравить искусственный загар; 
- сменить мужа на более розового;

2. Вы двигаете мышку по коврику и тут он внезапно заканчивается. Ваши действия: 
- поднимите мышку и перенесёте её в начало коврика; 
- жалобно позовёте сисадмина; 
- возьмёте у соседа его коврик и подложите в стык.

3. Вы хотите припарковаться, но встать негде. Ваши действия: 
- ставите машину поперёк тротуара; 
- оставляете машину посреди дороги с открытым капотом и багажником; 
- ездите кругами, пока не кончится бензин.

4. Как размножаются ежи? 
- ну, очень осторожно; 
- по переписке; 
- можно подумать, на шпильках ходить проще…

5. Вы в окопе, на вас едет танк. Ваши действия: 
- бросите в него гранату; 
- выдерните чеку и бросите гранату; 
- попросите подкинуть до ближайшего бутика.

6. Вы возвращаете ёршик обратно в магазин, потому что: 
- он не подошёл по цвету к унитазу; 
- туалетная бумага мягче; 
- в Вас всё прекрасно – и лицо, и одежда, и душа, и прочее…

7. Как Вы узнаёте, что подруга несёт чушь? 
- пальцы теребят платочек; 
- бегают глаза; 
- шевелятся губы.

8. Компьютер сообщил о приходе почты. Ваши действия: 
- откроете почтовую программу; 
- развинтите корпус и проверите внутри; 
- спуститесь в подъезд к почтовому ящику.

9. Что такое диарея? 
- болезнь; 
- женское имя; 
- восточное украшение.

10. Сколько ног у мухи це-це? 
- две, остальное руки; 
- от трёх до семи; 
- разве это ноги? Вот у меня...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Детство ЗОЛОТОЕ 24-10-2013 11:37


 

 детство

[показать]
У детей моего поколения не было компьютеров и этим всё сказано. Да, мы не знали контры, не знали варкрафта, не знали веселой фермы. Все наши развлечения хранились в тайниках дома, во дворе, в тумбочках и антресолях, на балконе и в гараже (у кого он был). И сейчас я с огромной уверенностью говорю моё детство было намного интереснее и насыщеннее без компьютера.

 

Итак, начну с пресловутых рогаток.

Рогатки


Кто помнит самодельные рогатки? Они были двух видов классические и шпоночные. Классические вырезались из толстой ветки орешника с развилкой, покупался широкий серый жгут в аптеке, доставался кусочек кожи (можно было втихомолку вырезать дома из дорожной сумки и свалить на сестру) и все скреплялось медной проволокой или синей изолентой:


Заряжалась такая рогатка гладкой галькой, которую часто привозили во дворы вместе с песком или незрелыми ягодами, типа рябины, сливы или вишни, которая вдоволь росла за домом. Мощности выстрела камнем хватало иной раз чтобы вдребезги разбить бутылку из-под шампанского с 3х метров. Такая рогатка ценилась по причине того, что не у каждого хватало умений и средств на ее создание. Её можно было поменять на другие ценные вещи типа вкладышей от Turbo, CinCin и Final90.
Гуляя и от нечего делать можно было смастерить рогатку попроще шпоночную. Для этого на свалке нужно было отыскать толстый алюминиевый провод в оплётке и найти жгутик. С последним как правило проблем не было легко добывался из резинки трусов. Чем новее трусы тем лучше жгутик. Из всего этого собиралось что-то вроде этого (слева): зубы выбивала! Но в основном стреляли просто в воздух, наслаждаясь звуком летящей шпонки "фыррррррр" :) Такая рогатка собиралась на один день и вечером, как правило, сливалась товарищу за "погонять на велике".

 

Сикалка (брызгалка)


Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Учимся хамить КРАСИВО !!!!!!!!! 24-10-2013 11:23


 

Учимся хамить КРАСИВО!

[показать] [240x90] [показать]

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЕ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.

8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасете.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21. Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Еще один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {cеnsored}!©
25. Иди на х..й!   — не парься, дойду с оргазмом!
26.Спасибо. — отработаешь
27.Девушка,скучаете?  — Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай свое место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит 
Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Почитайте и улыбнитесь 24-10-2013 11:04


 

Ток шоу!

[240x90] 

Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился 

он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано — фас!"
Рассказывает собака:
— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но 
Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Очень полезные советы! 24-10-2013 10:41


 

 

[490x350]

Здоровье:


1. Пейте много воды (от 8 стаканов в день).
2. Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий.
3. Ешьте больше продуктов растительного происхождения и ешьте меньше пищи, которая производится на заводах.
4. Больше играйте в игры (не компьютерные).

5. Прочитайте больше книг, чем в прошлом году.
6. Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день.
7. Сон - 7 часов.
8. 10-30 минут ходьбы в день как минимум. Во время ходьбы, улыбаться.

О личности:
1. Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете, что они пережили и не знаете весь их путь. У вас свой Путь.
2. Не держите негативные мысли или вещи, которые вы не можете контролировать. Вместо этого вкладывайте свою энергию в положительное настоящего.
3. Не судите себя слишком строго.
4. Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.
5. Больше мечтайте во время бодрствования.
6. Зависть является пустой тратой времени. У вас уже есть все, что вам нужно.
7. Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте вашему любимому человеку его/ее ошибки прошлого. Это испортит ваше настоящее счастье.
8. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть.
9. Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас.
10. Поймите, что жизнь - школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы - просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Эти полезные орехи 24-10-2013 10:24


 

Не все знают, что орехи входят в топ продуктов-антидепрессантов. О том, как с их помощью не только сохранить, но и улучшить своё здоровье.

А теперь по порядку…

[500x375]

 

1. Фундук

Фундук был известен ещё в древние времена. Наши предки делали из него амулеты от нечистой силы и природных катаклизмов. Этот вид орехов содержит большое количество витаминов А и Е. Улучшает деятельность головного мозга. Лучше всего употреблять в сыром виде.

[500x314]

2. Кешью

В рецептах индийской и азиатской кухни часто присутствуют орехи кешью. Их используют для приготовления первых и вторых блюд, закусок, соусов, десертов. Кешью обладают свойством укреплять иммунитет, улучшать сердечную деятельность и даже успокаивать зубную боль. Всего двадцать орешков кешью в день и ваш организм получит суточную норму железа. Перед употреблением орехи необходимо обжарить, так как в сыром виде они безвкусны.

[500x333]

3.  Фисташки

Фисташки часто называют «улыбающимися орешками». Но, несмотря на их низкокалорийность и богатый минералами и витаминами состав, особо увлекаться ими не стоит. Суточная норма для взрослого человека – всего пятнадцать орешков. Фисташки помогут при лечении болезней пищеварительного тракта, дыхательных путей, малокровия и желтухи, при токсикозе у беременных, а также они повышают репродуктивную способность мужчин.

[500x314]

4. Миндаль

Людям, склонным к заболеваниям сердца, врачи настоятельно рекомендуют съедать не менее 60 грамм миндаля в неделю. Миндаль богат фосфором, калием и железом. Часто используется в приготовлении десертов. В Испании считается элитным орехом. При покупке стоит обратить внимание на крупные орешки без повреждений.

[500x333]

5. Грецкий орех

На Кавказе грецкий орех почитается как священное дерево. Там можно встретить деревья возрастом более четырёх веков. Плоды содержат большое количество незаменимых аминокислот, дубильных веществ и ценных минералов. Помогут при физическом истощении, малокровии, болезнях нервной системы, сердца и желудка. Регулярное применение защитит мужчин от полового бессилия.

[500x328]

6. Кедровые орешки

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Полезная информация о сушеных фруктах 24-10-2013 10:00


 

О пользе некоторых сушеных продуктов.

1.Абрикосы (курага) — это лекарь для сердца и сосудов. В кураге много калия и антиоксидантов. Курага выводит из организма вредный холестерин. Сушеный абрикос полезен для людей с заболеваниями щитовидной железы и с сахарным диабетом.

2. Ананас. Сушеные ананасы являются источников калия и магния, железа и цинка, витаминов группы B и клетчатки, полезной для пищеварения. Также сушеные ананасы помогают избавиться от отеков, придают силы и улучшают настроение. Помогают бросить курить – опыт многих курильщиков говорит о том, что такие сладкие снеки снижают тягу к курению.

3.Баклажаны. Самым ценным свойством этого продукта является способность довольно быстро избавлять сосуды от холестериновых бляшек, и в целом снижать концентрацию «плохого» холестерина в крови. В баклажанах содержится много меди, кобальта и марганца. Это довольно редкие элементы, которые улучшают состав крови и помогают работе селезенки. Достаточно в баклажанах и железа, поэтому они полезны при анемии. Баклажаны содержат много калия и поэтому помогают выводить избыток жидкости из клеток. Баклажаны применяют для снижения уровня сахара в крови.

4.Бананы – источник калия, необходимого сердцу, печени, мозгу, костям, зубам, но больше всего – мышцам. Каждому из нас в сутки требуется получить самое малое 1 г калия, а оптимальная суточная потребность в нем для взрослых - 3-4 г . Детям калий тоже необходим ежесуточно, в количестве 16 – 30 мг на кг веса. Недостаток калия в организме может вызвать дистрофию даже при нормальном потреблении белков. Сушеные бананы богаты натуральным сахаром, который при переваривании легко всасывается в кровь. При той же массе сушеные бананы по сравнению со свежими содержат в 5 раз больше калорий. применяются и в лечебных целях. Банан содержит белок триптофан, который превращается в серотонин. Серотонин улучшает настроение, помогает расслабиться и просто почувствовать себя счастливым.

5.Виноград (изюм) полезен всем без исключения, особенно светлый – он содержит максимальное количество калия, много фосфора – это помогает во время напряженной интеллектуальной работы, в период экзаменов. Употребление изюма — хорошая профилактика пародонтоза.

6.Вишня сушеная повышает концентрацию внимания и особенно помогает тем, кто решил бросить курить: содержащиеся в вишне вещества ослабляют никотиновую зависимость.

7.Грибы. Любые сушеные грибы помогают похудеть. Кроме того, ценный белок, содержащийся во всех без исключения сушеных грибах, по своим питательным свойствам практически не уступает белку говядины, но не оставляет после себя токсичных веществ. Сушеные белые грибы являются мощным антидепрессантом, стимулятором интеллектуальной деятельности и средством от мигрени.
Сухие подосиновики и подберезовики помогают бороться с анемией, атеросклерозом, а также с «синдромом ленивого кишечника». Для приготовления их нужно замочить на 4 часа в холодной воде, затем отжать и проварить в течение 30 минут.
Высушенные лисички являются прекрасным сорбентом, они обладают способностью поглощать вредные вещества, накапливающиеся в нашем кишечнике, а заодно выводить радионуклиды не хуже красного вина.Все без исключения сушеные грибы богаты калием, полезным для сердца. Главное – не «портить» блюда из них избыточным количеством масла или жирных сливок.

8.Груша. В плодах груши содержатся уникальные эфирные масла, биологически активные вещества, которые способны повышать защитные силы организма, противостоять инфекционным заболеваниям, оказывать противовоспалительное действие и даже бороться с депрессией. В диетическое питание с профилактической и лечебной целями груша включается при заболеваниях сердца, печени, почек, сахарном диабете, нарушении проницаемости капилляров.
Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Кому интересно. 23-10-2013 14:54


 

Мужские тараканы, с которыми труднее всего бороться

[показать]

 

 

У всех нас есть свои так называемые "тараканы" - особенности характера или недостатки, которые иногда мешают жить как себе, так и окружающим.

С некоторыми "тараканами" легко можно мириться, а с некоторыми бывает очень сложно. Поэтому они часто становятся причиной семейных ссор, конфликтов и даже разводов.

Вот какие мужские "тараканы" женщины считают самыми ужасными, информация взята с реальных женских форумов.

1. Невнимательность и безразличие. Комплимента от такого мужчины вам не дождаться. Ему глубоко безразлично, что на вас надето и какого цвета у вас волосы. Хорошо описывает такого мужчину старый анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови, что ли, выщипала?»

2. Излишняя внимательность. Такой мужчина, наоборот, начинает решать за вас буквально всё: какую сумочку вам купить, какой помадой накраситься, какую длину волос вам отрастить.

3. Занудность без чувства юмора. «А почему ты на меня так смотришь», «А почему у тебя такой голос», «А зачем ты положила мне 10 пельменей, а не 9»...

4. Ипохондричность. Он постоянно находит у себя все новые болезни. День и ночь говорит о своих болячках. Пара чихов могут такого мужчину выбить из колеи. Укрывшись одеялом, он будет стонать, ныть, говорить о том, как ему плохо.

5. Лихачество. При виде руля у такого мужчины происходит помутнение рассудка, результатом которого становится мысль, что он - Шумахер, мчащийся к финишу.

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Забавные привычки мужчин 23-10-2013 11:25


Просьба - отнеситесь к этому с долей юмора.  

Поиски мои по инету принесли вот такие перлы

 

Забавные привычки мужчин

Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин 
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.

[показать]

 

Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя, ДЖОКОНДА! )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах...

 

))))))))))

Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!))))

 

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

 

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.

Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

 

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

 

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!)))

Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

 

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.

А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будтодефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

 

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.

Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

 

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он

Читать далее...
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Мужской гардероПчик. 23-10-2013 11:14


 

Мужской гардероПчик.

[480x280]

 

История цивилизации: как правильно справлять нужду III век до н.э. Древние египтяне изобрели 40 способов драпировки бедер льняной тканью. Искривленная конструкция, сложная, свернутая, развернутая, с укрепленной центральной частью... Отправляя естественные надобности, мужчинам приходилось изрядно помучиться с этой чалмой на бедрах.

 

    [258x410]    [309x416]

Член в опилках XIV век. На пороге эпохи Возрождения сексуальные удовольствия перестали быть греховными, а половые органы оказались предметом интереса и гордости. С этого времени началась мода на гульфики (от голл. gulp - клапан) - накладные мешочки для члена и мошонки. У французов этот аксессуар получил название braguette (дословно "доспех для мошонки"), у немцев - sch а mkapsel ("срамной мешочек"), у англичан - cod piece ("кусок трески"). Чтобы создать впечатление о более внушительном размере своего достоинства, умельцы набивали гульфики сеном, опилками, конским волосом, травой и песком. Кстати, именно с тех времен пошло выражение "песок сыпется". Значит, мужчина уже не так молод и у него из всех щелей гульфика высыпается содержимое. И что немаловажно - с помощью многофункциональной детали одежды сильный пол получил возможность облегчаться по малой нужде, не снимая пояса и не расшнуровывая брючин.

 

Шишка на штанах XVI век.

[270x559]   [309x231]

Испанцы оделись в набитые паклей короткие штаны, похожие на подушки. Их примеру последовала вся Европа. Большую изобретательность проявили немецкие наемные солдаты - ландскнехты. Свои гульфики они набивали чем придется, увеличивая до невероятных размеров. В середине XVI века штаны наемников привели в ярость власти и духовенство. К концу столетия щеголи начали стесняться "срамных мешочков" и прикрывали их петлями спускавшихся с пояса лент. Вскоре объемные гульфики окончательно вышли из моды.

 

Французский философ Мишель Монтень ехидно интересовался: "К чему нам штаны, под которыми отчетливо выделяются наши срамные части, частенько, что еще хуже, при помощи лжи и обмана, превышающие свою истинную величину".

[401x387]

 

Читать далее...
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Как свести с ума своего мужчину. 23-10-2013 11:05


Отнеситесь ко всему написанному с долей критики - и с юмором тоже!!!!!!

 

 

 

Как свести с ума своего мужчину.

[показать]


И, правда, как? Бог его знает, что этим мужикам надо. Лучше бы пособие выпустили, как вас, любимых, с ума сводить. Согласен, но журнал-то женский. Так что, милые дамы, отложите умные книжки и прочтите эти строки. Вы просто обречены на успех у этих никчемных, самовлюбленных созданий под собирательным названием Сильный пол. С чего начнем? 

На ум сразу приходят немыслимые позы из Кама-сутры и, рассказанные шепотом, слухи о странной штуковине под названием Тантрический секс, смутно напоминающие Лох-несское чудовище. Все слышали, но никто не видел. Тема занимательная, но трудоемкая и пригодная не для всех. Желающим флаг в руки и … покой нам только снится! А мы поговорим о вещах простых и доступных любой из дам. 

Главное - люби себя и свое тело. Полностью и безоговорочно! Наслаждайся им. Поверь, лучше и красивее женского тела природа ничего не создала. Если ты хочешь, что бы твое тело любил мужчина, полюби его сама. Фраза: "Ой, у меня тут лишняя складочка образовалась. Не обращай внимания, милый!" - способна убить эрекцию башенного крана. Будь уверена, с этого момента он только и будет делать, что искать ее на твоем теле. 
Научись относиться к своему телу, как к инструменту. Ну, скажем, музыкальному. Например, виолончели. Улавливаешь сходство? Вот и я о том же. Секс подобен музыке. В нем есть ритм и мелодия. Итак, инструмент есть у каждой из наипрекраснейших. А вот музыка… 
По аналогии напрашивается наличие виртуоза, способного извлечь из него божественные звуки. Да где ж его взять то? Большинство этих "виртуозов" не знают, как свой смычок правильно держать. Только и могут, что водить им туда-сюда. Они даже не знают, что любой инструмент перед игрой надо как следует настроить. Придется зайти, так сказать, с другого конца. Будем учить их играть не хуже Паганини. А что делать?

Итак, божественная, уверенно и настойчиво двигаемся к горе. Слушаем свое тело. Оно тебе все само расскажет. Где, как и сколько. Надо только уметь слушать. Полпути пройдено. Теперь надо забыть о том, чему нас учили мамы, и научиться говорить: "Я хочу...", "Мне больше всего нравиться, когда…", "Милый, поласкай меня….". Варианты окончаний придумай сама.

Мужчина - существо примитивное. Он тебе будет благодарен, если ты его избавишь от мучительных для его скудного воображения поисков эрогенных зон. Особенно, если она у тебя одна и располагается, к примеру, на два сантиметра выше левой коленной чашечки. Выгоды очевидны. Благодарное сопение избранника, раззадоренного твоими стонами, и гарантированное удовольствие для тебя.
Вот тут-то все и начинается. 

[показать]


Поговорим о твоем самом удивительном и загадочном инструменте. О самом прекрасном и безупречном творении природы. Догадалась? Я и не сомневался. 

Читать далее...
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Инженерные коды для "АНДРОИДА" 23-10-2013 10:21


 


Многие пользователи смартфонов и планшетов на Android даже не подозревают о существовании так называемых инженерных или сервисных кодов. Сервисные коды на смартфонах и на обычных телефонах появились намного раньше, чем вышла первая версия ОС Андроид. Они предназначены в основном для инженеров сервисных центров и продвинутых пользователей, поэтом сразу хотим предупредить читателей: если не знаете для чего этот код, то не стоит вводить, а если все же решили ввести код, то делаете на свой страх и риск. Стоит подумать прежде, чем вводить какой-либо код для «Андроид», т.к. это может привести к частичной или полной потери данных и вывести из строя само устройство. Если же Вы приняли решение использовать коды, давайте рассмотрим каждый инженерный код подробнее:

*#06# — Узнать IMEI;

*#*#4636#*#* — Сведения и настройки;

*#*#8351#*#* — Voice Dialer Logging Enabled;

*#*#4636#*#* — Этот код может быть использован для получения интересной информации о телефоне и аккумулятора. Он показывает следующие 4 меню на экране:
- Информация о телефоне;
- Информация об аккумуляторах;
- Статистика аккумулятора;
- Статистика использования.

*#*#7780#*#* — Этот код сбрасывает следующие настройки на заводские:
- настройки Вашего Google-аккаунта, хранящиеся на Вашем смартфоне;
- данные и настройки системы и приложений;
- загруженные приложения.
Код НЕ удаляет:
- текущие системные приложения и приложения поставляющиеся со смарфоном;
- данные на SD карте (фото, видео и т.д.).
PS: Перед тем, как сбросить настройки смартфон запросит подтверждение, так что до самого последнего момента у Вас будет шанс передумать.

*2767*3855# — Подумайте прежде, чем вводить этот код. Этот код используется для заводского форматирования, то есть, запускает удаление всех файлов и настроек включая те, которые хранятся во внутренней памяти. Так же он переустанавливает прошивку смартфона.
PS: После введения кода есть только один путь назад — быстро вытащить батарею и начать восстановление данных через ПК.

*#*#34971539#*#* — Этот код используется для получения информации о камере телефона. Он показывает следующие четыре параметра:
- Обновление прошивки камеры в образ (не пытайтесь повторить этот вариант);
- Обновление прошивки камеры на SD-карте;
- Получить версию прошивки камеры;
- Посмотреть сколько раз обновлялась прошивка.
ВНИМАНИЕ: Никогда не используйте первый вариант, в противном случае ваша камера телефона перестанет работать, и придется нести телефон в сервисный центр для переустановки прошивки камеры.

*#*#7594#*#* — Этот код может быть использован для изменения режима кнопки «Отбой / Вкл.Выкл.». По умолчанию, при длительном нажатии кнопки, будет показан экран с предложением выбрать любой вариант: «Переключиться в беззвучный режим», «Режим полета» или же «Выключить смартфон».
Вы можете изменить предложенные варианты используя этот код. К примеру, можно сделать так, чтобы телефон сразу же выключался, без выбора из меню нужного варианта.

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
купить в интернете 22-10-2013 15:03

Это цитата сообщения Alkirija Оригинальное сообщение

Покупка товаров на китайских сайтах - 1

Мой опыт покупки товаров на китайских сайтах - 1

 

Дамы и господа, этот пост – не инструкция к применению, а описание моего опыта и некоторые рекомендации, из него вытекающие. Это – не мастер-класс с описанием каждого шага и комментариями из серии «нажмите на эту кнопочку». Я постараюсь описать сам процесс работы, а вы решайте для себя, стоит вам начинать это дело или ограничиться доступными источниками.

Итак:

На китайских сайтах, по моему мнению, стоит покупать нормальные товары по средним ценам. Дело в том, что доставка на многих сайтах стоит какую-никакую денежку, да и времени, чтобы найти подходящий товар, вы потратите не так и мало. Так что покупать копеечные вещи смысла не вижу.

Не стоит покупать бытовую технику, она тяжелая, и доставка вам обойдется дороже, чем, собственно, товар. Можно покупать мобильные телефоны или планшеты (они легкие) или технику, которой у нас вообще нет. Так, я, например, покупала соевый комбайн и проращиватели для зерна и семян, потому что у нас рынка таких товаров или нет, или представлены пара моделей с запредельными ценами. В деле выбора мобильных телефонов или планшетов можно приобрести нормальные модели по невысоким ценам, но нужно тщательно выбирать, чтобы на мобилках, например, был русский шрифт и так далее.

Что стоит покупать? Одежду, украшения, нетяжелые игрушки, сувениры, бытовые мелочи, текстиль для интерьера (шторы, постельное белье и так далее), товары для рукодели и так далее. Качество зависит от цены, но порой, заплатив на несколько долларов дороже, вы получаете намного более качественный продукт.

Соотношение гривни до китайского юаня – примерно такое: 1 юань = 1,2 гривни.

Что нужно для покупок на китайских сайтах?

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Добро пожаловать 22-10-2013 14:49


 

Про мужчин и женщин.

[480x303]

 

Ну, в том, что мы – разные, нет сомнений ни у кого! Более того, об этом твердят нам со всех сторон, призывая к терпению и к пониманию. Специалисты-психологи, социологи, врачи составили огромный список таких различий, часть из которых вы сейчас прочтете.

* Мужчины отличаются от женщин строением тела, складом ума, составом крови и особенностями развития мозга.

* Мужчины заикаются чаще, чем женщины, а девочки в младенческом возрасте улыбаются чаще мальчиков.

* Мужчины меняют свое мнение чаще, чем женщины.

* Мужчины чаще храпят.

* У мужчин более красная кровь.

* У мужчин лучше зрение и более активный обмен веществ.

* Мужчины острее ощущают боль.

* Мужчины раньше стареют, но у них позже появляются морщины.

* Мужчины легче сбрасывают вес, но богатые мужчины полнее богатых женщин.

* У мужчин более слабая сопротивляемость болезням.

* Мужчины меньше говорят, но больше беспокоятся о себе.

* Женщина может улучшить свои отношения почти с любым мужчиной - мужем, любовником, сыном, коллегой, начальником - если она понимает мотивы их поведения.

* Женщины обладают большей ловкостью рук, чем мужчины. Они быстрее и лучше печатают на машинке или компьютере.

* Мужчины отличаются от женщин и тем, в частности, что им труднее понимать другого человека.

Но, что интересно, всеми этими различиями интересуются, в основном, женщины. Не верите? А сравните мужской и женский журналы. В женском журнале вам не только подробно расскажут о мужчинах, но и учат, как найти общий язык, как строить отношения, как научиться сориться и не ссориться, о семье и детях, об организации домашнего очага и так далее. Наверное, нет ни единой области взаимоотношений между мужчиной и женщиной или семейной проблемы, которую бы не пытался осветить женский журнал.

Сравните с мужскими журналами – там все, что интересно мужчина: спорт, бизнес, автомобили, секс. Вы очень редко найдете там материалов о семье, об отношениях с женой, о решении проблем взаимопонимания, о воспитании детей, о роли мужчины, как отца и мужа и пр.

Говорят, что спрос определяет предложение. Так какой

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Почему не стоит пить чай в пакетах? 21-10-2013 17:30


 

Почему не стоит пить чай в пакетах?

Всё ещё «балуетесь» такими удобными и быстрыми чайными пакетиками? – Очень даже напрасно, ведь уважающий себя человек не будет забрасывать в свой организм что попало… Сегодня мы постараемся раз и навсегда отбить у читателей желание покупать «суррогатный» чай и раскроем все секреты недобросовестных производителей.
Из чего делают пакетированный чай?

Чай в пакетиках дает мошенникам возможность нас обмануть, и поместить вместо измельченного качественного чая чайную пыль, то есть отходы чайного производства. В Индии и в Китае эти отходы не используют, их покупают недобросовестные производители чая. Цена 10 кг чайной пыли – всего 10$, то есть себестоимость упаковки такого чая измеряется копейками. В некоторых чайных пакетиках можно обнаружить не только пыль, но и траву, опилки и прочая ерунда (как у нас говорят, «веник»).

Невооруженным глазом содержимое чайного пакетика проанализировать непросто, но определить подмену измельчённого чая дешёвой пылью всё же можно. Достаточно открыть упаковку чая и оценить её чистоту - если бурый порошок просыпается сквозь пакетики и пачкает коробку, то вам предстоит «угощаться» чайной пылью.

Даже если коробка оказалось чистой, нет никаких гарантий, что настоящий измельченный листовой чай не пережил срок своей годности (такого «товара» в России около 20%, и чаще всего его фасуют именно в пакетики). Просроченный чай не только теряет все свои полезные свойства, но и содержит афлатоксин – продукт жизнедеятельности микроскопических грибков. Это очень опасное для здоровья вещество, которое в больших концентрациях вызывает необратимые поражения печени.

Срок годности чая - 3 года. На первый взгляд, кажется, что всё просто: можно посмотреть срок изготовления на упаковке, прибавить три года и сравнить с сегодняшней датой. Однако на упаковке указывается не время сбора с плантаций, а дата расфасовки – при этом сами чайные листья могли десятилетиями храниться в каком-нибудь подвале…

Как проверить, можно ли пить купленный чай? Цена роли не играет – ведь именно дорогие сорта чая чаще всего подделывают. Сообщество Разузнай советует посмотреть на чай сразу после заваривания. Если после заваривания чая на поверхности напитка появляется небольшая пенка - чай свежий, если нет - то его собрали более двух лет назад. Испорченный чай так же оставляет после себя темный след-осадок на стенках чайника.

Несколько слов про красители и ароматизаторы

Почему пакетики так быстро завариваются? Потому что дешевле купить чай низкого качества (старые и грубые чайные листья, если пыль), добавить к нему краситель и выдать за высший сорт (самые молодые и нежные листья). Правда, в описании состава на упаковке красители не указываются. Обнаружить красители в чае легко – достаточно опустить пакетик с чаем в холодную воду. Если она начинает окрашиваться (так же может помутнеть вода), то это благодаря краске. Ещё можно положить дольку лимона - натуральный чай быстро посветлеет.

«Фруктовый» и «цветочный» чай в пакетиках (да и листовой тоже) часто содержит убойное количество ароматизаторов – ими производитель старается скрыть отсутствие естественного вкуса и запаха чая. Эти химические ароматизаторы («идентичные натуральным») в десятки раз дешевле и и к тому же сильнее натуральных. А кусочки сушенных фруктов (отходы другого пищевого производства) добавляют лишь для того, чтобы можно было указать их в составе.

Производители пищевых продуктов редко указывают, какие именно ароматизаторы входят в состав продукта. И не случайно – ведь синтетические ароматизаторы содержат токсичные вещества,
Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Краткие фразы (из инета) 19-10-2013 18:59


 

(из инета)

[показать] [показать] [показать]

Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
* * *
Продам энциклопедию, 45 томов. 
Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
* * *
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
* * *
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
* * *
В семье и муж и жена равноправны, 
особенно жена.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению.

Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии