У моего знакомого тесть на каком-то застолье сидит, наворачивает сало, водочку, другую закуску, туды-сюды.
По кругу передают корзинку с нарезанным хлебом. Когда протягивают ему, он вздрагивает, отшатывается от неё, как будто это кочерга раскалённая, и страшным голосом:
- Ты что! Это же УГЛЕВОДЫ!
[267x181]
[596x424]
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-Дурачок.
и бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда.
-----------------------------------------------------------------
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать.
Жена собирается лететь в командировку, а накануне затеяла генеральную уборку. Муж смотрит как она туалет драит:
- И ше всё надо так до блеска доводить?
- Ты гад же без меня какую-то соседку приведешь. Мне стыдно, чтобы в доме было грязно.
В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.
Тормозит гаишник мужика на машине и гворит:
- Вы нарушили правила дорожного движения, но если вы покажете мне что-нибудь прикольное, я вас отпущу.
Мужик выходит из машины,открывает багажник, а там сидит мартышка на цепи. Мужик достает член, бьет по голове мартышке:
- Соси!
Мартышка сосет. Мужик опять со всей дури бьет ей по глове:
- Быстрей соси!
Мартышка быстрей сосет. Гаишник стоит офигевший. Мужик кончил, поворачивается к гаишнику:
- Хочешь попробовать?
Гаишник:
- Да, ты, чо дурак! Ты же мне всю башку отобьешь!!!
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
-Господь услышал наши молитвы - у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
- Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
- О!
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
-Что ты сейчас делаешь?
-Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
-Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит"изогнутой"? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
-Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
Ксендз говорит раввину:
- Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
-Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
-Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше, что дальше. Не может же человек стать Господом Богом!
- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
Парень с девушкой познакомился, набухались, решили посношаться, она его предупреждает - У меня, типа, ЭТИ дни. Он - Мне похер! С утра просыпается, ее нет, смотрит на руки, руки все в крови... - Убил!! В зеркало смотрит... - И съел!!
Самолет упал на необитаемом острове, в живых остались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман и пилот сказали - Хватит разврата! и убили стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата! и закопали стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата!! и откопали стюардессу.
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
- Мааам, а знаешь сколько зубной
История униформы прекрасных девушек, которые не могут жить без неба и самолетов.
В 70-е годы у авиакомпании Southwest Airlines наступил кризис. Один из маркетологов придумал выход: сшить для стюардесс сексуальную униформу. Короткие шорты и высокие кожаные сапоги переплюнули по эффективности систему скидок и рекламных акций. Объем продаж билетов авиакомпании резко увеличился.
Ход истории трансформации костюма стюардесс от белых халатов и полувоенной формы с бронзовыми пуговицами до стильных и современных женственных нарядов, созданных известными кутюрье по заказу лучших брендинговых агентств.
Основным требованием был не внешний вид девушек, а их умение справиться со своими обязанностями — приготовлением пищи и уходом за больными. Считается, что стюардесс придумали в немецкой Lufthansa в 1928 году.
Pacific Southwest Airlines
В 1950 началось сотрудничество авиалиний с дизайнерами. Уже тогда авиакомпании начали смотреть на своих хрупких сотрудниц как на лицо корпорации, а потому прикладывали много усилий для создания привлекательного стильного образа.
Глянцевый дизайнерский облик стюардесс породил крепко обосновавшееся представление о стюардессах как о «секс-бомбах». Один из рекламных лозунгов привлекал пассажиров обещанием, что красотки на борту будут несколько раз переодеваться, оказавшись к концу полета в облегающих шортах.
[480x325]
Пиявка
Такая женщина настаивает на том, чтобы вы проводили все свое свободное время с ней, запрещает вам встречаться с друзьями или с кем-либо еще.
Типичная ситуация, вы предлагаете ей прогуляться с подругой, пока вы будете смотреть футбол, это невинное предложение обещает вам, по-крайней, мере двухчасовой спор, в течение которого вас сотню раз спросят, любите ли вы ее еще.
Взгляните в лицо фактам, отношения, которые похожи на кабалу не продлятся долго.
Женщина, которая должна быть в центре внимания
Не зависимо от того находитесь вы в кругу друзей, родственников или только вашей собаки, она всегда в центре всеобщего внимания. И чтобы достигнуть этого всеобщего внимания, женщина использует любые методы: она может громко говорить, сильно жестикулировать, рассказывать небылицы и анекдоты, а может выкинуть и вообще что-то шокирующее и провоцирующее. Этот тот случай, когда для достижения цели все средства хороши. Такая женщина может вас со временем просто утомить, хотя некоторые мужчины любят экстраординарных женщин. Поэтому перед тем, как оказаться серьезно вовлеченным в такие отношения определитесь, будет ли вам комфортно с такой женщиной.
Охотница за богатством
К счастью, вы можете распознать этот тип задолго до близкого знакомства. Такие женщины обычно делают комплименты по поводу ваших дорогих часов, шикарной машины, костюма и прочих атрибутов богатства. Первое что они у вас спросят, где вы работаете, где живете, какая у вас машина и т.п. если вы человек небогатый, таких женщин вам нечего опасаться, так как они быстро определяют, что с вас нечего взять. Если же вы состоятельный человек, будьте внимательны.
Мамочка
Если ваша подруга постоянно поправляет вам волосы, галстук, сдувает пылинки с вашей одежды, это женщина находится под влиянием материнских инстинктов, реализуемых на вас. Несмотря на то, что такая женщина во многих смыслах находка, ее чрезмерная забота о вас, может вам просто надоесть. Однако, это не безнадежно, многие женщины способны с вашей помощью избавиться от материнских привычек по отношению к вам. Но если ваша подруга при вашем сопротивление не может потерпеть и нескольких минут, что бы что-нибудь в вашем облике не подправить, спасайтесь.
Болтушка
Есть такое выражение, что вижу, то пою. Так вот в данном случае это значит, что вижу, то и говорю. Женщина, у которой никогда не закрывается рот, которая постоянно говорит неважно, что и когда, несмотря на ваши просьбы и ваше желание что-то сказать, не подходит для нормальных отношений. Еще одна характерная черта такого типа женщин – это то, что вас она слушает в пол уха, либо вообще не слышит.
Принцесса
О! Дас ист гут! История из далекого января 1976 года.
Группа советских войск в Германии.
В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть.
Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное.
Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию.
Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов.
Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью.
Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя.
Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан.
Целлофан оказался плохой гидроизоляцией - вода все равно проникала и замыкала цепи.
Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть их в презервативы и хорошенько завязать.
Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее.
В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского
[показать]2 [показать]3 [показать]4 [показать]5 [показать]6 [показать]7 [показать]8 [показать]9 [показать]10 [показать]11 [показать]12 [показать]
1.Не жалей денег на удовольствие.
2. Нравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Никогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, все остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему все равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрешь то у тебя и этого не будет.
Анатолий Леонидович Ярышкин
Родился в 1960 году в России, в городе Сарапул (Удмуртия).
В 1991 году окончил факультет «Интерьер и оборудование» Харьковского художественно-промышленного института.
Избрав местом постоянного жительства прекрасный «остров» Крым, Ярышкин жил и творил в селе Соколином, хорошо знакомом в среде художников и туристов. Увлеченно занимался керамикой, много экспериментировал.
Замечательная изобразительная школа в соединении с глубокими знаниями секретов керамического дела дали поразительный результат: изящные линии женских обнаженных тел (НЮ), фантастические рыбы, философские бутыльморты, таинственные пейзажи, воспроизведенные на керамической плитке, наделены причудливой неповторимой игрой света, свойственной эмалям в технике восстановительного обжига. Смальта, стекло, драгоценные металлы, расплавленные и восстановленные огнем, дают поразительные уникальные эффекты, иногда неожиданные даже для автора.
Долгое время художник остается верен неиссякаемой «кошачьей» теме. В течение 20 лет на радость тысячам почитателей Анатолий Ярышкин холит и лелеет уютный кошачий мирок, где коты ведут вполне человечий образ жизни – хулиганят и пьянствуют, влюбляются и грустят.
В многочисленных кошачьих персонажах можно легко узнать себя, своих друзей и знакомых. Эти работы выполняются в редкой технике надглазурной росписи.
В 2005 году Анатолий Ярышкин вступил в Национальный союз художников Украины. Участвовал более, чем сорока выставок, причем не только как керамист, но и как живописец. Дважды принимал участие в традиционном Севастопольском пленэре. Работы Анатолия Ярышкина хранятся в коллекциях Севастопольского художественного музея им.Крошицкого, Министерства культуры и туризма Украины и во многих частных собраниях.
С 2000 года художник постоянно живет в Севастополе.
Я видел женщину в стихах,
А может быть в вине
И стан в сиреневых шелках
И силуэт в окне
В глазах и сумерки, и ночь
В руке с вином бокал
Но не любовница, ни дочь
Которую не знал
И я торжественно молчал
Заглушенный вином
Пока в моих висках стучал
Старинный метроном
И на листе её судьбы
Не мой начертан путь..
Я не могу её узнать...
И не могу уснуть
[показать]2 [показать]3 [показать]4 [показать]5 [показать]6 [показать]7 [показать]8 [показать]9 [показать]10 [показать]11
Для тех, кто на практике уже применял нашу инструкцию о том, как пить виски, мы подготовили инструкцию о том, как бороться с последствиями чрезмерного употребления алкогольных напитков.
1. Немцы. Борются с похмельем маринованной селедкой с горчицей. Богатая солями и специями селедка вместе с благотворными действиями горчицы наполняет организм человека полезными минералами, что способствует быстрому ослаблению самого неприятного похмелья.
2. Греки. Используют острый соус цацаки. Приготовить его даже в домашних условиях очень легко: в натуральный йогурт добавляются мелко нарезанные огурец, чеснок и лук, чайная ложка оливкового масла и щепотка острого перца чили или сушеной мяты. Мягкий и в то же время слегка пронизывающий вкус не только тонизирует ваш организм, но и приведет в порядок рассудок.
3. Финны. Борются с похмельем не изнутри, а извне. Все неприятные последствия праздников финны оставляют в своей знаменитой сауне. Ведь в такой среде человек очищается от всех вредных веществ, наполняющих его организм.
4. Индийцы спасаются напитком «тулси-ардак-чай». Готовить напиток нужно так: 5 минуту кипятите пол-литра воды со свежим мелко нарезанным корнем имбиря, базиликом и анисом (всего по чайной ложке). Добавляете стакан молока и пару ложек черного чая, сахар по вкусу. Еще немного держите на слабом огне и можно лечиться!
5. Узбеки прибегают к помощи шурпы - наваристого, острого супа с бараниной, овощами, пряностями и зеленью.
[показать]2 [показать]3 [показать]4 [показать]5 [показать]6 [показать]7 [показать]8 [показать]9 [показать]10 [показать]11 [показать]121. Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нем нет.
2. Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
3. Калории на вечеринках не считаются, т.к. расходуются на общение и танцы.
4. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургеров и тортиков.
5. Соус для салата, как и всё, что завернуто в салат, не считается калорийным, т.к. всё равно мы едим салат.
6. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, следовательно – от них не потолстеешь.
7. Вся еда в кинотеатре не содержит калорий, т.к. является частью развлечения, а не обеда.
8. Отломанные кусочки печенья не калорийны, т.к. калории находятся только в целом печенье.
9. Продукты, которые вы пробуете во время приготовления, не содержат калорий, т.к. они находятся только в конечном блюде.
10. Когда вы едите вдвоем, количество калорий делится на 2, если втроем – на 3, и т.д. 
[450x233]
[показать]Ежегодно в мире в целом, мальчиков рождается больше, чем девочек. Так,к примеру в Беларуси в 2012 году родилось 59,7 тыс. мальчиков и 56,2 тыс. девочек. Как результат, на 1000 родившихся мальчиков приходилась всего лишь 941 девочка.
По мере взросления диспропорция между полами выравнивается, а вокруг мужчин в возрастах 30—33 года становится все больше их ровесниц. Наибольшая гендерная диспропорция возникает в пожилых возрастах — к 65 годам мужчин становится в полтора раза меньше, чем женщин, а к 74 годам — более чем в два раза.
ГОСПОДА МУЖЧИНЫ! ЕСЛИ ЖЕНСКОЕ НАСЕЛЕНИЕ СЧИТАЕТ,ЧТО БЛИЗЖАЙЩИЙ ВСПЛЕСК ПОВЫШЕННОГО ВНИМАНИЯ К СИЛЬНОЙ ПОЛОВИНЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА СТОИТ ПРОЯВЛЯТЬ НЕ РАНЕЕ,ЧЕМ 23 ФЕВРАЛЯ,ТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО НАПОМНИТЬ,ЧТО ЕСТЬ И ДРУГАЯ ДОСТОЙНАЯ ДАТА! С ЛЁГКОЙ РУКИ МИХАИЛА ГОРБАЧЁВА С МУЖСКОЙ ,,ДИСКРИМИНАЦИЕЙ" БЫЛО ПОКОНЧЕНО,И МИРОВАЯ ОБЩЕСТВЕННОСТЬ СТАЛА ОТМЕЧАТЬ ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ МУЖЧИН! ИНИЦИАТИВУ БЫВШЕГО ПРЕЗЕДЕНТА СССР МИХАИЛА ГОРБАЧЁВА ПОДДЕРЖАЛИ ВЕНСКИЙ МАГИСТРАТ,ОТДЕЛЕНИЕ ООН В ВЕНЕ И РЯД ДРУГИХ МЕЖДУНАРОДНЫХ ОРГАНИЗАЦИЙ. ДЕНЬ МУЖЧИН,ТРАДИЦИОННО ОТМЕЧАЕТСЯ В ПЕРВУЮ СУББОТУ НОЯБРЯ!
Это цитата сообщения Олвия Оригинальное сообщение
Почему в России были запрещены микроволновые печи.
Почему в России были запрещены микроволновые печи.
[500x396]В России в 1976 году микроволновые печи были запрещены из-за их вредного воздействия на здоровье, поскольку в отношении них было проведено множество исследований. Запрет был снят в начале 90-х после Перестройки.
Вот некоторые из результатов исследований. Микроволны:
1. Ускоряют структурный распад продуктов.
2. В молоке и зерновых культурах создают канцерогенные вещества.
3. Изменяют элементарный состав продуктов питания, вызывая расстройства пищеварения.
Это цитата сообщения Олвия Оригинальное сообщение
И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу..:-))
[показать] [показать]
[670x495]И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...
Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину!Потом успокоился и сказал: А душу из него она сама вытрясет...))
Бог обещал мужчине что в любом райском уголке земли он сможет обрести покой и счастье с покорной женой. А сам сотворил Землю круглой и долго смеялся :-)
Откуда злые женщины берутся?
Характеры такие, говорят.
Но в грохоте семейных революций
Мы вспоминаем ласковых девчат.
Неужто те девчата перед нами?
Но сколько возле глаз у них морщин.
Как изменяют женщину с годами
Болезни близких, служба, магазин,
Авоськи, дети, а потом — внучата,
И после беготни — короткий сон.
Как быстро превращаются девчата
В сварливых жён, в необъективных жён.
Забыты все сиреневые сказки,
Из сердца улетели соловьи.
А может, жёнам не хватает ласки,
Цветов, вниманья, попросту — любви?
А мы свернуть им обещали горы!
Как оказалось, много дел других.
И снятся нашим жёнам мушкетёры,
Которые сражаются за них.
Но не ревнуйте: мушкетёры эти —
Законные мужья, не кто-нибудь…
Злых женщин не бывает на рассвете —
Они уже успели отдохнуть.
