Это цитата сообщения валентина_полякова Оригинальное сообщение
О джентльменах с юмором.
2. Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена. 3. Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь. 4. Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива. 5. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади. 6. Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен. 7. Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравиться дама и когда ему нравится пальто. 8. Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму. 9. Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать. 10. Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена. 11. Если дама пришла на свидание раньше времени, значит, она куда-то спешит. 12. Джентльмен должен знать, что нравиться его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. 13. Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз. 14. Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит. 15. Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут. 16. Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо"- бедные джентльмены. 17. С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.
|
-
[показать] -
[показать]
-
[показать]
-
[показать]
-
[показать]
-
[показать]
-
[показать]
-
[показать]
-
[показать]
-
[показать]
-
[показать]
-
[показать]
-
[показать]
-
[показать]
-
[показать]
-
[показать]
-
[показать]
-
[показать]
-
[показать]
-
[показать]
7 полезных секретов в Windows 7
1. С помощью настройки текста ClearType вы сможете достичь более лучшего качества отображения текста на вашем мониторе. Средство настройки шрифтов ClearType в Windows 7 уже встроено! Для того чтобы открыть средство настройки CleatType в Windows 7 нажмите пуск и в поле поиска введите «cleartype» после чего нажмите клавишу enter.
После чего следуйте советам и подсказкам мастера настройки ClearType.
2. В операционной системе Windows 7 пункты в меню «пуск» работают как ярлыки, это значит что при нажатие к примеру по ссылке «панель управления» откроется окно панели управления. Но можно сделать это более удобным образом! Нажмите на кнопку «пуск» правой клавишей мыши, в окне настроек нажмите кнопку «настроить» после чего найдите в списке «панель управления» и выберите способ отображения – отображать как меню, в результате чего в меню «пуск» будет выводиться список всех утилит панели управления, что гораздо ускоряет доступ к ним!
3. Удерживая клавишу Shift в проводнике или на рабочем столе Windows 7 щелкните правой кнопкой мыши по файлу и в контекстном меню появятся некоторые дополнительные функции.
4. При щелчке правой кнопкой по запущенной программе в панели задач Windows 7 при это удерживая нажатой клавишу Shift откроется меню используемое в предыдущих версиях Windows вместо Jump List'а который используется в Windows 7.
5. Операционная система Windows 7 поддерживает групповое переименование файлов. Для того чтобы это реализовать выделите группу файлов в проводнике и нажмите клавишу F2 далее задайте имя первому файлу, и вся группа файлов будет названа этим именем + порядковый номер файла в скобочке.
6. Для пользователей Windows 7 у которых установлено два монитора могут использовать очень полезные сочетания клавиш: Windows + Shift + стрелка влево и Windows + Shift + стрелка вправо, с помощью этих сочетаний клавиш можно перемещать с одного монитора на другое активное окно.
7. В операционной системе Windows 7 имеется возможность сделать разную громкость для разных запущенных программ в системе. К примеру у вас запущен браузер Opera в котором открыта вкладка с какой либо Flash-анимацией которая сопровождается звуком, ещё у вас открыт Windows Media Player и WinAmp, щелкнув в системном трее по кнопке «динамики» и нажав на ссылку «микшер» вы из одного окна можете настроить громкость Oper'ы Windows Media Player'а и WinAmp'а, а также громкость системных звуков и общую громкость динамиков.
Каких витаминов не хватает твоему организму
Какое из полушарий Вашего мозга доминирует больше?
Интересный тест. Логика или Хаос?
[700x425]
Пять неожиданных способов слежки за вами через смартфон
Достаточно трудно признать тот факт, что мы прямо сейчас живем в «научно-фантастическом» мире. Смартфоны — настоящие жемчужины инженерной мысли, заключенные в 200-граммовые корпуса и помещающиеся в кармане ваших джинсов. Однако всегда будут люди, которые смогут обернуть эти прекрасные технологии против нас такими хитроумными способами, о которых не так уж просто догадаться.
Смартфон может распознать текст, который вы набираете на клавиатуре
Если вы работаете за компьютером, то наверняка держите свой любимый смартфон на столе, за которым работаете. Действительно, если вам позвонят, телефон не придется судорожно вынимать из кармана, также с ним неуютно сидеть. В конце концов, если мобильные создавались для удобства, почему просто не держать их в зоне доступа рук?
Исследователи из Технологического университета Джорджии превратили смартфон в настоящего злодея, который в курсе каждого вашего нажатия на клавиатуру. Пароли, почта, личная переписка — все это ваш телефон может тихонько «подслушать».
Если вы считаете, что в слежке задействованы микрофон или камера, то ошибаетесь. Все еще хитрее. Когда вы набираете текст на клавиатуре, акселерометр смартфона фиксирует неуловимые человеком колебания стола, на котором лежит устройство. И в зависимости от расстояния между клавишами и времени между нажатиями сложный математический алгоритм определяет, какие кнопки вы нажимаете.
Телефоны с уровнем чувствительности акселерометров как у iPhone 4 могут легко понять, какой текст вы печатаете, с точностью до 80%.
Поскольку просьбы незнакомого приложения получить доступ к камере или микрофону могут вызвать подозрения у любых пользователей, такая программа может легко оказаться «троянским конем» в каком-то вполне безобидном приложении вроде очередного бесплатного фонарика с красивым оформлением.
Скромный акселерометр редко защищен настройками безопасности, ведь кто мог предположить, что датчик поворота экрана вдруг окажется способным перехватывать вашу переписку? К счастью, такую хакерскую атаку легко отбить — достаточно просто не класть телефон рядом с клавиатурой.
Смартфоны могут воровать данные с кредитных карт, просто находясь рядом с ними
Если после этой фразы вы готовы наконец выкинуть телефон в окно и зажить, как в старые добрые 90-е, читайте дальше. Единственная проблема заключается в том, что потенциальную угрозу несет каждый смартфон, который находится поблизости, без разницы, ваш он или нет. Современный Android-аппарат легко может утащить данные вашей кредитки и заказать на eBay товары для своего разработчика.
К счастью, не все карты подвержены атаке, это касается лишь «бесконтактных». По предварительным данным, только в США таких кредиток десятки миллионов, и все они спроектированы таким образом, чтобы их можно было считать на расстоянии. Если у вас есть такие карты — скоро их придется держать в свинцовом кошельке.
Таким образом, все, что нужно для воровства, — современный телефон с NFC и
Это цитата сообщения Nelya_Gerbekova Оригинальное сообщение
Про эти клавиши клавиатуры должен знать каждый!
В этом уроке я хочу рассказать Вам о назначении клавиш, при взгляде на которые сразу не понятно, что должно происходить при их нажатии. Это, разумеется, не буквенно-цифровые клавиши, с ними и так всё понятно – что нарисовано, то и отобразится при нажатии. Правда, на некоторых буквенно-цифровых клавишах, нарисовано по три символа, и сразу тоже не понятно как отобразить какой-то из них. О том, как, с помощью каких клавиш и в каких режимах отобразить каждый из символов, нарисованных на клавише, я тоже расскажу в этом уроке.
Давайте взглянем на обычную клавиатуру.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Best
Подборка самых интересных постов:
Это цитата сообщения Неонила_Кручинина Оригинальное сообщение
Дневник кота-параноика...))
Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы — это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.
[показать]
Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.
Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.
[показать]
Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.
[показать]
Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием “шампунь”. Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение — я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
[показать]
Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют “пивом”. Гораздо важнее то, что я случайно услыхал – оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им “аллергию”. Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.
[показать]
Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне…
И другие "заключенные"...)))
Тема избитая, но молодым девочкам, только начинающим строить отношения вполне полезная статья. Изложено не пошло, легко читать.. Не надо думать, что автор поделила ВСЕХ мужчин на эти 8 типов. Стандартные, наиболее распространенные типы НЕУДАЧНИКОВ. Повторю, для "начинающих" эта статья - то, что надо. Никто же не станет ругать автора, опубликовавшего рецепт дрожжевого теста несмотря на то, что дрожжи известны пару тысяч лет.
Если мужчина очень-очень нравится, мы на многое закрываем глаза. Любовь действительно зла. Но некоторые тревожные звоночки должны насторожить еще на стадии первого свидания. Не нужно закрывать на них глаза. Поверьте, лучше не будет. Надо сразу бежать.
|
[500x] |
|
cmex29.ru
|
Скряга
Мы не меркантильны. Ни в коем случае. И, конечно же, в состоянии сами за себя заплатить. Но есть что-то неприятное в том, когда мужчина начинает мелочиться. Особенно на первом свидании.
– А тут дорого, – говорит он, бегло просмотрев меню.
– Нам, пожалуйста, один десерт на двоих, – не посоветовавшись с вами, делает он заказ.
– Налейте нам еще кипяточку в чайник, – просит он официанта, разлив чай по чашкам.
В завершение вечера кавалер начинает скрупулезно проверять счет и демонстративно не оставляет чаевых. Проигнорировали сей возмутительный факт на первом свидании? Дальше – больше.
– Чего тебе вкусненького купить, – спрашивает мужчина при следующей встрече.
– Ничего не хочу. Воды возьму. Жарко.
– Вот еще. Из крана попьешь. У меня дома фильтры стоят.
Некрасиво, право.
Пошляк
Бытует мнение, что секс после свадьбы происходит значительно реже, да и качество его снижается. На самом же деле так говорят только те, кто еще не побывал в браке. Опытные же супруги заверят вас, что секса становится гораздо больше, вот только позиции применяются немного другие.
Позиция «Побуждение к действию»
[605x469]
Женщина призывно склоняется к ногам мужа, чтобы вымести мусор. Тем самым она пытается побудить его к помощи с уборкой.
Позиция «Посудомойка»
[показать]
Хороша для тех, кто любит смену ролей. Сначала активен мужчина: он загружает грязные тарелки в посудомоечную машину. Затем инициатива переходит к женщине: она должна подойти и проконтролировать мужа, иначе он все сделает неправильно.
Позиция «Свежий воздух»
[показать]
Связана с преодолением норм и стандартов поведения, и поэтому, как правило, доступна парам, прожившим вместе долгое время. В этой позиции мужчина может испортить воздух и не извиниться за это перед женой.
Позиция «На чужом несчастье»
[показать]
Супруги держатся за руки и демонстративно подчеркивают свою влюбленность в то время, когда другая пара ссорится.
Позиция «2+1»
[показать]
Классическая поза для супругов с детьми. Возникает тогда, когда любовную игру прерывает ребенок, который услышал какой-то страшный звук и решил перебраться спать к родителям.
Позиция «Третий лишний»
[показать]
Когда в квартире
Это цитата сообщения Prime33 Оригинальное сообщение
Сало горячим способом "Нежное"Замечательный зимний рецепт
Приготовления нежного, мягкого и очень вкусного сала. Готовится быстро и легко. Сало, приготовленное по этому рецепту просто тает во рту. Отлично подойдет в качестве закуски к праздничному столу.
1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех от живота над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга.
2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2 – 3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.
3. У него есть какое-то интересное хобби, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. А также исключены компьютерные и азартные игры.
4. Он не ищет виноватых в критической ситуации. Он анализирует ее и принимает решение.
5. У него связная литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко.
6. Он не прочь полакомиться сладким. Это значит, что его нервные клетки получают достаточно питания. Он предпочитает спокойно решать вопросы – без криков и рукоприкладства.
7. Ему нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп инфантильны и безответственны в душе. К тому же это признак латентного гомосексуалиста.
Подозрительные манеры
Не выдерживает взгляда и сразу отводит глаза – признак агрессора.
Тусклая мимика или лицо, как застывшая маска, – у него легко возникают психозы даже на пустом месте.
До копейки пересчитывает сдачу в ресторане, не оставляет чаевых и вскользь говорит вам о том, на сколько вы наели, – явный признак жадности и патологической ревности. Это все опять же из-за органических нарушений мозга. А также у него наверняка проблемы с потенцией.
Смеясь, закидывает голову и широко раскрывает рот: «Га-га-га!» – признак, с одной стороны, ревнивого психопата, а с другой – оголтелого изменщика.
Увлечение азартными играми – он хочет всего, много и сразу, ему на всех плевать, и на ваше мнение тоже, ему все обязаны. Особенно если, ко всему прочему, он любит выпить. Все это в комплексе говорит как минимум о сниженном интеллекте и деспотизме.
[600x427]
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
***
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!
***
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
***
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
***
Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну, вот будешь вставать за ремнём - и воды принеси!!!
***
Семья, ночью на кухне горит свет, мать заходит и видит следующую картину - cын ест пельмени сырыми:
- Сынок, ты чего?
- Кто обкурился - я обкурился!!!?
***
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
***
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится...
***
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
***
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь...
***
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
***
- Задержанный, место рождения?
- Пишите - Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
***
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
***
Дневник марсианина."Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев."
"Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев."
"Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и какой-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем."
***
- Серёгa, чего ты тaк долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa неё тaк орaл! Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб.
***
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
***
Воинская часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части - проситься в отпуск. Встали, пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди, думай. Придумаешь - приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу» чешет.
И тут подходит к нему солдат. С этой хреновиной в руках и привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И, злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Что, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Ну
Тест на пальцах
1. Сложите руки в замок.
Если сверху окажется большой палец правой руки, запишите на листочке цифру «2», если левой - цифру «1».
2. Прицельтесь в невидимую мишень, закрыв один глаз...
Если остался открыт левый глаз, то запишите цифру «1», если правый - «2».
3. Положите руки на грудь крестом, и посмотрите, какая рука окажется сверху.
Если кисть левой руки окажется лежащей сверху на правой руке, то запишите цифру «1», правая сверху - «2».
4. Поаплодируйте..
Если сверху окажется левая рука, то цифра «1», если правая, то - «2».
Оцените результат по сочетанию цифр:
«2222» - стопроцентный правша, устойчивый тип характера, консерватизм, нежелание вступать в конфликты спорить с кем-либо.
«2221» - у вас самая яркая черта характера - крайняя нерешительность.
«2212» - вы коммуникабельны, всегда можете найти общий язык практически со всеми.
«2111» - вы непостоянны, делаете всё сами, не ищите поддержки других.
«2211» - довольно нечасто встречающееся сочетание. Вы коммуникабельны, идёте на контакт, в тоже время имеется очень мягкий характер.
«2122» - вы - "технарь", аналитический склад ума и мягкость. Вы осторожно ко всему относитесь, наблюдается некоторая холодность в отношении с окружающими.
«2121» - самое редкое сочетание, беззащитность, подверженность к влиянию людей.
«1112» - вы эмоциональны, энергичны и решительны.
«1222» - довольно часто встречаемый характер. Вы эмоциональны, но нехватает упорства и настойчивости в решении жизненных вопросов, подвержены чужому влиянию. Хорошая коммуникабельность и люди тянутся к вам.
«1221» - эмоциональность, нехватка настойчивости, очень мягкий характер, наивность.
«1122» - вы дружелюбный человек, но в то же время немного наивный и простой. Склонны к копанию в себе, анализу действий. Интересов много, но не на все хватает времени.
«1121» - вы очень доверяете людям, и у вас мягкий характер. Скорее всего, вы - творческая натура.
«1111» - стопроцентный левша, вы крайне неконсервативный человек. Творчество занимает в вашей жизни далеко не последнюю роль. На многие вещи вы смотрите нестандартно. Сильные эмоции, выраженный индивидуализм, эгоизм. Вы упрямы и эгоистичны, но это не мешает вам жить.
«1212» - вы сильный духом человек. Можно сказать, упёртый, достигаете поставленных целей.
«1211» - Вы склонны к копанию внутри себя, немного замкнуты, довольно сложно найти друзей, но духом сильны, в достижении поставленной цели вряд ли что-то может сломить вас.
«2112» - у вас лёгкие и непринуждённые черты характера, вы спокойно находите новых друзей, заводите знакомства и часто сменяете увлечения.
[300x405]
19 декабря 2011 года Генеральная Ассамблея Организации Объединенных Наций приняла резолюцию 66/170,в которой провозгласила 11 октября Международным днем девочек в знак признания прав девочек и уникальных проблем, с которыми девочки сталкиваются во всем мире.
Девочки во всем мире ежедневно сталкиваются с дискриминацией и насилием. Международный день девочек позволяет сосредоточить внимание на необходимости решения проблем, с которыми сталкиваются девочки, и поощрять расширение прав и возможностей девочек и осуществление их прав человека.
[300x517]
[показать]У знаменитостей в последнее время появилась новая «фишка» — они носят красные нити, которые повязаны на левом запястье. Что это оберег, аксессуар или так представители клана красных браслетиков узнают друг друга?
Причина у этого простая, в последнее время на Западе быстро набирает популярность религиозное учение – каббала, которое впрочем, постепенно приходит и в Россию. Многих представителей шоу-бизнеса «подсадила» на него Мадонна, которая уже достаточно долго является его адептом.
Достаточно непросто отличить истинного каббалиста от обычного человека. Можете быть уверены, что 90% из россиян, носящих на запястье красную нить, вряд ли смогут внятно объяснить для чего она им. А согласно учению каббалистов — это мощнейший энергетик, который может положительно влиять на судьбу и поведение человека, прошедшего через ритуальный обряд. Она даст защиту от негатива и поспособствует достижению того, что назначено самой судьбой.
Красную нить повязывают именно на левую руку, так как учение каббалистов гласит, что негативная энергия может проникнуть в нас именно с левой стороны. Предназначение левой руки получать, а правой отдавать, а красная нить не пропустит негатив. Также известно, что красный цвет предвещает опасность, это, кстати, имеет значение. Учение каббалы предполагает завязывание нити определенным образом. Для того чтобы она подействовала повязать ее должен человек, которому вы полностью доверяете, как правило, это дедушки, бабушки, родители или другие близкие люди. Завязать нить следует на семь узлов, каждый из которых символизирует определенного бога. В тот момент, когда их завязывают нужно читать молитву Бен Парада, или, как вариант, просить сострадания, защиты от сглаза и доброты.
Есть правда и одна загвоздка. Нить для этого ритуала не купишь в обычном магазине. Чтобы получить ее придется поехать в небольшой южный городок Нетивот в Израиле. Там нить получают путем разделения на мелкие части той нити, которая был обмотана вокруг гробницы прародительницы иудейского рода Рахиль. Однако есть вариант попроще, приобрести ее в специальных каббалистских центрах, которые появились во многих городах России.
Совсем недавно нити считали отличной альтернативой врачам. Их применяли для лечения, повязывая на лодыжки и запястья больного. Для этого использовалась шерстяная красная нить, которая помогала быстро восстановить нормальное кровообращение.
В древности узлу часто придавали магическое значение. Люди считали, что разные способы завязывание узлов злыми и добрыми людьми способно принести прямо противоположные результаты. Еще в Северной Европе моряки перед выходом в плавание приобретали у старух-ведуний пучки для привлечения хороших ветров – обрезки веревок связанные определенным образом, над каждым узлом произносилось определенное заклинание.
Также в незапамятные времена родилась традиция носить цепочки, которые так полюбились современным женщинам. В те времена существовала традиция, по которой побежденному на шею одевалась цепочка, как символ зависимости от более сильного и могущественного.
Для того чтобы изготовить цепочку-оберег необходим ремешок или веревка, в котором нужно обозначить середину. В этом месте нужно начать завязывание узелков одного на другой. Форма узлов не так важна, как энергетика, которая передается им, главное то о чем вы в это время думаете. Этим способом необходимо завязать два узелка на первом из них. Носить полученный оберег нужно на поясе, шее или во внутреннем кармане.
Обычная нить с узелком — это древнейший из оберегов. Наши бабушки носят ее сами, повязывают ее своим детям и внукам. Они верят в то, что красная шерстяная нить может уберечь от любого сглаза не хуже чем новомодные заморские штучки.