Молодая мать возвращается из роддома:
– Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
– Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!

***

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете дяденька! Одно из ваших яблок упало и я хотел его повесить на место.

***

– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

***

Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
– Ты где был?
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!

***

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

***

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

***

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))

***

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

***

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

***

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

***

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

***

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

***

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

***

Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

***

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду! - отвечaет ей новый русский.
- Почему? - спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

[528x480]

Полезные советы. Сохраните, чтобы не забыть!

1. Если вы случайно испачкали руки клеем "Момент", то снять его можно при помощи маргарина. Для этого нужно намазать грязное место и подождать несколько минут.
2. Если вы хотите, чтобы в вашей квартире был приятный запах, проварите несколько минут в воде лимонные корки.
3. Для того, чтобы убрать известковый налет около крана, нужно протереть это место теплым уксусом.
4. Для того, чтобы кухонные полотенца хорошо отстирались, их нужно замочить на ночь в простокваше.
5. Для того, чтобы у вас "не убежало" молоко при кипячении, нужно смазать внутренние края кастрюли маслом или жиром.

6. Овощи при варке нужно класть только в кипящую воду.
7. Для того, чтобы свекла быстро сварилась, ее нужно прокипятить 20 минут, далее, слить воду и залить холодную.
8. Для того, чтобы хорошо очищалась кожура с молодого картофеля, его перед чисткой нужно положить в соленую холодную воду.
9. Картофель при жарке нужно солить в конце процесса.
10. Для того, чтобы фасоль или горох быстро сварились, их нужно на ночь замочить в холодной воде.
11. Для того, чтобы картофель не развалился при варке, его нужно варить в соленой воде с несколькими каплями уксуса.
12. Для того, чтобы свекла на потеряла свой цвет при варке, ее нужно варить в воде с сахаром и яблочным уксусом.
13. Правильно варим овощи:
а) крышка должна быть темного цвета и плотно прилегать к кастрюле.
б) во время варки нельзя протыкать овощи.
г) готовые овощи нужно сразу вынимать из отвара.
д) при варке овощей нужно добавить в воду немного лимонного сока.
14. Для того, чтобы ваш хлеб дольше сохранился, рядом с ним нужно положить кусочек картофеля, яблока или немного соли.
15. Как правильно выбирать мед:
а) нужно взять палочку и попытаться накрутить на нее мед. Если он не будет накручиваться, то значит мед не настоящий.
б) нужно помять мед в пальцах. Если через некоторое время пальцы перестанут прилипать друг к другу, то значит в мед добавлен сахар.
в)капелька меда не должна растекаться по ногтю пальца.

[590x401]

Лучшие шутки и цитаты о морозе наверняка сделают твой вечер немного теплее и веселее. 


Морррозз… Хочччу выезжающий на дом офис, самовосполняющийся холодильник и самовыносящийся мусор…)))
***
Когда холодно снаружи – это еще полбеды. Сапоги потеплее, кожух потолще и глинтвейн покрепче – всего-то проблем. А вот что делать с заледеневшим сердцем?
***
Очень обидно, когда в такой мороз согреть могут лишь только батареи!
***
Подниму я ворот, выбегу на холод, и меня поглотит город, утоляя голод!
***
Когда на улице мороз, дамы выходят на прогулку с собачками, а мужчины – с аккумуляторами.
***
Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.
***
Просто этот мороз убивает во мне все остатки чувств к нему.
***
Какой бы мороз на улице не был, холоднее всего перед дверью подъезда, когда достаешь ключи.
***
Вот оно счастье: снег, мороз, мармелад и теплые варежки.
***
Мороз превращает падающую с неба воду и сердца людей в камень.
***
Только у нас, в Коми, увидев утром на градуснике -37 вместо -42, с радостью думаешь: «О! Потеплело!»
***
На улице стоял сильный мороз и с нетерпением ждал прохожих, чтобы превратить их в отморозков.
***
Не бросай меня, а то в этот мороз без тебя руки мерзнут очень.
***
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.
***
Мужчины! Не упустите момент: в мороз легко отличить умную женщину от глупой. Умная будет в шапке, а глупая – с прической.

[380x250]

Важно помнить — любой холодильник нужно мыть, по крайней мере, два раза в год.
Затем нужно проветрить и просушить холодильник.

Положить один из адсорбентов на ваш выбор:
корка черствого черного хлеба (если запах стойкий, то полбуханки режут ломтиками и раскладывают по всей камере);

кусочки сырого картофеля (желательно делать свежий срез ежедневно, например:

разрезать картофель пополам и положить в холодильник); половинки яблока

(все то же, что и для картофеля); ломтики лимона или кожура любого из цитрусовых;

открытая пачка соды; рис (как сырой, так и отваренный);

активированный уголь (две-три упаковки высыпают на блюдце или засыпают в коробочку с отверстиями,

свойства угля можно восстановить, прокалив его в духовке при 180 градусах по Цельсию);

можно использовать цеолит (200-400 г засыпать в емкость с открытым верхом);

стакан 9% уксуса оставляют до суток в холодильнике; кофе молотый или в зернах (грамм 50 высыпать на блюдце);

можно купить специальный фильтр для холодильника.

В процессе приготовления пищи и дальнейшем ее хранении используйте посуду из качественных материалов,

закрывайте крышкой поставленную в холодильник посуду с едой.

...Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день, Ангел, проходя мимо, сказал:

- Почему ты так долго над ней работаешь? Господь ответил:

-А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать?

- Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все - от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук…

Ангел был поражен:

- Всего лишь одну пару рук… невозможно! И это стандартная модель?! Слишком много работы на один день… оставь, доделаешь ее завтра.

- Нет, - сказал Господь. - Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым. Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки…

Ангел подошел ближе и потрогал женщину:

- Но, Господь, ты ее сделал такой нежной.

- Да, она нежна, - сказал Господь, - но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть…

- А думать она умеет? - спросил ангел.

Господь ответил:

- Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться. Ангел коснулся женской щеки…

- Господь, похоже, это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее.

- Она не протекает… это слеза, - поправил ангела Господь.

- А это для чего? - спросил ангел. И сказал Господь:

- Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость.

Это необычайно впечатлило ангела:

- Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение!

И это действительно так!

-В женщине есть сила, которая изумляет мужчину…

-Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни…

-Она несет счастье, любовь и понимание…

-Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать…

-Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится…

-Она борется за то, во что верует…

-Восстает против несправедливости...

-Не принимает отказа, когда видит лучшее решение…

-Она отдает всю себя на благо семьи…

-Ведет подругу к врачу, если та боится…

-Любовь ее безусловна…

-Она плачет от радости за своих детей…

-Радуется успеху друзей…

-Умиляется рождению ребенка и свадьбе…

-Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья…Но она находит в себе силы продолжать жить…

-Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце…

У нее лишь один недостаток:

-ОНА ЗАБЫВАЕТ О СВОИХ ДОСТОИНСТВАХ…

[400x350]

1. Ранний подъем.
Успешные люди, как правило, ранние пташки. Этот мирный период до момента пробуждения всего мира – самая важная, вдохновляющая и умиротворенная часть дня. Те, кто открыли эту привычку для себя, утверждают, что не жили полноценной жизнью до того, пока не начали просыпаться в 5 утра каждый день.

2. Увлеченное чтение.
Если заменить хоть часть бесцельного просиживания перед телевизором или компьютером чтением полезных и хороших книг, вы будете самым образованным человеком в кругу друзей. У вас будет многое получаться как бы само собой. Есть удивительная цитата Марка Твена: “Человек, который не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать”.

3. Упрощение.
Уметь упростить – значит устранить ненужное так, чтобы могло говорить необходимое. Важно уметь упростить все, что можно и нужно упростить. Этим также устраняется и бесполезное. А отсеять это не так уж и просто – это требует много практики и разумного взгляда. Но этот процесс очищает память и чувства от неважного, а также уменьшает переживания и стрессы.

4. Замедление.
Невозможно наслаждаться жизнью в среде постоянной занятости, стресса и хаоса. Нужно найти тихое время для себя. Замедлитесь и прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Замедлитесь и обратите внимание на то, что имеет значение. Если вы сможете выработать привычку просыпаться рано, это может быть именно то время. Это будет ваше время – время дышать полной грудью, размышлять, медитировать, созидать. Замедлитесь – и все, за чем вы гонитесь, само догонит вас.

5. Тренировки.
Отсутствие активности разрушает здоровье каждого человека, в то время как методические физические упражнения помогут сохранить его. Тем, кто думают, что не имеют времени для физических упражнений, рано или поздно придется найти время для болезней. Ваше здоровье – это ваши достижения. Найдите свою программу – спортом можно заниматься и не выходя из дома (домашние программы), а также без абонементов в тренажерные залы (например, пробежки).

6. Ежедневная практика.
Есть такое наблюдение: чем больше человек практикуется, тем удачливее становится. Случайно ли? Удача – это место, где практика встречается с возможностями. Талант не может выжить без тренировки. Более того, не всегда и нужен талант – тренированное умение вполне может его заменить.

7. Окружение.
Это самая важная привычка. Она ускорит ваш успех, как ничто другое. Окружение воодушевленных людей с идеями, энтузиазмом и позитивом – наилучшая поддержка. Здесь вы найдете и полезные советы, и необходимый толчок, и непрерывную поддержку. Что, кроме разочарования и депрессии, даст общение с людьми,

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему
"Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя
Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие!
Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы
отдали приз какому-то мальчишке!" В
редакции ему отвечают: - На первый вопрос
нашего конкурса "В каком месте у женщин
самые кудрявые волосы?" Петя ответил
правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй
вопрос нашего конкурса "Как называется
главный орган у женщин?" Петя ответил
правильно - Всемирная Женская Федерация. А
вы что ответили? Да еще и нарисовали! И
наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?" Петя ответил правильно - новый
номер журнала "Работница". А вы что
ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[показать]

Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.

знаки идут не по порядку

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

коллекция "аткрыток" . Всем приятного просмотра и отличного настроения!

1. [показать]
2. [показать]
3. [показать]
4. [показать]
5. [показать]
6. [показать]
7. [показать]
8. [показать]
9. [показать]
10. [показать]
11. [показать]
12. [показать]
13. [показать]
14. [показать]
15. [показать]
16. [показать]
17. [показать]
18. [показать]
19. [показать]

В ночь с 13 на 14 января более половины населения России, Украины и Белоруссии отмечают старый Новый год. Эта традиция возникла после 1918 года, когда в России было введено новое летосчисление. В прошлом, этот день приходился на 1 января и назывался Васильевым днем, а канун его - 31 декабря ставший позднее 13 января - Васильевым вечером.

На сегодняшний день популярность Старого Нового года растет. Всё больше людей относятся к Старому Новому году, как к самостоятельному празднику, который продлевает очарование Нового года или же позволяет почувствовать это очарование впервые. Ведь этот праздник более спокойный, ему несвойственна суета, которая является неизбежным спутником Нового года.


История старого нового года До Х века новый год на Руси начинался с полнолуния в первые весенние дни, близкие к весеннему равноденствию.

В 10 веке Древняя Русь приняла христианство, а вместе с этим и применявшееся в Византийской империи летоисчесление от "сотворения мира", т.е. с 5508 г. до н.э., и начало года стали отмечать 1 марта (по новому стилю 14 марта). С этого времени на Руси пользовались юлианским календарем, состоящим из 12 месяцев, названия которых были связаны с явлениями природы.

С 1492 г. Новый год на Руси повсеместно стали отмечать по церковному календарю 1 сентября (14 сентября по новому стилю, 7000 год от "сотворения мира").

Спустя два века в 1700г. Пётр Первый обнародовал указ "лета исчеслять" с 1 января от Рождества Христова 8 дней спустя.

К 20-му веку Календать России на 13 суток отставал от Европы, давно перешедшей на Григорианский Календарь. Чтобы сократить этот разрыв в 1918 г. декретом Совета Народных Коммисаров был осуществлён переход на григорианский календарь - "новый стиль", а 14 января - день Святого Василия оказался старым Новым годом.



Вот так славная задачка, все на грани волшебства,
Новый год приходит снова… только после Рождества!
Он зовется Старым годом, только знаем все равно,
Праздник этот самый лучший, за окном-белым бело!

И хрустит морозчик звонко, и спешат друзья к нам в дом,
И горит огнями елка, пахнет вкусно хвоей в нем!
В холодильнике - салаты, и шампанское шипит,
Вот и чудо тропкой снежной в гости к людям всем спешит!

Жизнь раскрасится цветами, и зима уж не страшна,
Вот мы праздники отметим, ну а там придет весна!
Пусть удача не оставит, станет благосклонна к нам,
Будет так и не иначе, Старый Новый год настал!

Иногда важные вещи легче рассказать в форме сказки. Все народы мира так и делали. Через некоторое время возникла еще одна интересная форма – притчи.

Автор притчей мне неизвестен.
Притча №1.

На поляне, среди огромного леса, жил-был волшебник, у которого было большое стадо овец. Каждый день он съедал одну овцу из стада. Овцы причиняли волшебнику много беспокойства — они разбегались по лесу, и ему приходилось тратить очень много времени на то, чтобы поймать одну овцу, а других снова собрать в стадо. Конечно же, овца, которую он собирался убить, чувствовала это и начинала отчаянно сопротивляться, и ее крики пугали других.

И тогда волшебник решил придумать такую хитрость – он поговорил с каждой овцой наедине, и каждой что-то внушил. Одной он сказал: «Ты не овца, ты такой же человек, как и я. Тебе нечего бояться, ведь я убиваю и съедаю только овец, но ты единственный человек в этом стаде и значит — мой лучший друг».

Второй он сказал: «Почему ты убегаешь от меня, как другие овцы. Ты же львица и тебе нечего бояться. Я убиваю только овец, а ты мой друг».

Третьей он внушил: «Послушай, ты не овца, ты волчица. Волчица, которую я уважаю. Я, как и раньше, буду продолжать убивать ежедневно одну овцу из стада, но волчице, лучшему другу волшебника, нечего бояться».
Таким образом, он поговорил с каждой из овец и каждой внушил, что она не овца, а совершенно другое животное, которое отличается от всех остальных овец в стаде. После этого разговора поведение овец полностью изменилось – они совершенно спокойно паслись и больше никогда не убегали в лес. И когда волшебник убивал очередную овцу, они думали: «Ну вот, убили еще одну овцу, а мне — льву, волку, человеку, лучшему другу волшебника, нечего бояться».

И даже овцы, которых он убивал, перестали сопротивляться. Он просто подходил к одной из них и говорил: «О, мой лучший друг, мы давно не общались. Пойдем ко мне на двор. Мне нужно с тобой посоветоваться по поводу стада овец». И овца с гордостью шла за волшебником на двор. И там он действительно спрашивал у своего лучшего друга, как идут дела в стаде. Жертва с радостью рассказывала ему обо всем, а потом волшебник убивал ее. Поскольку смерть наступала мгновенно, то овца ничего не успевала понять.

Волшебник был очень доволен — он высоко поднял самооценку каждой из овец, в итоге они перестали забивать себе голову мыслями о неизбежной смерти, стали менее невротичны, наслаждались жизнью и спокойно щипали траву, в результате чего их мясо стало значительно вкуснее. На протяжении многих лет волшебник легко управлялся с огромным стадом, и самое интересное, что остальные овцы стали ему помогать — если какая-нибудь слишком сообразительная овца начинала догадываться об истинном положении вещей, то остальные овцы… ну, то есть львы, люди, волки — лучшие друзья волшебника, сообщали ему о странном поведении этой овцы, и на следующий день волшебник с удовольствием ее съедал.

Притча № 2.
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой! он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?

— Папа, — потупясь, сказал средний сын — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!

— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но… извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы

Лошадка эта вам желает
Счастья в Старый Новый год!
Пусть всего всегда хватает,
Жизнь течет пусть без забот!
=
Новый год опять пришел!
Ну и что, что Старый, не беда!
Пусть у тебя всё будет хорошо,
Сегодня, завтра и всегда!
=
Я — новогодняя смска, которая пришла с опозданием в 2 недели, но от этого не потеряла в актуальности, ведь сегодня — Старый Новый год! Желаю большой любви, безмерного счастья, крепкого здоровья и всего-всего-всего хорошего!
=
Прошло две недели,
Всё выпили и съели,
Вроде отошёл народ...
Бац! И снова Новый год!

То есть, Старый Новый год.
В нём тебя удача ждёт,
Счастье и любовь, конечно,
В общем, год будет успешным!

В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и всё, тетя опять рехнулась...



- У вас есть новогодняя колбаса? - Конская штоле?



Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", – говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ". А я ему: "Здесь налево".



Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно увидеть немой вопрос: «Какой сейчас год?»



- А давайте снимем блокбастер? - А я и не надевала!



В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.



Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть!



Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределённой формы...



Объявление на Рублевке: - Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок!



4 января. В холодильнике появилась пища новогодней категории: выбрасывать еще жалко, а есть уже страшно.



Одесса. Рабинович Саре на свидании:
- Любишь рисовать?
Сара:
- Да, а как ты узнал?
Рабинович:
- По бровям видно!



Жена:
- Вова, почему ты мне разрешаешь садиться за руль только когда ты пьяный? Не мог бы ты разрешать мне водить почаще?
- Если я буду разрешать тебе водить почаще, я сопьюсь!



Тёще совсем нездоровится: ходит едва- едва. Хотя ходить нужно "е два- е четыре"!



Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: Ну и нахрена?
Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!



Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.



Готовлю я вкусно, свой дом убираю,
Носки и рубашки отдельно стираю.
Примерная я, и ни капли не стерва.
Я книги читаю, ужасно манерна.
Танцую, пою и крестом вышиваю,
Пишу я стихи... а в субботу... БУХАЮ!!!





В Европе бытует миф о том, что конина – отвратительное по вкусу мясо. Исследователи полагают, что это мнение «привезли» французские солдаты еще в XIX веке. Тогда наполеоновская армия отступала из России, и голодающие французы ели падаль – лошадей, да еще вместо специй использовали порох. Было очень много отравлений. Это говорят люди, которые жрут улиток, устриц и лягушек)))

[480x360]

Почти тридцать лет назад все женское население тогда Советского Союза по несколько раз пересматривало фильм Игоря Масленникова "Зимняя вишня"(1985), находя в судьбе героини отражение всех своих проблем.

[показать]

Сценарист Владимир Валуцкий написал сценарий, в котором использовал историю своих взаимоотношений с любимой женщиной, и принес его на «Ленфильм». Там эта грустная повесть любви пролежала несколько лет, и у каждого из читавших ее режиссеров были свои претензии.

Илья Авербах хотел, чтобы героем был мужчина и его переживания. Валуцкий отказался переделывать сценарий. С Сергеем Микаэляном они тоже не нашли общий язык. И тогда драматург попросил Игоря Масленникова прочитать его детище. «Я же, как только его прочитал, понял, что ничего не надо трогать и переделывать, надо оставить сценарий в покое и начать снимать...», — вспоминает режиссер.

 В жизни Валуцкий и вправду похищал возлюбленную, но не из машины, а в новогоднюю ночь, которую она намеревалась встретить с другим мужчиной. И воздыхателем ее был не прибалт, а итальянец.

 На роль главной героини Ольги пробовались: Наталья Андрейченко, Лариса Удовиченко, Татьяна Догилева. Масленников собирался делать картину с Натальей Андрейченко и Сергеем Шакуровым. При этом он признает, что фильм получился бы совершенно иным: «Это была бы такая схватка, совершенно иной принцип драматургического решения». Но Андрейченко тогда снималась в другой картине. Группа «Зимней вишни» уехала в экспедицию в Выбор и прождала Наталью там неделю, но она так и не смогла приехать. Сама же актриса убеждена, что Масленников, будучи секретарем парткома «Ленфильма», отстранил ее от роли за связь с иностранцем.

Вторым номером шла кандидатура Елены Сафоновой. «Она приехала, — рассказывает режиссер, — и, естественно, что получалась уже другая картина, которую нельзя было делать с Шакуровым». Тогда Масленников позвонил старинному другу, которого называет «палочкой-выручалочкой», Виталию Соломину. Тот согласился сниматься в картине, даже не прочитав сценарий. Он просто спросил у режиссера: «Роль-то плохая?». «Хорошая», — откликнулся друг. Именно благодаря Соломину «мы, наконец, нащупали самое существенное, из-за чего вся эта история получилась, как мне кажется», — говорит режиссер. В сцене на пирсе в кадре так и остались ноги Шакурова.

По воле сценариста судьба дает очаровательной ленинградке Ольге, разведенной женщине с сыном на руках, возможность выбора из трех кандидатов. Режиссеру не нравился ни один из них: «Герой Ленькова — мужчина только на словах. Хоккеист, муж героини Ларисы Удовиченко, — просто животное. А положительный вроде бы Герберт — просто механизм. Ему женщина нужна только для того, что бы уехать за границу в командировку, — тогда неженатых дипломатов никуда не пускали».

На роли подруг Ольги особых проб не было. Их сыграли Нина Русланова и Лариса Удовиченко. Так же был утвержден и Александр Леньков.

Ни о каком продолжении «Зимней вишни» поначалу режиссер просто не думал. Но,