В санузле может витать и более изысканный аромат, чем тот, что вырывается из флаконов с надписью «Освежитель воздуха».
А всего-то и нужно – несколько капель ароматного масла. Можно выбрать освежающий грейпфрут, а можно и восхитительно-дразнящий флёр иланг-иланга.
Просто нанесите несколько капель внутрь рулона туалетной бумаги. И – вуаля! Изысканная атмосфера чуть ли не в главной комнате дома
Мои детство и юность прошли во Львове. Там случилась первая любовь. Вторая – тоже. Там я учился и работал. Там похоронены мои мама, бабушка, дедушка. Для меня Львов – самый красивый город в мире, а украинским языком владею лучше белорусского.
Я езжу туда два раза в году: осенью и весной. Когда приезжаю туда с минскими друзьями, устраиваю им экскурсии по городу, где знаю буквально каждый дом – еще с тех пор, когда в студенчестве разносил телеграммы.
Карпаты – почти дом родной. Исходил десятки километров по их хребтам. Одесса и Крым такие же родные и исхоженные. Да и в Киеве бывал много раз. Я люблю Украину.
Потому нынешние события в Украине для меня не чужие. Безумно жалко людей. Бесит бездарность и слабость власти. Нравственный призыв Евромайдана очевиден. Не разделять его может только безнадежный консерватор. Люди проявляют чудеса взаимопомощи, гражданской солидарности, самоорганизации, мужества, готовности к самопожертвованию.
Впрочем, эмоций хватает и без меня. Объем подробностей зашкаливает, а новости больше напоминают военные сводки. Реальный героизм людей и информационный фон мешают понять суть вещей и заслоняют фундаментальные причины украинского кризиса, самая первая из которых – коррупция, пронизавшая все слои общества и государства.
Коррупция
Взятки в Украине давали и брали всегда. Открыто, не стесняясь. Это было и в СССР, осталось (и возросло в немереных масштабах) теперь. Помню, в 1986 году родственнику нужно было устроиться на работу без львовской прописки. Через знакомых ему велели принести начальнице отдела кадров 150 рублей (по тем временам среднемесячную зарплату) и килограмм хороших конфет. Он пришел в приемную, где сидели начальница и ее секретарша. Начальница буднично бросила: "Давайте!" Он кивком головы молча показал на секретаршу. Начальница, хихикая, сказала: "Наталка, выйди! Видишь, мальчик стесняется... Давайте!" Взяла конфеты, приговаривая: "Это девочкам".
Бросила на стол. Затем взяла конверт с деньгами, запустила туда пальцы и ловкими движениями пальцев пересчитала купюры, не вынимая их из конверта. Сказала "спасибо" и спрятала конверт в свою сумочку. Через день друг вышел на работу. Без прописки.
Кто жил при СССР, знает, что подобные вещи с разной частотой случались повсеместно. Однако у нас, в Беларуси, например, был повсеместен блат, но не коррупция: "одолжения" были проявлением кумовства, за которое брали так называемый "подарок". На них редко зарабатывали, а тем более не ставили "бизнес" на поток.
Бытовая коррупция в Украине во все времена была чудовищной. За любой чих – плати. Даже в мелочах. Вы обращали внимание на уникальное свойство украинской розницы – хронический дефицит сдачи? Это особенно заметно в общественном транспорте. Так было и в 70-х годах прошлого века, осталось и посейчас. Распространено и другое: с посетителей берут деньги, а чеки, квитанции и билеты не выдают – и в общественном транспорте, и за услуги, и на различных мероприятиях.
Так что если вы думаете, что коррупцией в Украине поражена только власть, то ошибаетесь. Она процветает даже в частных фирмах. На днях услышал историю расследования уникальной рыночной ситуации: во всем мире продажи одной из автомобильных марок росли и только в Украине падали. Директоров киевского автоцентра меняли каждые несколько месяцев, но толку не было. После многомесячного расследования выяснилось: менеджеры по продажам говорили покупателям, что сейчас нужного им авто нет в наличии, но "вы обратитесь в такую-то фирму – у них должно быть". Сговор охватил весь автоцентр – от директора до мастеров.
Наконец, можете ли представить, чтобы такой критический для экономики страны товар, как природный газ, по межгосударственному контракту закупался через швейцарскую частную фирму, частично принадлежащую украинскому олигарху на паях с государством? В Украине это реальность. Должностное лицо, подписавшее межгосударственный контракт с соседней страной по цене, превышающей западноевропейскую, и угодившее в тюрьму, считается узником совести, а портрет бывшего чиновника висит во многих домах.
Государственные люди и олигархи (что часто совпадает) обделывают свои дела на всю страну, не таясь. Ситуация открыто обсуждается в СМИ, благо свобода слова не имеет границ. Каждое украинское медиа принадлежит какому-нибудь олигарху, который с его помощью "мочит" конкурентов и "крышующих" конкурента чиновников. Свобода слова и демократия, которым завидуют в соседних странах.
А по мелочам "берут" все, кто имеет хоть какую-то, пусть даже временную власть: ГАИ, таможня и прочие контрольные органы, иногда даже не прикрываясь несуществующим нарушением.
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши.
Половину собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, а я зачем-то решил ее отобрать...
Короче, выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды.
Дальше мой сосед схватил меня за руку и с воплем: "Валим!" - вытащил меня из класса в коридор.
Вернулся домой пораньше.
А вот сыну завтра в школу идти
[640x497]
А это как вам? Ещё один бриллиант из соцсетей.
«Девушка за рулём Opel Corsa — мастер обратно-параллельной парковки»,
http://www.yapfiles.ru/show/792276/f0b1b7b37342d81ffbb2afb9cd1eb08b.flv.html
— высказался пользователь, загрузивший видео на YouTube.
(Продолжительность: 00:10 / размер: 869,02 Кб)
Три мужчины за столом
Пили поздно вечерком:
«Кабы я был Дон Жуан…»
Наливая джин в стакан,
Первый вымолвил мужик,
«Я бы, высунув язык,
Показал бы вечер-блиц…
Соблазнил бы трех девиц!»
«Кабы я был Казанова…»
Вымолвил сантехник Вова,
«На последнем издыхании
Пригласил бы на свидание
В виртуальный вечер-чат
Сразу семеро девчат»
«Кабы я был царь Салтан,
Я б налил себе в стакан,
Двести грамм Шато-Мутон,
Вышел ночью на балкон,
Посмотрел бы на луну…
… и соблазнил… одну…»
Вышел месяц из тумана,
Освещая хулигана…
Не успел захлопнуть рот,
Видит девушка идёт…
Произнёс: «Ититмадрид…
Месяц под косой блестит…»
Заглядевшись на косу,
Начал резать колбасу,
Вынул чистенький бокал,
Мужиков взашей прогнал,
Вынул старый патефон,
Снова вышел на балкон…
Быстренько втянув живот,
В гости девушку зовёт:
«Заходите, дама, в гости,
На кровать слоновой кости,
Выпьем с вами до утра
Алкоголя три ведра,
А потом, упившись в дым,
Ясен перец, пошалим!»
На исходе сентября,
Тридцать три богатыря
Родились, как на подбор,
… Мужичок слезу утёр…
Всё закончилось фигово…
«Лучше б… как сантехник Вова…»
[588x508]
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
***
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
***
РУССКАЯ баба сильна и могуча!!!Вмиг улетает навозная куча,каши наварит,бардак уберёт.....а если бухнёт,то и рыло набьёт!!!
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
***
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на фик!
***
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
***
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня такой живот от пива.
***
Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
***
Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!
***
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
***
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
br /
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!
***
Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
***
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не
Традиционно подъезд — это больше, чем просто пространство до двери вашей родной квартиры. Это целая Вселенная, с интригами, расследованиями, соседями, что мешают спать. И поскольку личного общения, как правило, стараются избегать, в бой вступают объявления, благо стен в подъездах достаточно.
Сейчас Вы увидите самые цепляющие и, не побоимся этого слова, шедевральные объявления. Они лучше всего раскрывают характер страстей, которые разгораются в наших подъездах и домах с высокой культурой быта.
Такое простое женское счастье.
[650x391]Подъезд как окно в Европу.
[650x487]Не для тебя моя роза цвела!
[650x366]Пожалуй, 100 грамм такого «снотворного» не помешает.
[650x473]Чувствуется, это было последнее предупреждение.
[650x474]Серьёзное политическое решение.
[650x544]Воу!Воу!Воу! Полегче с черной магией.
В начале учебного года классная руководительница шестого класса стояла перед своими бывшими пятиклассниками.
Она окинула взглядом своих детей и сказала, что всех их одинаково любит и рада видеть. Это было большой ложью, так как за одной из передних парт, сжавшись в комочек, сидел один мальчик, которого учительница не любила. Она познакомилась с ним, так как и со всеми своими учениками, в прошлом учебном году. Еще тогда она заметила, что он не играет с одноклассниками, одет в грязную одежду и пахнет так, будто никогда не мылся.
Со временем отношение учительницы к этому ученику становилось все хуже и дошло до того, что ей хотелось исчеркать все его письменные работы красной ручкой и поставить единицу.
Как-то раз завуч школы попросил проанализировать характеристики на всех учеников с начала обучения их в школе, и учительница поставила дело нелюбимого ученика в самый конец. Когда она, наконец, дошла до него и нехотя начала изучать его характеристики, то была ошеломлена.
Учительница, которая вела мальчика в первом классе, писала: «Это блестящий ребенок, с лучезарной улыбкой. Делает домашние задания чисто и аккуратно. Одно удовольствие находиться рядом с ним».
Учительница второго класса писала о нем: «Это превосходный ученик, которого ценят его товарищи, но у него проблемы в семье: его мать больна неизлечимой болезнью, и его жизнь дома, должно быть, сплошная борьба со смертью».
Учительница третьего класса отметила: «Смерть матери очень сильно ударила по нему. Он старается изо всех сил, но его отец не проявляет к нему интереса и его жизнь дома скоро может повлиять на его обучение, если ничего не предпринять».
Учительница четвертого класса записала: «Мальчик необязательный, не проявляет интереса к учебе, почти не имеет друзей и часто засыпает прямо в классе».
После прочтения характеристик учительнице стало очень стыдно перед самой собой. Она почувствовала себя еще хуже, когда на Новый год все ученики принесли ей подарки, обернутые в блестящую подарочную бумагу с бантами. Подарок ее нелюбимого ученика был завернут в грубую коричневую бумагу. Некоторые дети стали смеяться, когда учительница вынула из этого свертка браслетик, в котором недоставало нескольких камней и флакончик духов, заполненный на четверть. Но учительница подавила смех в классе, воскликнув: «О, какой красивый браслет!» — и, открыв флакон, побрызгала немного духов на запястье.
В этот день мальчик задержался после уроков, подошел к учительнице и сказал: «Сегодня вы пахнете, как пахла моя мама». Когда он ушел, она долго плакала. С этого дня она отказалась преподавать только литературу, письмо и математику, и начала учить детей добру, принципам, сочувствию. Через какое-то время такого обучения нелюбимый ученик стал возвращаться к жизни.
В конце учебного года он превратился в одного из самых лучших учеников. Несмотря на то, что учительница повторяла, что любит всех учеников одинаково, по-настоящему она ценила и любила только его.
Через год, когда она работала уже с другими, она нашла под дверью учебного класса записку, где мальчик писал, что она самая лучшая из всех учителей, которые у него были за всю
***
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
***
Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!
***
Жёны! Если чувствуете повышенное внимание со стороны мужа, то это не обязательно нахлынувшие чувства, чаще это просто период смены любовницы.
[480x407]***
Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не ведитесь на это!
Скорее всего это чмо мечтает о любви.
***
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.
***
Когда женщина говорит, что мужчина зашел слишком далеко, это означает, что он не дошел до самого главного.
***
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь!".
***
Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом.
***
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
***
[425x237]
ДЕЛО ЧЕСТИ... [показать]
[425x237]
УТОЧНЕНИЕ... [показать]
[425x237]
АВТОМАТОМ...
[425x237]
БЫТОВУХА
[425x237]
"ВАЛЯЙ!" (С) [показать]РИМЕЙК...
[425x237]
КУЛЬТУРНЫЙ ГОРОД, НО ВСЁ-ТАКИ...
[425x237]
ЛЮБОВЬ У ВЕГАНОВ... [показать]
Простая в исполнении и очень эффективная процедура, нужно только найти 5-10 минут времени!
1. Массаж рук восстанавливает силу и работоспособность уставших мышц после продолжительной и физической нагрузки и укрепляет связки и суставы рук.
2. Улучшает заживление мягких тканей после травм, снижая отеки и боли.
3. Способен улучшить кровообращение и обмен веществ в тканях рук и в организме в целом.
4. Очень эффективное средство для укрепления сердца и предотвращения его заболеваний.
5. На кисти присутствует множество точек с рефлекторными клетками, поэтому эффект от массажа положительно скажется на самочувствии, независимо от возраста.
* Начинают массаж рук как правило от кисти постепенно обливая наружную сторону до плеча и обратно возвращаются назад, но уже обливая руку водой с внутренней стороны. Лучше если вы будете это делать с помощью душа приятной теплой умеренной силы струи воды.
* Следует помнить, что после массажа нужно смазать руки специальной водой. Приготовить ее не сложно:
возьмите равные пропорции розовой воды и глицерина, добавьте всего 10 капель нашатырного спирта. Пусть этот флакончик постоянно стоит на умывальнике.
26.01.2014 Юлия Латынина, «Эхо Москвы»
В Украине происходит революция. А всякая революция, если особенно ты целям ее сочувствуешь, прекрасна как любовь.
[600x386]
Вот, это эстетическая категория. И там история Ромео и Джульетты, когда ты ею восхищаешься, ее не отменяет тот факт, что если бы Ромео и Джульетта поженились, то они бы били друг другу тарелки, морды, разлюбили бы друг друга, у них бы выросли неправильные дети, Ромео бы Джульетте изменял и так далее, и так далее. Это всё будет потом. А, вот, сейчас происходит революция. И это прекрасно.
И, конечно, я впервые могу сказать про себя, что, ведь, украинцы всегда настаивали, чтобы на русском языке стали говорить «в Украине». Мне до сего времени это казалось какой-то излишней наглостью, потому что, знаете, независимость независимостью, а правила русского языка правилами русского языка. Вот, отныне я чувствую необходимость говорить «в Украине», отныне я этот народ уважаю еще больше и даже гораздо больше, чем после оранжевой революции, потому что легко отстаивать свободу ненасильственно, когда тебя за это не бьют, тяжело отстаивать свободу, когда тебя за это бьют и когда титушки громят по ночам Киев.
Ну, и еще анекдот новый украинский. Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем? – Ну и чего было? – Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки. К сожалению, это неправда. Кличко с Януковичем встретились другим способом, но об этом чуть позже. Собственно, давайте начнем с яйца – что происходит.
Германский канцлер Конрад Аденауэр как-то сказал, что господь, к сожалению, положил предел человеческому разуму, но не положил при этом предела человеческой глупости. Вот, на мой скромный взгляд, действия украинского президента Виктора Януковича являются живой иллюстрацией этого тезиса. И для того, чтобы понять, что происходит в Украине, надо держать в голове 2 очень простых вещи.
Во-первых, мы подсознательно привыкли считать, что в любом конфликте побеждает сильнейший. Вот, в мифах, в литературе, в кино всегда описывается, что встретились 2 сильных противника, и кто сильней, тот и победил.
А на самом деле, в реальности гораздо чаще встречаются 2 некомпетентных противника, и побеждает из них тот, который менее некомпетентен. Чувствуете разницу? Оба неадекватны, но побеждает тот, который менее неадекватен.
И второе. Мы, все-таки, подсознательно привыкли считать, что люди, особенно обличенные властью, они иррациональны. И когда мы видим, когда человек, обличенный властью, совершает какие-то поступки, мы очень часто задаемся вопросом «Зачем?» Вот, чего он этим хочет добиться? И очень часто это неправильный вопрос, потому что человек часто действует не зачем, а почему. Вот, не потому, что он хочет чего-то достичь, а потому, что он так устроен, потому, что у него в голове такая каша. И человек на вершине власти не меньше, а больше склонен к иррациональным поступкам, потому что, как сказал лорд Актон, «власть сносит крышу, абсолютная власть сносит крышу абсолютно, а власть, которая незаслуженно досталась мелкому уголовнику, она там вообще не только крышу снесет, но и стены с фундаментом, если они были».
Вот, еще 2 момента вступления. Надо понимать, что у власти Януковича с самого начала были 2 особенности. Первая, что Янукович – это человек с психологией мелкого уголовника. Как сказал в своем блистательном эфире Станислав Белковский, не надо при анализе действий Януковича использовать слово «геополитика», поскольку он не знает этого слова. Да? Это человек, который, напоминаю, получил срок за то, что он перегибался через дверцу в общественном туалете и сдергивал шапки с посетителей, которые пингвинчиком, раскорячившись, в этот момент сидели на унитазе.
А мелкий уголовник – это очень специфическая психология. Это, во-первых, человек, который всё время органически ищет, где стырить, который не способен понять стратегические последствия своих поступков. Отсутствие ума ему заменяет хитрость, а под хитростью обыкновенно такой род людей понимает собственное умение объяснить всем окружающим, что он честнейший человек и вообще он не виноват, и стырил не он, а там Вася, Петя, Маша. А если окружающие в это не верят, то мелкий уголовник понимает, что это потому, что они – его враги.
Вообще в силу рабской психологии он всюду склонен видеть заговоры. Если ему кто-то говорит «Ты вор», он искренне не понимает, что это потому, что он вор. Он искренне думает, что это результат заговора и плохого к нему отношения.
Кроме того, мелкий уголовник