Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, на**й, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на**й пришел?
- Я тоже самое спросил.
Уровень шовинизма и сексизма на грани взрыва. Инга всего год в России. Когда она рассказывала эту дикую историю, на девушку было больно смотреть. Кто при Советском Союзе мог бы предположить, что такие вещи будут происходить в наше время? Где логика, интеллект и толерантность?
Мы сидели небольшой компанией в кафе после концерта, такие насквозь европейские и культурные, что твои кростини с тапенадами.
За соседним столиком пожилой немец галантно подал пальто русской молоденькой переводчице, и весь состав переговорщиков отчалил к новым алкогольным вершинам.
Инга проводила их взглядом и, обращаясь ко мне, со вдохом и легким акцентом молвила
— Вот, Игорь, а русские мужчины не такие…
— Тебе пальто подать? Так мы не уходим еще. Давай я тебе чайку налью.
— Нет, я про другое. Вчера 20 минут простояла с аварийкой на Фонтанке, ни один мужик не останавливался!
— Так, они, наверное, не могли подъехать к твоей машине, — я вступился за соотечественников.
— Почему?
— Наверняка с десяток женщин остановились, чтобы спросить, что с тобой случилось, и они заняли весь ряд, и у мужиков не было возможности припарковаться.
Взято у Juliana
9 февраля-День рождения стриптиза...121 год назад.
[800x517] История возникновения стриптиза уходит корнями в глубину веков, когда наши предки устраивали ритуальные танцы в обнаженном виде, для того, чтобы вызвать дождь или усмирить стихию. В Индии жрецы привлекали самых красивых девушек, которые своими раскрепощенными танцами перед священными реликвиями служили богам. В Древнем Египте среди культовых обрядов были и обряды обнажения: египтянки собирались в храме бога плодородия Аписа-Быка и обнажались перед его статуей. У них было принято обнажаться и во время чествования богини Бастеты. Со временем из священного действа обнаженные танцы перешли в разряд развлечений общественности. В праздники женщины сначала снимали верхнюю одежду, а затем и все остальное, оставаясь совершенно обнаженными. Причем, так вели себя знатные, уважаемые дамы. 
Стиль одежды, манера говорить, любимые книги… мы все очень разные. И в сексе - в том числе. Интересно, что у каждого человека – свой собственный сексуальный почерк. Он может быть ярким и неровным, изящным, мелким, крупным, неразборчивым… Каков ваш сексуальный характер, и почему он сформирован именно так, а не иначе?
Души неясное томленье
Мы можем даже не понимать, почему нас тянет к тем или иным людям, но бывает так, что неожиданно какой-то запах, тембр голоса просто лишают нас рассудка. Сексуальные предпочтения формируются в глубоком детстве, и один из главных факторов - родитель противоположного пола. У девочки это, конечно же, отец - самый первый мужчина, который ее любит.
Позже по его образу и подобию она выбирает себе молодых людей - если, конечно, с отцом не было полной психологической несовместимости. Поведение отца сказывается и на том, что мы ищем в отношениях: грубые отцы вырастят вечных жертв, невнимательные – стерв, которые будут компенсировать этот недостаток внимания, отплясывая канкан на мужчинах. А любящие отцы растят полноценных, счастливых женщин.
Другой фактор, который формирует наш сексуальный почерк – это момент осознания себя мальчиком или девочкой. В тот самый момент, когда девочки понимают, что они чем-то отличаются от мальчиков, происходит половая самоидентификация. Все дети по своей натуре – те еще исследователи, и они с радостью принимаются совершать волнительные и радостные открытия. Появляются первые фантазии – вполне невинные, первые страхи и первые запреты. И часто бывает так, что все, что в детстве было «ужасно стыдно» во взрослой жизни остается «ужасно желанно».
Потом приходит первая любовь – и первый сексуальный опыт также будет влиять на наш «почерк». Будем ли мы раскрепощенными и свободными в своих желаниях или наоборот – сделаемся «синими чулками», сумеем ли доверять мужчинам в сексе или замкнемся - за всем этим обязательно будет стоять наш самый первый мужчина.
Знойная женщина, мечта поэта
То, как мы ведем себя в постели, во многом зависит и от темперамента.
Низкий темперамент - у людей, способных к длительному воздержанию. Они крепко подумают, прежде чем вступить в связь, и не мыслят себе эротического счастья без долгих ахов и прелюдий. Совершенно исключают секс без эмоционального компонента.
Мужчины с таким темпераментом, как правило, высоки , сложены, как танцоры или легкоатлеты, с «теноровым» тембром голоса. Таких мужчин часто выбирают романтически настроенные барышни - из-за спокойного нрава они видят в них надежных спутников. Скучно, зато надежно.
Женщины низкого сексуального темперамента очень хороши собой: у них роскошные густые волосы, крупные глаза, мягкие черты лица –парадоксально, но высокий уровень женских гормонов способствует умеренности сексуального аппетита. Такие женщины нуждаются в долгих предварительных ласках. Можно без секса.
Средний сексуальный темперамент свойственен большинству из нас. Люди со средним темпераментом одновременно способны и к длительному воздержанию, и к бурной ночи с каким-нибудь горячим мачо из ночного клуба. Без секса они не погибают, однако ледышками их никак не назовешь.
Мужчины со средним сексуальным темпераментом легко управляют своими желаниями. Они могут быть страстными – но эта страсть контролируема, как температура на утюге. Обычно у них среднее телосложение, крупные чертами лица, гармоничное соотношение частей тела. Женщины имеют на редкость стабильную личную жизнь. Они быстро свыкаются как с интенсивной сексуальной жизнью, так и с одиночеством. Как и мужчины этого темперамента, они отлично сложены, у них достаточно сильная конституция организма.
Обладатели высокого сексуального темперамента, как правило, далеко не самые красивые представители человечества, однако в них есть то, что называется «манкостью». Они настолько притягательны, что устоять перед ними просто невозможно. Такие люди очень рано созревают, вступают в половую жизнь задолго до получения паспорта и водительских прав, а в зрелом возрасте отличаются завидной плодовитостью.
Мужчины с высоким темпераментом ненасытны, обаятельны, смелы, иногда грубы. У них невысокий рост, низкий голос, повышенная «шерстистость», развитая мускулатура, часто – резкие черты лица с выпирающим волевым подбородком и выраженными надбровными дугами. Женщины этого типа невысоки, полноваты, имеют пышную грудь. Их грудной голос – гипнотичен, эмоциональный смех – заразителен, а способность получать десять оргазмов в минуту вызывает зависть.
Что сказал Фрейд
Отец психоанализа поделил людей по-своему. И тоже оказался прав.
[показать]
1. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
2. Вспоминайте ваше любимое стихотворение.
3. Не верьте всему, что вы слышите, тратьте всё, что имеете, спите, сколько хотите.
4. Когда вы говорите: “Я тебя люблю” - говорите правду.
5. Когда вы говорите: “Я сожалею” - смотрите человеку в глаза.
6. Делайте предложение по меньшей мере за шесть месяцев до свадьбы.
7. Верьте в любовь с первого взгляда.
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это глубоко вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имён.
11. Не судите о людях по их родственникам.
12. Говорите медленно, но думайте быстро.
13. Когда кто-либо задаёт вам вопрос, на который вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: “Почему вы хотите это знать?”
14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют огромного риска.
15. Позвоните маме.
16. Говорите: “Будьте здоровы”, если слышите, что кто-то чихает.
17. Когда вы проигрываете, не упускайте урок.
18. Помните три принципа: уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все ваши поступки.
19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
20. Когда вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь её исправить.
21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по вашему голосу.
22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого вам будет приятно. Когда вы станете старше, их умение общаться будет столь важным, как и любое другое.
23. Проводите некоторое время в одиночестве.
24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности.
25. Помните, что иногда молчание -
Кастинг на главную роль в фильме Дамиано Дамиани «Самая красивая жена» был в самом разгаре, когда перед известным режиссером предстала, сильно робея, очередная красивая девушка. Но взгляд Дамиано лишь слегка скользнул по ней, его привлекло нечто другое, постороннее. Точнее, посторонняя. Чуть поодаль у стены стояла другая девушка, видимо, спутница, которая не в пример подруге держалась в разы увереннее.
Режиссер решительно махнул той рукой, делая знак подойти ближе.
Нет, я просто пришла с сестрой, я не хочу сниматься, вы на нее смотрите!
— вскоре раздались возмущенные крики. Но Дамиано был неумолим — он нашёл свою главную героиню и точка. Только с именем надо что-то делать: Франческа слишком простое и повсеместное, да и уже есть одна актриса с фамилией Ривелли. Необходимо что-то звучное, цепляющее и одновременно изящное. Что-то вроде Орнеллы. Да, именно. Так и будет. Орнелла Мути — чем не имя для возможной звезды. В этот момент настоящие звезды тоже сошлись на этом предположении.
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Коты ужасно скрытные. Спят и думают
[x347]У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.
[640x461]Женские коты называются кошками.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек лучше всего быть котом или кошкой.
Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.
[640x442]Это цитата сообщения auriki Оригинальное сообщение
Компьютерные подсказки. Владельцам ноутбуков. В копилку
|
Среди западных людей часто бытует ошибочное мнение, что гейши опытные любовницы и знают секреты любви и различных сексуальных техник. Но это не так. Хотя гейша проводит время в обществе мужчин и получает почасовую оплату, общение редко заканчивается сексуальными отношениями. Гейша это человек искусства. Она развлекает интересной беседой, танцует, поет и все, что мужчина ей скажет, никогда не будет передано кому-то другому.
[показать]
С другой стороны, неопытному западному человеку легко спутать гейшу с ойран или таю очень дорогими проститутками (юдзё), которые также носят кимоно и украшают прическу заколками, ходят на высокой обуви и выбеливают лицо.
Отличить их можно потому, что юдзё всегда одеты очень ярко и броско, а гейши, чем опытнее становятся, одеваются все скромнее. Гейши (и ученицы гейш) завязывают пояс оби сзади, а проститутки спереди. Помочь может также и то, что в прическе таю и ойран много гребней, а у гейши только один.
Ойран
[показать]
[показать]
Таю
[показать]
[480x360]
[480x356]
"ШПИОНСКИЕ СТРАСТИ". РИМЕЙК...
[480x320]
[480x481]
У НАС, НА СЕВЕРАХ...
[480x318]
СРЕДСТВА ЗАЩИТЫ
[480x364]
СЕЛЬСКИЕ УЖАСЫ...
[480x640]
РУССКАЯ КРАСАВИЦА
[480x357]
РАПОРТ
[480x359]
ПРОРОСЛА...
[480x372]
ПОБЕДИТЕЛЬ
[480x360]
ОЖИДАНИЕ...
[480x573]
НА СВИДАНИЕ...
[480x360]
"НО МЫ СКОРО - ПРИДЁМ!" РИМЕЙК...
[480x371]
НА ЗЛОБУ ДНЯ...
[480x360]
МУЗЫКАНТ И ПЕВЕЦ
[387x640]
Это цитата сообщения Светлана_Ч Оригинальное сообщение
"Слава Украине!" - кричали сквозь слёзы поляки...
"Слава Украине!" - кричали сквозь слёзы поляки...
ПОЛЬША.В захваченном националистами автобусе.
Украинские националисты захватили пассажирский автобус с гражданами Польши, заставив поляков кричать «Слава Украине - слава героям!»
Kresy.pl» уточняют, что инцидент произошёл на трассе Львов-Краковец, где украинская молодёжь жгла автомобильные покрышки, перекрыв дорогу.
Одна из пассажирок польского автобуса живописала произошедшее на своей странице в Facebook:
- ...Около двадцати человек окружили автобус и начали его раскачивать. Зайдя в автобус нам сказали, что для проезда никто разрешения не давал. Сначала они накинулись на водителя, который мирно сидел на своём месте и соглашался со всем, что они говорят на пьяную голову. Потом пассажиры начали просить пропустить домой, на что им ответили: «Пусть украинцы выйдут и вы можете ехать». Какому-то поляку разбили телефон, потому что он снимал процесс. Водитель начал предлагать деньги. Затем в автобус зашли ещё пять человек в масках и начали кричать, что у них здесь «мирный протест» и «что вы здесь топчитесь, мазуры?».
Затем, по словам пассажирки, один из этих украинских националистов заявил, что «если не хотите в топку», то каждый в автобусе должен прокричать «Слава Украине — слава героям!»
- Люди в слезах кричали эту фразу, а водителю дали 10 секунд, чтобы он проехал через огонь, - заключила пассажирка.
[487x550]
Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля)
Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.
Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая)
Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас
Лучшие примеры народного творчества.
Наша страна полна людей, у которых творчество — в крови. Они не заканчивали художественных академий и, возможно, не знают что такое постмодернизм, но это не мешает им творить.
Вооружившись маркером или кистью с краской, они расписывают городские стены вдохновляющими надписями, обращениями к народу и вопросами о смысле жизни. Пишут от людей и для людей, и именно поэтому даже угрозы не выглядят агрессивными, а призывы или предупреждения трогают до глубины души.
[500x567]Маркетинг. Уровень: Бог
[650x488]А непорядочный писать такое на стенах
Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение
Художник Андрей Аринушкин (kot_hudojnik)
Художник - иллюстратор Андрей Аринушкин родился в августе 1964 году в городе Минске. Окончил художественную школу и Белорусскую Академию Художеств.
Некоторое время работал с российскими издательствами, рисуя обложки для романов и иллюстрируя народные сказки и книги для детей. С 1999 года начал работать с французскими издательствами. Сегодня Андрей довольно успешный французский комиксист.
Андрей Аринушкин отождествляет себя с котом-художником и ведёт свой блог от его имени.
В минском издательстве Харвест в 1994 году выходят «Сказки Гауфа» с 27 иллюстрациями Андрея, в 1995 году он делает серию иллюстраций к Вальтеру Скотту.
Андрей Аринушкин знал, что его детский комикс по мотивам сказки «Жар-птица» вряд ли найдёт своего издателя в России, и в 1999 году увёз рисунки в Париж, где неожиданно встретил «сценариста» Эрика Койберана. Книгу напечатало известное французское издательство Кастерман. Она пользуется успехом, но «маленьким гением» Андрея Аринушкина сделают две книги: «Его Величество Нигде» – детская книжка, основанная на английской балладе про чёрного кота, выпущенная тем же издательством Кастерман в 2001 году (название книги на русском «Девять жизней одного кота», издательство «Серафим и София», 2010 год) и первый том фантазийного комикса для взрослых «Эвен» – «Алис», увидевшего свет в 2008 году в издательстве Даниэль Маген. Во Франции 6 000 экз. детской книжки про кота быстро распроданы, допечатано ещё 6 000 экз., проданы права в США, учебное издательство Атье выпустило книжку в мягкой обложке для школьной программы.
[588x700] 1. Про любителя кофе
В ресторане один из посетителей пожаловался официанту, что у него в кофе плавает муха. Официант забрал чашку и пообещал принести другую. Он вернулся через несколько мгновений. Человек попробовал кофе и сказал, что это тот же кофе, из которого достали муху.
Вопрос: Как он узнал об этом?
2. Про бикфордов шнур
Известно, что бикфордов шнур горит неравномерно, но сгорает ровно за 1 минуту. Можно ли при помощи двух таких шнуров отмерить ровно 45 секунд? Как? Просьба соблюдать технику безопасности.
3. Про ноги лошади
Один дотошный исследователь установил, что в течение рабочего дня две ноги его лошади прошли 18 км, тогда как две другие ноги - 19 км. Может ли такое быть?
4. Про Кирилла в больнице
Кирилл провел три дня в больнице. Он не был болен и не получил травму, но во время выписки его пришлось нести. Почему?
5. Про яйца
Вы держите в руках два обычных куриных яйца. Одно яйцо Вы держите неподвижно в руке, а другим - с размаху ударяете по первому. Удар происходит в одну и ту же часть каждого яйца, например, в самую "острую" их часть.
Вопрос: какое яйцо треснет, которое было неподвижно, или то, которым ударили?
6. Про Илью Муромца и Змея Горыныча
У Змея Горыныча 3 головы и 3 хвоста. Одним ударом меча-кладенца Илья Муромец может отрубить одну или две головы или же один или два хвоста. Если он отрубит один хвост, то вырастут 2 новых хвоста. Если он отрубит 2 хвоста, то отрастет 1 голова. Если отрубить одну голову, то вырастет одна новая голова. Лишь в том случае, если отрубить две головы, то ничего не вырастет. Змей погибает только в том случае, если у него не остается ни одной головы и ни одного хвоста, причем в этот момент у него ничего не должно отрастать. Может ли Илья победить, если у меча-кладенца есть заряд всего на девять ударов?
7. На внимательность
Много я видел хорошо сложенных женщин, но эта меня потрясла: и плечи ее, и грудь, и талия, и бедра были, казалось, сработаны резцом Пигмалиона.
Извозчик презрительно усмехнулся: мол, до вашей-то деревни рукой подать, а вы в телегу проситесь.
А этот кот на диване разлегся, понимаешь, барином; ждет, видно, когда я принесу дань его милости - рыбку, да сметану, да курочку.
Он спустился с лестницы - очень осторожно, чтобы не скрипели ступеньки, тайком вышел из дома и пошел к месту условленной встречи.
Рапорт у Гали я взял, но сразу читать не стал, а отложил до вечера.
Узнав, что жена и дочка на даче, он тут же поехал на вокзал.
В этих шести предложениях скрыты шесть ..... Что же спрятано в этом тексте?
8. Про сапоги
Сапожник сделал сапоги и сказал подмастерью продать их за 25 рублей. К подмастерью на рынке подошло двое инвалидов (у одного нет левой ноги, у другого – правой), и он продал им по сапогу за 12,50 соответственно. Возвращается, отдает деньги сапожнику и рассказывает, как удачно продал… А сапожник отвечает: "ну что ж
сначала займемся разоблачением мифа о том, что слово "украина" пошло от слова "окраина".
Эта теория 19 века. Сочинена малообразованным невеждой, с целью доказать, что Украина это часть России. Часть Московии.
Это неправда. Ибо, сия "версия" (в кавычках) разбивается сразу же одним простым вопросом:
Вопрос - каким образом, украинцы могли назвать свою страну и самих себя словом, которое отсутствует в украинском языке?
Ведь, в украинском языке, слово "окраина" звучит как "околиця" (русск. произн. - "околыця"), что к слову "Украина" не имеет ни малейшего отношения.
На этот вопрос, еще ни один сторонник сей "версии", не смог дать вразумительного ответа. [показать]
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
-
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти.
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время.
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
- ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
- заходить в контакт каждые 15 минут.
- выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
- наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
- обходить трещинки на асфальте.
