Исследование, проведенное авторитетным журналом New Scientist, коснулось животрепещущей темы: кто лучше, собаки или кошки? Каждый хозяин считает своего питомца самым лучшим и самым талантливым, это бесспорно. Однако, что скажет наука? Давайте рассмотрим плюсы собак и пользу кошек.
Исследователи сравнили среднюю кошку и среднюю собаку по 11 ключевым параметрам, и вот результаты напряженной борьбы:
1. Мозг:
Хотя мозг собаки в среднем на 64 грамма больше мозга кошки, но и масса тела у среднестатистической собаки больше. К тому же размер не всегда имеет значение, наиболее важным показателем является количество нейронов, и здесь кошки уверенно выигрывают у собак: 300 миллионов нейронов у кошек по сравнению с 160 у собак.
Победитель: Кошки.
Счёт: Кошки 1 – Собаки 0.
2. История:
Несмотря на то, что до сих пор неизвестно достоверно, когда были одомашнены собаки и кошки, результаты исследований однозначно склоняются в пользу собак с выигрышем как минимум в 5000 лет. Что неудивительно, поскольку собака является намного более функциональным животным, но об этом позже.
Победитель: Собаки.
Счёт: Кошки 1 – Собаки 1.
Традиционно замечательный сборник лучших котоматриц, созданных в течение недели. Желаем приятных эмоций и хорошего настроения!
-Гусь свинье не товарищ!
-Ну, тогда я полетел!
-Полетишь, когда на лопате подбросят!
Думали, зима ушла по-английски, не попрощавшись… Ан нет! Как всегда, по-русски, десять раз на посошок, а потом ещё и ночевать останется.
Если вам не нравится запах краски, перед покраской съешьте тарелку горохового супа с чесноком.
В женщине, как правило, есть не только загадка, но ещё и ребус, шарада, кроссворд, сканворд, чайнворд, а так же судоку, чтоб окончательно сломать мужчине мозг!..
Говорят, под незалежный камень газ не течёт.
-Что вы сделаете, если в 3 часа ночи вам позвонят с неизвестного номера?
-Пошлю!
-А если номер определился?
-Пошлю по имени-отчеству!
Вот так предложишь девушке руку и сердце, а вдруг она возмёт? А потом: «Какой ты безрукий, какой бессердечный!»
-Я всегда слушаю жену с открытым ртом.
-???
-Чтоб ослабить давление на барабанные перепонки.
Анекдоты на вечную тему :)
- Дедушка, а вы эротику смотрели?
- Да, через щель в бане.
***
- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
***
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
***
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я
Любой человек, у которого есть кот или кошка, знает, что эти существа обладают чудесной способностью спать там, где они хотят, и как они хотят. Вот бы и нам так.
И у нас есть для вас, дорогие читатели, предложение по тому, как провести выходные. Выспитесь как следует. Как эти котики, которые постигли высшее искусство «Сон-Фу».
Вы завели милую кошечку, может, даже двух, или симпатичного верного пса – «лучшего друга человека». Вы его купаете, кормите, гладите, выгуливаете и искренне любите всем сердцем. Нежно потрепав пушистого ангела за ушко и чмокнув в мокрый носик, вы уходите на работу…. И ангел превращается в неудержимого демона…
Во-первых, нужно как следует отпраздновать свою свободу…
Потом приходит тревожное чувство, что хозяин никогда не вернется.
Хозяин, где ты???
Когда он придет, я включу для него свет…
… открою занавески…
…и постараюсь ему понравиться…
Путин вытесняет доллар: формируется независимая от доллара платёжная система, основанная на золотом рубле
Путин долго готовился к этому шагу – создать систему расчётов в рублях, совершенно независимую и защищённую от доллара и спекуляций (например, продаж без покрытия) крупных западных финансовых институтов.
Путин вытесняет доллар
После введения санкций против нескольких российских банков с целью наказания Путина за Крым, финансовые воротилы приказали вашингтонским политикам отступить. Вампиры с Уолл-стрит прекрасно понимают, что удаление российских банков из зоны досягаемости не сулит им ничего хорошего. Такие страны, как Россия, всегда должны держать свою финансовую дверь открытой, чтобы могущественные финансисты могли периодически грабить их. Вашингтон спешно объявил, что введение санкций против всех российских банков было ошибкой, и меры будут приняты только против банка «Россия» в назидание остальным.
Путин только этого и ждал. С 2007 года он пытается ввести независимую рублёвую финансовую систему, основанную на реальной экономике и ресурсах России, обеспеченную её золотыми резервами. Больше никакого потакания грабежам и финансовым спекуляциям. Этот вполне мирный шаг фактически является декларацией независимости, и для Уолл-стрит он равносилен объявлению войны.
В соответствии с искусством дзюдо, санкции создали идеальную ситуацию для защитного манёвра, который перенаправит грубую силу противника против него самого. Что и происходит сейчас. Банк «Россия» станет первым банком, работающим исключительно с рублями.
[444x590]А ВЫ КАК ДУМАЕТЕ?
[480x330]ГЕНИАЛЬНОСТЬ
[480x292]ГОЛОВОЛОМКА СОВРЕМЕННАЯ
[480x622]КУЛИНАРНОЕ ДАМСКОЕ
[480x354]КУЛИНАРНОЕ ПОЛИТИЧЕСКОЕ...
[480x427]ДВУБОРЬЕ, МЛЯ...
[480x360]ПОДАРОК ОТ ПОДРУГ...
[480x290]ПОЖАЛУЙСТА!!!
[480x477]-
1920-е годы
Официальной датой рождения советского (хотя, точнее, ещё пива РСФСР - СССР был создан чуть позже) пивоварения можно считать дату 3 февраля 1922 года, когда было подписано постановление "Об акцизе с пива, мёда, кваса и фруктовых и искусственных минеральных водах". Это время совпало с развёртыванием НЭПа, когда была дана некоторая свобода частному предпринимательству, выражавшаяся в том, что кроме национализированных пивоваренных заводов возникло немало арендованных - обычно бывшими хозяевами и пивоварами.
Какое же пиво варили в то время? Те же самые сорта, что и до революции. Это прогерманские марки: "Баварское", тёмное "Мюнхенское", "Кульмбахское", "Экспорт", крепкий "Бок"; австрийские и чешские марки (Чехия до Первой мировой войны входила в состав Австро-Венгрии): "Венское", "Богемское", классическое "Пильзенское" и его более плотные, "экспортные" версии ("Экстра-Пильзен"). В традициях английского пивоварения варили тёмный плотный портер и светлый пейл-эль. Очень популярными были (скорее всего, из-за его невысокой плотности, а значит, и малозатратности) "Столовое", тёмное "Мартовское", сохранились и некоторые самостоятельные российские марки, хотя и они возникли под влиянием западноевропейского пивоварения: "Кабинетное", "Двойной золотой ярлык". Единственный исконно русский сорт пива - это "Чёрное", а также его версия "Чёрное бархатное". Этот сорт пива не выбраживался полностью, так же как и традиционный русский квас. Оно имело при высокой плотности очень низкую крепость и почти не было известно в Европе. -
К концу 1920-х НЭП стали сворачивать, частников выдавливать из пивоваренного производства, был введён первый ОСТ на пиво (ОСТ 61-27), который был обязателен только для крупных государственных заводов (при этом не запрещал варить и другие сорта). По этому ОСТу предлагалось производить четыре сорта пива: "Светлое 1" - близкое к пильзенскому стилю, "Светлое 2" - близкое к венскому, "Тёмное" - близкое к мюнхенскому и "Чёрное" - традиционно русское, сбраживаемое верховыми дрожжами и имевшее крепость в 1% алкоголя, как у кваса.
Шевченко Аркадий Николаевич , 1930 г. рождения, советский .
Вскоре были получены данные, усугубляющие подозрения в отношении Ш. Во время его пребывания в Майами на отдыхе резидентуре удалось установить за ним наблюдение, которое показало, что траты на личные нужды в десятки раз превышают финансовые возможности советского дипломата аппарата ООН.
На основании этой информации резидентура КГБ вновь потребовала у руководства МИД СССР отзыва Ш. из Вашингтона. После долгих размышлений было решено вызвать Ш. в Москву на «важное совещание». Однако один из советских дипломатов (его имя до сих пор не предается огласке) предупредил Ш. об истинной подоплеке этого вызова.
31 марта 1978 г. Ш. исчез. Вскоре было объявлено, что он попросил политическое убежище в США. Расследование обстоятельств предательства Ш. показало, что он
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Сижу, плачу... Подходит маленький мальчик:
- Тетя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, малыш!
Он отошел, потом вернулся:
- А ТЫ У ВСЕХ СПРОСИЛА?
XXX: Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне че-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх...
YYY: Хорошо, что не фас!
Vadim
«Одному деревенскому брадобрею приказали брить всякого, кто сам не бреется, и не брить того, кто сам бреется. Как он должен поступить с собой?»
ответ обосновать
Tatiana
Исходя из первого импульса - уехать нахер из этой дебильной деревни, но я еще подумаю
Vadim
еще пример
Мэры всех городов должны жить не в своем городе, а в специальном Городе мэров». Где должен жить мэр Города мэров?
Tatiana
В дебильной деревне из первой задачки)
— Чай, кофе?
— Нет, спасибо, розетку и вай-фай!
- О Боже, у меня воды отошли!
- Петрович, а ты не можешь менее эмоционально чинить раковину?
Телепередача на "Аnimal Planet" с очередным инструктором по выживанию в дикой природе. Нашел кучу медвежьего дерьма:
- Oh it's a bear! I must be careful! (О! Это медведь, я должен быть осторожен!)
Идет дальше. Небольшая кучка от человека:
- Oh it's Bear Grills! I must be more careful! (О! Это Беар Грилз, я должен быть еще осторожней!
— В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение
— Умер от варенья?
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая? Не может быть! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать, где я одинокая?
- Але, чего трубку не брал?
- Бегал вначале, а потом был секс.
- Что, таки догнали?
Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках, вам завидуют ВСЕ!
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат. Может, он копил три месяца...
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.
С отчаянным криком "Приятного аппетита!" пьяный сторож зоопарка прыгнул в клетку с тиграми.
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
"Что-то не так..." - подумал Колобок, доедая Лису.
Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор,
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:
— Ты че плачешь?
— Я колеса потерял!
— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет. ))
Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"
Урок в первом классе. Учительница:
— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: — Гаишникам и дворникам!
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
— Наташа, а твой муж кричит во время ceкcа?
— Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.
В римском аэропорту Римини сразу после взлета падает самолет. В салоне Рабинович отчитывает жену:
— Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку — обязательно вернемся! Брось монетку! . . ".
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди...
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. .
Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод ( грустно):
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить.
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать не доложенные ингредиенты.
Урок биологии. Марья Ивановна:
- Почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что она с лещем переспала.
- Вова, вон из класса! Почему у рака глаза вытаращенные?
Голос из-за двери:
- Потому что он все это видел...
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку по шире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
Парень: - Да нет же, вытащить!
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - но ты же учитель!
Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я
Остроумие даёт неограниченные возможности – в выражении мыслей.
Остроумие даёт радость – от общения с окружающими и от жизни.
Остроумие даёт свободу – от уныния, пессимизма и одиночества.
***************************
И ЕЩЁ БОГАТЫЙ ВНУТРЕННИЙ МИР.
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть!
ЗАБОТЛИВАЯ ЖЕНА.
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала:
- А Вы знаете, что ваш муж гуляет?
На что подруга не растерялась и ответила:
- Пусть гуляет, он тепло одет.
Любовница рассердилась и бросила трубку.
ТОСТ.
У меня на работе случай был, отмечали мы как то коллективом 8 марта. Встает значит женщина и вещает тост: "Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах". Женщины конечно в восторге, все смеются.
Тут встает один из мужчин приклонного возраста и выдает: "Сколько в цветах воду не меняй,
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]|
Веселые картинки и карикатуры, несмотря на свою простоту, приносят море улыбок и радости. А если картинки отобраны "экспертами" юмора, то такая подборка поднимет ваше настроение в считанные минуты. Я редко выпускаю прикольные картинки, а зря. Такой юмор нравится посетителям сайта, судя по комментариям и просмотрам.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] |
