Мужчины знают, каким мелочам надо придавать значение, но редко переходят от теории к практике. Между тем эти мелочи очень важны для женщин. Это делает их счастливее. Для вас, мужчин это ерунда. но для них эта мелочь целый мир!

Попробуйте последовать следующим советам:

1. Вернувшись домой, обнимите ее и только потом занимайтесь делами.
2. Спросите, как прошел день, задайте несколько конкретных вопросов.
3. Учитесь слушать и задавать вопросы.
4. Не бросайтесь на словах решать ее проблемы.
5. Подарите ей 20 минут полного внимания (не читая при этом газету).
6. Дарите цветы как в праздники, так и в обычные дни.
7. Планируйте ваши совместные действия заранее.
8. Если она готовит обед, а вы видите, что она очень устала, предложите заменить ее у плиты.
9. Говорите комплименты.
10. Уважайте ее чувства, особенно если она чем-то огорчена.
11. Предлагайте помощь в работе по дому.
12. Не заставляйте ее торопиться (четче планируйте свое время, если вы, например, куда-то едете).
13. Если задерживаетесь, предупредите ее.
14. В ответ на просьбу ответьте "да" или "нет", не пускаясь в дебаты.
15. Если вы видите, что она обижена, не объясняйте ей, что это не ваша вина. Скажите: "Извини, я не хотел тебя обидеть".
16. Если вам необходимо уединение, сообщите ей об этом.
17. Если вы были замкнуты и холодны с ней, поговорите о том, что вас волновало.
18. Когда она заговаривает с вами, отложите газету, которую вы читали, или отвернитесь от телевизора, если вы его смотрите.
19. Если обычно моет посуду она, иногда предлагайте свои услуги, особенно если она устала.
20. Если вы видите, что она чем-то расстроена или устала, спросите, что ее беспокоит.
21. Уходя из дома, узнайте, не надо ли что-либо купить, и не забудьте выполнить задание.
22. Держите ее в курсе ваших планов, если вы, к примеру, собираетесь уезжать.
23. Обнимайте ее хотя бы три раза в день.
24. Позвоните ей с работы, чтобы спросить, как у нее дела, или чтобы просто сказать: "Я люблю тебя".
25. Хотя бы раз в день говорите ей: "Я тебя люблю".
26. Наведите порядок в вашей спальне.
27. Вынесите мусорное ведро.
28. Будучи в командировке, позвоните и сообщите номер телефона, по которому она могла бы с вами связаться.
29. Уберите комнату, если вы собираетесь провести там время вдвоем.
30. Пользуйтесь одеколоном, который ей нравится.
31. Если она кем-то обижена, согласитесь с ее позицией.
32. Предложите сделать ей массаж.
33. Хотя бы иногда приласкайте ее без намеков на сексуальные притязания.
34. Будьте терпеливы, слушая ее рассказы.
35. Не переключайте телевизор с программы на программу, если она смотрит его с вами.
36. Не стесняйтесь проявлять нежность к ней на людях.
37. Если вы держите ее за руку, не позволяйте своей руке быть слабой и безвольной.
38. Запомните, какие напитки она любит, чтобы потом предложить их ей.
39. Называйте несколько мест, куда бы вы могли пойти, не возлагая решение на нее.
40. Покупайте билеты в театры, на концерты или еще куда-нибудь, где ей нравится бывать.
41. Отнеситесь с пониманием к ее опозданиям или к ее решению сменить стиль одежды.
42. На людях проявляйте к ней больше внимания, чем к другим.
43. Пусть она будет для вас важнее детей.
44. Делайте ей мелкие подарки.
45. Дарите ей что-нибудь из одежды.
46. Носите в бумажнике ее фотографию и сделайте так, чтобы она знала об этом.
47. Если вы останавливаетесь с ней в гостинице, попросите приготовить вам номер с каким-нибудь сюрпризом для нее, например, с бутылкой шампанского или цветами.
48. Не забывайте о связанных с ней датах и годовщинах.
49. Когда вы везете ее в машине, ведите автомобиль осторожно и медленно.
50. Замечайте, какое у нее настроение, говорите ей об этом. Например: "Ты сегодня выглядишь счастливой" или: "У тебя усталый вид. Что-нибудь случилось?"
51. Если вы куда-нибудь идете или едете, помните, что не она должна заботиться о том, чтобы вы не заблудились.
52. Предложите ей заниматься танцами, а лучше, если вы будете это делать вдвоем.
53. Напишите ей стихи.
54. Ведите себя так же, как в начале вашего знакомства.
55. Точите сами кухонные ножи.
56. Меняйте перегоревшие лампочки, не дожидаясь, пока она сама это сделает.
57. Если вы долго читали газету, обсудите с ней какую-нибудь статью, которая могла бы ее заинтересовать.
58. Открывайте ей дверь и пропускайте ее вперед.
59. Не давайте ей носить тяжести.
60. Хвалите блюда, которые она вам приготовила.
61. Не отводите взгляд, когда она вам что-то

[619x500]

28 апреля 1969 — состоялась премьера фильма.
 советская эксцентрическая комедия, снятая в 1968 году режиссёром Леонидом Гайдаем. Один из самых популярных фильмов в истории отечественного кино.

  • Основа сюжета (контрабандисты и борьба с ними) расходилась с реальностью — согласно советскому законодательству, в страну можно было беспрепятственно провезти до 10 кг золота или золотых изделий, но любые операции физических лиц с валютными ценностями, в том числе с золотом и драгоценными камнями, относились к уголовным преступлениям

. Начиная с мая 1959 года, дела о контрабанде и нарушении валютных операций находились в ведении не милиции, а КГБ СССР. В июле 1961 года был принят указ, предусматривающий за некоторые виды так называемых «валютных преступлений» в том числе смертную казнь. ( Дело Рокотова-Файбишенко-Яковлева)

• Главная роль Горбункова писалась исключительно под Никулина. В «Союзцирке» Никулину дали отпуск на полгода, чего ранее никогда не делалось.

• В качестве теплохода «Михаил Светлов» были сняты два судна: «Победа» и «Россия». В сцене посадки на круиз в порту показан теплоход «Россия». Сцену, где Андрей Миронов поёт песню про Остров невезения, снимали на палубе теплохода «Победа».

• В сцене, когда Семён Семёнович Горбунков наступает на арбузную корку и падает, вместо Юрия Никулина снимался Леонид Каневский. Это было связано с тем, что Никулин никак не мог попасть ногой в арбузную корку, падение выглядело неестественно. Подмена так и осталась видна: на корку наступает коричневый ботинок, а вверх взлетают ноги в чёрных ботинках.

• «Иностранная речь», на которой говорят герои Каневского и Шпигеля — тарабарщина, придуманная Каневским и Гайдаем. Слово «мордюк», несколько раз звучащее в ней, было привнесено Гайдаем, после того, как он на съёмках поругался с Мордюковой. А фраза «березина команит» была придумана Каневским по девичьей фамилии его жены Анны Березиной. Выражение «Хам дуралля» ясно напоминает распространенное на Востоке арабское выражение альхам-дулилла, примерно соответствующее русскому «слава богу!», для русского уха звучащее как «хам» и «дуралей».
 

• По словам Нины Гребешковой, фразу «Шуба подождёт!», которую её героиня говорит в интервью радиорепортёру, она придумала сама. Толчком к этому послужили реальные события: на «Мосфильм» были выделены две автомашины, и за одну из них Гайдай расплатился деньгами, отложенными на шубу для жены.
 

• Упоминаемый Ладыженским (сцена в ресторане) Володька Трынкин («Вот усы вам — вылитый Володька Трынкин, вылитый!») — реальный человек, одноклассник Леонида Гайдая.

• Реплика капитана, предлагавшего Горбункову коньяк («Читали в „Неделе“ отдел „Для дома, для семьи“? Врачи рекомендуют! Улучшает нервную систему, расширяет сосуды»), а также реплика самого Горбункова («Врачи рекомендуют. В „Неделе“. Для дома, для семьи») — возможно, отклик на статьи о различных спиртных напитках и культуре их употребления, публиковавшиеся в те годы в разных СМИ, в том числе и в газете «Неделя». Об этих статьях критически отозвался писатель Николай Носов («Об употреблении спиртных напитков» (опубликована в газете «Литературная Россия» от 23 июня 1967 г., позднее вошла в цикл «Иронические юморески»).

• Фраза «А у нас управдом — друг человека!» появилась на этапе озвучивания фильма. Во время съёмок Мордюкова вместо «управдом» говорит «человек» (это отчётливо видно по губам). В сцене разговора с Горбунковой управдом говорит «не удивлюсь, если узнаю, что ваш муж ходит в синагогу!». При озвучивании синагога заменена на любовницу.

• Роль Анны Сергеевны, сыгранной С. Светличной, была впоследствии переозвучена по требованию Гайдая — Зоей Толбузиной. Своим голосом в фильме Светличная кричит единственную фразу «Не виноватая я, он сам пришёл!».
 

• Во время съёмок сцены рыбалки после очередного неудачного (по вине оператора И. Черных) дубля, замёрзший Анатолий Папанов (температура воды была около +8 °C), высунувшись из воды, рявкнул на оператора фильма: «Идиот, тьфу!». Это было снято случайно, но Гайдай вставил эпизод в картину.

• Роль мальчика, идущего по воде и нагибающегося за удочкой, которому Геша даёт

.

[показать]

Кто стоит у власти в незалежной

[показать]

• Родину не всегда легко любить целиком. Но есть вещи, при виде которых гордо и умиленно дрогнет сердце самого законченного космополита. Потому что они такие родные, такие наши, каких ни у кого больше нет. И больно думать о том, что шесть с лишним миллиардов несчастных братьев наших по разуму совершенно лишены доступа к таким естественным, простым и прекрасным вещам, как…

  [800x600]

• Пионербол
  Этот упрощенные под хилые детские тельца вариант волейбола появился в 30-х годах. Пусть данные вид советского детского спорта развивал в основном лишь хватательную функцию организма, зато он был потрясающе демократичен. Играть в пионербол могли буквально все: мальчики, девочки, толстые, дистрофики, умственно отсталые и очкарики. В пионерболе не появлялось звезд, потому что играть хорошо в него было нельзя (можно было играть очень плохо, но это ужа другая история). До сих пор российские дети в турецких и испанских отелях изумляют персонал, играя в свою загадочную игру.

  [800x400]

• Доверительные турникеты
  Вот где они зарыты, корни национальной психологии. Во всем мире турникетами в метро и на вокзалах изначально закрыты и лишь при просовывании в надлежающую прорезь билета или монеты разъезжаются в разные стороны. Если дорога закрыта – стой, открыта – иди. И только у нас турникеты работают по принципу хищных растений. Они таятся во тьме железных ящиков, создавая у тебя иллюзию полной свободы и безопасности. Но при любой попытке незаконного проникновения их челюсти смыкаются на теле нарушителя – в районе самых уязвимых мест. Да, мы не любим простых, открытых путей. Мы им с детства не доверяем.

  [800x569]

• Вареная сгущенка
  Карамелизированное концентрированное молоко живет и в зарубежных супермаркетах

Убедительная просьба:

ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ

"Почему не любиш Украину" и т.п. КОММЕНТАРИИ И ОТЗЫВЫ О Статье  В комментариях -

ЖАЛОБЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ

ДЛЯ ЭТОГО СУЩЕСТВУЕТ личная переписка

Каждый имеет право на свое мнение и он вправе это мнение высказывать!!!!!!

Фантомные боли Украинской Армии, потерявшей свою историческую память!

Прикольные Аткрытки!

[показать]

Освещать темный проулок айфоном-плохая примета...

[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Как правильно делать Свадебные Фото !

Ох,понедельник,понедельник... Улыбнемся!

[700x525]

Пасха... Этот светлый праздник отмечаю многие из нас, при этом, Пасхе радуются и глубоко верующие люди, ите, кто лишь встаёт на путь веры или просто отмечает светлое Воскресение, как дань обычаю, по привычке... Праздник этот празднуется уже не одно тысячелетие и с ним связано немало пасхальных традиций, примет и поверий, о которых и пойдёт речь.

 Итак, со дня Чистого четверга перед Пасхой нельзя делать грязную работу по дому, стирать, шить, вязать - считается, что этим вы отгоните удачу от своего дома на целый год. А в сам Чистый четверг - нужно обязательно навести в доме идеальный порядок.

Считается, что если в Чистый четверг встать до восхода солнца и пересчитать все деньги в доме трижды - то в доме всегда будут водиться деньги, а удача будет сопутствовать вам во всех начинаниях.

Вся подготовка к Пасхе: красить яйца, печь куличи, делать творожные пасхи и так далее - должна закончится до воскресенья, в сам Пасхальный день нельзя этим заниматься.

Пасхальный день нужно начинать традиционным пасхальным приветствием и ответом на него, а трапезу с яичка, считается, что это принесёт и здоровье, и удачу.

Вообще, вся неделя после Пасхального воскресенья называется Пасхальной седмицей, как и в день Пасхи, нужно стараться не разводить грязь, лучше отложить ту работу, которая подождёт, ну а неотложными делами, конечно же, заниматься придётся.
 Нельзя ссориться, ругаться, говорить плохие слова, желать людям зла. Нельзя напиваться.

В эти дни нужно делиться с ближними теплом и лаской.

Улыбайтесь и будьте добры, и тогда вам улыбнутся в ответ.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Правильно ли вы украшаете яйца к Пасхе, или почему не стоит наклеивать изображение святых и икон на пасхальные яйца



  Сейчас что только не придумывают для того, чтобы превратить пасхальные яйца в настоящие шедевры. Различные красители, наклейки, целые наборы для украшения яиц. Мне больше всего нравятся жидкие красители, когда надев перчатки и капнув на ладонь каплю краски, нужно обкатать в ней, ещё горячее яйцо. Цвета получаются очень сочные, красивые с перламутровым блеском. Конечно же - это не очень приятно, ведь рукам довольно горячо, но результат того стоит.

 Но сегодня мне хотелось бы сказать о наклейках и аппликациях с изображением икон или ликов святых, которые в изобилии продаются на прилавках магазинов. Если коротко, то Русская Православная церковь не рекомендует использовать их для украшения пасхальных яиц по той простой причине, что разбивая скорлупу, нарушая целостность изображения, вы тем самым подвергаете святые образа поруганию, разрушению, а это недопустимо. Вспомните историю нашей православной церкви и её атрибутов, во все времена, в любых войнах и катаклизмах, святые иконы и образа старались спасти, укрыть, сберечь.

Вместо подобных картинок можно просто покрасить яйца краской, или использовать те же наклейки, но без изображений святых - просто красивые рисунки или герои любимых сказок (если вы стараетесь для детей) - этот вариант будет лучшим.

Интересно, что традиционный цвет пасхального яичка - красный, в память о том, как покраснело пасхальное яйцо, подаренное святой равноапостольной Марией Магдалиной императору Тиверию. Яйцо стало красным в тот момент, когда Тиверий заявил, что невозможно воскреснуть из мёртвых, как невозможно то, что яйцо сейчас же покраснеет. И случилось чудо, символизирующее истинность христианской веры.

Секреты мобильного телефона

Существует несколько функций специально для экстренных случаев...

1 случай

112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации – действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент, данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона – попробуйте (только не выполняйте соединение).

2 случай

Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи – позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник). Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля передав сигнал по мобильному телефону!

3 случай

Скрытый аккумуляторный резерв . Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор для активации которого необходимо набрать *3370# – телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.

4 случай

Как заблокировать УКРАДЕНЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию:

* # 0 6 #

На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона – запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден – позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон – теперь, даже при смене СИМ карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать. Если все будут выполнять данную рекомендация, то кража сотовых потеряет всякий смысл.

Прикольные Аткрытки!

[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Cвятая....

[480x386]

Накидаю немного анекдотов.)

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».– А вы разве Мария?– Нет.– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

Два солдата разговаривают:– Давай над офицером приколемся...– Спасибо, над деканом уже прикололись!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке:– Иди, посмотри, что там такое.– Да ну... Я и отсюда могу погавкать.

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются.– Майор Петров!– Сколько лет?– 32.– Женат?– Так точно! Двое детей.– Молодец, майор! Служи далее!– Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!– Молодец, подполковник. Так держать!– Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!– Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

Из солдатского альбома:«В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных».

Военный корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.– Кто это? – спрашивает матрос капитана.– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

На пресс-конференции:– Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью в 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...– Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

С утра генеральская жена на мужа вопит:– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:– Точно. Алкоголик!Потом открыл погоны:– Нет, все-таки генерал!

Из солдатского альбома:«Белье вы получите такое же белое, только синее».

Майор объясняет в аудитории:– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?Майор чешет затылок. Через минуту произносит:– Фаренгейта.Дружный хохот в аудитории.– Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

• Самым западным военным союзником Гитлера была формально нейтральная франкистская Испания, которая послала на Восточный фронт добровольческую "Голубую дивизию":

  [показать]

• Испанцы воевали против Красной Армии под Новгородом до октября 1943 г. и удостоились от своих немецких "коллег" довольно высокой оценки. После расформирования "Голубой дивизии" многие из её бойцов перешли в "Германский иностранный легион". В окруженном Берлине до капитуляции сражалось 7000 испанцев.

• 
  Не самой многочисленной, но самой боеспособной армией в стане Гитлера была финская армия, которую возглавлял маршал Маннергейм, бывший генерал Русской армии:

  [показать]

• Финляндия была единственной демократической страной из сателлитов Рейха и делала вид, что воюет против СССР как бы сама по себе, в продолжение Зимней войны 1939-40 гг. Однако это не помешало финнам оккупировать огромную часть Карелии, и даже районы Ленинградской и Вологодской областей. По отношению к русскому населению финны вели себя хуже немцев, в Карелии они додумались отправить за колючую проволоку всех русских мужчин с 15 летнего возраста.
  Воевать с финнами было крайне тяжело и лишь летом 1944 г. удалось отбить у них часть захваченной территории, после чего между СССР и Финляндией было заключено перемирие.
  Финская пехота на марше:

— Ты придешь на мою свадьбу?
— Когда?
— В пятницу.
— Ты на ком женишься?
— На тебе.
— Тогда приду.

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе"

Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду Pассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд.

- Ты чего такой кислый?
- Да вот, вчера у любовницы был, так ее муж как раз в это время пришел.
Ну думаю, хана мне, а она, молодчина, прямо с порога попросила его
мусорное ведро вынести. Я в это время из квартиры и выскочил.
- Ну, так ты же радоваться должен, что не попался.
- Я бы радовался, но почему меня жена каждый вечер заставляет мусор
выносить?

Ну почему не можешь ты поверить мне,
Что это след от грабель на моей спине?!!

Сытый любовник — это уже почти муж!

Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! — А с тобой иначе нельзя. — Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

СМС жены любовнице мужа: «Эй ты, любовница недоделанная, ну попользовалась моим мужем, покувыркалась, чего ж голодного домой отправила, не хватает снаровки готовить? Будь добра, впредь, после секса, покорми, напои, чтобы мне уже не пришлось ничего делать. А то, муж пришел от тебя, намылся, набросился на меня — секса ему надо, есть попросил, и сказал, очень соскучился. Свою работу на меня не перекладывай впредь!!!»

Любовница сказала жене:"Он тебя любит за борщи, а меня за кое-что другое!»…прошло полгода муж расстался с пассией, вернулся в семью, на коленях просил прощения, клялся в любви! Вывод: сексом вместо завтрака, обеда и ужина мужика не накормишь, а голодному самцу не до любви, так что учитесь вкусно готовить! ну и в постели вносите разнообразие, и будет мир в вашем доме.

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает

У меня появился любовник… Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и… не узнала!!!

После третьей рюмки… мне показалось, что он ждет от меня подвига… поехала и познакомилась с его женой!

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!

- Дорогой! подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...

В кабинете психолога:
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

— Стерва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.


— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый или «хорошо мой, любимый»?!!

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?!
— Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было!

— Мадам, Вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

Три жизненных периода каждой женщины: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.

Повезёт же моему будущему мужу — жена и