Я из-за новостей из Украины челюстью уже весь стол разбил.
Реально читаю и отвисает,не просто пробивает стол.
Если вы стоите,тогда лучше присядьте
Экс-президенты Украины Леонид Кравчук, Леонид Кучма и Виктор Ющенко написали письмо президенту России Владимиру Путину с требованием прекратить агрессию в отношении Украины и начать переговорный процесс. Это ,что вообще такое?!
"Мы подписали открытое письмо к президенту России Владимиру Путину о том, что необходимо остановить агрессию.
Украина готова к переговорам", - сообщил журналистам первый президент Украины Кравчук.
Ну ладно на майдане малолетние дебилы,но тут вроде первые лица были.
http://strajj.livejournal.com/2746697.html
[610x385]
Руководство продало часть Украины паразитам Shell и Chevrone.
Власть на Украине состояла и сейчас состоит из таких подлецов и подонков, что это трудно даже вообразить.
В статье описаны некоторые условия контрактов, по которым несколько областей Украины проданы хищникам сроком на 50 лет... ***
Бесславные ублюдки. Бойня на Украине воняет газом и тотальным предательством «украинских» политиков
Происходящая бойня в Новороссии, сосредоточившаяся вокруг Славянска и ряда других городов, это лишь исполнение контрактных обязательств бывшей «Украины» перед зарубежными нефтяными корпорациями. И это только начало общего геноцида населения Окраины. Поскольку граждан и Новороссии и Западенщины поместят в концлагеря и уничтожат «совершенно на законных основаниях».
Предательство и военные преступления укрополитиков и интересы ТНК
Как мы отмечали ранее, первой причиной бойни на Украине стали разоряющиеся олигархи, решившие устроить передел собственности.
Они оказались полностью зависимыми от западных кредиторов, в результате чего ими полностью манипулировало правительство разорённых Соединённых Штатов.
Эти запланировали оторвать Европу от поставок углеводородов из России, начать продавать европейцам дорогой СПГ и подвязать к Трансатлантическому Торговому Союзу.
Тем самым на некоторое время поддержать доллар ФРС США.
При этом хаос на Украине, как и хаос на «арабской дуге», должны создать барьер на транспортных потоках нового «великого шёлкового пути» из Азии в Европу. Геополитика и поддержание экономики США стали второй причиной уничтожения ослабленной жадными олигархами Украины.
Для создания и поддержания хаоса на Украине активнейшим образом использовался «еврейский фактор».
При этом и сами иудеи, обнаружившие, что являются потомками хазар, а не семитов, имеют виды на эту исконно русскую территорию, поскольку им нужен плодородный плацдарм для эвакуации из «Израиля» – «на историческую родину в Хазарии».
Очередная зачистка оккупированной территории от «гоев», к тому же соответствующая общим планам глобальной «жидократии» по сокращению населения планеты, стали третьей причиной геноцида русских Новороссии. Впрочем, с этими каинитами всё понятно.
Но есть ещё четвёртая, вероятно, наиболее вонючая причина геноцида русских на бывшей «Украине».
Это тотальная продажность «украинских» политиков – как «свидомых националистов», так и «Партии регионов».
Которые продали собственную землю и собственный народ. Это предательство, подванивающее сланцевым газом, особо цинично потому, что геноцид мирного населения Новороссии – это лишь исполнение контрактных обязательств«Украины» перед зарубежными нефтяными корпорациями. Как говорится, «ничего личного, только бизнес»…
4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории, вплоть до 11 декабря 2013 года, когда внучка сумасшедшего сифилитика Виктория Нулланд-Нудельман приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакет с печеньями и булочками.
Впрочем, это был лишь завершающий акт трагедии. Украину со всеми потрохами продали ещё раньше. И это стандартная судьба любой колонии, которую продали и перепродали жадные туземные политики – как из «Партии Регионов», так те, кто называет себя «свидомыми укропатриотами».
Янукович + свидомиты = бесславные ублюдки
Как мы писали в августе 2013 года, олигархическое правительство Януковича продало украинскую «самостийность» компании Chevrone. Тогда мы восхитились непреклонности депутатов Ивано-Франковского областного совета от «Батькивщины» и «Свободы», которые, как казалось, спасли свою землю от отравления в результате добычи «сланцевого газа». При этом близкие Януковичу политологи в лице Михаила Гончара даже обвинили свидомых в игре в пользу Газпрома(!). Между тем, депутат Ивано-Франковского областного совета Юрий Романюк раскрыл мерзко пахнущие подробности правительственного соглашения:
Во-первых, площадь Ивано-Франковской области – 13,9 тысячи квадратных километров, как территория небольшой страны. В соответствии с текстом соглашения, 45,49% от территории области или 6,234 тысячи кв. км отходят инвестору, как «договорный участок». Т.е., Chevron получает в пользование половину области.
Во-вторых, подписанное соглашение касается не только сланцевого газа, но и предусматривает добычу всего, что инвестор найдёт на полученной в использование территории на глубине от 0 до 10 километров. Другими словами, 50% недр Ивано-Франковской области проданы с потрохами «инвестору».
В-третьих, для технических потребностей
1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?
2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?
3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?
4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?
5. Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?
6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд
7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?
8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?
9. Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?
10. На гладкую доску положили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?
11. Кошка – 3 Лошадь – 5 Петух – 8 Ослик – 2 Кукушка – 4 Лягушка – 3 Собака -?
12. Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. "Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией", - сказал черноволосый. "И правда...", - сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?
13. Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель.
14. Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомогательных средств и инструментов?
15. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?
Ответы: Желающие получат или сверят через личную почту.
[480x261]
Одним из самых распространённых «чёрных мифов» об исторической России является утверждение о том, что русские — самый невоздержанный в употреблении алкоголесодержащих напитков народ. И так, якобы, повелось с самого начала русской истории, в подтверждение чему нередко приводят слова князя Владимира: «Веселие Руси питие есть!». Такой ответ князь дал представителям мусульманства, аргументируя свой отказ ввести на Руси ислам.
• Поэтому, мол, русские язычники уже к тому времени якобы без регулярных возлияний жить не могли и предпочли христианство, потому что оно куда более лояльно относилось к традиции застолий. На Западе с удовольствием поддерживают это утверждение, которое отлично укладывается в представление о «русских варварах». Часто мы в современной России и сами повторяем эти лживые утверждения об «исторической предрасположенности» русского пьянства. Но сама история России-Руси опровергает этот чёрный миф.
• Историкам известно, что в Дохристианской Руси пьянства не было вообще. У нас не выращивали виноград. Вино для немногочисленных христиан, для причастного таинства, привозили из Восточно-Римской империи (Византии).
Единственными хмельными напитками славянорусов был сбродивший мёд, пиво, сурица, квас и брага (сурица – это был настой целебных трав на воде с добавлением мёда). Это были слабоалкогольные напитки с крепостью 2-3 градуса.
Да и принимали их только в дни больших празднеств – весеннего и осеннего равноденствия, летнего и зимнего солнцестояния, а также на тризнах, в честь главных богов.
• Причём, это была привилегия мужчин, женщинам чарку не подносили (не говоря уж о детях). Квас же до сих пор остаётся любимым напитком русского народа, его использовали не только, как напиток, но поддавали им пару в банях, обливались для здоровья.
• После крещения Руси, вино по-прежнему было очень редким напитком, служило для религиозных целей, использовалось как лекарство и в домах знати подавалось небольшими чарками почётным гостям (одну-две не больше, напиток был редким). Были известны греческие вина, как редкость их захватили ещё во время похода Олега – 907 года, вместе со златом и роскошными тканями. В начале 16 столетия на Руси появляется бургундское вино, а затем канарское.
• Таким образом, в средние века на Руси вино было большой редкостью, практически недоступной основной массе простого населения, да и для знати это был не повсеместный напиток, а лекарство, символ почёта (угощали важных, почётных гостей). Причём, редкие примеры пьянства на Руси всегда считались пороком, пьяниц осуждали и высмеивали. Об этом можно, к примеру, почитать в книге исследователя И.Р.Прыжова «История кабаков в России».
• На Западе дело обстояло как раз наоборот, пьянство и обжорство (как и распутство) были весьма распространенными пороками ещё со врёмен Древней Греции и Рима. Ещё в VIII веке Карл Великий был вынужден ввести запрет на появление в суде пьяным свидетелям и участникам тяжбы. Также напоминал, что судьи во время заседания должны быть трезвыми, а священникам в процессе таинства покаяния не следует спаивать кающихся.
• Артур Шодуэлл в своей работе «История пьянства в Англии» сообщает, что порок пьянства был весьма распространён среди английского духовенства, так, ещё в 570 году правитель Гольдас Мудрый издал указ, по которому «каждый монах, напившийся до того, что не в состоянии будет петь во время службы, будет оставаться без ужина».
• Многие ошибочно считают, что водка – это русское изобретение, появилось даже словосочетание – «русская водка». Впервые Русь познакомилась с водкой во времена правления Великого князя московского и владимирского Василия I (1389 — 1425 годы правления), по другой информации – чуть ранее, в 1386 году, при Дмитрии Донском. Водку завезли генуэзские купцы как дар русскому князю, к тому времени «просвещённая» Западная Европа употребляла этот напиток уже более ста лет. Это была «аквавита» — чистый виноградный спирт, изобретённый в Южной Франции.
• Русский двор, ознакомившись с напитком, решил, что его пить нельзя, можно использовать только, как наружное лекарство – «в рану пущати», да и то разбавлять водой. К тому же, против использования водки была церковь. Только когда в 1475 году турки-османы захватили Кафу (совр. Феодосия) — генуэзскую колонию в Крыму, так был перекрыт канал поступления итальянских и испанских сухих вин, началось производство водки на Руси. Напиток не прижился в народе, там по-прежнему предпочитали квас и пиво.
• Интересно, что промышленное производство водки на Руси началось с духовенства (как уже отмечалось, на
Штрафбаты.
В эти январские дни 1943 года Красная Армия добивала остатки гитлеровских войск, окруженных под Сталинградом. Именно накануне битвы за Сталинград, был издан знаменитый приказ № 227 от 28 июля 1942 года, который более известен под названием «Ни шагу назад!». Считается, что первая штрафная рота была создана на Ленинградском фронте за три дня до выхода этого приказа. Массовое формирование штрафных подразделений началось с сентября, когда приказом наркома обороны СССР были утверждены положения о штрафных батальонах и ротах действующей армии.
Первый штрафбаты появились у немцев
Вообще, практически, все, что связано с историей создания штрафных батальонов и рот и их участием в боевых действиях, обросло массой мифов, легенд и, даже, прямых инсинуаций. При этом западные историки и их подпевалы, которых немало развелось нынче на территории бывшего СССР, начисто «забывают», что первые штрафные подразделения появились не у нас, а у вермахта, причем, намного раньше.
Но, что же представляли собой немецкие штрафные подразделения? Дисциплинарные батальоны появились в немецкой армии еще до начала Второй мировой войны. В 1939 году их насчитывалось восемь. В них содержались военнослужащие, совершившие различные правонарушения. Использовали их, главным образом, как военно-строительные и саперные части. После победоносной польской кампании дисциплинарные батальоны расформировали, посчитав, видимо, что в вермахте больше никогда не будет трусов, разгильдяев и преступников.
Но начавшаяся война с СССР показала: боевой дух многих солдат и офицеров следует подкреплять не только поощрениями и наградами. Контрнаступление советских войск под Москвой в декабре 1941 года переросло в общее наступление Красной Армии. Группа армий «Центр» оказалась в какое-то время на краю пропасти. На некоторых участках германские части в панике отступили, бросив на произвол судьбы сотни автомашин, артиллерию, танки. Гитлер был в бешенстве. В результате последовал приказ фюрера от 16 декабря 1941 года, запрещавший сдавать позиции без соответствующего разрешения сверху. Солдат, дезертировавших с линии фронта, расстреливали на месте.
Наведя элементарный порядок на позициях, гитлеровское руководство создало на Восточном фронте 100 штрафных рот. Или, как их официально именовали, частей испытательного срока. Сроки там давали от полугода до пяти лет. Их осужденные должны были отбывать «от звонка до звонка». Ни ранение, ни геройское поведение на передовой срок не сокращали. То есть, немецкий солдат не мог искупить свою вину кровью, в отличие от советских «штрафников». Из госпиталя раненый снова возвращался свой штрафбат. Причем, никаких орденов и медалей немецким «штрафникам» не давали.
Численность этих подразделений на Восточном фронте была строго определенной — 16500 человек, что соответствовало штату пехотной дивизии. 100 штрафных рот равномерно распределили по всему советско-германскому фронту. При этом неукоснительно соблюдался принцип кастовости: существовали офицерские штрафные роты, унтер-офицерские и солдатские. Иногда из тактических соображений их объединяли в батальон. Понятно, что эти части посылали в самое пекло, без прикрытия артиллерии, танков и авиации.
Свои штрафные подразделения имелись и в войсках СС. Самым известным из них стал батальон Дирлевангера, «прославившийся» зверствами над мирным населением. Сам Дирлевангер в юности отсидел срок за изнасилование, и окружение подобрал себе соответствующее.
Подавляющая часть немецких «штрафников» была на Восточном фронте. Но в октябре 1942 года и во Франции появилась 999‑я бригада, представлявшая собой штрафное соединение. Любопытно, что ее сформировали из коммунистов, социал-демократов, уголовников и гомосексуалистов, находившихся в концлагерях.
По официальным данным, через систему немецких штрафных батальонов во время Второй мировой войны, прошли 198 тысяч человек.
Наши штрафбаты были совсем другими
К июлю 1942 года на советско-германском фронте сложилась тяжелейшая для нашей страны ситуация. Однако, многие западные «историки», как и наши «гуманисты», падкие на любую «сенсацию», комментируя содержание «кровожадного», по их мнению, приказа «Ни шагу назад!», как правило, упускают ту его часть, где содержится оценка обстановки.
Поэтому позволю себе дословно процитировать некоторые строки из приказа №227: «Каждый командир, каждый красноармеец и политработник должны понять, что наши средства небезграничны. Территория Советского Союза — это не пустыня, а люди: рабочие, крестьяне, интеллигенция, наши отцы и матери, жены, братья, дети. Территория СССР, которую захватил и стремится захватить враг, — это хлеб и другие продукты для армии и тыла, металл и
Помните, в детстве была такая игра: «Да» и «Нет» не говорить, чёрный с белым не носить? Проигрывал тот, кто первым произносил, забывшись, запретное слово. Спор с женщиной - по сути та же игра, только с более сложными правилами. Конечно, все женщины разные и все конфликтные ситуации индивидуальны. Нет никакого универсального метода как победить в таком споре. Зато есть классические приёмы, которые работают против женской логики и классические ошибки, которых надо избегать.
Правило №1
Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало. Выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово (как считает большинство женщин), а тот, кому удалось пошатнуть уверенность собеседника. Для экономии времени легче сразу признать, что женщина права, но с оговоркой «по-своему», «в чем-то», а дальше добавить что-то типа: «А теперь давай подумаем вместе, ведь...» и плавно ввернуть свои аргументы. Таким образом, вы вроде как переходите на её сторону баррикад и вас выслушают уже более внимательно.
Правило №2
Забудьте выражение «Я вообще не понимаю, о чём ты» и ему подобные. Даже если на вас вылился поток бредовых аргументов и бессмысленного набора слов, никогда не признавайтесь, что ничего не поняли или всё прослушали. Во-первых, от повторного изложения понятнее не станет. Во-вторых, женщина, особенно на эмоциях, в последнюю очередь подумает о том, что она невнятно высказалась. Зато почти наверняка обвинит вас, что вы её игнорируете и плевать хотели на её мнение. Правильный вариант выглядит примерно так: «Я уловил твою мысль, но мне хотелось бы лучше разобраться вот в каком вопросе...»
Правило №3
Не повышайте голос. Это неизбежно приведёт к вопросу: «Почему ты на меня орёшь?!» и дискуссия перетечёт в обычную склоку, где вы будете хамом трамвайным, а она - несчастной жертвой. Попробуйте сыграть наоборот: если женщина, распалившись, повышает голос на вас, всегда можно сказать: «В таком тоне я с тобой разговаривать не могу». Тогда она почувствует себя виноватой, а вы получите временное преимущество.
Правило №4
Никогда не критикуйте интеллект женщины в споре, даже косвенно. Идите от противного: «Ну ты же умная девушка, ты же наверняка сама знаешь, что...»
Правило №5
Не приводите абстрактных примеров, столь модных в психоаналитических статьях. Никаких «Давай представим, что вот эта сахарница ты, а вот эта солонка я». Женская логика устроена таким образом, что в любой абстракции найдёт подтверждение своей правоты, и на этом поле вам её не переиграть. Пример всегда должен быть чётким и однозначным. Видишь вон ту девушку? Вот она жирная, а ты - нет.
Правило №6
Не подкрепляйте свои слова мнением вашей мамы, бабушки, бывшей девушки. Банально и очевидно, но многие в пылу дискуссии об этом забывают. Приводите мнения тех людей, которые являются авторитетом для вашей собеседницы, а не для вас.
Правило №7
В женской логике каждое утверждение может быть пересмотрено, опровергнуто и отвергнуто. Не стоит опираться на слова «Ну ты же сама говорила, что...» Вам все равно не удастся пробиться через дальнейшее «Ну и что?», поэтому старайтесь не попадаться в такие ловушки.
Правило №8
Не позволяйте отвлечь себя от темы. Чувствуя, что крыть нечем, женщины часто применяют нечестный приём вроде: «А вообще, почему ты до сих пор не прибил полку, ты же обещал!», тогда как речь о полке вовсе не шла. Проще всего блокировать такие провокации признанием собственной неправоты: «Да, я виноват, всё сделаю непременно». Затем, когда женщина получила желаемый ответ и расслабилась, возвращайтесь к теме.
Правило №9
Не используйте в своих доказательствах длинных и сложных предложений. Аргумент должен уместиться в одной-двух фразах. Чем меньше лишних слов, к которым женщина сможет придраться, тем лучше для вас.
Правило №10
Не забывайте о чувстве юмора. Оно всегда сгладит неприятные моменты в разговоре, к тому же все без исключения женщины любят остроумных мужчин и многое им прощают.
[700x466]
В едином порыве
Вот и дожили мы до того дня, когда пнуть от души Украину стало модно, и это устойчивая тенденция. Страна переживает глубочайший социально-экономический кризис, усугубляемый финансовым, политическим и экономическим кризисом во всём мире. Все эксперты, с самой разнообразной политической ориентацией, начали наперебой кричать о грядущих украинских катаклизмах. Ещё бы, в обществе победившего пиара не использовать такой повод блеснуть остротой ума, было бы глупо. На самом деле, если встать выше узкоконъюнктурных интересов, подобная активность похожа на тушение пожара керосином, когда правящий класс начинает разрушать основы государства и подрывать доверие к самому себе, то есть элите. Впрочем, в борьбе за власть на Украине никто особо не думает о государстве.
Адептам "украинской национальной идеи" приятно закидать камнями бывшую власть, обвинить её во всех смертных грехах и повесить все проблемы на Януковича и компанию. Для свидомых Янукович - это не украинский президент, потому о нём можно говорить всё что угодно. В свою очередь, "регионалы" вынуждены обороняться и перекладывать всю ответственность на своих предшественников и форс-мажорные обстоятельства мирового кризиса. Молодая поросль украинских политиков и экспертов, пытаясь отвоевать для себя место под солнцем, будет критиковать и тех, и других. Обыватель, подпитываясь от общего негативного информационного фона, будет винить в предательстве интересов народа абсолютно все политические силы. Что хорошего мы услышим об Украине в ближайшем будущем? Ничего. Высказывание, приписываемое Путину, что "Украина это даже не государство" будет лейтмотивом всех информационных сюжетов.
В то же время, в преддверии президентских выборов в России, Кремль будет проводить политику повышения уровня жизни населения. Поднимутся пенсии и зарплаты бюджетникам. Дадут о себе знать запущенные ранее экономические проекты. Информационная политика России на украинском направлении станет более агрессивной и будет формировать у украинцев образ динамично развивающегося российского государства. Население будет сравнивать уровень жизни "там" и "тут", при этом никакая пропаганда не объяснит людям, почему на Украине живут всё хуже и хуже, а в России как-то всё налаживается.
В итоге усилий всех сторон будет расти число разочаровавшихся в украинском проекте. Кого-то увлечёт национализм радикальных партий, кто-то будет желать воссоединения Украины с Россией. Общей идеи, как и поводов сплотить народ вокруг правящего класса нет. Всё это создаёт реальные предпосылки для распада страны. Однако в настоящий момент, большинству украинствующих подобные перспективы неведомы. Их непотопляемая вера во всепобеждающую силу любви к стране, способную отменить объективные законы развития, берёт верх. Украина ще не вмерла…
Пирамиды украинского лохотрона
Украина это около 45 миллионов непризнанных гениев-одиночек. Возможно, ещё и ангелов. Все остальные - это жулики, проходимцы и конченные идиоты, мешающие жить МНЕ, ГОСУДАРСТВУ. Исключение могут составлять только люди из ближнего круга родственников и знакомых.
Чем успешней человек - тем большее завистливое презрение он вызывает среди своих соплеменников. Жаль, что это презрение не персонифицировано и не имеет конкретного имени соседа, друга, родственника. В этом случае, возможно, кто-то бы задумался, что не все политики, милиционеры, чиновники изначально коррупционеры и идиоты. Что существует некая порочная система, которая делает из маленького человечка - большую сволочь, если ему позволят, хотя бы на одну подошву, возвыситься над остальными людьми.
Хочется задать простой вопрос, кто-нибудь видел хоть одного человека, признавшего, что он негодяй или глупец? Я ни разу не видел. Даже вкладчики "финансовых пирамид", сто раз предупреждаемые о порочности подобного обогащения и на 99% имеющие шанс быть обманутыми, впоследствии, неохотно признают свою ошибку. Им проще кричать о несовершенстве законов и подлости ответственных лиц, допустивших аферу. Но ведь они предполагали обман, однако не замечать его было выгодней и приятней. Потому что вкладчиков обманут завтра, а прибыль, в своих маленьких головках, они распределяют уже сегодня. Виртуально купят машину, холодильник, вставят пластиковые окна и поедут на Мальдивы. Ведь они этого стоят?
Главное в финансовой пирамиде иногда выплачивать мизерные дивиденды, постоянно повышать процент по вкладам и не допускать паники среди вкладчиков. Тогда жадность человеческая возьмёт верх, и даже, при всей очевидности авантюры, люди будут ждать до последнего, рассчитывая за несколько ускользающих месяцев получить ещё один "золотой унитаз" в виде набежавших процентов. В конце концов, у всех пайщиков-акционеров обязательно найдётся далёкий знакомый, коммерческий директор, бухгалтер или
Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение
Как использовать хозяйственное мыло.
[показать] У Вас в квартире есть хозяйственное мыло? Если нет, то обязательно приобретите и пусть лежит на всякий случай! Я неоднократно слышала о его пользе. Один раз в детстве меня укусила соседская собака и бабушка прежде чем тащить меня в больницу промывала рану именно хозяйственным мылом. Я кричала, вырывалась, но бабуля старалась промыть рану как можно тщательнее. Кстати, в больнице нас за это похвалили и рекомендовали так делать всегда. Оказывается, что лучшим по микробиологическим показателям оказалось... мыло "Хозяйственное".
Чеснок относится к тем овощам, которые требуют особого хранения. Если не создать ему оптимальных условий, он довольно быстро начнет прорастать, а то и гнить. Сохранить до весны чеснок можно двумя способами – холодным и теплым. Каждая хозяйка может выбрать для себя оптимальный способ хранения чеснока. Кроме того, для кого-то предпочтительны свежие головки, а кому-то больше нравятся простые заготовки.
Перед тем, как закладывать чеснок на зиму, необходимо провести подготовительные работы. К этому времени корни чеснока обычно бывают совершенно сухими. Их нужно поджечь до самого донца.Использовать для этого можно как пламя свечи, так и обычную зажигалку.
[показать]
При теплом способе хранения сухие головки чеснока плотно укладываются в картонную коробку и оставляются в сухом помещении при температуре 13-17 градусов в темном месте при влажности 70-80 %. Минусом данного способа хранения является то, что чеснок теряет часть своей мясистости за счет незначительного высыхания. Но при этом все полезные свойства чеснока, острый вкус и специфический запах сохраняются до весны.
При холодном способе хранения необходимо помещение, в котором постоянно поддерживается температура от плюс 2 до 3 градусов и влажность 70-80 %. В городской квартире для этого подойдет один из отделов холодильника, где будет установлен такой температурный режим. Чеснок помещается туда в картонных коробках. При холодном хранении и правильно прижженных корнях чеснок до весны сохраняет свою мясистость и все полезные свойства.
[350x420] [351x263]
Отличным местом для хранения чеснока является погреб. Поэтому, в деревне или на дачном участке, где он есть, чеснок сохранить до весны гораздо проще. В таком погребе обычно поддерживается температура 0 плюс 2 градуса при влажности 70-80 процентов. Чтобы чеснок «дышал», лучше всего хранить большие запасы в плетеных корзинах или деревянных ящиках.
Это цитата сообщения wluds Оригинальное сообщение
Вождь в сухом осадке
[324x500]
[251x87]Илья Мильштейн
Сталинград? Не вопрос. Как пожелаем, так и сделаем. То есть "как жители скажут, так и сделаем", обещает Путин, и в словах его, обращенных к ветеранам, слышится даже некоторое удивление. Это же внутреннее дело волгоградцев, он тут вообще ни при чем. Вот соберутся жители и "в соответствии с нашим законом" назначат дату референдума, проголосуют и решат, кто они на самом деле. Волгоградцы, сталинградцы, а может, царицынцы.
А вы небось думали, что Сталин – это большая политика и Владимир Владимирович, взвешивая на аптекарских весах все плюсы и минусы, лично перебирает гирьки и выносит окончательный вердикт? Нет. Сталин – это демократия. Сталин – это самоуправление. Сталин — наша слава боевая. Сталин — нашей юности полет!
Кстати, так ведь и раньше бывало, при Гуталине, о чем нам напоминает протоиерей Чаплин. Собственно, если бы сам о. Всеволод принял участие в плебисците, то он бы проголосовал за Царицын. Но это его личное мнение, которое он, явный демократ по натуре, никому навязывать не желает. Тем более своим единоверцам, "священнослужителям, монашествующим и активным мирянам", среди которых немало диалектически мыслящих православных. То есть тех, "кто видит и положительные моменты в деятельности Сталина"/
И тут глава синодального отдела по взаимоотношениям церкви и общества произносит очень важные слова. Про Кобу и демократию. "Не будем забывать и того, – говорит он, – что в последние годы его жизни наши патриарх и Синод высказывались о нем с уважением". А могли ведь и по-другому высказаться, не правда ли? Без уважения и даже с едва скрываемым презрением. А то и проклясть с амвона могли, как Льва Толстого. Да запросто. Вот ведь какая свобода была. Хотя, конечно, с нынешней не сравнить.
Если же говорить всерьез, то в череде унылых новостей из Франции, описывающих злоключения нашего гаранта, эта постановочная сценка с ветеранами была единственной яркой. Так-то все больше рассказывалось о том, кто с ним сразу поздоровался за руку, а кто не сразу, как рассаживали Путина, чтобы ни с кем не усадить, да как засекали на секундомере те исторические 15 минут, которые он провел по отдельности с Обамой и Порошенко. Ситуация и впрямь была парадоксальная: юбилей высадки союзников в Нормандии западные лидеры праздновали в одной компании с человеком, против которого были вынуждены объединиться нынешней весной. А это навевало слишком уж мрачные исторические ассоциации, вот многие геополитические партнеры и шарахались от него как от зачумленного.
Однако вступать в диалог было необходимо, когда еще придется, и фрау канцлерин вместе с гостеприимным Олландом все пытались понять в ходе довольно длительных бесед, утратил он связь с реальностью или не утратил. Постичь это было непросто, да и сам он, повторяя свои бесконечные мантры про необходимость диалога с сепаратистами, выглядел каким-то усталым и даже отчасти сконфуженным. Все-таки публичное одиночество – тяжелая штука, это ведь политика, а не театр. Тем более публичное унижение.
На этом фоне разговор про славных волгоградцев, которые в рамках демократической процедуры будут выбирать себе веселое имя Сталина, был для него хоть какой-то отдушиной. Он привычно лгал. Привычно показывал зубы. А еще он брал реванш за все моральные поражения последних недель. Мол, вы меня там в своих газетах и устами разных дурно воспитанных принцев сравниваете черт знает с кем, а у меня другая генеалогия. И если дело дойдет до очередных санкций, то будет вам новый разгром под Сталинградом. Ибо свой второй фронт, как знает у нас каждый школьник, вы открыли поздновато, а память о войне священна, как и демократический выбор жителей Волгограда.
О чем он поначалу не задумался, выпускник юрфака, идя навстречу пожеланиям ветеранов, так это о создании опасного прецедента. Получается, любая группа граждан, собравшись у себя в подъезде и бросив клич по всему городу, может переименовывать свои населенные пункты кто во что горазд. Эдак ведь могут и Калининграду, родине Канта, вернуть прежнее королевское имя, да и переметнуться в Пруссию. Шутка ли – глас народа, и крымский прецедент опять-таки имеется. Разумеется, сегодня, пока судьбы демократии в центре и на местах решает Владимир Владимирович, все под контролем, а что будет завтра, после нас? Потоп или что?
Оттого, что с ним случается крайне редко, Путин не то чтобы взял ход назад, но дистанцировался от самого себя. При помощи Пескова, человека на свой лад гениального, который придумал замечательный прием. В точности пересказав слова президента, пресс-секретарь добавил, что тот "не делал заявлений о необходимости
Коллега повела 6-тилетнюю дочку первый раз сдавать кровь из вены. Выходят из кабинета, а мелочь спрашивает:
- Мамочка, а когда они мне кровь вернут, которую забрали?
Моя 14-летняя дочь сегодня, немного задумавшись, сказала: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня. Потому что 31-го мая все принесли домой табеля с оценками..."
Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать, мол, молодежь нынче не та. Мест свободных - куча, но бабке требуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку и говоpит:
- Ну вот, деpево посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.
о, слушай, ты медик же
я тут коронку проглотил внезапно со штифтом
как жить?
Outsider
ЧУВАК!!!! я подарю тебе зубную щетку, которая чистит зубы в труднодоступных местах!!!
Переехали в Таиланд. Теплые края - ящерки, гекконы, насекомые. Уборка на кухне оказалась непроходимым квестом: сметаю мусор в кучу, а он обратно разбегается по углам!
Вывод: если разбегается - это уже еда, а не мусор.
Тайланд, он такой.
Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц.
Муж:
- У меня есть два яйца... Хватит?
- А что, их можно съесть?
- Съесть нельзя, а полизать можно!
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...
«Му», — говорит коровка.
«Гав», — говорит собачка.
«Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета», — говорю я.
Мужик смотрит рекламу:
-У акулы 2000 зубов, у человека 32, у панды 24.
Мужик:
- Блииин, я - панда!
- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.
Убегают страусихи от страусов. Одна кричит:
- Девки, не успеем! Прячемся!
остановились и спрятали головы в песок.
Страусы подбегают:
- Опа! А куда бабы делись?
- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего гребаного кота!
Блондинка звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая, я смотрел расстояния между Москвой и Самарой.
– Ну спасибо тебе, Саша, я в Самаре...
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один. Но только если это не гвоздИки!
Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.
Ждать и догонять - хуже некуда. Мудрая пословица. Коммунизма не дождался. Богатых не догнал.
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?
Терминатор, попытавшийся отобрать у одного из «ночных волков» одежду и мотоцикл, теперь сам наполовину одежда и мотоцикл.
На халяву и рождённые ползать слетаются!
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою
поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором
обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера,
обвиняющегося в гомосексуализме.)
Как ни смешно звучит, но советское пиво - одно из самых ярких и приятных воспоминаний моего детства. В том месте, где мы тогда жили, с пивом видимо было не очень, родители его никогда не покупали, а вот когда выезжали в отпуск, к бабушке и дедушке, они постоянно покупали Жигулевское и почему-то поили им меня, видимо тогда считалось, что для детей это полезно. Потом взгляды у них поменялись и пивом меня поить перестали, так что можно сказать, что пить я бросил еще в детстве. ))) Но все равно я до сих пор помню как здорово пахло это пиво. Я обожал, когда случалось проходить мимо пивных, нюхать этот обалденный аромат (кстати публика там была очень приличная, никто в непотребном виде не валялся). Интересно, что пузыри у тогдашнего пива были очень большие, помните? В бутылке получалась такая красивая конструкция из огромных пузырей. Пена у современного пива как у стирального порошка и воняет оно... Короче, воняет. Или я не прав?
Сейчас пиво делают из концентрата не понятного содержания. Разводят водой, надувают углекислым газом, добавляют консерванты и пейте на здоровье.Отрава, как и большинство продуктов питания в наших магазинах.
Давайте вспомним историю советского пива и оформление советских пивных бутылок. Разобраться в вопросе поможет автор сайта nuBO.ru и коллекционер пивной атрибутики Павел Егоров.
Итак ..
1920-е годы
Официальной датой рождения советского (хотя, точнее, ещё пива РСФСР — был создан чуть позже) пивоварения можно считать дату 3 февраля 1922 года, когда было подписано постановление «Об акцизе с пива, мёда, кваса и фруктовых и искусственных минеральных водах». Это время совпало с развёртыванием НЭПа, когда была дана некоторая свобода частному предпринимательству, выражавшаяся в том, что кроме национализированных пивоваренных заводов возникло немало арендованных — обычно бывшими хозяевами и пивоварами.
Какое же пиво варили в то время? Те же самые сорта, что и до революции. Это прогерманские марки: «Баварское», тёмное «Мюнхенское», «Кульмбахское», «Экспорт», крепкий «Бок»; австрийские и чешские марки (Чехия до Первой мировой войны входила в состав Австро-Венгрии): «Венское», «Богемское», классическое «Пильзенское» и его более плотные, «экспортные» версии («Экстра-Пильзен»). В традициях английского пивоварения варили тёмный плотный портер и светлый пейл-эль. Очень популярными были (скорее всего, из-за его невысокой плотности, а значит, и малозатратности) «Столовое», тёмное «Мартовское», сохранились и некоторые самостоятельные российские марки, хотя и они возникли под влиянием западноевропейского пивоварения:
1. Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
2. Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... Потом пропили..."
3. - Хотим сиськи! - кричали мальчики.
- Мы тоже... - грустно шептали девочки.
4. - Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
5. - Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
6. Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..
7. А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
8. - Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
9. Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор штрафуют.
10. Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в
Если вас интересует, что обозначают цифры на вашей банковской карте, милости прошу.
Разъясняю, что это за магические цифры.
[700x467]
[599x1607]
Пригодится...ВОЗМОЖНО - но когда???
Я вот только не пойму когда....
При желании переслать мне денег - могу выслать номер своей карты...
Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.
2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах, и никогда не думал, что эта дата станет окончанием моей ипотеки!
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!
- Сержант Петров, зачитайте права задержанному!
- Иванов Андрей Сергеевич, серия 71 ВК, номер 23765, дата рождения...
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
1. У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
2. - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!
3. Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
4. Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю?» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
5. - Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!
6. - А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
- Серьезно?
- Нет, бл@, с шуточками.
7. - Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать – отберу машину.
8. - Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же, им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
9. - Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...