-
Я частенько наведываюсь проведать своих умерших предков на местное кладбище деревни N. Сегодня я в очередной раз там побывал после зимы. Но меня волновал еще один момент связаный с этим местом. На одной могиле там живет кот.
В 2010 году я его увидел там первый раз. Домашний, ухоженный. Очень серый и очень пушистый. Он каждый раз выбегал из центра кладбища, по бетонной дорожке, и встречал приходивших туда почтить память родных. Все умилялись. Кот, на кладбище. Не часто такое увидишь. И в какой то момент я задумался … КАЖДЫЙ раз, как я там бываю — навстречу выбегает мне этот самый кот. Нет, он был не голодный. Он просто хотел общения. И постоянно выбегал из одного и того же места.
Я нашел эту могилку. Рядом стояла миска с едой, вода. Пока я разглядывал могилу кот мурлыкал и терся об мои ноги.
Молодой парень 1985 года рождения. Большой и чистый мраморный памятник. Вокруг много цветов. Такое ощущение сложилось, что тут очень часто его навещают. Настолько все было идеально.
Через какое то время подошла женщина с пакетиком корма. Я стоял в сторонке рядом с могилой и смотрел на кота, который мяукая побежал встречать её. Я не удержался, спросил, откуда этот кот.
— Это кот моего сына, похороненого здесь. Он бежал за гробом от самого дома. Смотрел как опускают в землю. С тех пор отсюда не уходит. Мы несколько раз его забирали домой, но на следующий день он убегал и опять возвращался сюда. И вот мы его ходим кормить через день.
Кот на еду внимания не обращал, все ходил вокруг нас муркал и терся об ноги. Я стоял, у меня слезы на глаза наворачивались.
С тех пор я частенько его навещал, только зимой не ездил туда. Один раз январской ночью в 2011 проезжал мимо. Меня пересилил интерес, и я свернул к кладбищу. Пока ехал по дорожке ведущей туда, я молил бога, что этот кот образумился и хотя бы зимой жил дома.
Я остановил машину так, чтобы фары освещали всю тропинку кладбища и пошел в темноту. И был в шоке, когда навстречу мне выбежал серый комок шерсти. Мяукает, радуется. Вот тут я реально чуть не разрыдался. Мы с ним минут 30 провели в ту ночь. Я никак не мог не погладить его.
— Мороз, метель, температура до -30 опускается временами, как же ты тут?
Вгляделся в темноту и увидел средь могил огонек.
Рядом с могилкой хозяина стояла небольшая картонная коробочка, а внутри стояла стеклянная баночка в которой горели 2 свечи. Видимо придумали, как согревать кота зимой.
С тех самых пор для меня этот кот это кот с большой буквы.
Шло время. Всё это время кот живет на той самой могилке.
И вот сегодня после суровой зимы , я решил съездить навестить кота.
То что я увидел просто не поддается описанию приличными словами.
Кот меня не
Он шел по улице и тихо плакал.
Облезлый, одноухий, с больною лапой.
Повисший хвост, несчастные глаза,
А в них жемчужинкой дрожит слеза.
Его никто вокруг не замечал,
А если и заметил, то ворчал,
А мог еще и палкой замахнуться.
Он убегал, когда мог увернуться.
Он с грустью думал:"Я такой урод.
Ну кто такого жить к себе возьмет".
Так шел он, шел по краешку дороги.
И вдруг перед собой увидел ноги.
Огромные такие две ноги,
Обутые в большие сапоги.
В смертельном страхе он закрыл глаза,
А человек нагнулся и сказал:
"Красавец-то, какой!
А ухо! Взгляд! Пойдешь со мной?
Я буду очень рад.
Принцессу и дворец не обещаю,
А молочком с сосиской угощаю".
Нагнулся, протянул к нему ладошку.
Он первый раз держал в ладошках кошку.
Взглянул на небо, думал, дождь закапал.
А это кот в руках от счастья плакал.
Рыбалка была в самом разгаре!!!... наживку уже с трудом отличали от закуски
- Ой, а у нас тут такое было..))) Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать, оп-па! А я- живой! Что тут началось: все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... ... ... В общем, еле закопали
Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую- СЕРЁГА
Приглашаем победителя Евровидения-2014, Кончиту Вурст на Кавказ, за поздравлениями.
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: - Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю... и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.
- Иногда всё происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть!
- У тебя гражданская жена ?..
- Нет, бля великая отечественная!
Девушка сказала своим подругам, что хочет чтоб её похороны были ВЕСЕЛЫМИ....И знаете что ответили эти сучки???? : "Мы тебя кремируем .... и скурим"
-Алё, здрасьте, а у вас ситец
В 1987 г. внешний долг США возрос до 246 миллиардов долл. 19 октября 1987 г. катастрофически рухнул Уолл-стрит!
В сложившейся ситуации США могло спасти только чудо. И чудо явилось в образе Горбачева.
Горбачев, спасая экономику США, погубил экономику СССР.
Хотите знать, как?
В январе 1987 г. были отменены ограничения во внешней торговле — те ограничения, которые прикрывали от обвала внутренний рынок СССР. Ибо без таких ограничений внутренний рынок СССР не мог продержаться и одного дня — с его смешными ценами на продовольствие и товары народного потребления по отношению к внешнему рынку. И вдруг разрешено было предприятиям и частным лицам вывозить за рубеж продовольствие, сырье, электронику, энергию, продукцию химической промышленности — словом: всё!
Словно мощный ураган пронёсся над огромной территорией СССР и мгновенно высосал из страны все материальные ценности. Полки продовольственных и промтоварных магазинов опустели.
ГРАБЁЖ ЗОЛОТОГО ЗАПАСА
21 июля 1989 г. новыми Таможенными правилами были сняты все ограничения на вывоз из СССР золота и драгоценных камней. Семидесятилетний труд советской таможни был уничтожен в одно мгновение. Золото в невероятных доселе масштабах выбрасывалось на внутренний рынок, а затем, приобретенное по внутренним ценам СССР, вывозилось за океан.
«Московский комсомолец» так описал ювелирную торговлю в те дни:
«Яркая картина ажиотажа, бушующей стихии, многократного выполнения нормы продажи ювелирных изделий за счет Гохрана…
Штурм прилавков, бомбардировка письмами Гохрана с требованием новых поставок золота и драгоценных камней…»
Газета «Известия» тогда требовала для борьбы с очередями за золотом и бриллиантами «Пустить в ход такой мощный резерв, как Государственный золотой запас» . Газета «Советская культура» призвала вообще убрать такой барьер на пути вывоза золота, как таможни.
Через некоторое время Г.Явлинский переполошил прессу заявлением об исчезновении золотого запаса. Но довольно быстро затих.
Дальше – больше!
В том же году частыми лицами за рубеж было вывезено 500 000 цветных телевизоров, 200 000 стиральных машин.
Лишь одна иностранная семья вывезла только в 1988г.: 392 холодильника, 72 стиральные машины, 142 кондиционера.
А сотрудники только одной из сотен тысяч иностранных организаций - 1400 утюгов, 138 швейных машин, 174 вентилятора, 3500 кусков мыла и 242 кг стирального порошка — тех самых, что по
- Ау... Ау... Ау...
Навстречу лесник:
- Заблудился, что ли?
- Ау... Ауди угнали!
На дворе стоит лето, и засиживаться дома очень не хочется. Поэтому я подготовила набор кулинарных секретиков. Пусть у вас будет больше времени на летние прогулки и развлечения.
Замочить и нарезать
Перед нарезкой мягкого сыра нож с тонким лезвием необходимо смачивать в горячей воде. Так продукт будет меньше прилипать и крошиться.
[показать]
Похрустите картофелем
Сделать картофель хрустящим проще простого: очистив клубень от кожуры, обсушите его на салфетке, а уже после этого режьте и закидывайте на сковороду. И солить блюдо можно только в конце жарки, чтобы оно не начало тушиться.
[показать]
Яркие цвета овощей
Сохранить яркий цвет овощей после кипячения совсем просто. Окуните их в холодную воду на несколько минут, и результат не заставит себя ждать.
[показать]
Не забудь посолить
Совет для дачного сезона: летающие насекомые не приблизятся к доске с нарезанной зеленью, если туда предварительно бросить несколько щепоток соли.
Забираем на стену... Рассказываем друзьям, пусть тоже поломают мозг...
Кому интересны ответы - пишите в личку!!!
1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?
2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?
3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?
4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе, а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?
5. Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?
6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд
7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?
8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?
9. Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?
10. На гладкую доску положили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?
11. Кошка – 3 Лошадь – 5 Петух – 8 Ослик – 2 Кукушка – 4 Лягушка – 3 Собака -?
12. Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. "Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией", - сказал черноволосый. "И правда...", - сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?
13. Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель.
14. Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомогательных средств и инструментов?
1.А вы знали, что если новые туфли оказались вам слегка малы, нужно просто надеть их на три пары носков. После чего их следует равномерно прогреть под струей фена на протяжении 10 минут. Все просто!
2.Если вы задумали испечь печенье и обнаружили, что у вас нет яиц, имейте в виду, что их с успехом могут заменить бананы (по полбанана за яйцо).
3.Чтобы при беге не болело в боку, выдыхайте каждый раз, когда левая нога касается земли.
4.Пейте на ночь яблочный сок – в нём содержатся вещества, от которых сны становятся ярче.
5.Чтобы музыка в телефоне звучала громче, положите его в миску.
6.Если вы обожгли язык, сахар поможет облегчить боль.
7.Чтобы избавиться от синяка, приложите к нему смоченный уксусом ватный тампон.
8.При сонливости задержите дыхание настолько, насколько сможете, затем медленно выдохните. Этот приём поможет увеличить частоту сердце биения.
9.Если телефон разрядился и вам нужно зарядить его как можно быстрее, подключите его к сети, предварительно переведя в режим «в самолёте».
10.Укусил комар? Нагрейте ложку и приложите к месту укуса. Реакция прекратится и зуд утихнет.
11.Если чувствуете, что вот-вот чихнёте, прижмите язык к нёбу и всё пройдёт.
12.Пульсирующую головную боль можно облегчить, потерев лоб половинкой лайма.
13.Холодный душ может помочь избавиться от перхоти.
14.Если установить в мобильном устройстве режим «в самолёте», то назойливая реклама не будет отвлекать во время игры.
15.Чтобы песня на YouTube крутилась по кругу, вставьте слово «repeat» в URL между www. и youtube и нажмите «enter».
16.Чтобы загрузить видео с YouTube, вставьте «ss» в URL между www. и youtube и нажмите «enter»
17.Вмятину на мячике для пинг-понга легко исправить, подержав его немного над горящей зажигалкой (только не слишком близко). Газ внутри мячика под действием тепла расширится, и он станет как новенький.
18.Чтобы не смотреть рекламу на YouTube, замените «youtube» в URL любого видео на «youtubeskip»
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
Футбольный болельщик из Норвегии Томас Сиверсен, сделавший ставку на то, что нападающий сборной Уругвая Луис Суарес укусит кого-нибудь во время матча 3-го тура ЧМ-2014 с Италией
(счет 1: 0), выиграл 5600 крон (около тысячи долларов). Сиверсен поставил 32 кроны, в то время как букмекеры оценивали выигрыш с вероятностью 175 к 1. Во время игры Суарес укусил защитника итальянской сборной Джорджо Кьеллини. Таким образом норвежский болельщик заработал 5, 6 тысячи крон.
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей
не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает ее плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига!! Учись!!!
Сует руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
Одна компания на днях отдыхала на берегу водоема. [показать] Время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега.... Одна парочка так и сделала... Причем дама была замужняя, муж, естественно, остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил, и приговаривал:
- Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели!!!!! Ну надо же, какой заботливый!!!! А он через паузу, добавляет:
- Вот и е$ну ее этим чайником!!!!
Как можно дать четкое определение трубы – никогда не задумывались? [показать] Подполковник Волкодаев придумал собственное, весьма интересное определение:
- Труба – это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!
...
Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания… [показать]
Хожу это я себе по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку – прозрачные сапоги, и говорит:
- Вот эти купи!
-Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню:"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
Ваня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Гид объясняет:- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого
Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский:- Ну-у ва-аще- у вас прям Байконур.
Она хранила его фотки в папке "животные"
Киносеанс. Вдруг в темноте женский возглас
- Ой! Миша, вы оказывается еврей!
Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет.
А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.
— Вертолет.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Кошмары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут
Любите котлетки??? Тогда эти полезные советы для Вас! Готовьте еще вкуснее!!!
1. Хлеб для мясного фарша надо замачивать в холодной кипяченой воде (в некоторых случаях можно и в вине или в смеси вина с водой), но ни в коем случае не в молоке (размачивание хлеба в молоке лишает котлеты сочности из-за взаимодействия при жарке белков молока и мяса).
2. В мясной котлетный фарш нельзя добавлять яйца, иначе котлеты лишатся сочности (яйца в мясной котлетный фарш в качестве связующего добавляют только в общепите, чтобы можно было ввести в котлеты побольше воды и хлеба – без яиц фарш с недовложением мяса будет разваливаться); яйца обязательно вводят для связки в рыбный котлетный фарш, также при приготовлении котлетных фаршей из овощей или круп.
3. При лепке котлет очень полезно для сочности поместить в середину каждой котлеты кусочек льда и кусочек сливочного масла.
4. Вылепленную котлету надо обязательно обвалять в разболтанном яйце – льезоне (или, что еще лучше для сохранения соков, сперва немного в муке, а затем в яйце) – при жарке яйцо создаст непроницаемую оболочку и сохранит все соки внутри котлеты (по желанию, после обвалки в яйце можно запанировать котлеты в молотых сухарях);
– частичная панировка: только в яйце или только в муке, или в муке и затем в яйце;
– полная панировка (венская панировка): мука – яйцо – сухари;
– иногда используют двойную панировку: мука – яйцо – сухари – яйцо – сухари);
– куриные, рыбные, крупяные и овощные котлеты можно после обвалки в муке и очень обильно в яйце панировать в свежих не слишком мелких хлебных крошках или в свежем хлебе, нарезанном тонкими (3-4х6-8 мм) и довольно длинными полосками (такая панировка требует достаточно много масла на сковороде).
5. Котлеты (или мясо) следует выкладывать только на предварительно очень хорошо разогретую сковороду (через 20-30 секунд после того, как у повара возникает сильная тревога, что сковорода уже слишком перегрета) и с достаточно толстым слоем масла (малое количество масла затрудняет теплопередачу от сковороды к котлете или мясу, в результате чего изделие теряет сочность, т. к. из-за плохого теплового контакта корочка образуется медленно, особенно на боковой поверхности).
6. Сначала на сильном огне
Некоторые масла повторяются для нескольких знаков.
Овен – кедр, сосна.
Телец – пачули, герань, иланг-иланг, розовое дерево.
Близнецы – лаванда, эвкалипт, мята, грейпфрут.
Рак – эвкалипт, розовое дерево, мята.
Лев – розмарин, бергамот.
Дева – лаванда, пачули, герань, лимонная трава, розмарин.
Весы – иланг-иланг, розовое дерево, мята.
Скорпион – сосна, пачули.
Стрелец – кедр, сосна, мята, грейпфрут.
Козерог – пачули, кедр, эвкалипт, лимонная трава.
Водолей – лаванда, пачули, сосна, кедр, эвкалипт.
Рыбы – эвкалипт, иланг-иланг, сосна, розовое дерево.
Не в тему, но вроде и про историю есть, а главное картинки уж очень аппетитные.
Родиной сала правильнее считать Италию. Именно там три тысячи лет назад появилась идея использовать свиной жир как дешевую и калорийную пищу для рабов, трудившихся на мраморных каменоломнях.
[700x]
Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять. Вот и научились бедняки заготовлять сало впрок путем засолки, иногда копчения, и дальнейшего вызревания. Практически каждый народ будет утверждать, что именно их сало – лучшее в мире. Русские и украинцы, будут за свое «сало», белорусы за своё «сала», немцы за «шпек», балканские славяне за «сланину», поляки за «слонину», американцы за «фэтбэк», и т.д. Но если, кто когда-нибудь пробовал «Lardo di Colonnata» или « Valle dAosta Lardo dArnad» вряд ли посмеет оспаривать превосходство двух последних.
[700x]
«Lardo di Colonnata» происходит из маленького горного городка, если не сказать деревни, Колонната , расположенного рядом со знаменитыми мраморными разработками Каррара, что в Апуанских Альпах северной Тосканы. Лардо — продукт очень древний. Еще Император Юстиниан законодательно обязал поставлять Лардо в армию, чтобы легионеры имели достаточно энергии в походах и сражениях. Оригинальность процесса приготовления Лардо основана, прежде всего, на использовании корыт, высеченных из местного каррарского мрамора.
[700x]
Как известно ваятели очень скрупулезно подходят к выбору камня, и, если обнаружится какой-либо изъян, они от него откажутся. Чтобы добро не пропадало, местные решили использовать забракованные мраморные глыбы, выдалбливая из них ванны или корыта для засолки и вызревания сала. Мрамор обладает уникальными свойствами для хранения продуктов. Он обеспечивает необходимые температуру и влажность и является естественным «консервантом», так как использование современных консервантов запрещено. При приготовлении используется сало от свиней, поставляемых из Пармы и Сан-Даниэле, известными своими ветчинами. Свиньи должны быть не моложе 9 месяцев и весить не менее 160 кг.
[700x]
Итальянцы могут гордиться и другим сортом сала – из Коммуны dArnad ( Valle dAosta Lard dArnad) что на северо-западе Италии, где принцип приготовления почти такой же, как в Колоннате, только вместо мраморных емкостей используют деревянные – из дуба, ореха, или каштана. Видимо, на оригинальный вкус этого сала оказывают влияние танины и дубильные вещества, содержащиеся в древесине. Так что, будете в Италии – особенно в Тоскане, постарайтесь попробовать эти деликатесы – которые превратились из еды легионеров и каменоломщиков в мировой шлягер.
[700x]
Однако, вернемся в прошлое. Римляне называли сало «лярдо»,
Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми… ????????
Самая сокровенная мечта украинцев - чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил через Украину.
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
— Свет, а тебе какое пиво больше нравится, светленькое или темненькое?
— Ей темненькое больше нравится!
— Да не, светленькое!
— Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое?
— Мне нравится водка! Но вам этого не понять...
Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги… Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:
— Ну все, блин, попили пивка!
Муж: — Дорогая, я задержусь на работе…
Жена: — Ты гарантируешь?
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, сучка! . .
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
— Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
— Уууу, отвечает, да вы беременны!
— Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем
— Хватыт! Доигрались...
Ты, когда злишься, еще ceкcуальнее...
Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!
Бу бу бу, злой милиционер.
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться
На крупных семейных, с позволения сказать, торжествах типа юбилеев, свадеб и похорон мы обычно встречаем людей, которых видим исключительно на таких мероприятиях. Стоите вы вся такая в атмосфере праздника, как вдруг кто-то шепчет вам на ухо: «Смотри! Вон там шурин внучатого племянника дяди твоего мужа. Он врач». Атмосфера праздника тускнеет, нейроны коротит в попытках распутать Санта-Барбару, и путеводной звездой сияет в мозгу знакомое слово «врач». А там таких людей, связанных с вами путаными родственными связями под странными названиями, еще целое помещение. Там чей-то деверь, на стуле сидит чья-то сноха, а рядом с ней чья-то свояченица. Более того, вы сами чья-то сноха и, может, чья-то золовка. Чтобы разобраться, кто есть кто, Womie представляет вам словарь родственной терминологии.
Семейный словарь: родственники мужа
Начнем с самых важных людей в вашей жизни (и да, дорогая свекровь, самых любимых и уважаемых!), которые еще некоторое время назад таковыми не являлись. Это, конечно же, родственники мужа. Если со свекровью, т.е. его матерью, и свекром, т.е. его отцом, все понятно, то в обозначении других «титулов» могут возникнуть трудности.
- деверь — брат мужа;
- золовка — сестра мужа;
- сноха — жена сына по отношению к его родителям;
- невестка — жена по отношению ко всей семье мужа.
То есть, по правилам, невесткой вас могут называть все родственники мужа, а снохой — только свекор и свекровь.
Да и по остальным обозначениям знания не помешают. Хоть бы для того, чтобы понять тонкий булгаковский юмор в «Театральном романе»:
— Ух, Максудов! — вдруг зашептал Агапенов, подмигивая, — обратите внимание на этот персонаж… Видите?
— Это — с
На фоне вооруженного противостояния между центральной властью и повстанцами, охватившего восток Украины, в СМИ ожесточились споры о важности отдельных регионов для экономики страны в целом. Мы предлагаем, максимально удалив эмоциональную составляющую, на вопрос, чем так важен Донбасс для Украины, найти ответ при помощи сухого, но точного языка цифр.
Донбасс (этим термином сегодня объединяют Донецкую и Луганскую области нашей страны) - это регион площадью в 53,201 тыс. км2 с населением 6,6 млн человек, включающий 89 городов и 36 районов. Характерной чертой хозяйственного комплекса Донбасса является сочетание мощной промышленности с многоотраслевым сельским хозяйством и развитым транспортом. Промышленность области представлена в первую очередь двумя отраслями: угольной и металлургической. Регион является основным поставщиком металла, топлива, продукции машиностроения и химической промышленности. Область является крупнейшим регионом угольной промышленности.
Металлургическая отрасль обеспечивает около 50% объема промышленного производства Донбасса. 80 предприятий металлургического комплекса производят полный ассортимент изделий из металла с последующим экспортом в более чем 50 стран мира.
В структуре топливной промышленности преобладает угольная – коксующийся уголь добывают в Донецкой области, энергетический – в Луганской области. Поэтому в электроэнергетике преобладают ТЭС: Углегорская, Луганская, Кураховская, Славянская, Старобешевская, Зуевская, Мироновская.
Основой для развития чёрной металлургии служит мощная коксохимическая промышленность. Металлургические предприятия находятся в Донецке, Мариуполе, Енакиево, Макеевке, Алчевске. Цветная металлургия представлена производством цинка (Константиновка), ртути (Никитовка), медного и латунного проката (Артемовск).
В Донбассе сформировался мощный химико-индустриальний комплекс, к нему принадлежит производство азотных удобрений (Северодонецк, Горловка), фосфатных (Константиновка), соды (Лисичанск, Славянск), продукция химии органического синтеза (Северодонецк, Донецк, Лисичанск, Стаханов, Рубежное). Наибольшими предприятиями химической отрасли являются ЗАО «Северодонецкое объединение Азот», Горловский концерн «Стирол», Лисичанский нефтеперерабатывающий завод.
Также развито тяжёлое машиностроение. Центром машиностроения в Донбассе является Мариуполь. Центрами производства горно-шахтного оборудования являются Донецк, Луганск, Горловка, Ясиноватая; подъёмно-транспортного – Краматорск, вагоностроения и цистерностроения, а также металлургического и горнорудного оборудования, подъемно-транспортных машин – Мариуполь (Азовмаш). Тепловозы производят в Луганске, железнодорожные вагоны – в Стаханове. Центрами сельскохозяйственного машиностроения являются Луганск, Первомайск. Центром приборостроения является Северодонецк.
В Донбассе также сформировался мощный агропромышленный комплекс, 80 % сельскохозяйственных угодий представляют пахотные земли. Преобладает пригородный тип сельскохозяйственного производства. Животноводство имеет молочно-мясное направление, растениеводство специализируется на выращивании зерна, подсолнечника. Основными отраслями пищевой промышленности являются мукомольно-крупяная, мясная, молочная, пивоваренная, винодельческая, хлебопекарная, кондитерская. Соляная отрасль обеспечивает 75 % добычи пищевой соли на Украине.
Промышленность является ядром производства, она тесно связана межотраслевыми связями со всеми другими отраслями и в значительной степени влияет на дальнейшую их работу. В Украине на эту производственную сферу приходится около 26% ВВП.
Объем реализованной промышленной продукции в регионах Украины в 2014 году
Согласно данным Госкомстата, по итогам 2013 года объем реализованной промышленной продукции в Украине составил 1115826,12 грн. При этом на Донбасс приходится 303786,4 грн. или 27,3% от общего объема реализованной промышленной продукции за прошлый
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером с@кс. С тебя барабан и фломастеры.
— Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым.
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
— Коллега! Что за Хе…ню нам показывают?!
Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Финансовый кризис. Весь год пройдет под знаком Чупа-Чупс.
— Не люблю я идиотов!
— И за что же ты себя не любишь?