- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
******
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"
******
Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
******
-Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты ?
-Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
******
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу , который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
******
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
******
Отец ругает сына за плоxyю успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!
******
— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
******
Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно
Ну, то есть все, как в жизни.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
***
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
***
- Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?
- У мужа на голове растут.
***
Разговаривают муж с женой:
-Мама прилетает 22 июня в 5 часов утра,встретишь?
-О господи,прямо как в 41 году!!!Конечно встречу!!
***
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.
2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..
3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!”
4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.
5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.
6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.
7. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.
8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.
Мы восхищаемся остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.
-
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
-
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
-
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
-
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
-
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может
Специально так вляпаться не получиться ни у кого — такое может сделать только судьба-злодейка. Друзья, желаю вам никогда не попадать в подобные ситуации!
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
***Слышал я Сидор ,что ты к моей жене ходишь-не хорошо Сидор ,не хорошо...
а вас Чучукиных не разберёшь, она говорит -хорошо,ты говоришь -не хорошо.
Идёт коза рогатая и слёзы льёт о том, что денег маловато ей и с внешностью облом. Подрали шубу белую, навешали лапшу, и никому и дела нет до фибр её души! Что давят туфли новые и чешутся мослы, что жизнь пошла хреновая и все вокруг козлы
***
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
***
Женщина я нервная, потому и телефон у меня дешевый.
***
- Сара, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз
Смесь народной мудрости с реальными наблюдениями, и не без юмора.
Мудрость с юмором: 35 закономерностей
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
Интересно, куда уходят звезды? Если время от времени включать ретро-радиостанции, создается впечатление, что времена 80-90-х никуда и не уходили. По-прежнему звучит лохо-дэнс эпохи кооперативных ларьков, знакомые с детства мелодии перекраивают временные координаты, царит душевная и беспощадная попса ельцинского разлива.
Однако большинство этих звезд совсем не видно среди участников статусных телеконцертов. Они не звучат на актуальных радиостанциях. А чаще всего слушатель вовсе ничего не знает об их нынешнем существовании. Чем же занимались звезды после оглушительного успеха, куда они пропали из видимости? От них остались только песни. Только песни – это совсем немало. Даже если только одна песня.
«Божья Коровка» - «Гранитный камушек»
Клавишник легендарного «Миража» Владимир Воленко, он же Волеша, изначально задумывал «Божью Коровку» как стебный панк. Однако ничего не получилось, и пришлось все-таки играть попсу. Надо же такому случиться, что первая же песня, отданная на радио в 1993 году лейблом «Союз», оказалась именно «Гранитным Камушком»! Оглушительный успех и лавры «русской Шизгары» упали к ногам мгновенно.
Однако незадача состояла в том, что ничего другого, столь же хитового, коллектив Волеши создать оказался неспособен. Он, конечно, пытался освоить наследие Битлз и других западных малоизвестных артистов, пытался даже писать собственные песни. Но все шло прахом. К 2000 году из группы ушла солистка Инна Анзорова, но и это не помогло. Дело дошло до выпуска альбома христианской попсы с треками «Царь Иисус», а также «Идёт Иисус (1)» и «Идёт Иисус (2). Но аранжировки на дешевых клавишах на уровне музкружка детского дома настолько чудовищны, что и в этом вопросе группа успеха не поимела.
Жизнерадостность и общительность Воленко привели к тому, что «Божья Коровка» активно востребована в казино и ресторанах немалого количества городов, а по количеству корпоративных концертов готова побиться за первенство с самой «Умой Турман». Но был ли в ее истории хоть один концерт без песни «Гранитный камушек»? Вряд ли.
«Шао?Бао!» - «Купыла мама коныка»
Не все уже помнят, что песня «Купыла мама коныка» стартовала на только что открывшемся тогда российском MTV. Сам черно-белый клип на кассете VHS музыканты переслали с оказией в Москву вместе с ведром клубники. Клубнику телевизионщики съели, и клип совершенно незнакомых украинцев поставили в эфир. Тогда такое было возможно!
Совершенно случайно музыканты узнали, что их песня звучит в России из каждого утюга. Приехали и стали звездить. Однако российский шоу-бизнес двух подряд подаяний не делает. Самоуверенные провинциалы довольно быстро поссорились со всеми нужными людьми, да и 100%-ных хитов как-то не родили. В результате группа теперь выступает по богом забытых местам, издает самопальные альбомы, и даже ездит в Германию на гастроли. Словом, ведет самобытный образ жизни.
Богдан Титомир – «Делай как я»
Титомир ушел из начавшего терять свою популярность «Кар-Мена», и тут же записал в 1992 году полный хитов альбом «Высокая энергия». В него входила не только «Делай как я», но и «Девочка в красном», «Секс-машина» и другие нетленки. Харизматичный бровастый Богдан (он же Олег Титоренко) придумывал несусветные глупости, типа «движения hi-energy» и секс-проповедничества. И все они шли на ура.
Потом Богдан Титомир решил, что ему нужно подучиться читать рэп у настоящих мастеров, и уехал в Америку. Покидать бурно растущий российский шоу-бизнес было непростительной ошибкой. Через три года он вернулся, но шоу-бизнесу
Сегодня в сети популярны так называемые "аткрытки"... Они бывают весёлые и грустные, смешные и не очень, философские, и просто глупые. Но в любом случае они достойны внимания... Предлагаю вам посмотреть и посмеяться вместе со мной. Многие возможно "баянят" вовсю, но это не беда
Приятного просмотра!
Загадки в "Мурзилке" пет 20 назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. [Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3 Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий. то висячий - то стоячий. (Душ)
6, Туда — сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня’) Раздевайся я - твоя! (Кровать)
В. Волосатая головка за щеку заходит ловко. [Зубная щетка)
9. Мы ребята удалые. лазим в щели половые! (Веник)
10 Лежит на спине — никому не нужна приспони к стене — пригодится она.(Лестница)
На что только не идут мужчины ради женщин и женской красоты. Они совершают немыслимые подвиги, делают передовые открытия, создают великолепные произведения искусства - все ради женской красоты. История даже знает случаи, когда целые государства возникали и исчезали из-за женской красоты.
Мы собрали 18 завораживающих картин, на которых 6 гениальных художников воспевают женскую красоту.
1. Сергей Маршенников (Serge Marshennikov)
Посмотрите на этих забавных кошек. Они такие милые, но на самом деле эти кошки боевые.
Попробуйте принести постороннего кота в дом к кошке - и снимите видео (но лучше не надо - кота жалко...). Это милое пушистое создание начнет чуть ли не рвать кота на части, а для успокоения кота потом никакой валерьянки не хватит, плюс лечение. И не забудьте запастись парой швабр для нейтрализации взбесившейся кошки - вручную с ней не справятся даже хозяева.
Юбилей Великой Победы в столице проигравшей войну Германии оказался куда праздничней, нежели в Киеве. В Трептов-парк почтить память погибших советских солдат в Берлине приехали люди со всей Германии, из России, Казахстана. Были и граждане Украины, но почему-то многие из них стеснялись поднимать над собой желто-голубые стяги.
Это и не удивительно. Раз украинская сторона открыто признала коллаборационистов ОУН-УПА героями и освободителями страны, украинский флаг смотрелся бы на холме с монументом советскому солдату столь же нелепо, как знамена Третьего рейха.
Виктор из Ужгорода, назвавший себя патриотом Украины, пребывал в растерянности.
Его глава государства отменил празднование 9 мая, запретил Знамя Победы и превратил великий праздник в некий стерильный день памяти и примирения. Вместе с флагом Украины он держал плакатик с фамилиями его родных - деда и дядьев, которые погибли в Великую Отечественную. «Они погибли за мою Украину, которая как и другие республики СССР являются победителями в Великой отечественной войне. - пояснил он. - Для меня украинский флаг - тоже флаг победы. Мы вместе с Россией победили нацистов. Но мне уже пообещали тут засунуть мой флаг в одно место. Обидно, что горстка идиотов во власти может так испоганить имидж всей страны. Но Украина - это моя родина, на той войне погиб мой дед и я чту его вклад в нашу общую победу». Украинский флаг Виктора действительно смотрелся здесь экзотикой и некоторые просили с ним сфотографироваться.
Вообще немцам не надо объяснять что такое нацизм, поэтому сказать, что Украины в этот раз было «слишком много» -
2. Заказали "экспрессо"? Чтобы быстрее приготовили?:) Кофе называется "ЭСПРЕССО"
3. Как правильно: "едь" или "ехай" или " езжай"? Никак! Повелительная форма от глаголов "поехать" и "ехать" будет только "ПОезжай" или "ЗАезжай", "ПРИезжай" и т.п.. Употребление слова "езжай" без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи.
4. Как правильно: "ПОБЕДЮ" или "ПОБЕЖДУ"? Никак! У глагола "победить" нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. "Одержу победу", "сумею победить" вполне себе заменяют эту форму.
5. Повторяем! Не существует слов "вообщем" и "вобщем"! Есть слова "ВООБЩЕ" и "В ОБЩЕМ". И точка.
6. В документах стоит "ПОДПИСЬ", а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене - "РОСПИСЬ". Не путаем, друзья, не путаем!
7. С точки зрения лексической сочетаемости выражение "самый лучший" звучит так же нелепо, как "более красивейший". Большой привет режиссёрам "Самого лучшего фильма".
8. "Занять" - это взять взаймы! "Займи мне денег" - неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. "Одолжи мне денег", "Можно мне занять у тебя?" - правильно.
9. "В_течениЕ" (какого-то времени, в продолжение), но "в_течениИ" (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно!
10. АДронный коллайдер! Не "АНдронный", кто такой этот "Андрон"? Адроны - это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. "Коллайдер", кстати, с двумя "л".
11. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда "Й". Проверочное слово - ИГРА.
12. Все, кто еще говорит "ИХНИЙ", будут гореть в аду!
13. За написание "извЕни" вместо "извИни" пора вводить денежные штрафы.
Успешный человек обязан быть грамотным. Учите родной язык!
#полезные_советы@talkabouthome
Уже более семидесяти лет в нашей стране выходят фильмы о Великой Отечественной войне (первые из них появились еще до того, как война подошла к концу). Конечно, сравнивать ленты, выпущенные за столь долгий срок, не совсем справедливо. Но ради 70-летнего юбилея Победы список советских и российских фильмов о давно прошедшей, но незабываемой войне.
- лучшие советские фильмы о войне
- лучшие (если можно тут так выразиться) российские фильмы о войне.
Советские фильмы снимали, в основном режиссеры, не по наслышке знающие, что такое война и играли (а лучше сказать жили) там актеры, многие из которых прошли через этот ад. Поэтому, ты веришь всему тому, что происходит на экране.
Современные же российские (с позволения сказать, режиссеры) занимаются исключительно распилом бабла, переходя от съемок рекламы и дешевых попсовых клипов, к съемкам фильмов на святую для нас тему. Кстати, и актеров оттуда же перетаскивают с их холеными рожами, белыми фарфоровыми зубами и невнятной игрой!
1. «В бой идут одни “старики”» (1973)
Если бы учитывали только художественные критерии, фильм Леонида Быкова вряд ли взобрался бы на высшую ступеньку нашего хит-парада. «Летят журавли» и «Иваново детство» – более художественно сильные ленты. Но мы учитывали не только это, а еще и зрительскую любовь, роль картин в советской и российской культуре, те мысли, которые фильмы стараются донести до зрителей… И «В бой идут одни “старики”» вышел победителем. Прежде всего, потому что, когда мы думаем о наших воевавших родных, мы представляем их себе такими, как военные летчики из картины Быкова, – смелыми, решительными, умеющими весело расслабиться в минуты отдыха… И при этом глубоко человечными, не стальными «рыцарями без страха и упрека», а простыми парнями, сельскими и городскими, которых Родина-мать позвала на защиту их земли, их семей, их любимых. Да, это не самое талантливое, не самое глубокое и не самое трагичное военное кино из всех когда-либо снятых в нашей стране. Но оно самое душевное и самое любимое зрителями. И для нас это важнее всего.
