Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
- Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая.
Мужчина думает:
- Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?
Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
время, а потехе — час, эта мудрость всем известна. Но современные реалии таковы, что рабочее время у многих иногда не нормировано, а об отдыхе часто приходится только мечтать. Что делать в такой ситуации? Повесить нос? Ни в коем случае! Ну и не так:
Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Ну каких только проблем на дороге не бывает. Аж страшно за руль садиться или переходить дорогу после подобных анимаций. Вот посмотрите сами!
Отношения - это когда вопрос "Можно я тебя укушу?" абсолютно нормальный.
***
- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!
***
К измене мужчину зачастую подталкивает не только разглядывание чужих жен, но и своей собственной.
***
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
***
Любимый сказал, что я сокровище… Боюсь спать… вдруг возьмет и где — нибудь закопает!
***
- Девушка, Вы правда не пьете?
- Нет...
- И не курите?
- Нет...
- А почему?
- Не могу больше...
Правила светского обращения и норм поведения для оказавшихся в постели, джакузи, авто и окрестностях других мест, для прелюбодеяния пригодных.
∙
Угостить девицу коктейлем — священное право любого современного кавалера. Но кавалер должен помнить, что принятый барышней алкогольный знак внимания ни к чему ее не обязывает. А потому, если девица вдруг решила покинуть заведение, не оставив номера телефона, крайне не рекомендуется перегораживать ей дорогу с криком: «Я потратил на тебя двести рублей, а ты не допила! Еще на донышке осталось!»
∙
Кавалеру не возбраняется первому задать вопрос о возможных планах девицы на ночь, так как слабому полу в силу природной стыдливости и утонченности чувств сложнее откровенно заявить о своих намерениях понравившемуся ухажеру. Кроме того, каждая девица боится быть отвергнутой, а потому не спешит открыться кавалеру. В то же время молодые люди еще со школьной скамьи привыкают к тому, что девицы их регулярно отвергают и лишь изредка привечают. А потому инициатива пусть исходит от кавалера.
∙
Расходы по доставке барышни к месту свидания входят в круг обязанностей кавалера, даже если девица попалась эмансипированная и хочет разделить материальные потери.
∙
Любой уважающий себя кавалер никогда не отправится на свидание без контрацептивных средств, конкретно — кондомов. Понадеявшись на запасливость барышни, можно и оплошать. Плата же за подобное неоправданное легкомыслие бывает велика и порой доводит нас до визитов к врачам, имеющих богатый опыт лечения болезней Венеры.
∙Было бы ошибкой думать, что такие добродетели, как вежливость и такт, неуместны во время страстного свидания. Напротив:
1) неприемлемо рвать
Сначала надо понять, зачем кот метит. Поверьте, он делает это вовсе не для того, чтобы разозлить Вас или отомстить Вам. В его природе заложен инстинкт охраны своей территории. Своими метками он как бы дает знать всем котам, которые могут на эту территорию посягнуть: "Я ТУТ ГЛАВHЫЙ КОТ". В кошачьей семье, живущей в диких условиях, метят не все коты из состава семьи. Коты строго следуют иерархии семьи, поэтому право на метки имеет только ГлавКот семьи. Метки со стороны "младших" котов - это бунт, попытка занять место "старшего". Таким образом, для того, чтобы кот перестал метить, ему надо доказать, что главный кот тут вовсе не он, а Вы (и, соответственно, что метить территорию теперь Вы будете сами).
Как это сделать? Кот никогда не поймет Ваших криков, а тем более - ударов тапком или веником. Hе стоит также "тыкать его носом" - кот, скорее, поймет так: "Здесь пахнет моим запахом, значит, здесь я и должен метить". Если Вы застигли кота с задранным подрагивающим хвостом, а по стене или двери стекает несколько капель очень пахучего секрета - значит, пора перейти к решительным переговорам на кошачьем языке.
Возьмите кота за шкирку и поднимите вверх. Обычно коты поджимают хвост к животу и висят в "позе котенка". Отлично, нам это и надо. Если кот пытается вырваться - держите его крепче, процедура займет несколько минут. Hе страшно, если Вам кто-то поможет - будет держать кота. Теперь Вы должны вспомнить три вещи.
Помните, как шипят коты перед дракой? Потренируйтесь заранее, звук должен напоминать нечто среднее между "ф", "ш" и "х". Теперь вспомните, как коты бьют передней лапой - в боксе такой удар назвали бы "хук". И третье, что Вы должны вспомнить (а самое главное - поверить в это!): что Вы - Главный кот, Вы защищаете свою территорию, а этот котишка пытается сместить Вас с трона.
Вспомнили? Поверили? Разозлились? Hачинаем шипеть и плеваться на кота, чередуя это с "кошачьими хуками слева и справа" кончиками пальцев - прямо по наглой морде. (Как бы обидно Вам ни было за помеченные обои - соизмеряйте силу). Кот будет закрывать глаза и пытаться отвернуться - продолжаем "защищать территорию", пока кот не запищит. Как только запищал - отпускайте его. Учтите - сдался тот, кто первым отвел глаза! Смотрите в глаза коту пристально и не отводите их. Сразу же "переметьте территорию", как это сделал бы кот. Конечно, никто не потребует от Вас делать в точности то же самое, что сделал Ваш кот, да это и невозможно физиологически, но вот замыть место метки и протереть его Вашей майкой, в которой Вы проходили весь день (а ещё лучше - позанимались в спортзале) - имеет смысл. Аналогичный эффект дает тряпочка, которую проносили минут 30 зажав в подмышечной впадине или носки - после дня носки. Дамы могут воспользоваться своими духами с сильным и стойким ароматом.
Эту процедуру придется повторить несколько раз, но результат Вас удивит. Если кот, побитый тапком, еще некоторое время будет на Вас обижаться и не придет к Вам мурчать , а в тапочек может и налить - то кот, наказанный "по-кошачьи" начинает действительно считать Вас кем-то вроде несуразно большого, но очень сильного кота - строгого, но справедливого.
Простите...Извините....Извините...Простите...
Приветик! Чего не ждали?
Дежурный по роте
Три девицы под окном...
Улыбка - это состояние души!
Я пристаю, когда пьяный… сказал он, смущаясь…
Она молча достала бутылку и стакан.)
-
Некоторым к животу с кубиками ещё бы мозги с шариками.
-
Дочь задала вопрос мне: «А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Блииииин, две ночи уснуть не могу…
-
Женщин лучше не злить… Иначе они могут показать все СТОпиZдeсят оттeнков своей … МЕСТИ .))
-
Очередь к гинекологу разделилась на две… Одни только спросить, другие только показать.))
-
Рассказала на работе анекдот: «Знакомые, комнату сына, называют «СЫНАРНИК» … Когда смех умолк,… одна из коллег с грустью произнесла: — У меня их трое, у меня СЫНОФЕРМА…))
-
ТЫ женщина моей МЕЧТЫ. Красивая, веселая, культурная, интеллигентная.
— Да, бл@, я ТАКАЯ))
-
Я хочу на море, а зарплата против
-
Люди, почему вы злитесь только на понедельник ? Как будто, в другие дни работать хочется))
-
За 2 дня я посмотрела 4 сезона сериала… думаю, в своем
резюме стоит дописать Усидчивость и Целеустремлённость…))
-
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь! Улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души!
-
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантиком… посчитала деньги… купила пирожок с повидлом…
-
А ну-ка, спрячь своё грустило и улыбало покажи!
-
Крыша может ездить по разному. Все зависит от таракана, что сегодня за рулем))))
-
Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.
-
Вот столько БЫЛО прекрасных планов НА день: Попить шампанского, заесть его икрой, по бутикам пошопиться, сходить в салон на спа …
ТАК НЕТ ЖЕ - НА РАБОТУ… ПОШЛА))
-
Многие женщины такие утончённые особы… Вот я, например… Обожаю скрипку… Выглядит элегантно и безупречно… Разозлили тебя, например… Скрипкой по башке дала… Смычок в глаз всадила… И всё так эстетично…)))))
Я люблю все его картины Вот часть его работ Начинаю цикл о его творчестве Надеюсь, что и вам, как и мне, он тоже будет по душе
Многие критики признают Стива Хэнкса (род. 1949г.) одним из лучших современных акварелистов.
Хэнкс постоянно входит в десятку лучших американских художников (по результатам опросов U.S. Art Magazine).
Со слов Хэнкса, его всегда интересовали люди как темы для работ, просто потому, что они наиболее сложны в исполнении.
"В процессе я определился, что наиболее сложно изображать женщин и детей. И это не могло не привлечь моего внимания. И не вдохновить к работе", говорил художник.
Все мы любим этот прекрасный фильм, добрая половина фраз из которого перешла в разряд народных. Искрометный юмор, тонкая ирония режиссера — это кино прочно завоевало место в сердце каждого, кто хоть раз посмотрел его.
Не менее интересным был процесс самих съемок. Известные актеры, режиссеры и все причастные, встречаясь на площадке, не только выкладывались на полную, но и обсуждали снятые эпизоды.
| Идея сценария пришла в голову авторам после прочтения серии статей журналиста А. Сахнина в газете «Правда», посвященных борьбе с контрабандистами. В одной из заметок упоминался оригинальный способ провоза ценностей — в гипсе. Главная роль Горбункова писалась исключительно под Юрия Никулина. В «Союзцирке» ему дали отпуск на полгода, чего ранее никогда не делалось. |
| В эпизоде, где подъемый кран опускает героя Никулина в автомобиль ЗИС-110, после чего Никулин бьется о крюк головой, запланирован не был. Актер ударился по-настоящему, и именно этот эпизод вошел в фильм. |
Жена нашла заначку мужа.
— Так! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот, это, на подарок тебе копил…
— Да, а че так мало то!
***
Или ты меня в свой кулак, или я тебя под свой каблук.
***
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А ,то! Кусок воблы, глоточек пивка...
***
- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.
***
Ой, Ирка, беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берет… Наверное, любовницу завел!
Это цитата сообщения ПСН Оригинальное сообщение
Натюрморты
Красивые натюрморты (можно для рабочего стола)
1.
[699x527] 2.
[699x560] 3.
[700x525] 4.
[700x525] 5.
[700x525] 6.
[700x521] 7.
[700x523] 8.
[700x561] 9.
[700x523] 10.
[700x530] 11.
[700x525] 12.
[700x525] 13.
[700x523] 14.
[700x520] 15.
[700x577] 16.
[700x498] 17.
[700x523] 18.
[700x523] 19.
[700x523] 20.
[700x523] 21.
[700x523] 22.
[700x523] 23.
[700x523] 24.
[700x535] 25.
[700x490] 26.
[700x579]