Замужним на заметку:
выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами....
Ещё в древности мудрецы обратили внимание на то, что женская и мужская психология различаются. Конечно, нельзя выделить человека с истинно мужским стилем поведения или с истинно женским. Однако выделить определённые черты характерные чаще представителям определённого пола можно.
Рассказывают историю
Комната
Рабочий стол
Главное место в доме
Простуда
Зачем мы смотрим «Титаник»
Эх, съездила бы ему по физиономии, но маникюр жалко портить !!!!!!!!!
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, думает что он неотразим
Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Кажется я беременна...
Тошнит от работы и тянет к соленому морю.
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клёва не было?
Жена: Почему? Клёво было!
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую,
2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...
-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
-Потому что его папа учится в шестом.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Договорились с девушкой встать пораньше, чтобы сделать утреннюю пробежку. Звонит будильник в 8:00. Я:
- Танюшка, подъём.
- Все хотят спать!
- А может всё-таки встанем, как планировали?
- Я не выспалась...
- Ладно. Спим дальше.
Перевожу будильник на 9:00. Сплю дальше. Через час опять звонит будильник. Я:
- Подъём! Теперь точно встаём.
- Блин. Я всё равно не выспалась.
- Так мы же ещё час проспали!
- Я не спала. Мне было стыдно.
На случай если неудачно припаркуюсь у себя во дворе приплачиваю местным бомжам. Чтоб когда спросят:"б**ть, чья это машина?!" они выскакивали и пели :"Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!"
из серии "Мы жи не на икзамине"
На смс-вопрос "Ты где?",от друга пришел ответ "У своей на кровати лижу".
Не знаю,что
Мне не встать. Понедельник наступил... прямо на меня.
Пора строить ковчег и искать себе тварь.
Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
На уроке биологии.
- Машенька! Что растет в Красноярском крае?
- В этом году - площадь лесных пожаров!
Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!
— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
На вопрос "Где? " раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает
"На работе".
"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.
Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.
Дочь звонит маме и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять отказывается кушать гречку!
- Доченька, а ты ему расскажи, как ты старалась, как долго её варила!
- Оп-па, так её ещё и варить надо??!..
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Ну шо я вам могу сказать, Яков Маркович!? Сёма Рабинович был сволочью
ещё задолго до того, как занялся ипотечным кредитованием...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Люди не могут жить только на одних конфетах и шоколаде, за исключением женщин.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Количество разума на планете - величина постоянная. А население то регулярно растёт...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Идет хозяйка по своему двору, а на завалинке кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился тут, всё у тебя есть - и вода, и еда, лежишь ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась…
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Людмила, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Наверное нет, за день так уже находилась...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Полезный совет.
Радость от проданной вами отечественной машины будет не полной, если вы тут же не смените номер телефона.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Что может быть хуже работы на
- Какие у вас недостатки?
- Я неразговорчив.
- А какие достоинства?
- Я неболтлив.
[553x437]Встретились 2 сотрудника. Один второму говорит:
- Я у шефа был только что - и у меня есть 2 новости: хорошая и плохая. Какую первую сообщать?
- Плохую.
- Меня уволили.
- А хорошая какая?
- Тебя тоже!
У Рабиновича спрашивают:
- Рабинович, вы на тромбоне играете?
Рабинович отвечает:
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, нет, а сын мой - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
Доктор у пациента спрашивает:
- Вас уже прооперировали?
Пациент отвечает:
- Да.
Доктор:
- И как?
Пациент:
- 3000 рублей.
Доктор:
- Я имею в виду, что у вас было?
Пациент:
- Только 1000.
Доктор:
- Вы снова не поняли. Я имею в виду, на что жалуетесь?
Пациент:
- Очень дорого!
Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.
— Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите?.. Вы что, немой?
— Ваш! Исключительно Ваш!
***
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда, кто отец этого сына?
- Ты.
***
Приятно, все-таки, когда тебя до утра ждут дома:
собака радуется, муж гавкает!))))
***
Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.
***
Объявление в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии".
***
Женщина любит ушами, мужчина-глазами, собака-носом и только кролик-тем, чем надо
***
Девушка приходит к зубному.
Традиционный сборник народного креатива. Смотрим и улыбаемся!
А я думал, что ты хорошая...
— Думай дальше, я что... запрещаю?!)))
***
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
***
Муж:
- И где ты шлялась до пяти утра?!
Жена:
- Ооой, Не начинай! Шляются гулящие, а я - путешествую!
***
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
1. - Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
2. И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.
3. Погoда не прoсыхает... И мы не будем.
4. К заявлению на летний отпуск приписал: "На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом".
Заявление вернулось с резолюцией шефа: "Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник обязательно".
5. Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
6. Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.
7. - Бумеранг — уникальная вещь! Только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.
8. Ты не пьёшь? Совсем?? Как же мне тогда понравиться тебе?
9. Примета: если на свадьбе первым "Включите Сердючку!” крикнет женщина, то у новобрачных родится девочка, если мужчина — то мальчик.
10. О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно…
11. Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну, как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят …аккуратно просверленных посередине дрелью.
12. Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь! Улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души!
13. Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…
[480x361]