[показать]Средств для борьбы с лишним весом сегодня так много, что люди буквально теряются – что выбрать? Каждый производитель позиционирует своё средство, как самое лучшее; постоянно появляются новые препараты, косметика, тренажёры, процедуры и т.д. Особенно волнует вопрос выбора женщин: наслушавшись советов подруг или увидев что-то в рекламе, многие решают попробовать «новое чудо», а потом тратят ещё больше времени и денег, чтобы избавиться от последствий «похудения».

Конечно, разобраться во всём этом следует, но для этого требуется время, а стать стройной хочется уже сегодня, и при этом быть уверенной в безопасности используемых средств. Так что можно разбираться постепенно: изучать составы предлагаемых средств, интересоваться мнением специалистов, наблюдать за результатами подруг, а тем временем использовать надёжный и проверенный способ – морскую соль.

В последнее время мне все чаще приходится слышать от друзей и знакомых - Блин! Просто жопа! (ну и вариации на тему меня накрыла жопа!, эта жопа продолжается уже полгода!, жопа затягивается! или что ж за жопа-то, а?!) Знакомо, не правда ли?

Жизнь современного человека, жителя мегаполиса давно уже превратилась в череду жоп разных размеров, которые сменяют друг друга с завидной периодичностью. Ну, просто задумайтесь: жопа. Жопа на работе. Жопа со здоровьем. Жопа с мужем. Жопа с деньгами. Да и вместо лица по утрам из зеркала на вас частенько смотрит жопа. И с самой жопой тоже жопа (задница увеличивается в среднем на размер в год)! В общем полная жопа. Как бороться? Никак. Жопа непобедима. 

Итак, приняв непобедимость жопы как данное, мы развязываем себе руки: только подумайте, насколько проще принять жопу как элемент нашего микрокосма, априорность которого не вызывает сомнений, чем день изо дня бороться с ней, тратя здоровье, силы, нервы и навлекая на себя другую, еще более серьезную жопу Нет. Дорогу ! Давайте обратимся к истокам. Что делали наши предки, приняв неотвратимость каких то внешних, не зависящих от них процессов? Разве пытались они бороться с тайфунами, заморозками и прочими древними жопами? Нет! Древние люди нашли единственно возможный путь решения проблемы – не борьба, но консенсус. Не противоположность, но единство. Кто там у нас отвечает за град? Богиня дождя и града? Так, товарищ богиня! Примите, пожалуйста, жертвоприношение в виде девственниц (3 шт.), барана (1 шт.) и черных петухов (20 шт.). Распишитесь вот здесь и здесь. И, пожалуйста, давайте в этом сезоне без фокусов, раз уж вам уплочено! Мы для закрепления результатов вам еще станцуем и споем, но и вы уж нас, жрецов, не подводите – а то придется вам дилерскую сеть в нашем племени заново налаживать, ибо клиенты в случае града (т. е. в случае нарушения ваших обязательств) нас съедят. Богиня задобрена, племя обеспечено активным и интересным досугом, жрецы получают свою долю внимания – все довольны и счастливы! Вот оно – идеальное решение.

Итак, следую логике предыдущих размышлений, мы вплотную перешли к проблеме примирения сторон – жопы и человека. Жопу надо задобрить! Надо последовать примеру наших предков и ублажить, обрадовать ее, чтобы она расслабилась и ослабила свою хватку. Нужно устроить ей именной праздник: показать, как вы уважаете ее, боитесь ее гнева, готовы служить ей и всячески поддерживать ее авторитет. Нужно устроить ПРАЗДНИК ЖОПЫ!  

Решено. Для начало необходимо обзвонить всех друзей и знакомых и поинтересоваться – не случилось ли у них какой-нибудь жопы. 9 человек из 10 скажут, что как раз недавно с ними случилась жопа и опишут ее в деталях. После этого вы должны рассказать им о теории «Круговорота жоп в природе» и о том, как выбраться из этого круга, т. е. об обряде задабривания жопы и праздновании Дня Жопы. Ну а потом пригласить их на этот праздник. Итак – обширный список гостей готов! Далее необходимо позаботится о нескольких вещах:  

Место проведения: по традиции, ритуал задабривания жопы должен проходить у того из друзей, кто попал в самую большую жопу и нуждается в церемонии больше всех. Если жилищные условия этого человека оставляют желать лучшего – отлично! Чем жопней жилище, тем ближе к Жопе!  

Атрибутика: необходимо нарисовать и развесить штук 10 различных задабривающих плакатов, типа: «Жопа - наш рулевой!», «Жопы всех стран – объединяйтесь!» - и т.п., главное, чтобы в плакатах не содержалось высказываний, которые могут обидеть Жопу. 

Торт. Как и любой другой праздник, Праздник Жопы не может обойтись без праздничного торта. Торт должен быть выполнен в виде Жопы (Жопа хорошо лепится из торта «Муравейник», рецепт см. в книге «Торты и выпечка. В помощь хозяйке», М, Детгиз, 1956 г., стр. 47) и украшен декоративной какашкой из шоколада или тертых бобов какао. Право разрезания торта принадлежит любимице Жопы – женщине с самой здоровой задницей, если это чисто мужской праздник, то тому, у которого самая большезадая жена. Если это вечеринка геев… Хотя нет, для геев Праздник Жопы – это красный день календаря и отмечается он по другим законам, мы поговорим об этом в другой раз. 

Церемония задабривания жопы. Вот он – кульминационный момент вечеринки! В центр стола помещается торт «Жопа», все присутствующие выстраиваются кольцом вокруг стола, поворачиваются к нему спиной и снимают штаны, Наклонившись вперед, все берутся за руки, закрывают глаза и молчат одну минуту. В этот момент Госпожа