Я как обнажонный нерв.  Не знаю куда себя запихнуть. Как игра в салочки только внутри всё обрывается. Вроде бы капля упавшая в стакан с водой на какоето время нарушила покой и появились рисуночки, а потом всё восстанавливается и опять ровная поверхность. Но это не одна капля. Систематически, как будто забыли закрутить краник. Я постоянно плачу. От этого очень болит голова.

На людях такая тигрица, сильная, яркая, власная. А за маской скрывается маленький котёнок, который боится всего. Сегодня я наконец впервые за 5 лет почувствовала себя маленьким ребёнком взвалившим себе на плечи неподъёмный груз. То о чём мне далдонили всё это время я ощутила только сегодня. До этого я чувствовала в себе силы, уверенность, горы могла свернуть, всё  могу. Сейчас даже руки трясутся. Днём ездила в больницу. Первый час просто не могла говорить. так и хочется сказать " а ну выздоравливай! ты обещал по гулять сомной в парке! ты не имеешь права меня бросать!!!!!!!!!!!!!!!!"

Видончик тот ещё.Если раньше был таким  ухоженным котом, а сейчас как старый облезлый крыс. Оброс, давно я его не стригла, руки горячии, трясутся. Температура держится 38. Взгляд отдалённый, отдышка появилась. Я ничего не хочу слышать. Как представлю себе что бы начала говорить бабушка, если б увидела меня, сразу хочется заткнуть уши. Да я боюсь, и это чувство присуще каждому человеку. Надо пойти выпить персена. хоть бы он меня немножко стабилизировал

Самые собранные и законченные мысли у меня всё-таки выливаются в глубокой ночи.Вчера была съёмка клипа для группы "Слот и "это было что то! Условия были адские, зато компания  что надо [показать].Смена началась в 11 часов утра и закончилась в 23 часа. Всё происходило в подвале здания где раньше был завод часов. Атмосфера там соответствующая.Что такое подвал, я думаю каждый знает,но я остановлюсь на описании этого места чуть подробнее.Какой слой грязи передать словами сложно, про пыль вообще молчу. Амбре канализации переодически усиливались и подкреплялись запахом клея момент, ваняющим во всём помещении, так как в одной из комнат хозяева решили сделать базу для музыкантов, соответственно звукоэзоляцию.В общем человеку с аллергией находиться там попросту противопоказанно!

Барабанщик по прозвещу Дуду, как ответственный человек приехал к началу съёмочного дня и долго ждал когда же придёт звёздный час и он окажется в кадре. После четырёх часового ожидания он вконец умаелся и тут начались очень интересные разговоры. Его заинтересовало, что я читаю ("Ростепель" повести о Петре 1, его жизни и правлении) рассказал, что сам только что прочитал труды Фрейда и у нас завязались филосовские разговоры. Переодически они прирывались людьми, туда сюда ходившими, я переодически бегала на площадку. Но теперь у меня есть ответ на вопрос, так мучавшый моего мужа.Чем отличается общение с молодыми парнями 19-35 от общения со зрелыми мужчинами.Старшее поколение умеет вести себя так, что бы  женщина чувствовала себя комфортно. Он может слегка заигрывать,но не напригаясь. Есть больше вероятность в том, что разговор будет более содержательный и весьма интелектуальный, но не занудный и в меру откровенный. Тогда как в юном возрасте мальчики достаточно наивные и при первом намёке на кокетство ожидают намного большего, мысли часто заруливают не в те русла. Они ещё не умеют жить в своё удовольствие не навзывая окружающим свои капризы. Но есть и свои прелести в общении сюнными созданиями. Они непосредственны, летают гдето в облаках, у них мечты безграничны обязательно свершатся. Они в это искренне врят. Зато потом начинается процесс возвращения на землю. Иногда это бывает очень больно. Это называется взросление. Тогда как в зрелом возрасте есть свои минусы. Он может быть прожжоным жызнью, разочарованным бывшим романтиком.Каждый человек индивидуален. Есть качества питягивающие, заставляющие остановиться и присмотреться получше. А есть отталкивающие, пративные и даже омерзительные. Я часто слышу от молодника "А вы женщины.... Такие сикие. Устраиваете такие сцны, ведёте себя как то не так. Одни разводят на деньги, пользуются и ничегоне не дают взамен"  Мне сложно говорит об этом, я не разделяю такие взгляды. У меня всегда была другая политика. Но мне почемуто кажется, что такая манера поведения сложилась не просто так и может не в одном поколении. Может всё заложенол гораздо глубже. Женщино очень долго ничего не получала, но приэто постоянно отдавала и в один момент ей это надоела и она начала пользовать. Жостко и безразбора раздовать пинки и брать всё что ей хочется. Может это стало стилем жизни и начало передоваться с молоком матери, подсознательно ожидая, что если она будет бездействовать, но ничего не получит? У каждой это вырожается по разному. Кто то пойдёт работать на нескольких работах, будет самостоятельной и не ждать от кого то помощи. А кто то выберит наиболее простой путь, более доступный в её понимании. Может в каком то смысле это может выражаться как месть пошлого поколения, когда к женщинам было совершенно другое отношение. Что то я отошла от темы. Этот пост я пытаюсь написать вот уже три дня. Когда я только начала настроение было потрясающее. Хотелось рассказать как прошли съёмки, а в итоге к сегодняшнему дню многое произошло, усталость сказывается и наверное так и должно было случится. Может я бы не пришла к такой мысли, еслиб не села сегодня за этот пост. 

 

Два дня назад папу положили в больницу. Что это за человек, какую роль играет в моей жизни? Когда я была маленькой он носил меня на руках и пел колыбельную.Только наши с ним песни играют у меня в голове когда меня накрывает настольгия по тому времени. Он кормил меня с ложи и играл в барби.Мы жили на Грановского, теперь Романов переулок. Большой красивый дом с шикарным внутренним двором. Днём я смотрела мультик сейлор мун- луна в матроске, а вечером не хотела ложиться спать, пока папа не вернётся с работы. И мы с мамой сидели в кровати, я готовая ко сну, она чиоала мне книжку.Как только он приходил, меня укладывали спать.Или вечером мы с мамой выйдим во двор подышать воздухом и в арке я вижу силуэт родного человека, из далека угадываю очертания усов. И мы вместе идём домой. Я никогда не забуду как он сам того не зная научил меня свистеть.Он ходил в трусах по комнате и что то искал на шкафу параллельно ели слышно присвистывая. Я посмотрела как он складывет губы и так  научилась свистеть. Он часто меня обижал. Просто характер такой, много было всякого. Чего только я не насмотрелась в семейной жизни моих родителей. Как он себя вёл с мамой. Но вы же знаете, когда что то начинает происходить с человеком, то ты забываешь обовсём плохом, что когда то между вами было. Вот и сейчас я не знаю почему но у меня не спокойно на душе. Я всё время плачу пока никто не видит. Сегодня вечером мы с ним разговаривали по телеону и меня прямо как фонтан прорвало. А он любитель надавить на жалость. Подозрение у меня такое, что он и не подозревает как я за него волнуюсь.Вот и сейчас он прислал смс, вроде безобидное, но я реву как младенец. Что происходит?! Он месяц пролежал дома с температурой, а я так и не приехала к нему, а он очень хочит моих блинчиков. Вот теперь загремел в больницу. А я боюсь....Вроде бы чего? Я и раньше была в больницах и нормально всё воспринимала, спокойно,и сама в них лежала, а сейчас?.... какбудто это не я. Мне очень нехочется почсещать это место. Сама должна была здать анализы и заехать в боткинскую ещё в канце августа, но  до сих пор не сделала этого. Может это как то связанно с тем, что поледнее время мне не даёт покоя память. Всё время мыслями возвращаюсь к 8 июля.

Как бы я о нём не говорила, как бы не отзывалась, чего только я о нём не знаю, но я очень за него переживаю. [показать]

Последние дни стоит такая замечательная погода, о таком можно было просто мечтать!!!! Природа нас балует.После работы, в 4 часа, я шла домой через скверик где стоят лавочки так манящие посидеть на них и погреться в лучах осеннего солнца, на редкость такого тёплого. И воздух не обжигает холодом, наоборот призывает остановится, оглядеться вокруг всё покрыто золотом, птички щебечят. Шла и думала,сейчас бы с мамой за ручку погулять, как когда то давно, когда я была маленькой мы в выходной ходили или в парк или на выставку ВВЦ. Нагуляемся, щёчки розовые, настроение на высоте. Приходим домой, кушаем мамин супчик, приготовленный с такой любовью! и вместе отваливамся спать, в обминку.А ты лежишь и вдыхаешь аромат её кожи смешанный с каплей духов "Шанель".Это не повторимо и незабываемо.Мамины руки,такие родные и нежные. И ты думаешь,что вы всегда будите вместе, она всегда будет рядом. Поможет советом,направит на путь, утешит, всегда знает что сказать и однин только взгляд на неё поднимает настроение. И никогда не обидит...

Так вот потом я иду и думаю: то что ушло не вернётся, надо беречь что осталось.А что осталось? папа... он и десятой доли того, что давала мне она неикогда не давал и надеятся что даст теперь просто смешно. Сколько раз я билась об эту стену. И какие шишки набивала! и всё равно наивности нет придела. Представила себе как бы мы с ним могли погулять по парку вместе. Но это так и останется в мечтах, потому что наяву этого никогда не произойдёт.

Когда муж мне рассказывает подходы к нему я стараюсь вовремя их применить, прежде чем начёт срывать крышу.Успокоить и приласкать.Мне часто хочется  сказать как я его люблю, что он мой единственный и всячески это показать. Так вот у меня вчера её сорвало. Иногда близость дорогого человека бывает не просто прихотью, а необходима как воздух, без которой ты умрёшь, задохнёшься.Во мне время от времени просыпается маленькая девочка, ранимая и наивная и ей хочется вырваться и жить именно таковой. Но в нашем нечеловеческом мире это не возможно. Она чегото ждёт от этого мира, непросто же так мы рождаемся на этот свет. Вчера вечером я была особенно ранима, когда от любого слова пусть не грубого, но совершенно не вовремя сказанного сильно задевает. Не знаю, может звёзды так встали, может просто  гормоны прыгают... Мне просто хотелось, чтоб ты полежал сомной, крепко и нежно обняв. А когда ты ополз в душ, а вернувшись со словами: "а ты тут в одиночку"  я аж приболдела. Мне очень хотелось не отпускать то сладкое  мгновение,особенно когда ты открыл окно и ветер подул в лицо, а сладкая дрож тела ещё не прошла....                                                                                                                                       На это не надо злится, просто воспринимать как данность.

 

 

 

В одну реку дважды не войдёшь, а я пыталась и причём несколько раз... Потом, когда мне надоело биться головой об закрытые двери, я наконец прекратила это безнадёжное занятие. Но сколько крови должно было пролиться? Сколько боли нужно было испытать, прежде чем я поняла, что трачу себя на недостойное существо!!! Лживое, ленивое и не пригодное для любви!!! а он только рад. всё ему на блюдичке с голубой каёмочкой. НЕТ!!!! ХВАТИТ!!!!!!! Я ДОСТОЙНА БОЛЬШЕГО!!! сказала я себе в один прекрасный день. Да было больно, спасибо моей подруге, которая в какой уже раз поддержала и помогла выбраться из морального опустения. Одна моя подруга скала, что я была похожа на маленького загнанного зверька, который бросался на всё что могло хоть както любить. Видимо это надо было пережить.Зато теперь я могу сказать совершенно чётко Я СЧАСТЛИВА!!!!  И нечего заходить на мою страничку!! мне даже нечего вспомнить хорошего!!!! слёзы, боль, обида и опять слёзы и боль!!!

Я счастлива! и это всё что я хочу сказать. Не нужно больше ничего.Ни слов раскаяния, ни прозьб. А осознание тобой твоих хе ошибок тебе только на пользу. Надеюсь,что впреть ты будешь умней и не станешь ранить нежные души молодение и беззащитные. А если ты шел по пути чем моложе, тем невиннее,ты не ошибся...Юнность сама по себе невинна, а вот то отношение которое ты даёшь этому созданию, потом в тройне тебе вернутся! и не надо было манипулировать, обманывать(ссылаясь на "я просто не договорил") просто не сказал! и пытаться подстроить под себя! Каждый человек личность, вне зависимости от возраста. И эту лучность нужно уважать. А если ты не собираешься отдавать в замен, а только брать.Так пошел бы ты на Х** !!!!!!!!

Ну как же так!!!!!!! разве могут быть секреты друг от друга у двух любящих людей?! да ещё и про зоровье. Мне очень обидно.Такие вещи нельзя скрывать, ну малоли что может случиться, а я знать не знаю

 На сколько человек разноплановое существо. Он может говорить одно, думать другое, а писать третье. Я вообше замучилась от бессонницы....Я долго думала чего же мне не хватает для полного счастья. Сначала пришла к тому, что мало стало романтики в наших отношениях.Я сделала скромную попытку создать отмосферу для этого чувства, но оно оказалось почти неуловимым. Затеяла  я романтический ужин сделать, как и мечтала, свечи хотела поставить, десерт в виде сердечек сделать.Не получилось...Основные блюда я приготовила, а муж приходит днём с репетиции и говорит, что через час уходит на другую репетицию. У меня в нутри всё и упало. Какие там свечи, я даже селёдку забыла на стол поставить, не говоря уже о не приготовленном десерте. Затем мне было обещенно вернуться домой не с пустыми руками. Мне сразу вспоминается мультик "принцесса лебедь". Когда он делает ей придложение руки и сердца, а она спрашивает"Почему ты хочшь на мне жениться". Он ничего другого не находится что ответить кроме "Ты красивая". Она то ожидала, что он признается ей в любви. У всех придворных челюсть так и отпала, а он спрашивает, "А что ещё нужно было?" 

Так и тут. Какой я пост загрохала о прекрасном вечере. А мне мой говорит," я приду с цветочками, а что ты ещё хочешь?"искренне удивляясь, чего может хотеть девушка?!))) чтоб на руках носили и даже после свадьбы продолжали ухаживать как в "цветочно конфетном периоде", дарили разные безделушки и всяки мелкие шалости. Это ТАК ПРИЯТНО!!!Женщина капризное существо. Вообще по жизни и это данность, которую если мужчина пытается изменить, нарывается тем самым на большие неприятности. Мне кажется наоборот, разве не приятно сделать своему любимому человеку приятно, это и есть настояшая радость. В жизни бывает так мало позитивных моментов, а если не умножать их и не стримиться к большему, то что же останится?Я так же понимаю, что все мы постоянно проподаем на работе, сильно устаём, бывает вообще нет настроения, но мне всегда так обидно становится. Особенно обидно когда у самой плохое настроение и этот день просто выподает из жизни, и ты не сможешь потом его вспомнить и сказать, тогда я была счастлива...

Теперь я начала думать, может мне не дрстаёт кокетства, флирта и тому подобного? Потому и недрстаёт, что с посторонними людьми я не хочу этого, мне интересно каждый раз соблазнять своего мужчину... Но увы как то не складывается. Меня сегодня спросили, ты хоть с мужем видишься?, да вчера ночью встретились в кровати, когда голова опускалась на подушку. И не подумацте ничего такого, я очень рада и горжусь тем, что муж так востребован, постоянно работает. это очень греет дущу, если можно так выразится. Но я печалюсь о тех не многих мгновениях, которые мы можем провести вместе, а в итоге получается совсем не так как задумывал.

 И на последок на заметочку, каждый цвет имеет своё обозначение. Например красный- страсть, сиреневый- равновесие, жолтый цвет расстования. Дело даже не в этом, я просто не люблю жолтый. Если повнимательней приглядеться, я даже розовый иногда ношу, хотя особо его не халую, а вот жолтого никогда на мне не увидишь, я ненавижу цветы этого цвета... Извени

А на самом деле, я тут разписываь, пичатаю, изливаюсь, Теперь меня проще понять. Тут люётся поток информации, даже если нам некогда говорить, если залезть сюда, то какая то грань меня может стать понятней. А вот ты мой дорогой могбы взять с мня пример. Сколько раз я говорила не держи в себе!!! это просто вредно для здоровья!! Если не хочешь чемто делиться лично со мной начни хоть писать. На самом деле это не так утомительо как кажется, я даже очень втянулась. Что низывается не дня без строчки))и мне будет тебя проще понять и самому легче станет. Вот до чего дошли с собственным мужем общаюсь по переписке в интернете. пародокс, но реально иногда некогда поговорить. А я вообще эмоциональный человек и в порыве чего нибудь могу просто напросто забыть, что хотела сказать(((

Ладно, пойду ка я спать, а то как то устала....

Сегодня была премьера фильма, над которым мы трудились три долгих года, "Труба " Проходило это мероприятие во ВГИКе. Сегодня день встречь)) Мне было очень приятно встретиться с людьми, которыми вместе трудились над создание фильма. Давно невиделись, они так же как я взрослели, каждый приобретал новый опыт росли каждый в своей сфере деятельности. Актёры меня просто в упор не узнали, жена режиссёра признала только со второго взгляда))) Всё прошло чудесно. Помимо нашей работы было представленно ещё несколько. Так вот я могу совершенно чётко заявить, что наша была самой лучшей!!!! и не потому что я там работала, моя роль там маленькая. Все лавры режиссёру Станиславу Шевченко!!! который проделал огромный, титанический труд и наконец выпустил очень приятную картину, правда короткий метр, но какой! с юморком, с приятной, грамотно подобранной музыкой, отличной работой актёров. Все потрудились на славу, я горжусь, что мне довелось поснакомиться с такими приятными людьми. Может в процессе работы и были не большие конфликты, но они становятся совершенно прозрачными на фоне конечного результата! Жена режиссёра внесла свою лепту. Она как настоящая женщина и хорошая жена поддерживала мужа, помогала ему в процессе. На съёмочной площадке прикармливала актёров, поддерживала отмосферу дружелюбия и готовила очень вкусные бутерброды;)))) Когда мы познакомились я была на первом или на втором курсе училища, а режиссёр на пятом курсе ВГИКа, актёры уже давно в профессии. художник постановщик и звуко режиссёры тоже учащиеся того же института))) это был дипломный проект. Поэтому я и говорю, что мы выросли и в профессиональном плане. Но сам фильм производит очень положительный эффект. Он придлогает зрителю не ржать, а слегка похихикать, а это большая разница. После просмотра был банкет нашим не большим составом. Много доброжилательных тостов, разговоры о том какие события произошли за последние три года. У одного актёра родился ещё один ребёнок, у режиссёра старший сын пошел в школу, я закончила учиться и вышла замуж)))) Мне кстати тоже сделали пару комплиментов, о том как я похорошела [показать] )))) ну ладно, я пошла под бок к любимому))) всем спокойной ночи))))

Это цитата сообщения Opri4nik Оригинальное сообщение

За всё придётся платить.

Первое условие бессмертия - смерть.
С.Е. Лец
***

Только когда детская колыбельная станет трещащей по швам душой и от понятных вещей, которые невозможно объяснить, будет сдавливать горло, а крик станет лекарством которое заставляет плакать - тебе станет спокойно. И это будет больно. Только когда ты сможешь вдохнуть ещё немного в в рвущиеся лёгкие, и не умереть в ту же секунду от разлитых красок на небе, когда сможешь почувствовать на ладонях раскалённый от невозможности происходящего ветер - ты сможешь улыбнуться. И это тоже будет очень больно. Только когда боль внутри тебя станет единственным чувством которое не позволит сойти с ума - ты поймёшь что такое война. Ты упадёшь на колени, возьмёшь тот маленький огонёк что остался от тебя и уткнёшься лицом в ладони. Никто и никогда больше не сможет спокойно смотреть тебе в глаза, а ты будешь всегда помнить звон с которым разлетелась на тысячи отражений твоя душа. И если сможешь подняться - ни один мир не сможет удержать тебя. Ты уйдёшь искать вечность и рассмеёшься когда встретишься с ней.

Это цитата сообщения повадка_птичья Оригинальное сообщение

<2332>

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цветовой тест

[показать]

Пройти свой цветовой тест >>>



[показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цветовой тест

[показать]

Пройти свой цветовой тест >>>



[показать] [показать] [показать]