Насколько мне не хваталотвоего присутствия и поддержки, а в замен я получаю истеру по поводу еды... Очень приятно, спасиибо 

Что творится!!!Бабушка лежит больная с температурой уже неделю. Со вчерашнего утра собачка плохо себя чувствовала. Её тошнило, ходила по квартире, лизала простынь, пол и т.д. К вечеру это не прошло и ночь была совершенно безсонной. Мужу как то "везёт" и он не попадает на такие ночи. Мы вообще практически не видимся. У него ночные репетиции, а я работаю весь день. Так вот сегодняшний день, в продолжении вчерашнего( без сна), продолжился в семь утра, когда муж вернулся с работы. Через час я поняла, что покоя мне не будет( приступ у собачки не проходил). Приготовив еду на пару дней, к 10 утра мы с Дорой собрались и отвалили к врачу. Нас сразу направили на узи. Побрили пузико машинкой, бедная собачка аж обкакалась. После всех обследований ей вкалоли преднизалон, ношпу, анальгин. Взяли кровь из вены и вкалоли что то ещё. Вроде домой мы шли уже повеселев. Приведя собачку домой я сразу поехала к папе, потом на работу. В завершении дня( я надеюсь, что эту ночь мы будем спать хотябы без проишествий), когда я ползла с работы наблюдала очень краствую картину: Светит фонарь и неспешно пролетают большие хлопья снежинок, это всё на фоне серо-коричневых деревьев и голубого неба. Воодушевляющая картина и в то же время успокаивающая. Я думала, что залезу в ванну когда приду домой, но сегодня не сложилось...Скорее бы у мужа закончились ночные смены. Скажу эгоистично:- я спать без него не могу!

Мысли путаются. Вчера ночью копалась в шкафу и нарыла старые фотографии родителей, когда меня ещё не было. Фото 91 года и счастье на лицах папы и мамы. Письма и записки прошлого. Когда то давно я решила перебрать вещи мамы. Подумаешь разобрать шкаф, моя мудрая подруга пришла мне помочь. И когда через 2 часа меня накрыло нескончаемый потом слёз она сказала "Именно поэтому я тут".

Когда ребёнок болеет за ним ухаживают родители. Так вот кто бы что бы не говорил и из себя не строил человек так и остаётся до конца ребёнком в душе. Вот только если человек заболевает и это ведёт к смерти насколько одиноко становится ему, когда рядом нет ни мамы ни папы. Но конец всё никак не настаёт, а исход понятен, при этом какие демоны терзают душу?! Тоскливое одиночество, воспоминания о прошлом накатывают не оставляя возможности спрятаться. Понятие того, что уже почти всё кончено... в жизни уже нет радостных перспектив. Когда есть столько много времени думать и уже не осталось, чтоб что нибудь сделать. 

Когда я была маленькой, как то заболела жудким гриппом и 2недели лежала с температурой. Обомне заботились родители, волновались, поддерживали. Я тогда схомячила огромное колличество апельсинов. А последние несколько лет я не болею так чтоб лежать дома не в состоянии выползти из кровати. И вроде бы заботиться как о больном не надо... Но теперь есть маленькие изменения. Некому... в смысле мои родители этого уже никогда не смогут. Так вот я представила себе каково ему... с 18 лет жить в другом городе без семьи, друзей. потом конечно обрастаешь знакомыми. Но родители так и остаются в прошлом. И теперь что человек может испытывать теперь?Лично мне от этого становится чертовски паршиво. И мне плевать кто как относится к такого рода вещам. Со своими советами и мнениями. Пока не переживёшь какой либо случай не поймёшь что мог чувствовать тот или другой человек. А когда уже прожил большую жизнь, понимаешь что говорить что либо безполезно. Многие раны плохо затягиваются....

Наверно только я могу танцевать на битых осколках счастья, чувствовать как они с болью впиваются в мои ноги , при этом делать вид, что у меня все отлично! 

Она убегает от прошлого, но всегда о нём думает. Она не верит в чудеса, но продолжает загадывать желания на праздники. Я каждый день вижу её в зеркале.

Её зовут грусть! Она пришла без стука!Закрыла дверь! И потеряла ключ! СУКА!

Слезы - это слова, которые сердце не может произнести.

Остался только один выход - сойти с ума... 

Всё таки насколько вещи играют большую роль в жизни человека. Вот эту ты можешь взять и казать, чьл её тебе подарил тот то, а эту ещё кто то. Так вот практически всё что у меня есть мне поларила мама. Каждая вещь напоминает о ней. Каждая безделушка, каждое украшение, каждая вещь будь то юбка, свитер или что то ещё. Всё говорит о ней. Практически всё сохранилось и всё ещё в моде. Всё это кусочек мамы. И это прекрасно, потому что у меня есть возможность каждый раз взять что то или просто кинуть взгляд и сразу подумать о ней. Сегодня меня накрыло. Уже почти месяц я ходила делая вид, что всё отлично. Что жизнь продолжается, всё прекрасно. Но почему то сейчас меня накрыло. Всё что я могу сказать на вскидку быстро подумав что Он мне подарил, это пракрасные два филина на прошлый новый год. Они мне рчень понравились. Храню их и берегу, любуюсь. И серёжки с сапфирами. Когда то я его очень упрасила, наверное сразу после развода, и мы пошли в ювелирный. Маленькие гвоздики с почти прозрачными камушками голубого цвета. Странно обычно сапфиры насыщенного синего цвета. Но тогда в ювелирном они так блестели и я не задумываясь ткнула пальцем на них. А я хотела тёмные... Сейчас в этих гвоздиках ходит моя лучшая подруга. Я с большой любовью подарила ей их зная что она их сохранит. Они ей очень понравились и вот уже несколько лет носит не снимая. Я искрене надеюсь, что мой подарок пришелся ей по вкусу. Но вернёмся к нашим баранам. Мне сейчас даже обидно становится. Мог бы хоть на свадьбу подарить, помимо денег, хоть маленький сувенир, как память от него. Даже мама мужа и то статуэтку подарила. Теперь я могу подойти к статуэтке и сказать "А это нам на свадьбу подарила мама мужа" , а мои родственники ограничились только конвертами. Может я слишком сентиминтальная, но такие вещи более памятные. Наверное я никогда не забуду нашу свадьбу не только как счастливый день. Вчера когда была у папы я спросила как вообще обнаружисоль что он заболел ещё в 2006году. Ключевой фразой стал совет врача " Если хотите выдать дочь замуж следуйте нашим рекомендациям и ложитесь на операцию.", а теперь он постепенно исчезает. Уже почти весь хрибет вышел на поверхность. Как он ходит на таких толеньких ножках?

Как болит в груди передать словами сложно. На днях в театре мы разговорилдись с одной актрисой. Она мне про себя, я немного о себе. В заключении она сказала "Какая ты сильная!", ну уж не знаю. Достаточно ли?....

Такая классная сегодня погода!!! светит солнышко и не сильно морозит. Как всегда меня тянет на улицу, но почемуто я плохо себя чувствую. Наверное сказывается усталость. Сил нет и тошнит уже который день.Хочу в кроватку, но сейчас должна придти моя учительница подстричься....вот жду

Я хочу чтоб у него тое был праздник. Приеду украшу его дом. Повешу герлянды из блестящей мишуры. Сегодня я принесла маленькую елочку. Это правда свеча но всё же началу положенно. Ещё я увидела в магазине серебрянные наборчики которые можно повесить куда захочешь. Купила три, одну повесила на кухне на лампочку, остальные в комнате на деревце прикрепила. Хочется как то поднять насроение, отвлечь от мыслей. Вот только как это сделать?

Если ты чего то очень хочешь, то наверное это сбывается! Три дня назад приехал муж и наконец сегоня у меня выпал выходной и мы проего этот день вместе в полном счастье!!! Отоспавшись, впервые за зиму мы отправились погулять, да ешё и вместе! Мы ходили по ВВЦ, догуляли до Золотого Вавилона (это огромный торговый центр), посмотрели великолепный, добрый мультик "Рапунцель". Сегодня очень приятная погода не холодно, лежит снежок, искрится и переливается. Жизнь стала прекрасной мы оба устали но это приятная усталось. Потом мы накупили кучу всякой мишуры и игрушек для ёлки, завтра собираемся её ставить. А пока муж поехал по делам я украшала дом. Навешала всяких блестящих снежинок на окна, украсила большую комнату и кухню, а нашу спальню хочу украсить завта.В общем можно сказать день прошол самым чудесным образом!!! Сегодня я самая счастливая на свете!)))) Главное чтоб ничего не произошло и моё хрупкое счастье не разлетелось на мелкие кусочки, как это обычно бывает когда ты думаешь, что уж сегодня никто не испортит тебе настроение. Мы очень нежно целовались гуляя, сидя в кинотеатре, крепко обнимались. Как же мне хочется почаще таких светлых дней! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МОЙ ДОРОГОЙ МУЖ!!! 

Смертный грех — так в христианстве называют грехи, которые ведут к гибели души, в скобках даны названия по-латыни:
1.Гордыня (Superbia)
2.Зависть (Invidia)
3.Чревоугодие (Gula)
4.Блуд (Luxuria)
5.Гнев (Ira)
6.Алчность (Avaritia)
7.Уныние (Acedia)

Лень
[показать]
Н.В.Гоголь об унынии
Уныние есть величайший из грехов, а потому, как только одна тень его набежит на нас, мы должны тот же час прибегнуть к Богу и молиться от всех сил наших.
Уныние одолевает иных тогда, когда почувствуешь свою слабость и бессилие, уныние от того, что бессилен и мал духом, одолевало всякого и знакомо всем. Самые сильные характеры чувствовали так же свое бессилие, как и самые бессильные. Разница в том, что сильнейшим посылаются испытания сильнейшие, несчастия тягчайшие; слабейшим слабейшие. И потому в такие минуты никак не следует отчаиваться, но молиться крепче и крепче до тех пор, пока не умягчится душа и не разрешится слезами. Немедленно после молитвы, когда воздвигнется хотя на время дух, перечитать все правила и наставления в жизни, какие есть у нас выписаны и какие должны быть у всякого, перечитать журнал свой, все записанные там грустные и тяжелые минуты. Потом взглянуть на свои настоящие обстоятельства, на свое положение и на свои огорченья текущие. И когда обдумаем, взвесим и сравним все, тогда вдруг как молния осияет и озарит нас Самим Богом ниспосланная мысль, и мы находим тогда средства помочь тому, чему и не думали быть в силах помочь.

Сегодн светит солнышко, подморозило -8 градусов. Снежок лежит тонким слоем  из под которого островками выглядывает ещё зелёная травка. И тоненькая тропинка меж высоких деревьев давно сбросивщих  листья, след от собачих лап. Маленьких лапок таксона. На самом деле картина неописуемая. Когда нет ветра и воздух не обжигает лёгкие своим лединящим дущу холодом, можно прогуляться по парку где ещё есть места девственного снега. Куда ещё не дошел ни один человек. Солнце переливается всеми цветами радуги на белом полотне снега как бриллианты под сильным лучём света направленным на него и каждая грань отвечает яркими ощущениями и хорошим настроением. Природа сама нас балует. Дарит неповторимые сочетание красок.

Не дня без Поттера)) Что то мне приспичило посмотреть впервые в жизни все "безконечные" серии про этого мальчика. Ничего так можно скоротать малёк время. Вчера хотела много чего написать, но уснула раньше, зато сегодня ничего позитивного сказать не могу. Меня сегодня даже Власенко обнял со словами "Не грусти!". Я была в шоке, аж чуть не разплакалась, вот от кого не ожидала то. А причиной моих страданий был догадайтесь кто? Именно он ненаглядный. Ты самый замечательный, самый любимый, самый лучший, самый сильный, ты моё солнце, моё счастье, ты мой настоящий мужчина, и так можно продолжать до безконечности. Сколько раз я могу повторять и находить всё новые и новые термины чтоб описать моего восхищения и способы всячески проявить внимание, рассказать на сколько ты мне дорог,  просто не возможно пересчитать. Как показываю рассказывать не буду, думаю сообразишь сам. А в замен я получаю капонье на мозг про вес, длинну волос... Вот любая девушка бы поняла сразу к чему я веду. Я ТОЖЕ ХОЧУ СЛЫШАТЬ СЛОВА ВОСХИЖЕНИЯ В СВОЙ АДРЕС И НЕ ТОЛЬКО СЛОВА НО И ПОСТУПКИ. Я просто мечтаю, что когда нибудь ты придёшь нежно возьмёшь мой подбородок своей рукой или обееми руками обхватишь лицо посмотришь в глаза и скажешь как ты жить без меня не можешь! как скажешь что любишь так, что в груди всё переполняется. Какая Я у ТЕБЯ замечательная и т.д. Хочу греться в лучах твоей любви ко мне, а вот сейчас мне очень холодно и тоскливо. Я в конце концов кто? чужой человек? или как?  Всётаки жена, наверное не просто так люди связывают друг друга узами брака.Я хочу завернуться в тебя, закопаться в глубине тебя и не вылезать на ружу. Остаться жить в нутри и не сталкиваться со своей жизнью, слиться с тобой и забыться от счастья. А на данный момент я вообще хочу спрятаться за твоей широкой спиной и исчезнуть от всех и всего. И не смотря ни на что мне ОЧЕНЬ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ!!!!!!! просто одно мучение. Приедишь, попадёшься мне в руки, мокрого места не оставлю!мало тебе не покажется.

КАК ЖЕ  МНЕ СЕГОДНЯ ТОСКЛИВО:((((  

Насколько каждый день жизни важен. Ты не знаешь что может с тобой случиться завтра, но сегодня этот день должен пройти как настоящий праздник. Сегодня  ночью выпал снег. Зима уже просится и заявляет свои права. А я мечтаю как мы с мужем будем вместе наряжать ёлку, украшать дом, всё будет блестеть, Хрустальные бокалы наполненные вишнёвым соком переливаютя под светом свечей, нежная музыка льётся из проигрывателя. В доме стоит аромат свеже испечённого пирога, а вокруг нас бегает наша собака и заглядывет в детскую кроватку. Дом полон любви и благодати. Мы радостные включим герлянду на ёлке и она переливается всеми цветами радуги. Иногда для счастья нужны простые вещи. Когда утром ты просыпаешься в объятиях любимого человека, а он гладит тебя по голове и нежно целует в щечку. А вечером вы собираетесь за столом и лопаете праздничный салат запивая шампанским, запечёную курицу с хрустящей корочкой, и всякие друеге лакомвства и естественно воздушный, сладкий десерт с фруктами. Танцуете медленный танец в окружении цветов и просто любите друг друга и наслаждаетесь каждой минутой проведённой вместе.Не обращая никакого внимания на происходящее вокруг, потому что у вас свой целый мир. Только ваш и самый дорогой сердцу.

как же она меня достала!!!!!!! это же надо быть такой не понимающей, упёртым бараном!!!!!!! ну прошу я не лезь ты в мою жизнь! не приставай ко мне со своими вопросами, не лезь с советами! не еби мне мозг!!!!!!!!!! 

с каким я охуитительным настроением пришла бомой. как замечательно проводила время и тут как всегда. удивляться нечему!!!!!!! Лена передала через Таню покетик в котором огромное колличество фруктов, которые я не ем в принципе, просто потому, что болит живот. Мне очень приятно внимание, но мне жалко денег потраченных на них и то что я их не ем, а мужа нет(главного хомяка). А она меня спрашивает "Ты хоть спасибо то сказала?" Бля тебя ебёт!!!!!!!!!!!! да не твоё дело!!Я свои личные отношения с людьми сама могу построить, без вмешательства! "А кто у тебя ночевал?" это вообще тебя не касается!!!!!!!!!!!!!! Это моя жизнь и ненадо в неё лезть!!!!!!!!!ну зачем мне так настроение портить! прошу я посидеть с собачкой и не надо больше ничего! ни по дому дела, ни готовить НИЧЕГО!!!!!!!! зачем специально действовать на нервы!!!!!!!!!!!!! Сука я в бешенстве! только я начинаю приходить в себя и думаю, что уже можно не пить успокоительное и вот тебе на! 

Так было вчера хорошо: вечером приехала ко мне Даша, мы до полтретьего ночи общались, потом она осталась у меня на ночь и утром у меня было просто замечательное настроение! разговаривали, пили вино и прекрасно проводили время. Естественно я постилила ей в большой комнате. А утром мне было некогда заметать следы в собственном доме, чтоб бабушка не задавала лишних вопросов.У меня других забот хватает. Утром поехала к папе с сумонами приготовленной едой, потом в магазин зайти и купить остальные продукты. Приехала к нему приготовила все блюда и отвалила на работу. А мне ещё нужно продумать и сделать как бы всё убрать и не слушать всякие лишние вопросы. На протяжении всего дня прекрасное настроение, счастливая от одного взгляда на своё отражение, мне нравится моя новая стрижка, шапочка которую мне подарила Саша и мне хочется быть такой на протяжении не просто одного дня пока это не испортят! ну что за люди. Я НЕНАВИЖУ когда лезут в мою личную жизнь, НЕНАВИЖУ когда задают вопросы и лезут с советами!!!!! особенно когда я не спрашиваю!!!!!!!!И это касается не только её!!!!!!!!!!

А на самом деле ты меня очень сильно обидел. Ты  уехал и я не знаю как проводишь свободное время, какое у тебя настроение, но я могу рассказать про себя. Я страдаю. так как присуще только мне. ведь для каждого человека страдание выражается по своему.Мне очень болно и обидно за те слова которые ты наговорил мне перед отездом. Теперь я осталась здесь одна сама с собой и своими проблемами. А у меня, поверь, их достаточно. Я всегда думала что семья это что то прекрасное. Одно целое поддерживающее друг друга. Вспомни то время когда я вкалывала, приходила домой без ног и практически без сил, но при этом я всегда находила для тебя и время и силы подарить кусочик радости. Я тебя не хотела задеть ни делом ни словом. просто была возможность заработать деньги, вот теперь у меня нет ни сил не желания ни времени и ты стал основным кормильцем семьи. Спасибо тебе,что ты делаешь всё для нашей финансовой стабильности. Но я тут осталась с неимоверным грузом. мне каждый день выдают перлы от которых не знаешь повеситься тебе или засунуть голову в газовую плиту (предвадительно отведя собачку к бабушке). Мне правдо тяжело эмоционально когда я вроде пытаюсь жить дальше насколько это возможно, пытаюсь улыбаться, смотреть комедии, но когда меня постоянно терреризируют отдной и тойже темой это начинает выводить из себя. Мало того, что у моей бабушки длинный язык и она уже всем всё что могла разтрепала, теперь мне звонят со всех сторон, она сама как ты знаешь не прочи позвонить часов в 12 ночи и наговорить много всякого "приятного". Папа отдельная история. Он сам в шрке был первое время и не мог поверить в диагноз который ему поставили, метался  туды сюдя мыслями и словами. Потом вроде начал как то бодриться,а теперь сложил лапки. Ты себе придставляешь что это такое? думаю что хотябы приблизительно да. Человек у которого кроме меня никого нет. Братьев живущих в Сибире с которыми он иногда переписывается по смс мы не берём. Они уже не виделись я не знаю сколько. Остальной народ... бабушка никогда не станет ему настоящим другом или близким человеком. Она даже не может вселить в него лучик света, сказать что нибудь хорошее. На работе у него насколько я понимаю друзей тоже нет, так только товарищи по работе. Да они иногда звонят спросить как здоровье и когда он выйдит на работу( не рассказывает про диагноз). Метания по поводу соц работника уже у меня в печёнках, докуенты, ВТЕК. кому это всё надо. это алая чсть на которую у меня  приблезитьельно хватило сил описать. Голова забита совершенно другими вещами, а тут ты мне говоришь очень обидные вещи для любой женщины. Многие на моём месте врезали бы тебе посчёчину не задумываясь и не пожилели бы потом. Насколько я в таких вопросах  спокойный человек, всмысле того, что не реагирую сразу и не рублю с плеча. Зато теперь всё то время что тебя нет я переживаю, мучаюсь и мне очень обидно. Одно из проявлений страдания. Женщина сама по себе очень ранимое создание как цветочек, если не будешь ухаживать, поливать и любит он зачахнет. Разлука на какоето время даёт возможность подумать, остыть  остановиться и проанализировать всё до чего не доходили мозги.

Так вот я пришла к выводу, что когда мы только познакомились то было очарование лета. Я после прекрасного отпуска, сильно похудевшая белокурая нимфа с оболденным настроением и ты обворажительный, большой и сильный, романтичный. Никогда не забуду как ты обнимал меня под болконом. Такой горячий, мышци бугрятся под тканью, и так нежно прижимаешь меня к своей большой груди, как буд то я хрустальная и если сжать сильней разобьюсь. И мне не хочется чтоб этот вечер заканчивался. Остановить бы время и остаться в твоих объятиях на всегда не отрываясь не на сикунду. Это очарование летом, когда ты приехал в Москву отпраздновал свой др сомной, какую ночь мы провели вместе!!!,а потом сказал что приедишь. Приедишь ко мне!Такой весь волшебный очаровательный. Вот именно это ощущение я не хочу потерять. Я не знаю у кого как, да и мне стало чесно говоря всё равно. Мне надоело быть добрым саморетянином, всёпрощяющим и всем всё дающим. Я хочу пожить для себя, а мне как я считаю для счатья необходи мопой, семья, стабильность я хочу ребёнка, проводить отпуск рядом с морем и любимым мужем. Не прыгать чёрти куда непойми за чем. Я хочу романтики, страсти и покоя внутреннего.

Мне сегодня папочка заявил, чтоб я держалась, крепилась ведь он без меня пропадёт;бабушка его уже хоронит, твоя мама решила вникнуть в суть проблемы пыталась задать мне кучуу вопросов на медицинской терминологии. Мне чесно говоря не хочется ничего слышать ниокого. Данность она и есть данность и никто с этим ничего не сделает. Не нужно делать крименал там где его нет. Но то душевное равновесие о котором я так долго мечтаю  не получу без твоего участья, помощи и любви.

мне надоело плакать!!!!! я устала.... в груди чувство будто кинжалом вспарывают сердце. Это больно и не выносимо.особенно когда длится постоянно. Ну безумно обидно. Орать хочется!!! и так всё как то не так, а мои скромные попытки не слететь с катушек как нечего делать пальцем размазывают о стенку.Я решила поднять настроение, сделала маленький подарок- нижнее бельё купила. Муж встретил, подарил букет роз и коробку рафаеллы. Я холила мечту посмотреть вместе фильм Ангелы Чарли и хомячить мороженное, всю неделю этого ждала. Ничего не предвещало полного облома. Но тут чёрт дёрнул меня позвонить бабушке. Нет я ей звонила по делу, с конкретным вопросом, а она как будто не понимает ничего в этой жизни. Столько прожить и не осозновать элементарных вещей! что,например, не нужно в 9 часов вечера говорить о коллумбариях на кладбиже, особенно когда человек жив и его не нужно хоронить раньше времени. Особенно не нужно это обсуждать сомной. Ну почему меня нельзя оставить в покое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мне и так очень тяжело, а сейчас особенно не хватает чего то. Я же как маленький ранимый котёнок..... надоело писать........и мысли не собираюстя в предложения

Ну как это ещё назвать?! я только успокоилась, отвлеклась чуть-чуть. Нет,бабушке нужно было позвонить мне и начать рассказывать всякие подробности именно в 11 часов вечера. А когда я конкретно спрашива, была более менее готова морально услышать ответ сказать было нельзя, язык отсох бы! А сейчас нужно было разбередить тот маленький островок разорванного мяся, который я так старательно пыталась зализать последние 5 часов. С каким трудом у меня это начало получаться!!!!!Чтоб хоть на пару часов отвлечься и уснуть не в холодном поту. Так нет б**. Кожа на лице просто горит! знаешь если на открытую ранку перцем посыпать, солью и приправить кетчупом да поострее, приблизительно похожие ощущения. Причём если плачишь, то вообще жалеешь о том, что у тебя есть кожа. Что творится внутри я не говорю. Зато я никогда не забуду те несколько лет совместной жизни с бабушкой, когда она меня пыталась уговорить и обьяснить почему я не должна плакать... Я вот считаю, что плакать полездно, в разумных пределах конечно. Так вот она говорила, что ничего не изменешь, порой пыталась выудить причину, а потом старалась настоять на том, что это не важно или что нибудь ещё.... Я несказанно рада, что сегодня я живу не с ней и мне не приходится выслушивать тирады или ждать когда же наступит ночь, она ляжет спать и я наконец смогу выплакать всё что накопилось за день. Я даже не знаю что мучительнее: реветь весь день или терпеть в ожидании ночи. Вот например открыть рот и сказать в слух мысли роем летающие у меня в голове я не могу, сразу подступает бульдозер к горлу и не одного слова произнести в слух не получается, а про глаза я вообще молчу. Лицо  не просто искажается от боли, на нём появляется гримасса ужаса, хотя ужас тоже бывает разного полёта. А какими потрясающими картинками это всё сопроваждается!!! просто песня. Во что ж я превращусь после всего этого. А самое обидное, что мои дети не будут знать своих ни бабушку ни дедушку с моей стороны.......

П.С. О каких детях ты говорила? в таком состоянии?!!!! да я боюсь как бы самой невростиничкой не стать!!!!!!! страшно подумать.

Зашла в клинику радом с домом, спрашиваю: "Есть ли присихиатр?" "Да, такой хороший врачь, работает в детвкой поликлинике при призеденте." "Не Яценко ли" спрашиваю я, так как в этой самой детской поликлинике наблюдалась всё детство. Мы с ней давние знакомые. Я поняла, что на приём она меня не жаждит взять. уж очень я тяжолый пациент наверное.

 Я оплакиваю себя, не более того. Может когда закончатся слёзы я перестану плакать. Кто знает... Потом будут другие слёзы. Уже не обомне. Но это потом.....

 Это риторический вопрос. каждый по своему.

" Вот жонушка попалась. Прямо таки не позавидуешь." - Так говорит 1 часть моего я. От этого тоже хочется плакать второй части, которая очень переживает: Мне хочется быть жизнерадостной, да что я перечисляю, уже писала и не один раз. А время то идёт и ничего не меняется. Ручки трясутся, а какие меры предпринимать уже не знаю. Особенно не приятно слышать что ему меня жалко. Или какие нибудь фразы в сторону, что меня колбасит не по детси. И с таким выражением лица. Может это такой способ выразить свё сочувствие? первый раз слышу о там варианте.

 Знаешь как в мультике " Геркулес"  Аид говорит-" Рад бы, да не могу." Ну как мне измениться? Последние несколько лет то и дело пытаюсь, что то как то изменить в себе и что в итоге. Ничего. ну извени, что я тебя так достала. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО СОМНОЙ ПРОИСХОДИТ И ПОЧЕМУ. НЕ ЗНА Ю!!!!  Ну почему все люди как люди, а у меня вечно всё через жопу? Женские слёзы, недомогания сильно разждажают мужчин. Это факт, особенно если это не время от времени, а постоянно. Ну чтож у меня предложение придушить меня ночью падушкой. Или можно "случайно выкинуть из окна" тоже не плохо. Что называется и вашим и нашим. И задвиним мечты о счастливам будушем в далёкую книгу со счастливым концом. Ну да бред сивой кобылы, а ничего не попишеш.Когда человек в отчаянии, он не знает что говорит....

Сколько ещё свалится на мою голову? нет я не жалуюсь, просто моя нервная система послала меня на х*** Вот. две недели папа лежит в больнице, ему не говорят диагноз, а теперь его лечащий врачь хочет меня видеть. Моя умная бабушка решила сказать мне своё личное умозаключение ничем не подтверждённое пока. И если она считает что я воспринила всё спокойно и безобидно, то она очень заблуждается. Более того завтра я еду к своему врачу, интересно что мне скажут там, но единственное я знаю точно: АЛКОГОЛЬ НЕ ПОМОГАЕТ!!!!!! итересный факт - когда нервы на пределе иногда помогает немного алкоголя, тебя отпускает, ты расслабляешься и всё вроде бы возвращается на свои места. А вот хрен! выпила водки, а толку 0, вот сижу печатаю пост, хоть бы чуточку вдарило в голову. Моя ненаглядная всегда умела меня поддержать. ММмм и теперь ничем не удивила. Свои наставления по повод моих действий куда я должна пойти, что делать, когда ездить готовить, с кем как и о чём договориться, а на последок "я же побольше тебя прожила и умнее наверное! что ты тут возмущаешься" Да ничего  б**. просто наверное это защитная реакция организма. Не каждый же день тебе на голову падают сногсшибательные новости после которых не буешь знать жить тебе или сразу удавиться!  Я не знаю смогу ли я всё уготованное пережить, и выдержит ли муж, сможет ли он вытерпеть меня и пройти всё сомной не злясь, не осуждая не уча. Мне страшно перед будущем. Каждый раз, когда начинаешь надеятся на лучшее, что сейчас всё измениться и начнётся новая волшебная жизнь, и тут всё разбивается о скалы жизни остро заточенные. Мне хочется покинуть эту землю, улететь с облаками к солнцу и сгореть там ярким пламенем. Чтоб не чувствовать боль земную,не барахтаться словно мышке в молоке. Не хочется страдать постоянно, всю жизнь свою маленькую.То даёт тебе мир этот счастье, то заберает покой твой навеки. И не знаешь на что надеяться. Крик отчаяния рвётся на волю. Хорошо когда жизнь обрыается сразу, быстро и безболезненно. Я б так и хотела, нет для меня хуже участи уходить из мира этого долго и мучительно. Вот пытаюсь успоить себя средствами разными, да не помогает ничего. Уж не знаю, что ещё сделать мне, чтоб нормальным человеком стать. Хотя кто сказал, что я не нормальная? У каждого своя правда.И кто сказал что нельзя этого, но можно то, так плохо, а эдак хорошо. Пашли бы все учителя в одно прекрасное место!!! И ненадо трогать меня, я слишком оголённый нерв. У каждого своя правда!

Позавчера я наревелась до потери пульса,напилась успокоительного и отвалилась спать. Проснувшись поналя, что голову от подушки оторвать не могу.Давление подскочило до 133, когда моё нормальное 100. Опять же напившись таблеток отправилась на работу. И вот вечеромс работы меня встречает мой прекрасный муж с букетом роз. Такая красота!!! А ещё накупил целую кучу моего любимого мороженного. Позже вечером,когда я готовула ужин муж искал фильм для вечернего просмотра, а потом у него что то переклинило. Самый быстрый способ задеть женшину за живое- начать говорить о лишнем весе. Так вот мой мне заявил "Масик, а давай дадим друг другу слово, что всегда будем следить за своим внешним видом". Дальше эта тема начала развиваться. Не даром говорят, что мы с разных планет. Он говорит одно,а я уже вижу в красках разные гадости(измены, молоденькие стройные любовници). Попыталась объяснить, что давать такие обещания полная глупость. Я не могу гарантировати ничего, что касается внешнего вида.

 Я говорю" Не во внешности счастье", а в ответ слышу "Внешность играет большую роль!"  Женшина не всегда может быть стройной и часто по причинам не зависящих от неё самой. Но она всегда стримится нравится своему мужчине, старается всегда быть обоятельной! А я вижу много пар когда мужчины начинают смотреть на других женщин, потом появляются любовницы и т.д. Так вот мне отвратительны такие мужчины!!! Если ты любишь человека, то наверное уж не за внешние данные. И не надо делть больно женщине! Не любишь, так и скажи, разведитесь но врать, обижать и т.д. не надо!!!!!!!!!

А вот почему я не хочу говорить свои мысли сразу:

-Мне нужно собрать их в кучу и конкретно сформулировать.

- Ты эмоционально воспримиш и начнёшь меня перебивать, не даш закончить мысль и в конечном итоге не правельно меня поймёшь.

- То что я могу сказать тебе может н понравится, ты можешь не сказать, но на лице будет написанно или я почувстую отричательные флюиды.

-