Что то мне чертовски грустно и одиноко...вроде и позвонить хочется а когда вспоминаю сколько было лжи, желание быстро отпадает. Невольно вспоминается Лёня. Сейчас больней...

Столько мыслей крутится в голове, но даже не знаю с какой начать и стоит ли произносить это в слух, так как если я это сделаю то получится,что я сама себе в этом призналась, а это уже даже не тонкий намёк на толстые обстоятельства, а что то большее...

Когда то мне посоветовали вести дневник, что собственно я и сделала. Действительно весьма полезное дело. Во первых можно досканально точно отследить периоды моих эмоциональных изменений,событий произошедших и настроения. Я поставила себе чель стать счастливой.

 И что? ВСЕМ ПРИВЕТ!!! повторяем опыт 14 лет. Нев***ебенно "воодушевляет". Одно дело когда я сама себя уже почти убедила что жизнь прекрасна и удивительна, как жизнь подкидывает мне новые испытания. Нет ну естесственно я то надеюсь на лучший исход, и даже не хочу думать, -"а что если". На самом деле не шутка, мне страшновато и не знаю стоит ли говорить бабушке, она сразу перенервничает и начнёт панику. Впринципе в квалификации врача который меня наблюдает я не срмневаюсь, но бабушка всё таки тоже врачь да ещё с огромным опытом работы, прюс она просто моя бабушка и этим всё сказанно. Нужно посоветоваться с Таней. Но и на операционный стол тоже не хочется. Назначили мне челую кучу успокоительных... скоро пойду в аптеку. Знаешь самое не приятное, что когда мне ну ооочень хорошо особенно заходить в дневник и писать об этом не получается, стараешься не упустить ни секунды этого счастья и не успеваешь запечатлеть это на "бумаге". Хотя счастье было до вчерашнего дня практически осязаемо, летало у меня тут перед носом и я саа в это плохо верила. Я сделала перестановку во всей квартире и была безмерно рада, до поросячего визга!!!)))) поотм я наконец всё разгребла, выкмнула огромную кучу мусора, старья и т.д. В обшем начала жизнь с нового листа. Решила что хватит уже страдать, пора и прочувствовать удовольствие. И таки я уже начала вкушать это ощущение, когда твой дом- твоя крепость. В чистоте и полном порядке на кресле с мороженным, на диване с ликером, почетать книгу, порисовать картинку и получать ни счем не сравнимое удовольствие, а когда отрываешь холодильник и он чистый с прозрачными стёклами, почти до экстаза))) Записалась в фитнес клуб, стала потихоньку исследовать что же это за фрукт и с чем его едят))) Пилатес, йога, степ, супер!!! Ну и для завершения картинки заняться своим здоровьем, походила в поликлинику (тут тоже отличилась, наконец определилась в супер пупер клинику и обосновалась теперь там), так вот не понос так золотуха))) Давай те все вместе надеяться что всё будет хорошо!)))) 

Всех надо любить, а если мы кого-то ненавидим, подумайте не любим ли мы их больше всех?!))

Нужно уметь послать накуй человека так, чтоб тот вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками в подарок

На столько было больно, что было огромное желание, чтоб этот поезд разбился вместе со мной. Ты скажи, что это всё просто страшный сон. И что на самом деле ничего этого не было. Сделай так, что б душа не болела. Обними и скажи, что любишь. Любишь нежно, ласково и честно. Как мне хочется кричать в голос! что б не текли салёные слёзы .

 Объясни, для чего это нужно?!Почему всё именно так? Мне как будто опять режут вены разкалёным ножом. И мне страшно оставаться одной. Я боюсь тишину. В ней слишком громко плачет моё сердце. В мире ничего не изменится, солнце всё так же будет светить, а птицы петь и жизнь продолжается. И никто не обратит внимание на страдания. Они так же вечны как мир. Со временем всё проходит. И это пройдёт.

 Ты моя не сбывшаяся мечта...

А я виновата в сложившейся ситуации. Я виновата в том, что допустила всё это, допустила безответственный подход к делу. В юности захлёстывают эмоции, гормоны и всё что хочешь, особенно если внешние обстоятельства давят на отношения. Вот я и поддалась искушению не трезво смотреть на мир, пустить всё на самотёк. Я виновата в том, что возлагала большие надежды и почему то была уверенна что человек находящийся рядом просто обязательно меня поймёт. Я почему то решила, что он станет моим Великим Избавителем или Единственной причиной моего существования. Опять же возложила огромные надежды. Я сделала самую большую ошибку, пыталась возложить на него ответственность для которой он не был готов и требовала от него самого дорогого - понимания. Понимания там, где он даже не представляет себе где его взять. Но период влюблённости это не то состояние когда нужно делать поспешные выводы. Период пиковой страсти захлёстывающего романа длится как правило первые полгода. И кстати влюблённость это не любовь и это нужно понимать. Когда страсть проходит что остаётся? Человек влюблённый смотрит на мир в розовых очках и на предмет своей страсти идеализируя  его не обращая внимания на все недостатки, а если и замечает, то не придаёт особого значения.  Это моя проблема, я не хотела открыть глаза и посмотреть на него как на человека  и взвесить все за и против. Я выпустила реальность из поля своего зрения.Люди всегда влюбляются в идеальные качества, но это не мудрый подход. Умный сделает так: подумает, сможет ли он смириться с недостатками. В состоянии ли ты откровенно взглянуть на изъяны твоего партнёра и сказать :"О да я смогу с этим смириться"? Ведь достоинства никуда не денутся, но сможешь ли ты смириться с кучей дерьма? Но я виновата в безответственном отношении к браку. Наивно полагая, что интуитивно мы сможем вырулить наши отношения на определённый уровень, но в самих фактах случившихся виновата уже нея...

Почему женщины терпят измены? Существует 2 типа мужчин, как писала Элизабет Гилберт о теории "отцов и бабников", всё можно свести к уровню ДНК. У мужчин есть 1 критическое отличие в химическом строении ген рецептора адиуретина. Те у кого он есть, обычно достойны доверия; это надёжные сексуальные партнёры, они десятилетиями верны одной супруге, воспитывают детей и создают стабильный домашний очаг. А те у кого этот ген отсутствует, склонны к ветренности и изменам и всегда испытывают потребность искать сексуальное разнообразие на стороне. А мы женщины что должны с этим делать? как вовремя распознать на кого ты наткнулась? Как я могу доверять человеку который живя со мной, старается сделать ребёнка и вдруг идёт налево. Всё очень просто, когда я иду к своему гинекологу и узнаю что в моей микрофлоре присутствует 3 посторонний человек, приятного мало. Догадайтесь кто это за человек. Уж явно не я погуляла налево. Каждая девушка для себя решает сама будет ли она мириться изменой, но когда мужчина обнимает тебя и говорит что любит и никогда ничего подобного не делал, хочешь не хочешь но чаще всего эмоции берут верх и хочется заняться самообманом, поверить ему и на всё закрыть глаза. Сколько человек должен сделать гавна и сколько боли причинить,что бы ты перестала себя мучить и отрезать этот никчёмный кусок из своей жизни? Для чего это всё враньё? Всегда встаёт вопрос ЗАЧЕМ? почему нельзя сказать честно "Ну не хочу я быть с тобой, я нашел другую" Ну будьте вы счастливы, ну не надо мне нервы трепать!!! Меня по жизни учили будь честной, не проси больше получишь и т.д. Я не могу простить когда меня используют в наглую и держат за идиотку. В конце концов я не на помойки себя нашла. Женщины слабые создания. Так принято считать, но мы можем горы свернуть, по своему, нашими методами, но так хочется быть слабой, что б можно было расслабиться и знать, что ты в надёжных руках и тебе ничего не угрожает. Мне очень понравилось: один парень сказал, что он хочет чтоб его девушка была слабой и не сильно умной, чтоб он мог быть для неё рыцарем в блестящих доспехах, мог бы решать для неё все вопросы и проблемы. А задумывался ли он какая это ответственность и сможет ли он с ней справиться? Не слишком ли много он на себя хочет взять?  Сможет ли он нести ношу своих проблем и ещё взвалить на себя её. Вспомни прекрасное высказывание Оскара Уальда "Если ты начинаешь отношения с самопожертвования, то вскоре ты будешь ненавидеть человека ради которого ты эту жертву принёс". Более того Себе чётко нужно отдавать отчёт в том что мои проблемы это мои проблемы, а твои проблемы это твои проблемы и нивкоем случае нельзя перекладывать свои проблемы на партнёра. Ты личность и он личность и нельзя требовать от человека того, чего он дать тебе не может. Если он в состоянии может и хочет разделить с тобой твои переживания то скажи спасибо, но если нет ожидать этого от человека не надо.Чем больше ожиданий, тем сильней разочарование. Необходимо трезво оценивать ситуацию и отдавать себе отчёт в том что над отношениями необходимо работать вместе. Просто начитаться очень умных книг и взять что то на заметку не очень эфективно если твоиму партнёру наплевать.

"Если вы
начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к
тем, кому принесли себя в жертву". Бернард Шоу

Чувство сегодня пробило ненависти и обиды. Мы сами делаем свой выбор, но очень часто на наш выбор давят окружающие люди и обстоятельства. Никогда не знаешь как могло бы обернуться поступи ты иначе. Я всегда могла поделиться с папой своим счастьем, может не всегда он принимал его в той форме, которой я его преподносила, но никогда не осуждал меня и всегда поддерживал. Мне его очень не хватает. Я иногда забываю какие люди меня окружают. Говорят, что с возрастом это проходит, любовь к людям, открытость и какая то доля наивности. Как бы покрываешься скорлупой, становишься более чёрствым. Может это действительно выход, и так проще? Но как мне было обидно, что я сама забыла маленький нюанс. Из за своей не злопамятности, открытости и доверчивости я опять больно обожглась. Причём буквально недавно я наткнулась на колышек с квартирой, но закрыла на это глаза. Такого предательства я не ожидала. Всё как было, так и осталось, просто на какое то время я решила, что вопрос исчерпан и все злостные и противные высказывания по отношению ко мне остались позади, но нет! как же я жестоко ошибалась. Это больно и очень обидно. А ещё очень обидно постоянно оставаться одной. Не для того я замуж выходила, чтоб всё переть на себе. Финансы? я никогда не искала мат поддержи у мужчины, я и так самодостаточна. А по факту я опять всё сама и это неприятно. А самое обидное что постоянно одна. Он меня не слышит и видимо не желает услышать, физически тоже постоянно отсутствует. То на гастролях, то к родителям, да что тут говорить.. я не против, но давай съездим вместе?! раньше я писала так,  чтоб меня было легче понят, но видимо это никому  не нужно. Так вот если такой существует, значит у меня синдром бросания, меня все бросают и я остаюсь вечно одна сама с собою и своими мыслями. А может и правда нахрена  мне кто то. можно же просто жить одиночкой. Вроде бы быть весёлой на людях и быть компанейским товарищем, но при этом никого близко к себе не подпускать. Очень удобно. Может тогда никто не насрёт в душу?! Уже просто не будит никакой возможности. Просто забыть существование желания быть хрупким созданием....

Долбанный компьютер! сидела тут сидела, что то писала, а он взял и всё удалил и не сохранил!! разпиналась тут про позитивный образ жизни который решила начать вести со своего двадцатилетия, и вот на тебе! море позитива...

 Собственно я писала о том, что мои вчерашние выводы оказались более чем оправданны. Сегодня ездили на квартиру. Я думала, чтоТаня уж точно оценит по достоинству. Была прктически уверенна, что она ахнет и скажет что я молодец, просто потому что такая разница до и после, какая грандиозная работа проделанна, но наверное она не такая уж и грандиозная.Ладно бабушка, которая начала причетать, что я могла бы ничего этого и не делать. Обидно, правда, но я почти привыкла, а тут Таня, которая не оправдала моих надежд. Наверное действительно я сишком большие надежды питала. Если бы  папа увидел, это было бы сделанно для него, для нас,  он бы оценил разницу и я думаю,что ему было бы приятно. Я бы там часто тусовалась. Оно всё там стало для меня таким родным. Может это опять юношеский максимализм, но мне сегодня показалось, что люди с определённого возраста перестают чувствовать и воспринимать жизнь яркими красками. Они становятся серыми, тусклыми. Строя из себя людей умудрёнными опытом, жизнью. Такое впечатление, что они перестали чувствовать сочными мазками художника, или вообще никогда не умели. Муж, увидев ремонт сказал "прикольно", бабушка "не надо было этого делать", а Таня сказала "ну всё хорошо, когда я впервые увидела что было, был шок". Ну не знаю. Наверное просто мне очень дорого это место, и всё что с ним связанно и мне там хорошо. Я очень ревностно отнеслась к коментариям бублика, а когда лна начала ковыряться в столе, вещах я чуть не вылезла из кожи от бешенства. Мне было не приятно, это как вторжение в личную жизнь, пусть даже этого человека уже нет, но есть я. И так же ревностно я относилась к о всему что связанно с мамой.

 Смешно, но я хотела написать этот пост про позитивный образ жизни, как я пытаюсь нарисовать на своём лице хорошее настроение и веселье в глазах, по крайней мере на людях. Я полностью уверенначто человек сам лепит свою жизнь. Есть определённые события которы еуже записсанны где то судьбой, глобальные, от которых никуда не денешся, но в остальном человексам творит свою жизнь.

Так вот от того как ты сам будешь строить свои действия, будет зависить будешь ли ты  чувствовать себя счастливым.

Никогда не могла представить себе, что такие события могут произойти в моей жизни. Во первых мне стукнуло 20 и ни один из моих родителей не присутствовал на празднике. Но не смотря на это день прошел вполне приятно и весело(насколько это возможно при данных обстоятельствах). Это был самый лучший день рождения за последние несколько лет. Я просто получала удовольствие от общения с гостями, никуда не бегала, не ишачила, а просто общалась с каждым понемногу))) 

Но сегодня я всё сильней жалею, что рядом нет мамы. Оказывается я не такая уж самостоятельная и всё таки придётся признаться самой себе, у меня не достаточно опыта чтобы справиться с некоторыми вопросами.Теперь я никогда не получу многих ответов на любые вопросы, возникнут они сейчас или в будущем. Теперь она никогда не поделится со мной своим опытом, а те пробелы, которые я пытаюсь хоть как то скрасить другими женщинами никогда не поймут того, что я сейчас чувствую и переживаю. Да у них свой опыт, но есть нюансы на которые может ответить только мама. Мне очень понравилась ситуация, свидетельницей которой я стала, когда мама моей подруги сказала, что порвёт любого, кто посмеет обидеть её дочь. У них тесная духовная связь. Они могут сесть вечером вместе и обсудить волнующие темы, просто полежать и посмотреть вместе фильм, могут поделиться самым сокровенным друг с другом и всегда могут рассчитывать на понимание не боясь быть отвергнутым или осуждённым. Всегда могут спросить совета и получить ответ,зная что можешь полностью довериться. Это очень дорогого стоит и не каждому дано, но если этого нет, то я не считаю такие семьи полноценными. Это моё личное мнение, не хочу никого обидеть.

За этот месяц я полностью провернула ремонт в папиной квартире. Это стоило мне не малых сил, нервов и денег. Там всё сделано с такой любовью, всё моими силами, вкусом и даже какую-то часть работы я сама выполнила. Там так уютно!!! это место стало для меня таким родным! а теперь я от сердца должна оторвать последнее что связывает меня с последними месяцами его жизни. вновь приобретённое и потерянное навсегда. Мне так там спокойно и хорошо. И даже не капли не скучно. Обычно я стараюсь включить телик или комп или музыку, хоть что нибудь, а там я могу спокойно находиться несколько часов и мне не скучно, могу просто просидеть там в кухне или пролежать в комнате на диване и блуждать глазами и мыслями вокруг. И мне кажется, что никто меня не понимает, а самое главное, меня не хотят понять, от этого я стараюсь ни с кем не делиться.

 Столько воды утекло за последний месяц. Каждый вечер я чувствую как страшные лапы дипрессии сжимаются на моей шее, а когти оставляют кровавые раны, которые потом затянутся в шрамы на всю оставшуюся жизнь. Потихоньку начинает доходить всё больше и больше. Каждая деталь, новые подробности начинают всплывать в моём воспалённом мозгу, всё что не укрылось от моего взора. А какого человеку умирать! только на секунду представь что чувствует он когда часть мозга всё понимает, но другая часть уже не может

[513x699]

Мне кажется, что эта картинка говорит сама за себя. Я как маленький волк воющий на луну, оставшийся один на ледяной земле. Таким образом пытаясь высвободиться от боли и страха. В то время как душа смотрит на меня откудато сверху тоже слегка обезумившими глазами... 

Я буду очень скучать....

Одни меня спрашивают, а вы тело то домой будите забирать?, а другие говорят, а какой смысл мне ехать с тобой  к нему домой?. Я думала ты догодаешься, что мне просто страшно к нему ехать одной. Я боюсь сама себя. И мне нужна твоя поддержка. Я редко о чём то прошу. Но именно сейчас она мне нужна как никогда. Одни мне только говорили, давай я поеду с тобой, давай я сделаю то,сё, а в итоге я всё сама. Может так и должно быть в этом мире?

Ну вот всё и закончилось.... ещё одна жизнь оборвалась...вчера на меня смотрел живой труп, а уже сегодня я получила полноценный. извените за дерзость.

 Как вспомню всё что произошло, сразу чувство, что сердце  разорвётся. Ещё 4 дня назад мы вместе ходили в туалет, он сам ел. Он смотрел на меня своими голубыми глазами и пытался улыбнуться. Всё время просился домой и постоянно плакал.  Это было значительное улучшение перед резким концом. Когда вчера я приехала к нему у меня был шок. Помимо визуальных сцен были ещё и спецэффекты. Он смотрел мимо,сквозь меня не видя ничего. Хотя когда я зашла в палату лежал в неестественной позе, глаза как в припадке закатанны, руки ледяные. Клокотание, бульканье извергалось из его открытого рта при каждом вдохе и выдыхе, от этого звука мурашки бежали по коже. Единственное желание сразу же возникшее схватить ноги в руки и бежать от этой правды далеко далеко, туда где он живой и здоровый и мы все вместе и счастливы.

 Один единственный день я к нему не приехала за все эти 5 месяцев. один, позавчера.... а что было бы если б я всётаки не проявила свой эгоизм и пришла к нему. Мне каждый день медсёстры говорили"Он вас так ждёт, всё время спрашивает о вас и плачет." и как я должна себя после этого чувствовать?! Он меня ждал, а я не пришла..... а когда пришла он уже не видел меня. Я держала его за ледяную руку, слёзы катились сами собой,но я не уверена, что он меня лышал, хотя очень хочется в это верить. Мы с ним наедине провели большую часть времени, но никогда не хочешь прощаться с человеком, надеясь, что этот момент оттянится как можно дальше.....

Весьма не простой вопрос, хотя  на первый взгляд может показаться обратное. с высоты полёта старшего возраста на мир смотришь совершенно пдругому и то что было для тебя самым главным в 20 лет, понимаешь, что на самом деле это совершенно не так.

К чему ты хочешь придти? ещё один не простой вопрос. Мужчины в возрасте 20 лет ещё меленькие( и не надо выпендриваться!). В 30 у них хвосты: дети, бывшие жоны, в общем бурная не удавшаяся юнность, в 40 им по большей части не хочется серьёзных отношей, уставшие за эти годы от потрошения мозга они хотят просто потрахаться без ответственности. Ну а в 50 лет уже ни туда ни сюда. Детей в основном не хотят, уже был этот опыт заного переживать тяжолый период не хотят+ начинается или процветает кризис среднего возраста. Вот тебе совершенно потрясающая картинка. Вдохновляет?

А какого мне каждый вечер ложиться с одной только мыслью "Как он там?". Когда я была сегодня у него он сказал что умрёт сегодня.... бред больного человека,но какого это услышать от папы?! после разговора с врачём легче не стало. тот вообще думал что эти дни мой загнётся. А я каждую ночь просыпась в холодном поту.и каждый вечер жду когда же наступит завтра и я опять его увижу.

14 положили в хоспис. Это ещё не приговор, но я спокойна, что рядом всегда есть люди , там трёх разовое питание, по назначению врача вкалывают обезболиваюшие и успокоительно. Лежит такой одинокий и несчастный... Я стараюсь приезжать каждый день хоть на пару часов. Первые пару дней он плакал и очень просился домой. Обиженными глазами смотрел и на меня и на окружающих. Тогда он был в палате №8 с ещё 3 больными, а мой безпокойный всё время вставал, ходил непонятно зачем. А когда его спрашивали зачем встаёшь или куда идёшь сам не мог ответить( "Не знаю", говорил). Такое своеобразное съезжание мозгов. Его положили в пятницу и все выходные его наблюдали только братья по несчастью, в пн его перевели в бокс( двухмесная палата, хотя он там лежит один). Он перестал проситься домой. Его ещё в вс упоковали в памперс. Ну подумаешь один раз человек описался, сегодня уже среда и он всёравно пытается и встаёт, падает, но поднимается и идёт в туалет. Он не хочет в памперс. Это же замечательно, что человек до последнего старается не сдаваться. Я приезжаю и стараюсь ему помочь подняться и дойти до туалета. Он стал более менее лучше есть. Если дома я не могла в него впихнуть и коробочки йогурта за один раз, то тут церемониться не станут. Утром днём и вечером кормят и причём очень даже пристойно. Днём когда я успеваю приезжаю и вливаю в него суп, иногда удаётся и не много второго всунуть. Поэтому он наконц покакал! что не мало важно, ведь ещё до нового года он перестал это делать и до самого приезда в больницу. Один день он мне сказал, что у него начались проблемы с памятью и он не знает что делал, потом сказал, что не знает чем заняться. А иногда идёт съезжание мозгов и он меня спрашивает "А Лиза придёт?". Два раза муж ездил сомной в больницу. Позавчера меня накрыла волна отчания. Представь себя на месте человека который знает, что болеет раком и в конечном итоге умрёт. Когда он за месяц сгорел до костей и в какойто момет находится в неодыкватном состоянии. Лежит в больнице совсем один, а вокруг ходят совершенно посторонние люди, ктото приветлив, а ктото может и груб. "Они ругаются..." Вспомни что за ощущение когда более гриппом, а представь себе это чувство в 1000 раз хуже, как ломает. Это приблизительное ощущение что чувствует человек больной раком. Когда разрушение клеток разползается по всему организму и сложно бышать, мозги плохо варят, память отказывает. Я разговариваю с ним и он не всё понимает, хотя я говорю что то совсем простое. Смотрит на меня удивлёнными глазами. Какого ему!! мне хочется проводить время с ним максимально много, на сколько это возмлжно, но не всегда получается. Я тоже очень устаю, часто не сплю по ночам, работаю. Но как же дорога каждая минута проведённая вместе.

Внутри так пусто. Порой кажется что свестит ветер, наверное именно от этого так больно....

Я наверноек когданибудь пойму почему так случилось, почему родные люди умерают, почему гордыня- это плохо, может я многого хочу,

 Да у меня есть те черты в характере, которые не приятны окружающим, но никто не безупречен....

Я уже не хочу меняться, не хочу "стать нормальным человеком". Одно я поняла точно: как меня люди воспринимают, такая я и есть. для каждого своя, для каждого разная.

 А сейчас мне очень холодно и очень болит сердце...

Я злая как собака!!! Ночью каждые два часа просыпалась.Я очень устала и хочу на массаж!!! Хочу хоть немного времени потратить на себя. Я приползаю без ног, без рук и вообще в отпаде. А какого мне смотреть как мой папа сгорает на глазах?! Ещё два месяца назад я забирала его из больници, мы мечтали ходить вместе гулять, хрть не на долго. Ещё месяц назад он лежал и рассказывал мне свои воспоминания о юности, как он колесил по миру со съёмочной группой. А теперь мне звонят его братья и спрашивают почему Коля не отвечает на смс. У меня уже ручки потрясываются. А теперь я ели уговариваю его съесть из ложички кашку, а он капризничает. Всё время плачет. Почти перестал разговаривать. Хотите узнать как выглядит настоящий живой скилет? а я уже знаю....