Такое настроение паршивое. Хочется зарыться в плед и сидеть с кружечкой чая свернувшись клубочком, но приходится собираться на работу, а ещё в голове долбится мысль как в дверь, а я не хочу её пускать. От  этого напряжение становится ещё более невыносимым. Завтра нахрен уеду отсюда, правда я не уверена, что мне от этого станет легче, но хоть какая то смена обстановки.... 

Наверное так устроены некоторые люди и я в том числе. Когда мы чего то очень хотим и кажется что этого не получаешь, хотя нужно всего лишь открыть глаза и поймать тот кайф, потому что уже всё о чём ты просил у тебя есть. Вот например я очень хотела свободы и покоя, так вот я теперь свободна и на все четыре стороны. У меня нет никого и живи себе в своё удовольствие, никто от тебя ничего не хочет, мозги никто не потрошит. Песня... Только вот покоя я как то не наблюдаю, а всё из за собственных мозгов, которые видимо с сильно мазохистическим  отклонением от нормы.

Надо было перебеситься. Не знаю, что на меня нашло, но это было жестоко и больно. Хорошо что не все сдерживающие факторы отказали, теперь хотя бы не о чем жалеть. По крайней мере пока. Так вот отходняк начался и мало не кажется. Мало мне папы так ещё и бывший муж теперь фигурирует в моём мозгу. А это попрошу заметить не очень то и просто переварить. Всё чаще и чаще я вспоминаю те нежные моменты которые были между нами. Как ласково и любовно мы друг друга называли. С каким удовольствием занимались любовью до пары до времени. Но как говориться всё хорошее когда нибудь заканчивается. А это чаще всего не приятно. Вперемешку с хорошим периодически вспоминаются моменты "не самые приятные". Например вчера вечером я поехала в фитнес клуб(он находится на бабушкинской). Было уже темно и я вспомнила как в пошлом году я каталась из отрадного до бабушкинской почти каждый день и события сопровождающие тот период. Когда выжатая как лимон я возвращалась домой и меня встречала только любимая преданная собака, в то время как муж очень трепетно разговаривал со своими родственниками по скайпу не в силах оторваться. А потом вдруг я же и получала скандал на пустом месте...

 Это всё не правильно. Теперь я не готова жить с кем либо. Максимум пару дней провести под одной крышей и то если очень нужно.

Теперь состояние озлобленности. Это получается их только пальчиком помани и они сразу всё бросив побегут сломя голову. А как же тогда рассказы про какие то чувства, как тогда? в смысле я не понимаю смысл -вроде "Я встречаюсь с девушкой, строю с ней отношения  но при этом не против трахнуть по дороге ещё кого нибудь. Но при этом я с ней, хотя в сексе она меня не устраивает" Что то мои мозги отказываются понимать. Они что все такие бляди?! Может я слишком запариваюсь. После таких выступлений ничего не хочется, точнее во мне проснулся какой то протест. Мне сложно это всё переварить потому что один парень который мне всегда нравился тут вдруг решил что  можно просто взять и предложить мне трахнуться просто по дружески. При этом у него девушка (ну как оказалось мои принципы не все в отпуске) и как он рассказывает (естественно) никогда ей не изменял. Тогда нахрена начинать? Опять же я разочеровалась ещё в одном человеке. Наверное я слишком остро всё воспринимаю, но как то не получается по другому. Нет я понимаю, что им всем просто насрать на мои чувства, то что я думаю. Я понимаю что то что я пишу это в данном случае детский сад, но блин, значит я ещё маленький ребёнок! И  мне это всё крайне неприятно! А разочеровалась тоже странно,непонятно почему я вдруг решила что он лучше других? Он очарователен внешне, голубоглазый, он очень гордый и тем самым напоминает мне папу. 

всё бля заебало! сама себя затрахала!!!!!!!!

Я уже говорила что пришла к выводу, что быть любовницей намного проще чем пытаться строить отношения? Так вот именно так я сейчас и думаю. Есть свои плюсы: ты сознательно идёшь на это, не строишь никаких иллюзий и мечтаний. Трезво оцениваешь ситуацию и не распускаешь себя. Мы же бабы какие, романтику нам подавай, если влюбляемся то по самые уши и безвозвратно, уже готовы горы свернуть, всё отдать ему. Кому только это надо. Так что вот так.Сразу вспоминается выражение "Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - Данунах.!!!!"

 Мне тут поступило предложение принять себя такой какая я сейчас есть и не париться

Или слишком хорошо или слишком хреново. Найти золотую середину не прокатывает. Я чувствую, что она уже не хочет общаться и даже понимаю почему, но она должна понять, что сейчас я не могу вернуться в своё обычное состояние и быть той какой была всю жизнь. Меня сейчас перевернуло с ног на голову и просто так это не проходит. Надеюсь у неё хватит терпения и она дождется того момента, когда я успокоюсь. Я всегда ей доверяла она всегда трезво могла оценить ситуацию и дать правильный совет. Но сейчас в одном я категорически не согласна!

Я тут ковырялась в компе и нарыла старую при старую переписку и не поверила, что это действительно писала я и ведь я действительно так думала!!!!! Ахринеть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

** *

Он(22:35) :

Ты не права. Я никогда не относился к тебе так, как ты мне вчера говорила. Меня это оскорбило.  Может я не всё тебе говорил, но это не повод так думать. Между нами много общего. И ты такая девушка, которую я хотел-бы видеть своей  "половинкой". Но я к этому сейчас не готов. Так уж получилось. Слишком рано. Не нервничай из-за наших отношений. Они нас связали - они же и развязали. Просто  так вышло. Извини что так получилось...

Я (22:38) :

что ты хочешь этим сказать?

Он(22:42) :

разве это нужно объяснять

Я(22:43) :

мне нужно обьяснить "Они нас связали - они же и развязали"

Он (22:45) :

Просто отношения поменялись и ты мне дорога но иначе... ( ты понимаешь? )

Я(22:45) :

главное,что дорога

Он (22:48) :

надеюсь это взаимно.

Я (22:48) :

а то ты не знаешь как я к тебе отношусь

Он (22:50) :

Знаю, но не думал что ты можешь так думать...

Я (22:50) :

как?

Он (22:51) :

как ты мне вчера говорила.

Я (22:52) :

я говорила,что запуталась.я такой человек,со мной надо разговаривать,что бы я чувствовала отношение к себе.если бы я плохо относилась к тебе я бы не позволяла того,что было

Я (22:56) :

я люблю тебя,люблю как друга.ты изменил многое в моём сознании.мне приятно с тобой разговаривать,я получаю огромное удовольствие когда ты рядом. меня тянет к тебе,как к родному человеку

ОН (22:56) :

Спасибо - мне от этого становиться легче. Спасибо

Он (23:01) :

Просто от того, что есть человечек, который меня любит... (и принимает меня таким как есть)

я(23:05) :

мне хочется,что бы ты нашел счастье в жизни,что бы у тебя была крепкая семья,детишки.я приняла тебя таким кокой ты есть и мне до слёз больно,что ты прожигаешь жизнь в депрессии  когда самое время открыть глаза,улыбнуться миру и радоваться приблежающейся весне,когда любишь,то очень больно смотреть на дорогово тебе человека и не иметь возможности ему помочь

Сейчас уточню, тут мне было 16 лет. О чём то это говорит? Насколько чистое восприятие мира и на сколько наивное. Я ведь действительно верила, что нас с этим человеком хоть что то связывает. А он очень удобно устроился. Подумаешь там пару фраз кинет в мою сторону на отъебись, как косточку собаке , а та лежит и обсасывает остатки былой роскоши. В тот момент мне был необходим человек рядом, который бы меня  защищал, оберегал и понимал. Ну естественно я слишком многого хотела. Мной просто попользовались а в довершении сказали что мы будем заниматься сексом без обязательств. То есть он приезжает когда ему припиздит, получит удовольствие, потому что маленькая и наивная девочка чтоб получить хотя бы крохи иллюзии душевного тепла старалась как проклятая сделать человека которой ей дорог чуть счастливей, и уедет даже и пальцем не пошевелив в ответ, я уж не говорю о чём то большем. Ну фиг с тобой без обязательств, ок, я это понимаю так: Я свободная девушка и никому ничего не должна. Я ничего ни кому не обещала, а он уж тем более. Значит я имею полное право идти по жизни дальше и пытаться найти своё счастье в жизни. Уточню ещё один момент я была очень преданным человеком. Даже мысли допустить о том, что можно посмотреть на другого мужчину в моей голове не возникало и не могло возникнуть по определению. Зато теперь я понимаю насколько мужчины собственники

Мне кажется, что за эти годы я прошла огонь и воду и медные трубы. Страшно подумать, что будет дальше, но пока я пришла к выводу, что у меня кризис длинною в несколько лет. Этим летом я нахлебалась аж до нервного срыва, когда не хотела выходить на улицу, видеть людей для меня было мучительно и физически больно. Очень хотелось зарыться куда-нибудь в песок глубоко, что б ник то не нашел. В итоге я не только держу людей на огромной дистанции, я просто не хочу им верить. Практически никому. Мне сейчас настолько спокойней работать с начальницей чем с кем либо из цеха, потому что она не достаёт вопросами и не лезет ко мне с советами. Как бы я не пыталась себя убедить в том что всё хорошо, факты остаются фактами. Мне сейчас очень интересно наблюдать за людьми, в театре 2 наши девочки сейчас пытаются меня свести с парнем, но это для меня так очевидно. Спасибо конечно им за заботу, но моё настроение сейчас однозначно и лучше просто не портить мальчика. Потому что я сейчас в отрыве. Когда мне последний раз делали больно я полгода минимум восстанавливалась и по детски но разбивала мужское самолюбие. То были случайные люди, они уже раскатывали губы и думали что у них всё на мази, но я жестоко била по их гордости и самолюбию. А теперь я перешла на немного другой уровень. Всё таки я остаюсь в более менее трезвом уме и не делаю того, о чём очень сильно могла бы потом жалеть. Всё таки в блядство не впадаю. Хотя некоторые видимо именно так и думают, но это их личное дело. Моя совесть перед самой собой чиста. Зато в этом безобразии есть и положительные стороны, я сильно похудела, стала краситься каждый день и выгляжу так, что все оборачиваются и восхищаются. А что ещё остаётся делать?! я сама себя должна хотеть и должна нравиться сама себе в первую очередь, что б не было противно в зеркало смотреть, а то и очень много в цехе)))

Почти убедила себя в сентябре,что всё замечательно и жизнь прекрасна и удивительна. Почти....

А сорвалась я по полной программе.Алкоголь уже не помогает, секс опять не приносит НИКАКИХ ощущений.опять ничего не чувствую. Ну не знаю я что мне делать. Мне кажется тут нужна помощь профессионала. Мне даже на работе вчера выдали "Будь по проще, а то люди не понимают, что это твоя защитная реакция..." А мне сейчас настолько всё равно кто что себе думает. У меня сейчас вопрос выживания.  Только вернулась с гастролей  из Иркутска. Там ко мне подходит девочка администратор и говорит, что к ней уже несколько человек подходили и спрашивали "А что с Лизой?"

Ищи мое сердце в потерянном мире, 
В глубоком ущелье, в высоких горах...
Ищи мое сердце в полночном эфире,
В бушующих волнах, в холодных ветрах...

Найди мое сердце в тиши беззаветной,
Когда упадет молодая звезда.
В чарующем пении птицы рассветной…
Найди... и забудь обо мне навсегда...

А может, ты любишь, а может, ты веришь,
А может, ты хочешь меня отыскать?..
Ищи мое сердце в затерянном мире, 
Но путь не смогу я тебе указать.

Покинули силы, погибла надежда,
Разбилась любовь о холодный гранит...
А сердце твердит твое имя, как прежде,
Твердит твое имя и зверски болит.

Еще кровоточит глубокая рана, 
Еще не смирилась с потерей душа, 
И губы еще не привыкли к обману, 
Но к свету карабкаюсь еле дыша.

Я стану другою, я стану жестокой, 
Теперь я поверить тебе не смогу.
Ищи моё сердце в ущелье глубоком, 
В высоких горах... на другом берегу...

В пустынном мраке ночи бледной 
Она мечтала лишь о нем: 
Как все ушло теперь бесследно, 
И дождь струился за окном. 

Она мечтала о той встрече, 
Что им судьбой предрешена. 
Но тот безликий тихий вечер 
Шептал ей: "Нет, ты здесь одна. 

Твои мечты - то лишь стенанья 
Больной измученной души, 
Сердец безмолвные признанья 
Вас не спасут с ним, не проси! 

Ты не проси у звезд пощады, 
Луну к себе не призывай, 
Они не знают той отрады, 
Не разобьют твою печаль 

Твоя любовь - твоя отрада, 
Твоя душа - твой плач немой 
О, сколь же мало тебе надо! 
Но нет того, кто даст покой"… 

Ей суждено весь век скитаться 
И безнадежно встречи ждать, 
Искать в толпе и убиваться, 
Ведь сердцу правды не понять.

Свеча догорает,
Осталось немножко... 
А скоро потухнет, 
Как день за окошком. 

Потухнет, погаснет, 
Останется только 
Пятно парафина 
На блюдечке тонком. 

Любовь! Ты пылала! 
Как свечка горела! 
Но только спасти 
Ты себя не сумела... 

Злой ветер подул, 
Фитилёк твой погас, 
Остался лишь пепел…
Как больно сейчас!

Слеза на ладони так быстро растает,
Ты сейчас далеко, мне тебя не хватает.
Я услышу шаги, что все тише и тише,
Ведь ты так далеко… Невозможно быть ближе…

Я скажу, не подумав - мне не удержаться,
Ведь теперь за мечты мне так сложно сражаться. 
Я одна, я стараюсь, мне трудно быть сильной,
Раньше было легко, стало - невыносимо...

На коленях стоять, опираясь о землю,
Собирая свои в кровь разбитые чувства,
Кто хоть раз попытался, тот знает, наверно -
Это было б смешно, если б не было грустно.

Бесконечно - нельзя, счастье быстро проходит,
Зря пытаться понять, что с тобой происходит. 
Снова пламя раздуть, снова слушать дыхание,
Забывать о любви, вспоминать о страдании.

Время лечит? Конечно, но медленно, больно,
Это так нелегко - вновь прощаться с любовью.
Кровоточат нещадно глубокие раны…
Кто сказал - заживёт? Но останутся шрамы…

Только капли дождя, разбиваясь со звоном,
Словно вздохи грозы, прерываются громом.
Но я услышу шаги, хоть они ещё тише,
Но ты так далеко… Невозможно быть ближе…

Когда любовь уходит на покой, 
В последний путь ее никто не провожает. 
Ни ты, ни я не боремся с судьбой, 
И никого такое не смущает.
Не плачем, не рыдаем, не клянём, 
Не просим, чтоб вернулась обратно. 
Готовы позабыть мы обо всем, 
Не молим о прощенье многократном.

Но нет, увы, спокойствие и только. 
Случайно встретившись, пошли своим путем. 
И лишь когда на сердце станет горько, 
С тобой мы пожалеем обо всём.
Наверно, то же самое бывает, 
Когда из этой жизни человек 
Вдруг навсегда уходит, исчезает, 
Не можем мы поверить, что навек.

Мы в памяти храним его таким же, 
Каким привыкли видеть и любить, 
Каким он был для нас при этой жизни, 
Каким не сможем никогда забыть.
Вот и любовь, ушедшая однажды, 
В сердцах и думах остается жить. 
Нам кажется, что даже и не важно, 
Что мы не в силах мертвых воскресить.

Плачет раненое небо 
На осколках листопада. 
Нам с тобой - уже без крыльев - 
Остается только падать. 

Ни к чему скрывать усмешку, 
И печалиться не надо. 
Не взлететь - уже без крыльев. 
Остается только падать.

Молча утро рассвет съедает.
Сны уходят, забрав мои силы.
Ты уже не придёшь, я знаю,
Не поняв, что тебя я любила.

Тихо снег под ногами тает.
Я не помню, как это случилось.
Ты уже не придёшь, я знаю,
С треском сердце моё разбилось.

Мокрый ветер луну кусает.
Рассыпает всю ночь на части.
Ты уже не придёшь, я знаю,
На ладонях держа моё счастье.

И весна на дворе другая.
Каждый миг обжигает душу.
Ты уже не придешь, я знаю,
Пустоту продолжая слушать.

Я иногда в тиши мечтаю, 
Что мы сидим спина к спине. 
Тепло твое я ощущаю, 
Дыханье слышу в тишине. 
Твой голос, что всегда узнаю, 
Глубокий, нежный, манит ввысь. 
И может, оттого желаю, 
Чтоб все мечты твои сбылись. 
А я в блаженстве утопаю 
Тепло и радостно в душе 
Нет лучше ничего, я знаю! 
Чем так сидеть спина к спине... 
О чем болтать с тобой неважно, 
А важно, чтоб болтать с тобой. 
И вдруг становится мне страшно - 
Жить вечно не смогу мечтой. 
И ты исчезнешь, мне приснившись. 
Мечта растаяла уже. 
Сижу я дома, прислонившись 
К холодной каменной стене...

Ты сумеешь меня позабыть 
И с другою разделишь ты ложе. 
Будут руки чужие скользить 
По холодной и бархатной коже. 

Не хочу я тебя отдавать, 
Не смогу я с тобою расстаться. 
Но я слышу опять и опять: 
Дорогая, не нужно бояться. 

Подожди ты меня, подожди 
Этой ночью холодной и дымной. 
Мы с тобою в начале пути, 
Только путь наш короткий и пыльный. 

В подогретую чашу с вином 
Ты подсыпал мне горсточку пепла. 
Как ты нежно играешь с огнем, 
От него я так быстро ослепла. 

Это ветер холодный и злой, 
Он к моей прикасается коже. 
Я тебя представляю с другой 
На расстеленном призрачном ложе. 

Я устало смотрю за окно, 
И все время себе я не верю. 
На мое опустился лицо 
След последней любимой потери. 

Я сумею тебя позабыть, 
И меня позабудешь ты тоже. 
Лишь во сне будут руки скользить 
По холодной и бархатной коже...

Вот и кончилось всё навсегда. 
Позабыты все взгляды, улыбки. 
Неизвестная миру звезда 
Познакомила нас по ошибке. 

Я сегодня сказала: «Прощай!» 
Без тоски на душе и без боли. 
Только помнить меня обещай, 
Только помнить меня и не боле... 

Я сегодня покой обрела, 
Что так долго просила у Бога. 
Я сегодня сказала: !Ступай, 
Нам идти с тобой разной дорогой». 

Лишь одно не смогу я забыть, 
За одно лишь скажу я спасибо. 
Ты учил меня нежно любить... 
И любовь была наша красивой!..