Так, у меня созрел новый коварный план! теперь я буду сидеть на 357. Сегодня был первый день, я конечно съела не на 300 ккал, а намного больше. Съела 3 тушеные котлеты и 4 хурмы, но по крайней мере, сегодня я не набросилась на сладкое и булки, а скажем так "по приличному" покушала, причем мне кажется что я даже 1000 ккал не набрала. Это уже большой плюс. Хотя плюс даже не в этом, а в том, что я даже не хотела нажраться. У меня уже не было шизофренического диалога типа "-Я не хочу есть, я не хочу есть, я не хочу есть... -Ну а может все-таки булочку? Мягкую, теплую, с шоколадом, или с творогом...- Нет! Я не хочу есть, я на диете...-Ну давай, сегодня же так холодно, и ты устала, а как классно будет съесть дома булочку с горячим чайком... - Я сказала НЕТ!НЕТ!НЕТ!...ну ладно, съем" Завтра планирую есть творог с хурмой. И вообще, я решила на себя не давить, и не строить планы типа " Две недели на АБС и хулахуп крутить, и массаж делать и еще черт знает что" , а делать все размерено, и главное не соскакивать за рамки, тоесть не есть хлеб и сладкое. Так что удачи мне.

[250x500]
Поскольку я наелась сладкого, теперь у меня моральное перевозбуждение. Только что прыгала по комнате и будила соседей, а теперь чуть-чуть угомонилась и села писать. Так вот, я наконец-то поняла чего я хочу. Я ХОЧУ ИЗМЕНИТЬСЯ! И похудение здесь только как одна составляющая, но далеко не главная. Я хочу стать другим человеком. Хотя нет, не полностью другим, а усовершенствованной О.К. Я хочу собрать все свои хорошие качества которые у меня когда-то были (но по непонятным причинам растерялись). Я хочу стать личностью, а не телом с базовыми инстинктами. Да, я сейчас молодец, я встаю в семь часов, иду на подработку ( причем в семнадцать лет я не листовки раздаю в переходах, а помогаю богатенькому филателисту разобраться с его коллекцией, и меня это очень радует), потом еду в университет (самый престижный экономический ВУЗ в Украине), потом еду учить немецкий в Goethe Institut, и еще параллельно решаю вопросы с обучение в Германии (если кто-то кроме меня когда-то будет читать этот пост, не подумайте что я пытаюсь хвастаться, это просто способ напомнить себе что не все так плохо в жизни, кстати попробуйте, может и вам поможет если надо). Но мне этого мало. Я хочу большего. Я хочу как раньше читать умные книжки но в тоже время иногда смотреть французские комедии и мелодрамы, хочу держать баланс! Хочу что б меня воспринимали как интересную личность. Мне конечно льстит когда меня называют человеком способным горы свернуть, но я хочу быть еще и интересным человеком. Хотя с другой стороны можно подумать, раз люди со мной общаться, то значить я не полный отстой, но с третей стороны, если я сама не чувствую себя интересной значит это уже проблема. Вот например сегодня мне задали прочитать книжку современного украинского писателя, а я кроме Забужко и Костенко никого и не знаю! И это позор. Так что теперь буду над собой работать, и исправлять эту плачевную ситуацию. А еще я хочу наконец-то доучить грамматику русского языка, заново выучить "To be or not to be" в оригинале,потому что уже все забыла с десятого класса, поехать на пару недель в Индию и принять обет молчания, прочитать книгу на немецком,каждый день делать массаж и быть всегда ходячим позитивом. А сейчас повторяя себе что я ходячий позитив я пойду учить математику на завтрашний тест.

Ну вот, из-за моей неразберихи в голове я нажралась, да при том так, что сначала нажралась до болей в животе, потом выпила фестала и снова нажралась! Стыд и срам! Позор на мою голову! Причем сначала я просто села выпить чай и съесть кусочек сыра, все было нормально, а потом в голове как что-то переклинило, и ... короче завтра все снова. Сегодня буду вырабатывать нужную мотивацию. Отзыв снова очень короткий и сухой, потому что чувствую себя как черт знает что(

И так, прошло уже 3 дня и слава богу без срывов, правда массаж я пока делать не начала но ничего, главное что не жру.Зато буквально поселилась на страничке Д.К., для мотивации скажем так. не знаю что можно еще написать, напишу потом, мысли путаются
[466x699]

Итак, завтра ответственный день, начала моего пути к идеальной фигуре, посмотрим что из этого получиться.
И вот напутствия для меня:
1. Есть каждый день, но только дозволению еду, и в нормальных количествах, и не допускать того что весь день голодать и пить только воду а под вечер накинуться на огромный кусок торта и схомячить его. И не есть по правилу "утром я думала что вечером захочу съесть кусок курицы с сыром, поэтому вечером я должна его съесть даже через не хочу". Короче питься только тогда когда хочется.
2. Массаж и хула-хуп каждый день. Ты же знаешь что надо только начать. Просто не думай "а хочу я это делать, или лучше эти пол часа повалять?" Просто встала, сделала и забыла.
3. Помни ради чего ты это делаешь:
- Вспомни как ты мучалась во Франции или Израиле из-за своего веса. Вспомни как на Эйфелевой башне и в Лувре ты думала о том какие у тебя огромные бедра, как чуть не плакала глядя на фотки и не замечая ничего вокруг. Как каждый день вставала и думала "черт, какие большие бедра" оденука я опять ту черную футболку. Даже в контакте не выставила ни одной фотки потому что было стыдно!
А в Израиле разве лучше было? Как в 30 градусную жару ходила в кофте что б жиры из под футболки не висели, как боялась одеть шорты, и все равно запихалась печеньками и бутерами, как не хотела фоткаться что б меньше расстраиваться, и все равно ходила кислая.
И вспомни как хорошо было в Германии и Болгарии, когда ты ходила худышкой. Да, тогда ты не умела красится, у тебя не было туши YSL и другой люксовой косметики, и на голове было кубло вместо блестящих уложенных волос, но как ты радовалась когда мальчики глядя на тебя в купальнике говорили "Да у тебя ж ребра светятся, и ноги худые, ты как будто фарфоровая". А когда К. положил руку тебе на колено и сказал " Вау какие коленки маленькие, как у куклы" и все начали смотреть и поддакивать, разве ты была не счастлива?
- А теперь подумай про Д.К. и П.Л. Ведь с Д. ты учишься в одном универе, учишь немецкий на одних курсах, и вообще вы идеальная пара, но твое стесние из-за фигуры тебе ой как мешает, разве нет? Разве не по этому ты боишь встретить его и все время убегаешь из первого корпуса лишь бы он тебя не увидел? А вы бы могли быть вместе, и он бы обнимал тебя нежно, грубо, и ты бы не думала в это время "блин, только руки с талии убери, а то не дай бог мои жиры нащупаешь". А П.Л.? Таже история.
-А как ты одеваешься,моя дорогая модница? Что то про тебя больше никто не говорит что ты стильная девушка, а говорят наоборот "А я бы никогда тебя не представила в брендовой одежде на каблуках" И что, разве они врут? Нет. И ты сама это знаешь. И не смотря на что ты также носишь манго, зара, Бенеттон и прочее и прочие, это больше не милые юбочки и высокие каблучки, теперь это вечная серая спортивная кофта и растянутые джинсы. И в этом образе уже не важно сколько стоит твоя тушь и пудра и как ты ими пользуешься, и не важно как уложены волосы, ты все равно похожа на чучело. А почему так? Да потому что не влазишь в свою старую одежду, а все новое обтягивает твои бедра как оболочка докторскую колбасу, но зато на талии болтается как здрасте (и это конечно плюс с одной стороны) а с другой стороны и талии из-за этого не видно, сколько ремней не надевай. И из-за этого появляется еще один комплекс.
-А теперь вспомни что в следующем году ты собираешься уехать учиться в Германию. И представь как классно будет если ты приедешь туда девушкой с идеальной фигурой, мягкими светлыми блестящими волосами до груди, с хорошей кожей под тонким слоем дорогой сверкающей пудры, ухоженными руками с короткими, идеально накрашенными красным лаком ногтями, стильно одетой: туфли на каблуках и какое-нибудь платице, и классная сумка на локте. Или как ты в таком же образе поедешь к Г. в Шотландию, проведать. Что б она там просто ахнула!
Ну вот кажется и все. А теперь, когда тебе захочется съесть огромный кусок лаваша с мясом и сыром и майонезом еще раз перечитай этот пост и зайди на страничку Д.К.

Я буду идеальной!!!