Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Выключатель и лампочка

[300x225]
Выключатель был маленький-маленький. К тому же - черный, и, как говорили, - плоский. Лампочка была большая-большая. К тому же - яркая и одетая в столь прекрасную и модную люстру, что нет ничего удивительного - Выключатель в нее влюбился. Ему очень нравилось, что она то вспыхивала - и тогда казалась веселой и беззаботной, то гасла - и тогда представлялась задумчивой и нежной. Читать далее




(с)

Это цитата сообщения Лена_Голанд Оригинальное сообщение

БЕЛАЯ ЛОШАДЬ

[360x480]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения salonbisera Оригинальное сообщение

Stitch Art Easy - программа для перевода картинки в схему для вышивки.

Stitch Art Easy (Вышивка Просто!) - простая и удобная программа для создания схем по вышиванию крестиком.
Автор этой программы Николай Ковальчук (http://ravlyk.net).
Плюсы Stitch Art Easy в том, что она совершенно бесплатна!
Схемы можно сохранять в форматах Bmp, Jpg, Emf, Microsoft Excel, Microsoft Word, Pdf.
Работает на Windows 95/98/NT/Me/2000/2003/XP/Vista.

Программа проста в применении, убедитесь сами:

1. Скачайте и установите программу на свой ПК. Скачать можно здесь http://ravlyk.net.

2. Откройте программу. Нажмите обзор и выберите нужную картинку на своем компьютере. Нажимаем продолжить.

[показать]

3. Выбираем желаемый размер будущей схемы, т.е. количество крестиков. Нажимаем продолжить.

[показать]

4. Выбираем количество используемых цветов. Нажимаем продолжить.

[показать]

5. Можно отредактировать и значки, отображаемые на схеме (а можно оставить как есть). Нажимаем продолжить.

[показать]

[показать]

6. Нажимаем завершить.

[показать]

7. Смотрим, что получилось. Прежде чем вывести на печать, отредактируйте внешний вид схемы. Если у Вас черно-белый принтер, то лучше выбрать только значки.

[показать]

На печать выводим как обычный документ: Файл -- > Печать

Вы еще не выбрали себе телефон? Загляните в интернет магазин китайских телефонов. Цена Китайская - Качество Европейское.

Выбираем прыгунки детские цена радует, ассортимент вдохновляет.
.
.
.

Это цитата сообщения secret_girl_ Оригинальное сообщение

242 часа английских уроков бесплатно

Это цитата сообщения Режевлянка Оригинальное сообщение

2013 год – год Змеи! Выкройка. Мастер-класс.

ИСТОЧНИК

АВТОР МК :Руфина Хотемлянская

[показать]

Читать далее >>>

Это цитата сообщения nadinrom Оригинальное сообщение

как можно сохранить и вспомнить сохраненные пароли в браузере, в котором вы работаете.

как можно проще сохранить и вспомнить
сохраненные пароли в браузере, в котором вы работаете.

Источник:Уроки от Любаши К

[328x257]
Когда вы вводите пароль, выскакивает окно с предложением
сохранить пароль. Соглашаемся, и теперь, при следующем заходе,
вводить пароль уже не надо.Но только до того случая если вы
не чистите браузер, очищая куки и кеш. 
Тогда все пропадает и надо вводить пароль снова.

А пока пароль сохранен его можно найти так.

Читать далее...

1 банка ананаса,

5 яиц,

5 ст.л. муки,

6 ст.л. сахара,

1 пачка (400г) 30% сметаны,

орехи по вкусу,

1 упаковка маршмелоу (типа" бон-пари" воздушные разноцветные),

какао-порошок

Коржи: 5 ст.л муки, 5 яиц, 5 ст.л сахара, пакетик разрыхлителя.

Яйца взбить с сахаром, добавить муки и разрыхлитель. Испечь 3 коржа.

Сметану смешать с 1ст.л. сахара, дроблёными орехами, порезанным ананасом и одним поломанным или порезанным коржом.

Слегка пропитать два коржа сиропом от ананасов, выложить 2/3 сметанной начинки на один корж, накрыть вторым и на него выложить остатки начинки.

Конфеты маршмелоу слегка прогреть в микроволновке, перемешать с какао, масса должна стать как мягкий пластилин и можно раскактать в пласт и накрыть им торт, а дальше ваша фантазия, можно в половину доб.какао а из остального слепить что вашей душе угодно.

ПЕЧЕНЬЕ: 100гр сахара, 200гр масла, 300гр муки (и немного разрыхлителя), взбить масло с сахаром, замесить с мукой и разрыхлителем, завернуть в пищевую плёнку и на 30-40 минут в холодильник

[показать]

У каждого из нас найдется парочка две старых дисков. Кстати, они могут стать отличными подставками для горячих чашек, а также украсить вашу кухню.
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]
http://rukidruki.com/2012/01/%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D1...%D0%B8%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B2

Перешёл через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...



Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!..



Вчера папа пришёл домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...



Я свою меру знаю: упала - хватит...



Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла...



Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...



По ночам здесь слышен шум прибоя, а по утрам - видно, кого прибили...



Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами...



Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой...



Всех нас хранит Господь. Но срок хранения - у всех разный...






Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!



Что русскому мат, то китайцу фамилия.



Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...



Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...



Уж полночь близится. А близости всё нет...



Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий интереснее секса...



Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника,

еще нужна водка...



С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком...



Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня...



А он, мятежный, просит дури...



Чтоб не киснуть - надо квасить!



В поpочащих связях был, но не замечен...



На суде его защищали лучшие отцы Жириновского...



Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот...


Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем...



- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас - на пассажирский.

Придётся доплатить...

- А зачем? Можете сбавить скорость: я не тороплюсь...



Она:

- Я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить... Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он:

- Стиральная...



Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г. в. Не битый. Всё есть - cебе бы оставил, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..



- Доктор, когда меня выпишут?

- Когда кардиограмма выпрямится!



- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...



Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз - это Китай: надо же загрузить мешок подарками...



- Друзья на дороге не валяются!

- С моими - бывает всякое...



История. Преподаватель:

- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?

Молчание. Молодой человек с первой парты:

- "Ты меня уважаешь?"



Женская логика:

- Почему-почему? Потому, что я так решила... А почему я так решила - я еще не решила...

https://r.mail.yandex.net/url/l7aIccbFXLsY82300ws3hg,1352793302/prikolisti.forblabla.com%2Fblog%2F45754892799%3Fmail%5Fkey%3Dd26cd17c984b9c3eb8ad46cab4d6073fcdbdc4f4&from%3Dmail&l%3Dbnq%5Fbn&bp%5Fid%5Fclick%3D43167358036&bpid%3D43167358036

[480x360]

Ребро Адама

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены.

И вот что ему (или ей?) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
ПоделитьсяПоделиться

- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.

На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...

Салат «Настроение»

Два баклажана, 1 паприка, 1 морковка, 3-4 зубчика чеснока и одна луковица среднего размера, 2 помидора.

Баклажаны режем кольцами толщиной 1 см, солим и оставляем на 15 минут.

[показать]

Жарим баклажаны на сухой сковороде, предварительно обмакнув каждый кружочек баклажана в масло.

[показать] 

[показать]

• Соус:

Лук слегка обжариваем, добавляеем морковь, натертую на крупной тёрке,  нарезанную паприку,  чеснок и два мелко нарезанных помидора. Добавить соль  и приправу по вкусу.

[показать]

[показать] 

• 
  

  Cервировка:

  
  


• 
  

  На дно блюда выкладываются слой баклажанов, затем слой соуса, зелени. И так выложить все баклажаны в несколько слоёв.

  
  

[показать]

Муж спрашивает жену: Где пила? Жена: ну, Вась, ну что ты начинаешь. Муж: Я ещё раз спрашиваю где пила? Жена: У соседа.. Муж: Дак пойди забери пилу и чтоб больше не давала!
Ищу фанатов ДОМ-2 и Димы Билана. Найду — убью!!!
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Александр Евгеньевич, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки…
Спонсор моих гулянок — стольник мамы! Стольник мамы — маааам, я пропылесосила!
Подруга подходит утром после отличной гулянки к зеркалу и говорит: «Не знаю кто ты, но я тебя накрашу»
ахренеть, мало того что ей 7 лет и она есть вконтакте, так она еще и в активном поиске!
Звучит реклама по телеку: «Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! О Боже! Я — панда!
Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.
- О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка! — Переходи дорогу, дура.
- Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже невaжно?
«Сестра, утку мне!«…» Да, да! И мне кусочек!
Наношу радость, причиняю добро…
-Дорогая, покорми кота! -Кот сыт! - Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!!
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.
«Каждой твари — по паре», — подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.
-Мы тут тоже, знаете, не щи лаптем хлебаем, — сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку:))))
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
Нет анальгина лучше пива, с утра сказала Голова.
Из-за меня вчера подрались двое мужчин… Один кричал забери её себе… другой на хрен она мне нужна.)))
Мужчина в магазине: — Дайте мне веревку и мыло. — Вы что вешаться собрались??? — Нет, бл..дь, помоюсь и в горы!
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда.
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Мне нужны личные наличные на личные расходы различные.

Из инета.

Ингредиенты:
300 г твердого сыра(натираем на терке)
3 яйца
200 г сливочного масла.
300 г творога,
350 г муки
15 г разрыхлителя.
1ч.лож сол.

Приготовление:
Творог перемешиваем с яйцами ,затем добавляем сыр натёртый на крупной тёрке.
Затем добавляем масло сливочное -(можно растопить у меня было мягкое) добавить соль и всё перемешать.Муку соединить с разрыхлителем всё и хорошо перемешать.(руками).Берём форму для запекания смазываем сливочным маслом и припылить немножко мукой....( тогда выпечка не прилипнет к форме)
Выкладываем тесто в форму для запекания . Запекаем в предварительно разогретой духовке 180 °. Выпекаем до золотистого цвета примерно 35-40 минут.

 

[480x360]

[480x360]

 

[480x360]

Приятного аппетита!

[показать]

[480x360]

На 2 порции:
200 гр. воды
2 чайные. ложки кофе - лучше арабику
1 небольшой зубок чеснока целый
на кончике ножа чёрного перца и соли .
сахар по вкусу,любители могут вообще без сахара.

Все ингредиенты сложить в турку, залить водой и варить на медленном  огне до того момента когда начнет  подниматся пена. Отставить на 1 мин. Опять поставить на огонь и довести почти до кипения - когда пена поднимется шапкой, но ещё не сомкнётся посередине турки.

Разлить по чашкам.
Вот она, минута "Славы"  - когда на ситечко падает  вместе с кофейной гущей долька чеснока.Удивлению нет конца приходится отвечать на бесконечные вопросы - Зачем перец и чеснок,соль  если не добавляют ни аромата, ни вкуса, а вот зачем: они добавляют кофе насыщеность, крепость, терпкость, яркость вкуса  - послевкусие обалденное !
 Соль доподлинно известно вытягивает из кофе все ароматы и сублимирует насыщение воды частицами кофе.

[показать]

Это цитата сообщения Tanianico Оригинальное сообщение

Дачные идеи

[показать]

огуречное дерево

Далее...