Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Людмила Харьякова, 27 июля 2011

Научный мир планеты потихоньку начинает разуметь то, что академик Н.В. Левашов написал ещё в начале 90-х о Человеке, его Душе, о назначении физического тела, о многократном воплощении, о Разуме, природе памяти и многом другом...

[300x300]

Николай Викторович Левашов в начале 90-х годов 20 века подробно и точно описал в своих замечательных книгах, что такое Жизнь (живая материя), как и где она появляется; какие условия должны быть на планетах для зарождения жизни; что такое память; как и где она функционирует; что такое Разум; каковы необходимые и достаточных условия для появления Разума у живой материи; что такое эмоции и какова их роль в эволюционном развитии Человека, и многое другое. Он доказал неизбежность и закономерность появления Жизни на любой планете, на которой одновременно наступают соответствующие условия. Он впервые точно и чётко показал, что такое Человек в действительности, как и для чего он воплощается в физическое тело, и что с ним происходит после неизбежной смерти этого тела. Н.В. Левашов уже давно дал исчерпывающие ответы на вопросы, поставленные автором в этой статье. Тем не менее, здесь собраны вполне достаточные аргументы, свидетельствующие о том, что современная наука практически ничего не знает ни о Человеке, ни о реальном строении Мира, в котором мы все живём…

Читать далее

Это цитата сообщения Svetlana-sima Оригинальное сообщение

 

Читать далее...

- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Никогда не женись на женщине с которой можно жить.
Женись на той без которой жить нельзя.

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Кодирую от онанизма на один день. Дорого.
Таня.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице..
Если придут все четверо, буду только рад.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая
по 5 июня. Возможны дальнейшие отношени (на следующий год).

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел.....
Опа-а… Парашютики не забываем, не забываем...

- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать…
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет...

Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

В парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

У врача.
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".
Пришла sms:
"Привет, узнала?"
- А что, должна? По почерку?

- Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею!

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.

Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЕ. Неожиданно распахивается штора и со словами "Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец" он передает мне сарафан.

Запрещаю своему четырехлетнему сыну говорить слово "Блин":
- Нельзя так говорить, если, уж, совсем нечего сказать, скажи блинчики!
Через пару месяцев услышала на улице его "Блин", он увидев меня "Ой, блинчики!".
Я:
- Так тоже не говори!
Он:
- Ты же разрешала раньше...
Я:
- А теперь говорю - нельзя, это некрасиво!
Он:
- Ну, ладно, тогда пирожки!

Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.

Собираюсь гулять. Мама:
- Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется...

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:

- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. Во семейство!

Раз в год я тоже прикалываюсь над своими студентами! Я делаю тест, где все ответы одна и та же буква, кроме одного задания! Это начисто выносит им мозг!

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

В ужастиках веселят моменты, когда откуда-нибудь из темноты доносится рев, и какая-нибудь девушка говорит: "Милый, это ты?" Дааа... Просто в горле запершило!

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.

Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда'".

- Да ну этот "Глобасс", там одно быдло, пошли в "Ветер", там у быдла хотя бы есть деньги...

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал!

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

- Ну не могу я позвонить спокойно грозному харьковскому дядьке-монтажнику, у которого на мобильнике мелодия, что он будет моей малышкой...

- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!

- Не удивительно, что наши предки отдавали в жертву девственниц. Кто же будет жертвовать дающими бабами?

Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс:
"Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания."

На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб "Армагеддон". И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада.
- Здравствуйте, это директор Армагеддона.
- Добрый день, это менеджер Ада.

- В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

- Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка...

- Орать мухам, летающим в деревенском сортире: "Идите в жопу!", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения...

Короче, весь из себя суровый, Читать далее...

Воспоминания рожавших и беременных.

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула.

Был в роддоме акушер-красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал ,

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Однажды осел фермера провалился в колодец.
Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки.
Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землюв

колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем к всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем – это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх!
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти – прости.
2. Освободи свое сердце от волнений – большинство из них не
сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше

[650x488]

Просматривая рецепты на одном из кулинарных сайтов, натолкнулась на хорошо известный уже многим рецепт картофельных корзинок, которые обычно используются в качестве тарталеток для рыбных закусок. А почему бы не заменить картошку кабачком? – подумала я, благо в разгаре сезон борьбы с кабачками. В результате получилось новое полноценное горячее блюдо.

На 4 порции (8 корзинок):

• кабачок средний (500г) – 1 шт.


• куриное филе – 200г



• яйцо куриное – 1 шт.


• сыр тертый – 50г

Кабачок очистить и потереть на крупной терке, отжать от жидкости, добавить взбитое вилкой яйцо, посолить, перемешать.

Куриное филе порезать мелким кубиком, обжарить на сковороде в растительном масле, посолив, минут 5.

Кабачковую массу распределить по дну и стенкам порционных формочек для запекания,

[650x488]

в центр поместить куриное филе и посыпать тертым сыром, у меня была моцарелла, но подойдет любой.

[650x487]

Поставить запекаться в разогретую до 180* духовку на 20-25 минут.

[540x405]

Как видите, все очень просто и набор продуктов очень простой, впрочем,  наполнение корзинок можно менять по своему усмотрению, делать их с овощами, грибами, рисом, беконом…

. По вкусу напоминает мороженое (кому-то финики...). [480x321] Кабачки очистить от кожицы

[480x380]

Порезать вдоль на дольки приблизительно полтора сантиметра шириной

[480x321]

Удалить семенную внутренность до твердого тела

[480x373]

  Подготовленных долек кабачка нужно два кг

[480x321]

Сложить в посуду, (у меня эмалированный таз)

[480x321]

Приготовить смесь из полкилограмма сахара, лимонной кислоты - 5 гр., немного корицы и ванилина

[480x417]

Этой смесью засыпать кабачки и хорошо перемешать

[480x321]

кабачки сложить в подходящую посудину (у меня ящик из старого холодильника), чтобы затем поставить на них гнет

[480x321]

Установив гнет, оставить их на двое-трое суток в прохладном месте. За это время они пустят сок и будут пропитываться сахаром

[480x531]

Затем вывесить в тени на сквознячке для вяления. Желательна борьба с мухами, если таковые есть. При жаркой погоде вялятся 4 - 5 дней. Если нет возможности сушить на улице, сушите в не жаркой духовке.

[480x321]

 Вкус готового продукта изумительный, свидетели тому мои друзья и родственники. Для улучшения внешнего вида можно посыпать слегка сахарной пудрой, которой у меня не оказалось. На здоровье!!!

[480x321]Рецепт и фото Николая Бродяного

[655x599]

На даче урожай мелких помидорчиков, заготовки я не хочу делать, съесть сразу столько проблематично, а вяленные томаты очень люблю, и не только в салатах, хлебе и пасте, но и просто так поесть. Решила вспомнить старый рецепт и навялить томатов с учётом всех нюансов.  Для вяления подойдут помидоры сорта «сливка» или «пальчики». В идеале надо вялить при более низких температурах и более длительное время, но у меня электро-духовка, я экономлю.

Продукты:

томаты мелкие мясистые 1400-1500г

соль морская крупная


сахар 1 ч. л.

смесь перцев

чеснок 2 зубчика

сухой базилик или тимьян

масло оливковое 5-6 ст. л.

Приготовление:

Помидоры вымыть обсушить, разрезать на половинки, удалив плодоножку. Я не удаляю семена, мне жалко, что тогда там есть кроме шкуры..

[655x438]

Противень застелить фольгой, чтобы меньше мыть ( блестящей стороной вверх). Разложить половинки помидор срезом вверх, посолить, посыпать перцем и сухим базиликом ( можно другими пряными травками) и немного «посолить» сахаром. Зачем? Вкусно!  Однажды попробовала и мне понравилось. Особенно, если томаты не из южных земель. Соль- консервант, сахар тоже. Полить помидоры из ложки оливковым маслом. Выдавить через пресс два зубчика чеснока и произвольно «разбросать» на помидоры, куда попадёт.

[655x438]

Запекать при 150-155* примерно 3-4 часа.

[655x420]

[655x435]

Когда помидоры будут готовы, горячими плотно уложить в банку. Из заявленого количества получается одна поллитровая банка. Оставшееся на противне масло влить в банку, закрутить герметично крышкой и поставить в горячую духовку на 30 мин. Под банку подложить силиконовый коврик или сложенную тряпочку.

Духовка всё-равно горячая. И получается что-то вроде сухой стерилизации.

[655x438]

Затем банку вынуть и перевернуть вверх дном, оставить до полного остывания. Хранить в холодильнике.

[655x438]

Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через... ну, вы сами знаете что. Если же вы собираетесь прокладывать этот путь в Новогоднюю ночь, без ориентиров не обойтись. Предлагаем вашему вниманию 8 сногсшибательных по своей простоте и, одновременно, неоспоримым вкусовым качествам блюд
ФОРШМАК
Ингредиенты:

500 гр. малосольной сельди
1 некрупная луковица
3 яйца
оливковое масло

Селедку тщательно промыть от масла, в котором она была. Порубить в блендере до состояния крупнорубленного фарша (НЕ ПЮРЕ!). Положить в блендер яйца, обязательно сваренные всмятку. Перемешать сельдь с рубленными яйцами, оливковым маслом и очень мелко порезанным луком.

Взять черный (кирпичиком) хлеб. Порезать наискосок треугольничком. Подрумянить на оливковом масле. Намазать на хлеб форшмак, подавать на блюде.


ПЕЧЕНОЧНЫЙ ПИРОГ
Ингредиенты:

15 обыкновенных максимально тонких блинов (приготовить заранее)
5 крупных морковок
1 луковица
1 кг. печенки
200 гр жирной сметаны
соль
черный перец
масло оливковое
масло сливочное

Начать с приготовления двух видов начинок. Первая начинка: на некрупной терке натереть морковь, потушить ее в оливком масле, минут за 5 до готовности добавить чеснок, 4 столовые ложки сметаны и немного посолить. Вторая начинка: нарезать лук полукольцами, слегка потушить его в масле (пополам сливочное и оливковое), добавить крупно порезанную печень, обжаривать около 10 минут, минут за 5 до готовности добавить 4 ложки сметаны, соль и перец. Главное не пересушить! Печень должна быть сочной! Дать печенке остыть, затем провернуть ее в мясорубке вместе с луком . Обязательно добавить оставшийся после обжарки печенки соус!

Теперь, собственно, пора приступить к пирогу. Взять один блин, аккуратно намазать его первой начинкой, накрыть вторым блином, прижать и пригладить. Нанести сверху вторую начинку, прижать и пригладить и так далее, чередуя начинки, пока не станет ясно, что получившийся пирог трудно будет укусить. Обычно получается тортик из 8 -10 слоев. Затем аккуратно накрыть пленкой и поставить в холодильник примерно на 10 часов. Вынуть, намазать сверху сметаной, порезать как холодец и подать со сметаной.

Оставшиеся от готовки печень и блины можно свернуть как рулетики и съесть!


УТКА С ЯБЛОКАМИ И МЁДОМ

Взять жирненькую уточку, тщательно вымыть и натереть изнутри и снаружи солью и перцем. Затем нафаршировать ее крупно нарезанными кислыми яблоками без сердцевины, обтереть оливковым маслом, положить на противень. Налить в него воды и поставить в разогретую до 200 градусов духовку. Блюдо готовится от 1 часа до 2-х. Утку постоянно (через каждые 10-15 минут) поливать выделившимся жиром и добавлять воды, если требуется. Совсем незадолго до окончания готовки аккуратно обмазать утку медом (можно добавить в мед горчицы) и дать ей постоять в духовке еще минут пять, не поливая. Готовность можно определить, втыкая нож в сочленение нога-туловище: утка должна быть сочной, но без крови! Вынуть утку, порезать на куски, выложить на блюдо и полить оставшимся в противне жиром. Подавать с брусничным или фиговым вареньем.


ГУСЬ

Делается также как утка, но дольше. Кроме того, для начинки надо порезать яблоки мелко и смешать их с кислой квашеной капустой.


БАРАНЬЯ ЛОПАТКА С КУСКУСОМ
Ингредиенты:

2 бараньи лопатки
2 белых крупных луковицы
3-4 морковки
5 долек чеснока
5 средних помидоров
оливковое масло
соль
красный или черный перец горошком
розмарин свежий ( лучше) или сушеный
кинза
кускус в пакетиках

Баранину порубить на порционные куски (лучше попросить об этом прямо в магазине), обжарить на оливковом масле до румяной корочки в большой кастрюле с толстым дном. Туда же добавить не очень мелко порезанный лук. Обжарить еще минут 5 до появления аромата, затем добавить в кастрюлю тертую на крупной терке морковь, перец, розмарин (без веточек! только листики), чеснок (раздавленный ножом), соль и воду (три четверти объема относительно мяса). Накрыть кастрюлю крышкой и тушить полчаса на небольшом огне. После этого все помешать, добавить порезанные кубиками помидоры, если надо, долить немного воды. Затем, помешивая через каждые 15 минут, готовить еще около часа. Если через час мясо мягкое и нежное – блюдо готово, если нет, надо потушить еще до полной разваренности. Отдельно нужно сварить кускус - в зависимости от количества гостей (из расчета один пакетик на двоих) – и затем перемешать его с соусом и мясом, а в конце добавить кинзу.

К кускусу хорошо подойдет салат: мелкопорезанные кубиками огурцы, помидоры и зеленый лук с укропом и сметаной. Внимание: кускус можно заменить на гречневую кашу, а баранину на свиную шейку.


КИСЛЫЕ ЩИ С БАРАНЬИМ СЕДЛОМ
(СУТОЧНЫЕ, ОТ ПОХМЕЛЬЯ)
Ингредиенты: (на 4-5 литров супа)

8-10 порубленных кусков бараньего седла
1 луковица
1,5 кг квашеной капусты
оливковое масло
соль
черный перец горошком
зелень

В большой Читать далее...

[600x450]

 Для теста:

3 яйца
0.5 ч. л. соли
300 гр. муки

Замесить тесто, можно и другое, кто какое делает для пельменей, оставить минут на 20 и заняться фаршем. У меня телячий фарш и немного настрогала замороженного свиного сала, добавила мелко порезанный репчатый лук и зелень.
Готовое тесто раскатать потоньше и нарезать на полоски сантиметров 10-12., на половину полоски выкладываем фарш.

[600x450]

Тесто складываем пополам.

[600x450]

 И сворачиваем в рулетик, подворачивая концы во внутрь.

[600x450]

[600x450]

А теперь делаем овощную подушку для наших роз.
Репчатый лук полукольцами, морковь на терке. Перец болгарский, кабачок, баклажан, помидор порезать соломкой + соль перец. Все это на растительном масле чуть потушить, потом выложить на это розочки, долить воды не совсем до середины пельменя, довести до готовности  под крышкой.

[600x450]

 А это в разрезе. Вкуснотище  неописуемое.
Приятного аппетита.
[600x450]

Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:

- Открой первое окно, потом второе, потом закрой первое. Получилось?

- Получилось.

- Что стало?

- Холодно стало.

*****

- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только маленький.

- Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров.

*****

Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика!

*****

- Мама, а правда, что меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

- Я тебе сколько раз говорила – не беседуй с пьяным папой по душам!

*****

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

- Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:

- Мяу, мяу!

Теща опять пихает его ногой:

- Уйди!

Он опять подходит и просит мясо:

- Мяу, мяу!

Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!
Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:

- Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:

- Yes!!!



*****

На уроке литературы:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, её прочитать нада было?!
- Конечно.
- Твою мать, а я переписал!

*****

На свадьбе тамада развлекает народ:

- Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:

- Победила невеста!
Невеста (грустно):

- А я и не играла!

*****

Идут два наркомана по улице. Один другому:
- Вася, улыбайся, там милицейский «бобик» едет.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, — мы уже в «бобике»!

Случай из жизни. Игра слов.

Сын моего приятеля любит рубиться на компьютере в игру «Сталинград». Там наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»

Приятель спрашивает отпрыска:

- Ты знаешь, кто такой Сталин?

- Чего?!!

- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.

- ... А я думал, что они орут «Достали, на!...».

(Виртуальный маньяк из города N)

*****

Случай из жизни. Фронт школьной работы.

Одна учительница, молодая и красивая женщина лет тридцать с лишим, в канун 9 мая решила поведать семиклассникам более подробно о Великой Отечественной войне. В процессе урока она вошла в раж, когда увидела, с каким интересом слушали ее ученики. Даже самые отъявленные бездельники на задних партах сидели, как мыши, и внимали ее рассказу о том, что происходило на линиях фронта. Закончила она свой монолог в гробовой тишине... И тут один школьник робко поднял руку и обратился к учительнице с вопросом:

- А Вы на каком фронте воевали?...

Это цитата сообщения Алена_---------- Оригинальное сообщение

 Помидоры в собственном соку (ничего кроме соли)Сообщение Автор Помидоры в собственном соку (ничего кроме соли) 06 Авг 2011 1:40 мы дома вообще фанаты вкуса консервации без уксуса, не любим когда он перебивает вкус овощей (кроме аджики конечно).. Вот и помидоры так же закрываем Перекручиваем помидоры на соковыжималке, ставим вариться как обычный сок на 20 минут с момента закипания. Берем 3-х литровые банки, на дно по 1-2 лаврушки, несколько горошин перца, насыпаем помидоры (это не огурцы, их трамбовать нельзя )если любите сладковатый привкус томатного сока-то по бокам еще сладкий перчик положить( я именно такой люблю, муж-нет). Никакой зелени не надо категорически, чтобы не взорвало. я обычно сначала разлаживаю все по банкам, потом кручу сок и ставлю его вариться. Когда сок уже закипел, заливаю помидоры кипящей водой и оставляю на 5-7 минут.. Сливаю кипяток, добавляю в каждую банку на палец неполную 100гр стопку соли ( кто любит практически несоленое то хватит 1/2 стопки) и заливаю все кипящим соком. Закатали, перевернули и в тепло ( все как обычно).. Эти помидоры хороши тем, что их можно: а) просто есть как помидоры, в которых нет вкуса уксуса б) выпить с них весь сок г) использовать их для пиццы( опять таки потому как нет уксуса) д)использовать просто помидоры с соком в борщ