[480x360]1 стакан муки, 1 стакан молока, 3 яйца, немного соли. Всё взбить миксером или хорошо перемешать. Кабачок нарезается очень тонкими кружочками, почти прозрачными, лук полукольцами или кольцами. Форму смазать маслом, вылить половину теста, уложить начинку, посолить и поперчить по-вкусу, сверху залить оставшимся тестом. Поставить в разогретую духовку и выпекать 30-40 мин при температуре 170-200 градусов ( время выпечки зависит от величины формы и количества начинки). Начинка может быть и другой, например, жаренные грибы. ветчина и т.п.
ПОНАДОБИТСЯ:
2 кг помидор
2 кг огурцов
7 сладких перцев
2 стручка горького(жгучего) перца(вообще на любителя кому поострее, а кому помягче)
200 гр чеснока
2 ст.ложки соли
250 гр сахара
150 гр растительного масла
80 гр уксуса 9%
ПРИГОТОВЛЕНИЕ:
1. Помидоры, сладкий и горький перец пропустить через мясорубку. Чеснок пропустить, через чеснокодавилку. Добавить соль, сахар, растительное масло, и уксус.
2. Поставить на огонь и варить 10 минут. В это время нарезать огурчики (маленькие кольцами,большие полукольцами) и закладываем их в кастрюлю с помидорно-перцовой заливкой.
3. Через 4-5 минут снять с огня, разложить по стерилизованным банкам, закатать. Перевернуть вверх дном, дать остыть.
ПРИЯТНОГО ВСЕМ АППЕТИТА!!!!!
Вымыть помидоры и уложить в 3-х литровую банку, залить кипятком, дать постоять минут 15-20. Тем временем готовим маринад: на 1,5 литра воды кладем столовую ложку с горкой соли (мелкой), 100 гр. сахара (песок), после закипания добавить 1-2 столовых ложки уксуса 9% (в зависимости где храните). На помидоры сверху кладем столовую ложку натертого на мелкой терке чеснока (ни в коем случае не давленного) и заливаем кипящим маринадом. Закатываем крышку, переворачиваем банку, укутываем на сутки. Рецепт очень простой, никаких специй. Помидорчики получаются просто класс, даже рассола не остается, попробуйте, не пожалеете. (фото не очень получилось). [320x240]
[480x384]Ингредиенты:
Кабачки - 6 кг,
Лук - 1 кг,
Перец сладкий (яркого цвета - красный, оранжевый) - 1 кг.
Петрушка - 200 гр. (у меня получилось 4 базарных пучка)
Чеснок - 200 гр.
Перец горький - 2 стручка
Все овощи порезать и сложить в эмалированую посуду, добавить следующие ингредиенты:
Сахар - 1 стакан
Растительное масло - 1 стакан
Уксус - 400 гр.
Соль - 3 стол. ложки (с небольшой горкой)
Всё хорошенько перемешать и оставить на 8 часов, периодически перемешивая. После этого прокипятить 15 минут, разложить по стерильным банкам и закатать крышками.
Скажу сразу - рецепт давно проверенный, очень вкусный и на вид красивый! Нет фото в банках потому что еще не прошло 8 часов, жду вот, когда можно по баночкам раскладывать будет))))))))))
-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.
- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.
- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.
- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.
- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...
- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!
- Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов...
- Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!
- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...
- Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и ....остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра...
сигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво
- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём
- Я худая Буду, если жрать не буду.
- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.
- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.
- Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!
- Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела.
- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...
- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине,
на животе...могу ноги на подушку закинуть...
- Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" -
подумала Смерть.
- Как вас представить? - Представте меня в ванной.
- Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?
- Включён режим ХОМЯК,производится загрузка пищевых мешочков...текущий прогресс complete 15%
- у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые)
- Эволюция комплементов: - Графиня, вы прекрасны! - Девушка, вы красивы! - Классная чикса! - Ава - зачет! Я и бы вдул!
- Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?................
- вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег....
- -Нет, вы что! Я никогда не стану описывать себя миллионам о том какая я. Я довольно самокритична: Богиня и всё.
- Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа".
Они так и будут с Вами вести диалог.
- Учитель пишет на доске цветными мелками.(голос из класса): голубым не видно,учитель: пускай пересядут
- Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
- Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником.
Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!
-Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь
Вот и закончилась рабочая неделя - можно отдохнуть!
Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать: "Что случилось, почему не хочешь ходить?"
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам…
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить? «Моему Зайке» или «Моему Котику»?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения!
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 6 летний сын грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...
Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий посередине дорог гаец. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях", и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, офигел, тя ж здесь кто-нибудь собьёт!" И, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаец секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Я думал, он его надует...
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну, хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
Я очень впечатлительная девушка и часто подкармливаю голодных птичек. А живу я на третьем этаже. Прям около моего окна проходит какой-то замороченный провод, на котором тусят голодные птички. Для мобильности кормления я насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.
Тем временем, мой муж практикует парковку прям под нашими окнами, а точнее под этим самым проводом.
Вчера он в очередной раз мне поведал, что ацкие птицы обосрали его только что помытую чёрную машину, и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он это так:
- И ведь какая-то Б... этих засранцев нарочно прикармливает!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку - и пощекотали нос соломинкой…
Результат был ужасен...
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка?"…
[480x360]Разумеется, в составе этого десерта нет сала)
А сочетание шоколадно-песочного теста и нежнейшей творожной начинки просто обалденно. И готовится легко и быстро.
Итак, тесто:
3 стакана муки,
1 стакан сахара,
1 пачка растопленного маргарина,
1 ч.л. соды,
0.5 стакана сметаны любого % жирности,
3-5 ст. ложек какао ( я люблю более шоколадный вкус, кладу побольше),
ванилин.
Приготовление-высыпаем в миску муку, сахар, какао, ванилин, добавляем маргарин, сметану и соду, хорошо перемешиваем.
Делим тесто на 2 части, из каждой лепим шарик, слаживаем их в пакет и "забываем" в морозилке на 2-3 часа.
Пока тесто замораживается, готовим творожную прослойку.
400-500 гр. творога (лучше домашнего, но подойдёт и магазинный),
3 яйца,
100 гр. растопленного сливочного масла (если творог домашний-его класть не нужно),
1 ст. ложка крахмала,
1 стакан сахара,
ванилин.
Взбиваем сахар и яйца, постепенно добавляя крахмал, масло, ванилин. В конце вылаживаем творог и хорошенько перемешиваем.
По истечении положенного времени достаём тесто из морозилки. В смазанную маслом форму (у меня диаметр 26 см) трём на крупной тёрке один шарик теста. Оно замороженное, трётся без проблем. Разравниваем его в форме, сверху выкладываем творожную начинку, её тоже разравниваем ложкой. Вторую половину теста аккуратно ровным слоем трём на творог и в духовку (у меня обыкновенная духовка, не могу сказать вам точную температуру. У меня он выпекается за 30-35 минут). Когда вынимите из духовки-сразу не доставайте из формы, дайте остыть-тесто песочное, очень хрупкое-может потрескаться. Пусть остынет, потом вынимайте и нарезайте на кусочки.
Это цитата сообщения Ларчик_Златки Оригинальное сообщение
Торт-десерт "Тропиканка"
ТРОПИКАНКА- потому что фрукты в торте: апельсины, киви и ананас. Торт в виде несплошных коржей(в виде решетки) из заварного теста, заварной крем, внутри фрукты, верх фрукты, залитые желе.
Торт лёгкий, можно съесть много, торт-десерт.
Это цитата сообщения Кулинарный_рай Оригинальное сообщение
Баклажаны в томате
[показать]- Сок томатный — 2 л
- Баклажан — два килограмма
- Перец сладкий — два килограмма
- Масло растительное — 100 грамм
- Уксус — 100 грамм
- Сахар — 1 стак.
- Соль (по вкусу)
Баклажаны очистите от кожицы, порезать крупными кусками и замочите в соленой воде (100 г соли на 1 л воды) на 1 час.
После этого выньте и обмыть.
Перец очистите от семян и порезать.
Томатный сок доведите до кипения, сложите в него порезанные овощи, добавьте масло, сахар и варите 20 минут. После этого посолите, добавьте уксус и еще варите 5 минут.
Разложите в стерильные банки, закройте стерильными крышками, переверните и укутайте.
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Творожные пирожки "Шарман" - устоять невозможно!
[450x253]
Быстрота приготовления, нежность теста, беспроигрышность сочетания творога с укропом в начинке. Приготовьте эти пирожки, и Вы не пожалеете.
Это цитата сообщения Рецепты_и_Рукоделие Оригинальное сообщение
Кулинарный стол для моих читателей в честь Дня Рождения блога! Угощайтесь!
Итак, дорогие читатели - у моего дневника сегодня День Рождение.
Ему исполнился 1 год.
Приготовила и накрыла для вас вот такой стол, надеюсь понравится ))) Заходите и кушайте на здоровье )))
ВТОРЫЕ БЛЮДА ДЛЯ ВАС
Курочка в "ажуре"
Картошка-гармошка
Зразы Птичье молоко
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
МЕДОВЫЙ РУЛЕТ С КАКАО И КОНЬЯКОМ
Это цитата сообщения Агудзера Оригинальное сообщение
Самые красивые места планеты Земля
И сразу хочу вам посоветовать очень яркий и красивый документальный фильм Люка Бессона в тему, который сам пересмотрел уже 2 раза (можно не скачивая глянуть онлайн вот здесь):
Потрясающие аэросъемки, сделанные над территорией 54 стран, демонстрируют удивительную красоту нашей планеты и ужасающие последствия разрушений, нанесенных деятельностью человека.
Потрясающее изображение Земли! Красиво! Зрелищно! Завораживает! Потрясает!
Сегодня хочу представить вашему вниманию самые красивые места планеты Земля, где конечно хотел бы побывать каждый, итак поехали...
Preachers Rock, Прекестулен, Норвегия
Голубые пещеры – Закинф, Греция
Skaftafeli, Исландия
Плитвицкие озера, Хорватия
Бирюзовое озеро, Национальный парк Цзючжайгоу, Китай
Отель Four Seasons Hotel, Бора-Бора
Катание на коньках на озере Paterswoldse Meer, расположенном к югу от города Гронинген, Нидерланды
Мраморные пещеры, Чиле-Чико, Чили
Ледяной каньон, Гренландия
Долина «Десяти пиков», озеро Морейн, Альберта, Канада
Benteng Chittorgarh, Индия
Висячий мост Капилано, Ванкувер, Канада
Риомаджоре, Италия
Гора Рорайма, Венесуэла
Малтнома-Фолс, штат Орегон, США
Это цитата сообщения малая_таня Оригинальное сообщение
Как восстановить поврежденную эмаль ванны
[600x348]Как быть, если в ванне отбился небольшой кусок эмалевого покрытия? Мастера не возьмутся - слишком мал фронт работ, а соответственно, и размер оплаты, А обновлять ванну дороговато!
В домашних условиях сделать покрытие, аналогичное заводскому, невозможно, т.к. эмаль - это обжиговое покрытие, превращающееся в стекловидное вещество при температуре 800-900 град. остальные покрытия, используемые при реставрации эмалевого слоя, представляют собой просто краску повышенной механической прочности и водостойкости. Такие покрытия, по мнению специалистов, не долговечны: они постепенно разрушаются под воздействием моющих и чистящих средств.
Отбитую эмаль ванны попытаться восстановить следующими способами.
Способ 1
Поврежденную поверхность чугуна очистить наждачной бумагой, промыть бензином и просушить. Затем на «рану» наложить слой клея БФ-2, предварительно добавив в него немного сухих белил, если ванна белого цвета. Эту массу распределить равномерно кисточкой по поврежденному месту несколько раз. Причем, требуется часовой перерыв, чтобы слой клея высох. Массу наносят до тех пор, пока толщина клея не сравняется с неповрежденной эмалью.
Способ 2
Приготовить пасту из эпоксидной смолы (продается на рынках и в хозяйственных магазинах) и наполнителя в пропорции 2:1. Последним могут послужить титановые белила или осколки фарфоровой посуды, в Приготовленную пасту тщательно размешать и оставить на несколько дней для придания ей однородности. Отбитый участок ванны просушить, обезжирить бензином или ацетоном. Пасту смешать с отвердителем (входит в комплекте эпоксидной смолой), нанести полученную смесь на Поврежденное место. Поверхность выровнять с помощью бритвенного лезвия. Смесь затвердеет полностью только после 5» 10 суток, все это время пользоваться ванной нельзя. Срок службы «заплатки» от 2 до 7 лет.
Способ 3
Обновить сильно испорченную ванну помогут клей «Суперцемент» и белая нитроэмаль, Их нужно в равных весовых пропорциях. Обрабатывать поверхность нужно 4 с перерывами в сутки. Перед рацией ванну обезжирить бензином, Новое покрытие тщательно втереть в поверхность густым слоем, его выравнивая.
Если эмаль на ванне не разрушилась, а просто стала ноздреватой, можно покрыть обезжиренную ацетоном поверхность простой белой нитрокраской. Немного краски наливают в ванну и тщательно втирают в поверхность, заполняя поры и трещины.
Обработку повторяют несколько раз по высыхания краски. Лишнюю краску с каждого слоя удаляют тампоном с растворителем. Для того чтобы поверхность получилась ровной, последний слой лучше наносить из аэрозольного баллончика.
http://sdelay-sam.su/kak-vosstanovit-povrezhdennuyu-emal-vanny
Это цитата сообщения сбоку_бантик Оригинальное сообщение
Note to self
Стимул. До и После
Обед - супчик. Вечером каша гречневая. Фрукты можно. Никакого сладкого и мучного.
Рыба нужна крупная, щука, например. Я взяла минтай.
Рецепт простой до безобразия.
Но почему-то получается до того вкусно, аж бульончик кусочком вымакивается.
Тушку минтая грамм на 500 я почистила, вымыла и нарезала небольшими кусочками.
Картошку чистим, режем пласточками и много луку тоже режем кто как любит-или полукольцами или помельче.
Берем сковороду, льем много растительного масла и выкладываем слоями-картошка, лук, рыба, опять картошка, лук, рыба. Слои не забываем присаливать и перчить. Лавровый листочек куда-нибудь надо воткнуть
Затем льем пол-стакана воды, закрываем крышкой и ставим на средний огонь.
Минут через пятнадцать открываем крышку, кидаем сверху кусок сливочного масла, пробуем ножичком картошку, если мягкая-готово.
Сыплем сверху зелени и пора кушать.
Есть лучше прямо со сковородки, почему-то так вкуснее.
Для приготовления салата метелка для кишечника нам понадобиться:
Капуста белокочанная – 50грамм
Морковь – 50грамм
Свёкла – 50грамм
Яблоко – 1 штука
Морская капуста –50 грамм
Чернослив –25 грамм
Сок лимона
Масло растительное 1 столовая ложка
Капусту‚ свёклу и морковку натираем на средней тёрке.
Натертые овощи перемешиваем и разминаем руками до выделения сока. Затем добавляем натертое яблоко‚ морскую капусту и спрыскиваем, лимонным соком добавляем растительное масло.
Размачиваем чернослив и добавляем к полученной смеси.
Солить салат ненужно. Очень хорошо заменять салатом метелка для кишечника, ужин
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
"Блондинка" за рулём или монолог мужа. (Женщины, без обид!)
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение
Яйцо (тесто) — 2 шт
Масло сливочное (тесто) — 100 г
Майонез (тесто) — 2 ст. л.
Разрыхлитель теста (тесто) — 1 ч. л.
Мука (тесто) — 2-2,5 стак.
Филе куриное (начинка) — 1 шт
Картофель (крупный, начинка) — 3 шт
Грибы (начинка) — 200 г
Лук репчатый (крупный, начинка) — 1 шт
Соль
Петрушка
Укроп
Перец черный
Смешиваем яйца, размягченное масло, майонез, соль в однородную массу.
В массу добавить разрыхлитель и просеять муку. Вымесить тесто и поместить его в холодильник на 30 минут.
Тем временем сделаем начинку.
Картофель нарезать "полукольцами" и обжарить до полуготовности (минут 10), я обжаривала на сале.
Филе нарезать небольшими кусочками, посолить, поперчить и тоже обжарить.
Для пикантности я добавила 1 ч.л. горчицы.
Лук порезать полукольцами и обжарить вместе с грибами.
Вместо пергаментной бумаги я использовала фольгу. Форму выстелить тестом. Сделать бортики.
Первым слоем выложить картофель. Можно немного полить майонезом и посыпать зеленью.
Вторым слоем выложить куриное филе. Так же можно полить майонезом и посыпать зеленью.
Третьим слоем выкладываем грибы с луком.
Сверху выложить тонкий слой теста, закрепить бортики.
Выпекать 50-60 минут при тем-ре 190С.
Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет.
Встречаются на улице два пожилых еврея. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
- Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка? - Чтобы, не дай Б-г, стрелять!
- Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах...
- А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
- Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Приходит Мессия, и все встречают его песнями, плясками и барабанами,а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят: "Бросай всё, Mессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду". Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", он: "Ещё только минутку". Приходит Мессия сам и говорит: - Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?! - Ой, ну кто бы это говорил!
На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".Большинством голосов постановили -- "A почему бы и нет?"
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру.
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять . Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
Звонок в pеанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет.
Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?" А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!" Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?" Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"
Доктор, осматривая больного: - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться. Больной: - Доктор, но ведь я же мужчина. Доктор: - Можете продолжать бриться.
- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом..