[428x268]3 яйца смешать со стаканом сахара. Добавить 2 стакана муки и пакетик сухих дрожжей, и ваниль. Перемешать.
Растопить 140 г сливочного масла, добавить в тесто, перемешать.
Натереть на терку цедру 2 лимонов и выдавить сок этих 2 лимонов. Добавить все в тесто, перемешать.
Добавить 2 столовые ложки мака. Я добавляю к тому же еще 1 стакан грецких орехов.
Положить в формочку желательно в такую : http://gourmandiane.canalblog.com/images/t-moule___cake.jpg
или в крайнем случае чудо.
Выпекать 50 мин на 180 С.
Сначала кажется сложно, но на самом деле всё просто, и очень вкусно. Внутри влажный и ароматный, можно кушать горячим.
-Зефир бело-розовый,
-курага,
-чернослив,
Крем: -молоко сгущеное,
-масло сливочное.
Крем взбить,зефир разделить на половинки, уложить на блюдо.
Первый слой промазываем кремом и на него выкладываем курагу, затем прокладываем второй слой зефира, промазываем кремом и выкладываем чернослив, и прокладываем третий слой зефира, промазываем кремом и сверху украшаем киви .
Очень вкусно для тех кто любит сладкое.
Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел до хрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг - Я могу получить его комнату.
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил:
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа.
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно
Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой).
Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!
Осьминожки в тесте
На сосисках с двух сторон сделать несколько надрезов . Слоеное тесто нарезать полосками шириной 1-1,5 см и длиной около 10 см. Сосиски по середине обернуть полосками из теста. Положить сосиски на смазанный маслом противень, смазать тесто яйцом. Выпекать в разогретой духовке при температуре 200 градусов минут 15
Добрых суток вам, друзья кулинары.. Давно наблюдаю за вашим волшебством, эксклюзивным и позитивным, и уже кое-что попробовала - очень вкусно и просто... Теперь вот решила сама с вами поделиться... Это блюдо я сама изобрела от недостатка времени. Но те, кто пробовал - просили повторить... Итак приступаем.
Ингредиенты:
молодая картошечка - штучки три средней величины;
два яйца - желательно домашние
плавленный сыр - хоть "дружба", хоть колбасный "охотничий"
молока чуть меньше стакана
много зелени, чесночок, любимые специи и зеленый горошек
Приготовление.
Всё просто!...Картошечку трём на тёрке, взбиваем в миске яйца и молоко. Укладываем тёртую картошку толстым слоем на прогретую сковороду, "пробрызганную" маслом, заливаем взбитой яично-молочной массой, добавляем специй. Кстати, я люблю специи добавлять ещё в процессе взбивания яиц и молока. Сверху укладываем колечками плавленный сыр и закрываеи крышкой. Огонь медленный, сковорода прогретая, слой молока с яйцом слегка прикрывает картошку, а кольца сырка до половины ... ждём 7 минут, снимаем крышку, режем на части только потом выкладываем порции на тарелку. Не жалея и не скупясь, посыпаем зеленью зелёным горошком и... и всё... Если картошка уже немолода, то ... всё равно 7 минут... она же тёртая и в молоке..
[показать]Попробуйте вот такую оригинальную подачу на стол овощей с начинкой!!! Думаю, ваши гости останутся довольны!! Заморочек не много, но зато как смотрится!!! И как всегда представляю рецепт с кучей возможностей для фантазии!!!
Для того, что бы приготовить такую красоту нам понадобятся: Лук зеленый 20 г, колбаса сырокопченая 400 г, сливочное масло 150 г, сыр твердых сортов (Пармезан, Грюйер) 150 г, перец сладкий зеленый 2 шт., помидоры красные 150 г.
Приступаем: Вымыть, обсушить и мелко порезать лук. Колбасу нарезать маленькими кубиками и смешать всё со сливочным маслом.
Натереть сыр на мелкой тёрке и смешать с получившимся фаршем.
Срезать у овощей верхушки и удалить сердцевину. Плотно наполнить начинкой и поставить в холодильник на 3−4 часа.
Перед подачей на стол нарезать фаршированные овощи тонкими ломтиками и выложить на блюдо.
Приятного аппетита!
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина ! пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
Кабачки мои домашние не любят-говорят не вкусно...Ну поедят еще немного жареные с чесночком...Но все равно говорят не вкусно..Пришлось экспериментировать...Теперь все моя семья с удовольствием ест "не вкусные " кабачки [показать]Ну ,а теперь перейдем собственно к рецепту:
1)300 грамм вареной колбаски режем кубиками и обжаривам на раст. масле ..
2) Небольшой кабачок так же режем кубиками и добавляем к колбасе..
3) Добавляем 2 измельченных зубчика чеснока( на любителя).
4)Заливаем 4-5 взбитыми ,как на омлет яйцами .
5)Посыпаем тертым сытом,грамм 200...
Огонь убавляем,закрываем крышкой...5-7 минут и готово!!! Объеденье!! [444x327]
Мужчина, способный понять женщину,
как правило, живёт с другим мужчиной
- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.
"И пусть весь миp подождет". (с)
Internet Explorer.
Если у парня с девушкой что-то не складывается,
значит кто-то из них дура.
Самая опасная спортивная игра - шахматы...
Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Скороговорка:
Геолог Георгий герой гей оргий.
Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с)
Apple
Учёные предполагают, что основная причина роста
детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Российские учёные разработали уникальный луноход,
отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера…
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия
и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь,
то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...
- Есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?
- Упаси Боже! Только когда говорит.
Сдам квартиру на 5-7 лет,
в зависимости от решения суда.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем
продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Психологи утверждают, что для хорошего настроения
нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся...
-Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем — не подаст...
- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами!
Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.
МАННИК [показать]
Состав:
1 стакан манки залить стаканом кефира (или 200 гр. сметаны)
1 стакан сахара
1 стакан муки
2 яйца
100 гр. сливочного масла или маргарина(размягченное)
1 ч.л соды гашенная 9% уксусом.
Способ приготовления:
Манку смешать с кефиром и поставить набухать на 2 часа. [показать]
Яйцо, сахар, масло или маргарин я взбила миксером до однородной массы, [показать]
добавляем к нашей манке, все хорошо перемешиваем, добавляем соду гашенную уксусом, перемешиваем.
Форму смазываем растительный маслом и выливаем в нее тесто. [показать]
Время выпечки от 50-70 минут, не забывайте проверять выпечку спичкой, когда спичка чистая без следов теста, значит Манник готов. В маленьких формочках наверно минут 25-30, но тоже проверяла спичкой. [показать] [показать]
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!
6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку...
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный
Приветствую всех участников сайта "Будет вкусно". Спасибо вам за теплый прием, за положительную оценку моих салатов и закусок.
Сегодня хочу поделиться с вами своими рецептами котлет. Сразу вам скажу, что котлеты в детстве кушала скрепя зубами, в настоящее время, так как их готовлю, любит вся моя семья и я сама.
Котлеты с сыром
эти котлетки я готовила для детей, ну и для себя с мужем)
фарш ( телятина, уже готовый, приправлен, полосен, с яйцом) разделить на шарики, потом образовать лепешку круглую положить сверху кусочек помидорки ( для нас с мужем я помазала еще кетчупом)
и тертый мелко сыр, и в духовку на 25 минут при 180-200 градусах.
очень вкусненькие котлетки и детишки скушали с удовольствием
P.S. фарш от помидорки становится сочным
Зразы мясные по-белорусски
Зразы – это блюдо белорусской кухни (их также готовят в Литве, Польше и на Украине). Если обобщенно, то зразы это котлета или мясной рулет с начинкой, роль которой могут выполнять овощи или яйца.
фарш 500 грамм ( я делала сама - телятина 300 грамм, свинное сальце 200 грамм, 1 яйцо, соль, приправы по вкусу, хлеб вымоченный в воде)
начинка:
2 отварных яйца, сырок плавленный (можно любой сыр), 2 луковицы пассированные (начинка может быть и другая)
берем лепешку фарша, выкладываем сверху начинку и покрываем такой же лепешкой фарша, формируем котлетку или колбаску (можно обвалять в сухарях)
обжариваем на сковороде и немного тушим под крышкой (я вливаю 2-3 ложки воды и парю зразы 5-7 минут)
ну вот наши зразы и готовы, но в идеале тушить нужно в отдельной кастрюльке в бульоне
Домашние ириски
развернуть
Домашние ириски – это вкусно, полезно, без химических добавок… даже деткам можно смело давать! |
Чёрная рябина - 1 литровая банка плодов, вода - 1 литр, листья молодой вишни - 150 штук, сахарный песок - 500 г., водка - 1 бутылка. Рябину размять, залить водой и кипятить 10 минут, остудить и процедить. Добавить листья вишни, сахар - кипятить 10минут. Охладить процедить, влить водку. Разлить по бутылкам.
Ягоды нынче много было, возится особо с ней некогда, поэтому напомню старый добрый рецепт наливки без особых хлопот. Насыпаю ягоду (любую) в банку иили бутылку под самое горлышко, далее беру литр водки, а лучше спирт и размешиваю в нем 2 стакана сахара (можно подогреть), заливаю сладкую "шайтан жидкость" в емкость с ягодой и закатываю или закрываю, убираю в темную прохладную кладовую. Через 2 месяца отличная наливочка получается, жаль, что быстро кончается. Приятного!!!
Это цитата сообщения Марфа_Путятишна Оригинальное сообщение
Метод выращивания земляники Николая Назаровича Расшыбина
[500x375]1-й вариант.
Под маточник-рассадник я выделил 1 сотку земли. На этой сотке я выкопал 6 траншей глубиной 50-60 см. На ширину лопаты, длиной по 10 метров. На них и выращиваю 6 сортов рассады. Какую смесь земли закладываются в эти траншеи, я думаю все знают, об этом написано во многих изданиях. Скажу лишь одно, количество удобрений, которыми будут заполнены траншеи, должно хватить лет на 10-12. Землю между траншеями не нужно перекапывать и удобрять. Траншеи после того, как просядет земля, должны иметь вид невысоких гребней. Когда траншеи будут готовы к высадке кустов, вся площадь застелается черным агроволокном, края которого засыпаются песком, чтобы не поддувал ветер. С двух сторон гребня в упор пришпиливают волокно П-образными шпильками 10х10 см до земли для того, что гребень не розсовывался. Следовательно по его центру по всей длине через каждые 20 см. прорезаем волокно и высаживаем 2-летние сильные кусты земляники. Затем прокладываю по гребнях капельную ленту и подсоединяю ее к водопроводу.
[480x360] Растительного масла без запаха 400 гр , 2 сырых яйца, 1 ч.л. сахара, 0,5 ч.л. соли, 1 ст.л. уксуса.
Все ингредиенты выложить в посуду в той последовательности как написано. Насадку опустить на самое дно посуды и начать взбивать неподнимая насадки. Когда на дне образуется белая густая масса потихоньку поднимаем насадку и взбиваем все до однородной массы. Весь процесс занимает 1 минуту. Использовать насадку которая на фото. Так же можно сделать майонез с чесноком, все те же ингредиенты + 1 зубчик чеснока через чеснокодавилку и так же взбивать. Можно сделать с зеленью. P.S.: Если майонез будет использован за 1-3 дня, то уксус можно не добавлять!!!!
Ягоды нынче много было, возится особо с ней некогда, поэтому напомню старый добрый рецепт наливки без особых хлопот. Насыпаю ягоду (любую) в банку иили бутылку под самое горлышко, далее беру литр водки, а лучше спирт и размешиваю в нем 2 стакана сахара (можно подогреть), заливаю сладкую "шайтан жидкость" в емкость с ягодой и закатываю или закрываю, убираю в темную прохладную кладовую. Через 2 месяца отличная наливочка получается, жаль, что быстро кончается. Приятного!!!
Это цитата сообщения Галина_Минжулина Оригинальное сообщение
МаТрИцАКоТо и не только!!!!!
[424x600]
[600x501]
[600x449]
[500x333]
[600x387]
[455x600]
[564x600]
[600x436]
[600x483]
[499x352]
[600x419]
[500x375]
[434x475]
[600x516]
[596x447]
[485x600]
[600x399]
[372x600]
[600x541]
[600x600]
[592x600]
[600x525]
[600x573]
[551x590]
[299x387]
[432x555]
[380x570]
[600x514]
[600x449]