Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение
Женская душа – она как осень...
|
Это цитата сообщения Альфред_Грибер Оригинальное сообщение
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ЖИЗНИ
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ЖИЗНИ
Кто-то написал эти прекрасные слова. Нужно прочитать и попытаться осознать глубокий смысл этого.Они подобны десяти заповедям, которым можно следовать в жизни всё время.
1] Молитва – это не «запасное колесо», которое ты вытаскиваешь, когда у тебя неприятности, но это «штурвал», который направляет тебя сквозь них по правильному пути.
2] Что же это ПЕРЕДНЕЕ ВЕТРОВОЕ СТЕКЛО машины такое большое, а ЗЕРКАЛО ЗАДНЕГО ВИДА такое маленькое? Это потому, что наше ПРОШЛОЕ не так важно, как наше БУДУЩЕЕ. Стало быть, Смотри Вперёд и не останавливайся.
3] Дружба подобна КНИГЕ. Сжечь можно за секунды, но написать её займёт годы.
4] Всё в жизни непостоянно. Если всё идёт хорошо, наслаждайся, ибо это не продлится вечно. Если всё идёт плохо, не беспокойся, это тоже долго не протянется.
5] Старые друзья – Золото! Новые друзья – Бриллиант! Если нашёл Бриллиант, не забывай Золото! Ибо, чтобы удержать Бриллиант, тебе понадобится Основа из Золота!
6] Часто, когда мы теряем надежду и думаем, что это конец, БОГ улыбается свыше и говорит: «Расслабься, милый, это просто поворот, а не конец!»
7] Когда БОГ разрешает твои проблемы, ты веришь в ЕГО способности; когда БОГ не разрешает твои проблемы, ОН верит в твои способности.
8] Слепой спросил святого Антония: «Может ли быть что-нибудь хуже, чем потеря зрения?" Святой ответил: «Да! Потеря твоего видения.»
9] Когда ты молишься за других, БОГ слушает тебя и благословляет их; и иногда, когда ты здоров и счастлив, помни, что кто-то помолился за тебя.
10] БЕСПОКОЙСТВО не устраняет завтрашние ПРОБЛЕМЫ, оно забирает сегодняшний ПОКОЙ.
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
Вот такой интересный рассказ мне прислали...
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
РАСТИРКА СЕМИ СИЛ
[показать] ЭТО ДРЕВНЕЕ МАСТЕРСКОЕ СРЕДСТВО ОТ ВСЕВОЗМОЖНЫХ ВОСПАЛЕНИЙ, ОСТЕОХАНДРОЗОВ, ПРОСТРЕЛОВ, БОЛЕЙ В СУСТАВАХ И СПИНЕ.
ЕГО СЕКРЕТ ХРАНЯТ МАСТЕРА ИЗДРЕВЛЕ.
МОЖЕТЕ И ВЫ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТОЙ РАСТИРКОЙ.
СОСТАВ :
100 Г КОЗЬЕГО ЖИРА
50 Г ХОРОШЕГО СВЕТЛОГО МЕДА.
15 Г МУМИЕ ( ЛУЧШЕ РАСТВОРЕННОГО В СПИРТЕ ИЛИ МЕДЕ)
20 Г МАСЛА ЗВЕРОБОЯ.
10 Г ПОРОШКА СУХОЙ ГОРЧИЦЫ ( МОЖНО ЗАМЕНИТЬ ПОРОШКОМ КРАПИВЫ)
ВСЕ ХОРОШЕНЬКО ПЕРЕМЕШАТЬ И ЗАГОВОРИТЬ ЗАГОВОРОМ :
Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение
Заварное пельменное тесто
В рассылке "Новостной листок: Самое популярное на LiveInternet за сутки" от 30. 08. 2011 г был рецепт домашнего лаваша от Оксаны Андрусенко. Я напишу свой рецепт теста, который можно с успехом использовать и для лавашей, и для пельменей, и для домашней лапши, и для чебуреков.
[400x300]Согласитесь, что пельмени в тонком тесте - самые вкусные. А приготовить такое тесто, чтобы раскатывалось, как бумажка и не рвалось по классическому рецепту нельзя, а вот такое заварное тесто приготовить легко, оно мягче и нежнее и раскатывается до толщины пергамента, до просвечивания. Еще это тесто называют КУНДЮМНОЕ, но слово это плохо запоминающееся, так что не надо акцентировать на этом названии свое внимание))).
[400x269]Итак:
2 стакана муки, 2 ст. лож. раст. масла, 3/4 стакана кипятка, соль.
В муку насыпать соль, налить раст. масло, и тоненькой струйкой вливать крутой кипяток постоянно мешая тесто. Вымесить тесто посыпая стол мукой до эластичного состояния, пока не перестанет прилипать к столу и рукам. Дать ему полежать буквально 5-10 и можно лепить пельмени. При раскатывании теста требуется минимальное количество муки. чтоб только слегка посыпать тесто и стол.
Это цитата сообщения SelenArt Оригинальное сообщение
Как необычно приготовить яйца?
Необычные способы приготовления яиц
 [700x560] |
|
|
Самые простые – известны каждому. Традиционно скворчащая яичница с помидорами или сосисками (или и с тем, и с другим, да с лучком!) – фирменное блюдо даже чуждых кулинарии холостяков. Да и всмятку, или «вкрутую» сварить яйцо сумеет почти каждый. И, тем не менее, есть способы куда более интересные. Вот, например, омлет. Проще простого – взбить в миске яйца, с капелькой муки, или молочка, или сметаны, а некоторые и жидкий ингредиент добавляют, и муки подсыпают, для «жесткости несущих перекрытий», вылить смесь на сковородку, накрыть крышкой, и готовить на маленьком огне. И, если крышка у сковороды прозрачная, через некоторое время вы будете иметь удовольствие видеть нежно-желтую омлетную, прямо, иначе не скажешь, «вздыбившуюся плоть». Дальше можно в соответствии с французской традицией посыпать омлет тертым сыром и свернуть пополам: пока он горячий, сыр расплавится, и вкусный слоеный завтрак у вас на столе. Или ломтик слабосоленого лосося можно в готовый омлет завернуть – тоже отличный способ подкрепиться! Омлетом же, по сути дела, является итальянская фритата, в которую наполнители кладут не после окончания процесса приготовления, а уже во время жаренья. Наполнители же, в соответствии с итальянскими традициями изобилия, могут быть любыми – картофель, спаржа, мидии, ветчина, кабачки, копченый лосось. Но есть блюда из яиц и куда более экзотические.
|
Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
УЛЫБНЁМСЯ! ВЫХОДНЫЕ В РАЗГАРЕ...
.
|
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение
Юмор -Улыбнитесь перед сном...
|
http://blogs.mail.ru/mail/irina810/F106276B05C05C4.html?page=#comment_3AC5125C44A9A72E
Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение
Карта мира в квартире
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Не сметь кашлять!
Хочу поделиться с вами рецептом, который неизменно спасает меня и всю мою семью от кашля. Особенно помогает в сезон осенних простуд и гриппа!
Из свеклы средней величины выбираю середину, оставив только стенки. Засыпаю полеченную емкость сахарным песком и ставлю в разогретую духовку до тех пор, пока сахар не растворится полностью. После этого достаю и сливаю полученную жидкость в бутылочку. Пью по 1 ст.л. 3 раза в день.
После трех суток такого лечения кашля как не бывало!
Серия сообщений "больной вопрос":
Часть 1 - ЖЕЛАТИН ПРОТИВ АРТРОЗА
Часть 2 - чеснок от склероза
...
Часть 98 - Зелень жуешь - долго проживешь!
Часть 99 - Лук от "царской болезни"
Часть 100 - ФаСоль - ЛЕКАРЬ!
Это цитата сообщения Дина312 Оригинальное сообщение
ТВОРОЖНО-СЛИВОВЫЙ ЖЕЛЕЙНЫЙ ТОРТ БЕЗ ВЫПЕЧКИ
Это цитата сообщения Radugina Оригинальное сообщение
Нежнейшие шарфики из роз с Итси.
Девчонки, нашла на Итси такие вот шарфики, не могу скрывать от вас эту красотищу! Как делать - тоже нашла!!!
Дальше ещё фото и способ изготовления роз>>>>>>>
Надоело чувствовать себя чайником и каждый раз впадать в панику если "нажали не ту кнопочку"??? Вас спасёт видеокурс освоения компьютера!!!! Доступные понятные видеоуроки позволят вам очень быстро изучить компьютер, сеть Интернет и всё, что с этим связано: распечатывать документы, пользоваться веб-камерой, скачивать фильмы, музыку, интересные программы, самостоятельно избавляться от вирусов, завести интернет-кошелёк и многое-многое другое!!!
Это цитата сообщения Nelya_Gerbekova Оригинальное сообщение
Образцы различных договоров и доверенностей.
http://www.quickdoc.ru/dogovor/
Серия сообщений "Полезности":
Часть 1 - Магия чисел.Цифры удачи.
Часть 2 - Правда о бытовой химии
...
Часть 21 - Адреса государственных учреждений и СМИ
Часть 22 - Эффектный Маникюр с помощью Губки (Пошаговая Фотоинструкция)
Часть 23 - Образцы различных договоров и доверенностей.
Часть 24 - Рецепт самоотвердевающей пасты
Часть 25 - Фоторедактор Холла (HOLLA) - онлайн редактор фотографий на русском языке.
...
Часть 33 - Как выбрать хороший арбуз
Часть 34 - Полезные анимашки
Часть 35 - Как заточить швейную иглу
Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение
Праздничная свинья
Люблю веселую еду!
Это оформление придумала Любовь с сайта http://www.edimdoma.ru.
И делать интересно и гости в шоке!
Итак, готовим заливное по своему любимому рецепту, дополнительно вводим в него предварительно разведенный желатин. Он необходим для того чтобы наверняка все застыло и держало форму. Теперь все надо залить (в остывшем виде, конечно!) в пластиковую литровую бутылку. Знаю, трудно, но мы постараемся, нам надо... Как застынет, разрезаем бутылку ножом и выкладываем тушку на блюдо с зеленью, делаем из колбаски пятачок, ушки и хвостик, а из черного перца горошком - глазки
И с хреном!
Знаете, что в этом рецепте оригинального? То, что шампиньоны практически сырые. Они лишь кратковременно припекаются раскалённым маслом.
На вкус шампиньоны прекрасны - стандартный кисловато-солёно-острый вкус и чесночно-укропный аромат сочетаются с совершенно не стандартной фактурой грибов.
Грибы после варки получаются плотными и мягкими. А такие чуть прогретые шампиньоны остаются довольно пышными и хрустящими. Но нужно заметить, что чем дольше настаиваются шампиньоны, тем более они приближаются к обычным маринованным.
СОСТАВ
600г шампиньонов, 60мл 3~4% яблочного уксуса, 100г растительного масла, 1 ч ложка с небольшой горкой соли, 10 горошин чёрного перца, укроп, 2~3 зубчика чеснока, 1/5~1/4 ч ложки красного острого перца
Грибы согреть до комнатной температуры. Вымыть и нарезать тонкими пластинками.
Сложить в большую кастрюлю или миску.
Горошины перца завернуть в салфетку и раздробить скалкой или кухонным молотком.
Чеснок мелко порезать, укроп (без жёстких стеблей) настричь ножницами.
Чеснок, укроп, перец и соль положить к грибам.
Соль при желании можно заменить на соевый соус.
Влить уксус и хорошо перемешать.
Оставить на 15 минут для маринования.
На большом огне в сковороде или кастрюльке раскалить растительное масло до появления дымка.
Всыпать в масло красный перец и сразу же вылить тонкой струйкой раскалённое масло на грибы.
Во время выливания масла грибы размешивать, чтобы масло попало на все пластинки.
Когда грибы остынут, переложить их в банку и поставить в холодильник.
При желании можно есть грибы сразу после остывания.
Выход: примерно 700мл.
http://digest.subscribe.ru/cookery/salad/n485500919.html
[показать]
на две
булки по фунту (454г) весом каждая
500г муки в.с. (3 тонких стакана с
горочкой)
0.5-1ч.л. соли
15г прессованных дрожжей
1/4 стак сахара
(50г)
3-6 ст.л. масла или маргарина
2 яйца
1/3 стак воды (воды можно
взять побольше или поменьше, это зависит от количества масла в
тесте)
Безопарный способ. Замесить тесто, дать ему выбродить два часа,
сплести хлеб или булочки. Дать полтора часа расстойки, смазать яйцом и печь
30мин при 350Ф. Булочки печь 20мин.
Опарный способ: опара на дрожжах или
закваске из 85г воды и 85г муки. В опару на дрожжах можно положить от трети до
всего количества дрожжей в рецепте. Если опара на закваске, то заквасить её
примерно 50г закваски. 4.5ч брожения при комнатной Т, потом замесить довольно
крутое тесто и через 30-90 мин брожения можно разделывать его на хлеб или
булочки.
Сплести как на картинках [показать] [показать] [показать] [показать]
Три торчащих
сверху жгута подтянуть вниз, подсунув под три нижних жгута слева [показать]
Слепить их
концы с концами трех жгутов справа снизу. [показать]
Подоткнуть
свободные три жгута под низ булки, НАД ШВОМ, прикрывая его. Защипнуть их там,
под булкой чтоб прикрепились на месте как следует. [показать]
Дать почти
полную расстойку. Смазать яйцом и отделать посыпкой, если охота. Мне захотелось
маковой плетенки. [показать]
Ножницами
слегка понадрезать жгуты теста в центре [показать]
Испечь хлеб
на обычном противне (смазать маслом или выстелить пекарской бумагой) при
350-400Ф до готовности.
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!
- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Вода...
- Хм... А что-нибудь покрепче?
- Лёд...
Правление банка "Возрождение" постановило запретить начальнику отдела тов. Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Банк "Возрождение". Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов...
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни фига не гарантируем, но на крайний случай будет у вас два тоннеля...
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, только почему-то, ни хрена не заработал...
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение
По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"...
- Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать!??
Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....
- Папа, познакомся - это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки в нашей квартире не было!
- Ну разумеется..
Пришёл мужик к психиатору:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
я: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Из аси
1: привет, что