[показать]

для теста
масло сливочное или маргарин - 100 гр.
яйца - 2 шт.
сгущённое молоко - 1 банка
сода (гашенная) - 1ч. л.
мука - 8 ст. л.
какао - 1 ст. л.
для крема
сметана 20% - 600 - 700 гр.
сахар - 100 гр. 

1. Размягчённое масло соединяем с яйцами, взбиваем

2. Добавляем сгущенное молоко, взбиваем
3. Соду гасим уксусом, добавляем в тесто, взбиваем

4. Муку просеиваем в тесто, перемешиваем

5. Готовое тесто делим на две части.

Вязанный снуд модный хит 2011

[550x]

Крупная вязка, облачитесь в вязанные вещи с головы до ног: Вам тепло и уютно и модно!

Снуд является объемным шарфом, небрежно намотанный вокруг шеи, в 90-х мы носили капор - это что-то среднее между теплым капюшоном и широким шарфом. Снуд будет актуален в любую погоду.

[550x]

Вязанный снуд модный хит этой осени и зимы. Снуд - это новая трактовка прошлогоднего шарфа-трубы.

[550x] 

Этот шарф не просто стильная деталь к вашему гардеробу, но и источник тепла и защищенности. [550x] Вязаный снуд - Laura Biagiotti [550x] Секрет его в бесконечности, концов у снуда - нет! Мы можем его связать ромбами, косами и просто лицевыми петлями, надевать на пальто или куртку, вместе с фуболкой джинсами и пиджаком, поверх тренча, с чем угодно и при этом выглядеть стильно и чувствовать комфортное тепло вещи. [550x]

[450x310]

Вот что пишет Н.И. Щавелева, г. Иваново: 

Мне кажется, что я владею бесценным рецептом. 
Когда-то он вылечил меня от рожистого воспаления, а теперь спасает от всяких ран и кожных заболеваний всю нашу родню. 

В 1999 я жила у брата в Ленинграде. Там у меня заболела нога. Стопа распухла, покраснела, появился сильный зуд. 
Врач сказал, что это рожистое воспаление. Выписали мази и лекарства, но ничего не помогало. 

[311x240]

- 4 кг. огурцов порезать кружочками,

- 2 моркови натереть на крупной терке,

- добавить 1 стакан порезанной петрушки,

- 6-7 горошин перца,

- 1 головку измельченного чеснока

- 3 лавр. листика,

- 5-6 зонтиков укропа,

Тибетский взгляд на воспитание детей

[478x562]

- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то

[640x426]
Для теста понадобится:

• 4 ст. муки
• 1 яйцо
• 1 ст. теплой воды
• 100 г слив. масла
• 0,5 ч.л. соли

[показать] Тосты от Шурика Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания". Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями. 3 В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: - Ты едешь в машина по узкой дороге. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь? - Конечно, старуху! - Дурак!.. Тормоз давить нужно! Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз! Читать далее из блога Любаша К

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - ДЕМОТИВАТОРЫ
Часть 2 - ТОСТЫ ОТ ШУРИКА
Часть 3 - ФОКУСЫ НА НОВЫЙ ГОД
Часть 4 - АНЕКДОТЫ
...
Часть 39 - Как вам мой новый клип?)))
Часть 40 - Почти по Маяковскому...)))
Часть 41 - В предвкушении...

Анекдоты о Рабиновиче в Саду скульптур Литературного музея в Одессе

[524x699]
 

Скульптурная композиция "Памятник герою одесских анекдотов Рабиновичу". Открыта: 1 апреля 1995 года. Скульптор: заслуженный деятель искусств Грузии, известный режиссёр и художник Резо Габриадзе. Название скульптуре дано Михаилом Жванецким.

О водителе Рабиновиче

Рабинович ведет автомобиль.

- Быстрее, - командует жена.

- Медленнее, - возражает тёща.

- Правее, - говорит жена.

- Левее, - говорит тёща.

Рабинович теряет терпение:

- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?

[524x699]

Скульптурная композиция "Антилопа-Гну". Открыта: 1 апреля 1999 года. Скульптор: заслуженный художник Украины А. Токарев. Экипаж "Антилопы-Гну" - герои сатирического романа И. Ильфа и Е. Петрова "Золотой телёнок".

Рабинович у директора

Директор:

- Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.

- Так ведь вроде бы уже можно?

- Можно то оно можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

  [524x699]
 

[700x561]

 Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

Хорошие мужики на дороге не валяются… Мужчины… Откройте секрет… Где, Вы всё-таки, валяетесь …

Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы? — Тебя Бог бережет!!!

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не
нервировать обеспокоенных хозяев.
***

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё
мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше
мозгов у мужиков!
***

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям.

 Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели
констатировали, что Сидоров пил до дна.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям,
например, к свадьбе.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он
мечтал стать в детстве.

 - Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

 Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что
 сегодня она будет ночевать у бабушки.

 - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и
 уйдите не прощаясь.

 - Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты
 целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои
 руки в своих руках...
 - После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

 - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
 - Откуда ты знаешь?
 - Они сейчас живут у моей мамочки.

 Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених
пытается попасть ключoм в замочную скважину и никак не может!
 Новоиспеченная жена из за плеча:
 - Ну вот, хорошенькое начало!

 Русская мера "граммулькаа" коварна своей абсолютной относительностью...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду
 смотреть не могут.

 Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации...

 У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!

 У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ,

 когда увидел, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

 И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

 Муж хотел завести любовницу... Я отговорила: "Мол дорого, не потянем"...

 Лучше я заведу себе любовника... Лишняя копейка в доме не помешает!

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.

 Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Хорошо быть женщиной... Лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон! Какие перспективы!!!

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?!

На всю квартиру слышно как я худею!

Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой - вытирaть пыль,

одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым - зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом

поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe:
- Нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

http://www.stranamam.ru/post/6373850/ 

[показать] 

[показать]