Это цитата сообщения PrettyIrina Оригинальное сообщение
Тест на определение текущего психологического состояния личности
Для прохождения теста выберите изображение, которое вам нравится больше всего, при этом важно учитывать как цвет, так и форму рисунка.
Это цитата сообщения Галина_Бикмуллина Оригинальное сообщение
Конкурсы для веселого новогоднего корпоратива
[300x266]
Конкурсы для веселого новогоднего корпоратива:
1.Знаменитый конкурс "Перевертыши"
3.Конкурс Для взрослых "Сплоченная команда"
4.Конкурс для веселого застолья "Самый быстрый стихоплет"
Это цитата сообщения mariha70 Оригинальное сообщение
конкурсы для взрослых
Приятного аппетита
Для проведения конкурса необходимо приготовить какое-либо блюдо, похожее на желе. Или же наоборот рассыпчатое блюдо. Участникам нужно вручить китайские палочки или что-то похожее. Задание состоит в том, чтобы съесть ка можно больше. При этом блюда должны быть разложены по тарелкам в равных пропорциях.
В конце по внешнему виду определяется, кто съел больше. Он и станет победителем конкурса.
......
В компании объявляется, что сейчас все будут играть в одну очень смешную игру. Все должны встать в кружок, присесть и положить руки на пол. Затем ведущий просит всех повторить за ним фразу: "Я,(имя человека), и я не знаю как играть в эту игру." Когда все скажут эти слова, ведущий поднимается, (отряхивается), смотрит на всех сверху вниз и говорит: "ТОГДА ЧЕГО ВЫ ТУТ РАССЕЛИСЬ'"
.......
. В игре участвуют от 3 до 5 человек. Лучше, если это будут мужчины. Они выходят, встают лицом к аудитории. Ведущий дает каждому по пластиковой бутылке (1,5 -2 литровые), которую каждый из них засовывает себе в штаны. Но не целиком, главное, чтоб бутылка держалась. Бутылки заранее подготовлены, дно у них проколото в мелкую, главное - в незаметную дырку. Далее ведущий дает каждому из них по кружке с водой и ложку, которой надо перечерпать воду из кружки себе в бутылку. Эта операция идет на скорость. Подвыпившие мужики не сразу замечают подвоха. Сначала кажется, что они проливают мимо горлышка. Но когда кто-нибудь самый бойкий дочерпывает последнюю ложку, и ведущий просит достать емкости, то глядя на пустую бутылку, понимаешь, что целый стакан вылил себе в штаны. Проверено, что чем пьянее человек, тем быстрее он перечерпывает себе в бутылку воду. Все присутствующие катятся со смеху, парни на скорость по стакану воды себе в штаны вылили!!!:)))
.....
В этой игре не будет победителей и проигравших, эта игра - шутка, чтобы повеселить гостей. В неё приглашается двое участников - мужчина и женщина. Мужчине объясняются правила игры - "сейчас дама разместится на этом диванчике и возьмет в рот сладкую конфету, а ваша задача - с завязанными глазами отыскать эту конфету без помощи рук и забрать её тоже ртом". Вся комичность ситуации заключается в том, что, как только мужчине завязывают глаза, на диванчик или кушетку укладывают мужчину вместо обещанной дамы. Поверьте, сколько времени будет пытаться отыскать конфету у "дамы" ваш выбранный кавалер, столько гости будут от души смеяться.
......
«Золушка»
Приготовьте для игры три вида разной крупы – фасоль, грох, гречка, кукуруза – что найдется в доме, и перемешайте их. Затем предложите мужчинам, завязав глаза, разделить все это на составляющие. Тот, у кого кучки получатся больше, чем у других, получает заслуженный приз.
...
Вопросы-ответы
Принимают участие все желающие. Заранее готовятся карточки двух цветов с вопросами и ответами. Смысл игры в том, что один игрок берет карточку с вопросом, второй - с ответом, и зачитывают то, что у них выпало. Для удобства можно сделать так: первый игрок берет карточку с вопросом, зачитывает ее. Сосед рядом берет карточку с ответом и зачитывает ее, далее он же берет карточку с вопросом и зачитывае ее своему соседу, и т.д. Играть можно пока не надоест.
Вопросы:
Увлекаетесь ли вы экстравагантными мужчинами (женщинами)?
Как бы вы отнеслись к тому, что вам изменил муж (жена)?
Уважаете ли вы мужчин (женщин)?
Доброжелательны ли вы?
Мучают ли вашу совесть мелкие мошенничества?
Любите ли вы делать подарки?
Совершаете ли вы ошибки в своей жизни?
Можете ли вы залезть в чужой карман?
Хотите ли вы иметь любовника (любовницу)?
Любите ли вы своего мужа (жену)?
Часто ли вы ездите в общественном транспорте без билета?
Хочется ли вам чего-нибудь?
Часто ли вам приходилось падать с кровати?
Любите ли вы читать чужие письма?
Часто ли вы попадаете в интересное положение?
Бываете ли вы пьяны?
Вы часто лжете?
Свое свободное время вы проводите в веселой компании?
Бываете ли вы навязчивы, грубы?
Вы любите готовить вкусные обеды?
Могли бы вы "подложить свинью" любимому человеку?
Хотели бы вы сегодня напиться?
Любите ли вы помечтать при Луне?
Любите ли вы получать подарки?
Часто ли вы лазаете к соседу в малину на даче?
Когда пьете, у вас кружится голова?
Часто ли вы ленитесь?
Способны ли вы покупать любовь за деньги?
Любите ли вы посмеяться над другими?
Хотите ли вы мое фото?
Часто ли вы подвержены страстям?
Любите ли вы есть мясо?
Поддаетесь ли вы соблазну любовных похождений?
Часто ли вы берете деньги в долг?
Пробовали ли вы соблазнить чужого мужчину (женщину)?
Любите ли вы купаться голышом?
Хотите ли вы добиться благосклонности женатого мужчины (замужней женщины)?
Хотите ли вы со мной познакомиться?
У вас чистая совесть?
Приходилось ли вам спать в чужой постели?
Откровенны ли вы со своим
Это цитата сообщения Страшно_красивая Оригинальное сообщение
Конкурсы для веселой компании.
Конкурсы для компании)))
ЗДЕСЬ Вы найдете веселые конкурсы, которые подойдут для любого праздника.Веселье гарантировано!
Конкурс «Налей в свой стакан» Участвуют 2-е(и более)молодых людей по желанию. Им предлагается на время (1-3 минуты) наполнить одноразовые стаканы (0,5л.) не прибегая к помощи рук. Стаканы находятся перед каждым участником на расстоянии 0,5-0,7м. Наполняются из пластиковых бутылок с отверстием в пробке.Я думаю, что не трудно догадаться при помощи чего молодые люди будут наполнять стаканы. Самый оригинальный способ – зажать бутылку между ног.
Конкурс «У отца было 3 сына» Все участники конкурса (кроме одного) выходят из комнаты. Тот кто остался, получает текст (например:«У отца было 3 сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.») Игрок должен без слов изобразить то, что прочитал следующему участнику. Следующий участник передает уже то, что понял (также без слов) последующему игроку. (Участники вызываются по одному). Главное, чтобы каждый последующий игрок видел объяснение только предыдущего игрока. В конце конкурса участники в обратном порядке рассказывают то, что показали и поняли. (У нас в конечном итоге вышел «рогатый» муж и дура – жена.)
Конкурс «Картонка» Все – в круг, М-Ж-М-Ж-М-Ж и т.д. Берется игральная карта или кусочек картона, медленно всасывая в себя воздух, первый участник конкурса прилепляет к губам карту (губы должны быть сухими), затем передает в губы второму, второй – третьему. И так, пока кто-нибудь не уронит. Особенно забавно выглядит, если картонка маленькая и круглая. Участники будут давиться от смеха и ронять… :)) Наверно, так можно поэкспериментировать со спичечным коробком ;-)
Конкурс «Съешь его ...»Это даже не конкурс, а розыгрыш… Вызываются двое добровольцев – девчонок. Им предлагается съесть по банану наперегонки с завязанными глазами. Казалось бы, чего проще? Но… пока девушкам завязывают глаза, ведущий предлагает девушкам отдать ему подержать бананы, в это время на банан надевают презерватив. Реакция девушек, когда они пробуют откусить, трудно описуема, но веселье всем гарантировано!!!
Конкурс «Часы» Жертва мужчина. Его ставят лицом к девушке, сидящей на стуле на расстоянии 10 шагов от него. У гостей просят часы (штук 8) и в промежутке от девушки до мужчины кладут часы друг от друга на расстоянии в один шаг. Мужчину просят запомнить где находятся часы и просят не наступая на них (перешагивая) пройти до девушки и поцеловать ее. Затем мужчине завязывают глаза, разумеется часы убирают, а на место девушки сажают мужика. Потеха в том, как он до «девушки» будет топать, а потом целовать.
Конкурс «Раздевание»Формируются две команды: в одной мужчины, в другой женщины. По сигналу игроки каждой команды начинают снимать с себя одежду (какую они захотят) и выкладывать в линию. У каждой команды своя линия. Команда сделавшая самую длинную линию из одежды побеждает в конкурсе.
Конкурс «Статуя любви» Несколько человек выгоняются за дверь и запускаются по одному. Вошедшему показывают парня и девушку и объясняют, что они натурщики, а он – скульптор, который должен представить себе статую любви и поставить парня и девушку в соответствии со своей идеей статуи. Делать же с натурщиками можно почти все. Когда поза натурщиков будет достаточно извращенной и автор сообщит, что он закончил композицию ему сообщают, что он должен занять место парня или девушки в статуе. Входит следующий, ему говорят, что это статуя любви, но плохая, он ее должен переделать и т.д. Нетрудно представит, какие «статуи» создают эти «скульпторы» ;-)))
Конкурс «Спиртометр» В «тесной» компании двум подвыпившим мужчинам предлагается проверить, кто более пьян. Для этого им выдаются фломастеры, а сзади них – нарисованную на ватмане шкалу, где указаны по нарастающей градусы – 20, 30, 40 градусов и выше. Задача участников – нагнувшись, протягивая руку к «Спиртометру» между ног, отметить фломастером градусы на шкале. Каждому хочется быть более трезвым, поэтому градусы на шкале располагают от большего числа к меньшему, чтобы игроки тянули руки выше.
Конкурс «Кит» Все становятся в круг и берутся за руки. Желательно, чтобы поблизости не было бьющихся, острых и т.п. предметов. Ведущий конкурса говорит на ухо каждому игроку названия двух животных. И объясняет смысл игры: когда он называет какое либо животное, то человек, которому сказали это животное на ухо, должен резко присесть, а его соседи справа и слева, наоборот, когда почувствуют, что их сосед приседает, должны не допустить этого, поддерживая соседа под руки. Все это желательно делать в довольно быстром темпе, не давая передышек. Прикол заключается в том, что второе животное, которое ведущий говорит игрокам на ухо, у всех одно и тоже – «КИТ». И когда спустя минуту-другую поcле начала игры ведущий вдруг произносит: «Кит», то все неизбежно должны резко присесть, что приводит к продолжительному валянию по полу. Тут даже предварительно выпивать не
Это цитата сообщения art-foto-picture Оригинальное сообщение
игры для вечеринок.. ну мож кому и понадобиться..
"Жопа"
Этот конкурс особенно подходит для университетских аудиторий или для школьных кабинетов. Вашему преподавателю он обязательно понравится! Итак, правила. Все игроки поочередно говорят слово "жопа" с нарастающей громкостью, т.е. первый говорит шепотом, второй чуть громче, третий еще громче и т.д. по кругу. Выигрывает конкурс тот, кто скажет громче всех, т.е. после него никто не решится сказать/крикнуть/проорать громче. Если в процессе игры кто-то заходит в помещение, где она проводится, следует сказать: "Привет, а мы тебя звали".
"Кис-Брысь-Мяу"
Игра старая, НО ОЧЕНЬ УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ! На диван садятся девушки, а ведущий вместе с одним из парней встает в середине, парень не видит девушек! Потом ведущий указывает на любую девушу говоря Кис, потом на следующую, пока парень не скажет мяу. Когда он отказываеться, то говорит брысь, потом ведущий просто назвать любой цвет. ДО ИГРЫ игроки договариваються, что обозначает каждый цвет! После выбора цвета ведущий поварачивает парня лицом, указывает на девушку которую мужчина попал и просит сделат то, что тот мужчина выбрал!
"Ассоциации"
Все cадятся в круг, и кто-нибудь говорит на ухо своему соседу любое слово, тот должен моментально сказать на ухо следующему свою первую ассоциацию с эти словом, второй - третьему и т.д. пока слово не вернется к первому. Если из безобидной "люстры" у вас получалась "групповуха" - считайте, что конкурс удался.
"У меня в штанишках ..."
Для конкурса нужно заранее подготовить материалы. Из газет, книжек и пр. нарезается коротенькие заголовки, пусть даже не смешные - смешно будет потом. Самое главное - побольше. Все это складывается в бумажный конверт, склееный как штаны. Участники садятся в круг, а затем вытягивают заготовленные вырезки и со словами "У меня в штанишка - " читают, что написано на бумажке. Должно получиться нечто вроде " у меня в штанишках ...- колхозники собрали большой урожай огурцов ". И так далее по кругу пока не закончатся бумажки.
"Укуси его ..."
В этот конкурс, если я не ошибаюсь, играют даже на свадьбах в Китае. Суть в следующем: яблоко подвязывают на нитку, после чего игроки ( обычно 2 ), держа руки за спиной, должны его съесть.
"Разведчики"
Игрокам прицепляются на спины по табличке с заранее написанным на них словом. Задача играющих - прочитать, что написано на спине соперника, но при этом не показать своей надписи.
"Кто это?"
Возьмите каждый по листку бумаги и нарисуйте сверху голову - человека, животного, птицы. Загните лист так, чтобы нарисованного не было видно только кончик шеи. И передайте рисунок соседу. У каждого участника игры оказался новый лист с изображением, которого он не видел. Все рисуют верхнюю часть туловища, снова "прячут" рисунок и передают соседу, чтоб на новом полученном листке дорисовать конечности. А теперь разверните все рисунки и посмотрите, какие на них изображены существа.
"Лучший шофер"
К двум машинкам привязываются длинные нитки, а на концы привязываются карандаши, а можно и катушки от ниток. По команде ведущего игроки начинают их сматывать. Выигрывает конкурс тот, чья машинка быстрее придет к финишу.
"Отгадай-ка ..."
Все участники делятся на две команды. Первая команда придумывает какое-либо хитроумное слово, а затем говорит его одному из игроков противоположной команды. Задача избранного - не издавая ни звука, только жестами, мимикой и пластикой движений изобразить загаданное слово, так, чтобы его команда смогла отгадать что же было задумано. После успешного отгадывания команды меняются ролями. После некоторой практики данный конкурс можно усложнить и сделать на порядок интереснее, загадывая не слова, а фразы.
"Толстощекий губошлеп"
Играют два человека. Каждому выдается по равному кол-ву карамелек. Желательно побольше. Первый игрок кладет кофету в рот и говорит такие слова:"Толстощекий губошлеп". Второй игрок делает тоже самое. И так по-очереди. Выиграл конкурс тот, кто
Это цитата сообщения Добрая_Фея Оригинальное сообщение
Пельмени "Голуби"
Пельмени эти попроще чем остальные, но тем не менее тоже оригинальные, кому нравится смотрим дальше...
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
"РАЧИЙ ШАГ" КАКОЙ ОН?
[показать]Рано или поздно мы узнаем о его существовании, и долгое время для многих остается загадкой, как же он вяжется...
Понятия не имею, каким он должен быть на самом деле, но покажу те способы, которыми пользуюсь при вязании :)
"Рачий шаг" 1
"Рачий шаг" 2
"Рачий шаг" 3a и 3b
"Рачий шаг" 4
"Рачий шаг" 5
"Рачий шаг" 6
"Рачий шаг" 7
Способами 1, 2, 3b, 4, 5 можно вязать тесемки, а если обвязать ленту из ряда столбиков или цепочку из воздушных петель с обеих сторон, получаются интересные шнуры. 7 способ можно использовать в фриформе.
Блог yoshta.com
Взято ТУТ
ВИДЕО МАСТЕР- КЛАССА
[400x500]Эта романтическая идея или, другими словами, затея, очень интересна сразу для двух влюблённых сердец.Она может быть преподнесена с инициативы как парня, так и девушки. Но лучше, когда затейником всё же будет сильный пол, так как он более осведомлён во всяческих конструкторских делишках.
Для того, чтобы изготовить летающий фонарь влюблённых вам не потребуется прикладывать какие-то сказочные сверхусилия и способности. Для воплощения этой прекрасной идеи вам всего лишь понадобится заранее изучить инструкцию о том, как делаются небесные фонарики, закупить все необходимые материалы, ну и, конечно же, придумать или найти в интернете интересную историю (метафору), которую Вы будете рассказывать своей половинке во время изготовления фонарика.
Что необходимо иметь для того, чтобы изготовить небесный светящийся фонарик?
В идеале для изготовления фонарика необходимо иметь в наличии тонкую рисовую бумагу, которую бывает очень сложно найти даже в наше время, да и к тому же это достаточно дорогое удовольствие. Но есть неплохая, правда, немного смешная альтернатива — можно заменить бумагу обычными пакетами для мусора.
Что вы покупаете в магазине:
1 пачку пакетов для мусора
(пакеты должны быть как можно тоньше, объем 120 литров и желательно
не черного цвета);
1 широкий скотч;
1 флакон с жидкостью для разжигания костров (так же
подойдёт обычный медицинский спирт);
1 рулон кальки;
1 небольшая упаковка ваты.
А тонкую проволоку и квадрат картона размером 30*30 или 40*40 – можно найти у себя в хозяйстве.
Итак, как сделать китайский летающий фонарик своими руками?
Приступим. Вы — раскрываете пакет, замеряете его диаметр, после из кальки делаете его продолжение с тем же диаметром и соединяете пакет с калькой при помощи широко скотча. Тем временем ваша девушка нарезает полоски из картона длиной 30 – 40 см, шириной 1,5 – 2,5 см и прикрепляет их к внешней стороне кальки всё тем же скотчем. Вы — делаете внутренний каркас из тонкой проволоки и в середине него закрепляете кусочек ваты, заранее пропитанный средством для розжига или спиртом. Вот и готов ваш фонарик влюбленных.
Да, запускать небесные китайские фонарики влюблённых рекомендуется вдали от жилых домов, деревьев и только в безветренную погоду, дабы избежать травм, пожаров и поломки вашего чудесного изобретения.
Также можно изготовить один большой небесный фонарик. Для этого необходимо склеить сразу несколько пакетов и увеличить расход всех остальных подручных средств. А ещё можно сделать сразу два или несколько небольших фонариков с соответствующими надписями вроде «Ваше имя» «Имя вашей любимой » или «Буду любить вечно одну (одного) тебя», запустить их в небо одновременно. Небесные летающие фонарики, летящие высоко в небесах, смотрятся очень красиво и эффектно. Это отличное решение для романтических натур. Такое зрелищное событие не забывается никогда, а воспоминания о нём всегда будут согревать и радовать ваши влюблённые сердца!
[334x200]
Это цитата сообщения Sontina Оригинальное сообщение
Подарочная упаковка "Конфета"
Я думаю, такая упаковка будет очень кстати на детских праздниках и днях рождения, где проводятся конкурсы. Ведь каждому участнику приятно будет получить приз. А сделав таким образом упаковку, можно положить туда мелкие конфетки: и красиво, и недорого.
Фото с японского сайта. Попробую прокомментировать их так, как я поняла.
Это цитата сообщения Fly-Tata Оригинальное сообщение
Новогодние коробочки-ёлочки
Готовимся к Новому году. Эта штучка не сложная, так что ещё вполне можно успеть тихими вечерами наделать таких столько, сколько нужно.
Это цитата сообщения Tashenka11 Оригинальное сообщение
Поздравление Бомжи
Бомжи
Ой, Вань, куда мы притащилися?
Ой, сколь народу понашло?
Я б ни за что не согласилась бы
Да не пойти - совсем грешно.
Ведь юбилей празднуют поди ж
И все давно нас ждут - гляди ж
Попробуй не приди!
Мне надоела спозаранку ты
То - что надеть, то - что обуть,
Ведь не какие голодранцы мы-
Живем с тобой не как-нибудь,
А прибедняться ты могёшь,
Что мало ешь и мало пьёшь
Ну, ты даёшь!
Ой, Вань, смотри столы богатые
И водка есть и колбаса,
И все заставлено салатами
А я не ела два часа.
А на твои то деньги, Вань,
С утра едим такую дрянь
В такую рань, обидно Вань.
Ну, Мань, совсем ты не нормальная
Кто ест такое каждый день,
Явленье пароненормальное –
Ведь юбилей тут - глаз резень,
А помнишь, ты варила плов,
И получила синяков – ведь плов таков
У юбилярши платье игристое,
Как светит – ой щас закричу.
Наряд подикась заграничный,
Я, Вань, такой себе хочу.
Ты со своей зарплаты, Вань,
Мене такое же сваргань,
Ну что отстань, опять отстань,
Обидно Вань.
Ты, Мань, не грубость нарываешься,
Все, Мань, обидеть норовишь,
Тут за день так накувыркаешься,
Ты деньги хап – получки шиш.
На ней сидит все ладно, Мань,
А тут с луны хоть притарань.
Ой, Вань, смотри - как все скукожились,
Не наливают что ли им?
А юбиляр – как замороженный,
Сидит не пьет, совсем один.
За юбиляра давай-ка Вань,
Какой-нить тост сейчас сваргань,
А ты талдычишь всё - отстань.
Ну ладно, Мань!
Хочу, чтоб шло веселье
Это цитата сообщения Tashenka11 Оригинальное сообщение
Щи-сценка
Щи
Роли:
кастрюля - гримасничает,
мясо - довольно улыбается,
картошка - держит пальцы веером, шевелит ими и смеется,
капуста - меланхолично смотрит на окружающих, не разделяя общее оживление,
морковь - прыгает с фигушками на руках,
лук - смотрит злобно, самодовольно и всех щиплет,
скорода с жиром - шипит, когда к ней обращаются,
холодильник - радушно и щедро раскрывает руки-дверцы,
вода из под крана - изображает нечто ехидное и мерзкое,
хозяйка - женщина рассеянная, но очаровательная.
Когда все игроки приняли свои позы и мимики, ведущий начинает читать текст:
Однажды хозяйка кастрюлю нашла,
В ней щи приготовить решила она.
Воды из под крана в нее налила,
Мясо пустила, огонь развела.
Хотела на терке морковь натереть,
Та фигу свернула - противно смотреть.
Хозяйка решила почистить ее,
Морковка ругнулась: "Опять, е мое!"
Морковь в холодильне нужно держать,
Она и не вздумает вас обижать.
Хозяйка взялась за картошку тогда.
Ведь щи ез моркови совсем не беда.
Картошка в лукошке в духовке жила.
Ростками покрылась картошка, и вся
Скукожилась, буд-то ей лет пятьдесят.
Хозяйка взглянула, ей горестно стало,
О щах без картошки она не слыхала.
Хозяйка достала вилочек капустный.
От вида капусты ей сделалось грустно.
Капуста, картошка, морковка - беда.
Хозяйка о щах уж мечтать не могла.
Но лук, о котором она позабыла
(Его на балконе в коробке хранила),
Лежал и оранжевым боком светился,
Он гордый был тем, что один сохранился.
И вот он искрошен, изжарен, посолен,
В кастрюлю закинут, собою доволен.
И пусть же со щами обед провалился,
Зато вкусный луковый суп получился!
Это цитата сообщения Tashenka11 Оригинальное сообщение
КРУТОЙ ПЕРЕЦ
КРУТОЙ ПЕРЕЦ!
Сценарий сценки «Резина»
Публикуем еще один боевик всех концертов и вечеров - шуточную сценку под кодовым названием «Резина». Написанная еще в восьмидесятые, она не потеряла актуальности, и пережила не одно поколение исполнителей. Из-за ее содержания, рекомендуем показывать эту сценку только взрослой публике.
В сценке участвуют: Автомобилист, Покупатель презервативов, Работник базы.
Автомобилист: Здравствуйте, это база?
Работник базы: Да, база. Что вам?
Автомобилист: Тут объявление - резина для Жигулей по низким ценам. Есть?
Работник базы: Да, подождите вот там, я сейчас выпишу.
Автомобилист уходит в край сцены. Работник базы идет в другую кулису, и натыкается на покупателя презервативов.
Покупатель презервативов: Здравствуйте, это база?
Работник базы: Да. А что вы хотели?
Покупатель презервативов: Извините... Я по объявлению. Мне, если честно, неудобно об этом говорить... Мне нужны... Презервативы, простите...
Работник базы: А чего тут неудобного? Они всем нужны. Вам сколько?
Покупатель презервативов: Много! Две!
Работник базы: Тонны?
Покупатель презервативов: Штуки
Работник базы: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем.
Работник базы уходит. Наступает неловкая пауза ожидания. Автомобилист подходит к покупателю презервативов.
Автомобилист: Вы насчет резины?
Покупатель презервативов: Что, простите?
Автомобилист: Ну, резину покупать пришли?
Покупатель презервативов: Нет! То есть да!
Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу или импортную?
Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаете ли, и залететь не долго.
Автомобилист: Это точно. А размер, какой?
Покупатель презервативов: Чего?
Автомобилист: Ну, размер резины, какой?
Покупатель презервативов: Не знаю...
Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер не знаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13
Покупатель презервативов: (огладывает автомобилиста, потом себя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше.
Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведь разная бывает!
Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал?
Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, но любитель со стажем.
Покупатель презервативов: И давно вы?
Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была, горбатая. Брат в армию уходил - оставил. Отцова еще!
Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной вы предпочитаете пользоваться?
Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой - шипованной.
Покупатель презервативов: Так что, шипованной - только зимой?
Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать.
Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает?
Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое - села и поехала.
Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенный разговор зашел, то скажите - ваша легко заводится?
Автомобилист: С полпинка!
Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вот ведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу.
Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны. Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится.
Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете?
Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное, чтобы в самом баллоне давление было. Я вот, например, не поленюсь, с утра встану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок.
Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю.
Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра все равно свое попросит.
Покупатель презервативов: Моя , что-то не просит...
Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете.
Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, как вы говорите "Баллон спускает"
Автомобилист: И что?
Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю.
Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее еще заклеить можно!
Покупатель презервативов: Нет... Я, знаете ли, выкидываю
Автомобилист: Ну, вас, богатых, не поймешь!
Появляется работник базы.
Работник базы: (Автомобилисту) Все нормально, сейчас поднимитесь на второй этаж, отдадите кладовщику документы. Кстати, вы для кого резину берете?
Автомобилист: Для «Лады»
Работник базы: (покупателю презервативов) А Вам оставил на проходной - в
Это цитата сообщения Tashenka11 Оригинальное сообщение
Секс-баба
ТЕАТР-СКАЗКА "СЕКС-БАБА"
Тише бабы посидите и театр-сказку поглядите
"Секс-баба" сценку мы назвали и урок вам преподали.
ВЕДУЩИЙ:
На рынке старуху старик продавал
никто за старуху рубля не давал
ПОКУПАТЕЛЬ:
Уж больна твоя старушонка худа
ДЕД:
Болеет проклятая, просто беда!
ПОКУПАТЕЛЬ:
А как же в постели? Давала давно?
ДЕД
Да, что с нее толку, лежит как бревно.
ВЕДУЩИЙ
Один парень пожалел старика.
ПАРЕНЬ:
Папаша, рука у тебя не легка!
Давай я с бабулькой твоей постою.
А вось продадим старушонку твою.
ДЕД:
Постой, милый, постой. Продай коль смышлен.
ПОКУПАТЕЛЬ:
Старуху продай!
ПАРЕНЬ
Покупай, коль богат! Старуха гляди, Не старуха а клад!!!
ПОКУПАТЕЛЬ:
Да уж больно твоя старушонка худа!
ПАРЕНЬ
Вид не казист. А в постели хитра!
ПОКУПАТЕЛЬ:
А много ль читает старуха про секс?
ПАРЕНЬ:
Да много читает и практика есть!
ПОКУПАТЕЛЬ:
А грудь, да и попа у бабушки есть?
ПАРЕНЬ:
О, всех бабкиных прелестей не перечесть!
ПОКУПАТЕЛЬ:
Да, что-то угрюма старуха твоя!
ПАРЕНЬ:
Сто грамм поднесешь, не ужержишь, тогда!
ВЕДУЩИЙ:
Старик посмотрел на старуху свою
ДЕД:
Зачем я....... Тебя продаю?
Старуху свою не продам никому,
Такая секс-бомба нужна самому!
Ведущий:
Сказка ложь, да в ней намек,
А вам, бабоньки урок.
Мужики чтоб вас любили,
На руках чтоб вас носили,
Бревном в постели не лежать,
Всяко мужа ублажать!
Это цитата сообщения Tashenka11 Оригинальное сообщение
Кто лучше знает юбиляра
«Кто лучше знает юбиляра»
Юмористическая сценка на двух актеров для юбилея (дня рождения) друга.
Первый: О, привет! Тебя [имя юбиляра] тоже пригласил?
Второй: Что значит «тоже»! Да ты знаешь какие мы с ним друзья! Ты знаешь сколько я его уже знаю!
Первый: Ну, извини. Боюсь, конечно, расстроить, но уж лучше меня его точно никто не знает. Я, например, наизусть знаю все его телефоны: рабочий, домашний, сотовый
Второй: Тоже мне. Да я даже наизусть помню серийный номер его сотового телефона!
Первый: А я выучил инструкцию к его сотовому телефону. Причем на 10 языках!!!
Второй: А я сохраняю в телефоне все смски, которые он когда-либо мне присылал!
Первый: Перед тем как написать ему смс я мою руки!
Второй: Когда я ему звоню из клуба — даже ди-джей музыку потише делает!
Первый: А у меня на рабочем столе его фото!
Второй: Тоже мне удивил! А у меня и над обеденным столом!
Первый: А ты знаешь его группу крови?
Второй: Смеешься! Я даже знаю группу крови медсестры, которая брала у него группу крови!
Первый: Зато я могу с закрытыми глазами нарисовать его портрет! Да, что там: я могу даже нарисовать его отпечатки пальцев!
Второй: Да я тапки, которые он надевал, когда был у меня в гостях поставил в сервант на самое видное место!
Первый: Зато я знаю и умею готовить все его любимые блюда!
Второй: Да я всех его родственников любимые блюда знаю!
Подходит третий гость.
Третий: Мужики! Я тут открытку подписываю, а вы не знаете как у юбиляра отчество?
Первый: Эээээ …
Второй: Эээээ …
Первый: Слушай, иди, не видишь мы разговариваем!
Третий уходит.
Второй: Так вот. У меня его любимая мелодия на телефоне год стояла …
Первый: А у меня …
Уходят.
Это цитата сообщения Tashenka11 Оригинальное сообщение
Царь
Сценка-сказка на юбилей
Прекратите шум и гам Царь явился в гости к Вам! Прекратите есть и пить, Дайте слово говорить! Доложили мне конечно, Что Вы все вполне успешно, Да по форме да по всей, Празднуете юбилей! Тут и я к вам заявился, Только трошки припозднился... Бабариха где моя?! Что отстала от царя? Кто мне в руки передаст Юбилейный мой приказ? Вот всегда-то я все сам... Зачем плачу секретарям? Бабариха подь сюды! Да неси святой воды! Доложили мне, конечно, Именнинница безгрешна. Неважно, скольлет прожила, А все красива и стройна. На работушку бежала, Кучу обуви стоптала, Сосчитать ни кто не смог, Скольсносила ты сапог! И семью не забывала: Мужу сына нарожала(И детишек нарожала), И общительна она, И во всех делах сильна! А сегодня вот еще- Покрестить хочу ее! Бабариха не зевай, Водой святою окропляй! Окропи ее резвые ножки, Чтоб несли ее по дорожке, Чтоб всегда везде успевала, Всюду первая, как запевала! А головушку светлую Окрапи незаметно ты... Чтоб на работе в лучших считаться, Ей мозги пригодятся! Окропи ее руки, Чтоб не ведала скуки! Не тряслись чтоб рученки, Наливая в рюмчонки! Окропи ее нос, Чтоб по ветру держала, Что да где -чтоб все знала, Да почаще нас созывала! Чтоб жить полной жизнью - Изнутри тоже сбрызнем! (наливаем рюмку, просим выпить) Чтоб жила - расцветала, В жизни горя не знала! Чтоб тебя муж любил, На руках чтоб носил! Вода не кончилась пока, Сбрызни ейна мужика! А теперь вот все путем, Почелуя от вас ждем! Мало счастья в жизни сей... И нам по рюмочке налей! Ну ка гости поскорей Примем-ка за юбилей! Ты Бабариха не зевай, Гостей скорее окропляй Жить Вам полною чашей Пьем за ____________ нашу! Э-е-ей! Не увлекайся! В путь дорогу собирайся! Всем Вам доброго гулянья, А мы уходим. До свиданья!
Это цитата сообщения Tashenka11 Оригинальное сообщение
Устав любителей бани
Устав любителей бани.
Общество любителей бани сего числа от Рождества Христова, тебя хотим принять мы в общество свое. И если ты, дружок, вступить в него готов, тебе мы обещаем в том обществе житье.
1. Должен ты в баню ходить каждый раз, как только суббота у нас – это раз.
2. В баню шагай, прикрываясь едва – это два.
3. В баню, ты веник с собою бери – это три.
4. Слишком будет жарко, открой двери пошире – это четыре.
5. Замерзнешь, пару нужно поддать – это пять.
6. Для того, чтобы помыться, на скамейку нужно сесть – это шесть.
7. Квасу или пива с собою возьмешь, будет чудесно совсем – это семь.
Будешь устав условно выполнять, никакие катаклизмы тебя не взбеленят.
Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение
Романтичный подарок. МК
Слушайте, ну как же это важно сохранить нежные чувства и романтические отношения со своим половином, даже если вы прожили с ним бок о бок много лет. Вот посмотрите какой замечательный урок от Марусенции нашелся именно на эту тему, думаю ее опыт нам всем может пригодится.
Романтичный подарок. МК
У нас с мужем годовщина свадьбы скоро, вот такое намудрилось. Банка должна была быть другая (с железной защелкой и раза в 3 больше), но я не уверена, что успею купить что-то другое, взяла что было. Нам понадобится: банка (72р), конфеты (40р), бумага для квиллинга с целью ускорения процесса и устранения общей косорукости (65р) - можно нарезать самим, 2-хсторонний скотч, ручка, ножницы, принтер, чуть-чуть фантазии (или гугл/яндекс), час времени.
Пишем пожелания, вот пара банальных примеров.
Это цитата сообщения Lkis Оригинальное сообщение
ОРИГИНАЛЬНЫЕ СЦЕНАРИИ СЕМЕЙНЫХ ПРАЗДНИКОВ
|