Прячем чувтва за масками безразличия!...
Глупые, глупые люди...

Настроение сейчас - Депрессивное

С каждым днём, часом, минутой боль внутри нарастает... Мне всё сложнее сдерживать её внутри себя... Этот комок из нервов и переживаний стремится вырваться наружу.
мне кричать хочется!А иногда возникает такое желание:схватить на кухне нож и воткнуть его себе в висок...
Я, наверное, схожу с ума?!!
Да кого я спрашиваю вообще?.. сижу тут в пустой комнате,пишу в дневник, практически с самой собой разговариваю, а немногие гости моей странички прочитают это сообщение и скажут: "У девочки банальная депрессия,подросток, что с неё взять!" Да,может,вы окажетесь и правы! но ведь мне больно... Очень больно! я,конечно, буду безумно счастлива, если это окажется кратковременным состоянием апатии...
вы назовёте меня глупой! ну давайте говорите, говорите!я не стану вам возражать,не стану вас оспаривать... я вас не знаю, не знаю какие вы, не знаю, говорите ли правду своей половинке, не знаю есть ли она у вас,не знаю,как вы мыслите, чем живёте каждый день... и поэтому я не осужу вас ни за что... никто из вас также не знает меня, не знает тех чувств,которые я испытываю!
Даже ты, мой родной, увы, теперь их не ощущаешь...
хм... как-то странно рассказывать это всё здесь. Это сообщение будто для всех, и будто для одного... для тебя,родной...
Ты не любишь. только не лги мне! если хочешь, уходи, я не держу тебя, я тебя отпускаю! вернёшься, пойму, что разобрался в себе, что тебе нужна я, возможно, приму обратно и буду любить... ты терзаешь мою душу...

Я так хочу любить тебя...

[445x698]

Прошлое всё ещё тревожит мои мысли...
Тот,кого я так старалась забыть, тот, кто так неблагодарно относился к моим чувствам, позвонил сегодня...
Хорошо, что он так далеко...хорошо,что его ещё так долго не будет...
От него на моём сердце осталось столько шрамов... Кровоточащих до сих пор,хотя я и не видела его вот уже 4 месяца...
Мне было слишком больно, чтобы всё забыть, слишком сильно любила...

Настроение сейчас - Огорчённое

Знаете, я наверное всё же очень наивная,считала,что люди умнее, чем кажутся!.. Похоже,напрасно.
Называете меня доступной? Называете распущенной?! А кто Вы?!
В чём распущенность? В том, что я всё таки ищу того, кого действительно хочу видеть рядом?!это распущенность?!смысл трубить об этой мнимой доступности!многие лишь поцеловав меня уже говорят о том,что я спала с ними!это глупо....мне становится смешно от подобного рода высказываний...прихожу к единственно правильному выводу:у людей не осталось ни капли чести!
Я часто меняю парней, Вы тоже слишком часто меняете партнёров! Кто-нибудь из вас осмелится осудить себя?нет!Вы для этого дела слишком трусливы!... Вы судите о людях поверхностно,собирая какие-то глупые слухи, которые принимаете за факты!..
А знаете, у меня ведь есть душа...И она, возможно, намного чище,чем все ваши души....я никому не завидую,мне этого просто не нужно...я живу собственной жизнью, а не собираю истории о чужих...
Я живая!..живая...более живая,чем многие из Вас... Понимаете меня?..хм...да уж...не уверена!
А вообще это моё сообщение ни коим образом не попытка оправдаться, просто накипело...
Мои дорогие, что хочу сказать:
Живите своей жизнью и своими мозгами!!!
на этом всё! я прощаюсь с Вами!

[700x560]

Настроение сейчас - всё такое же влюблённое, с примесью усталости...

Ребятки, я, кажется, влюбилась!..
Мой милый просил меня писать что-нибудь в дневнике... Ну вот,я пишу! Читай всю эту ахинею, что я несу!

Так! День прошёл стабильно... т.е. вполне обыденно....школа,дом...вечером гуляли, были на дискотеке....Боже мой, как же болят ноги!просто нестерпимо,а ещё очень в сон клонит почему-то, может это просто усталось...
Провела рядом с ним около 4 часов, и я так счастлива!!!
Но если бы только кто-то знал, как не хотелось сейчас расставаться... Так хотелось удержать его рядом, привязать к себе, приклеить, пришить...да что угодно сделать, лишь бы он остался...Лишь сейчас бы так не скучать по тебе!
Мне страшно каждый раз отпускать его от себя, будто это уже всё! Конец спектакля без Happy End'а и всяческой на него надежды... Боюсь, что всё это было в последний раз...
Наверное, я просто люблю... Теперь ты счастлив?! Я тебя люблю...

[495x699]

Это цитата сообщения your_durling Оригинальное сообщение

-7853-

Ну не могу я с ним быть жестокой, холодной, с другими дураками могу, а с ним не могу. Он просто не такой дурак, он дурак моей мечты. (с)

Настроение сейчас - Влюблённое

Как же всё таки теперь непривычно звучит фраза: "Я люблю тебя!"
Это как слова на абсолютно неизвестном мне языке...
Да,забыла сказать, он мне сказал это сегодня... Вот так просто пришёл и произнёс это заветное: "Я тебя люблю!"
Дождалась!..Добилась!...

Искренны ли чувства?! Правдивы ли слова?! Я знаю,что есть некое влечение между нами...но любовь ли это?! Вдруг, стоит произнести мне это в ответ и весь огонь любви потухнет?.. Сколько продлятся наши отношения? Несколько дней, недель, как в прошлый раз, несколько месяцев или...? нет! Боже, я не знаю ответа....да и стоит ли вообще отвечать на этот вопрос?!...
Теперь, кажется, нет видимых преград между нами и всё же...чем доступнее счастье, тем более маловероятным оно кажется...
Мне страшно начинать эти отношения! Очень страшно! К тому же я не знаю,сколько сама выдержу рядом с ним...
Мы, наверное, слишком похожи!.. ха)) Где-то прочитала такую фразу: все отношения начинаются с "Мы так похожи", а в конце - "Мы слишком разные"... Парадокс, но так правдиво!... Именно этого : "Прощай, мы слишком разные" я и боюсь...
Боюсь, что он станет мне настолько необходимым, что не смогу уже просто и без боли отпустить его!... Боюсь привязаться, боюсь этой зависимости от него... боюсь того, что полюбив его, настолько сильно, что мир мой замкнётся лишь на одном нём, он покинет меня... оставит наедине со своей любовью, со своей болью...со своим одиночеством...
люблю...
люблю...
люблю...
правда?????
Какая же Ты всё таки ещё глупая,моя милая, какая глупая!!!..
Пока Богом дозволено любить - люби!
Люби, пока ещё можешь любить, пока дано это право на счастье... Не спрашивай о том, что будет после!...цени, что есть... Не отрицай эту любовь...
Ты же сама знаешь,что она существует!..
Люби его, люби!..

[700x525]

Настроение сейчас - Счастливое

это ужасно банально звучит "влюбилась"...
Он читает мой дневник,знаю,что прочтёт всё, что я здесь напишу....(кстати, привет, милый! )

Мы сегодня провели вечер вместе, потрясающий вечер... я, он и моросящий дождик рядом...
Дождь на меня всегда навевал скуку и какую-то необъяснимую хандру. В такие дни всегда хотелось забиться куда-нибудь в угол, укрыться теплым одеялом и читать, читать, читать, в идеале какую-нибудь очередную историю, воспевающую это прекрасное чувство - любовь, и, смахивая с глаз подкатившие слёзы, говорить самой себе, какая же я несчастная, жалеть себя, утешать...а после вспоминать, что отсутствие любви - не есть самое страшное! Каждый день где-то гибнут люди, умирают от страшных болезней или ужасающих катастроф, где-то каждый день кто-то кого-то теряет, а ты здесь, дура, довольная и сытая, имеешь право размышлять о том, как тебе не повезло в жизни!...глупо...

Так было всегда...но только не сейчас...с ним мне тепло...будто и нет вовсе ни этого дождя, ни этой осени....будто вечное солнце и такое же вечное лето... будто и вся жизнь моя сократилась до этих нескольких часов, будто и ЖИЛА я только в это время...

Он уже лёг спать,а я всё ещё пишу здесь...он уже спит, а я всё ещё думаю об этом вечере...
Он, возможно, завтра и не вспомнит этот вечер, зато его буду помнить я... буду помнить, буду вспоминать...
И уже не важно был этот вечер последним или нет...всё же он мне очень дорог...
Милый,лишь это воспоминание у меня не отнимай!

[699x444]

Настроение сейчас - Болезненное...

Хм...и что же мне написать?!! Опять душа разнылась, опять слёзы наворачиваются....хотя,кажется,и повода особого нет для слёзопускания...всё же хочется кричать, истерить и плакать... Меня что-то угнетает!..
Единственное. что оостро ощущаю - это нехватку кислорода и...нежной, трепетной, ВЗАИМНОЙ любви...

[700x525]

Это цитата сообщения Из_запаха_конфет Оригинальное сообщение

-4692-

можно быть высоким брюнетом и плакать.
для этого достаточно вдруг обнаружить, что любовь живет три года.

(с)Бегбедер

Это цитата сообщения Из_запаха_конфет Оригинальное сообщение

-4882-

Ты вновь позволяешь мне думать о тебе плохо каждой секундой своего молчания.
Я снова говорю сама с собой о тебе.
На протяжении всего дня - кофе с сахаром. Это мой новый заменитель сладких и спокойных чувств. Ему не помешает открытая форточка чтоб согреть меня. Он не обижается и не портит настроение. Он понимает меня этим молчанием.
Ему не важно какого вкуса блеск на моих губах, в какую чашку я его наливаю, что добавляю. Ему нравится моя душа... Да, да, душа. Я знаю, он её видит.

(c)Футка

Нет, глупая,нет! Не влюбляйся!
Он обещан другой. Не смей! А Ты, мой милый, не позволяй мне влюбиться! Это просто поцелуй....он пустой, он ничего не значит...а в то же время он наполнен жизнью и даёт мне возможность дышать!это как глоток свежего воздуха...
Боже мой, нет! мы не друг для друга...

Говорит, что и любви между ними нет, рассказывает об её истериках и упрёках в его адрес, а я... Я так спокойно выслушиваю всё это!даже странно!..

Мы провели вместе весь вечер, лишь вдвоём... Мы просто смеялись, как сумасшедшие...ни над чем!так!над ерундой...Он смешил меня и смеялся надо мной...=))я собирала опавшие литья в саду и выкладывала на скамейке какой-то замысловатый узор, над которым мы размышляли достаточно долго!
Мне так нравится подобное с ним общение! Он мне приятен уже просто в качестве друга, желающего вести со мной диалог... Друга,с которым можно просто смеяться, говорить то, что думаешь, выглядеть так, как хочешь...
Он просто, как часть меня! Словно мои мысли материализовали в его образе и его словах...
Это, наверное, просто осень на меня так действует,что до безумия хочется любить...
Но ведь это не любовь,правда?!

[700x560]

Настроение сейчас - Грустное...

Болит....
Внутри что-то болит!душа?!
Да,может это именно она... Хочется разорвать эту тишину криком, хочется выпустить эту боль из лёгких, хочется вырвать её из своего тела!.. Как же она мне ненавистна!
Боже мой, ну что это, что?
Что вообще такое со мной в последнее время происходит? Любовь. Где моя любовь? Я хочу любить... Я так хочу влюбиться и забыться в этом человеке, заблудиться в закаулках его души, расствориться в нём...просто любить его. Просто МЫ:он и я, соединённые одной любовью...

[699x437]

Рассталась с парнем. Инициатива моя. Больно. Больно ему, больно мне. Мне больно оттого,что больно ему,оттого,что причинила боль,такому доброму и милому человеку. Разбила сердце...
Но ведь у каждой истории есть свой конец!..Печальный или весёлый - не важно...Конец есть всегда!
В конце любых отношений всегда присутствует отблеск грусти...

Сколько для каждого из нас родного содержтся в этом слове...Именно этот период нашей жизни будет всегда с особой теплотой вспоминаем нами.
Школьные стены хранят всё, что было в нашей жизни многие годы,все победы и поражения, радости и горести,мечты и несбывшиеся надежды - всё здесь.даже первая любовь тоже здесь.
Я до сих пор вспоминаю ту первую наивную привязанность. Мне было 14. мальчик из параллельного класса, такой милый,красивый, заботливый. Вообще наш роман был достаточно смешон: первые поцелуи, первые робкие признания в любви. Ах, как это прекрасно! Как это мило! Как мне этого не хватает!..

Жизнь моя в последнее время стала чересчур монотонной: дом, школа, дом и так без конца каждый день, снова и снова...А самое главное,что эта размеренность определённо стала мне нравится. Последние несколько недель вся моя жизнь заключена в рамки монитора, а окном в "живой" мир для меня является интернет. Этот дневник скоро станет и бойфрендом, и лучшей подругой и вся моя жизнь, наверное сведётся к тому. чтобы придумать и написать сюда очередную где-то банальную, где-то глупую заметку.
Но ведь самое ужасное не в этом, а в том, что мне подобная перспектива на данный момент очень даже нравится!

Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение

-8141-

Семейное положение: в активном поиске
ути господи.
в активном поиске он.
удачи милый.
не заблудись
 ©

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

-8238-


Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи с окна.
(c)

Знаете,я много лет вела дневник. Нет,не в интернете, а в розовенькой тетради с плотными корочками(слащаво,не правда ли?) В этот дневник я записывала всё то.что старалась скрыть от других. Все свои тайные переживания, страхи...мечты. Записи появлялись там в основном, когда я пребывала в фазе, именуемой "одиночество". Фаза эта наступала не только,когда я действительно долгое время была одна, но и когда, меня окружали люди, которые не вносили в мою жизнь ощущения наполненности эмоциями и чувствами,т.е. практически всегда.
И вот, что я подумала, это, конечно, радикальное решение, но мне стоит подвести черту практически под всеми пунктами этого дневника. Всё это теперь прошлое! Болезненное, ещё живое,но несмотря на это я запишу всё в графу "прошлое". Я бы хотела многое изменить в моих прошлых скитаниях, но это, увы, не возможно. Итак, это вероятно называется "начать Жизнь с чистого листа"...Что ж,стоит попробовать!))По крайней мере,хуже точно не будет!))

Это цитата сообщения little_mermaid_ Оригинальное сообщение

-2048-

Эй, ты что! Дыши глубже - кровь по венам, воздух в легкие... Впереди немного легче, поменьше мыслей... Весна подарит нам стимулы жить...

(с) Krec