Это опять я. Мне в этом году 30. Тебе завтра 31. Мы не видели друг друга почти 5 лет.
Было же пиздато, чё ты?
Три года - ни одной записи! Ай, да я, ай, да охуел)))
Где ты? Что за поебень происходит?
Я хоть что-нибудь в этой жизни знаю о тех, кто рядом со мной?
Они все всё знали. Знали молча.
Те, кто вообще никак не связан с нами, знали ещё больше, вплоть до времени.
А она тоже не верит. Мы едем в среду к нему. Мы едем в эту среду! Я и она. Малыш не знает, зачем, - он едет просто так, потому что она берёт его с собой. У него всё другое, кроме лица. Это его лицо! Всё, вплоть до скул, - его! А он не знает о нём ничего. Спрашивает: Откуда они взялись?
Он всегда мечтал о нём. Хотел безумно, как будто знал, что сразу, после того, как он у него появится, он наконец обретёт покой. Его мечта сбылась - что ещё может держать его здесь? Но никто из нас двоих не верит, хотя прошло уже 9 лет и не было ни единой вести, кроме того письма. Мы ещё не смирились с этим, не можем поверить. Видимо, поверим в эту среду. И останется просто смириться: всё. Чудес не бывает, это реальность.
______________________________________________________________________________
А тебя нет. Ты слышишь? Пропажи, всплытия, снова пропажи, но тебя-то точно нет! Тебя нет! И не было никогда! Никогда!
Уау... по-моему, это скоро прекратится.
Вот же ж я сука. Да и ты - та ещё наглая морда. Красаучеги, чо.
Блин, мне стыдно. "Мне же лететь - лететь дальше всех, даже во сне. Видеть параллели откровений... Лететь! Лететь выше всех! Падать больней... но зато какие ощущенья!" *куча смайлов
Голова на коленях. Беспрестанно гладить твои волосы после очередной разлуки. Опять разговоры про тупых мужиков и не менее тупых девочек, заявляющих, что "То, что мы с тобой переспали, - это не означает, что мы встречаемся" И слава Богу. А то будет она мозг есть пару месяцев, мешая нам с тобой валяться на диване, ковырять дырочки в жёлтых футболках и сетовать на то, что старость уже близко. Так, в пустоту, не имея под этим ничего конкретного, никакой точности в том, что скрашивать её можно, вообще-то, друг другу - ты - мне, а я - тебе. Это так просто - закрыть твои глаза своими ладонями, если вдруг ты в зеркале увидишь морщинку или, не дай Бог, седой волос когда-нибудь, и, поцеловав тебя в шею, сказать, что красивее и лучше тебя никого и нет.
Это пиздец, как сложно. Это невыполнимо.
Представляешь: я сдохну в эпицентре ненависти от рака всего тела. Никчёмным уродливым человеком, вопящим об амёбообразности людей вокруг меня, о прессе этого мира, раздавившего меня как-то разом, неглядя - ах, как это обидно, кто бы знал! А ты? Где будешь ты? Что будет с тобой? Пожалуйста, пусть у тебя в это время всё будет светло и хорошо, так, как ты себе фантазируешь, когда грустишь.
Самое смешно то, что всё это только потому, что однажды вечером мы разошлись по домам и больше никогда не звонили друг другу.
Убейте меня, пожалуйста.
Запары, кипеш, бумажки и люди. Спасибо за звонок. Оказывается, мне скучно без твоего голоса.
Проститутки, старые деревянные дома, белые коты и белый же пёс, который потом окажется с разбитой головой (в голове мысль: Надо промыть и перевязать), техника и отвращение.. А, ещё чулки - чёрные и бежевые, на выбор. Какие-то чурки, при взгляде на которых хочется блевать.
Ё-моё, ну зачем?
Наверное, такая же, как и у тебя. На подсознательном уровне как-то получилось, уж не серчай.
з.ы. Во сне: "Всё... ты же понимаешь, что всё?" А у того лицо - сплошное презрение, даже губа вверх, обнажая зубы. А мне слишком это чересчур..
Так и не увиделись до сих пор. А получится ли вообще?..
Я скучаю, слышишь? Как жаль, что совершенно нет возможности увидеться.
Позитив. Сплошной позитив сидеть вот так, глядя из-за тонированных стёкол на падающий снег, болтать друг с другом о том, как трахал ту или иную тёлочку, как относишься к нынешним своим пассиям. Ржать вдвоём над родаками, ужасаться возрасту: ё-моё, ведь уже четверть века скоро, как живём! Как же время пролетает... Кажется, что до 30 никто не доживает - это так долго. А тут - вон уже, всего-ничего осталось.
-"Я тут недавно задумался: а сколько мне лет? 23 или 24?...Ну, не, - 24 - это дохуя.. Стал считать. Так, если я 86-го, то мне сейчас..23, вроде? Ах, ты ж, чёрт! 24!"
- "Да я сама себя на этот возраст не осознаю... Как представлю. что у моих ровесников уже семьи, детские сады, - у меня паника))) Я сама ещё дундук, ребёнок, - какие дети, вы чего?... А потом представляю: если рожу сейчас, то мой ребёнок в первый класс пойдет, когда мне будет 30. Ты представляешь?! У него жизнь начнётся, когда мне тридцатник стукнет!"
А семьи нет, детей нет, стремления нет...
Ржать под снегом, делясь тем, как ведут себя в постели чужие люди, спящие с нами. И стараться совсем не думать о том, что когда-то... очень давно... было невозможно себе представить, что нас друг у друга не будет. Что будет кто угодно, но не мы. Что не будет рассветов в одни окна, что никогда я не увижу, как ты берёшь на руки нашего ребёнка.
Мне и в голову тогда не могло прийти, что в феврале я буду спрашивать, как у тебя Новый год прошёл.
Это так просто было: позвонить тебе, увидеть тебя, знать, что ты у меня есть. А теперь можно всё, кроме твоих глаз. Можно позвонить депутату, но не тебе. Можно здороваться за руку с большими шишками, но, встречая тебя на улице, старательно делать вид, что мы друг друга не замечаем.
Тайны... измены... невозможность.
Твою мать, как же было круто увидеть тебя! Я не знаю, что со всем этим делать, да и ты - тоже.
Если всё, если больше нельзя, то почему иногда набирается знакомый номер? Почему можно годами не видиться, а потом с жадностью пить друг друга, словно дышишь последний день? Почему, а? Почему всегда так грустно, когда время истекает и надо прощаться? Почему мы в разных местах существуем, но иногда ты просишь меня остаться ещё на несколько часов? А время идёт... Подари мне часть себя, чтобы иногда было возможным потрепать ей волосы и поправить одеяло. Пожалуйста. Тебе что - жалко, что ли?
Сегодня. После семи. Я опять совершу Самую Большую Ошибку. Который раз. А не могу я по-другому. Без этого вообще не могу. А с этим - так и подавно.
"А без патронов нехуй браться за ружьё.
Те, кто сделал шаг, получат по сердцу своё"
Хотелось написать что-то щемяще-красивое, но, как обычно, заряд иссяк.
Безысходность - это страшно. Нет, конечно, выходов всегда два, даже если вас съели. Но, вот, найти бы карту...
У человека ровно то окружение, которого он достоин. Какое же я говно.
Директор мне: "Ты меняешь мое представление о тебе таким поведением. Твое высшее образование играет с тобой злую шутку: ты думаешь за других. Не входи в их положение, думай только за себя. Впрочем, поступать можешь, как ты считаешь нужным".
ОНИ преследуют меня. Бестелесные, внезапные, неумолимые... Дома, на работе, в институте - они везде. Я не хочу, не хочу, не хочу! Не хочу потратить остаток жизни на истребление собственных нервных клеток из-за того, что у того, что вывалится из живого человека, вдруг не вырастет мозг. И он станет гопником. Или блядью. Или шизофреником. Или маньяком. А. может, он станет тряпкой, мразью, насильником или жертвой насилия? Вдруг он будет без чувства юмора? Вдруг он станет настолько ограниченным и тупым, что я не смогу найти с ним общий язык, а разговаривать мы будем исключительно о погоде и вариантах ужина? Вдруг за всю свою жизнь самое безбашенное, что он сделает - поцелуется с мальчиком перед родительским домом или разобьет соседское окно - в зависимости от того, что у него будет в промежности? А, может, целоваться с мальчиками он будет вне этой зависимости?
А, может, он вырастет самым чудесным человеком, кого знала эта Земля? Вдруг, он затмит Иисуса и Путина? Вдруг он будет необычайно умным, светлым, развитым, с искрометным чувством юмора, добрым, сильным и верным, на радость всем остальным? И как тогда его этим - остальным - отдавать? В их грязные безжалостные алчные руки? Впускать в мир денег, где деньги - начало и конец всего, где душа - это такая смешная фитюлечка, не понятно, на что годная, да и не известно - есть ли она на самом деле-то? Добровольно отпускать его в эту грязь и жестокость, беспринципность и ложь? Как, скажите мне?!
Если у меня и будут дети, хочу, чтобы был пацан. Приятно осознавать, что это твой ребенок кого-то трахает, а не кто-то трахает твоего ребенка.
...с меня хотят ребенка. Пока не требуют, - так, по мелочи типа "А давай, ведь как было бы здорово", но это может вылиться во что-то более безапелляционное, чем сейчас. Человек просто не врубается, что на работе ему о чем-то явно не договаривают, когда рассказывают о своей семье и своих детях. "Давай заведем" - ага, блин, рыбок для красоты и релаксации.
[639x496]
Порой попадается что-то действительно клёвое.
этот дем - самый правильный дем:
[699x586]а этот - ну просто пусечка:
[630x700]
[216x233]часто люди, в принципе, обыкновенные, становятся чудовищами, разрушающими не только свою, но и чужую жизнь лишь из-за собственных страхов?
И действительно ли у них есть такая сила или они просто высокого о себе мнения?