Это цитата сообщения АлексПолин Оригинальное сообщение
Умные мысли
Живи, пока тебе живётся! Устал? Возьми и отдышись. Упал? Держись за руку друга. А если друга нет? Молись! Попросят? Ты отдай, не думай. Не оценили? Не сердись. Закрыли дверь? Не возвращайся. Хотят учить тебя? Учись! Спешат предать? Не поддавайся! А предали? Прощеньем мсти! Открыли душу? Открывайся! Но всё до капли не дари. Когда-нибудь тебе придётся вернуться к этим всем словам. Живи! Пока тебе живётся! А Бог всё видит здесь и там.
Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой. © Фридрих Ницше
Научитесь никому, ничего не рассказывать. Вот тогда все будет хорошо. © Бернард Шоу
У мудреца спросили:
— Сколько видов дружбы существует?
— Четыре — ответил он. —
Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
Дорогое лекарство — нежность.
Принимать каждый день по капле,
Добавлять по чуть-чуть во фразы
Перед каждым приёмом речи.
Очень хрупкая упаковка.
Очень маленький срок храненья.
Только в тёплом и светлом месте.
Только в любящем чьём-то сердце.
Это цитата сообщения newsdj Оригинальное сообщение
лки<Как отличить настоящий алкоголь от подде/strong>
На этих картинках показано как отличить настоящий алкоголь от подделки..
Это цитата сообщения rss_libo Оригинальное сообщение
Школа стервы или как потерять семью
[показать] Задумайтесь: само название «Как перевоспитать мужа» подразумевает безусловно подчиненность и подконтрольность мужа жене и его дрессируемость. Вообще, все книги госпожи Еникеевой, какие мне попадались, напичканы всевозможными манипулятивными приемами, которые эта, с позволения сказать, писательница, ...
Это цитата сообщения Li-Day Оригинальное сообщение
Визуализируем триллион долларов
Говорят, что количество денег напрямую зависит от того, как человек в принципе относится к деньгам. Психологи советуют: чтобы у вас всегда были деньги, любите их нежной искренней любовью, аккуратно складывайте в красивый кошелек и представляйте себя очень богатым.
Визуализация штука мощная, но чтобы правильно себе навоображать много денег, нужно хотя бы приблизительно представлять, как выглядят по-настоящему большие деньги. Как выглядят 100 долларов знают абсолютно все. 10 тысяч долларов воочию доводилось видеть далеко не всем, а вот 100 миллионов долларов – сумма настоящих счастливчиков. Интересно, как выглядит триллион…
Это цитата сообщения Li-Day Оригинальное сообщение
Где купить хорошего мужа?..
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина в котором написано:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
1. Хороший человек видит хорошие знаки.
2. Для того, чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни.
3. Если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади – слазь!
4. Тот, кто молчит, знает в два раза больше, чем болтун.
5. Есть много способов пахнуть скунсом.
6. “Надо” – лишь умирать.
7. Сначала посмотри на следы своих мокасин, прежде чем судить о недостатках других людей.
8. Родина – там, где тебе хорошо.
9. Если тебе есть, что сказать, поднимись, чтобы тебя увидели.
МОНЕТНЫЙ ВОР
Прямо сейчас возьми из кошелька сумму, эквивалентную 15% своего месячного дохода, и спусти в унитаз.
Все равно ты тратишь эти деньги зря, так хоть время сэкономишь. Нет, жалко? Тогда прочти, как вернуть себе эту сумму.
“Куда ушли все деньги?” — этот вопрос был впервые сформулирован сразу после изобретения самих денег. И с тех пор произносится в разных концах Земли по миллиону раз на дню. Предположим, ты человек небедный — значит, тратишь на еду менее 30% доходов (если более — значит, все, бедный). Столько же уходит на жилье, транспорт и спорт; пару десятков процентов или чуть больше забирают одежда и необходимые удовольствия. Рестораны, кино, девочки — куда без них? Остальное (по статистике) ты тратишь на откровенно лишние и глупые вещи, которые не приносят ни пользы, ни удовольствия. Просто отдаешь чужим людям. Может, эти деньги нужнее тебе, чем Великой Пустоте?
1 НЕ ПЕРЕПЛАЧИВАЙ БАНКИРАМ-1
Знаешь, кто оплачивает дебоши российских банкиров на Лазурном Берегу? Ты. Не глупи, откажись от экспресс-кредитов. Проценты, которые ты отдаешь банкиру, — в чистом виде деньги на ветер. Если ты частенько не можешь дотянуть до зарплаты, а занимать у приятелей уже стыдно, лучше заведи себе кредитную карточку с грейс-периодом. При оплате такой картой у тебя есть 30-50 дней, чтобы вернуть деньги банку без процентов и комиссий. Бери самую простую кредитку с минимальной стоимостью обслуживания (650-1000 руб. в год). Золотая карта обойдется втрое дороже, а всеми ее “привилегиями” (персональный менеджер, заказ авиабилетов, вызов водопроводчика на дом) ты ни разу не воспользуешься, гарантируем.
2 НЕ ПЕРЕПЛАЧИВАЙ БАНКИРАМ-2
Совсем отказаться от услуг банков нельзя, да и не нужно. Но выбирай банк внимательно, проанализировав все группы тарифов. Опасайся “бесплатных” услуг: бывает, что они и есть самые дорогие, но об этом написано самым мелким шрифтом в самом конце договора. И перестань уже платить по 100 руб. за снятие денег в банкоматах других банков. Если тебе лень заехать в свое отделение, подсчитай, сколько в месяц ты отдаешь за это совсем чужим банкирам (средний результат редактора MH — 1000-1500 руб.).
3 НЕ ПЕРЕПЛАЧИВАЙ НЕФТЯНИКАМ
Распространенное заблуждение — чем больше ты любишь свою иномарку, тем выше должно быть октановое число заливаемого в нее бензина. Жена одного из редакторов MH целый год кормила тойоту “девяносто пятым”, пока механики на сервисе не объяснили: машина оптимизирована для использования Аи-92, о чем и написано ясным английским языком на крышке бензобака. А все, что выше числом, не только дороже, но и вредно для двигателя. Чистая потеря семейного бюджета от этого случая — 5200 руб. за год. Проверь и ты, на каком бензине должен ездить твой автомобиль.
Продолжение — на сайте МH: http://www.mhealth.ru/life/knowledge/636618/
— в тему —
ОТДАЙ СВОИ ДЕНЬГИ!
“Жадность — это скверно. Жадность — это плохо”, — пел из телевизора герой мультфильма “Остров сокровищ”.
http://www.mhealth.ru/life/karera/871664/
КАК ТРАТИТЬ НА ЕДУ 1500 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ?
Если ты в силу обстоятельств вынужден «затянуть пояс потуже», дорогая редакция нашла в бескрайних просторах интернета способ сэкономить на еде, питаясь при этом полезной пищей и оставаясь здоровым и дееспособным!
http://www.mhealth.ru/blog_redakcii/1333685.php
ТЫ, ОНА И ТВОИ ДЕНЬГИ: КТО КОГО?
Давать ли ей деньги? А
Это цитата сообщения Мариша-Солнце Оригинальное сообщение
Упражнения для профилактики боли в спине и улучшения осанки
|
Это цитата сообщения Ireodora Оригинальное сообщение
СЕКС-СОВЕТЫ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ
СЕКСОМ РУКОВОДЯТ ИНСТИНКТЫ.
В первый раз мало у кого получается что-нибудь путное.
Лучше без стеснения объявить партнёрше о своей малоопытности – она заранее будет знать, что чудо не произойдёт (но, возможно, ей будет любопытно).
Зверство мало чему помогает, а особенно вредно его стимулировать. Лучше просто полежать рядом с партнёршей без одежды, развлекая и радуя её, и себя всякими прикосновениями. Преврати всё как бы в игру (пафос и повышенная значимость в сексе губительны). Когда у девушки выработается побольше смазки, всё произойдёт гораздо естественнее.
Если вы оба новички в этом деле, спешить уже совершенно некуда и в первый раз лучше ограничиться оральным ласками и петтингом.
Когда дело дойдёт до главного, возьми девушку за колени, приподними их и разведи пошире. Это помогает дремлющему зверю разобраться в анатомии.
Преждевременная эякуляция – распространённая проблема. Если это произошло, следует продолжать ласки, как ни в чём не бывало и минут через пятнадцать тебе будет предоставлен природой ещё один шанс.
ДЕФЛОРАЦИЯ – НЕПОВТОРИМЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ОПЫТ.
Нужно сказать сразу, что никаких особых ощущений в этот момент не возникает, зато хлопот – полно.
Во-первых, проблемы непременно будут у девушки. Она уже давно ждала этого дня, хотя и побаивалась. И теперь это симпатичное существо трепещет от важности момента. Иногда, ей, не смотря на волнение, удаётся получить удовольствие от самого процесса (хотя, ей немного больно и она плохо переносит вид крови). Но чаще, торжественность события, напрочь забивают все внешние ощущения. Обо всём этом, она читала в книгах, где в частности написано и о том, как происходит оргазм. Если она старательная отличница, возможно, ты услышишь пару правдоподобных стонов. А когда всё будет позади, ты навеки останешься в анналах истории, как её «первый мужчина».
И вот это как раз самое главное «во-вторых». Потому что это бремя может стать слишком тяжким.
Случай ошеломляющей любви с первого взгляда и до гроба здесь рассматривать не будем – исходим из того, что рано или поздно вы с ней расстанетесь и лучше это делать без тяжкого морального груза. Считается, что «первые в жизни мужчины» несут повышенную ответственность. В этом нет ничего страшного, если уж так получилось, что твоя нынешняя подружка девственница. Но если ты подумываешь о том, чтобы начать собирать большую и разнообразную коллекцию, лучше скорее оставить эту идею. Ну а если всё же приходиться выступать в роли губителя невинности, учти следующие советы.
Постарайся успокоить девушку – для этого лучше начать с продолжительной прелюдии (если она сильно волнуется, может произойти спазм мышц влагалища, так называемый вагинизм). Перед тем, как приступить к главному, убедись в наличии смазки.
При миссионерской позиции пошире разведи ноги партнёрши. Но многие полагают, что для первого раза больше подходит позиция «сзади». Анатомически она более выгодна, но для застенчивых юных особ может оказаться неприемлемой – в этом случае не настаивай.
Вводи пенис очень плавно, постепенно усиливая давление на девственную плеву. Когда всё произойдёт (кстати, иногда дефлорация происходит бескровно и безболезненно), прекрати всякие движения на пару минут, дай девушке привыкнуть к новым ощущениям.
Если подруга испытала явную боль, первый раз вообще можно обойтись без фрикций. Постарайтесь завершить процесс другим способом. Через пару дней всё заживёт и можно будет опять вернуться к обоюдно интересному вопросу.
ГЛАВНОЕ В СЕКСЕ - ДОСТАВИТЬ УДОВЛЬСТИЕ ПАРТНЁРШЕ.
Это не правда. Секс – удовольствие обоюдное. В идеале дело обстоит так: ей хорошо, оттого что тебе хорошо, тебе хорошо оттого, что ей хорошо в результате цепной реакции всем становиться хорошо и все достигают синхронного оргазма. Если в компании завёлся альтруист, цепочка обрывается и итоге – никому хорошо не будет, в лучшем случае так себе. Альтруист, впрочем, может утешаться тем, что добросовестно исполнил свой долг, а эта барышня, наверное, попусту фригидна. Дурак он, ваш альтруист.
УДАЧНЫЙ СЕКС – ЭТО ДОЛГИЙ СЕКС.
Проповедники тантрического секса желают нам добра и ни кого не хотят ввести в заблуждение. Действительно, очень часто женщине для достижения оргазма требуется более длительное время, чем мужчине. Особенно, если обоим партнёрам меньше 30 лет (потом нередко происходит наоборот). Но первые опыты преждевременной эякуляции настолько разочаровывают, что вполне естественно обратится к древнеиндийским источникам за ответом на вопрос: как бы это…подольше… Оказывается, что это вполне возможно. Но не всегда необходимо.
Что касается длительности секса, потребности действительно сильно меняются с возрастом (мужчинам нужно всё больше времени, женщинам - всё меньше). Чтобы в этом разобраться, нужно научиться беззастенчиво, обсуждать вслух эту тему. Удачный секс – это такой секс, который считают удачным оба партнёра. Известен случай, когда консенсус
Это цитата сообщения Ireodora Оригинальное сообщение
40 ошибок в постели или что не стоит делать во время секса
Hет-нет. Мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен делать. Совсем наоборот. Мы хотим подсказать - чего тебе там делать не надо.
Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть тебе в лицо сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они и сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
1) Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2) Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3) Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.
4) Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.
5) Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
6) Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7) В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев.
8) Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.
9) Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10) Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
11) Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!
12) Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.
13) Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна
доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться.
14) Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!".
15) Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.
16) У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на
Это цитата сообщения PKFNF Оригинальное сообщение
Я собирала тебя по крупицам... | Myles Sullivan
|
Солнце всходило, и было спасеньем Света круженье, тепла торжество. Нет, не отдам в прелый сумрак осенний Звуков твоих и лица твоего. Сколько бы ни было в жизни любовей, В очарованье портретов чужих Сердце искало любимый до боли Свет очень памятных знаков твоих. |
Я собирала тебя по крупицам:
Кто-то промолвил мне имя твоё, Кто-то улыбкой родной повторился, Голосом тёплым унёс в забытьё... Солнечным лучиком смотришь мне в душу, Даром бесценным в её глубине - Чувства к тебе, их ничто не разрушит. Каждой частичкой живёшь ты во мне! |
|
Евгений Матькин - «За любовь мою вечернюю...»
Это цитата сообщения Zinur Оригинальное сообщение
Диагностика здоровья по губам
http://rus-health.info/Diagnostika-zdorovya-po-gubam-715.html
Диагностика здоровья по губам
Губы человека, как и другие части тела (ногти, лицо, язык, глаза) могут поведать нам о состоянии здоровья человека.
Во время осмотра губ необходимо наблюдать за их размером, поверхностью, формой, очертанием и цветом.
Изменившиеся параметры губ, сигнализируют о проблемах здоровья.
Тестируем губы
Для тестирования губ производится исследование их цвета, размера, влажности, поверхности, формы, очертания и вида.
Сухие и грубые губы — это указывает на обезвоживание.
Фиолетовый цвет губ — о сгущении холода или застое крови в организме.
Сухие потрескавшиеся губы — о жаре в селезенке с повреждением жидкостей организма.
Сухость и дрожание губ — нервозность и страх.
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
РУССКИЙ ЯЗЫК. ТО, О ЧЕМ МЫ НЕ ДОГАДЫВАЕМСЯ…
[показать]
В настоящее время совершенно отчётливо видятся попытки с помощью искажения языка повлиять на людей, особенно на молодое поколение, превратив их в не понимающих, что такое хорошо и что такое плохо.
Это цитата сообщения Эдуард_Волков Оригинальное сообщение
Как Кремль исчез на четыре года
http://nethistory.mirtesen.ru/blog/43438441281/Kak-Kreml-ischez-na-chetyire-goda?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&pad=1
В сентябре 1941 года, началась битва за Москву. Но германские самолеты появились в московском небе намного раньше – в ночь с 21 на 22 июля. Понятно, что главной целью для вражеской авиации было самое сердце советской столицы – Кремль. И каково же было удивление немецких летчиков, когда ни Кремля, ни Мавзолея, ни Красной площади они не обнаружили!
Казалось бы, куда могли исчезнуть 27,5 гектара территории, причем обнесенной высокими стенами и повсюду сверкающей золотыми куполами? К тому же Кремль с высоты выглядит неправильным треугольником и является отличным ориентиром для пилотов. А ведь, как оказалось, никакой мистики тут нет…
Гитлеровцы вторглись на территорию Советского государства 22 июня. Было ясно, что очень скоро тучи вражеских бомбардировщиков рванутся к Москве, а потому уже к середине июля Москву окружили плотным кольцом ПВО, а также привели в боевую готовность авиацию. Несмотря на это, командование понимало, что на все 100 процентов отразить воздушные атаки не удастся: кое-какие самолеты все же прорвутся к столице. Для защиты населения подготовили бомбоубежища, обеспечили светомаскировку зданий и транспорта. Но как быть с важными стратегическими объектами, заводами, памятниками архитектуры, а также с Мавзолеем и Кремлем – символами страны? Как не допустить их разрушения?
Выход нашла группа архитекторов под руководством Бориса Михайловича Иофана. Он предложил попросту замаскировать Кремль, прилегающие к нему территории, да и остальные наиболее ценные объекты. Проект по тем временам выглядел просто фантастическим! Но размышлять было некогда – войска армий группы «Центр» рвались к Москве, и командованию пришлось согласиться. В архиве сохранилась секретная записка от 26 июня 1941 года, в которой комендант Кремля генерал-майор Николай Спиридонов рекомендует Лаврентию Берии немедленно приступить к реализации плана Бориса Иофана.
Москва не златоглавая
Рассказывая о маскировке Кремля, невольно вспомнишь старый анекдот: «Пока враг разрабатывает стратегию наступления, советские солдаты вручную изменяют окружающий ландшафт и тем самым вводят противника в заблуждение». Именно этим и занялись наши военные. Разработку проекта группа Иофана завершила к 14 июля. Предлагалось два варианта «исчезновения» Кремля: плоскостная и ложная маскировка. Первая предусматривала перекраску зданий и скрытие их наиболее приметных элементов. Москвичи тут же взялись за работу: все старинные здания стилизовали под обычные дома, закрасили зеленые крыши, нанесли темную краску на позолоченные купола, сняли кресты, зачехлили звезды на башнях. На кремлевских стенах нарисовали окна и двери, а зубцы покрыли фанерой, сымитировав крыши домов. Все это осуществляли специально выделенные от каждого полка подразделения. На наиболее высоких зданиях, таких как колокольня Ивана Великого, работали альпинисты. Во время перекраски особо важных и ценных сооружений обязательно присутствовали архитекторы.
По второму варианту маскировки нужно было с помощью ложных объектов до неузнаваемости изменить планировку московских улиц. По всей Москве, и в особенности в окрестностях Кремля, появились здания-призраки, которыми «застроили» все площади и парки. Силуэты многих сооружений изменяли маскировочными сетками. Повсюду протянулись до этого не существующие дороги, а настоящие разрисовали так, чтобы сверху были видны «крыши домов». Так с воздуха выглядела и Красная площадь. А через Москву-реку
Это цитата сообщения Хранительница_777 Оригинальное сообщение
Шаманская техника возвращения энергии
Шаманская техника возвращения энергии
[300x212]Ты тянешься к людям потому, что тебе не хватает энергии. На самом деле, тебе не нужна их энергия. Ты в них ищешь свою энергию. Но обращаешься не по адресу. Тебе нужна твоя собственная энергия, которую можно найти на складе прошлого.
Когда мы предвкушаем какое-то событие, сильно желаем чего-то, мы отправляем в будущее свою энергию. Когда событие происходит, мы испытываем радость – это из-за того, что в этот момент мы встречаемся со своей энергией, отправленной в будущее. Но потом радость проходит, энергия потрачена, и она опять не с нами, а остается в прошлом. Так что это самый дурной вариант: ты сам лишаешь себя этого объема энергии еще до того, как событие произошло. Если уж ты желаешь чего- то, то лучше вложить энергию в намерение и действия по достижению цели, чем в желание и мечты.
Ну и, конечно, мы много энергии оставляем в текучке жизни из-за своих переживаний.
Как доставать свою энергию из прошлого.
Ложишься, расслабляешься и ищешь в себе зону дискомфорта. Это может быть дискомфорт в теле, в эмоциях, какая-то тяжесть, боль, неудобство. Затем ты спрашиваешь, какое событие или цепочка событий соответствуют этому дискомфорту, и переносишься в памяти в то место, где оно происходило, – в настоящем времени. Т.е. ты попадаешь в настоящем времени в то место, где в прошлом происходило нужное событие. Если тот дом разрушен, твоя энергия будет на деревьях, камнях и т.д., находящихся в том месте. Далее ты идешь по этому месту. Тебя не интересуют люди, вещи, которые там находятся, ты не пытаешься вспоминать, а ищешь глазами свою энергию. Это будет что-то заброшенное, забытое, но твое. Оно может быть в виде облачков, паутины, сухих пучков травы или листьев. Ты собираешь все это, складываешь в комок, кладешь себе на солнечное сплетение и вдыхаешь в себя. Или другой вариант: берешь чашу определенной формы, складываешь в нее все эти вещи, и форма чаши помогает сделать энергию бескачественной. Затем ты ее выпиваешь из чаши. Форму чаши каждый сам должен найти для себя в сновидении.
Когда ты видишь сгусток своей энергии, ты можешь посмотреть, какое конкретно событие, какие эмоции в нем содержатся. После того, как ты употребишь эту энергию (вдохнешь, выпьешь), это событие потеряет для тебя эмоциональную насыщенность, станет безразличным, и его можно забросить на склад истории. Но подъем ты ощущаешь не сразу, а через несколько дней, когда энергия ассимилируется в тебе. Тогда ты ощутишь реальный прилив сил.
Этой техникой мы не разрушаем связи между событиями, т.е. цепочка событий остается на месте, но она уже лишена энергии. По идее, техники Карлоса Кастанеды, проделанные в совокупности (перепросмотр, стирание личной истории и т.д.), разрушают также связи между событиями, делая тебя совершенно свободным. Техника возвращения энергии не делает этого и даже не гарантирует полного возвращения энергии, а может быть, только процентов на 80. Но, в самом деле, даже если нам вернуть хотя бы 30% растраченной энергии, мы ощутили бы значительный прилив сил, эйфорию.
С помощью этой техники можно бороться с 4 врагом человека знания – старостью. В это время нам больше неоткуда брать энергию, кроме как вернуть свою собственную из прошлого.
http://www.bogizdesy.ru/shamanskaya-texnika-vozvrashheniya-energii/
Это цитата сообщения Makita87 Оригинальное сообщение
Развитие гибкости! Как делать растяжку
Фитнес_красота_здоровьеЭто цитата сообщения La_vie_pour_moi Оригинальное сообщение
Семь ошибок воспитания, которые мешают детям стать лидерами
Насколько вы спокойны за будущее своих детей? Все ли вы делаете, чтобы дети выросли самостоятельными и успешными людьми? Проверьте свои представления о правильном воспитании детей в эпоху «сытых» и «стабильных» 2010-х годов.
Это цитата сообщения Эдуард_Волков Оригинальное сообщение
Предпринимательство при Сталине
http://freepublish.ru/istoriya-2/predprinimatelstvo-pri-staline/
Интересная статья о том, что предпринимательство при Сталине не уничтожалось, как утверждают либералы, а очень даже хорошо развивалось.
Предпринимательство при Сталине
Наверное, если бы я сам прочитал лет пять-шесть назад такой заголовок, то сразу решил бы, что речь идет о ликвидации предпринимателей, как класса, перевоспитании на Беломорканале, наказаниях в ГУЛАГе и прочем «кошмарении малого бизнеса». Ну, как же может быть иначе – Сталин, строительство социализма, НЭП давно прикрыт, плановое хозяйство – какое тут может быть частное предпринимательство? А оказалось – могло быть.
[604x427]
И очень даже мощно развивалось это предпринимательство при товарище Сталине, пока Хрущев в 1956 году не прикрыл и ликвидировал этот сектор народного хозяйства вместе с приусадебными участками (которые, кстати, при Сталине были до 1 гектара). Я впервые заинтересовался темой предпринимательства в сталинские времена, когда просматривал многотомное издание документов НКВД периода Великой Отечественной войны. Там был представлен рапорт старшего майора (было такое звание) НКВД о состоянии дел на заводе, выпускающем артиллерийские снаряды. Рапорт чисто статистический, столько-то тысяч готовых снарядов на складах, столько-то тысяч – в процессе производства, материалов для производства снарядов – столько-то, на такой-то период работы. Все понятно, рутинно, но неожиданным было то, кому принадлежит производство – производственной артели! А ведь речь шла о выпуске десятков тысяч снарядов, мощном производстве!
Мое детство прошло в хрущевское время, поэтому отношение к артелям было, как обычно в те времена, пренебрежительное: «Подумаешь, ширпотреб, подумаешь, артель «Красная синька», чепуха какая!». Вот государственное предприятие – это серьезно! А после прочтения этого рапорта начал интересоваться и старался понять – а каким же оно было, советское, сталинское предпринимательство, артельное производство? Первым делом вспомнилось – по прочитанным мемуарам оружейников-конструкторов и производственников – что в осажденном Ленинграде, например, знаменитые автоматы Судаева делались в артелях. А это значит, что артели располагали машинным парком, станками и прессами, сварочным оборудованием, достаточно высокой технологией. Потом начал искать сведения об артелях – и узнал удивительные вещи.
Оказалось, что при Сталине предпринимательство – в форме производственных и промысловых артелей – всячески и всемерно поддерживалось. Уже в первой пятилетке был запланирован рост численности членов артелей в 2,6 раза. В самом начале 1941 года Совнарком и ЦК ВКП(б) специальным постановлением «дали по рукам» ретивым начальникам, вмешивающимся в деятельность артелей, подчеркнули обязательную выборность руководства промкооперацией на всех уровнях, на два года предприятия освобождались от большинства налогов и госконтроля над розничным ценообразованием – единственным и обязательным условием было то, что розничные цены не должны были превышать государственные на аналогичную продукцию больше, чем на 10-13% (и это при том, что госпредприятия находились в более сложных условиях: льгот у них не было).
А чтобы у чиновников соблазна «прижать» артельщиков не было, государство определило и цены, по которым для артелей предоставлялось сырье, оборудование, места на складах, транспорт, торговые объекты: коррупция была в принципе невозможна. И даже в годы войны для артелей была сохранена половина налоговых льгот, а после войны их было предоставлено больше, чем в 41-м году, особенно артелям инвалидов, которых много стало после войны… В трудные послевоенные годы развитие артелей считалось важнейшей государственной задачей.
Я читал воспоминания своего ровесника об отце, руководителе крупной и успешной артели, коммунисте, фронтовике. Ему поручили организовать артель в небольшом поселке, где он жил. Он съездил в райцентр, за день решил все оргвопросы и вернулся домой с несколькими листками документов и печатью новорожденной артели. Вот так, без волокиты и проволочек решались при Сталине вопросы создания нового предприятия.
Потом начал собирать друзей-знакомых, решать, что и как будут делать. Оказалось, что у одного есть телега с лошадью – он стал «начальником транспортного цеха». Другой раскопал под развалинами сатуратор – устройство для газирования воды – и собственноручно отремонтировал. Третий мог
Это цитата сообщения Скептикус Оригинальное сообщение
Жванецкий призвал украинцев "давить вождей"
[340x255]
Российский писатель-сатирик (уроженец Одессы) Михаил Жванецкий обратился к украинцам по поводу происходящих событий в Киеве.
По его мнению, политики используют народ, чтобы прорваться к власти, а в ходе гражданской войны простые украинцы будут убивать друг друга.
"И так тонко складывается ситуация, что при гражданской войне мы опять будем бить друг друга: то есть беспайковый — беспайкового, низкооплачиваемый — бесквартирного, больной — больного. Ведь все мы и вы понимаете, что до них дело не дойдет и дачу их не найдешь. И опять дело кончится масонами, завмагами, армянами и мировой усталостью, которая и позволит всем вождям от районных до столичных снова занять свое место. Что они немедленно сделают с криком:
"Дорогу пролетариату! Народ требует! Народ желает, чтобы мы немедленно сели ему на голову!". А мы с вами расчистим им путь своей кровью. Такие мы козлы, не умеющие жить ни при диктатуре, ни при демократии, — говорится в обращении Жванецкого, которое распространяется в социальных сетях. — Не готовы наши люди, — говорят вожди. — Не готовы! Жить еще не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы".
Это цитата сообщения Скептикус Оригинальное сообщение
Выйду замуж в собственность. Дорого. Аренду не предлагать...
[346x420]
На одном из американских форумов некая девица написала:
«Я — красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, — однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал — только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты — обесценивающийся актив, а я — доходный актив.