Иногда задумываюсь, а можно ли со мной жить рядом? Не дружить, часто видеться, а именно жить. Весь мой опыт подсказывает - нельзя. Сколько раз я замечал, что люди, находящиеся рядом начинали менять отношение ко мне не в лучшую сторону. И не они виноваты в этом. В этом виноват я. Хоть виновным себя и не считаю. Могу ли я любить? Да. Себя!

Жил-был один парень.... Его национальность значения не имеет, как и происхождение. Задумал тот молодой парень стать атеистом. А ходили в те времена слухи о некоем Мойше, что мог любого священника в диспуте за пояс заткнуть. Решил юнец найти этого Мойшу-атеиста и стать его учеником. Много он ходил, много людей pасспpашивал о Мойше, и вот,после нескольких лет странствий, он подошел к хижине, где, как ему сказали, жил Мойша. Hа стук ему ответил дребезжащий старческий голос:
- Кого там несет на ночь глядя?
- Пpостите, не вы ли Мойша?
- Да.
- Я пpошёл много миль, я путешествовал по pазным стpанам, чтобы найти вас. Я хочу стать вашим учеником.

Стаpик удивленно уставился на юношу.
- Учеником? Hо чему ты можешь обучиться у меня? Я не pемесленник, не ученый, не политик.
- Я слышал, что вы можете любого священника в диспуте за пояс заткнуть. Я тоже атеист и хотел бы слушать ваши доводы и учиться.
- Так ты, юноша, атеист?
- Да, я не веpю ни в каких богов. Их нет.
- Что же, интеpесно... Hо послушай меня, юноша. Ты читал Библию, Коpан или Апокpифы?
- Hет, но...
- Hе пеpебивай стаpших, юноша. Ты pазговаpивал со жpецами, священниками, имамами?
- Hет.
- Ты совеpшал паломничества в святые места?
- Hет, но зачем? Я же не веpю в это.
- Ты жил пpи ските отшельников, наблюдая за их жизнью и pазговаpивая с ними?
- Hет.
- Hу, тогда, юноша, ты не атеист.
- А кто я тогда?
- Ты - невежда!

С сожалением, вынужден констатировать, что я невежда. Не атеист, не православный (хоть и крещёный), не язычник. Вот так.

Мда... Сегодня, демонстрируя покупателю работоспособность его пистолета, выбил 10 из 10... То же самое из М-16 уже давно не вопрос. Надо что-то придумывать ещё...

Сегодня привезли арбалеты. Испоганили одну стрелу. Но радости было, как у детей.

Вот уже неделя прошла. Тир настроен и испытан. Оружие (что есть) более - менее пристреляно (а надо ли лучше?). День прошёл тихо, спокойно. Почитал Дивова, начал "ваять" сайт магазина.

Ненавижу! Ненавижу воду! Ненавижу падающую сверху воду! Ненавижу падающую сверху холодную воду!!!

Бля. БЛЯ... БЛЯЯЯЯЯ!!!! Я проебал телефон (((

У каждого есть своя фобия. Так вот, я - боюсь высоты. Да! Человек, отслуживший в ВДВ и совершивший 8 прыжков - боится высоты. Ибо это разные высоты. Там, на километре, всё кажется таким маленьким. Высота стремянки - для меня уже смертельна. В кровь выбрасывается море адреналина, ноги начинают дрожать, а руки плохо слушаться.
А всё к ему я... Я сегодня устанавливал антену... На крыше трёхэтажного дома... Духскатке... Без страховки... На ветру...

Запах гари, силикатов и органики уже не резал горло при дыхании. И не потому, что его не стало, а по тому, что организм, сука, привыкнет ко всему.
…Рано нас хоронить! - он сказал, - Мы пока что не трупы!
Мы увидим еще, как на солнце расплавится медь!
Свистать всех на смерть, мой мальчик, свистать всех на смерть!..
А в мозгу одна мысль – НАДО УСПЕТЬ, ПОКА…
С права и с лева, а где-то и сверху, и под полом, ребята прорывались вперёд, в рубку, разрывая переборки как бумагу, а иногда разбивая их как стекло. Руки устали от отдачи стволов. И плевать, что прорвутся не все – первый раз что-ли?
…Рано нас хоронить! - он сказал, - Мы пока что не трупы!
Мы еще поиграем, ребята, со сталью, что хватит на всех!
Свистать всех на смерть, напарник, свистать всех на смерть!..
А виски сдавливает лишь одно – НАДО УСПЕТЬ, ПОКА…
Попавшийся на пути матрос, окрасил своими внутренностями, добавив ещё одну нотку в букет запахов, стену, которая, через секунду, рассыпалась под напором шквального огня. А мы ломились вперёд.
…И мой капитан даст своей команде
Минуту с поправкой на жизни
И к дьяволу все полетит, заставляя мир петь!
Свистать всех на смерть команда, свистать всех на смерть!...
Надо успеть, пока… ПОКА…

Круг замкнулся. Король умер. Да здравствует король!

Интересно, почему меня всё больше тянет смотреть на мир через линзу оптического прицела?

Вроде всё хорошо, почему же так хреново? Опять вернулись глюки... Опять вернулось дежавю... Опять болят зубы... Опять во рту лёгкий солоноватый привкус крови... Что изменилось?

Спасибо crazyaliens за босявый подгон.





Я Обычный
Я просто обычный парень, вы встречаетесь с такими каждый день
Я Обычный
Я живу своей средней продолжительности жизни по своему среднему пути

Но когда я один, моя жена храпит
Или моя работа очень скучна
Там в одном месте я КОРОЛЬ

Я играю в игры, я человек с ружьем
Я армия одного
Я человек с ружьем
В ПВП я непревзойдённый
Усердно все те матчи я выиграл
Я человек с ружьем

Мои игры
помогли мне прервать повседневную монотонность
доводом для игр становится
возможность действовать и быть таким,
как я хотел бы.

Я принцесс спасаю, вишни страстно пожираю,
коллекционирую монеты, мячи отклоняю,
в космосе торгую, команду прокачиваю ,
зелья пью, плохих парней укрощаю,
Ракетные прыжки совершаю, монстров убиваю,
племя развиваю, головоломки я решаю, точки поедаю, Сын игрового автомата, на боевом корабле летаю, тортом пренебрегаю, гитарой махаю, на эстраде песни пою,
кристаллам пары нахожу, пасьянсы все разложу,
я Мастер мира!

Я играю в игры, я человек с ружьем
Я армия одного
Я человек с ружьем
Вы не должны беспокоиться насчет того, что происходит
Я знаю, что моя реальная жизнь одна
Где я человек с ружьем!

(Соло)

Я также:
к врагам проникаю, уничтожаю инопланетное вторжение, защищаю население,
Гильдии рейд направляю, Я Бог!

...

Я играю в игры, я человек с ружьем
Я армия одного
Я человек с ружьем
Череда убийств никогда не была так весела
Я никогда не буду сделан
Я человек с ружьем

Я играю в игры, я человек с ружьем
Я армия одного
Я человек с ружьем
Вы не можете скрыться, вам некуда бежать
Я профессионал, и не надо поздравлений
Я человек с ружьем
Я сукин сын
Я человек с ружьем
Имя Рэмбо — Джон (Добавить бластеры, чтобы удивить!)
Я человек с ружьем.

* я знаю пароль, я вижу туалет, я верю, что внутри там никого сейчас нет!
* я знаю пароль, я вижу одмин спит, я верю "Shift+Delete" базам не повредит..
* я знаю пароль, я вижу всех и вся, я верю КГБ не ищет меня..
* я знаю пароль, я вижу огурец, я верю мэр Москвы там понастроит колец..
* я знаю пароль, я вижу голых баб, я верю что я эльф, и то что Путин - краб!
* я знаю пароль, я вижу серв лежит, я слышу баба Маня ведрами дребезжит..
* я знаю пароль, я вижу Йодо злой, я верю, что пребудет Сила со мной..
* я знаю пароль, я вижу хуету, я верю сатанюги сожгут гопоту..
* я знаю пин-код, я вижу банкомат, я верю что мой папа - газовый магнат..
* я знаю прогноз, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас..
* я знаю фасоль,я вижу твердый сыр, я верю только в это, морковь спасет мир...

Чесно стырено у Сапфира

Против пользователя социальной сети "ВКонтакте" впервые возбуждено уголовное дело за размещение музыки на его странице. 26-летнему москвичу грозит 6 лет тюрьмы. Как сообщили РБК в пресс-службе управления "К" МВД России, в милицию обратился представитель ***, который сообщил о незаконном распространении в социальной сети "ВКонтакте" аудиоматериалов, исключительные права на которые принадлежат указанной фирме. Проведенная управлением "К" проверка показала, что один из наиболее активных пользователей соцсети осуществляет незаконное воспроизведение и распространение музыкальных произведений. На своей персональной странице он разместил 18 аудиозаписей известной российской музыкальной группы, число скачиваний которых другими пользователями составило свыше 200 тыс. От действий нарушителя правообладатель понес ущерб в виде недополученной выгоды в размере 108 тыс. руб., отметили в МВД. По данному факту возбуждено уголовное дело по ст.146 Уголовного кодекса РФ (нарушение авторских и смежных прав). Источник.

У меня только один вопрос, кроме эмоций:
и что такое это самое "незаконное воспроизведение"?

Оригинал: Пост

Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более тысячи человек, большинство из которых были по дороге на работу. По прошествию трех минут мужчина средних лет обратил внимание на музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько мгновений и… поспешил далее по своим делам. Минуту спустя скрипач получил свой первый заработок: женщина бросила деньги в футляр и, без остановки, продолжила свой шаг. Еще несколько минут спустя мужчина облокотился к стене и стал слушать, но, вскоре, он взглянул на свои часы и продолжил путь. Наибольшее внимание музыканту досталось от трёхлетнего мальчика. Его мама в спешке вела его за собой, но мальчик остановился чтобы посмотреть на скрипача. Мама потянула чуть сильнее и мальчик продолжил движение, постоянно оглядываясь назад. Эта ситуация повторялась и с несколькими другими детьми. Все без исключения родители не дали им задержаться и на минуту. За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, еще 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил $32. Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл — один из лучших музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных произведений, из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона. За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг. Игра Джошуа Белла в метро является частью социального эксперимента газеты Вашингтон Пост о восприятии, вкусе и приоритетах людей. Принципы которого были: в будничной среде в неподходящий момент: Ощущаем ли мы красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке? Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим: Если мы не можем найти время на то что бы ненадолго остановиться и послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из лучших музыкантов планеты; если темп современной жизни настолько всепоглощающь, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам — тогда что же еще мы упускаем?

"ЗАЧЕМ Я НОШУ НОЖ - Автор: Вадим Денисов (Норильск)
Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.

П О Я С Н Е Н И Я
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти 'Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44'

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком - дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. 'Зачем вы ножик носите с собой?' - спросили продавщица. 'А с кем?' - я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса 'Жигули'. Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил 'Зачем, интересно, ножик такому молодому?'
8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. 'С зубчиками не мог купить!?'
8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. 'Зачем вы ножик носите?'
10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. 'Зачем вы такой ножик носите?'
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили 'Зачем:' 4 раза.
13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове 'паук', показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. 'Зачем нож носыш, а?!'
19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку, а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. 'Что, ножик побольше не нашел!?'
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - 'Зачем ты носишь нож?'.
Так я готов ответить!

Дата, подпись."

Слушать этот музыкальный файл

Похоже, мир кончается,
И чайки возвращаются,
Прощаются, уходят в небеса.
И больше нет ни паруса
От Бристоля до Кадиса,
Когда сгорела "Катти Сарк".

Когда сгорела "Катти Сарк"
В лучах холодного рассвета,
И словно инеем одета,
Ушла на лёгких парусах,-
Открыв газету поутру,
Один моряк сказал другому:
"Давай, приятель, ближе к дому,
Помянем старшую сестру.
Её сгоревший такелаж
Не подойдёт для долгих гонок"
Но штурман плакал, как ребёнок,
Прочтя в газете репортаж,-
И вдоль прибрежных городов
Летит сигнал, быстрее вздоха,-
Сгорела, кончилась Эпоха
Великих Парусных Судов.

Когда сгорела "Катти Сарк",
Я видел сон в своей каюте:
Дома, где спят чужие люди,
Холодный утренний Гайд-Парк.
Но выше кранов и мостов,
Причалов и безлюдных баров,
На гряни яви и кошмаров
Скользил серебрянный остов -
Куда-то вдаль, за маяки,
Оставив крест на звёздном небе,
И корабли на ближнем рейде
Дают протяжные гудки,
И вдоль прибрежных городов
Летит сигнал быстрее вздоха:
Сгорела, кончилась Эпоха
Великих Парусных Судов.

Похоже, мир кончается,
И чайки возвращаются,
Прощаются, уходят в небеса.
И больше нет ни паруса
От Бристоля до Кадиса,
Когда сгорела "Катти Сарк".