[500x333]

Ненавижу такие вечера…Когда идет дождь,когда весь день в кровати, когда нос высовать даже на балкон не хочется. Вот так ходишь в хорошем настроении дней 5, хвалишь себя, дни быстро летят, даже со счета сбиваешься, а потом вдруг в выходной… дождь… И сидишь ты на кухне с чаем и думаешь: "Ну почему так? Почему кто-то может обнять любимого в любой момент и совсем этого не ценит. А что у меня? Состояние ожидания, зачеркнутые дни на календаре и мечты, что скоро он вернется.." И сразу вспоминается как мы промокли под ливнем, было холодно, но все ровно очень хорошо. А теперь непонятное чувство холода внутри… Нет, в сердце все таже безумная любовь…Только его нет рядом...

"А у нее платье мятое...жевачка мятная..."

А у меня? А у меня пять утра,кружка сваренного кофе на "скорую руку",все сезоны "Секса в большом городе" и куча глупых мыслей...жаль их нельзя выключить...Почему наши мечты так странно сбываются?Почему моя фраза в 16 лет:"Мне бы мужа моряка" -,там наверху была воспринята всерьез,а ежедневное нытье "хочу новые туфли и вон ту Хонду" даже не слышат? 

"Бойтесь своих желаний"   О,даааа...Жаль тогда я не знала,что моряк это не романтика и подарки из-за границы,а бесконечные месяцы депрессий,тонны выпитого кофе,редкие звонки и короткие смс...Ах,да,еще добровольное самозаключение в 4х стенах,тысячи просмотренных фильмов и миллион тысяч раз фраза "Все нормально...правда...Осталось немного". 

Я завидую парам,которые скандалят.У них есть возможность, так растрачивать свое время,у нас же нет времени даже обидеться.В эти пару минут,когда он звонит откуда-нибудь,не успеваешь даже вспомнить,что ему рассказать и у тебя одна мысль "Не зарыдай пока трубку не положишь".

"Какая это роскошь — в любую минуту иметь
возможность обнять любимого человека..."   

Как то перед встречей я писала в дневнике :Для меня счастье...Это когда стоишь,ждешь...Вся такая красивая,как на первом свидании...От волнения теребишь эту чертову ручку от сумки...А потом объявляют о прибытии поезда...И сердце так стучать начинает, что его наверно каждый прохожий слышет...Да что там прохожий...Каждый человек в городе...А потом в толпе ты видишь его глаза...Самые любимые на свете глаза..

Особенно тоскливы вечера,
когда ты в доме у себя как пленница,
сегодня также пусто как вчера,
и завтра вряд ли
что-нибудь изменится.
И это одиночество твое не временем бы мерить,
А бессонницей.
То книги, то вязание, то шитьё.
А жизнь пройдет – и ничего не вспомниться.
И все-таки однажды он придет.
И сбудутся надежды и пророчества.
Твои он губы в темноте найдет
И шепотом прогонит одиночество…

"Сегодня за чашкой кофе,промелькнула мысль,что кофе у тебя вкусней,в квартире теплей..И понеслось..Я нашла тясячу мелочей нашей любви..Наши взгляды через дверь балкона,хоть она и закрыта я чувствую,как ты замерзаешь..Наши просмотры фильмов,когда я засыпаю еще на названий..Твой халат,в который я кутаюсь,якобы замерзая..Твое дыхание,твое тепло..В моей кровати куда более мягко,гораздо уютней,на ней любимое белье с бабочками,а рядом Мурлычит кошка.Но в ней я долго согреваюсь,а еще дольше засыпаю.В ней Нет тебя.. " 

20.10.10

Эту запись я сделала больше месяца назад, когда ты был рядом, а я всего лишь ночевала дома, даже не думая насколько эта мысль может обостриться... Теперь я могу добавить:

"Каждый день мое сознание воспроизводит тебя, насильно... Я против этого, эти образы доводят меня до слез, порой даже до истерик...Таких глобальных истерик, с криками и злостью. Но как же мне это необходимо...Я готовилась, я правда тщательно готовилась остаться без тебя, но моих сил оказалось недостаточно, и вот я уже сбросила 3 кило, абсолютно потерялась и ничего не делаю...Я просила у Кристи антидепрессанты, а она обнимает меня, утешая, и обещает за них бошку свернуть...Медик,блин...Я знаю, ты бы опять сказал, что я слабая, как первой весной, но только в этот раз я хочу жить...Хочу жить ради тебя, жить с тобой...У меня есть это счастье, я люблю его, я не променяю его ни на какое-либо другое...

И пусть это состояние не похоже на адекватную меня, это пройдет...Я знаю, когда настанет этот день, ты почувствуешь и улыбнешься...Самой теплой своей улыбкой...А я закрою глаза, затаив дыхание вспомню твои самые родные глаза, серые глаза с белыми прожилками, и включу автопилот... И ничего не будет иметь значение, не их слова, взгляды, даже машины будут пустяком, а не большим моим страхом... И все подумают я привыкла, а я всего лишь затаила дыхание...Затаила дыхание до весны..."

 Я расстроена, потому-что...

...Дни без тебя тянуться, но бессмысленно...

...Кофе превращается в бесмысленную трату времени...

...Книги совсем не читаются...

...Я стала чаще выпивать...

...Меньше смеяться...

...Реже дышать...

Я счастлива, потому-что...

...Сегодня ты мне приснился...

...Сегодня ты мне написал...

...Ты есть в моей жизни...

...Я жду тебя...

...Ты мной дорожишь...

...Ты по мне скучаешь...

Я ненавижу...., потому-что...

...Кровать...я сплю в ней одна...

...Кровать...она всегда моя...

...Балкон...это не второй, а первый этаж...

...Кофе...его делаешь не ты...

...Время... оно дразнит меня...

Настроение сейчас - Разочарования

 

Вот уже две недели как я без него... Скучаю...Безумно... Но сегодняшняя запись не об этом, а о том как много происходит вокруг. Раньше все мое внимание было сосредоточенно на нем, все проблемы теряли свою трагичность, когда я переступала порог его квартиры, а напряженность, нервозность и прочие негативные чувства таяли, когда я видела его, такого уютного, в домашнем халате. Когда он ушел все перевернулось с ног на голову, я с ужасом увидела, кого держу в своих друзьях, поняла, как мне не хватает моей подруги, я даже заметила, что мой близкий человек смотрит мимо меня, не просто не слушает, не интересуется, а именно не видит меня, я прозрачна для него, точней как дождь, когда хорошее настроение, а он идет, это вызывает раздражение, когда плохое настроение - он очень нужен, а когда есть солнце, то о нем и думать не хочется... Не скажу, что я сильно расстроилась, но прервала столь неприятное положение вещей.

Еще, оказывается,очень сложно улыбаться тем, кто этого незаслуживает. Раньше я улыбалась не им, а себе, для него, потому-что. Теперь я не хочу, что бы они видели другую меня, хотя сейчас я совершенная противоположность "себе с ним". Всегда спокойная, с холодным взглядом на мир и одновременно восторженно-детским на него и все что "вау!", теперь превратилась в циника с улыбкой "всем на зло", и удивиться я могу разве что трактору на потолке. Я не специально все это, просто там...дома...меня нет!Моя крепость превратилась в мою тюрьму, в которой меня заперли мои же мечты... Я мечтала о нем, точней сначала о его профессии, потом о нем, а потом все вышло из под нашего контроля...Одиннадцать месяцев вместе- это роковая ошибка для нас, которая привела к тотальному распаду моей закалки, нервов, рассудка и сознательности.

 Наверно, эти мысли никто не станет читать, потому-что никому не интересны чужие заморочки, да и для меня они мало значат, просто сейчас это кажется важным, чем то "блин, как все серьезно"...

[481x600]

"Это все ровно как если бы человек пришел устраиваться на работу, а работодатель сказал: "У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы не примем вас на работу.Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять кого-то, кто менее квалифицирован, чем вы, и скорей всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-нибудь еще, но все ровно не вас.На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли."

[700x525]
Настроение сейчас - Все не так плохо...

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя"

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.

Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим...

Мы часто не ценим то, что рядо, пока мы этого не потеяем...

Мы удаляем телефнный номер, зная, что он навсегда останется в нашей памяти...

Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь...

Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее...

Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить...

Мы ждем...даже, когда говорим "уходи"...

Мы ругаемся..говоря себе в душе..." ну обними же меня!просто обними"...

Просто жить и быть кому-то нужным - это уже награда.
Как важно знать, что чьё-то сердечко бъётся ради тебя...