Две недели болезни - это нечто. Правда, в этот раз я болела, как в детстве. Тебя гладят по голове, суют градусники и лекарства, бульончики и постоянно беспокоятся.
Только вот, когда ты уже вырос, тебе до безумия жаль твоих близких за те неприятности, которыми ты их снабдила :(

Прочитала в "Смене" историю, где девушка дружила за 500 рублей два часа. Друзья напрокат, как это? То есть теперь сто процентов можно купить все? Или нет?
Или многим людям действительно не нужны друзья? Просто им необходимо время от времени выплеснуть кому-то себя, спустить плохие мысли, трудные решения, разочарование. А так они могут быть совершенно самодостаточны. И ведь действительно, если все можно сделать самой и по натуре одиночка, зачем они? Иры, Коли, Маши, Вани...
Есть ведь такие люди. Им просто нужно энергию переработать, как говорилось в этой истории.
"Я генератор. Я беру плохую энергию у людей, преобразовываю ее и возвращаю назад". Могла ошибиться в цитате, но смысл в этом.
Так дружба - ресурс? Или все-таки ресурс для тех, кто сам себе друг? :)

Это цитата сообщения somebody_I_used_to_know Оригинальное сообщение

-7382-

Я просто хочу быть счастливым идиотом. Все, точка.

(с) Майк Паттон.

Что-то в этом есть. В этой притирке. Мы как бы обходим друг друга, как незнакомые львы. Выясняем, кто из нас сильнее, у кого пушистее грива и кто, в конце концов, вожак всего прайда. Потом мы с тобой сцепляемся и треплем друг друга. А потом выясняется, что один из нас все-таки львица, но по каким-то причинами с гривой.
Может, я ее наклеила, чтобы выглядеть внушительней? :)

Настроение сейчас - холодно

Просто поразительно, как ты похож на моего отца. Характер, личностные качества. Вплоть до "Пусть будет плохо, но по-моему".
Я отца своего никогда не видела - он погиб, когда я еще даже не родилась. Мне мама про него рассказывала. О том, как ссорились, как летела штукатурка с потолка, как хлопали двери и слезливые прощальные сцены.
Никто не знает, чтобы было, останься он жив. Но, видимо, судьба решила сама показать мне это развитие событий, только спроецированное на мою ситуацию.
Всё это отдает мистикой, потому что тот, другой был удивительным образом похож на маминого первого мужа и отца моего брата, все по тем же личностным качествам.
Не повторяю ли я ее судьбу? Судя по тому, что у меня все еще нет детей, то не совсем. Так может, это тот вариант, что кончиться, как на картинке - на смертном одре с шелковыми простынями, с тремя детьми, шестью внуками и двенадцатью правнуками?

Все очень сложно, и в то же время - проще простого. Но люди сами загоняют себя в углы и устраивают сложности, через которые им приходиться проходить. Может они это делают, чтобы узнать, кто действительно может им помочь? Как часто мы слышим "Я сам", но в глазах-то стоит "Помоги мне...".
У меня все пополам. А вот у тебя одно - "Я помогу тебе". И иногда желания у нас не сходятся.
Ты сложный человек. Тебе уже тридцать, а ведешь ты себя периодически на двадцать. А мне двадцать один, но веду я себя, как на пятнадцать. Получается, разница между нами побольше, чем казалось.
Но это все такая шелуха. Главное, что мы заботимся друг о друге, правда странными способами, по своему.

Это цитата сообщения missalexinvisible Оригинальное сообщение

<2329>

Слышать признание в любви и чувствовать то, что тебя любят - совершенно разные вещи...

©

опубликовано псевдо_мысли

И все вдруг обрело смысл. Ты даже кофе мне в постель принес, что никогда не делал тот, другой. И сделал ты уже столько, сколько он для нас не делал за всю жизнь. И все бескорыстно, и все без лень и вечных "сейчас". Удивительно.
Вот так приходит судьба. Судьба ли? Не будем загадывать, на те же грабли наступать я не буду. Но надежда есть всегда. И пусть есть, главное, что голову надо оставить на месте - хотя это чертовски трудно. Но я смогу. Я стала тверже с прошедшим опытом.
Червячок сомнения меня, все же, грызет, и я начеку. Я не дам больше себя в обиду, ты слышишь? Тебе придется либо быть бескорыстным, либо быть не здесь, не рядом. Хватит.
Но пока сердце стучит, пока кожа кажется мягкой, пока соловьи все еще поют - я верю тебе. Здесь и сейчас.
P.s. Ты даже уже родителям позвонил, а твоя мама сказала, что она уже все знает - ей сон приснился.

Мы позиционировали это, как игру. Ты был согласен. Ты просто хотел получить внимание.
Но вышло все иначе, да?.. И это стало началом конца. Со скоростью хорошего реактивного самолета, мы несемся навстречу чему-то, чему мы и сами не знаем. А вдруг там впереди тупик? И мы со всей дури расшибемся о стену, сползая с нее грудой бесформенной массы, истекая кровью, зовя мамочку...Но уже поздно, просто нужно принять это, как неизбежный факт - это не игра. Не могу себе простить этого, не могу простить, как я смогла просмотреть этот момент, когда еще можно было спасти и тебя, и меня.
Ты говоришь: "Сможешь. Но решать только тебе". Я говорю, что конечно. Я спокойна как лед, но внутри ураган "Катрина". Я смотрю тебе в глаза, и он сильнее бьет по ребрам, в солнечное сплетение, по голове, и бум, бум, бум...
Я должна собраться, чтобы наклонить чашу весов туда, куда мне нужно.
Хотя внутри знаю, что сторона только одна. Поздно слишком - это экспресс, с него по пути не спрыгнешь.

Это от тебя я подцепила это - "здесь и сейчас". Потому что даже в теории у нас не может быть счастливого будущего. Его нет, нет и обещаний. Так проще, но...печальней. И чем печальней, тем чаще я смотрю на тебя искоса, пытаясь хоть на секунду уловить намек на то, что тебе тоже тоскливо.
Сладко и больно, больно и сладко... Слышишь? Это я так дышу - в твою сторону.

Вот оно. Накатило. Слышно, как кровь течет внутри, во рту привкус металла. Вот она, птица с широким размахом крыльев, бьющаяся в груди. В ушах стоит гул, как от турбины самолета, и молотом бьет по ушам.
Отпустило. Надолго? Эспрессо в желудок - и работать, работать, чтоб не слышно было.
...
Вот оно... Это страсть такая?

Ну вот, "Титаник" медленно, но неумолимо двигается к айсбергу. В той истории был плохой конец - они все же встретили друг друга. А в моей? Будет ли такой же трагичный финал?
Ну, сердечко, не бейся так...
Время все расставит по своим местам. Хорошо все же, что я мало о чем жалею. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на жалость. И если случиться пара хороших мгновений со мной, то я хочу задержать их в своей голове насовсем. Разве можно жалеть об эйфории, жаре и глубоких-глубоких глазах?

Путанные мысли, путанные грезы, путанные сны... Все закручено почище, чем у Льюса Кэролла. И страшно иногда разматывать клубок, который, ты знаешь, приведет к катастрофе. Но жить так острее, я люблю перцем приправлять.
Я считаю, периодически, можно жить так, что не знаешь, как пройдет завтра. И кто исчезнет или останется с тобой рядом. Сегодня - здесь и сейчас, а о завтра подумаю завтра. Прелестно иногда кинуться в крайность и вернуться оттуда со свежей головой. Я не стыжусь своих ошибок, они дают мне представление о своей личности и путях ее усовершенствования. И в этот раз я не буду жалеть ни об одной своей ошибочной секунде.

Главное вовремя сказать себе: "На сегодня хватит"

Я одна из всех, ничего особенного. А каждый из нас - часть чего-то, часть всего, но имеем индивидуальную систему измерения:)