я тут поняла.счастливым людям не до меня..

р.s. не могу часто писать((

[309x450]
Настроение сейчас - вообще хорошее

обижают люди.
которые не ценят добра.
которые отвечают черствостью.
которые обещают не делать.
а потом снова и снова.
как с чистого листа.

не приятно.когда благодарят за помощь.
а потом вляпываются в тоже дерьмо.

нелепо звучат обещания в третий раз.
или в десятый.

а я верю.
в эти обещания.
в эту благодарность.
и что это последний раз.
но.знаете.на самовнушении далеко не уедешь.

и вот сегодня.
спасибо.я разочарована.

Это цитата сообщения -Alone_with_lyrics- Оригинальное сообщение

[. да .]

это пиздец понимать,что не нужна (с)

[331x479]
Настроение сейчас - печально

вот сижу в вк.ру
листаю странички друзей.
натыкаюсь на человека.

открываю.
и становится ясно.
что Малая ты не в теме.тебе здесь больше не рады.
и знаете может сейчас больше грусти с этого.
но маленькая долька облегченности всё-таки меня посетила.
и я знаю.что она перерастет и вырастит в большое утверждение "Отпустила".
не сейчас так позже.я.обязательно пойму.что зря так я всё близко принимаю.

ещё я осознанно понимаю.что вовсе никого не люблю.
в смысле мальчишек.
не люблю и точка.
такое впервые.но мне как-то всё равно?
а хотя и в плане девчонок.
не люблю.
но здесь маленькая поправка.
почти никого.

осознаю.что смеяться с каждым днем становится всё труднее.
сегодня целый день выдавливала смех из горла словно щипцами.
да.да.да.
я знаю.что есть выход.
не смейся раз не хочешь.
но это не то.
начнутся разговоры.
вопросы.
что касается меня.
вообщем я лицемерка.
и останусь ею в этом плане.

у меня нет выхода.
и права на вдохи.
всхлипы.охи.
нытье и прохожих.
таких не похожих.
я твоя без вопросов.
без спроса твоя.
и не кому говорить эти слова.
даже если хочется.
не можется.

яснее?

Настроение сейчас - печально


если бы я курила.
я бы закурила.

был бы балкон.
вышла бы на балкон.

и был бы мтс супер.
позвонила бы.

был бы фотоаппарат.
сфотографировала бы вооон тех птиц.

если бы я пила.
я бы потянула вязкий Лонг-Айленд.

замечтательно.

но как бы-то ни было.
если бы я курила.
я бы...
эх.нет.я бы не курила.

если бы я пила.
я бы...
эх.нет.я бы не пила.
[600x366]

[450x450]
Настроение сейчас - ага.ага.

знаете.
есть человек.которого я любила.
сильно.9 месяцев.
и хоть это было довольно давно.
и было безответно.
и я уже давно забыла.
но я не могу злиться на этого человека за всю ту обиду.
я не могу обижаться на него долго.
потому что со временем худшее забывается.
оставляя только лучшее.
ну вот в моём случае осталось лучшее.
и не смотря на то.что люди говорят о нём всё самое плохое.
я знаю.что он не такой.
что он лучше.
чем они думают.
и что бы я не говорила.какой он такой.сякой.
я всегда думаю наоборот.
в этом случае можете звать меня лицемеркой.
мне всё равно.
потому что я знаю.что он лучше.
иногда даже лучше вас.
я не могу перестать заботиться о нем.
даже на расстоянии.
потому что он довольно долго делал меня счастливее.
у нас много совместных воспоминаний.
и не смотря на то.что мы не общаемся.
он не перестанет быть для меня родным.
нет не любимым.
просто родным.

[480x699]
Настроение сейчас - ну да

каждая пятница-это как спасательный круг, что скоро выходные, что скоро два дня счастья.

ну вот сегодня пятница, сейчас пятница вечер и до субботы 3 с половиной часа по-киевскому времени.
и что я чувствую?
счастье?
радость?
хахаха.
ничего.ничего слышите?
ни капли.
учеба не в напряг, мама не достает, она вообще у меня самая самая, и погулять могу пойти в будни.
где же это чувство счастья, что да мол, отлично, суббота и теги к ней сон, счастье(всё тоже), тусовки, друзья.
ну и где?
ничего не чувствую.
а если серьезно?
то ни пятница,ни суббота никогда не были моими праздниками, днями веселья.
вот если бы каникулы, вот тогда да, счастье.

а так слышу разговоры:
-ооо.сегодня пятница.а потом суббота.круто че.
мой тихий ответ про себя
-ну и?

-ооо.клево.пятница так это погулять надо. соберемся сегодня.завтра.
мой тихий ответ про себя
-это придел мечтаний.

не понимаю.
ну правда.

для меня праздник-это что-то грандиозное, что-то не забываемое.
а тут пятницу в праздники.
а дальше то что?
день понедельника?(начало недели)
день вторника?(второй день недели как ни как)
день среды?(экватор рабочей недели)
день четверга?(скоро пятница)

ну и что это получится?
праздник на то и праздник, что его с нетерпением ждешь н-ное количество времени.
так сказать в ожидании чуда.
а вы суете сюда пятницу.

испортились

[315x480]





мятыми бумажками лежат мечты на подоконнике желаний.
мелкие.но мятые.
наверное.срочно-просроченные.
или потерянные или не важные.
наверное.страшные?

не мои.
мои мечты аккуратные.
сложенные на другой полоске подоконника.
и на сдавленные.
наверное.поэтому даже я не знаю своих мечт.
кажется.
у каждого есть свой подоконник.
видимо это не мой.я не слепой.
ннноо это не мой.

[242x697]
да пропади всё пропадом.
бегу галопом.
по жизни босиком.
по асфальту мокрому.
или теплому.

на каблуках жизненных.
тротуарами запыленных...мечт.
по камням классическим.
по девочкам писиместическим.

ничего не выходит.
всё проситься на выход.

а тут ты.
склеил мои мечты.
а потом ушел.
пришел.пришел.
и ушел.

а знаешь что?
у меня таких как ты семеро.
милых мальчиков.
складывай веером.
они на меня как на мёд.
в лёд.
а я?
а я милая малая.
не дать не взять.

[699x466]
Настроение сейчас - безумие

Веришь?
Веришь мне?
Что я хорошая?
Что я не предам?
Что буду всегда рядом?
Веришь?
Я не знаю..
Наверное, потому что мне часто говорят,что я плохая, что ничего не знаю о дружбе.
Но это не так.я знаю как и что.
И даже если когда-то что-то делаю не так, это не потому, что я плохая, просто каждый ошибается,
каждый имеет право на ошибку, может на две.
Но в итоге меня не слышать, а если и так, то мало кто.
Мне не верят, а если верят, то не все.
Но ведь каждому не понравишься.Так ведь?
Если будешь идеальным, то и это не понравиться с ярлыком "мисс ванильность" будешь ходить всегда.
Хоть я и не мисс ванильность, я не боюсь.
Таких, как я много, но ещё больше таких,как вы.(с)а это хуже.

Трудно очень услышать правду. Особенно когда она настолько правдивая, что трудно вздыхать после неё, да нет не то, что бы вздыхать, а говорить даже нет сил.

А вообще, возможно, я не права.
и все вокруг знают, что надо, а я, а я лезу не в своё дело.
И вообще, наверное, я эгоистка.
Потому что всё время только я и я, и я, и я.
Наверное.

Или может, я всего лишь потихоньку схожу с ума?
Безумие,знаете ли,ужасная штука, когда кажется, что сговорились все, все в том числе и стены.

Настроение сейчас - не плохо

два дня дома.
из-за отравления.
нет.ничего серьезно.
но этих двух дней мне хватило.что бы не много разобраться.

то что я поняла:

1.не стоит быть откровенной со всеми.
2.не стоит рассказывать всё людям.
3.нужно думать прежде чем говорить или делать.
4.не стоит винить в своих ошибках других.
5.всё забывается.и люди тоже забываются.
6.доверяй себе больше.
7.если сильно захотеть.можно добиться всего.

ну мне кажется.что это не плохое начало.
в поисках себя.
просто у меня много проблем.
много всего.
что находится очень глубоко.
поэтому к каждому выводу я иду так долго.

так что ни пуха ни пера!

[619x699]

[500x331]
Настроение сейчас - не очень

14 февраля отличный повод для чего?
признаться в любви?
найти пару?
забыться?
напиться?

для меня..отравиться.
ведь именно сегодня я умудрилась отравиться.
и после школы я никуда не пошла/хотя и не хотела/
я легла на кроватку.
и поняла.
что мне очень хреново.
хотя по началу я думала, что всё это из-за того, что я ничего практически не ела.
в следствии я поела, но вся эта еда, долго во мне на задержалась.
настолько стало плохо.
что губы посинели.
лицо побледнело.
голос сел.
дрожь в кончиках пальцев.
да и не только.
температура тела понизилась до 36.0
вызвала искусственную рвоту методом 8 чашек воды.
знаете помогает.
помогает..на пол часа.
а сейчас сижу и опять дрожу от холода, хотя одета тепло и дома жарко.
самое любопытное, чем же я могла отравиться?
я не знаю.
но этим вот отравлением я достигла только одного.
мне не хочется есть.
я вообще не могу смотреть на еду, конфеты.
а какие-либо запахи просто вызывают обратный рефлекс.
бррр.
а значит скину пару кило-точно.

я же оптимист.
я не могу не искать хорошее даже в этом.
а ещё купила сегодня собачку мягкую.
уже 11 у меня таких.
радуют они меня.
очень.

посмотрим завтра на моё самочувствие, но походу мама отправит меня в школу.
а мне так хреново.
фууу.

Затулю вуха, замкну свою душу і буду кричати: тут вхід не вільний! intermezzo(c)


Мені, мабуть, здалося? Що люди зовсім подуріли і вже не чують оточуючих.

Люди входять у наші життя, займають там місце, а потім вони зустрічають нову людину, зустрічають і тікають.

Запитувалося, чого ви тікаете, люди?

Та ще й не з порожнечею в руках, а з великим шматом сердця.

Чому ви забираєте усі приємності і залишаєте тільки непреривні спогади?

А нам, мені.. залишається стогнати і кричати,
так не чесно,
так не можна,

Люди,

Але ви вже закрили за собою двері, вас не повернеш..

А кортить, вірите?
Кортить до плачу і самого себе жаль, а навіть плакати нічим, ви все запакували у свої валізки та потікали, як мищі до кращого місця..Чому?

Чому ви починаєте любити іншу людину, краще, дужче?

Чому ви більше не звертаєтесь до нас у скрутніщі часи? Ми споганілися? Ми не варті?
Скажіть, чому?

Чому в один момент все пішло до біса? Ці ночі проведені в розмовах, нічого не коштують?
Ці посмішки також нічого не варті? А наше добре ставлення просто даремне?

А ви не чуєте мене люди. Тут вхід не вільний, не можна так просто прийти та піти, ніби-то моє життя нічого не варте.

Не варте?
[600x450]

Лишилось тільки ще спакуватись... Се було одно з тих незчисленних "треба", які мене так утомили і не давали спати. Дарма, чи те "треба" мале, чи велике, - вагу те має, що кожен раз воно вимагає уваги

Затулю вуха, замкну свою душу і буду кричати: тут вхід не вільний!

Вони хотіли бути як небо і стали як небо.

Ти теж строїла струни моєї душі. Вони ослабли, пошарпані грубими пучками, а тепер натягаються знову. Чуєте? Ось вони бренькнули навіть... Прощайте. Йду поміж люди. Душа готова, струни тугі, наладжені, вона вже грає...
[600x398]

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

Без заголовка

Курить знаешь, как хочется? Не меньше, чем губы Твои целовать.
Но только за сигаретами нужно ещё добежать.
До Твоих губ, чтобы их целовать, мне некуда даже бежать.© Кай Питерский

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

Без заголовка

охрипший голос, осень, никотин,
проклятый кашель и прощальный жест.
и в памяти ты всё ещё один,
но в сердце у тебя давно нет мест.

©

Настроение сейчас - депрессия

"Какой красивый снегопад на улице"-восхищенно воплю я на весь класс во время урока.
Одноклассники мгновенно переводя взгладу на погоду за окном, отодвигая шторы с многочисленными эмоциями.
Но это всё не правда же, ведь в принципе это просто снег в начале февраля, что может быть более обыденным чем это?
Солнце летом?
Вот именно.
Они все такого же мнения и я не обижаюсь, это нормально.
И пару секунд и шторы снова занимают своё место.
А я, а я немножечко посмотрю, как ещё не тронутые человеком снежинки, вальсируют под мелодию ветра, показывая не вероятные па, лучше человека, ведь это их дебют и конец.
Просто больше такого не повторится с ними, это жизнь, это принцип их жизни.
Больше всего мне нравиться в них, что каждая снежинка разная, может чем-то маленьким и почти не заметным, но они обязательно разные. И делают они по сути, одно и тоже.
Спускаются с небес, приправляя нашу серую массу, словно сахарной пудрой, но делают это каждая со своей изюминкой.
Казалось бы, чему можно научиться у снега? Разве это не смешно учиться у безмозглых снежинок?
А вот именно можно и нужно..
Учиться, что можно выделиться и не перекрашивая волосы в цвет фуксии и не превращать тело в площадку по названием "Детское творчество".
А можно, просто, что-то делать по-своему и уже отличаться от серых масс.
Или, или, или хотя бы наполнить глаза блеском..
Вы часто видите людей с блестящими глазами?
Я? ни как нет.
Но если увижу, обязательно запомню и возможно не забуду.
Ведь это цель?
Научиться бы..

[480x480]

Настроение сейчас - депрессия

15:03 на телефонных часах.быстро же я домой доехала.как обычно со школы.
Бреду просто так, перебирая ногами, ломая маленькие, хрупкие позвоночники снежинок.
Никому их не жаль..и мне..не жаль.
А вот и дом.
Усыпанная толстым слоем снежинок крыша, там их точно никто не сломает.
Стоп.
Перевожу глаза на небо.
Серое небо, но такое завораживающе красивое, как раз под настроение.
депрессия.
- А мне бы в небо-
Первое предложение спавшие на мой затуманенный рассудок.
Улететь бы, как Джонатан Ливингстон Баха, далеко, далеко, мне не надо много, просто, что бы понять и наконец-то ответить на табу-вопрос. -Что дальше?
Не судьба, вероятно.
в небе и без меня хватает беспокойных,промокших душ.
А я, а я же сильная девочка с шикарной психикой, поэтому выживу/вытерплю.
На лицо так мило сыплются снежинки.
Нежно тая на моих красных от ветра щеках/усталых веках/губах- изрядно потрепанных холодом.
Ключ птиц заколдованно летает над моим домом.
Извините, не сегодня.
Сегодня скользко и вчера скользко, и пару дней назад скользко, и завтра тоже будет скользко-обычно/привычно.
Дом милый дом.
Не хочу.
ничего не хочу.
Зайду сейчас и спать.
Мне больше ничего не надо.
Не хочу.
Не могу.
Не буду.

[480x480]

безумие?
безумие.
безумие...
без умие.
б е з у м и е..

что это?
любовь?
влюбленность?
дружба?
или всего навсего спокойствие?

я безумна.
я не знаю.
что..
как..
зачем..
безумна.
просто.
да.
или.
я.
не знаю.
я запуталась.
каааааааааак.
жить?
хватит.

мне трудно.
трууудно.
ясно?
[699x477]

хочу фотоапарат.