суровый мэн носит рубахи.
суровый мэн ищет бабу.
суровый мэн начал грызть ногти.
суровый мэн не красится.
суровый мэн не ухаживает за собой.
суровый мэн хочет пива.

суровому мэну нравится запах сурового Петра Первого.

суровый мэн ебанулся.
и ему нельзя курить. фу.

Настроение сейчас - ...

лицо - как выжженная маска, восковая. ладонью по этому воску... смешно так...чужое на ощупь.

он снова здесь, а я даже не в силах обратить на него внимание. чувак, давай завтра, а сейчас прикрывай свои глаза и обними меня, неуравновешенный мой, тихий. моя морская болезнь.

хорошо бы найти силы жить еще пять шестых. найду.

черные вены под бледной, бесцветной кожей. из моих глаз спилберг, наверное, сдирал кино. а изможденный бок языка так и остается обкусанным, неприятно.

вот такое несмешное, ночное, привычное.

[600x336]

Настроение сейчас - ...

эти девочки танцуют не вальсы,
это море не покажется мелким,
эта сказка не продолжится утром.

- Как всегда, охуенно. Только...

- Мм?

- ...только меня пугают твои безумные мысли.

кофе с пепси пузырится в чашке, тщательно вымытой посудомоечной машиной. заяц в руке сжат слишком сильно... спустя несколько лет он вдруг снова мне понравился.

как дурак, смотрю в окно. там сейчас другой вид, на сеть огней... именно сеть, причем рыболовную. такие ассоциации приходят на ум.

пора ложиться спать, а у меня аритмия, я опять не усну - хотя и слышал на ночь свое любимое успокоительное.

хочу уже научиться просто падать в сон, а не мучиться до пяти утра на слишком широком для одиночества диване от слишком быстрого стука сердца.

- Матери меня завтра. Пожалуйста.

- Как я могу сказать про тебя плохое?...

  [586x293]

Настроение сейчас - ...

так изнурял себя снайпер, внезапно ослепший;
так при подсчете извилин рыдал сумасшедший;
то, что считал самым лучшим своим сбереженьем -
выбрось, дурак.
или выброшусь без разрешенья.
терпким "так надо" изрядно зрачки намозолив,
щурить глаза близоруко от щиплющей боли.
будем стареть, будем стенки желудка шершавить...
хочешь, не хочешь, а мне -
                                           мне придется оставить.
и полетят в бесконечность кальянные ночи...
слышишь, моя безрассудность иное стрекочет,
на полоумных рисунках меня проливает?
но, к сожалению, счастье таким не бывает.
просто приходится, скорчив от боли гримасу,
ногти обрезать - уже не под корень, а в мясо;
так - отрекаются
                                         залпами
                                                                            самоубийцы,
падая в страхе невовремя остановиться.
нет, я не сдам.
по газам, человекоамёба,
нежно в себе истреблять эмбрион лиссофоба!
это не слезы, а порох в глазах, что лукавить.
нет, я не сдам. только мне -
                                          мне придется оставить.

Настроение сейчас - нормальное

Я понимаю, ни к чему разговоры,я не хочу с тобой ссоры...

Обожаю Земфиру.

Всегда так чутко подбирает слова, что даже морозом по коже. Дословность. Как текст копирнули из моей головы 0__о Снег на ботинках, во взгляде - сплошная неправда.

Ах, господи, народ словно сговорился меня напрягать, будто им всем делать нечего, валяют дурака. Я скоро доведу дело до конца, дообижаю весь город ненароком, причем не свой 0_о Ничего, свято место пусто не бывает. Вон, баба на физре клеится... Рыжая Полина обнюхивает.../Кокс, не ржать...Не ржать!/ х)

Что-то все такие истеричные стали, неуравновешенные... А я стал злее, как-то я неустойчив, шатаюсь от вселенской доброты к вселенской язвительности, надо бы как-то решить проблему, определиться.

Нервы дороже.

Боже ж, я циник, а ты мне говоришь про какую-то душу,

пожалей мои уши...

 

Настроение сейчас - ...

Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.
Я сижу у окна.

выворачивает наизнанку.

настолько пусто,... настолько до смешного пусто, что не верится, что еще недавно я говорил с уверенностью, что мои желания имеют привычку сбываться. это я верил в себя, это я был столь омерзительно счастлив?

злость съедает с остатками. поглощает. злость, легкое чувство вины... и снова злость, она здесь доминирует.

злость... и грустная пустота. тошнотворная пустота.

не хочу ничего. абсолютное "ничего".

только кока-колу.

___

нет... мне не нравится это состояние. ты не прав.

перечитал свой блог на привет.ру. охуеть, какой же я был счастливый этим летом, этой весной...настолько счастливый, что кажется, будто это писал другой человек.

________

В мириадах счастья.(21 апреля 2010)

нежностью по венам. теплыми такими струями - кажется, в каждой струе по миллиарду клеточек изысканно составленного счастья. похоже на наркотик - избитая фраза, но это так. чем больше - тем лучше, чем дольше, тем шикарней. дозированное счастье - с и до.

похоже, это сон. похоже на сон. иногда как будто "просыпаешься" - очухиваешься. и, оказавшись в руках любимого человека в очередной раз, с изумлением понимаешь - а ведь не сон. это реальность, это и правда - здесь и сейчас. этот человек - твой, и ты его не собираешься с кем-то делить. нет, он и правда твой. 

обдает волнами невысказанной нежности. хочется ей заполнить, убрать остатки грусти в голубых глазах. вычистить душу.  причем не себе - тому, кто рядом. позаботиться, уберечь от всего. сделать самым счастливым и стать экслюзивом в коллекции - тем, что навсегда запомнится. страх быть очередным_из - стандартный, к которому привыкаешь очень быстро. он все время с тобой.

иногда чувствуешь, как переполняет. хочется, как дураку, крикнуть во всю глотку и на всю улицу - "люблю!", чтобы все знали... и только зарываешься носом в плащ. вдыхаешь любимый запах. что-то сдерживает - страх показаться слишком чувствительным\ранимым и оттого смешным. не просто смешным - это слово само по себе не столь противно - скорее нелепым и смехотворным, позорным и постыдным, тем, что в английском именуется словом ridiculous. 

и ты, сдерживаемый этим тихим страхом, страхом открывать душу и всего себя, зачем-то молчишь. просто чуть крепче обнимаешь, в восторге от ощущений. буйная гамма чувств - страх, что ты открыт, как книга, восторженность, что все это есть, изумление, что не сон. и легкая грусть с оттенком чего-то философского, иногда нагло забирающая улыбку и обменивающая ее на что-то вроде паранойи - что_будет_дальше. сумеешь ли удержать - сумеешь ли удержаться.

буйная пляска фонарей и асфальта. несущихся машин. теплым воздухом по легким. несколько незначительных мелочей - а у меня рука шершавая. и вот - день уже закончился, а ты опять не понял, почему так быстро стемнело. опять не хватило. немного не хватило.

до сумасшествия люблю эту улыбку. открытую, с обнаженными белыми зубами. искреннюю и счастливую. тогда глаза светятся тем особым светом. излучают. даже облучают - а я, обгашенный этой своеобразной радиацией искренней радости, задыхаюсь от своего восторга и готов вжаться так, чтобы я, существующий отдельно, перестал существовать. чтобы одно сплошное мы. приклеиться, приткнуться. 

эти мириады капелек концентрированного счастья так перепутались между собой, что иногда сложно при анализе своих эмоций разобрать полную картину. как мозаику, собирать каждую капельку за капелькой - ведь у каждой из них своя история, каждая из них содержит определенный код, информацию. "желтый ободок у зрачка", "длинные ресницы", "акцент", к примеру. иначе говоря, все это - мельчайшие подробности вечеров-дней, проводимых вместе. и хоть анализируй, хоть не анализируй, все они складываются в одно общее и большое Л Ю Б Л Ю.

ты понравился моему дому.) он в восторге.

_____________

 

не верится.

сколько нежности. сколько счастья.

и так - все лето. всю весну. все начало осени.

я правда умею быть так счастлив?..*хмыкнул*

не. нет сил верить в чудеса. в эти долбаные чудеса.

болит горло, ребра сходят с ума. и бедра.

ебаная физра.

ненавижу все.

а у Темы вырублен сотовый.

а я просто дохну.

какие чудеса... дайте мне хоть сил просто

Настроение сейчас - восхитительное...

Ара-ара~

И пусть. Просто и пусть.

На каждую проблему находится свое "зато". Пусть отрабатывать физру - зато с Коксом. Пусть Тема в армии - зато я могу проверить себя. И пусть... много еще этих "пусть" - и так же много "зато". Пора верить в чудеса. Хватит загоняться в шипастые рамки.

Проблема - она как обратная сторона медали, поверни ее - и ты увидишь преимущества.

Да все будет чудно. Все будет чудно.

По краю обрыва уходим в отрыв, жилые массивы,
Тут ангелы боятся высоты, как башни-близнецы срываются вниз,
Все будет пиздато, ты только держись...

Странное ощущение радости переполняет, прогоняется греющим теплом по венам. Щеки горят, хочется лечь в кровать и сомкнуть глаза. Хочется... верить. Жить полной жизнью. И пусть сейчас не так - зато это будет потом. Ради этого стоит ждать... и тогда это обязательно будет. Скоро. Скоро.

"Скоро вернусь".

Я жду.

Настроение сейчас - восхитительное...

невероятно.

я нашел то, что...

нет. так нельзя.

ever 17 ~out of infinity~

самая невероятная, восхитительная, мозголомающая и познавательная визуальная новелла. невозможно, чтобы она оставила равнодушным. думал, очередная дэйт-симка с кучей любви и хентая. любовь там, конечно, есть, но настолько ненавязчива на фоне событий, взламывающих психику, и к тому же любовь моих двух любимейших персонажей - чуть ебанутого, и в то же время офигенно сознательного Такеши и серьезной, вредной и красивой Цугуми, что я прыгал от радости. а о хентае, который, там, оказывается был, я вообще узнал только в истинной, последней концовке 0__о от меня его безбожно скрыли.

порадовал момент, когда Такепён наотрез отказывается признать Хокуто и Сару своими детьми и возмущается, что ему всего лишь 20 лет, но его троллят не по-детски) хорошо сходил в парк развлечений, называется...

пока пройдешь 4 хороших концовки (я молчу о плохих), столько вынесешь всего негативного. и в любом случае, если играть за Такеши, он в любом из четырех случаев (2 хороших и 2 плохих) умрет. грустно было, пока не прошел истинную концовку, объяснившую все.

забываешь про сон и еду. и вообще я хотел бы побывать в этом LeMU^__^

куча невероятных предположений о третьем глазе, четвертом измерении, микроорганизмах, вирусах, путешествии во времени, клонировании, бесконечности...барокамеры, криогенная заморозка, техника, давление в 12 атмосфер, голограммы, лаборатории - все то, что я так нежно люблю и лелею внутри моей чорной души.

колыбельная Сары кидает в дрожь. хочу выучить..наизусть...

_____________

 

прочитал отзыв о ней на форуме...уржался :D

"Ну таки одна из моих любимых новелл, если вообще не самая любимая...
Сюжет действительно хорош [показать]
Все эти переплетения... Когда проходишь до конца и все таки встает на места вообще здорово. Хотя я в принципе частично догадывался о том, что дело в разное время происходит...
Ну графическое оформление то само собой хорошо, это не редкость. Порадовал сильно ОСТ. Karma и песенка Сары действительно доставляют неплохо. Karma до сих пор не телефоне звонком стоит [показать]
Всякие бонусы тоже неплохи, типа озвучки системы, обоев... Хотя я ничем этим не пользовался.

Только не очень порадовало, что я сперва запорол вообще игру, получив полный BAD END только из-за того, что я выслушал бред Неба про всякие измерения, что реально ни на что не влияет [показать]
Надо было оказывается, когда она спросила "Можно тебя на пару словечек?" невежливо послать ее на три патриотичные буквы.

И, по-моему, таки все проходят сперва за Такепёна и рады этому [показать]
Потому что выбирать на развилке внезапно тупой ответ типа "Кто я?! О__о" странно [показать]"

 

подписываюсь под каждым словом! особенно под последней фразой и про Небо хД

____________________

в общем...

мультреалити научило меня цинизму - снова. и холодно смотреть на мир, не принимая близко к сердцу всякое. не зря потратил на него каникулы.

но эта игра...истинная концовка Ever17 оставила после себя нежное, восхитительное послевкусие. и научило... верить в чудеса) реально о__О Я верю! искренне. это та вещь, после которой хочется смотреть в небо и улыбаться.

_____________________

эх, если бы кто-нибудь ради меня выучил эту колыбельную и спел ее мне. а я

Читать далее...

Да. Я точно ослабел. И веду себя, как истеричный мудак - раньше такого не было.

Потому что если я люблю человека, то я проникаюсь им, ну и разумеется жду отдачи, если мне говорят, что меня любят. Кажется, я это говорил сотни тысяч раз... мне просто больше не о чем писать.

А Нии меня даже не поздравил с Новым Годом. И сейчас рассердился на меня (охренеть, обидел меня и еще и рассердился, твою мать, что за жизнь).

Делаю вывод, что кругом - одни бревна. Кажется, я говорю наташиными словами...*улыбнулся* Как я теперь ее понимаю. А завтра - Рождество, и завтра мы впервые за три года не будем ссориться с ней. А то это стало традицией.

Приятно читать Орика. Столько нежности в постах... нежности и добра, посвященных Риху. Даже зависть гложет, что никто и никогда такого не будет писать обо мне, чтобы я читал такое о себе и таял. Потому что кругом - ебаные интроверты \ну или те, кто не владеет письменной речью\. Ненавижу интровертов, неспособных доказать, что любят, потому что считают такие доказательства розовыми соплями и слабостями. А я - готов показывать им свои слабости, показывать им свои мысли, потому что любимых людей не стоит стесняться. Этому меня научила Рина.

Хочу найти такого же человека, как я, один в один. Чтобы понимали друг друга с полуслова. Чтобы любили одно и то же. Чтобы вовремя могли пойти на уступки и были по-дурацки добры к окружающим. Чтобы читали себя в постах друг друга. Чтобы мне хоть раз за мою жизнь написали стихотворение... ведь обычно это делаю я. Хочу найти такого близнеца...

 

Решил отращивать волосы. Не сильно, но все-таки. И убирать челку, как Дай. И покрашусь в основательно черный цвет, хватит дурить.

И с завтрашнего дня начну худеть. Сильно.

Начну курить и сделаю татушку на плече.

Куплю себе белую майку и черные узкие брюки.

И никогда - больше никогда, слышите? - не буду вести себя как... баба. Стану сильнее и похуистичнее.

И научусь обижать.

 

Обосру всех форумчан. Впрочем, не всех, но многих. Заебался. Буду гадить, пусть удаляют с форума. Мне там делать нечего. Буду слишком честен... в последнее время я отучился лукавить, что очень неприятно, потому что на прямо поставленные вопросы вроде "Ведь ты же никогда не хотел уйти, вот как он, правда?" приходится нечленораздельно мычать и отвечать что-то неопределенное, что при наличии воображения можно принять как за "да", так и за "нет". Ненавижу врать.

 

А Нии обещал мне пост к НГ и не сделал. Даже он не выполнил свое обещание.

Даже он. Что я могу тогда думать об остальных.))

Наверное, придется предложить ему расстаться. Потому что наши отношения в прошлом феврале были совершенно другими... Наверное, ко мне просто слишком привыкли, а может, я стал другим. Так больно осознавать, что все меняется - а я нихуя, а я такой же. Хоть бы тоже менялся, что ли. А то глупо получается.

 

Одно порадовало - Тема извинился за вчерашнее.

__

А еще я тут подумал. Мне бы хотелось уметь красиво заканчивать свою речь - с правильной дозой трагизма и тонкой игрой слов вкупе с хорошо продуманной иронией. Оставлять легкий флер недосказанности и выделять слова рассчитанными по всем канонам риторики паузами, верными интонациями, заставляющими вас задуматься над сказанным и занести эту самую последнюю фразу из монолога в любимые цитаты. Или последний кусок монолога с этой фразой.

Увы, я не умею останавливаться вовремя.

Как и сейчас.

Потому что в голову снова приходят мысли, и хочется еще что-нибудь сказать.

Вот как сейчас.

Я никогда не любил борщ, к примеру.

Зэ Энд.

 

Настроение сейчас - обреченное

Тоска опять (опять, ну за что) гложет внутренности. А еще час назад мне было пиздато.

"Мне кажется, тебе просто нравится быть грустным".

А вот это неправда. Мне просто хочется, чтобы мне лишний раз сказали, что любят.

Обидно.

Я и так об этом говорю, блять, только тебе.

 

"Если так будет продолжаться, то скоро ты поймешь, что я - такой нечуткий, не умеющий успокаивать - тебе не нужен."

Кто знает.

Настроение сейчас - обреченное

Нет. Магическая формула "похуй" в этот раз не помогает.

Мне не похуй. Наверное, я единственный, кому не похуй.

Неужели мне одному нужны дружба и взаимопонимание - без дурацких огрызок на тупые темы. Без интонаций с презрением и передразниваний, холодных взглядов, сдержанных слов.

Нет, я не люблю напряжение в отношении друзей. Только они это очень любят в отношении меня.

Уже даже не больно получать тычки... уже просто грустно и как-то очень разочарованно. А-ля "и ты, Брут".

 

Такое ощущение, что я остался один на целом свете. Я знаю, что это не так. Я надеюсь.

Только с каждым годом их все меньше, - даже тех, кому каждый день твердил  "Я тебе верю, ты мне нужен".

Меня просто обещали согревать в ладонях, а я, как дурак, всему наивно верю.

__________________

Вчера было тоскливо. Смотреть на дружную, веселую группу, которая шила игрушку, и вспоминать, как еще год назад очаровательная Даша жаловалась, что я не целую ее на прощание. /вот блять идиот был, такое чудное создание.../ Но я правда не могу слушать то, что слушают они, и рассуждать вместе с ними о том, о чем рассуждают они. И шить я тоже не умею.

Пытаться хоть как-то влиться в коллектив, пребывать впервые в великолепном настроении за несколько недель.. пока одной холодной фразой просто не отобрали все силы. Наверное, это было случайно. А может, нет. Не знаю. Не надо быть таким впечатлительным.

Это просто очень глупо - любить всех и наступать на свою гордость. Но не наступишь - останешься совсем один, без надежды на кого-то, кому ты нужен.

______________

Это просто тупые мысли.

Но это, блять, мой блог, и пишу я сюда все, что пожелаю.

 

Настроение сейчас - задумчивое

Возвращаясь к прошлому году, когда меня назвали ангелочком с шухером на башке.

Сейчас прочитал самый первый статус Арсика в его новом контакте. От 29 ноября - тогда я спал с ним в одной комнате после празднования дня рождения Курта. И тогда он мне сказал, что я ангелочек, когда сплю.

Статус о том, что "прекрасней чуда" он не видел, что я прекрасен как истинный свет и жаль, что уже проснулся.

Даже ладони вспотели от неожиданности.

Стыдно. Наверное, зря я так его ударил..морально. Ведь это был первый раз, когда я так грубо обошелся с человеком и просто его отшвырнул. По сути, с человеком, который меня любил.

Я наделал тогда много ошибок. Я ведь так не люблю ссориться. А сейчас уже поздно что-то исправлять.

 

Сегодня 26 декабря. Ровно два года с тех пор, как я его бросил.

А чуть меньше года назад - через несколько дней после 26 декабря - я бросил его второй раз, сказав, что 26-е декабря 2008-го года был для меня лучший день в моей жизни.

Зная, как он ненавидит это число... День рождения его тогда еще лучшего друга.

Да, наломал я тогда дров.

А раскаяние пришло только сейчас.

Может быть,я  просто стал добрее.

Настроение сейчас - задумчивое

Накатила странная нежность.

Такая нежность, которая накатывает обычно по отношению к друзьям. Когда веришь человеку. Глупая такая нежность, из-за которой бежишь искать инфу про человека и улыбаешься, видя в нем то, что ты бы хотел увидеть. И киваешь себе удовлетворенно - да, я не ошибался.

Есть у нас в универе такой парнишка, Ростам.

И пусть все меня насчет него подстебывают, когда я говорю, что он мне нравится, что он хороший.

Да, нравится он мне. Как человек.

Есть в нем что-то... надежное. Бесконечно доброе. И, пожалуй, я никогда не встречал человека, который бы даже парням руку умудрялся жать с долей заботы и нежности о__О В прошлом году, когда увидел, как он общается с рыжим, хотелось стебануть, но.. что-то остановило. Я ведь никогда не удерживаюсь от стебов.

Меня всегда привлекала доброта. Тему я тоже вычислил по наивному и доброму, чистому такому взгляду.

Короче, он вызывает у меня доверие. В универе я мало кому верю. С моего потока - Ория, Кокс, Даша, Элька, Тоня. Все.

И пусть мы с Ростиком общаемся не так уж и часто.. в круг моих симпатий он точно входит. Хороший парнишка.

И бля, не стебите меня)

"Обещание"

После того, как чувства были оскорблены
Мне стало всё равно
Подумай над количеством совершенных ошибок
Ты должен был внимательно следить за этим
Какая-то незначительная ложь похоронила тебя
Это похоже на обмен сомнениями
Сердце знает, каково терять смысл,
Который не меняется уже две зимы

Ты не видишь как завтра всё запутано
Когда ты плачешь, голос становится громче
Разве можно искать слова как слезу, которую словили?

В повседневной жизни, которая была завернута в одиночество, была любовная связь
Подумай хорошенько, прежде чем начать искать свет

Чувство края, как в голове,в которой нет ни единой капли лжи
Разумеется, рядом с твоей дверью…
"Мне не важно, сколько раз ты скажешь "Я тебя люблю"
Просто будь рядом со мной"
Голос дрожал и ты плакал
Ты превзошел себя, захотев уйти

Для начала, последние слова были связаны с твоими руками
(в каком-то идеальном сне)
Оказавшись плечом к плечу, заснуть не может ни один
Маленькая ложь поменяла размер
Начиная рассеиваться в белом дыхании
Как забыть смысл потери
Неоднократно вырезанной в душе

Сказав здесь "Прощай", ты бы ушел
Старайся следить за словами, чтобы не наступать на одни и те же грабли

Подобно проверке любви двух людей
Горе тоже приходилось проходить
Завтра эти двое могут исчезнуть
Они больше не плачут, что радует

Когда-нибудь, подобно сезонам, которые меняются,
Эти люди тоже могут измениться
Ночью, когда приходит грусть
Помни про это

Это никогда не закончится
Двое во сне …

 

 

____________________

БЛЯТЬ.

Дословно.

Просто дословно.

Господи.

Когда самый дорогой тебе человек называет тебя размазней...

Когда дают понять, что ничего не желают слышать о том, как тебе плохо/грустно/скучно/пусто без...

Когда тебя передразнивают и утрируют твои слова, нагоняют обстановку, говоря о "слушать, как тебе там пиздец плохо, как ты каждый день чуть ли не бьешься головой о стену и скоро бля вскроешься/спрыгнешь с крыши/ссуицидничаешь" в ответ на твое искреннее и сказанное с тихой надеждой "Я болею, я скучаю"...

Рушится последняя почва под ногами.

 

Привет.

Воздушные замки рухнули, безжалостно придавив собой строителя.

Больше не вернемся к этой теме.

В этом мире хоть кому-нибудь, бля, можно верить вообще?

Держись... Сай, держись...

 

Настроение сейчас - обреченное

Прийти домой и упасть на пять часов в кровать.

Я больше так не могу. Я больше так не могу. Я раньше им был, сильным.

Я больше так не могу...

Пить во сне. Много пить. Сок, вода, молоко.

 

Французский сонник

Пить – Пить во сне - недобрый знак, опасайтесь затяжной болезни.

 

Азбука толкования снов

Пить холодную чистую воду - к крепкому здоровью.

Чему верить?

Склоняюсь  к первому варианту. Горло раздирает  изнутри...опять, сколько можно...

 

 

Итальянский сонник

Пить – Позитивный символ, особенно если связан с другими жизненными функциями. Пять молоко, воду означает желание любви, силы.

Да. Любви и силы.

Силы...

Эзотерический сонник

Пить – Чистое (прозрачный напиток, воду) вы приблизились к истине или узнаете правду. Густое, тягучее, темное вам предстоит познать глубину своего «Я», погрузиться в мир подсознания.

Ну вот этого мне не хватало. А можно я пас?

Азбука толкования снов

Пить – Пить чистую воду - Вас ждет успех или вступление в брак. Соглашайтесь на любое предложение, поступившее к вам сейчас. (простите, не понял, любое предложение вступать в брак?Оо)Пить молоко - Вам необходима помощь. (да вы что!) Но, прежде, чем вы получите ее, вам надо овладеть новым знанием. Запишитесь на курсы. Прочтите полезную книгу.(опять не понял) Пить чай, кофе, сок - Вам предстоит встреча с друзьями. Не избегайте ее. (Это такой тонкий намек - Сай, не прогуливай универ завтра?)

 

_____________________________

Хочется взять себя за плечи руками и просто сидеть так.

Я затрахался приходить домой и не уметь сдерживать слезы.

Я заебался пытаться найти счастье в водке\ганже\ганде\еде\сне.

Я устал каждую минуту бояться, что могу обидеть, держаться за Кокса и Орика с надеждой, что не бросят..дикой.

Я не могу больше бросать обвиняющие слова в сторону небесной канцелярии.

Я сам во всем виноват... в своей слабости.

_______________________________

Пездец, Пепечка (с)

И снова все по кругу.

А шутишь ты пошло и грубо. И вообще шутить не умеешь.

И общаешься как последний лох.

И ходишь как верблюд - сутулишь плечи и смешно подпрыгиваешь. Неужлюже.

И жрешь много. И пьешь много. В одиночестве перед компом, как сейчас.

И еще думаешь, что ты чего-то достоин.

Достаточно.

 

Зато сегодня понял, что не так уж плохо знаешь немецкий.

и докачался до 30 лвла. и получил лошадь и новую одежду.

а внутренности скручивает в узел. и плечи сами по себе сводятся к середине грудной клетки.
вернись. пожалуйста. вернись.
ведь я - такой гордый, да, такой сильный и похуистичный, вечно надо всем смеющийся - я готов ползти за тобой следом. я больше просто не могу. крутит от тоски - и лишь двое не дают залезть в скорлупу привычного одиночества, буквально вытаскивают меня за уши и не дают мне говорить, что я один.
и обоих я завтра увижу.

каждую минуту смотрю на сотовый. а вдруг?..
а ждать еще так долго, а сил уже так мало...
дайте мне такой же амулет подзарядки духа и хэпэ, как в JD.
и я выдержу...