Настроение сейчас - ...
случайная песня прожгла насквозь.
возьми меня за руку, и не отпускай, никогда больше, слышишь?
долго. пожалуйста.
дурак... такой я дурак.
и до омерзения люблю тебя.
очередное отчаяние.
очередное ночное.
долька шоколада не может радовать очень долго...
делись сладким.
рисовать.
рисовать - как панацея. граффити кому-то, комиксы - дома и на парах.
я не пиздатый художник, но как здорово - рисовать просто для себя.
мысли - в полете - туда, далеко.
и не больно это, плохо, что не больно - это значит, я, наверное, умираю.(с)
Настроение сейчас - задумчивое Оо
надеюсь, я поступаю правильно.
а если нет... что же, у меня есть время еще передумать.
всегда страшно менять что-то столь кардинально... особенно если сердце щемит от жалости.
и ведь сказал бы - не судьба, да только не верю в судьбу - каждый сам выбирает свой путь.
пора побороться за счастье... по известной теореме, победителей не судят.
а вдруг я все же поступаю неправильно и вышибаю у себя из-под ног последнюю почву?
как же это нехорошо - вот так путаться в себе.
эх, будь что будет.
Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ!!!
абсолютно счастлив!
так вот что требовалось мне для счастья - немного понимания, верные, до сумасшествия родные и любимые друзья и пиздатая, романтичная идея, которую я обязан выполнить, и даже если результат будет хреновым и меня пошлют с моими откровениями на три веселых буквы, все равно я буду знать, что я скатаюсь не зря!
Сай - нереально - счастлив. оставим прожигание жизни за стенкой, у меня есть некие, довольно сжатые сроки, чтобы подготовиться к тому-самому, о чем даже сами мысли и само ожидание этого вводит меня в состояние, словно принял дозу экстази *__*
первая ступень - Курт завтра придет и установит мне струны. уже пообещал помочь мне учить песни и взять с собой в Москву гитару, вввуааа!
Сай счастлив, и есть цель, надо метить в Луну, и даже если промажешь - все равно окажешься среди звезд!
*мурлычет* как прррекрасен этот мир, посмотрри....
Настроение сейчас - ...
со следующей недели я перестану пропускать. найду в себе силы влиться в ритм жизни, а не продолжать болезненной грязной половой тряпкой валяться до пяти утра, пялясь в потолок и прося не то о том, чтобы меня отпустило, не то о том, чтобы ты написал.
все бывает в первый раз - и первый раз я вот уже три месяца перебираю в бунтующем сознании все эти воспоминания. как за неделю ты сумел оказаться тем, кого я полюбил больше всей жизни?
"для того, чтобы понять, как дорог человек, надо его потерять". да, братишка, ты прав. только почему, почему осознание приходит невовремя, и вот сейчас, когда в мозгу все разложилось по полочкам, кто и кем для меня является... сейчас уже необратимо поздно.
и столько противоречий. и эта необходимость ждать из армии - ах, не было бы этой армии, не было бы этих обещаний, и жалости бы тоже не было. и пусть я переживал бы за него и все равно любил как брата и друга - я был бы счастлив, и счастлив был бы ты. как в том нашем Агги-Кеевском домике.
это просто верх глупости - путать любовь с умилением, нежностью, жалостью, восхищением, желанием заботиться и - самое главное - привязанностью. и верх глупости - бояться любить из-за условностей, расстояния, половой принадлежности. такое у меня тоже в первый раз, как же ты сумел такое?
можешь. ты все можешь...
потом я удалю этот пост, конечно. ты не прочитаешь его, и никто не расскажет тебе о том, что я чувствую. а если и расскажет - не уверен, что это тебе надо. ты все равно уже не вернешься, такие люди, как ты - уходят, не оборачиваясь.
а вот нервы моего бедного солдата нужно поберечь.
с годовщиной, родной. с годовщиной. она была на прошлой неделе.
а я до сих пор храню твое то смс с твоим первым "люблю".
__
нахожу в себе силы лишь под вечер, и зачем-то трачу их бессмысленно глупо. сколько раз я сегодня сказал про глупость? я исправлюсь, я себе обещаю, со следующей недели, а пока мне просто надо перележать и набраться сил.
вчера - пешком, от универа с вечерней валеологии, все 12 остановок. нет, не холодно - либо снег был на удивление теплый, либо я был настолько холодный, что, когда прикладывал снежки к больной голове, не чувствовал разницы в температурах.
многое успел передумать. и мне было жалко, что эти полтора-два часа пути так быстро закончились, хотя я порядком уже устал. но домой не хотелось отчаянно.
это было даже романтично - пять теней от странного освещения, мокрая метель, мокрые, черно-желтые фонари. абсолютное отсутствие инстинкта самосохранения, на красный, на зеленый через дороги, с моей-то панической боязнью машин. не боюсь, собьют - насрать, только легче будет.
я так больше не могу. порываюсь ему написать, нельзя, второе мое "я" запрещает и строго мне грозит, как директор непослушному ученику. хочу, хочу, чтобы меня спасли, дали ему знать, чтобы он не тормозил, и нет, не хочу, ужасно. хочу, чтобы сами ему просигналили, и чтобы я потом возмущался и говорил - "да кто вас просил", а в глубине души был признателен.
и не хочу, до омерзения не хочу, потому что боюсь, что он может подумать, что я слаб, что нытик, что нахуй такой ему не нужен. но ведь никакого шантажа а-ля "вернись, не то повешусь", я и не жаловался бы, господи, как стыдно каждый разговор переводить на одну тему. как ребенок, ей-богу. мои бедные, верные мои друзья, как же вы это терпите. у Курта из-за такой же ситуации ушло несколько друзей, сказав "в пизду тебя с твоей Дашей", и я отчаянно боюсь. я исправлюсь, слышите? просто... пока не могу, но я постараюсь.
"вернись" - "не возвращайся" - "вернись" - "не надо". и так раздираюсь каждую минуту, первая мысль по пробуждении и последняя перед коротким, драным сном.
просто мне очень тяжело это переживать, честно. на моих глазах рушится жизнь из-за самого желания жить полной этой жизнью. вот такая абракадабра.
___
желудок, получивший пару-тройку ложек фасоли, в невероятном удивлении. ем раз в двое, а то и трое суток, и то от одной четвертой тарелки уже начинает тошнить, а в животе - тяжесть.
Настроение сейчас - ...
со следующей недели я перестану пропускать. найду в себе силы влиться в ритм жизни, а не продолжать болезненной грязной половой тряпкой валяться до пяти утра, пялясь в потолок и прося не то о том, чтобы меня отпустило, не то о том, чтобы ты написал.
все бывает в первый раз - и первый раз я вот уже три месяца перебираю в бунтующем сознании все эти воспоминания. как за неделю ты сумел оказаться тем, кого я полюбил больше всей жизни?
"для того, чтобы понять, как дорог человек, надо его потерять". да, братишка, ты прав. только почему, почему осознание приходит невовремя, и вот сейчас, когда в мозгу все разложилось по полочкам, кто и кем для меня является... сейчас уже необратимо поздно.
и столько противоречий. и эта необходимость ждать из армии - ах, не было бы этой армии, не было бы этих обещаний, и жалости бы тоже не было. и пусть я переживал бы за него и все равно любил как брата и друга - я был бы счастлив, и счастлив был бы ты. как в том нашем Агги-Кеевском домике.
это просто верх глупости - путать любовь с умилением, нежностью, жалостью, восхищением, желанием заботиться и - самое главное - привязанностью. и верх глупости - бояться любить из-за условностей, расстояния, половой принадлежности. такое у меня тоже в первый раз, как же ты сумел такое?
можешь. ты все можешь...
потом я удалю этот пост, конечно. ты не прочитаешь его, и никто не расскажет тебе о том, что я чувствую. а если и расскажет - не уверен, что это тебе надо. ты все равно уже не вернешься, такие люди, как ты - уходят, не оборачиваясь.
а вот нервы моего бедного солдата нужно поберечь.
с годовщиной, родной. с годовщиной. она была на прошлой неделе.
а я до сих пор храню твое то смс с твоим первым "люблю".
__
нахожу в себе силы лишь под вечер, и зачем-то трачу их бессмысленно глупо. сколько раз я сегодня сказал про глупость? я исправлюсь, я себе обещаю, со следующей недели, а пока мне просто надо перележать и набраться сил.
вчера - пешком, от универа с вечерней валеологии, все 12 остановок. нет, не холодно - либо снег был на удивление теплый, либо я был настолько холодный, что, когда прикладывал снежки к больной голове, не чувствовал разницы в температурах.
многое успел передумать. и мне было жалко, что эти полтора-два часа пути так быстро закончились, хотя я порядком уже устал. но домой не хотелось отчаянно.
это было даже романтично - пять теней от странного освещения, мокрая метель, мокрые, черно-желтые фонари. абсолютное отсутствие инстинкта самосохранения, на красный, на зеленый через дороги, с моей-то панической боязнью машин. не боюсь, собьют - насрать, только легче будет.
я так больше не могу. порываюсь ему написать, нельзя, второе мое "я" запрещает и строго мне грозит, как директор непослушному ученику. хочу, хочу, чтобы меня спасли, дали ему знать, чтобы он не тормозил, и нет, не хочу, ужасно. хочу, чтобы сами ему просигналили, и чтобы я потом возмущался и говорил - "да кто вас просил", а в глубине души был признателен.
и не хочу, до омерзения не хочу, потому что боюсь, что он может подумать, что я слаб, что нытик, что нахуй такой ему не нужен. но ведь никакого шантажа а-ля "вернись, не то повешусь", я и не жаловался бы, господи, как стыдно каждый разговор переводить на одну тему. как ребенок, ей-богу. мои бедные, верные мои друзья, как же вы это терпите. у Курта из-за такой же ситуации ушло несколько друзей, сказав "в пизду тебя с твоей Дашей", и я отчаянно боюсь. я исправлюсь, слышите? просто... пока не могу, но я постараюсь.
"вернись" - "не возвращайся" - "вернись" - "не надо". и так раздираюсь каждую минуту, первая мысль по пробуждении и последняя перед коротким, драным сном.
просто мне очень тяжело это переживать, честно. на моих глазах рушится жизнь из-за самого желания жить полной этой жизнью. вот такая абракадабра.
___
желудок, получивший пару-тройку ложек фасоли, в невероятном удивлении. ем раз в двое, а то и трое суток, и то от одной четвертой тарелки уже начинает тошнить, а в животе - тяжесть.
Настроение сейчас - ...
Тусклым светом пасмурного дня разбужен...
Я пытаюсь ухватить образ исчезающего сна,
Будто бы слышу шепот из прошлого.
Память о былом потихоньку пропадает,
Те сцены мне не пережить опять.
В мечтах твой образ, улыбка... будто снова ты рядом.
Да... я помню ту любовь, будто это было только вчера.
Ты заглянул в мои глаза и коснулся сердца,
Завладев самым потаенным уголком моей души.
Радость той общей жизни на двоих,
На чудо похожая встреча…
Но даже эти дивные воспоминания,
Потихоньку тают вдали.
Мои воспоминания блекнут,
Но я хочу обнять тебя еще хоть раз.
Преисполненный мукой, я вновь и вновь выкрикиваю твое имя,
Пока мой голос не пропадет.
"Что за люди вокруг?
...Куда они спешат?
Мой драгоценный, любимый человек...
Только тебя... нет рядом".
Опустив прекрасные глаза, дрожал.
А я хотел лишь обнять тебя.
Я понял, что хочу защищать тебя
В целом мире... только одного тебя.
Наверное, и я исчезну через мгновение, как того желаю,
Ведь ты ушел... а я так не хотел отпускать тебя.
С тоской и болью вспоминаю,
Как каждый драгоценный день твоя любовь спасала мою душу,
... Я никогда не забуду.
Настроение сейчас - ...
любишь играться - айсикью, гугл, скайп.
ах - поводок то натягивать, то отпускать;
ах - превращать ладонь, то в подушку, то в плётку.
на!
горлом идёт жирная тишина.
а ты мне снишься так беспощадно, так
бескомпромиссно, что не избежать атак:
табачных на лёгкие. кто тебя научил
вскрывать мне жилы одним движением? чик -
тоненькой алой струйкою потекла,
тоненькой алой стрункою. как игла
входит в разрытую вену, так входишь ты
в каждую нору мою. отполированный штык
твоих упрёков ни разу не попадал
мимо - это талант, моя девочка, это дар!
равно как я щедро одарена
умением чуять острое и нарываться_на.
Настроение сейчас - та нормально)
я боюсь расстаться со своей тоской.
когда я говорю с тобой, Маха, когда я вижу тебя, Орик, почему-то не тоскливо.
это в одиночестве я схожу с ума, а с вами легче, будто и нет причин грустить, будто все отходит на второй план.
да, а может, я просто немного отдохнул, благодаря этой болезни.
шатает почему-то
Настроение сейчас - ...
шокирован.
так вот что я нюхал в субботу. ru.wikipedia.org/wiki/Попперс
это не просто эфир, а так называемый "попперс", хрень, на которой уже несколько лет сидит вся Европа - производится во Франции в кач-ве клубного наркотика. усиливает сексуальное желание - хотя что-то я не ощутил такого эффекта во время принятия. никакого расслабления и эйфории, которые обещают производители этой фигни, я не ощутил - только пятна перед глазами, химия в венах и желание, чтобы все это поскорее закончилось, отпустило.
хотя он вроде был самым мощным из всей серии, этот Sex Line. ладно я - по вдоху на ноздрю, а вот парни ебашили по пять-шесть вдохов и потом сидели мертвенно-бледные с огромными зрачками. впрочем, я тоже побелел, как сказали очаровательные девушки там.
я бы так и не узнал, что это, если бы сегодня ко мне в друзья не постучался распространитель этой фигни - остается удивляться, как он меня нашел.
450-500 рублей флакончик, в одну харю примерно на месяц.
впрочем, раз это не просто эфир и есть более легкие экземпляры, да и не так уж опасно... можно будет попробовать, но явно более одного не возьму.
посмотрим.
http://www.poppers.me/
второй попперс sexline - тот самый. ох ведь нихуя я такого не испытывал, либо паленый был, либо я неправильно вдыхал.
наркоша, нахуй.
аукнется мне еще это дело, ох аукнется... заебусь восстанавливать здоровье.
Настроение сейчас - ...
пьянка. множество веселых людей, девушек, начинающих меня чесать за ушами, парней, которые меня деградировали. опасный для здоровья эфир и много водки, пива, вермута, вина.
серьезные разговоры, пока все играли в твистер, в мафию.
игра на гитаре и пение. его внимательные взгляды и улыбки, обращенные только ко мне.
объятия с двух сторон и неуклюжий сон на тесной для четверых кровати.
- ты же ночью сосался с Димой.
- чего? я ни с кем не сосался! я верный!
- а эти чмоки, которые я слышала?
- это он меня в макушку поцеловал, дурочка.
нет, Сай ни с кем не сосался. более того, лихорадочно придумывал, как отмазаться, если вдруг полезут. да и отмазывался невербально, отводя лицо в сторону, пытаясь держать на дистанции. сумел.
и ужасно скучал по своему мальчику.
забери меня отсюда, солнышко...
- он положил мне свою голову на колени,
а я не знал, что делать. осторожно погладил его по голове,
я очень не хотел его обидеть. ты видела?
- да, у тебя в глазах была самая
настоящая паника. собственно, потому я к тебе
и лезла весь вечер - чтобы как-то отбить тебя у
него. он шикарный, веселый, отличный друг,
талантливый...но ты же верный.
- да. я люблю Тему.
желчь обжигает горло, ресницы в соляных молекулах. отвратительно.
"и никто не знает, какие круги ада ты проживаешь прямо сейчас в своей комнате (ц) Натаха
-
"у Сая, по-моему, всегда все отлично". я рад, что произвожу такое впечатление. это ли не моя цель?
-
плачет Нау. тихо плачет и так же тихо стряхивает слезы с подушечек пальцев.
раскаленными иглами в легкие, сердце, мышцы - грудная клетка на издыхании.
не надо больнее. отчаяние - вот что захлестывает с ног до головы. отчаяние и обреченность, и что-то внутри не желает смириться, и что-то кипит - и бесконечная тошнота и приступы закончить все это одним легким действием, и осаждать себя - "нельзя, бля".
смешная боль печального клоуна - кто ее воспримет всерьез? сме-ять-ся.
стереть, стереть, стереть, стереть эти уколы ревности.
мне нужно антипригарное покрытие, чтобы не сгорать - кто-то должен гореть и быть примером, - с каждым днем отдаляюсь от своего счастливо-солнечного идеала.
ты счастливо улыбаешься всем.
радуйся. теперь все vice versa.
глупость - повторять в пустоту: "спасите меня. умоляю - спасите".
расслабься, Сай. им насрать.)*
Настроение сейчас - ?
французский, сонет и тест.
глицин в количествах, несоразмерных с рекомендованными.
запах спирта на руках, в ушах - мурлыканье Ильи Лагутенко.
***
я тоже человек.
я ломаюсь, но не сломан.
и я не слабый - просто добрый.
измять бумажные короны вас всех - посмотрим, какие вы без маски, без напускной уверенности и налета молчаливости. посмотрим?
я - как открытая книга. читайте, пока не стошнит.
у меня нет "снега", чтобы им засыпаться.
у меня нет кокаина, который есть у моих друзей и знакомых.
даже жалко.
***
слизываю горечь с ран.
жду, когда заживут имена на руке.
все будет хорошо.
но не у всех.
разрезанное горло лишает возможности дышать и глотать сухую слюну.
колючие кактусы по нежной слизистой - и сладкая ненависть с приторным запахом гниения. выдерни! выпей до конца, это горечь, ты же знаешь.
ядовитая лоза с плодами-убийцами - я думал, она меня выделит и пожалеет, я взращивал ее, она поступила как со всеми.
так и все, так и всюду.
одиночество в уме, одиночество в сердце, одиночество заставляет лезть на стенку, в мясорубку головой, делать подлые вещи, чтобы унять свое нервное сердце, желающее всем сознания, как они меня любят.
пистолетом под дых, ногти ломаются в мучительном экстазе. застрели мою паранойю, умоляю, навылет, снайпер.
одиночное за стенкой "спасите" - плачет, плачет маленькая девочка с отрубленными руками. они прирастут, на сегодня это только руки, завтра вырвут легкое. и кое-как приделают обратно, ты же знаешь, ты от этого не отделаешься. ты никто.
__
а вы же не заметили, что я не совсем сдержал слезы в кинотеатре перед началом фильма.
вы на меня не смотрели, никто.
Настроение сейчас - отстойное
увы.
сегодня я понял, что я полное ничтожество.
никто и зовут меня никак.
никому не нужен.
хуйня. несчастливая, замерзшая, уставшая, голодная, злая, одинокая такая хуйня.
печалька.
Настроение сейчас - нормальное
заглянул - решился заглянуть - на его страницу.
все так же пусто, с 20 января - ни записи. похоже, он решил бросить этот контакт, так тесно связанный со мной, и окончательно перейти на второй аккаунт, где меня нет.
прочитал все свои записи у него на стене, просмотрел все свои граффити, каждое из которых связано с определенными воспоминаниями.
исшарил весь контакт и - не ощутил ничего. впрочем, нет, спать хочется.
аллилуйя, что ли?
со всей ответственностью заявляю - отпускаю.
***
Тем, я люблю тебя.
Настроение сейчас - хорошее ^^
огонек в груди. тепло так, хорошо.
Курт перед сном сказал, как меня любит. здорово.
Орик на прощание прямо зацеловал в щечки. здорово...
с Машкой целый день болтаю и смеюсь. здорово!
Максик объявился, пишет. здорово.
Кокс пишет, что соскучился. здо-ро-во!
все это - эти живые. теплые, дружеские отношения... ощущение - я нужен. ощущение - они нужны мне.
Настроение сейчас - нормальное
спокойность.
1. полетел комп, а вместе с ним все (абсолютно все) фотографии нас с Нии. даже мурашки по телу от этой мысли, но... что же. видимо, все к лучшему.
2. икра в рукав. насрать.
3. в кармане порядка тысячи "чистых" рублей и около восьмисот, которые я потрачу на посылку Темке. все к лучшему - эти "чистые" я потрачу на золотые цели. подарки.
4. сытый, объевшийся.
5. поездка в Алнаши удалась. было даже весело.
6. после пьянки с Таней от нее адски тошнит. нет, спасибо - ко не давно так непотребно не лезли. не могу я спать нормально с кем-то, кроме Темы... чтобы меня обнимали. нетушки, не желаю, не желаю изменять Теме.
7. не дул. дуну в выходные, может.
8. появилось сильное желание летом поехать с другом в Алнаши - чистый, свежий воздух, трава, поле, земляника, грибы, родники, речка, пруд. костры, комары (да, вот такая романтика), гуси, луга, где пасутся коровы. хочется показать вот эту "лужайку детства" хоть кому-то... мы следующим летом обязательно поедем с Темой. но до этого хотелось бы смотаться туда с другом... и ведь не абы с кем. грустно. маловероятно, что согласится.
__
очень порадовал тюльпан. сдох, правда - но очень порадовал.
- И Олег дал мне денег...
- Кто такой Олег? оО
- Отчим. Хааа, "кто такой Олег" >__> Мой "бойфренд" х)
- Ах вот так, так я пошел, да?))
- Ну и иди! А я еще долго тебе вслед буду орать, "уходя - уходи"! :D
вечер с Таней был довольно-таки приятен. пиздит правда много, но это ж общая привычка. я даже до странного был молчалив, как всегда при тех, кого не очень понимаю или вообще боюсь.
на прощание чмокнули в губы. удивился. неожиданно было.
у нее такая клевая кожа! я тоже такую хочу 0__о странные вещи я замечаю в людях.
* * *
люблю свое солнце. два дня не слышал.
скучаю. ужасно. хочу... хочу обнять, посмотреть в глаза, поцеловать. иметь уже наконец возможность прикоснуться, сделать что-нибудь приятное. расстояние, невозможность увидеть убиваютт. люблю, люблю, люблю, солнце..
а ведь еще толком 4 месяца-то не прошло. сколько будет еще таких навзрыд "скучаю"?
* * *
найти замену некоторым людям оказывается и правда легко. замена неполноценная, суррогатная даже в какой-то мере... но возможная.
голова болит.(