хотелось сейчас оправдать всех и вся перед собой. "а может..." "просто он не может.." "а может и он не может.." "он занят", "она без инета". не чтобы обнадежиться и воспрять духом - это вряд ли, эмоций ноль. скорее, чтобы оправдать их в своих глазах. не, не верю я что-то, что все разом просто не могут. не бывает так.

скажи, ты правда думал, что обещание будет исполнено?

то один, то второй, то третий, то все разом. как бы я хотел найти доброе и светлое. клянусь.

забей, чувак. мир вокруг сошел с ума.

так странно. а я и правда не ждал. чисто для галочки - исполнят или нет. потрепыхаются хоть для вида - или ни слуху ни духу не будет.

ну, теперь проще.

мы не выберемся из этой каши. да и как-то... похуй.

Столько всего обдумалось, столько всего случилось, взять хотя бы ночной разговор. И так мало захотелось написать. К черту барьер слов.

Hush. It's ok.

Мы даже уже не удивляемся. И полный face off. Исключений не бывает, это все обман зрения и мироощущения. Реализм - он вызывает только усталую усмешку.

когда плохо, или грустно,
и стало вдруг ужасно пусто,
твои друзья спасут тебя, ты знаешь!
и станет все простым и светлым,
вы наберетесь пьяным ветром,
все будет так, как ты мечтаешь...(ц)

День:

Французский - ужасно. Ненависть к этому языку.

Валеология: весело.

- о__О Попробуй дотянуться до больших пальцев ног лбом... о__0 Легко, да? О__о

И Орик, утверждающий, что у меня в роду точно были легкоскладывающиеся китайцы. Сай - раскладушка, не иначе.

Английский: весело.

зомбак.

правда в этот раз была к месту. и что самое странное - она не была горькой, хоть и кольнула в глаза. она просто допинала меня до состояния no emotions. не было ничего, кроме тихого смеха и пару часов транса потом. почему-то, утверждаясь в худших своих опасениях, мы обретаем странное спокойствие - наверное, потому, что верить страшно, а недоверие - оно как почва под ногами.

это нормально. 

не спорю, я шучу, я смеюсь. я буду это делать с вами. и фиг с ним, что по большому счету внутри усталая пустота. ну так действительно проще.

я, наверное, никогда не пойму этого человека.

 Устало и весело.

Ездили снова в этот приют. Конечно, так долго расписывать путешествие в Нижний Ужопинск я, как Орик, не смогу, но это было странно. Представляю, как послезавтра и завтра будет болеть тело. Вспотел на улице и кеды промокли насквозь - придется два дня пить антигриппин, чтобы не заболеть сильнее, не дай бог.

Половина группы намозолили себе руки лопатами. У меня лично мозолей нет, хотя работал я, положа руку на сердце, не хуже остальных. В кои-то веки не пытался отмазаться от работы. А снег лопатами раскидывать из сугроба - это на первый раз легкое занятие. После получаса работы трудно было поднять лопату.

Умудрился отличиться, как всегда. Сломал лопату, вначале треснула железная часть, крепящая палку, потом - продырявилась другая железная часть и показала дерево. Работать ей стало невозможно, она выгнулась в другую сторону. Не знаю, как это у меня получилось... Но меня не запалили даже когда я поменял лопату на другую, более удобную, которую приберег для себя зам.директора, который работал с нами.

Нервы перед поездкой, разъезды по городу к Даше-на автостанцию, ожидания, долгий поход туда и обратно, стресс там от огромного количества собак (особенно когда вырвалась из вольера та, белая, я не понял ничего, но учитывая с какой яростью она вырвалась на свободу...), и конечно само размахивание лопатами - ясное дело, я вымотан. И думаю, вся группа.

Хотя, в общем-то... состояние приличное.

[700x525]

Никогда не думал, что готовка - это настолько веселое занятие.

Вдохновленный обалденно вкусным раменом и чудесными роллами в "Планете суши", где меня - да-да, не могу не упомянуть - две соседние гламурные бабы приняли за мальчика, тупые коровы - решил приготовить дома собственный рамен. Как когда приезжал Нии. Посмотрел на время и на то, что надо что-то варить, посмотрел на ингредиенты, понял, что сегодня не до супчика. Сготовил рис с морковью, луком по-японски.  Понял, что готовка - довольно милое занятие, и ждет от повара чутья на еду, обрадовался и решил приготовить томаго - японский омлет.

Не буду приводить здесь все описание своей готовки, с матами, ржачем, смешными постанываниями и кучей сахарной пудры, размазанной по полу. Черт побери, я отлично повеселился в гордом одиночестве! Хотя мной явно руководил Тэцуя, раз мне повиновался нож. Это стоило снимать - в одиночестве я разыграл нехилый концерт для самого себя.

Правда, был еще досадный момент, когда я резко закрыл дверцу шкафчика и за дверцей раздался стук и явственное такое "ой!", после чего я минут десять боялся еще смотреть на этот шкафчик. Похохотал в истерике, что с нами разговаривают шкафы, такого не бывало... Или домовой завелся. И продолжил увлекательную готовку. Но там точно никого не было, я проверял :)

Омлет на вкус странный. Сладко-соленый, но оказывается он таким и должен быть.

[700x525]

Пытаюсь сделать себя счастливым, наслаждаясь малейшими секундами. Иногда даже получается)

Балую себя по совету Тэцуи.

И жить хорошо, и жизнь хороша.

А если этот человек еще хоть раз мне посмеет настроение испортить - пошлю его к чертям.

Наверное, просто потеплело.

*взвыл* Ну почему! Почему долбаная куча укешечек-няшечек любит Гишо-сана, которым я играю, и хочет с ним поиграть, почему к нему клеются, делают ему массаж, смущаются, краснеют, уделяют кучу внимания, обласкивают его всячески... А тот, кто на самом деле нужен, даже не думает поздороваться или поговорить по душам, ответить взаимностью, а не общими фразами или намеками! *бьется больной головой о стенку* Ну нахуй мне такая свобода!  Как мухи на дерьмо, простите, слетаются! На варенье я, блеать, не похож.

Уаааа. Это уже истерическое, пардон х)

снова шел снег.

снова холодно. и улыбался я сегодня - улыбался, но, блин, беспочвенно так. липкая улыбка сковывает губы.

рано успокоился.

голова не перестает болеть. говорю глупости, делаю глупости. глупость - ключевое слово всего моего состояния сейчас. просто глупость.

размазаны глаза. больше не буду пиздеть, когда не спрашивают. сохраняй радость для себя, когда она появляется, ее и так мало.

такая смешная ненужность. ощущаю себя странно, ничьим, никем и ничьим никем.

а мы так и не согрелись. давай же. это ведь легче, чем ты думаешь.

Куча странных сновидений.

День начался с колотуна - как и закончился вчера. Дурацкая привычка читать флуд.

Переворачиваюсь лапами вверх и ловлю солнце, дождь, что там сегодня творится на несчастном небе?

Они еще удивляются, что я худею. Желудок разрывает от одной конфеты - не хочу, тошнит.

По венам в ладонях, пальцах - странное ощущение холода, как когда я пил ганд, только тогда это холодное торможение разливалось по венам по всему организму. Сконцентрированный холод в ладонях, кончиках пальцев - и жар на лице. Нет - такого не было никогда, чтобы руки холодели от страха.

Нервная улыбка. Жжет в груди, справа, под ребрами.

Сковывает, ох, как страшно. Я справлюсь, я смогу быть холодным, я унижусь потом, сейчас я смогу быть...

- Солнышко...

- Где? о__0

- Солнышко стоит рядом и тупит...

мурашки. слава богу, завтра не учимся - отдохну на законных основаниях.

много кофе и боль - во внутренностях живота.

"Знаешь, почему идет дождь?
Это потому что кто-то просит, чтобы вся твоя боль была исцелена,
Чтобы тебе было хорошо.

Прости...даже если оставишь меня, я все равно буду ждать..."

Курт говорил - дождь, он идет, когда люди узнают истину. истина, говорите? если это - истина, мне наверное лучше сделать глупость.

последний луч солнца так смешно потух. заклейте мне рот, зашейте - я устал мучить вас откровениями и повторами.

и ничего не надо, и никуда не поздно.

наверное, меня слышно космонавтам.

Господи, ну и как мне вообще комментировать происходящее, а?...

*глубокий вздох* Ну, я хоть так попытаюсь.

Холодно. Колотит в ознобе - что-то случилось на паре древнеанглийского, будто ушел в транс, с дикой головной болью и пошатыванием. Резанули слова: "И после этого ты говоришь, что ты его любишь?"

Да, наверное, я просто дерьмо. Самое что ни на есть дерьмо собачье.

Звонок и истеричные слова в трубку. Сашка опять разругалась с Куртом, она - в больнице, болеет... "Прости, мне просто некому позвонить больше, кроме тебя" - и опять, как по живому ножом - больно. Чертова эмпатия. Как же это тяжело - жить с Куртом, да еще и в чужом городе, где у тебя мало друзей и "некому позвонить".

Температура. Холодно и жарко. И грустно так...

Все же будет хорошо. Я всех сумею в этом убедить, кроме себя.

[500x400]

да ну вас.

с вашей "любовью".

не верю.

и куда идти. пространство такое безграничное.

страшно до чертиков. теперь нет даже запасного варианта.

а я сейчас слишком гордый, чтобы цепляться и отдавать всего себя.

когда, блять. когда начнут мне себя отдавать? ни секунды нельзя пренебрегать мной.

сволочи. хочется нежного.

идиллии.

ah, so schwer.

так обидно.

___

если это не окупится - будет растеряна вся вера в мир.

ну, знаете. от будущего я жду теперь слишком многого.

не подведи, осень.

___

недотрах детектед.

или проще. хочу целоваться.

холодный дождь, переходящий в мокрый, сырой снег. тяжелый.

грязный город. отвратительно грязный.

холодно.

иногда мне кажется, я - как человек толпы у Эдгара По. вынужден мотаться по людным местам, по друзьям - с ними легко, с ними улыбаюсь.

правда, нет у меня тяжелых преступлений за душой, которых я не могу вынести, оставшись в одиночестве.

у меня есть чувства.

ты ведь совсем там один. не мерзнешь?

"абонент временно недоступен или находится вне зоны действия обслуживания".

проще думать, что ты один. ни от кого не ждешь подачек.

я выбираю сложные пути. мед для пчел, глупый мишка.

Нашел яойную игрушку. Так, от тоски - сижу и качаю игры, дэйт-симы, с темой сисек и без нее, главное, чтобы было чем заняться.

Отсебятина: Игрушка мрачная, страшноватая, но интересная. С одной стороны - хентай, причем яойный и его много, обилие извращений и насилия. С другой стороны - сильный, занимательный сюжет, десяток возможных концовок, 27 разнообразных BGM треков, неожиданно реалистичная атмосфера игры. Выбор за Вами.

Особенности игры:

• Игра относится к жанру яой хентай - тема сисек не будет раскрыта в принципе со всеми вытекающими
• В графе "Жанр" не случайно указан жанр Visual novel - текста очень много и его придется читать, если хотите пройти игру без гайдов и walkthrough
• Повествование достаточно нелинейно и сильно зависит от каждого выбора
• Графика отличается от привычных H-game, много крови, извращений и насилия, без цензуры

*истек слюнями и закапал ей клавиатуру* Яой, хентай, да еще и с насилием! Извращением! О, Боги...Это выше моих сил.

http://www.pcrdist.com/PCRdist%20Games%20Catalog%20%28all%29.pdf <= ссылку оставляю для себя. Огромное кол-во визуальных новелл и различных дэйт-симов, переведенных с японского на английский. Правда, здесь только описания, но кому мешает найти понравившуюся игру на трекере?)

колечко нашлось.

чуть не упал в обморок, еле отдышался.

счастье или уверенность в завтрашнем дне? что выбрать?

когда же отпустит. нет, предел не подошел, опять показалось, опять обманулся...

через дорогу на красный, все чаще после универа - пешком, думать. и что мне еще остается?

и взахлеб - курить. нервы сдают с каждым днем - и каждым разом снова рушится отстроенная за пять минут веры рыхлая стенка.

отчаянно страшно думать о будущем, вырываюсь с корнем каждый раз.

- Мам, в августе Диры приезжают...

- И что?

- Ну... это... до августа еще много времени...

- Ну, в августе не знаю.

- Они в Москву приедут...

- В Москву - точно нет.

- Так ОНИ в Ижевск в жизни не приедут. Это же Диры, мечта, они только по крупным городам...

- Нет возможности.

Ха.

Мечта навсегда останется мечтой.

И конечно же, только у меня. Остальные пиздожирокеры, влюбленные в Диров - половина Ижевска, нахуй все мои знакомые, все - кому они нравятся хоть чуть-чуть, сумеют увидеть их хоть раз в жизни. Не в прошлом августе, так в этом - поедут, променяют меня, променяют все ради них, им же позволено, они же могут, им, блять, повезло. У них родители, которые могут и хотят помочь своим деткам порадоваться и вселить в их тельца реки эндорфинов. И будут эти детки потом распаляться на всех углах, выкладывать фотки в контакт, отписывать в своих стремных бложеках свои ощущения, что они "благоговели над богами", что Диры - великолепны и прекрасны, что это было незабываемо.

А я снова буду сидеть, вылавливать куски видео с их приезда втихушку, стирать слезы и всем говорить с напущенной гордостью - "да, похуй, пусть, а мне и не хотелось вовсе", суки! Вы не заслуживаете этого. Вы, псевдожирокеры, девочки, пытающиеся закосить под мальчиков и неудачно это делающие, зовущие себя в мужском роде незаслуженно, потому что вы бабы были и бабами останетесь, даже по характеру, косящие под японцев, хотя на ваших европеоидных-бурятских-вотякских мордах нет ни капли благородного, японского. Вы, одевающиеся "под джей-рок", потому что отчаянно пытаетесь зацепить хоть кусочек святого, жалкие последователи, в которых нет ничего уникального, одно копирование, подражание! Зовущие себя "Кё", "Каору", хотя ваши настоящие имена - какая-нибудь Олеся или Клава Перевозчикова. С набранной хуй-пойми-откуда гордостью и "я джей-рокер, а они гламуры" - да вы не умнее их. Вам просто невероятно повезло, что вы посмеете, что увидите их. А потом будете носиться с найденным где-нибудь медиатором и счастливо орать, что о! - медиатор самого Каору, вы, готовые продать себя за кусочек жевательной резинки, которую выплюнул Дай... Находящие себе таких кумиров, на которых готовы молиться.

Ставящие сами себя в рамки. Суки.

Только пережил волну удушающей ненависти, вызванной в прошлом августе. Да. Завидую. Черной, ужасной завистью. Тому, что посмеете.

Только заикнитесь мне о концерте потом. О ваших впечатлениях, которые меня не ебут, о том, что вы посмели на них смотреть, видели их, чувствовали все это.

Хоть одно слово. И я разорву вас на части, выдерну ваши глаза с разноцветными линзами и накладными ресницами, отрежу ваши пропирсингованные  уши - чтобы ни видеть, ни слышать их больше вы не имели даже малейшей возможности.

Поняли, ебучие везучие суки?

Полный Цветовой Тест Люшера

Вначале хотел выложить все результаты, все подробности. Да нафиг надо, выложу только пункт про общее эмоциональное состояние. А то много выйдет.

Общая эмоциональная стpуктуpа
=============================
   Затронутое честолюбие.
   Стремится к  безопасности,  релаксации,  идиллической гармонии.  Однако
из-за своеволия  не  может  приспосабливаться.  Чрезмерно  чувствителен  к
помехам  и  сопротивлению.  Хочет,  чтобы  его потребности удовлетворялись
беспрепятственно.
   Психопатологически: депрессивное состояние, состояние застоя.
   Психогенные мотивы:  страх  перед  внутренним   одиночеством,   чувство
неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

[Ключ: 14|+1+3]
    Стремление к  переживаниям  в идиллических чувственных отношениях,  где
царит гармония и  всегда  чувствуешь  себя  в  безопасности.  Эмоционально
отзывчив.
   Психопатологически: аффективное  стремление  к  деятельности  на   фоне
депрессивного состояния.
   Психогенные мотивы:  страх перед внутренним  одиночеством,  страх  быть
обойденным, страх перед лишениями.

[Ключ: 14|+1+4]
   Инфантильность.
   Надеется, что как  по  мановению  волшебной  палочки,  реализуются  его
потребности в безопасности,  идиллической гармонии.  Часто мечтает,  забыв
обо всем.
   Психопатологически: чередование состояний возбуждения и депрессии.
   Психогенные мотивы: страх  перед внутренним одиночеством,  страх  перед
ограничениями, страх, что придется подчинить свое поведение необходимости.

[Ключ: 14|2]
   Уход в идиллию.
   Чувствует, что  больше  не  в  состоянии  носить внутреннее напряжение,
оказывать сопротивление внешним силам.  Воспринимает предъявляемые к  нему
требования  как  невыносимые  и  уклоняется  от их исполнения.  Испытывает
потребность в безопасности, идиллической гармонии, разрядке. Согласен идти
на компромиссы.
   Психопатологически: депрессивное состояние,   защита   от  невыносимого
перенапряжения.
   Психогенные мотивы: страх      перед      внутренним      одиночеством,
неудовлетворенное    притязание   на   собственную   силу,   твердость   и
превосходство.

[Ключ: 14|3]
   Глубокие переживания из-за неудачной любви. (о как, бля)
   Больше не в  состоянии  выносить  ни  конфликты,  ни  просто  волнения.
Стремится  к  покою,  к  ситуации,  в  которой  приятно почувствовать свою
защищенность и можно разрядить внутреннее напряжение.
   Психопатологически: функциональная   перегрузка,  истощение,  состояние
депрессии.
   Психогенные мотивы: страх      перед      внутренним      одиночеством,
неудовлетворенное притязание на направленную на себя активность окружения,
вынужденное безделье ожидания. (страх перед внутренним одиночеством - эта строчка начинает выбешивать, но не могу не согласиться)

[Ключ: 14|-1+2]
   Командование сердечной чувственностью.
   Настойчиво стремясь  к  самоутверждению,  не  хочет поддерживать связи,
воспринимаемые как зависимость.
   Психопатологически: состояние застоя, депрессивная оборона.
   Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на  приятное обращение
определенного лица, на его любовь ; чувство неполноценности, неуверенности,
слабости, бессилия, страх перед отказом.

[Ключ: 14|-1+3]
   Форсированная агрессия.
   Гоним

Андрей Летов:

"а иногда бывает просто на все наплевать. наплевать на погоду. наплевать на учебу. наплевать на людей. а потом приходится все это расхлебывать

у меня такое уже четвертый месяц"

просто - да.

страшно.

не могу. просто не могу и все.

выпадаю из реальности, а потом просыпаюсь на короткое время - "блять! надо исправлять!" - и снова в забвение.

я не знаю, что это. но так не может продолжаться - это ужасно пугает.

дерганый, напуганный самим собой, своим поведением и своим прогрессирующим трансовым наутизмом, нервный, психрванный.

вчера на валеологии говорили про неврозы - узнал себя.

"Клинические проявления Н. складываются из нервнопсихических и соматических нарушений. Чаще всего наблюдаются повышенная утомляемость, лёгкая возбудимость и быстрая истощаемость, нарушения сна, потливость, неприятные ощущения в области сердца и т.п. Иногда (при истерии)могут возникать припадки различного характера, параличи, глухонемота, рвота, нарушения памяти и т.д."

почитаю побольше. авось и диагноз себе поставлю.

а то мама проводила тест когда-то, сказала, что я слишком подхожу под описание шизофреника. что же со мной творится-то.

это мешает жить...

ночью обнаружил, что теряю себя.

случайным образом почувствовал, что мышцы губ как-то так по-родному расположились... в такой улыбке, которую я люблю больше всего. есть у меня такая разновидность улыбки, которую знаю, наверное, только я. обнажаются клыки, но при этом она странным таким образом красит мое лицо. она появляется, когда я, кажется, счастлив. да, точно, счастлив.

я не знаю, есть ли люди, отличающие ее от других моих. последний раз она появлялась в ноябре. даже не так - конце октября.потому что потом пошли сплошные огорчения.

как-то так получилось, что я так улыбнулся. ночью. смотря "Кривое зеркало". чисто механически получилось. но удивило - конкретно. я и так, оказывается, умею улыбаться.

понятия "весел" и "счастлив" - такие разные. и смех в эти моменты разный. и улыбки. и взгляды.

сейчас я ржу много. в универе. дома. всюду. для самоуспокоения. это же видно. я похож на балагура, шута, глупого такого, чтобы повеселить.

стало себя невыносимо жаль. бедный я, бедный. совсем довели Саюшку.

а сейчас еще и понял, что я боюсь этого ощущения счастья. конечно, я его полгода не чувствовал. счастья и взаимной любви, а не в одну сторону. не то одиночество. очень боюсь этого пресловутого "счастья".

либо предел, которого я так жду, либо просто отпустило на время.

сегодня наконец вышел на улицу. увидел весну. почувствовал воздух - есть, чем дышать.

и бесконечная такая усталость - человек не может так сжигать себя, как это делал я, долгое время.

оно и лучше.

дышать.

скоро будет лето.