На улице - мелкий дождь, серо и пусто.
А я - устал настолько, что даже усталость устал чувствовать.
Улыбнули две девчушки - маленькие совсем, лет может восемь, идущие сзади меня и звенящие голосочками:
- Что делать?
- Как ты хочешь, чтобы с тобой поступали, так и ты поступай с другими.
Холодно. И беспрестанно, каждый день болит голова. Одиночество не может согреть, пусть внутри меня где-то теплится вера и надежда.
Ах да - если я еще хоть у кого-нибудь услышу рингтон "Чумачечая весна"... подойду и тресну!
Легкая пробежка по событиям да фактам.
Ездил в налоговую, пытался восстановить ИНН. Сунули квитанцию, которую надо оплатить - 200р. Расстроился, попытался найти банк. Поехал к бабушке.
В трамвае на аккордеоне играл парень. Внешность - нечто среднее между Арсиком и Стасом. И очень красивое сочетание, оказывается. Я даже музыку выключил, слушая этот аккордеон. Забавно было наблюдать, как до него доебалась бабка со словами "Сыграй русские народные, сыграй!"
В банке возле бабушки народу было - пол-Пекина. Расстроился снова, сказал маме, что ну нафиг, оплачу послезавтра. И правильно сделал - через час позвонила бабушка, нашедшая мой ИНН на даче. (вот мистическим образом попал туда мой ИНН....) Случайности неслучайны. Хорошо, что не оплатил.
Немного остриг волосы. Наконец они не лезут в глаза, и непривычная легкость на затылке. Скоро их окрашу - и наконец успокоюсь.) Ощущение странное - будто я состриг весь накопившийся негатив.
- Постригите вот так, а тут так, а здесь вот так... Впрочем, вот, посмотрите фото.
- ... И кто это все придумал...
Просмотрел обе части "Мулан". До безумия любил в детстве этот мультфильм, но вторую часть увидел лишь сегодня. Мушу - ебан и деградант, а Мулан - чудесная.
- Ну, не волнуйся... подумаешь, раскрыли твой обман, что ты не парень... Ладно, признаюсь тебе - а меня не послали твои предки за тобой. я сам пошел, чтобы восстановить свою должность. Я думал о себе, а ты о других - ты гораздо лучше меня.
*светлячок расстроенно стрекочет*
- Что?! А ты не приносишь удачу?.. *коню* а ты тогда кто, овца?
И Яо я люблю, и два полудурка с ним рядом щикарные, и, естессна - генерал Шенг.
А еще я адский фанат бабки Мулан.
- Капитан Шенг, останетесь на обед?..:3
*вопль издалека* - Останьтесь у нас навсегда!!!
Диснеевские мультфильмы так очищают душу, возрождают веру в вечное, прекрасное, доброе. Если у меня будут дети, я буду их растить не на аниме и даже не на обожаемом мной ДримВорксе. ДримВоркс - смешит и деградирует. Дисней - лечит.
Я так люблю сказки...^__^
Долго ходил кругами вокруг ларька, думал, купить ли сигареты и какие. кружил, кружил, не нашел хороших, пошел в магазин за ними. У магазина увидел маленького. славного, пушистого котенка... Жалобно мяукающего. Деньги ушли на "Вискас для котят". Господи, какая же прелесть.
Пока кормил это чудо, подбрел курящий азиат. Сел на корточки рядом - а я даже не смутился, хотя днем раньше сжался бы в комок и приготовился бы давать сдачи, мол "с какой стороны подойдут, кому врезать?" Не люблю, когда на улице со мной заговаривают незнакомцы. Начинается паранойя - хотят довести, хотят доебаться.
Стал наблюдать. Приветливый и любопытствующий. Немного с ним поговорили. Потом его окликнули "Тимур!", и парень отошел. Как ни странно, оставив после себя лишь приятные эмоции. Хотя не улыбнулся ни разу за весь наш разговор. Бывают такие люди. На вид - суровые, но после нескольких слов видно душу. Добрую душу такую.
Уверенность наполняет жилы теплой волной. Недолго осталось ждать - называйте это самообманом или нехуевой интуицией. Я знаю. Еще недолго, совсем недолго - и упаду в нежность. Потеряюсь, опьянюсь, забудусь, да так, что воздух, сам воздух станет лечебным, так, как раньше, только лучше, потому что - насовсем. До мурашек - укутаюсь в одеяло, сонный, согретый, счастливый, и обязательно придет смс, которое накроет очередной волной сладостей. Замру, боясь дышать, потому что крайний предел натяжения нервных волокон будет нарушен. Потому что верить будет страшно в то, что это - реальность, и одновременно - слишком сладко, слишком. Как это было? Чувствовать каждый удар сердца за много километров. И - падать в невесомость. Напролет и напропалую.
Лишь затем, чтобы мне снова однажды уснуть на твоем плече.
Я открыл свою белую полосу. Оп!)
Твою мать!) когда эта вера сдохнет, а?)
Опять возродилась, ну Феникс отдыхает.
Все у меня будет хорошо. Нет, больше - все у меня будет волшебно. Самым сумасшедшим образом, самым термоядерным и чудесным. Чудесным, конечно - а как же еще-то?)
Даже если это самообман - он помогает мне выжить.
Весело прошлись с Като.
- Рука мерзнет... Дай я ее об тебя погрею.
- Ну что, теплее?
- Ага. Вторая мерзнет. И ее погрею.
- Я теплый, дааа.
- Губы тоже замерзли, оказывается... оО
- Ты и их хочешь согреть о мое горячее тело? х)
- Поиграем в гляделки? ^-^
- Ага.
- ...
-...
- У меня линзы сползают. -__-
- Я медленно снимаю своим взглядом с тебя линзы...
- Като! XDDD
- А раньше гонцам за плохие вести отрубали головы...>__>'
- Не гони на гонца!
Тема обновил фотографии. Вначале было непривычно смотреть - загорелый, в другом головном уборе, не улыбающийся. Мужественный, ушастый, серьезный такой. Непривычно другой - и такой же худенький.
Мужчина. На самом деле, мужчина. Красивый, сильный. Каким и должен быть мужчина. И на нем отлично сидит форма (:
Удивительное дело. Он кажется мне красивым, коротковолосый, загорелый.
Ну, хорош, хорош...)
Тигря (23:09:32 8/06/2011)
ты получил-то тогда стих?
saimango (23:09:42 8/06/2011)
Не получил...
Тигря (23:10:06 8/06/2011)
ну блин... сейчас кину. ) я его для тебя писал
Тигря (23:10:55 8/06/2011)
Закат. Устало догорают небеса,
Дань возвращая огненному солнцу.
Земля покоится в обьятьях сна,
И ждет, когда же ты вернешься.
Спустившись вниз тропой луны,
Пройдешь тихонько ты по краю.
Что для тебя земные сны,
Потомок звезд границ не знает.
А жизнь идет. Вперед. Зачем?
Молчит. Идет. Без целей, ориентиров.
Планета спит. И людям снится всем,
Луны отсвет, твои глаза...
Осколки мира.
Родится солнце розовым рассветом,
Твоей улыбкой начиная новый день.
И вновь цветами встретит Землю лето.
И новым сном ложится твоя тень.
---
как приятно...
еще одна малая капля бальзама на сожженную душу.
очень медленно движется излечение.
не устаю поражаться вечной правильности результатов этого теста. дословной правильности такой.
1. Сонди.
Результаты Теста
S - Вектор Сексуального Влечения
Пассивность на грани мазохизма. Повышенное чувство вины. Замещение либидинозной потребности профессиональной, социальной или духовной занятостью.
P - Вектор Влечения к Неожиданному
В центре переживаний тотальная этико-моральная проблема. Эмоциональное состояние, хаpактеpное для личности гуманного склада. Оттормаживание истинных влечений.
Sch - Вектор Я-побуждения
Настороженность и подозрительность не поддаются самоконтролю в силу слабости интегративной функции 'Я'. Паранойяльные или шизоидные проявления.
C - Вектор Контакта
Поиски нового объекта привязанности в сзязи с разрушенными прежними отношениями. Непостоянство как черта характера.
http://www.svetmayaka.ru/sondy.php
2. Соционика.
кто-нибудь, скажите, что это неправда. как я, прирожденный Гамлет,.. как меня могло качнуть в сторону своего дуала?..Максим?
может, впрочем, и так. мрачный в одиночестве, улыбаюсь друзьям, боясь, что они, полюбившие меня жизнерадостным, оставят меня такого, другого. и продолжу казаться идиотом.
как я когда-то сказал уже... идиотам жить легче.
http://www.socionika.info/
может, кто захочет пройти. делитесь результатами.
нет, я так не согласен! верните мне моего Гамлета! *здесь предполагается быть истерике*
впрочем, я уверен - это временное. просто устал.
отдохну - и снова стану Гамлетом.
хотел вернуть тот позитивный прошлогодне-летний дизайн.
итог - бредовое нечто с нотками депрессивности.
да сколько можно, а.
как школьник, устраиваю ритуальные сожжения напоминаний. ничего не помогает.
на том форуме я больше не любим. не нужный там.
посмотрел арты, нарисованные о жизни форума, когда я ушел. ни намека обо мне.
за что меня так не любят там теперь. даже там. в моем бывшем доме, где я дневал и ночевал.
в месте, которое мне было дорого.
я сам ушел.
вынырнуть из придуманных миров аниме - и подохнуть в реальности.
это не сказка. это не аниме. ты вляпался по уши в это дерьмо.
здесь чудес - не бывает. а я здесь - просто пустышка.
с лимитом счастья.
пните меня, если еще хоть раз о нем услышите. жестоко пните. много раз.
просто... когда я каждый раз заикаюсь, что потерял надежду, что сдаюсь.. почему-то не теряю эту чертову надежду и не опускаю лапы. делая себе же хуже тем самым.
скорее бы все это закончилось
1. Благодарен Орику и Коксу. Ребята, бля!) Куда я без них, стопудово не сдал бы французский без их помощи. Спасибо еще раз.
2. Противно. Видеть фото, слышать голос. Пусть даже редко.
Я никогда не прощу человека, который меня променял. Который оставил. Что значат слова, когда они не подкрепляются действиями?
Один пустой звук - а я был прав, я, как всегда, я был прав. Я знал, что этим закончится. (включен мод доставучей негритянской жэнщины - "А я знала, что так будет, я говорила стропицот раз, что так будет, я говорила-говорила-говорила!")
Да насрать. Не умру.
Катись со своей дружбой. Я больше тебе не друг.)
3. Опять противно. Да что же мне так противно от людей-то? Тошнит почти физически.
Шесть сообщений без ответа. Последнее - с явным наездом а-ля "хуле не отвечаешь, сцука?" Сцука молчит.
Жаль, даже разочарование в этом человеке не делает мне легче. Вот бля, и тут выделился. Всегда помогало. Сцука.) Гондонище. *печально подытожил* Опять же, насрать.
4. Спутал Арсика на остановке с бабой. х) Отрастил патлы, похудел, сначала думал - баба. Потом - мужик. Потом опять думал - баба. Потом он повернулся, я вздохнул - парень (не увидел сисек). Посмотрел на лицо, окаменел, спрятался. х)
5. Взахлеб упиваюсь ГТО. Онидзука-сенсей меня возрождает понемножку, когда-то я был таким же, ну абсолютно. А сейчас - притворства куда больше. А внутри - все ожесточенное и злое.
Мне вчера сказали, что я за полгода постарел на несколько лет. И мне ну никак не дать 18 лет.
Вытащи меня, Онидзука? Я так давно не смотрел аниме вот так, запоями. Во мне отмирают последние клеточки счастливого и доброго. Лето уже, такое долгожданное - оно ведь всегда бывает счастливым? Нет. В этот раз не будет. Ни одного счастливого события не будет. Никто не придет и не спасет никто.
Впрочем, Шинька меня может и развлечет на недельку, если повезет.
А так - буду таким же одиноким, ничего не изменится. В июле - комп и Шинька, в августе - работа. Опять все распланировано.
А вы еще удивляетесь, что я ищу утешения в траве? А что еще остается... Сам себе лучший друг, сам себе господин, сам себе враг.
Печально не верить тем, кого раньше любил больше себя. Очень печально.
Зы. Надо сменить диз дневника на летний, а то хватит с меня уже этой унылой серости.
это, наверное, будет самый жалкий день рождения.
да и ладно. кому надо справлять эти тупые праздники. кто надеется на исполнение желаний.
а чудес не бывает даже в дни рождения.)
чудес, увы, не бывает.
совсем не так ты выглядишь, и смотришь, улыбаешься...(ц)
а мне ведь писали стихи. оказывается. вчера мне кинули стихотворение - эх, истеричный большеглазый... удивил. мне писали. писали.
***
я буду гореть в аду. из-за меня плакала няшность. да так горько и устало, что все внутри сжималось. сползя на пол бессильно.
"просто... у меня не было уверенности, что хоть часть того, что я чувствую к тебе, взаимна..."
Настроение сейчас - все будет здорово
устал доказывать Шиньке, что не такой я уж и красивый. не, человек вообще никаких моих доводов не приемлет - приедет, сам увидит.
схлопотал кучу комплиментов от славного Кеюшки - вот здесь я не собираюсь его разубеждать, пусть считает, что я красивый.
скоро постригусь. в субботу придет Линда с фотоаппаратом.
ну и насрать. просто похуистичное "насрать" на тех, кто не находит времени на меня. друзья это или не друзья. да господи, здесь даже выводы не нужны.
злобы нет совершенно. это жизнь, детка. и это нормально.
насрать на страх. на этом жизнь не заканчивается. еще - понял вчера, что поймал кайф от волнения. охуел.
ценю то, что есть у меня. я счастливый человек. немногие переживали то, что пережил я, кто-то так и живет в своем придуманном мирке и открещивается от реального счастья. а у меня оно бывало - на самой высшей стадии, самое качественное. такое, что впору всем завидовать. они и завидовали.
спасибо за воспоминания. и за дорогу вперед. я многое еще переживу, и это многое будет счастливым.
у меня самый добрый ангел...) наверху расстарались. я счастливчик. просто счастливчик.
придавило малость. оттаю.
зато на улице - солнечно и зелено.
и хочется жить - немного не так, как я живу сейчас, но тем не менее.
кажется, проще оторвать голову, чем продолжать терпеть эту боль в висках.
что я делаю?
на задворках помутненного сознания выплывают порой трезвые мысли - и, пугаясь моего состояния, бегут снова в небытие, упираются в глухую несознанку. проще не понимать, что ты с собой творишь. самоубийца-тормоз, не иначе.
старательно мучить свою трезвость, старательно пьянить свой мозг, наркоман, думаете? рано пока еще, но...
я сам зашился от общения. сравнил записи - ровно год назад, и сейчас.
тот Сай, которым я был, мне симпатичнее гораздо. искренний, эмоциональный, бессовестно счастливый, да даже сам стиль повествования был иным.
что со мной сталось, что со мной сталось, что со мной сталось...
я знаю. за неимением того, о ком все время твердит второе сознание (по Коэльо, это и есть мое второе сознание) - я сам начинаю в него превращаться. а вот этого я хочу меньше всего.
в конце концов, влюблялись в меня-меня, а не меня-иного.
**
спасибо за выходные. Кокс - спасибо, Курт, Димка.)
вполне себе счастливые выходные, и пусть я все время помнил, все равно - самые лучшие за такое долгое время.
добрые слова, много смеха и Пираты, а затем - два дня подряд дуть, охуенно много курить и дуть.
меня наверное скоро убьют за такое разгильдяйство.
- Да блять, ты объективно подумай, тупая ты женщина!
ночами прорывается слабость. я слабее, чем кажусь.
протечет, оказывается, эти долбаные слезы еще остались. я уже думал, просохло.
why me.
тихое, извечное.
грусть - она всегда будет. это я могу себе гарантировать.
- Что с тобой? Ты... грустный какой-то.
- Что? Кто? Где?
- Я несколько дней ему уже говорю, что грустный. Отнекивается.
- Мы все видим..
.
- Меня всегда поражала в тебе твоя искренность и открытость.
- Поверь... честность - не лучшая политика.
***
- Эй. Я все вижу.
- Черт!..))
- Не притворяйся. Что ты вспомнил?
- ...
- Я же друг...
нет. просто нет.
запрет для себя.
я во всем разобрался. я все понимаю.
жаль, что слишком поздно.
И опять.
Просто - невыносимо. Каждый разговор, начинающийся с нежного и беспокойного "как ты?" заканчивается выяснением отношений. И рад бы я этого не делать. Да только слишком люблю себя, чтобы терпеть такое.
- Ты совсем по мне не скучаешь?
- О Господи, началось.
Изменился. Уже изменился. В интонациях, в реакциях. Если он раньше был не чутким и не умел меня понимать - сейчас это все приобрело катастрофические размеры.
- Куда я без тебя...
- Куда угодно. Вон сколько у тебя поклонников.
Ответ в стиле - "а, вот тебе все твои пути, скатертью дорога". Не такой ответ ожидался.
Ты же так хотел этого. Ты же мечтал об этом, чтобы я был только твоим. Почему ты не бережешь это? Почему не ценишь? Вот, я твой, я ничей больше!
Где тот Тема, где тот добрый, наивный, чувствительный мальчик, которого я полюбил всей душой? "Не меняйся..." - "Поздно уже." - "Ты же не хотел меняться..." - "Я ничего не могу с этим поделать".
После нескольких дней молчания - первый вопрос в трубку: "Как дела у Курта?". Все мои усталости и проблемы - идут в абсолютный нахуй. Даже если о них спрашивают, реакция одна - "херня это". Не узнаю....
Ножи в спину с обеих сторон. На, сука, на!
Одни только расстройства. И каждый разговор начинается с ласкового - "Привет... Как ты? Я скучаю..."
такая тишина в блоге, никто не пишет, даже удивительно.
краткое описание событий (положительных или нейтральных).
мне сказали, что бывший меня до сих пор любит. глубокий ахуй.
девушка у Мишани - обалденная просто. искреннее "ух ты". я так падок на заботу и высокий рост ^__^
Шин-ян написал такие слова, от которых снесло крышу. обалдеть можно.
папа скорее всего даст мне денег - ему стыдно, епта 0__о оставлю на лето.
вчера по дороге видел такого мальчика, что чуть не умер на месте. внешне - обалденно красивый японец из дорам. и глубокий взгляд. я не знаю, кто это был, но восхищение передалось даже в колени.
устроил марафон своим легким. у них вчера была настоящая истерика - а потом глубокий сон.
понял, как сильно я соскучился по Темке. пусть он дурак у меня, но зато мой дурак - до последней клетки.
у меня будет все как у людей.
осталось еще столько же до счастья. счастья же.
привет, мой друг. сейчас, в очередном провале,
опять ищу ответ - пускай без толку -
как ты умел терпеть, когда так долго
мои "вослед-тебе" лопатки разбивали?
гордец, уходишь снова. пусть сейчас бессильно
упали руки и идет кровь носом,
я так по-детски спрячусь за вопросом -
как настроение?
а у меня стабильно
все хо-ро-шо - душа пока висит на рее.
ну, разве что немного нездоровит -
врачи нашли рак легких и рак крови -
и неизвестно, от чего умру быстрее.
сейчас - пока рискую, разбиваясь дробью,
спиртую свои нервные обиды.
но, сделавшись моральным инвалидом,
возьмусь за ум и позабочусь о здоровье.
еще ищу себя, подобно старой гончей,
которая без дома одичала;
не предлагал бы я начать сначала,
когда бы знал, что ты захочешь все закончить.
модели счастья - это глупая идея.
у сказок не бывает продолжений;
вернуть историю и сделать совершенней
сам - не могу, и нет знакомых чародеев.
дурак, нарушил свое собственное вето.
ты, впрочем, все равно меня не слышишь.
а я - на нашей радуге. притихший,
курю последнюю сегодня сигарету.
такая боль во всей груди. физическая. щемит сразу все стороны. низ, верх, середину, правую сторону, и все по-разному.
пальцы в онемении.
бля, я не вынесу еще пять с половиной лет такого одиночества.
а боль в груди катастрофическая.