Может быть, и стоит что-то менять.

В моей жизни слишком мало событий, чтобы записывать их в блог. А может, наоборот - слишком много?

Голову туманят мысли. Мне нельзя оставаться одному, потому как некому меня отвлекать от них. Они захватывают.

Первое, Наташа. Интересно было с самого начала почитать ее блог и снова прочувствовать, как меня любили. Истерично и с такой надеждой. Как-то по-новому все воспринялось сейчас, когда она для меня всего лишь знакомая, а не моя девушка. Песни, в тексте которых она угадывала меня и себя, выкладывала, картинки - "места на седьмом небе". О да, девушки умеют любить.

Может, она и не засыпала меня градом обвинений, если бы я был нежнее и болезненно реагировал на каждую ее обиду, отдавая ей всего себя и тратя на нее большую часть своего времени. Только не хотелось мне этого делать. Жестко - разминка. Я приучил себя думать, что она мне важна - да и кто в то время мне еще говорил бы такие слова? Я никогда не любил ее.

Кто бы знал, как тогда, когда в злополучной Москве я сидел у своего подъезда синим вечером с ней и держал ее мягкие руки в своих руках и пытался так же проникновенно на нее смотреть, как и она на меня... кто бы знал, как мне было неловко и хотелось удрать. Она классная. Только, пожалуй, слишком пафосная для меня и выискивает такие метафоры, которые хочется цитировать с гамлетовским напором и трагизмом, прикладывая руку ко лбу. "я не могу себе позволить жить долго в сказке... я лучше буду туда почаще возвращаться, уходя ночью в проливной дождь." 

Бля, Сай, ну ты и гавно :D Надеюсь, она этого никогда не увидит. 

Наконец-то мы с ней разделились без остатка. 

Вчера, перечитывая ее блог, наткнулся на одну из последних записей. Она была отредактирована.

"люблю  я тебя, дурак ижевский <= я ошибался"

Я просто боюсь, что когда-нибудь дорогой мне человек тоже скажет, что он ошибался. 

Второе, Нии. Приехать он должен был вчера - и весь день Сай неотрывно просидел у компа, подстерегая, как охотник свою жертву. Обломался с этим нещадно и ночью, воя от тоски, пытался позвонить. Странно, но так уютно было и радовало глаз, когда телефон, светя фиолетовой подсветкой, выдавал 

Nii

Вызов...

Меня доставляло уже одно ощущение того, что вот - я звоню ему, вот - идет гудок, и может он его слышит. Никто не взял трубку, и я, почему-то восхищаясь ощущением того, что пытаюсь дозвониться, решил набрать номер еще раз. Кстати, я уже помню его наизусть. 

На второй раз мою тихую улыбку обломали. Сбросили. Как долбанули... обидно. Я, как человек честный, все говорю прямо о своих чувствах и эмоциях. Обижает чувство того, что я просто навязываюсь, а от меня убегают...избегают. Но, в общем-то... 

Что обманывать, обида была недолгой. 

Третье, Курт. Это тот человек, которому никто не осмеливается перечить, ну и понятно, почему - он почти всегда прав, а если не прав, то просто пересчитает зубы. Он наорал на больную Сашку с температурой 39, что она не ходила к врачам несколько лет, точнее даже не орал... сидел с мрачным видом и довольно грубым тоном втолковывал ей, что мамаша у нее припизднутая, раз не водила дочь на профилактику. Сашка чуть не плакала, и я - медбрат, хуле - остановил Курта, сказав, чтобы он поумерил немного напор. 

Вышло, как думал - он просто вышел на балкон с сигаретой, и я вышел следом. Молчание - и Курт поворачивается ко мне: "Ты соображаешь вообще, что ты только что спизданул?" Пришлось выслушать многоминутную лекцию на тему "Сашка-должна-лечиться-я-за-нее-волнуюсь-у-нее-нет-регистрации-вдруг-у-нее-смертельное-заболевание" и бла-бла-бла. В такие моменты я отключаю мозг и просто смотрю на человека, думая, в общем-то, о своем. Когда поток слов Курта поиссяк, я уже был довольно обижен - терпеть не могу, когда на меня идут с матом, да еще и после длительной поддержки и помощи вроде "прибрать дом", "полечить Сашку", "найти денег на квартиру", "купить ганд". 

- Я всего лишь хотел сказать, что сейчас не время для таких разговоров. Ты, безусловно, прав, и обследование она обязательно пройдет, я же не говорю, что это не нужно. Просто давай вылечим ее сейчас, и когда спадет температура, когда она будет чувствовать себя хорошо, тогда ты и поговоришь с ней обо всем этом. Моя мать, когда я получал двойки и валялся дома с температурой, всегда меня сначала

Руки опять холодные. Деградирую до уровня малолетнего меня, режущегося в компьютерные игры типа Антон, Дурак, Сеттлерс, Варкрафт2. Только не все эти игры открываются на моем компе - а на старом Пентиуме-1 шли только так. А от простого Дурака комп вырубается и затихает в ночи. Грустно.

Даха и Маха с утра пораньше подошли к дому, я дрых. Хватило соображения не послать их нахуй - вовремя понял, кто звонит. Но и в школу не поплелся, разве что наказал им подгребать после школы ко мне.

Что-то я стал слишком грубым с друзьями, я думаю. И хоть иногда хочется посылать с хуя на хуй, где-то в груди теплится мысль, что они меня любят, что я их тоже люблю. А может, этот наглый блондин, пользующийся бессовестно чужой любовью, такой настоящий я. 

Ведь немногие могут в минуту какого-либо "пичального момента", обнимая человека, с которым напряженка, смотреть либо на часы, либо в зеркало, думая, что неплохо было бы причесаться. Циничненько.

Сашка заболела. Температура около 39. Весь вечер вчера не отходил от нее. Бегал с руками, смоченными в ледяной воде, - прикладывать к ее лбу. Какое-то стойкое чувство нежности у меня к девушке Курта, желание оберегать и помогать во всем. Пожалуй, единственное в своем роде чувство. Что самое шикарное, она для меня не "девушка_Курта", не приложение к нему, а уникальный человек - неповторимый. Аж гордость берет за друга *надулся по-павлиньи* 

А ведь они опять не могут найти деньги на квартиру. 

Мозилла накрылась. Привет, непонятная, тормозная Опера.

Вообще - завтра 26-е. Кажется, Нии приезжает завтра. Жаль, что не ко мне в город.

Эх. Пошел деградировать дальше. Бабушка сегодня добрая.

"Добрая бабушка - залог хорошего настроения" (с) Маха. И то верно.

что ни день, то все холоднее.

сегодня проснулся замерзшим, и за окном - серое-серое небо, как рисовал вчера.

сейчас - очки, любимая толстовка без выебонов, полосатые штаны, очень удобные для дома.

остывший кофе и пара тостиков с маслом. все как всегда.

уютный беспорядок. пусто.

а ночью я снова умирал. от голоса по телефону. от боли.

это еще долго не даст мне покоя. как у малолетки - проскальзывают странные мысли о суициде. давненько такого не было.

просто не вижу выхода из замкнутого круга.

"поживем - увидим", да... только доживу ли до того момента, как увижу?

спасаюсь друзьями.

так здорово - дышать воздухом в +20. слышать от прохожих возмущенные восклики:"что, гомосеки?!" и смеяться.

после вчерашнего выяснения отношений хотелось пулю в лоб. слишком долгое, слишком тяжелое, слишком изнуряющее, чтобы хотеть это хотя бы пересказать. а ведь придется переживать еще одно такое. тяжело.

царапина на руке напоминает о том, что надо осторожнее спать в компании двух кошек. фильмы "изнутри" и "короткий путь" - дерьмо оба. хотя в первом есть пара прикольных фишек, хотя и довольно избитых.

тоскливо дома одному. я так привык к компании и улыбкам, что одиноко жужжащий комп вводит в депрессию.

пойду куплю колы, что ли.

 Тест Сонди.

S - Вектор Сексуального Влечения

Готовность к самопожертвованию цивилизованной личности при нормально ориентированной эротической нежности.

Демонстративность в подчеркивании каиновых тенденций. Реформаторские идеи. Эксгибиционизм.

Эгоистические тенденции, связанные с расширением своего влияния, взяты под контроль. Оттормаживание собственных влечений.

Сильная инерция утраченной связи и старых стереотипов.Нет готовности к переменам. Окаменение в контактах.

www.svetmayaka.ru/sondy.php

ну в общем и целом... вполне. каиновые тенденции? *не понял* это мне что, после приезда брата-сестры хочется порубать их всех? ну, есть такое))

эгоизм взят под контроль... наконец-то. а в общем - верно. буквально на днях обуздал свой психоз.

окаменение в контактах.

утро. светает.
так странно. переезд на новый блог - и все стало светлее и как-то чуть радужнее.
несколько часов перечитывал историю сообщений - меня и Нии. как будто снова прожил все то, что нас объединяло. как будто снова все прочувствовал - приступы приступы горького отчаяния, жгучей ревности, сумасшедшей нежности и тихого гнева на самого себя.
Нии доказывает мне, что я лучше, чем он. а мне хочется выть на луну от тоски, что я не такой хороший, каким он меня видит.
ночь располагает к откровенности - даже в собственном блоге. когда Нии вернется в свой город, я ему кину ссылку на новый блог, чтобы мог читать меня. и он прочитает эту запись и ему снова будет больно. а я подонок.
"кто сказал, что нельзя любить двоих?"
можно. и эти оба... знают друг о друге. я не хочу врать ни одному из них, я не могу, я хочу быть предельно честным. вот сейчас пишу - мурашки по локтям, груди, даже за ушами. Нии я стараюсь не напоминать о том, другом... в то время как "тот, другой" каждый день подвергается налету с моей стороны. говорю и говорю - о Нии. и "тот, другой" знает очень многое. и даже хочет пообщаться с Нии, чтобы узнать, что же меня так привлекло.
грустно видеть, как он, закуривая очередную сигарету, тихо говорит, что он хуже, чем Нии.
больно, когда с Куртом на балконе происходит разговор типа:
- Тема у тебя золотой. таких трудно найти, я восхищаюсь его выдержкой и силой воли. и его самоотверженностью.
- я знаю... золотой.
- но ведь и Нии золотой.
их невозможно сравнивать. настолько разные люди, настолько непохожие характеры. разные эмоции... Тема дарит тепло, спокойствие и защиту, а Нии вызывает ярчайшие эмоции, от которых трясет и раздирает. даже улыбки каждому получаются разными. каждый из них настолько уникален. господи... гадкий, гадкий, гадкий я...
люблю... каждого. они увидят это сообщение - я не буду скрывать. увидит каждый. и обоим будет плохо. потому плохо мне. отвратительно.

опять пишу в режиме on-life - что придет в голову, то и пишу. приходит пока только депрессняк. и правильно.

Даха подъябывает - "живите шведской семьей".

уверен - когда приедет Нии, смогу разобраться в этой ситуации. а иначе - сойду с ума. я верю, что разберусь, я хочу верить. иначе будет хуже. страшнее. да я умру просто. от страха, что делаю им больно. от того, что такая сука.

я просто всю ночь читал историю переписки. захлебываясь.

простите. искренне прошу прощения. как ни у кого никогда не просил. потому что никогда ни перед кем не был столь виноват. потому что никогда и никого в своей жизни не любил так нежно, ярко и сильно, как... каждого из вас, и каждого - по-разному.

выворачивает наизнанку от своих уродливых слов. от уродливой правды. от уродливой реальности. притом знаю - если б хоть один из вас влюбился еще в одного, я бы извелся от злой ненависти, ревности. ставя себя на место каждого из вас, ненавижу себя за троих. презирали бы - было бы легче.

сдыхай, Сай, сдыхай..

выход есть. но я не знаю, где мне выйти...