Не смотрите. Эти шрамы не про вас.
Не для ваших грустных глаз. Мне неловко.

Несколько суток почти не спал, несколько суток почти не ел - похудел.

Нервы ни к черту. Не верится, что завтра - уже сегодня - все вернется в свою колею, и снова - универ, причем уже без прогулов. Много универа.

Самара - веселый, блябуду, город, но тот район, где я жил, офигенный - купеческий.Старые дома и обветшалые здания с вычурными окнами, красивыми балконами. Чудной город.

Здесь - минус 17. Там - ноль градусов. Приехал - шел ливень, реки были на асфальте, как улицы в Венеции, уезжал под их первый снег - большие пушистые хлопья. И так тепло.

Снег пошел - значит, что-то поменялось?

Ласковый персонал, акающий народ. Проезд на четыре рубля дороже и тормозное такси. Кафе с жуткими ценами и мороженое с Блю Курасао - обалденного вкуса.

Японское вино Miyabi с 10%-ым содержанием алкоголя. Шоколад French Kiss с клубникой из отдела Hand Made. Сны на заказ за три часа - приятность и живое тепло. Номер с уютной кроватью и шаловливо затопленная душевая комната (вкупе с туалетом) после принятия там душа. Упс!

Сознание, перебитое кучей впечатлений и задыхающееся тело от свежести, новизны. От того старого, что преподносится по-новому. Что в новой оболочке. И все равно - родное и любимое.

И последние несколько часов в Самаре - абсолютно одинокий, с телефоном, ломающимся от звонков обеспокоенной матери, с симкой, умирающей от недостатка средств на счету. Полтора часа сна вдогонку на привычной, уже так по-родному пахнущей кровати с хрустящим от чистоты бельем.

Такое ощущение, что я стал старше на жизнь.

Это было сказочно. Только сейчас сказка умирает, а я... я умираю вместе с ней.

То, как я соскучился... читай между строк о том, чего не рискую говорить.

И все-таки, когда скучаешь по человеку, всегда пытаешься найти хоть малейшую возможность его, блять... услышать. В моем случае даже мои звонки бессмысленны.

Уж молчу про "поговорить", "увидеть".

Я заебался ...заебался, заебался, заебался.

Заебался быть не желаемым, а желающим.

Пшло все нах. Я сам по себе.

Господи, как бы мне хотелось уметь раз - и обрезать ниточку, тянущую меня вслед за человеком. Или раз - и поменять направление.

Каждый день мне надо говорить, как любят. Каждый день. Иначе - паранойя, усталость, обида, злость и, как правило - срыв.

Кажется...это мои батарейки.

И кажется, я не буду спать сегодня.

А впереди - утомительное путешествие туда и обратно. Туда 13 - обратно 13 часов на автобусе.

И там - три-четыре часа на холодном ветру, с обмороженным носом, потерянным курсом, грустью и плохим настроением. С мыслями, как бы не палиться, усталый... Чтобы потом ткнуться носом в обшивку кресла в ебаном автобусе и просто не суметь сдержать слезы. Уже без плеера, и сотовый скорее всего сядет.

Сказка. Плохая сказка.

И боюсь, уже без чудес.

И, наверное, без "жили долго и счастливо".

Мне не везет в последнее время. Моя удача поделилась с кем-то пополам.

Вернись, а. Я слишком часто даю волю слезам. Каждый день буквально. Пока никто не видит.

Ты нужна мне, моя удача.

А я еще раз тихо буду твердить.. сейчас. Когда никто не ответит - уверен.

Ну напишите мне, ну скажите что любите. Ну спасите меня, я скоро захлебнусь, тонуть очень легко.

Жалко? Нет. Эфедриновый рай выкачивает
Душу из тела, оно такое сладкое, когда плачет.
И пусть идёт нахуй тщательно
Тот, кто понимает это иначе.(с)

***

Да какая разница?! Какая-нахуй-разница?!

Да. Я под гандом. И мне очень, очень плохо, потому что хорошо под ним быть не может, это нонсенс. И живот болит. Сегодня выворачивал свои два бутерброда - единственную еду за весь день - склонившись над фаянсовым другом. И я снова голодный, да только не стану есть ничего... тошнит. Ужасные последствия ганда.

Хочу нажраться. Просто нажраться. Сильно. Чтобы творить идиотство, не думать о последствиях, занять свой рот разговорами или - если повезет с компанией и рядом будет тот, кого люблю - еще и поцелуями. Потому что теперь я даже спьяну изменять не умею. А раньше умел. Напиться, чтобы выболтать свои секреты, которых и так почти нет, чтобы серьезные разговоры в пять утра на кухне, чтобы выкурить сигарету-две, которые мой организм принимает только опьяненный, чтоб делать, что хочется, позволять себе то, чего не позволил бы раньше. Чтобы ни секунды ревности - и сплошное доверие, чтобы хорошо и весело, чтобы тепло, уютно, чтобы фильм, который не смотрим, и плед, который перетягиваем незаметно на себя. Чтобы слушать чужой пьяный смех и радостно к нему присоединяться. Чтобы губы к губам. Чтобы меня хотели. Чтобы мне выболтали свои секреты в ответ на мои. Чтобы прижиматься к собеседнику и просто так сидеть, не развивая события дальше... или развивая, смотря кто сидит рядом. Чтобы доставить удовольствие и себе и собеседнику. Чтоб хоть на вечер забыть о нем. И перестать хоть на один вечер выискивать в словах друзей теплые о нем отзывы, жадно ловить их, как рыба воздух, соглашаться со всеми комплиментами в его адрес и таять от тоски, что не рядом - или таять от радости, что рядом. От возможности видеть, вдыхать полной грудью запах.

Чтоб я, блять, мог наконец спокойно спать и мне под сердцем не щемило.

Ну почему я теперь опять легко злюсь? Обидно потому что. Я неправильно расцениваю какие-то поступки, возможно - но мне дают повод.

Почему, когда я становлюсь ближе к человеку, я вижу в нем то, что мне не нравится, и начинаю отдаляться обратно. Твою мать, какого хрена так больно из-за двух вещей прошедшего - еще вчерашнего - дня?

Я больше никогда ни у кого не стану сидеть на коленях. Потому что это общественное место. А я хочу свой личный закуток. Без ревности - такой жгучей, без этой ненависти - да, блять, ревную! - без расстройств. Просто бы знать - мое место, и его оберегают.

А куй-то там.

Да ты, Сай, ничем не отличился от других. Ничем. Ищи свою мечту.

Да пошло оно все нахуй. Мне нервы, вашу мать, дороже. Дороже всего этого - я не позволяю никому такого. Теперь я понимаю, как именно меня баловала Наташа - она прощала мне мое невнимание к ней, то, что я ее не любил и говорил "да ты что, серьезно думаешь, я тебя не люблю?" Врал. Да, врал. Себе и ей. И она это чувствовала. Бедная, милая Наташка. Как я вымотал ей нервы в свое время. А она терпела. Обвиняла меня, но я, не согласаясь внешне, соглашался лишь на уровне подсознания - ведь сознание само удалось обмануть, чтобы считать себя святым и хорошим.

Ох, и как она меня баловала. А в момент, когда поняла, что мы уже не будем вместе, просто ушла - и теперь сравнительно счастлива. Мое самолюбие сжимается, в то время как альтруизм подсказывает, что я должен радоваться - и я радуюсь. Пусть будет счастлива - она заслуживает.  Это человек, умеющий наслаждаться каждой миллисекундой жизни. А я ее помню.

Надо написать ей смс сегодня.

Совесть, эта ебаная совесть просыпается каждый раз, когда стараюсь стать сильнее и злее. Как бы хотелось быть пафосным, молчаливым, неразговорчивым и притом сексуально-притягательным, загадочным. "Знакомьтесь, это Сай. Он всегда молчит." Но с небесной канцелярии мне подкинули подлянку - и вот он, открытый, как книга, характер, вон он, читаемый без проблем, легкий на подъем, легкомысленный я. Я бултыхаюсь черт-те где и, главное, черт-те как.

Больно. Сука, как же больно. Я ведь слишком человек. Пусть и слишком плохой, только все же человек.

И "хари кришна"-"хари кришна" до утра. Глаза стеклянные - в стену. Держась за колени и прося свое обдолбанное, слишком эмоциональное сознание

Лицемерие -

- лицемерным считается такое поведение человека, при к-ром слова и поступки не соответствуют внутр. убеждениям. Может выражаться в отдельных, вполне осознанных действиях, но может быть и привычным состоянием, не осознаваемым.

[586x293]

"Где рай?

Высоко в небе и у твоих ног..."

[399x532]

Окунаться в сон. Это просто.

Не получил ожидаемых пиздюлей, удивился.

Мурашки. Нет денег даже написать смс, а так хотелось бы...

Холодно так.

Буду думать, все в порядке.

Мед для пчел, глупый мишка.

[700x525]

Отдал сигареты Яну. Нахрен нужны мне эти ЭлЭм. Все равно не курю.

Даже когда плохо - а плохо перманентно - не могу начать. Максимум - смотреть фильмы и курить кальян.

Организм более не желает травиться.

Письмо отправил.

Завтра получу пиздюли. Будут бить. Больно. Не убьют же? Переживем.

Берусь за ум и больше не прогуливаю, за исключением следующего понедельника, 29-го числа. Тогда я буду ехать обратно из Самары... возможно. А возможно, и нет. Хочу поехать.

Хоть бы все получилось. Я сильный. Я справлюсь.

Опять начинаю замерзать и черстветь. Наконец-то. Мне это надо. Пожалуйста.

Плохо. Состояние хронической депрессии. Ничего, разберусь с долгами в универе, авось полегчает, когда не буду над собой ощущать перманентно нависший дамоклов меч.

У меня впереди еще треть семестра, мать его. Я смогу.

Не могу справиться с тоской. Не могу. Все время хожу как в воду опущенный, все чаще спрашивают - "ты чего такой смурной?".

Хочу дверь в свою комнату, бля, дверь хочу!

 Ория Мибу (20:30:36 16/11/2010)

Меня тоже задело, я вообще удивился, что он тебе такое сказал.

/меня тоже./

***

я заслуживаю самого прекрасного.

потому что я добрый. и чувствительный.

и все, кто не согласен - ебитесь лесом.

***

Поляков предлагает сходить погулять. сколько не виделись с парнем. и как тогда я отбивался от него, прошлым летом, в надежде, что нет! не станем встречаться. избежал.

похуй. пойду. надо развеяться. парень увидит мое жырное прыщавое лицо и сбежит сам.

***

я люблю себя. такого, какой есть. пусть дурак.

но этот дурак привык быть счастливым, сука.

и он им будет. несмотря ни на что.

больно.)

Ух ты. Завтра у меня будет ночевать Ория.

*__* Хоть что-то приятное. Впрочем, завтра я надеюсь отправить письмо. Тоже радость. Адрес уже написал. Осталось дописать письмо)

Творим чудеса сами.

Впрочем, есть еще пара приятных вещей - пакет с мини-карамельками, оставленный Нии - Сай не притронулся к нему, лелея и оберегая от покусителей, оставил на черный день, когда не останется ничего, что будет о Нии напоминать, - и пакет с Love Is. Мои любимые вкладыши!

Гип-гип. Прорвемся.

странно. когда ты в одиночку накуренный, тебе на самом деле на всей похуй. обжегся пипеткой - теперь на верхней губе шрам и меньше линий. почему мне нравится этот факт? как-то необычно так.

спал. спал долго, много, просто погрузившись в ту параллельную реальность. вообще вчера весь вечер гулял по параллельным - ударяясь в жужжание возле ушей, слышал, видел... было страшно на секунду, что сейчас загорятся легкие. сознание опускается на такие глубины, где еще не бывало. кажется, мой внутренний Нау становится слишком материален...a friend in needs a friend indeed. из-вне, вне-из.

спал много, с наслаждением кутаясь в одеяло, в своем уютном гнездышке. наслаждался множеством снов, пересекающихся...их слишком много, слишком все запутанны. помню последний - он обнимает меня, нежно, нежно настолько, что не верится, что вообще можно так обнимать, рядом, щекочет мои ноздри своим тончайше-неуловимым запахом, а я понимаю, что это сон, и ловлю моменты наибольшей реальности. на грани сна - просыпаясь и дрожа, пытался удержать утекающий по одеялу сон, но он белым маревом скользил сквозь пальцы.

либо меня еще не конца отпустило, либо психика все-таки пошатнулась и поехала. стоит почитать побольше о курении. мало ли, так и с ума сойти недолго.

зато хоть один вечер я провел не в депрессии, без апатии, я просто гулял в своем сознании и выстраивал какие-то свои логические цепочки, пытался придумать правила для тех миров. хоть один вечер я сидел перед компом и ржал над видюшками, хоть один вечер мне было смешно - а потом слишком непонятное становилось настолько понятным, открывались те дорожки в мозгу, которые я так давно не открывал.

приходится признать, что это - единственный способ отвлечься от дурных мыслей. каждую минуту, каждую... плохо. очень. и приходится пытаться приспособиться, и единственное, что помогает - отрыв от реальности... побег в другие реальности. в другие параллельные. и сразу становится не скучно, не одиноко, не больно.

неужели это единственный способ.

просто странно понимать фильм "Куб-2". просыпаться, потягиваясь и помня клеточками тела, как еще недавно во сне гладили мои обнаженные плечи и лопатки, прижимая к себе, и странно думать, уткнувшись лбом в подушку, что хочется вернуться в тот куб снов.

и долго ли так будет еще продолжаться...

Я – хищный маленький урод с залатанной шкуркою,
С лихой башкой, с больной душой, неженскою силою.
Блещу, как брошь, смакую ложь, пуляюсь окурками –
Она прощает. И пока нас любят и милуют.

меланхолия. апатия. дурацкая осень.

утрачено ощущение реальности. полностью. иду, ничего не соображая, по улицам с фонарями, красиво, синий вечер - в 4 часа дня в этом городе стоит темнота. на душе уже не больно.. пусто, одиноко. хочется в такие моменты, когда так красиво, под бок того, с кем можно оценить эту красоту. мокрый асфальт и аллеи ярких огней.

забываю. очень многое забываю. страшно. буквально вырывается с корнем из памяти что-то. все.

трансовое состояние. я очень красноречив в таком состоянии - потому что почти ничего не соображаю. нелогично, но факт. столько пустых слов находится моментально.

чуть не содрал ту памятную родинку на спине. нельзя.

разговаривали с Кеем. он сказал, что его дружба искренняя, что с фанатами он даже разговаривать не собирается, разве что на фейсбуке, а я для него друг, и я могу судить об этом хотя бы потому, что он говорит со мной в привате.ну да. друг. прости, что играю тобой на ролевой. я как-то очень свыкся с тобой-персонажем, что как реального человека, который пел мне по мессенджеру и играл для меня на пианино, уже не воспринимаю. а ведь пел. а ведь играл. говорил со мной, слушал мои стихи, смеялся, учился произносить мое имя. а я был влюблен. давно. прошлой осенью. и мог бы добиться своего - я ведь умею. только не захотел. мороки много.

я никогда никому никого не смогу заменить. а я так хочу быть дорогим людям, которые дороги мне.

спать не хочется, хоть нихрена не выспался. скоро философия.

кажется, я нахожусь на новой прослойке. выше реальности, ниже сумасшествия.

1-11. по-моему, почти утратил способность радоваться чему бы то ни было, после прожигания организма, выжигания дурных эмоций. ошибся - и выжег саму способность радоваться.

хроническое безденежье. и все-таки даже при этом - заметил странную тенденцию. мимолетные желания, о которых только успеваешь подумать - сбываются. но не радуют.

а может, этого и не было вовсе, может, мне это привиделось, это мой глюк. такое тоже возможно.

столько надо сделать, написать. унылая музыка льется из колонок.

я толстею, дурнею. много ем, мало забочусь о себе. ленюсь выполнять простые движения. прошлые каникулы зимние было так же. и было пв. и много интернета. а потом целый месяц на диету.

я пуст. просто пуст. хрупкий маленький урод, циничный и ласковый. Бог не придумал для таких уютного времени.

мерзкая осень. а вы все правы, во всем. только ко мне не прикапывайтесь, оставьте меня в покое. на крайний случай можете обнять или хлопнуть по плечу. на миллиметр, но вытащит из трясины. мерзкая осень. жужжащая.

тоскливо. сейчас я лягу спать, а с утра...

а с утра все будет точно так же.

Настроение сейчас - тепло, ага

поразительно.

пара фраз. да таких, простых.

забота.

господи, Ория, что бы я делал без тебя, а?

дышать становится легче, когда вижу этого человека, слышу его. когда мне говорят, что по мне скучают. когда весело называют засранцем и улыбаются. сразу воздух чище. теплее. и жить легче.

и кажется, все проблемы - пройдут. а рядом с этим человеком даже тоска по родным и дорогим людям - тем, кто сейчас далеко - становится светлее. не отступает, но наполняется искренней надеждой. светом.

те, кто улыбается. кто хотя бы обратил сегодня на меня внимание.

Ория.

Кокс.

Алина Ш. (о_О)

Атор. (0___0)

в такой ситуации - мои личные цветовые пятна..)

[500x355]

вспомнил утренний разговор с Атором. он, поделившись со мной ганжей, рассказывал, как Катя разбудила его в шесть утра в его день рождения и все утро жаловалась ему на то, что ее парень ушел в армию. а он сидел и мучительно слушал, и как ему было не заебись - слушать нытье в свой день рождения утром в холоде.

я задумался:

- А я не привык грузить других своими проблемами...

- Ну и правильно)

- Просто всем похуй)

- Ага. Вообще всем.

- Хотя знаешь... нет, не всем..

- Да всем, всем похуй на чужие проблемы. А если ты думаешь, что тебе не похуй, значит, ты себя обманываешь.

неужели всем похуй. почему-то не верится.

я уверен - есть люди, кто всегда придет. только почему-то, когда я, как сейчас, прошу о помощи, никого нет рядом. и я понимаю, что у каждого свои дела, а кто-то просто не желает со мной разговаривать.

но ведь я так редко о ней прошу.

и зря смотрю в надежде в аську. те, кто мог бы хотеть мне помочь, кому-не-похуй, быстренько свалили, когда я оказался в сети.

ололо) дошел до того, что даже (!) сказал маме, что мне плохо. реакция была такой, что я вообще не мог ожидать - "это не проблемы, это ты все утрируешь, надумываешь себе, на самом деле у тебя нет никаких проблем". сказала с тоном "это не суть важно, не еби мне мозг, отвали, все тип-топ, это все по-детски, да какие у тебя могут быть проблемы и переживания вообще". это ли моя мать, о которой я всегда отзываюсь как о самой понимающей в мире? не узнал ее. отказался от промелькнувшей идеи делиться с ней снова своими мыслями, если они негативные ( увы, я это делал несколько раз в жизни и каждый раз жалел об этом - только в переломные моменты, когда слаб, как сейчас, и готов ползти на коленях за всеми, когда гордость разбивается на мелочь). психолог, блин. последний раз, когда я ей что-то говорил, был май 2009, когда заканчивал школу.

легкие пропитаны никотином и смолой. кальян - тот же вред для организма, только привыкаемости не вызывает. ура!

как однажды сказала одногруппница Катя, "любви нет, товарищи трахались".

давай, ептваюмать, Сай. ты же сильный.

остатки гордости слабо трепыхаются.

Минуту назад была обида, злость, нервное постукивание пальцами и боль. Желание сорваться, удрать куда-нибудь, что-нибудь - в клочья, сломать. Сделать больно и раздраженно послать всех нахуй. Проорать в окно, что я заебался искать пути до дорогой стены.

Дорогая стена, улыбнись %) 

А сейчас - простая обреченность. Да делайте вы что хотите. Какой смысл, когда тебя активно избегают.

Орик, я тоже параноик.

Зато Атор дальновидно дал мне на вечер травы со словами, что если дуну перед сном, полегчает. Точнее, будет тупо на все похуй. Вот и дуну.

Самое страшное - мне начало нравиться курить. Простые сигареты - напару с Атором выкурили три сигареты, и мне захотелось больше. И легче становится.

Как бы не начать.

"а знаешь, мне так нравится - никто не догадался,

что между нами что-то было,

да ты сама уже не помнишь"

 Тест Сонди.

Вытеснение или подавление либидинозной потребности. Избыточная переполненность любовью к человечеству, гуманистическая направленность. Сублимация с переводом сексуальной активности в социальную деятельность. Склонность к самопожертвованию.

Ну с подавлением верно сказано, какбэ асексуал какбэ ничего не хочет. Про переполненность любовью - тоже, все-таки люблю людей.Соц.деятельности не наблюдается, самопожертвование - есть такая склонность.

В центре переживаний тотальная этико-моральная проблема. Эмоциональное состояние, хаpактеpное для личности гуманного склада. Оттормаживание истинных влечений.

О да. Тотальная этико-моральная проблема. О ДА. Согласен.

Недостаточность Я-тормозов по отношению к собственным влечениям. Слабая контpолиpующая функция 'Я' (слабость Эго). Вытеснение истинных влечений. Дезинтеграция и неустойчивость собственного 'Я' в силу регрессивных процессов или эмоциональной незрелости. Временная или постоянная размытость (утрата) границ 'Я'.

Ну это размытие границ моего "Я" - моя вечная трабла.

Нет нужды в поисках нового объекта привязанности, так как есть доброжелательность и приятие со стороны старой привязанности.

Ага.

Каков тест! *восхитился*

скулю, как раненый кобель.

слишком плохо. травлю сознание комедиями.

сейчас, когда субботы разлучают меня с дорогими людьми.

когда остаются два-три человека во всем гребаном городе, которым веришь, но при этом - лишь один, к которому теоретически мог бы побежать плакаться, и будешь вряд ли это делать, потому что не хочешь напрягать, когда у него и так куча проблем, без тебя, а ты - ты сильный, ты перенесешь, один.

нахуй никому не нужный - и поэтому свободный.

не нужна мне такая свобода.

ссыхаюсь.

нет. сейчас я слаб. но я буду стараться.

где мой кулончик "мужество".

кричал о помощи.

и не надо говорить, что вы не читали.

больно. но теперь я буду справляться с этим сам.

плохо, плохо, плохо, плохо, плохо...

некому говорить о своем состоянии. а сейчас надо - хотя бы Орика рядом, ну хоть кто-то!

спасите. помогите. ну бля, ну пожалуйста! МНЕ - помогите! хоть раз, сука!... сейчас! надо!...

я ненавижу, когда что-то говорят за меня. я не ожидал такого. чем сильнее меня пытаются привязать к себе такими способами, тем больше я злюсь и тем меньше я уважаю этого человека. пусть меня закидывают подарками, мне не это важно.

сейчас - сдохнуть. страшно смотреть в аську - вдруг офф. вдруг я, урод, сказал опять лишнее.

сука. ненавижу. ненавижу. пожалуй, никогда не ненавидел себя так сильно, как этой осенью.

я, говорит, видите ли, не думал, что ты расстроишься.

пиздец.

держись, Сай. сейчас тебе плохо. завтра..ну хоть завтра пусть будет хорошо.

да как это могло быть правдой, после той недели? как?

дышать-то трудно без, а такое...

почему-то, когда ждешь человека, получаешь фунт задевающих за живое слов. и обижаешь невольно этого человека.

и все.

на этом - прощаются.

блять, ... пожалуйста...