Зачем? Ну зачем обязательно надо так лезть в душу, выспрашивая очевидные вопросы? Как отчим не может понять, что я не собираюсь выкладывать ему свои чувства? Зачем упоминать о моем парне и постоянно сводить все к нему?

Да, блять, я по нему скучаю. Да, блять, я его люблю, а по мне не видно? Да, сплошное "да"... Зачем лишний раз расспрашивать и говорить что-то вроде "Жизнь она такая..." и бла-бла-бла. Будучи притом под градусом.

Неужели так трудно понять, что я не желаю об этом разговаривать с родителями и вообще теми, кто другом мне не является. Это слишком личное, мое, все, не лезьте! Огорожено и поставлено на сигнализацию. Почему надо на ответ "Я не хочу об этом разговаривать" обязательно следует вопрос "Почему?"

И потом раз десять он повторяет фразу - "Да ты не нервничай, не напрягайся" - блин, я напрягаюсь, когда мне начинают упорно повторять это. 

Как они не могут понять, что я с каждым разом все слабее, что я с каждым разом все сильнее! хочу! залезть! на крышу!

Как они не могут понять, что мое состояние ниже того уровня, на котором можно было бы его обсуждать...

Пью в одиночестве водку с пепси.

Да, сижу перед компом и пью водку с пепси.

И жду, когда мой перс на JD прокачается до 30 уровня. Долго еще ждать. Но скоро уже 27ой.

И начинаю игру на ПВ интернациональном. Снова.

И пью водку с пепси.

И стараюсь быть если не счастливым, то хотя бы похуистичным...

Плюс один чувак к тем, кто бесит. Итого пять.

Два с форума, два с реала, один заочный.

Йееей =3 Я набираю обороты.

_______________________________

Скоро 22-00, а я даже не начал делать немец. Jade Dynasty - уже 15 уровень. Игрушка очень на ПВ походит.

_______________________________

Мурашки.

С утра, сонный, в труселях и майке, поперся умываться. Посмотрел на себя в зеркало и невероятным образом решил, что я секаз.

Правда, вскоре это мнение о себе развенчалось. Как-то все это вспышками.

Еще немного - и я буду любить только себя. Ну так что ж. Никто больше не восхищается, хоть я сам буду.

______________________________

Подумал, что хочу встретить человека, один в один похожего на меня по характеру. С теми же заебами и теми же эмоциями.

И стать его лучшим другом.

______________________________

Хочу прибить Тему. -______- впрочем, еще не ночь. Посмотрим.

Хо!

Думал прийти и отписать очередной унылый пост. Или наконец-то взять себя в руки и почистить свои контакты - слишком много набралось тех, которых мне и нахуй не надо.

Да, похуй, это обязательно будет, но попозже. А вообще это будет 31 декабря, точно *____* Сделаю себе подарок на НГ и удалю всякую шелуху, которая относится ко мне не так, как я того заслуживаю, а хуже.

"А я предлагаю расстаться, до Нового Года расстаться, и каждый год будет праздник"^__^

Но сейчас пришел домой и обнаружил, что моя видеокарта работает. Бля, много ли надо геймеру-тестеру для счастья? *____*

И вообще, если судить в общем, день в универе прошел неплохо. Не все удавалось, но зато по КСЕ мы, не знающие ну вообще ничего (НУ ВООБЩЕ! Что можно знать по физике-химии с таким преподавателем, как БМВ?) умудрились неплохо написать тест. Я молодец - у меня хороший угад ^_^ Наугад двадцать шесть вопросов, из них 61 процент верно, то есть 16 вопросов. Я счастлив, второй в группе вроде после Шигаповой =33 Я молодец, да. И Коксик с Ориком тоже молодцы, тоже неплохо угадали *____*

Сейчас надо читать две главы по немецкому и готовить пересказ восьмой (который не успели) и сценку по девятой.

А я буду играть, и очнусь только в десять вечера, как всегда. =33

Видеокарта спасла сегодняшний день и мое настроение. Jade Dynasty, PW~ и куча японских красивых игрушек, я иду к вам!

Если не найду бабла на клуб (что скорее всего), будем пить по вебке с Коксом *_*

Боюсь, новогодняя ночь пройдет именно так. Суши, водка и ПВ, одиночество перед компом и полное счастье хикикомори-куна =3

Других перспектив все равно нет. ^o^

Если ты пытаешься врать, глядя мне в глаза,

не обольщайся, я уже тебя обманываю,

делая вид, что верю тебе...(с)

С каждым днем - как погружаюсь в отвратительную ненависть.

Разговаривали с Ориком. Не выдержав, высказался... говорит, я выглядел заплаканным - странно, ведь слез у меня не было. Просто болела голова. Шел и говорил. Как пустой пафос... хочется себя высмеять сейчас - "устремил взгляд в голубую даль и говорил, что мол я же не такой, как вы обо мне думаете", но краем сознания понимаю, что это было не так. Это было не так горько, не так обиженно и наигранно пафосно. Просто устало.

- Я не люблю людей, которые мнят о себе слишком много.

- А что бы ты сказал людям, которые думают, что ты о себе много возомнил?

Действительно, и что бы я сказал.

Наверное, послал бы нахуй. Мои друзья так обо мне думать не станут - а до остальных дела мне нет. Пусть настоящих друзей у меня раз-два и обчелся.

Слово "друг".. как трепетно я к нему отношусь.

"Я тебе друг или кто?" - ненавижу этот вопрос, потому что в большинстве случаев хочется ответить "нет".

***

Много боли.

Тихой, апатичной боли от существования.

Мерзко влачить.

Не от людей - конечно, дам я кому-то столько чести.

От самого факта, что жизнь сейчас - то самое дерьмо, из которого я выкарабкался чуть меньше года назад.

Просто дерьмо.

Только без ПВ.

Ну так поможет ли dragon?

Настроение ни к черту.

На мгновение его подняла только дурацкая видюшка "Pee Pee".

Болит голова.

Расстроен и подавлен.

Сделал красивую фотографию с собой, которую поставил на аву, но и она не приносит должной радости. Хоть аццки нравится.

Фотошоп все-таки творит чудеса.

Игорь теперь доебался и в контакте. Ну как можно не найти текст песни Мияви Torture? Ну как? Либо этот недорокер совсем не умеет пользоваться интернетом.

Игорь - Теперь и в контакте!... парапапаааам!

Очень обижен на Тему. Какого черта.

Задерну все шторы и обижу весь город.

Плечо все в красных пятнах...но синяков нет. Удобно быть толстокожим.

Пойду доползу до умывальника и попробую смыть эту картину маслом с руки...

И пойду на поиски провианта.

Я никогда не был с тобой подл. Никогда.

Никогда не делал того, что могло быть неправильным. Все - как по этикету - по-доброму, пряча обиду и боль.

Хватит.

Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра.…

Кажусь себе маленьким испуганным воробьем. У них, воробьев, так же истерично колотится сердце, когда их держишь в ладонях...

И все привыкли ничего не замечать...
Когда тебя не слышат, для чего кричать?

Иногда я просто перегибаю палку.

В последнее время все чаще стыдно за свои действия. Все меньше ощущения, что хоть чего-то стою.

Усталость слипает глаза. Улыбаюсь редко, слишком серьезен. Пытаюсь как-то развлечься с Ориком. Стыдно перед ним - сегодня он несколько раз спросил, неужели он что-то сделал и я на него обижен. Я не хотел ему давать так думать ни в коем случае. Наоборот - он один из моих исключений. Просто нет сил искренне радоваться - и повода тоже. Иногда кажется, что делаю что-то не так, слишком резко или шучу грубо - и все внутри сжимается, пытаясь найти мне оправдание. Боюсь, что обидится.

В универе - швах, и не только с учебой. Не хочу... видеть эту группу. И не только ее. Еще несколько десятков килограмм натужного позитива.

Так..."мило" ощущать себя ненужным некоторым людям - и оттого быть почти свободным. И совершенно другим - потому как я зажимаюсь, ощущая эту гребаную ненужность, и молчу. Даже улыбаться не хочется и разделять чью-то радость. От меня этого не ждут. Нет. Не от меня.

Надоело с дикой надеждой смотреть в глаза людям. Надоело с надеждой улыбаться им. Надоело их безответно любить. Заговаривать с ними, хвалить, как-то пытаться шутить, поддерживать, ласково отвечать - со все той же бессменной доброй улыбкой - и помогать при первой просьбе - как той  же Катерине. "Помоги с немецким" - "конечно". А в универе - грубые тона и наглый взгляд.

Надоело спокойно относиться к тому, что мной пользуются - и то в редких случаях. Когда вдруг понадоблюсь.

Людям похуй. Даже Нии... и тот больше не желает тебя читать. И тот удалился.

Привыкай снова. Ты всегда был желанным... и вечно - изгоем.

Есть, конечно, исключение. Одно. Может, даже два. Все.

Просто в прошлом году появилась робкая надежда, что хоть что-то изменится.

Странное состояние внезапного счастья.

Ярко-зеленая жидкость в кружке. Это аскорбинка.

Завтра, наверное, ко мне придет Ория. Моя ниточка с реалом, мое спасение..) Иначе бы утоп в сети.

Легко покашливаю.

Почему я сейчас счастлив?

Мне, наверное, показалось, что Лиза, уходя с готского, глазами улыбнулась мне?

как же сильно болит голова.

сейчас придут родители - поскорее бы - и я выпью горячего молока с медом. а что делать, когда нечем больше лечиться.

и лягу спать в ожидании завтрашних пиздюлей, которые я уж точно отхвачу, потому что точно пойду на физкультуру.

остальные все зачеты... получу, не так страшно. самое стремное - опять бегать физру.

авось похудею. да и стресс сожрет побольше нервных клеток - и жировых.

во всем надо искать плюсы.

тогда какой плюс в том, что у меня так адски болит горло?

"как ты себя чувствуешь?" - "отлично, видишь, голос появился..^_^" - "да, слышу. как горло?" - "да почти здорово!" - "как температура?" - "нет ее" - "как в целом?" - "да так, немного кашляю и горло еще болит чуток, но это ерунда, скоро все исправится...^__^"

конечно. зачем волновать..

мной интересуются. даааа. это ли не плюс.

слишком много определенности в последнее время. слишком много грустной уверенности и согласия, смирения с судьбой.

и пусть я еще не нагулялся, а в теле ползает холостяцко-свободожаждущий дух (призывающий пойти по бабам-мужикам, сосаться на каждой пати, как я это делал с год назад, пить-курить-дуть, уверенный, что ни от кого не прилетит по пустой головушке, направо-налево флиртовать и задумываться об интрижке на месяц для обоюдного удовольствия, о динамике и ветреной влюбленности для тех же эмоций) -  мне больше нельзя смотреть налево. ведь я несвободен - а отношения требуют честности или хотя бы получестности. я - честен, и честен до конца, в мельчайших деталях. не утаивая ничего.

разве что... иногда умалчивая об этом...

а вы спросите меня. вслух. прямо.

и я отвечу прямо. и вслух.

а, честно говоря... не так уж мне этого и хочется, всех этих пьянок-гулянок. ведь это нестабильность и минное поле под ногами. это весело - но лучше быть чьим-то, правда, только в случае, если мне оказывают достаточно внимания. иначе свободолюбивая и нервосберегающая личность выплывет наружу и сделает ручкой - собственно, как то было с тем же Арсом. меньше эгоизма, больше своевременности, а не "я люблю тебя" - шепотом на ухо в последний день, когда я уже принял решение. Сая легко привлечь, но завоевать трудно, а удержать при себе еще труднее. ведь для этого его надо искренне любить и восхищаться им каждый день, отдавая почти всего себя - и только тогда благодарный, завоеванный Сай будет отдавать в ответ себя, стихами, эмоциями, нежностью, вниманием, заботой.

я, наверное, как квартира в ипотеку. х)  вначале надо платить кредит и понемногу пользоваться. зато потом квартира будет полностью ваша - и тут сорвете куш. впрочем, все равно надо будет вносить ежемесячные платежи. и все честно. вы старались - вы добились, но результат упускать не стоит.

сегодня рассказал об этом Ории. странная смесь эмоций на его лице отразилась..а может, это просто снег занавесил его лицо так, что мне показалось. но во всяком случае я точно не был ему противен.

- Мне нравится твоя честность. Остальные скажут это иными словами - "Мне хочется немного больше тепла", а ты говоришь прямо - что тебе надо, чтобы падали тебе в ноги.

- Это так. Мне нужная полная самоотдача. Но в таком случае и я упаду целиком и полностью к его ногам. Мне нужны восторги - но они будут взаимными, и не потому, что так надо, а потому что я и правда им буду восторгаться.

- Мне нравится твоя прямолинейность и непосредственность, чувак... - он хлопнул меня по плечу.

как я люблю Орию. он сегодня сказал, что будет меня любить, только если я себя не буду вести как говнюк. а я все равно уверен - даже в этом случае он будет меня любить.

вот такое ре от собственных мыслей. изложить все, чтобы в голове стало желанно пусто. ведь завтра будет трудно.

зато я могу спокойно рассказать, что будет в случае недостатка внимания. выражусь июньскими словами Атора.

"Мне нервы дороже".

Наверное, я окончательно испортил мнение Атора о себе.

Голоса нет, как сказал Атор, голос низкий, приятный. Хриплый такой, севший.

Пьяный. Усталый.

Хочу спать.

Похуй на немецкий.

Есть хочется.

Хочу в Самару.

Хочу обнимать горячие плечи. Его-горячие-плечи.

Скорее бы осень.

Я не любил Алсу. Зря, наверное.. она очень милая. Обняла меня и просится в Мани.

Без проблем, ответил я. Отведу, чо нет-то.

Видел Арсика, поздравил с ДР мимолетом. Он поблагодарил и смотался - как быстро он сегодня уматывал, только чтобы меня не видеть. Теперь ему неприятно меня видеть... Что я сделал.

Эй...главное, что мы вместе, под крышей из облаков.

Сегодня видел похожего на тебя. Такого высокого... занавешенного. Боль захлестнула, когда Коля целовал Алсу. И не потому, что я ревную Колю - просто он слишком похож на тебя в неких ракурсах. Казалось...будто ты ее целуешь.

До слез.

Пришлось отойти и переживать одному.

Видел Блинка. Во педрила :D Тощий, красивый. Как с фоток. Идеальный педик.) Красив, что уж тут. И накрашен - любая баба позавидует.

Потратил всю нах заначку. Напился. И ни с кем не целовался - непривычно. Обычно я находил, с кем... сейчас не позволяет совесть.

Люблю. До ужаса люблю.

Пьяный. Честный.

Болят глаза....и горло.

Я же такой страшный. Почему именно я?... За что меня можно вообще любить?

Я же не выдержу.

Умираю.

Горячее молоко. С медом.

Я с Натахой поговорил, и это было недолго - и очень мило. Как прежде - только в этот раз без намека на отношения.

Хочется спать. Насморк. Кашляю.

Завтра переезд, а я малодушно надеюсь отговориться до следующих выходных...или следующего месяца.

Не хочу, здесь так уютно жить. И рядом - родной Ория.

Все-таки Новый Год будет дерьмовым.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть
трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но обычно утомляет.

О да. Вспоминая себя и Атора - абсолютное "да". Те еще пиздоболы. /Сай стыдливо припоминает Кокса, в чьем присутствии обычно вообще не может заткнуться ></

Близнецам часто завидуют,
потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка.

И рисую, и пою, и пальцы в мясо об гитару. ^___^ И стихи пишу и ваще умница тот еще. *гордицца*

Но никто не догадывается,
как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях.

Дододододо~

Любит трахаться, жрать
и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле
он просто экономит время.

*вспоминает привычку сидеть с книгой в ванне с горячей водой и жрать... стыдится*

Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает
только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое.

*восторг* ДА! ^_^

Производит впечатление пиздобола и вообще
васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора
(чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится,
потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец).

*смущен* абсолютно точно. И сурьезен на досуге, но найду над чем поржать х)

Сентиментален как последняя портовая
блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней
говорит.

*скалится* Романтика? Бггг. /сука, правду пишут/

В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть
постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен,
а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
 

о_о" Овен... *сканирование* Юрка - Овен. И эта сука меня хоть раз терпела? Да он меня подъябывает всегда! Приеду в Москву, нахлобучу...*зудит*

Классный гороскоп.)

 

"...когда кончиками пальцев..."

Когда я встречался с Наташей, меня приучили к одной немаловажной вещи.

Всегда - были мы в ссоре или в мире и согласии - я знал, что мне открыто скажут о своих чувствах без моего напоминания. И я мог просто открыть ее блог - а там были такие же душевные излияния, как у меня - здесь. Только там - еще более открыто. Куча нежности или бездна жгучей ненависти. И всегда ее посты трогали за живое. И я мог с ней не разговаривать, но всегда знал, как она там. Помнит обо мне или старается забыть.

Я - это любое искаженное отражение полированных поверхностей там, где ты находишься.(с)

Картинки. Песни. Даже - если мне не изменяет - мне писали стихи? Надо проверить. Один был... вроде... как я мог забыть. Или оно не мне было о__О Всегда это в ней бесило. Хуй поймешь, кому она пишет свои восторги - мне или Кате, которую она потом то ли полюбила, то ли не полюбила, хз >___< Бывали правда и адресованные посты. Конкретика меня радовала больше.

Она меня любила. И хоть я приверженец мысли, что не бывает любви невзаимной - она, наверное, любила. А может, просто находилась в плену своих привязанностей, зависимостей, воспоминаний. Искала во мне свое чудо и порой ведь даже находила!

Да, я первый... человек этого пола, которого она полюбила. Я и забыл.

Может, мы просто играли в любимых? Играли... Тоскливо.

Сейчас тот поток эмоций, который задевал, даже когда я был бревном - а ведь я был, и каким бревном я был!.. - настолько ослаб. Я почти не получаю того, чего так хочу. К чему так привык. От меня тогда не скрывалось ничего - получая проблему, получая недомолвку, она всегда бежала ей навстречу, чтобы разрешить, понять, что не так. И демонстративно уходила, надеясь, что сейчас я побегу за ней, а я... я не бежал. Я просто вздыхал и жаловался, что она истерична. Да нет же... Сейчас, когда люблю я сам, я понимаю эту паранойю, когда человек и сам не врубится, что сказал, а ты уже накрутил себя, приписал его словам не ту интонацию, не тот смысл - и поехало. А потом самому тошно от того, что наговорил.

Сейчас - иначе. Мы же все сильные.

К чему я все это.

Как же трудно встречаться с парнями.

P.S.

А еще, если продолжать стол откровений... Не хватает ее причудливых метафор, логики, которой шугается даже Курт (и вопит потом, что она взъебала ему мозг xD), взрывного характера, глубины переживаний. Самых искренних "люблю" и самых искренних "ненавижу" - ведь эти слова всегда искренни, если говорить их в правильную минуту. Хрипло-тоскливого голоса и странных подъебов. Необычной романтики и моего желания смотаться куда-нибудь, только бы не быть дальше столь неправильно смущенным. Да что там. Нехватает ее неправильности. Нестабильности - не абстрактной, а именно ее нестабильности.

Единственная девушка в моей жизни. Не в том плане, что она для меня - одна в сердце и для других дам места там не найдется, ну и тд... никаких романтичных соплей. Просто она и правда была единственной девушкой. Девушкой до мозга костей.

Остальные так или иначе оказывались парнями.

Странно осознавать, что в этот раз - все. Наконец-то все. После нескольких лет "прощай-подожди", расставаний с итальянскими ссорами, ее выкриками "Бревно!" и моими неоправданно-похуистичными "Истеричка-_-" и робким (через несколько месяцев попыток обособленной жизни) "Привет? Я скучаю", дрожанием в пальцах и ощущением "Охуенно, что, вместе снова, что ли? о_О"... после всего этого так странно, так непривычно осознавать, что больше точно не будем вместе. Что наконец-то ее мысли не обо мне, а мои - не о ней. Что я не люблю ее (и даже не пытаюсь больше обманывать себя, что люблю ее), а она - не любит меня.

Скучаю до безумия.

И хорошо, что она об этом не узнает.

P.P.S

Позвонил ей. Она охуела. Сонная. Голос... Иной. Тоньше. И не акает больше. Хотя интонации те же.

Восторг. Я не слышал ее с дня своего рождения, когда она будто выбрала момент, когда звонить - под некую романтичную мелодию.

"Позвоню завтра... Ближе к вечеру."

Сейчас она с кем-то спит. С хахалем очередным или с кем там.. не помню, да и не знаю, она всегда любила секс и парней. А я даже не пытался запомнить ни одного из этой бесконечной очереди о_О да и смысл, когда я никогда к ним не ревновал. К Кате - ревновал, к ним - нет, хоть с ними она спала и мне в этом признавалась, где логика =)

Назвала меня по имени.

Ыть бля! Меня даже Орик по нему не называет, бля!

Как непривычно... *смеется* Для нее я никогда не буду Саем.

лезут в голову дурные мысли.

бывало так же. ничего. справлюсь.

со всем справлюсь.

это просто сегодня хандра - завтра будет легче.

это просто сегодня температура - завтра ее не будет.

это просто сегодня тоска - завтра излечим.

а пустоту заполним. найдем чем.

хоть бы все получилось.

насильно кормят голубцами.

эй. позвони. я хочу слышать твой голос. пожалуй, это все, чего я вообще хочу в последнее время.

впрочем, обнять тебя мне тоже хочется. снова. и снова уткнуться носом тебе в грудь. и чтоб ты меня грел.

просто чтобы ты был рядом. пусть даже молчал. улыбался - необязательное условие - и смотрел на меня сверху вниз.

ебаная кинестетика и недостаточность - не-хва-та-ет.

хочу полной достаточности. как это было... давно уже, правда.

а в остальном - хуй им всем. хуй тем, хуй этим. тем, кто слишком_порядочен и слишком_ответственен. тем, кто игнорирует.

у меня есть друзья. и я им верю.

пусть они не со мной сейчас, и я загибаюсь от одиночества.

you witch

you suck

you bitch

метаться ночью по широкой кровати, слушая дикие завывания ветра за окном.

дрожать от температуры. ненавидеть прикосновение простыни к своему телу.

почему ты не рядом.

Внезапно прокайфовал от своего отражения в зеркале. Этакий жирокерный мальчик-японец с милой улыбкой и сравнительно белыми, сравнительно ровными зубами.

Да я красивый. Правда, только иногда. И все равно - ну что это за очарование в зеркале.

Принял окончательное и бесповоротное решение худеть хотя бы в декабре до НГ. Ближе к НГ попрошу Кнопи меня обстричь. Подкрашусь. И буду идеальным созданием... только слишком ебанутым.

Два варианта справлять любимый праздник. 1 - проспать. 2 - пойти в Мани с Димкой и напиться на тысчонку. Правда, не уверен, что пойду, если он еще кого-нибудь позовет. Не очень-то я схожусь с его кругом общения - кроме разве что цирковых, с которыми однажды забухали. А если будет баба вроде Катерины, то я отнюдь не буду джентльменом и выебу ее ножкой стула. Благо, стульев в Мани предостаточно.

Хочется в этот раз отметить так, как не отмечал еще. Просто я сомневаюсь, что приедет тот, кого я так жду. Сомневаюсь, что получится. Иначе б я наплевал на всякие Мани.

Господи. Как холодно. Как холодно. Даже мысли замерзают. Минус тридцать - а ведь декабрь начнется через семь минут.

Горло раздирает боль. Тело трясет от температуры. Привет - я заболел.

Долбаная осень кончается. Итоги осени - расстались Даша с парнем, Курт с Сашкой, Любаня со Скифом. У Курта умерла бабушка. У кучи народа проблемы.

Скоро это все закончится. Осталось три минуты. И больше не будет этой дурацкой осени. Наступит зима, которую я так ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.

Да, я хандрю. Но есть то, что поднимает мне настроение. Получасовые звонки. Межгород. Теплые слова по аське. Много ли надо Саю? Просто немного тепла, тогда будет не так холодно.

Спасибо, Кокс. Сегодня ты спасал меня. Я всегда признателен и всегда помню добро.

Одна минута.

Этой осенью были самые счастливые и самые несчастные минуты моей жизни.

0-00.

Состояние "депрессия" переходит в озлобленно-трясущееся состояние "ненависть".

Ненавижу зиму во всех ее проявлениях.