Это цитата сообщения Рецепты_и_Рукоделие Оригинальное сообщение
Стрит-арт на улицах России
Работы молодого российского художника Никиты aka Nomerz ставят в один ряд со стрит-артом знаменитого Banksy. Молодой человек прославился своими художествами в Нижнем Новгороде и Екатеринбурге, - именно здесь появились его шедевры The big brother и Toothyman, которые вошли в ТОР-100 лучших в мире произведений городского искусства. Отныне о художнике Nomerz говорят не только в России, но и в странах дальнего зарубежья.
Также смотрите:
Это цитата сообщения Sonata_Lunnaja Оригинальное сообщение
Депрессия и путь
Радостей исток лежит в краю печалей. Р.М.Рильке
Обычно как в специальной, так и в популярной литературе о депрессиях авторы пытаются найти причины заболевания, то есть ответить на вопрос"почему", забывая про другой вопрос - "зачем". Издавна, начиная с представления древних греков о том, что депрессия возникает от патологического преизбытка в организме черной желчи, и заканчивая гипотезой о дегенерации Огюста Мореля, депрессия рассматривается как потенциальное зло. Все размышления и практические руководства, посвященные депрессии, пытаются как можно быстрее избавить человека из этого состояния. А все-таки, может быть имеет смысл задать этот вопрос.
Зачем?
Где много света, там гуще тень. Гете
Это цитата сообщения Шальной_Ангел_13 Оригинальное сообщение
Трафареты для витражей.
Трафареты для витражей.
Это цитата сообщения Семи-цветочка Оригинальное сообщение
Образцы для росписи стекла... (из моей коллекции)
Образцы для росписи стекла и витражной росписи из моей личной коллекции. Надеюсь, что кому-нибудь пригодится...
ЗАЯЦ и СПЕЦИАЛИСТ
(утащено отсюда: http://dreamer-m.livejournal.com/256467.html )
Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан.
Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички - ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом. Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску.
Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним столько занимаемся!
Специалист видит перед собой зайчонка в каске, энергично дрыгающего ногами. Он начинает подозревать, что спички - не главная проблема этого детёныша.
Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайчонка не ведут. Тем более что он полезный: уже стал мыть дома полы. А скоро его сдавать в школу.
В школе зайцу первым делом запрещают бегать и начинают учить самому важному навыку во взрослой жизни: петь хором. Ещё заяц обнаруживает, что вокруг - в основном ежата, которые к нему прикалываются, а сами, чуть что, сворачиваются в клубок. Заяц тоже пытается сворачиваться в клубок, но почему-то защищена у него всё равно оказывается только голова. Зато он начинает всё время громко петь.
Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, он стал совершенно неуправляемый. Почти не шевелится и перестал мыть дома полы!
Специалист видит перед собой зайца в каске, свернувшегося в клубок, иногда рефлекторно дрыгающего задними лапами и поющего про священную державу. Он начинает подозревать, что мытьё полов - не главная проблема этого зайца.
Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайца не ведут. Он выходит во взрослую жизнь и честно пытается заработать себе на овёс пением в хоре. Поголодав и помыкавшись, он кое-как осваивает профессию копателя нор. Ею он зарабатывает себе на овёс и домашнее караоке, а также стирает лапы до костей. Больше заяц не голодает, но зато через некоторое время он замечает, что подыхает от каких-то загадочных и непонятных причин.
Иногда он доходит до специалиста. Думаете, он просит помочь ему вылечить лапы, научиться добывать вкусную морковку, бегать по лесу и профессионально играть на ударных?
Как бы не так! Он просит специалиста помочь ему проапгрейдить каску, отрастить колючки и научиться наконец зажигать спички...
Это цитата сообщения lazy_Mary Оригинальное сообщение
от Рабиновича (моя любимая коллекция)
- Рабинович, Вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?
- И что он там им доложил?
- Как - «что?»? Теорию относительности!
- И что это такое?
- Объясняю популярно. Вот, если жена Вам подает бульон, а в нем плавают три волоса. Это много волос или мало?
- Конечно, много! Ну и что?
- А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?
- Ясно, я, поэтому, фуражку никогда не снимаю. Ну и что?
- Так это и есть теория относительности!
- И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт Эйнштейн морочил голову всему физическому конгрессу?
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
-Алло, это Одесса?
-А вы как думаете?
-Алло, это Рабинович?
-А что?
-Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
-И все мне?!
-Вы знаете, сколько у него долгов?
-Послушайте, куда вы звоните?
-Вы не скажете, когда мне надо сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
-Следите за мной и выходите на 2 остановки раньше.
Одесса.Клиника.Объявление:
"Мы можем вылечить вас: 1.Быстро
2.Качественно
3.Дешево
Выберите любые 2 варианта."
Рабинович пытается припарковаться, труба - нигде нет места. Весь в истерике взывает к Богу:
Б-же!Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в синагогу!Буду каждый день читать молитвы.Буду всегда честным! Буду помогать бедным!
Тут одна машина отъезжает, Рабинович на всех парах паркуется. И обращается к Вс-вышнему:
-Можешь не отвлекаться.Все наладилось.
Одесса, дворик.
-Боря! Не бей так сильно Изю!Вспотеешь.
-Скажите, если я пойду по этой улице, там будет ж-д вокзал?
-Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
У входа в синагогу табличка -
"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже от руки дописано:
"Я пробовал и то и другое.Разница колоссальная!"
-Добрый вечер, Сара Абрамовна!Как ваша головная боль?
-Ой, ушел играть в карты...
-Изя, д'уг мой!Сколько лет, сколько зим!Как же я 'ад тебя видеть!!! А не отметить ли нам эту вст'ечу?
-А почему бы и нет?!
-Ну нет - так нет...
Маленькие хитрости от Рабиновича.Если вы хотите много $$$$$, нажмите и удерживайте одновременно клавиши Shift и 4!
[700x465]
Серия сообщений "мои евреи":
Часть 1 - про тетю Мину
Часть 2 - Ах, идиш!
Часть 3 - tumbalalaika
Часть 4 - от Рабиновича (моя любимая коллекция)
Часть 5 - кот ученый
Часть 6 - еврейские фамилии
...
Часть 21 - вот тебе и шаинский!
Часть 22 - запомните ее навсегда
Часть 23 - бабий яр
Это цитата сообщения diziti Оригинальное сообщение
История про хорька..или хорьковая история..( Прочитала сегодня на одном сайте..)
чего бы начать?
Да просто все... Как-то раз принес домой хорька. Даже не хорька, а хорёнка. Мелкий такой был, на ладони помещался. В результате оказалось - деффка. Супруга в ней души не чаяла, хотя по началу восприняла в штыки. Типа \"воняют, и вообще...\".
Ласковая и очень милая зверушка была наша Хорька. И не воняла вовсе, вопреки расхожему мнению. Хорьки, они вообще не пахнут особо. Могут вонюкнуть, при крайнем волнении. У них там железа особая есть, как у скунса. Но по сравнению с тем, как коты в ботинки ссут, это полная ерунда.
Но, так уж вышло, что наша Хорька померла. Заболела какой-то своей хорячьей болезнью, приползла в нашу комнату, посидела с нами, лизнула обоих и ушла. Потом нашел мертвой в ее гнездышке любимом... Похоронил, камешек сверху побольше положил, чтобы собаки не достали. Расстроился, конечно. А уж супруга - не приведи Господь! Депрессия и все такое.
Ну, что делать? Поехал на \"птичку\", датый за рулем, купил хорёнка-пацана. Жена, конечно, опять в штыки, понятное дело, но потом отвлеклась вроде, занятие нашлось. Хорь злой оказался, со зверофермы. Кусачий. А зубы у них острые и челюсти крепкие. Мне палец прокусил, жене губу, собаке нос. Но со временем прижился, стал очень домашним, ласковым. Терпением ведь всего можно добиться.
А вот потом... Потом все и случилось.
Я себя неважно чувствовал. Ну что-то уж совсем хреново. Давление скакало, таблетки не помогали. Ближе к вечеру вроде бы полегчало, и лег я спать. И странный какой-то сон был. Реальный очень. Моя старая квартира, я почему-то собираюсь в институт, из которого меня давным-давно отчислили \"в сапоги\" (я заочный заканчивал в результате). Выхожу из квартиры, закрываю дверь. Спускаюсь вниз по старой, давно не мытой лестнице, мельком читая надписи на стенах.
Потом стою на остановке около дома, жду троллейбус. Народу немного. Бабки какие-то, да солдатики стоят. Один подошел сигарету стрельнуть, я присмотрелся, да это пацан с моего взвода. Разговорились, как да чего, а я все вспомнить не могу, как его звать. Лицо знакомое, знал я его хорошо. Вместо штатной ушанки или берета - шерстяная шапочка у него на голове, как в Чечне носили. Их еще \"пидорки\" называли в мое время, шапки эти. Да и форма замызганая, грязная. Не та, в которой в увольнительную или вообще в город выпускают. Рваный теплый бушлат, воротник подпаленный, берцы в глине, хотя на дворе зима и снег, морозец, грязи нет.
- Что, - говорю. - Тоже в институт?
Он глянул на меня искоса и говорит:
- Да, поступать буду. Давно жду, - медленно так говорит, устало очень.
А мне почему-то неудобно было спросить про внешний вид, почему такой непорядок. Хотя, я ж \"замком\" был, вроде как отчитать был обязан за неряшество. Подошел троллейбус. Битком. Хотя только с кольцевой, пустой должен быть. Бабки упихались, солдаты тоже. Боец мой влез, я за ним пытаюсь втиснуться, говорю:
- Братишка, помоги.
А он меня отталкивает, говорит:
- Не надо тебе сюда, сержант, - глянул так странно, жестко. И добавил. - На следующем поедешь. Если захочешь.
Я удивился, но не полез, стал следующий ждать. Бабка какая-то подошла, спросила:
- Тебе зачем ехать-то?
- Да, в институт, - говорю. А она:
- Да рано тебе еще, не надо тебе туда ехать сегодня, - а я разозлился, думаю, решил, значит поеду! Ну, надо мне! Бабка головой покачала, отошла.
Подошел троллейбус. Пустой, свободный. Я последним зашел. Вдруг вижу, к троллейбусу бежит какой-то зверек! Хорек! Бежит изо всех сил своих коротеньких лапок, тонет в снегу, падает, спотыкается, но бежит так, как будто от этого зависит его жизнь. Он в последний момент запрыгнул на подножку, и дверь закрылась. Ну, думаю, за мной увязался, нужно поймать пока не случилось чего, и давай его ловить. А он сам мне на руки запрыгнул. Я его за пазуху засунул, грею, и холодный он, как лед. Все лизаться лезет. И тут чувствую, что у меня ДВА хорька за пазухой!
Один живой, теплый, другой холодный и тяжелый как камень. Теплый на шею карабкается, а холодный руки оттягивает, держать невозможно. Но надо! И тут четкая и ясная мысль в голове: нужно выйти, отнести хоря домой. Нахрен этот институт, потом съезжу. И водителю троллейбуса в кабину стучу - останови, мол. Он остановился, даже до следующей не доехал, двери открыл и я вышел. С одним хорем за пазухой, с теплым, холодный куда-то пропал...
***
Очнулся я, осмотрелся. У кровати врач \"скорой\", к моей руке капельница присобачена, нашатырным спиртом несет. А на груди у меня хорёнок, мертвой хваткой в тельник вцепился, шипит на чужих и лицо мне лижет, лижет, лижет…
Подруга скорую вызывала, уж очень плохо мне, видать, было. Врачи укол сделали, капельницу. Сидели, ждали. Говорят, что думали уже все, аллес. А потом, говорят, вскочил хорь мне на грудь, покусал фельдшера и врача, когда они его убрать пытались, не давал ко мне подойти и лизать мне лицо стал.
Тут вроде и очнулся.
А пацана, солдата из сна,
Это цитата сообщения lazy_Mary Оригинальное сообщение
сюр чистой воды
Как-то раз мы решили купить рыбок. В нашей двухкомнатной квартире обитал самый разношерстный народ: собаки, кошки, попугаи, канарейки, куры, перепелки, хомяки, черепахи ... А рыбок не было. Гениальная Мысль купить рыбок пришла маме после того, как население нашей квартиры заметно поредело, прямо демографический провал какой-то! Кур истребил куриный мор. Хомяки пали жертвой пробудившихся звериных инстинктов кота Люськи. Недостаток йода свел в могилу попугая. В знак траура карликовый удав уморил себя голодом, а флегма Тортилла умерла, видимо, из солидарности.
Тон не терпел возражений, дело было решено:
-Все! Покупаю рыб. Красных и черных.
В общем, понадобился аквариум.Когда мамой владеет Гениальная Мысль, она действует молниеносно. Надев пальто, она отправилась за аквариумом, а вид у нее был такой, как будто она идет за святым граалем. Вернулась она вечером. Первые слова произнесла за чаем:
-На толкучке у метро продается дивный аквариум. За миллион.
Утром на письменном столе стоял куб из зеленоватого стекла размером с тумбочку.Осталось купить рыб. А потом началась эта дурацкая война. Я уже не помню кто с кем, и зачем воевал, но было, точно, не до рыб - нам пришлось уехать. В другой город. Перед отъездом мама в каком-то пыльном углу обнаружила затянутый паутиной аквариум.
-Его надо взять.
Все были против, но делать было нечего. Зато мы забыли гардероб.
В другом городе мы жили сначала на одной квартире, потом на другой, на третьей ...О рыбах разговора больше не было, но мама берегла аквариум как зеницу ока., и во время своих странствий мы таскали это стеляное сооружение с собой. Многие считали нас сумасшедшими. Словом, через 4 года война кончилась, и мы вернулись. Весь наш скарб состоял из...ну, понятно из чего.
Теперь мы живем в другом районе. Устроились и даже обзавелись субтильным доберманом по кличке Бобо. Вот вчера я по всем признакам догадался, что мамой вновь владеет Гениальная Мысль, у меня безошибочное чутье. Целый день она торжественно молчала, и только под вечер произнесла:
-На толкучке у метро продается дивная вещь.
Утром на письменном столе стоял грязный гипсовый бюст. Бюстик. В течение получаса я изучал этот шедевр и пришел к выводу, что это - мой учитель по истории. Увидев мои вопрошающие глаза, мама пояснила:
-Это - Пушкин.
Ко всем проблемам прибавилась еще одна - учитель истории по фамилии Пушкин не вписывался в интерьер. Пришлось его засунуть в аквариум. А мама украсила его галстуком-бабочкой. Так и стоит теперь за стеклом.
(Неизвестный автор из интернета)
Серия сообщений "короткие рассказы":
Часть 1 - про тетю Мину
Часть 2 - кот ученый
Часть 3 - сюр чистой воды
Часть 4 - история про хорька
Часть 5 - портфель
...
Часть 16 - дарю картину счастья...
Часть 17 - а было так
Часть 18 - женщина с точки зрения пьяницы
Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение
Тётя Мина - всемирная сваха
Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:
- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? …Это Хайт!
- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею?
- Не надо, - сказал я. – Можете ходить с грязной.
- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?
- Если можно, то без малинового.
- Пожалуйста! У меня всё есть.
Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты – как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.
Это цитата сообщения lazy_Mary Оригинальное сообщение
запомните ее навсегда
Посмотрите на эту женщину и запомните ее навсегда!
Недавно, в возрасте 98-и ле…т умерла женщина по имени Ирена Сандлер. Во время Второй мировой войны Ирена получила разрешение на работу в Варшавском гетто в качестве сантехника/сварщика. У неё были на то "скрытые мотивы". Будучи немкой, она знала о планах нацистов по поводу евреев. На дне сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней части грузовичка у неё был мешок для детей постарше. Там же она возила собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и выпускала машину через ворота гетто. Солдаты, естественно, не хотели связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать дети. За время этой деятельности Ирене удалось вынести из гетто и, тем самым, спасти 2500 детей. Её поймали; нацисты сломали ей ноги и руки, жестоко избили.
Ирена вела запись имён всех вынесенных ею детей, списки она хранила в стеклянной банке, зарытой под
деревом в её заднем дворе. После войны она попыталась отыскать всех возможно выживших родителей и воссоединить семьи. Но большинство из них окончило жизнь в газовых камерах. Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома или усыновлены. В прошлом году Ирена Сэндлер была номинирована на Нобелевскую премию Мира. Она не была избрана. Её премию получил Эл Гор - за слайд-шоу по всемирному потеплению... А в этом году премию получил Барак Обама за свои предвыборные обещания. Я вношу свой маленький вклад, пересылая Вам это письмо. Надеюсь, Вы поступите так же. Прошло 65 лет со дня окончания Второй Мировой войны в Европе. Это электронное письмо как цепочка памяти - памяти о шести миллионах евреев, 20-ти миллионах русских, десяти миллионах христиан и 1900 католических священниках, которые были убиты, расстреляны, изнасилованы, сожжены, заморены голодом и унижены. Это послание предназначено сорока миллионам людей. Помоги нам распространить его по всему миру.
Аминь.
http://demetrych.livejournal.com/84700.html#cutid1
Серия сообщений "мои евреи":
Часть 1 - про тетю Мину
Часть 2 - Ах, идиш!
...
Часть 20 - скоро песах!
Часть 21 - вот тебе и шаинский!
Часть 22 - запомните ее навсегда
Часть 23 - бабий яр
Это цитата сообщения Lara_Amber Оригинальное сообщение
Одностишья - II. Ольга Арефьева
[399x600]
Одностишья Ольги Арефьевой
Замечательная подборка фраз на все случаи жизни. Девушки, запоминайте — с ними вам будет легче!
Я не сдурела. Я вообще такая.
Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!
Как Вы графично пИсали с обрыва!
А головная боль сегодня в ж$пе...
Любовь мою не выразишь и сексом! <<Читать далее)
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: – Мне стало любопытно: а что там, за дверью?
Король улыбнулся: – Понимаешь ли, забавная штука получается… Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? Я все равно никому не скажу, – добавил преступник, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил: – Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку…
*********************
КТО СКОЛЬКО СТОИТ???
Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал: – Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!
Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил: – Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело,– и, немного подумав, добавил: – Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.
– С… с удовольствием, Мастер, – пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план. Мастер снял со своего левого мизинца кольцо с красивым камнем.
– Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты!
Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.
Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к Мастеру.
– Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, – с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но никак не золотую! Торговцы твердят, что это кольцо столько не стоит.
– Да, неплохо было бы узнать истинную ценность кольца! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит за кольцо.
Юноша отправился к ювелиру. Тот долго рассматривал кольцо и, наконец, сказал:
– Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше 58-ми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за 70, учитывая срочность сделки.
– Семьдесят золотых монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.
– Садись сюда, – сказал Мастер, выслушав оживлённый рассказ молодого человека. – И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ....
Профессор взял в руки стакан с водой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались.
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случится, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того, что я его целый день буду держать?
- Нет! – растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент.
- Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило, это ни к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши её, или отложи в сторону.
Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.
Да, я знала то, что нож режет,
Но не ведала, что так больно.
Отдаю тебе твою нежность,
Возврати и мне мою волю.
Я пою, а что тебе песни?
Только блажь, сухой травы ости,
На земле ты навсегда местный,
Ну а я на ней навек гостья.
Твой портрет в моих зрачках мечен,
Силуэт в моих силках пойман,
Уходи, мне без тебя легче,
Без тебя с тобою быть мне не стоит.
Ты свободен от моей силы,
Возврати в обмен мою слабость.
И о том, что мы с тобой были,
В книге былей забели запись.
Журнал "Знамя" N 12 2002
***
Спаси, Господь, от дурака
Спаси, Господь, от дурака
Скорей, чем от злодея -
Он зло сумеет сделать, как
Злодеи не сумеют.
Он с дури пролетает там,
Где умный не пройдёт,
Падёт пехота, встанет танк -
Проскочит идиот.
Наступит, где ступать нельзя,
Незнамо что взорвёт,
Возьмёт туза, убьёт ферзя
И даже не поймёт.
Спаси, Господь, спаси, Господь! -
Кричит честной народ,
А в это время идиот
Опять идёт вперёд.
***
Кто назначен бессмертию, тот прокажён -
Всё, чего он коснётся, избегнет тлена,
Я не хочу играть на флейте времён -
Я люблю флейтиста, но ненавижу флейту!
***
Ты смотришь, не любя, а я люблю, не глядя -
Что мы с тобой, комплект, или развал?
Я знаю, но смолчу, о мой чудесный дядя,
Чтобы ты чего-то здесь не прозевал.
***
Ты думаешь, что я расстроюсь,
А я всего лишь рассмеюсь.
Ты думаешь, что я раздвоюсь,
А я всего лишь растроюсь.
И ты одну швырнёшь, как ветошь,
А за другую пожуришь,
А третью вовсе не заметишь,
Когда она в углу как мышь.
Ты думал, я тебе попалась -
Встряхнуть и вывесить на гвоздь -
Тебе там где-то дно казалось,
Но не во мне и не насквозь.
А вместе всё равно мы врозь.
***
Прекрати меня, Господи,
За миг до ошибки,
Прекрати меня, Господи,
Если буду я разводить пустоту.
Я воитель слепой,
Мне лететь невмоготу.
Иерархия способов тепла -
Я кого-то боюсь, неужели себя?
***
Плохо и хорошо
Плохо быть поэтом -
Хорошо ментом,
Не мечтать об этом,
Не грустить о том -
Лишь лупить по почкам
Да пинать под дых,
Умиляться дочке,
Уважать родных.
Выбивая зубы,
Вспоминать о любой,
Думать о зарплате
По дороге к хате...
***
Очень много суицидов
От печали и обиды,
От любви и уважения -
Лишь зачатья и рождения.
***
Люди появляются чаще от любви,
Люди умирают от чего - вопрос.
В смерти много сложностей и обид,
А любовь работает просто на авось.
Люди обнимаются, руки крепко жмут,
За спиною смерть живёт жизнью не своей,
Их тела и лица скручивает в жгут,
Но любовью люди делают детей.
1. Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны – все равно прощайте их.
2. Если вы проявили доброту, а люди обвинили вас в тайных личных побуждениях – все равно проявляйте доброту.
3. Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов – все равно добивайтесь успеха.
4. Если вы честны и откровенны, то люди могут вас обманывать – все равно будьте честны и откровенны.
5. То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье – все равно продолжайте строить.
6. Если вы обрели безмятежное счастье, то вам могут завидовать – все равно будьте счастливы.
7. Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут завтра – все равно творите добро.
8. Делитесь с людьми самым лучшим из того, что у вас есть, и им этого никогда не будет достаточно – все равно продолжайте делиться с ними самым лучшим.
В конце концов, вы убедитесь, что все это было между Богом и вами и никогда не было между вами и ними.
9. Неважно, кто и что говорит о вас – принимайте все с улыбкой и продолжайте делать свое дело.
10. Молитесь вместе и пребудьте в единстве.
Остановился в ожиданьи
Огромный мир, затих, молчит:
Тот, кто давал всему дыханье -
В гробу бездыханный лежит...
Ты погляди - на что похож он:
Мир без воскресшего Христа,
Здесь каждый сам себе хозяин,
Вокруг одна лишь пустота.....
[700x525]13 апреля 2012г.
Благодарить?
Благодарить.
За боль?
За боль еще важнее!
Простить обидчика?
Простить...
Он слаб и в страхе. Ты сильнее.
Принять скорбящего?
Принять его все скорби и тревоги....
Поднять упавшего?
Поднять...
Он твой собрат. Один из многих.
Благословить?
Благословить....
И проклинающих?
Их тоже...
Любить жестокий мир?
Любить...
Его спасти любовь лишь может...
Галина Есаулова.
Это цитата сообщения auriki Оригинальное сообщение
"Мне нравится, что вы больны не мной"...
Интересный факт о стихотворении Марины Цветаевой «Мне нравится, что вы больны не мной»
"Стихотворение «Мне нравится, что вы больны не мной», которое стало известным благодаря фильму "Ирония судьбы или с легким паром" Цветаева посвятила Маврикию Александровичу Минцу, мужу своей сестры Анастасии.
А вот, что рассказывала Анастасия Цветаева*
об истории этого прекрасного стихотворения Инне Галант.
(Инна Галант - всю жизнь была увлечена театром, книгами, высокой поэзией. Её можно назвать не только пушкиноведом но и ведом ещё очень многих известных поэтов. Её интересовало всё: жизнь поэтов, почему и зачем написано данное стихотворение и при каких обстоятельствах, что питало в тот момент душу поэта, кого любил и кем был любим во время написания этих строк.
Чтобы лучше это понять она общалась с сестрой Марины Цветаевой- Анастасией, Белой Ахмадулиной, дочерью Вероники Тушновой, внуками Анастасии Цветаевой, Виктором Боковым и другими, читала письма поэтов).
Марина и Анастасия Цветаевы