на работе рассказали очень интересную статистику... в России на 1го мужчину приходится 5 женщин... в Европе (Словения, Эстония и т д) на 10 мужчин в среднем 12 женщин... а вот на некоторых островах Греции на 1не ЖЕНЩИНУ приходиться около 30 мужчин.... почему то сразу появляется образное представление поведения наших российских мужчин:

когда в магазине куча колбасы, то ее можно взять и недоесть.... выкинуть потом.. просто поиздеваться над этой колбасой... делать из нее цветочки... стучать кому то по голове, просто забыть о ней и дать ей заплесневеть... в общем не ценить её... а вот когда колбасы нет... и она вдруг появляется, то ты наслаждаешься каждым кусочком этой колбасы, съедаешь все до крошки, а потом, когда съел, еще и думаешь о том, какая же она классная была....

так что не повезло нам, русские женщины, так как бесятся с жиру русские мужики, зная, что если не одна, так другая даст.... и ведь даст...

еще одна неделя за плечами... снова ночь с воскресения на понедельник... не знаю, кто придумал эту жару, но я ей чертовски рада... + 34 за окном и я физически не могу думать.... ни о чем думать... хотя перед сном, когда жара слегка спадает в голову снова начинают лезть мысли... только сейчас уже другие мысли.. о том, что быть может мне судьбой дано отточить себя... по очереди в разных сферах жизни... пока я была гадким утенком, я пережила столько унижений, столько в себе развила в моральном уровне... теперь, потеряв какую либо самооценку, у меня не клеится в личной жизни, зато поперло в жизни трудовой... я поступаю в политех... и если всё получится так как нужно, то обучение в нем, а в дальнейшем в Москве и за границей, мне оплатит фирма, в которой я работаю... быть может именно тогда, когда я стану личностью... которая созрела и с моральной точки зрения и в карьере, судьба подкинет мне "отца моих детей"... но разве так бывает? да и какой мужчина стерпит рядом "личность"?

странно, но чем больше ты имеешь, тем страшнее всё это потерять... и я теперь чувствую страх, ведь если я имея всё это, и потеряв всё это, так паршиво себя чувствую, то каковО мне будет, если я буду иметь большее... и потеряю это....

Странно... захожу в другую комнату, а там на полу огромная лужа молока.... посередине комнаты... а я одна дома уже 3ий день... эмммм...

Мне кажется, что многие люди именно из-за возраста отпускают тех, кто по-настоящему мог бы стать "спутником жизни"...ведь всегда проще сказать себе "да я еще слишком молода... парней тьма вокруг вертится и я точно не останусь одна"... в последнее время с появлением интернет-знакомств всё стало гораздо проще... раньше как знакомились? долгое время проходило от первой встречи до первого поцелуя.... а что сейчас... телефоны, аськи... люди перестали ценить друг друга, так как в городе-миллионнике уж точно найдется кто нить, с кем можно будет провести следующий вечер... ценность самих отношений упала... часто слышу сейчас о том, что молодые семьи разваливаются по пустякам... "бытовуха душит..." говорят мне! а мне кажется, что бытовуха - это отмаз, придуманный людьми, неспособными на диалог... что сейчас бытовуха??? стиральная машина - забросил достал развешал, микроволновка и полуфабрикаты - сунул и готово... пылесосы и хитрые швабры...+ 1000 новинок различных моющих средств... где бытовуха??? или все таки то, что душит эти семьи - это обычная лень... поговорить, обсудить и попытаться пойти на компромисс.. проще смотреть на разбросанные носки и снимать носки в одном месте.... я не хочу верить в то, что если мне 19 - значит я могу разбрасываться хорошими парнями, хорошими отцами моих возможных будущих детей только потому, что вокруг ходят толпы возможных... я хочу в 70 справить золотую годовщину свадьбы... и знать, что большую часть жизни я прошла с этим человеком рука об руку.. сердце в сердце...

люблю задавать вопрос... вот когда в последний раз у вас были проблемы в жизни, что крутилось в голове и не давало вам покоя? не уж то вера в лучшее? человек сам делает из своей жизни драму, даже если люди со стороны видящие ситуацию подсказывают как будет лучше... к сожалению, тот, о ком сейчас мысли делает драму, вместо того, что бы просто отбросить сомнения и жить счастливо, а я в свою очередь, пытаюсь, его направить на нужный путь, тем самым делая драму из своей жизни... быть может мои старания не пройдут даром и эти бессонные ночи были пожертвованы на удачное продолжение, а может и ничего не выйдет из всего этого... только я буду знать, что я сделала всё, для того, что бы все образумилось и не буду себя винить.... ведь я точно знаю, что наши с ним отношения могут стать такими, о которых многие и не мечтают... но на данный момент я не знаю, что сделать, что бы открыть ему глаза вновь...

"видимо это был последний кому я себя доверила... мне надоело себя доверять, надоело пускать в себя других, давать им там потоптаться, покурить, сплюнуть и уйти..."

я просто не сука.... суки более живучий вид... сукам все удается по условию... им не нужно думать о том, что чувствуют другие, сукам не нужно стараться помочь ближнему... суки живут как хотят и их еще и любят за это....а я не сука....

все в один миг застряло в какой то точке.... и сейчас либо + либо -... остается только ждать и надеяться, и я ничего уже не могу... только терпеливо ждать результата его мыслей... его диалогов с мамой и сестрой... я уже больше не хочу ничего... если не с ним, то ни с кем.... мне надоели проблемы, надоело их решать а еще больше мне надоело не зависеть от решения этих проблем...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Его мама (тетя Оля) мне звонит. Приглашает в гости. Васи нет, он знает что я приеду и уходить на речку... Жара... у меня на ногах 2 огромные мозоли... но я всё равно еду. Приезжаю.. его сын (Саша) чуть ли не с порога кидается на шею " я думал бабушка меня обманула и ты не приедешь.... я тебя люблю"... я стою... у меня нет слов... по щеке слеза текет... Саша своей рученкой стирает и говорит "не плачь"... тетя Оля тоже стоит кое как сдерживая слезы... такое ощущение, будто я в какой то сериал попала... мыльную оперу... драму, которую создал кто-то... на данный момент этот кто-то - Вася... всё в нем... меня поят чаем... жарко... на улице где то 35... все вареные... тетя Оля предлагает прогулятся до пляжа... мне... вдруг наткнусь на Васю... я одеваю её сланцы.... иду вдоль камы по пляжу... песок щиплет мозоли... очень больно... забредаю куда то очень далеко и понимаю, что нужно возвращаться... пытаюсь подняться с пляжа... пока поднимаюсь - ноги в кровь стираю... жара... у меня с собой ни копейки даже воды купить... но я хотя бы знаю куда идти... кое как добредаю до дома... захожу, остываю...

в голову приходят мысли о том, что я больше никогда и никому не поверю.... никогда и никому... всё.. хватит с меня... я заботилась о нем как о муже... я всё делала... раньше мне казалось, что если ты делаешь всё для человека, то он будет тебе благодарен....и это благодарность? взять и пропасть... не знаю, может я как раз делала слишком много? сейчас как раз песня бьенс играет... Why Don't You Love Me? (Я красива и шикарна, У меня есть стиль и красивая попка, Но тебе абсолютно все равно.У меня прекрасны и тело, и душа, Я много читаю, я проницательна, Но тебе все равно, что я умна. Послушай, послушай, послушай, В спальне я тоже на многое способна,Делая тебя счастливым непристойностями, которые сотворяю с тобой, Но ты, кажется, настроен на другую волну) как раз про меня выходит... я убералась, готовила, стирала.... в холодильнике всегда были и салат и гарнир и холодное пиво... я нашла подход к его сыну... понравилась его матери... куда уж больше? в постели делала с ним такое, что он стонал от удовольствия... что еще нужно парню тогда? я хвалила его... я заботилась о нем... и сама же в него влюбилась... в его глаза... его душу... его вежливость... я стерла в кровь ноги только для того что бы найти его...

тетя Оля видя в каком состоянии я пришла быстрее садит меня в тенек... выносит воды.. я говорю, что уеду сейчас... я устала унижаться... но не хочу его терять.... я теперь в режиме ожидания звонка от него... надеюсь вы передадите ему, что он мне нужен... я буду с ним либо буду одна... она тут же успокаивает... я с ним поговорю, юль... ты приезжай.. не теряйся.... вызываю такси, на автобусе с такими ногами я уже не доберусь... приезжаю, обрабатываю мозоли... курю... я опять курю... курю для того, что бы курить... так я чувствую, себя плохой... курить плохо а я курю... значит я плохая.... он мне позвонит и я тут же выкину пачку и зажигалку в окно... теперь главное дождаться звонка и не сойти с ума от мыслей, которые меня душат... хорошо, что появилась идея завести блог... так я хоть как то сбрасываю балласт этих мыслей.... так становится на душе хоть чуточку легче.... а еще засыпать при свете свечи.... это тоже немного помогает... кажется, что ее огонь сожжет все плохое из этого дня... и пускай утром ничуть не лучше, но я заснула вчера и выспалась... а это уже что то... еще бы заставить себя поесть...

он мне смс присылает " извени, у нас с тобой ничего не получится, я не остыл еще" я снова к нему.... у него дальники и он приезжает в 3 часа ночи.... я его кормлю и начинаю разговор... сначала все нормально.... только в глазах дымка... как после пьянки... он вроде говорит, вроде мыслит, но несет ТАКУЮ чушь! в общем... лежим молча на диване.. я ему.. Вася. ну одумайся, у нас с тобой всё прекрассно было!
он.. нет, у нас ничего не получится... я ему ВАСЯЯЯЯЯ!!! он... еще слово и я собиру вещи и уйду.... я лежу.... слезы сопли... ррр... потом 4 ночи без сна делают свое дело... я вскакиваю с криком "лучше я уйду! сейчас" собираю вещи и выбигаю... иду по уице... реву на всю улицу.... не реву даже а ною.... как будто у меня хомячек повесился.... жесть... в след слышу "ну куда ты побежала?" и всё.... ко мне прицепляется какой то парень.... типо, что такая красивая девушка и в слезах... бла бла бла... я как ежик колюсь... он, давай я тебя хоть на такси посажу.... и как раз васина мама звонит... "юля, у меня щас сердце разорвется, иди домой"... я разворачиваюсь и иду домой.... захожу в калитку (они в частном доме живут) и она меня обнимает.. "золотая моя. больше никогда так не делай".... я еще сильнее реву.... говорю "он меня бросил... говорит, что ее не забыл"... она тоже заревела.... стоим ревем.... заходим домой... он сидит на диване..... "что это за истерики???" я молчу.... он " я кого спрашиваю, что это за истерики???" " я говорю... ты 4 ночи не поспи - я на тебя посмотрю"...и больше ни слова.... расправляю диван и мы ложимся.... на разных краях кровати.... он не может уснуть, я тоже, лежу реву.. 6 утра... я засыпаю.... 7 - вставать... чувствую, что он намного ближе.... чем когда засыпали... а я прямо у краешка... встаю молча.... ухожу в комнату, где мама его с сашкой спят... сажусь на диван.... она меня отчитывает за то что убежала.... потом.... не уходи... дай ему думаться... мы с надей постараемся ему мозги вправить.... он пока с тобой был - он с сашкой играл... улыбался.... веселый был... а до тебя он всегда груженый и злой.... когда тебе звонить перестал еще хуже.... не пропадай только... звони.... сашка тоже тебя уже полюбил.... я в слезы снова... мало того, в эту же ночь надя видела эту суку с каким то мужиком цалующимися и обнимающимися в каком то баре.... в общем седня мы с тетей олей разговаривали - она мне говорит " юля, ну вроде бы он все понимает, просто боится... боиться снова что то начинать.... и он наверное пока тебе звонить боятся будет.... ты только не пропадай..."... в общем мне вобще кроме некго никто не нужен..... пока она не "всплыла" у нас с ним было все почти идеально... а её скоро родительских прав лишат... ну и многое другое.... так что теперь в режиме ожидания....

пришла на работу... где-то часов в 12 пришла смс от него: "Прости меня пожалуйста"... пытаюсь позвонить, а телефон вовсе отключен... Я всё еще не понимаю, что происходит... Как и обещала его маме - звоню и рассказываю об смс... она улыбнулась в трубку... сказала, что вечером с ним поговорит... 17:00 - от нее приходит смс "звонил с другого телефона, его сел"... перезваниваю... поговорила, она меня успокоила немного... на заднем плане голос Саши (сына) "Юля иди домой!!!" Я улыбнулась) так приятно что такой маленький человечек тебя ждет... интересно... чем же закончится ЭТА история....

Весь понедельник пыталась до него дозвониться. Не берет трубку... Я сижу на работе, но может оттого что я не спала так долго, может просто от переживаний, я не могу работать. Начальник отпускает меня домой видя в каком подавленном я состоянии, а я, вместо сна, еду к нему. Меня встречает его мама, сестра и сын.. весь день я провела у них. Какой же замечательный этот Сашка (сын)... называет меня Моей *имя... и вообще, мне б такого сына... Васина мама набирает и как только Вася узнает, что я у него говорит, что вообще на ночь не придет... так и поступает... я всю ночь лежу в его кровати, прислушиваясь к каждому шороху в надежде на его приход. Написала за ночь где то 5 смс... и столько же раз набрала... Я ТЕРЯЮСЬ В ДОГАДКАХ, ЧТО Я СДЕЛАЛА НЕ ТАК... В ЧЕМ ТАК ПРОВИНИЛАСЬ, ЧТО ОН НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ... утро... надо снова на работу... я ни на минуту не смыкала глаз... кофе не помогает... мама и сестра дают мне свои номера и записывают мой.... говорят, что как он дома появятся, они с ним проведут беседу и наконец то узнают, в чем причина происходящего... а я впервые в жизни на самом деле не понимаю, что происходит... ему так или иначе придется прийти домой... так что мне ничего не остается кроме того, как ждать.... а ждать - это самое болезненное... ждать и надеяться, что всё наладится, что он просто испугался..

а я не ем... не сплю... и работать не очень то получается... не уж то опять пришла депрессия?

Говори мне прямо,
если что то хочешь
Не задавай вопросов, если сам знаешь ответ
Отвечай серьезно, не уходя от темы
Ты быть со мною хочешь, да или нет?
Я читать умею, только между строчек
Все что ты мне пишешь прочитать нельзя
Если хочешь буду я твоей подругой
Другом по другому, пешка бьет ферзя…
Проиграю в этой больше чем нелегкой
И без правил точно, пафосной игре,
Только ты в ней знаешь, где расставить точки
А где запятые, скобки и тире.

Как в расставанье больно верить.
Как жить усилием небес?
Как неохото мне измерить
Ту бесконечность встреч и пьес

Как хочется увидеть чудо,
Побыть уменьем знатока.
Узнать: как, где или откуда
Берется мужества рука?

Как видеть в смерти не угрозу,
А лишь спасенье от всех мук?
Как стать одной? Во все морозы
Терпя тепло твоих лишь рук.

Как жить неся свой крест как знамя,
Гордясь им. Верить в то, что есть
На свете этом силы пламя,
Которое поет нам весть,

О том, что мы - живые люди,
О том, что злость порой права,
Когда ты миром всем полюбишь,
Разрушат это те слова,

Которых слышать не захочет
Твоё наивное тепло.
Оно сгореть готово точно
За отражение его,

За взгляд его, прикосновенье,
За поцелуй, за ночь вдвоем.
Пускай все это сновиденье!
Пускай я сплю зловещим сном!

Пускай проснусь, и все вернется.
Пускай вернется моё я.
Пускай в меня вновь жизнь зальется,
Я ведь хочу быть лишь своя.

Отдай мне мысли, душу, сердце,
Что ты забрал. Отдай, прошу!
Иль дай мне снова вновь согреться
Тобой. Тепло я возвращу.

Оно готово, оно хочет
Не умирать во мне, поверь.
И мир в пылинке загрохочет...
И хлопнув в дом закрылась дверь.

Одна. Так лучше, так спокойней.
(Я убеждаю вновь себя.)
Как в расставанье верить больно...
Особенно, когда любя...

Письмо сейчас пишу тебе.
Ни разу в стихах так я не писала.
Спасибо лишь моей судьбе
За то, что она тебя мне послала.

А слезы капают из глаз.
Растают они только в синеве неба,
А я хотела только раз
Любить... понять был ты или не был...

Хотела жить одним тобой,
Но я боялась быстро так влюбиться,
Чтоб в сердце не закралась боль,
Чему не суждено было случиться.

И вопреки законам всем,
И вопреки принципам здравомыслья,
Я нахожу кучу всяких тем,
Чтобы не задаваться этой мыслью,

Чтоб не будить в себе пустоту,
Чтоб не играть со временем в прятки,
Я убегаю... но я приду…
Пускай твой огонь меня щиплет за пятки...

Ты обжигаешь ласково так.
Тепло твоего тела меня согревает,
А в голове полный мрак
И нега разных чувств по мне пробегает.

Поймешь ли ты меня иль нет?
Даю тебе шанс во мне разобраться.
Теперь я жду твой ответ
(дала своей душе возможность прокричаться)...

У меня сломался телевизор.... взорвался... вызвали сервис.. приехали грузчики и забрали его.... через месяц его снова привезли... и пока его ставили меня с одним из грузчиков, молодым парнем 23 лет, прошибла искра... через 2 часа телик снова сломался и за ним снова приехали те же грузчики.... в конечно итоге телик ломался 4 раза и этот парень искрил перед глазами... при том у него был мой номер, для того что бы связаться со мной во время очередного "рейда"... он начал мне звонить, начал писать смс... просил встречи.... в это время с Максимом меня еще что то связывало и Я упорно говорила "нет"... но вот, за 2 дня до отпуска, я звоню Максиму и рву всё что осталось... через 10 минут мне звонит Вася... еще одна попытка и Я согласна... говорю, что уезжаю на дачу в отпуск - он напрашивается ко мне..."у меня там мама живет!" говорю Я, надеясь что его пыл поугаснет.... "И?" получаю в ответ.... хм... ему пофиг... ладно, думаю Я, и объясняю как приехать ко мне на дачу... ложу трубку и набираю маму, рассказывая, что происходит... она согласна, даже рада отчасти... и вот он уже стоит на остановке... милый, симпатичный... в первый же день на пляже мы сгораем... приходим как раки домой... весь второй день валяемся на тором этаже... звонок.... его мама... Я отчетливо слышу "твой парень", ""когда приедешь", "он капризничает"....ложит трубку и делает вид что Я не слышала.... Я начинаю задавать вопросы... кто это "твой парень"?.... "это мой парень" слышу в ответ... как твой??? "мой сын"... 5 минут тишины.... 1000 вопросов в голове, 1000 мыслей, 1000 вариантов действий и самый громкий смех над самой собой.... НУ КОГДА-НИБУДЬ МНЕ ПОВЕЗЕТ??? КОГДА-НИБУДЬ ВСЁ БУДЕТ ГЛАДКО И БЕЗ ПРОБЛЕМ, БЕЗ НОВОСТЕЙ, БЕЗ УЖАСА ВЫБОРА... ноя спокойно спрашиваю.... "а где мама?".... "бросила нас... год назад.. знаю только, где она работает...."долгий продолжительный разговор... всё ясно.. отец одиночка.... но Я отчасти даже рада.... ОН ТО меня не бросит... ведь каждая девушка посочувствует но не решиться на большее... а Я решусь, меня поймет мама... Я легко и быстро нахожу общий язык с детьми.... Я справлюсь.... и вот он уже уезжает.... Я всё рассказываю маме.... она тоже не против... проходят недели, Я знакомлюсь с его сыном, с его мамой, сестрой... все хорошо... но вот суббота, он вечером обещает приехать.... звонит, сообщает что уже выехал..... через 15 минут - снова звонок.... "извини, я не приеду, мне бывшая позвонила, хочет видеть сына, я не хочу их наедине оставлять".... Я говорю "да, конечно же... перезвони мне как она уйдет".... жду... нет звонка... всю ночь жду.... нет его.... утро.. Я ни на минуту не заснувшая набираю его... "как все прошло?" - "она предложила снова сойтись... говорит, что ребенок не виноват, что нужно думать о нем" (КАКОГО ЖЕ ЧЕРТА ТЫ УХОДИЛА.... КАКОГО ЧЕРТА БРОСАЛА ЕГО???) Я спрашиваю " как ты отреагировал?" - "никак"... прощаемся.... но что то грызет меня... что то сильно грызет... почти вечером набираю его... " ты приедешь завтра?" "да, я тебе презвоню".... день.... ночь.... нет звонка.... днем набираю сама... длинные гудки... набираю через каждый час... гудки... еще одна ночь без сна... утро... не хочу больше слышать гудки... жду.... сейчас уже 4ая ночь без сна и звонков..... Я умираю... Я неудачница...